spacer

Вопрос психологу

Не могу отстоять свою точку зрения

2010-01-26 13:08:48 | Нина

Вот такая ситуация...В детском саду у моего сына была кровать в середине спальни,но его переместили на кровать у окна(как только начались холода)По всей видимости по просьбе мамы мальчика с которым поменялись.Я об этом незнала,а сегодня мне сын сказал ,что ему дует и он мерзнет.И объяснил ,что его переложили.Я подошла к воспитателям и спросила почему его переложили она стала объяснять,что рядом с ее столом была его кровать и он ей мешал.А у окна это лучшее место там большая батарея и тепло,а с окна не дует!так как там навалины книги!Вообщем Типа убедила.Но душа не на месте,ведь я и узнала что его переложили только потому что он сказал ,что мерзнет.Вообщем извините за столь долгое написание,но вопрос вот в чем.Я не хочу с ними ссориться,ведь нам еще 1,5 года в этой группе.А вести спокойный диалог у меня не получается...я или начинаю говорить на повышенных тонах (наверное защита) или соглашаюсь.Как вести правильный диалог,что бы не назрел конфликт и получить желаемый результат?

Татьяна Мосюк
2010-01-27 16:00:50

Здравствуйте, Нина.
1) вы правильно делаете, что реагируете на слова своего сына. Вы правильно делаете, что говорите об этом с воспитателем. Сын видит и чувствует, что у него есть защита. Сын принимает, что мама ему доверяет, его словам. Это ситуация может помочь ему в случае необходимости рассказать вам и другие неприятности, если они вдруг произойдут. Он должен быть уверен, что чтобы вы ему поможете. Доверие ребенка — дорогого стоит! Воспитатели видят и понимают, что их действия (если они мальчику неприятны) будут восприняты родителями ребенка соответствующим образом. Поэтому в следующий раз задумаются, как поступать с вашим сыном!!!
2) «Я не хочу с ними ссориться, ведь нам еще 1,5 года в этой группе." В ваших словах слышу страх! Не буду развивать ваши фантазии (вы их сами знаете): как после ваших просьб или требований поведут себя воспитатели. Страх, в данном случае, не на пользу ни вам, ни вашему сыну. Этот ваш страх снижает вашу защитную функцию матери (родителя), а у сына может недостаточно развиться чувство доверие к миру, защиты  любящих людей, справедливости, уверенности в себе!
Если у родителей с детьми сохраняются доверительные отношения, то ни под какими угрозами (воспитателей, учителей, чужих дядек и тёток) ребенок не промолчит о своей проблеме!!! А родитель поможет и защитит его, пока он еще маленьких!
Когда проблемы у ребенка со взрослыми — их решают родители (исключением может быть уже подростковый возраст). Если у ребенка проблемы с детьми, тут возможны варианты: подсказать как ему самому действовать или вмешаться, если проблема сложная.
3) Вы правы, что защищать малыша важно,  но главное КАК! Если  сами не довольны тем,  как вы это делаете, т.е. как  ведете диалоги, то сначала надо понять, что толкает вас на изменение тона? Неуверенность, что вашу правду примут и отреагируют или неуверенность в информации, которую дал ребенок. А может быть  вам стыдно себя (своего ребенка) защищат? Может быть вы боитесь, т.к. прежний опыт защиты оказался негативным для вас и т.п. Выяснив причину, можно лучше понять чего вам не хватает или от чего лучше избавиться в ваших реакциях. Этот вопрос лучше решать на очной консультации с психологом!

С уважением, Татьяна Мосюк.

На предыдущую страницу | В начало раздела

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов