spacer

08/11/2009 (продолжение, начало см. 30/10/2009)
Э.Берн Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных (выдержки №5,6)

  

5. Маленький мальчик и маленькая девочка

 

 В ряде случаев требуется тщательный психиатрический  анализ,  чтобы обнаружить  скрытую силу  глубоко запрятанного страха или  зависти, воздействующих без  ведома человека на его поведение. Мальчик иногда начинает вести себя так,  как будто ему за  дурное поведение или дерзость могут  отрезать  пенис, а  девочка иногда  испытывает обиду, как будто у нее когда-то был пенис, отрезанный родителями за какой-то проступок в раннем детстве.

 

У мальчиков может возникнуть испуг, а у девочек — зависть.  Обычно эти реакции не обсуждаются

с родителями, особенно если дети почти с самого рождения приучаются скрывать свои  чувства по поводу таких вещей.  Чем  сильнее они  этим расстроены, тем больше избегают об этом рассказывать и тем труднее припоминают  впоследствии подробности.

 

Конечно,  гордость  (и  страх) мальчика по  поводу пениса и  зависть (и обида)  девочки  у  различных  индивидов  проявляются  по-разному.  Но  если достаточно глубоко проникнуть  в психику  любого человека,  то, как правило, обнаруживается какое-нибудь идущее из детства беспокойство по поводу половых органов. У  мужчины это  обычно  страх  потерять  пенис  и  стать похожим на девочку, если он  будет  делать некоторые  вещи,  особенно  те,  которые  не понравились бы образу  его отца или матери. В психике женщины обнаруживаются следы ее «зависти по поводу  пениса» — иногда вполне сознательной — или ее первоначальной обиды на родителей.

 

Самый естественный способ (прим. Т.М. женщине справиться  с напряжением по поводу отсутствия пениса) — это  иметь детей, которых мальчики иметь не могут; при этом у мальчика может быть только один пенис, а детей  у  женщины  может  быть  много. 

 

Открытие  половых различий  — проблема,  которую  ребенок  должен переработать в своем уме. Если  этот  опыт не оставляет  в  нем раны на  всю жизнь  или ранит его не слишком  сильно, то эта  проблема не  причинит ему в будущем   беспокойства.   Если  же  ребенок  не  может  вовремя  решить  эту эмоциональную проблему, она может вызвать трудности в его дальнейшей жизни.

 

6.Обращение с людьми

Новорожденный не приносит  с  собой  знания о  том, как прожить в  этом мире; ему  приходится учиться этому у других.  Примерно до двух  лет ребенок настолько  заинтересован в ознакомлении с собственным телом, что у него едва хватает времени и энергии  замечать, как его поведение  влияет на других

 

Около  двух  лет  он начинает,  однако,  понимать,  что  удовлетворение  достигается  не  простым

требованием, а отчасти  зависит  от  того,  довольны ли  им родители.  Чтобы узнать, как  с ними  обращаться,  он наблюдает, как  они  обращаются друг  с другом.  То, чему ребенок учится в следующие три года (от двух лет до пяти), в преобладающей степени  определяет, как он будет в течение всей своей жизни обращаться  с  людьми . Также важную роль играют также братья и сестры.

 

Ребенок, воспитанный  в присутствии  надежного мужчины, в зрелом  возрасте будет обращаться с людьми лучше, чем  мальчик,  выросший без  отца. Такой  мальчик  может впоследствии

компенсировать свои потери, но у него будет невыгодный старт.

 

Во  всем,  что  касается  поведения  в  обществе,  младенец  совершенно невинен;  его  семья — это его судьба. Если ребенок видит,  что члены семьи все время ссорятся  и жадничают, это обычно делает его агрессивным и жадным.

Если  ребенок  видит  в  обращении  родителей  друг  с  другом  любовь, великодушие  и  уважение,  то у него  тоже воспитывается  великодушие

Чтобы обрести будущую мать своих детей  и воспитать  свое потомство  в счастливой семье, он должен  научиться дарить свою величайшую любовь  без надежды  на немедленное воздаяние. Вместо того чтобы рассматривать людей как источник собственного удовлетворения, ему надо научиться, любить их «ради них  самих».  Это применимо равным образом к обоим полам. Такая бескорыстная любовь называется «любовью к объекту»; между тем  любовь  к  тому,  что  доставляет  немедленное  удовлетворение,  весьма напоминает себялюбие.

Задача   детства   состоит  в   превращении нарцистического либидо   (прим. Т.М. себялюбие) в   объектное  либидо (прим.Т.М. любить других). Это необходимо, чтобы счастливо жить  с  людьми;  в  особенности необходимо  это,  чтобы  стать  счастливыми супругами и родителями,  поскольку в этих  положениях  человек должен  уметь любить, заботиться  и опекать  другие существа, даже принося некоторые  свои выгоды в жертву.

 

30/10/2009 (продолжение, начало см. 28/10/2009)
Э.Берн Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных (выдержки №3,4)


3.Эмоциональное развитие сосущего младенца
Надо иметь в виду, что у ребенка нет ни политических взглядов, ни каких-либо представлений о скромности, чистоте и вежливости, ни опыта во взрослых удовольствиях. Единственное, что руководит его поведением — это его примитивные влечения и беспокойства.

Где-то есть нечто теплое и любящее, дающее ему (маленькому ребенку) ощущение безопасности. Оно утоляет его голод и поглаживает ему спину, и от этого приходит освежающий сон. Это теплое и любящее воздействие – основа его безопасности. Когда оно покидает его или когда откровенный или скрытый недостаток любви у матери дает ему почувствовать, что он покинут, — тогда он несчастен. Когда же он в руках любящей матери или слышит ее ласковый
голос, тогда он счастлив и спокоен.

Если он не может получить молока, то ему нужно больше любви.

Когда он «сердится», он задерживает дыхание и от этого синеет; кроме того, он растягивает мускулы и держит их в жестком состоянии, отчего его спина изгибается дугой.

Позже ребенок может выразить свой гнев более агрессивно: он может кусаться.

Чересчур сильная фрустрация пробуждает, по-видимому, некоторое количество жестоких стремлений; если эти стремления не удовлетворяются своевременно, они могут остаться в инстинктах, непрерывно пытаясь получить удовлетворение в течение всей жизни человека.

Чтобы предотвратить такое злополучное формирование личности, которое впоследствии может повредить ей и наверняка повредит окружающим, надо развивать методы ухода за детьми, психотерапию родителей Хотя кусание груди обычно происходит от фрустрации, оно может иметь и другие причины. Это может, например, означать, что кусательные мышцы уже
готовы к действию, так что ребенка пора отлучить от груди. Связано ли кусание с обидой и в какой степени, надо выяснить в каждом отдельном случае, возможно, с помощью врача (психолога).
Полагают, что обильное кормление и позднее отлучение от груди способствуют развитию великодушия и оптимизма, в то время как недостаточное кормление и раннее отлучение от груди могут вызвать ущербность и жадность.

4.Как ребенок учится себя вести
Когда он сидит на своем горшочке, он знает, что мать с нетерпением ждет, чтобы он это сделал, и будет в восторге, когда это произойдет

Он (ребенок) может досадить им (родителям), произведя эти ценности («стул») в неурочное время или отказавшись произвести их, когда от него этого ждут; и он может угодить им, произведя требуемое в надлежащее время.

Пассивная форма оральной обиды проявляется в отказе от еды и в болезни , пассивная форма анальной обиды — во всякого рода порче; активная форма орального возмущения выражается жестокими укусами, активная же форма анальной злобы — упрямством и задержками, а иногда еще своеобразным видом жестокости.

Признаки анальной личности: упрямство, уязвленность, мелочная привязчивость к порядку, жестокость и чрезмерный интерес к своему кишечнику, от которого он получал сильнейшее из
своих наслаждений.

В течение анальной стадии развития, на втором и третьем году жизни, возможны нарушения, которые могут в дальнейшем повлиять на поведение взрослого индивида; во-вторых, анальная стадия связана с формированием Суперэго и Идеала Эго посредством принятия руководящего материнского образа вместо реальной матери, так что ребенок продолжает вести себя, как этого хотели бы его родители, через долгое время после исчезновения родителей из его жизни.





28/10/2009

Э.Берн Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных (выдержки №1,2)

1.Чем взрослый отличается от ребенка?

У ребенка другие  проблемы, чем  у взрослого. Хотя взрослый временами ведет  себя и даже должен  вести себя как Большой Ребенок, ребенок — это не Маленький  Взрослый.

Ребенок беспомощен. По  мере того как он  растет, он становится менее беспомощным, но по-прежнему зависит от родителей,  которые должны научить его, как  делать разные  вещи.

У  ребенка  же такого опыта нет;  ПОКА  ОН УЧИТСЯ, И САМ  ОН И ЕГО РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ ПРОЯВЛЯТЬ ВЫДЕРЖКУ И ТЕРПЕНИЕ.

Если мать недооценивает  трудностей ребенка и  не  объясняет ему разные вещи настолько  ясно,  чтобы  избежать  недоразумений,  то  наказание  может потерять для него всякий смысл; и если это повторяется раз за разом, то он в конце  концов уже  и  не  пытается  быть  хорошим  и  ведет  себя,  как  ему вздумается,  поскольку чувствует, что ему никогда  не  понять, чего  от него хотят.  Ребенок  может  прийти  к  выводу,  что  наказания  —  нечто  вроде непредсказуемых  «актов Провидения», периодически поражающих  его независимо от поступков.

Тем  не менее  наказания  вызывают  у него обиду,  и он может совершать дурные  поступки,  чтобы отомстить матери.  В ряде случаев всего этого  можно избежать,  …,  то  есть  ясно  и недвусмысленно объясняя ребенку, чего от него требуют.

У  него вскоре  создается  представление,  что  первая гарантия безопасности от  испуга  и  голода  состоит в  том,  чтобы мать его любила, и  он начинает  делать усилия  для приобретения ее любви. ЕСЛИ ОН НЕ УВЕРЕН В МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ, он становится беспокойным и  пугливым. Если  мать делает вещи, которые он в его возрасте не может понять, это может расстроить его, как  бы ясно ни понимала свои  действия  его мать. 

Запуганный ребенок  —  это несчастный и трудный  ребенок.  Когда  он  видит  возможность  отомстить  за какой-нибудь  испуг, вроде  описанного  выше,  он  может  этой  возможностью воспользоваться. Он не способен  мыслить  достаточно ясно, чтобы понять, что такое поведение может принести ему больше вреда, чем пользы.

2.О чем думает новорожденный?

…первое время новорожденный испытывает трудности …  Мать помогает ему в этом положении, часто помещая его как можно ближе к прежнему внутриутробному состоянию. Наилучшее возможное приближение – когда мать убаюкивает ребенка в руках, тесно прижимая его к своей груди, источнику его  пищи.  Это тепло и  эта близость  отчасти  удовлетворяют его влечения и несколько облегчают его беспокойство,  а убаюкивание и ласки матери помогают его дыханию и кровообращению.

… изучение развития сотен детей привело к выводу, что  если ребенка по-настоящему любят, это способствует развитию  его мозга. Во  всяком случае  мать, привязанная к ребенку,  лучше  справляется со своим делом, чем  равнодушная  мать.

Надо иметь  в виду, что младенец  боится мира  и,  вероятно,  тоскует о месте,  куда нет возврата. Думать он  не способен, и, у него нет действенных внутренних способов справиться со своими страхами и желаниями.  И  если  его желудок  может быть наполнен из  бутылочки,  то  лучший  способ  внушить ему ощущение безопасности и побудить его расти — это материнские объятия.    

 

28/01/2009 (ч.2)

Стиль мышления родителей как предиктор состояния здоровья детей // статья Рудиной Л.М., Никифоровой  Л.А.   в журнале «Перинатальная психология и психология родительства» 2008, №3.

Часть 2 (часть 1 смотри ниже)

ВЛИЯНИЕ ПЕССИМИЗМА

Существуют три области, где пессимизм может пагубно влиять на качество жизни. Во-первых, пессимист легче впадает в депрессию. Во-вторых, он добивается меньших успехов, чем позволяют способности (страх неудач – см. ниже). В-третьих, статистически показано, что чем больше плохих событий переживает человек, тем чаще он болеет. Поскольку пессимисты встречаются в жизни с большим количеством плохих событий, их здоровье оказывается под угрозой.  В некоторых исследованиях выявлены четкая зависимость между состоянием здоровья у психосоматических больных и стилем мышления (Рудина Л.М., 1998 г.)

КАКОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ ПЕССИМИЗМА

Итак, итог достаточно неутешительный: люди, в обществе которых растут и развиваются дети, в основной массе своей пессимистичны. И этот пессимизм воспринимается ребенком как жизненный урок.  Стиль мышления закладывается в дошкольном возрасте. Стиль мышления ребенок воспринимает (копирует) у людей, его окружающих.  Для малыша, посещающего детский сад,  — это почти в равной степени две знаковые фигуры – и мать и воспитатель (просто потому, что основное время бодрствования ребенок проводит в детском учреждении, и общение с воспитателем проходит гораздо «плотнее»).
Самая любящая и внимательная мать, забрав своего ненаглядного из сада, озабочена и озадачена горой домашних дел, общением с мужем (хотелось бы), возможностью отдохнуть после трудового дня (очень хотелось бы, но…). Это ни в коей мере не упрек. Такова реальность и в этой реальности следует иметь в виду, что воспитание ребенка отнюдь не ограничивается временем целенаправленного активного общения (ид и сюда, делай так …).
Ребенок с легкостью запоминает и копирует наши привычные слова, интонации, которые мы воспроизводим автоматически и за которыми стоит наше отношение к жизни, наша вера в себя.
Несмотря на устойчивость, стиль объяснения (мышления) поддается коррекции, это подтверждено в многочисленных исследованиях психологов.  Одним из аспектов деятельности  психологов является работа, направленная на формирование адаптивного и адекватного способа мышления, способствующего лучшему состоянию здоровья и большей успешности человека в целом.  Исходя из вышеуказанного, для начала желательно провести  диагностику и при необходимости корректировку стиля мышления родителей. Они же общаясь со своими детьми передадут новый более позитивный,  наполненный оптимизмом способ мышления.
Оптимизм – не панацея. Оптимисты тоже болеют, с ними случаются неприятности, от них уходят любимые. Но болеют они реже, выздоравливают быстрее, в их жизни больше радостей. Оптимизм – всего лишь полезное дополнение к мудрости. Сам по себе он не способен привести смысл в существование целей. Сто’ит быть оптимистом, чтобы «дать в приданое» своему ребенку дополнительный шанс на успех и радость жизни.

  

19/01/2009 (ч.1)

Стиль мышления родителей как предиктор состояния здоровья детей // статья Рудиной Л.М., Никифоровой  Л.А.   в журнале «Перинатальная психология и психология родительства» 2008, №3.

Часть 1.

Многое в жизни не поддается НАШЕМУ контролю: цвет глаз, раса или место рождения.
Но существует обширное пространство, над которым мы в состоянии установить собственный контроль или уступить его кому-нибудь, либо вверить судьбе. Речь идет о способе нашего существования, взаимодействия с социумом, выборе профессий, т.е. там,  где мы располагаем которой свободой выбора. То как мы относимся и думаем об этой части нашей жизни, может существенно усилить или ослабить наше влияние на нее.
Говорят: если человек потерпел неудачу, значит, не хватило способностей или упорства. А неудача возможна и в том случае, если и способности, и мотивации достаточно, однако не хватает ВЕРЫ В УСПЕХ.
Есть люди, которые по любому поводу говорят:  «Это ужасно… Я не переживу этого…» Это способ мышления, который заставляет отказываться от любых новых способов действия. Стремление избежать неудачи – гораздо более мощный стимул, чем ожидание успеха. Мы помним собственные поражения ярче и подробнее, чем победы. Страх оказаться неудачником сидит в каждом из нас, мешая «сделать шаг», запрещая попытаться сделать что-то новое. Мы транслируем этот страх своим детям, когда говорим: не беги – упадешь…, положи, а то уронишь…, оставь – у тебя не получится…
Ребенок копирует наш (родительский, любого авторитетного взрослого) взгляд на мир инстинктивно, не осознаваемо. Он воспринимает наше отношение к себе и к социуму как данность, как единственно возможный способ существования.
Наш привычный способ объяснять неприятности, наш стиль объяснения – это нечто большее, чем просто слова, которые мы произносим при неудаче. Это привычка мыслить, приобретенная в детстве. Стиль объяснения формируется очень рано – в дошкольном возрасте, — и остается почти неизменным в течение всей жизни. В первые годы жизни ребенок общается в основном с родителями и воспитателями. Именно от этих людей зависит, без преувеличения, его взгляд на собственное место в мире: будет ли он считать себя ценным и заслуженным либо бесполезным и безнадежным.
Американский ученый М.Селигман провел масштабное исследование, задавшись вопросом, почему в похожих ситуациях люди ведут себя по-разному. Что заставляет одного человека  идти к цели вопреки всем трудностям и препятствиям, а другого – опускать руки при малейшей неудаче? Почему один сдается легко, а другой – никогда? Кто способен выстоять,  если отвергла любимая, рухнула карьера? Что помогает таким людям строить судьбу заново? Некоторые люди быстро оправляются от состояния беспомощности, другие – никогда. Почему одни остаются беспомощными только в конкретной ситуации, другие сдаются и в абсолютно новых обстоятельствах?
М.Селигман предположил, что решение проблемы, относительно того, кто подвержен чувству беспомощности, а кто – нет, кроется в стиле объяснения, т.е. в том, как люди объясняют сами себе причину своих неприятностей.
Персонализация – это ответ на вопрос «Кто виноват?» Когда происходят неприятности, мы можем обвинять в них себя, обращаясь внутрь, либо других людей и обстоятельства, обращаясь вовне. Те, кто обвиняют в неудачах себя, приходят в итоге к низкой самооценке. Те, кто обвиняет внешние обстоятельства, не теряют самоуважения в неблагоприятных условиях. В целом они больше нравятся себе, чем те, кто лишь себя считает виновником своих неудач.
Постоянство  (временная характеристика стиля объяснения) – если мы думает о неприятностях в категориях «всегда» и «никогда», рассматривая их как постоянно действующий фактор, то наш стиль – постоянный пессимистический. Если мы думаем категориями «иногда», «в последнее время», пользуемся ограничительной терминологией и считаем, что неприятности носят временный характер, наш стиль – оптимистический. Пессимист говорит: Вечно у меня так… оптимист: Сегодня неудачный день…
Широта (пространственная характеристика стиля объяснения). Люди, которые дают универсальное объяснение своим неудачам, склонны капитулировать по всем направлениям, хотя неудача постигает из в одной конкретной области. Пессимизм по параметру широты говорит о склонности человека к катастрофизации.
Мини-тест:  Представьте себе картинку: вы очень торопитесь, опаздываете на важную встречу и бежите к автобусу (такси). Буквально «перед новом» двери закрываются (таксист уехал), и транспорт уходит. Что вы подумаете в этой ситуации:
  • что ж я так долго копался
  • вечно так …  
  • не повезло…
  • вот,     негодяй , не подождал …
  • какой день неудачный…
  • не умею я быстро бегать…
Если вы выбрали  варианты из первого столбика – вы склонны к пессимизму, т.е. готовы винить в неудачах себя и распространять конкретную неприятность на собственное будущее и на все области своей жизни. Это самый простой способ сделать свою жизнь тяжелой, а здоровье – слабым.

  

  

  

================

21/11/2008

 Любить мужчину // Мужской взгляд на проблему (психотерапевт  Джон Грей).

Когда женщина любит мужчину, она дает ему то, что хотела бы получить сама.  Это ошибка. Конечно. Мужчинам нравиться, когда о них заботятся и делятся с ними, но он и предпочли бы другие проявления любви. А именно: высокая оценка, принятие и доверие, отнюдь  не чужды женскому сердцу, но женщина часто не понимает, насколько  они важны для мужчины. Они служат для него подтверждением того, что ему удается успешно защищать свою избранницу и служить ей. Он видит, что благодаря его поддержке они может получить то, чего желает его сердце. Эти проявления любви поддерживают огонь его желания служить и защищать.

Когда женщины довольны тем, что имеем, спокойны по поводу того, что можем иметь, испытываем оптимизм в отношении того, что будем иметь , тогда их проявление любви  соответствует тому, что больше всего нужно мужчинам. Вот как это происходит:

·         Когда женщина довольна тем, что имеет, она высоко оценивает своего партнера. Если женщина ценит то, что у нее есть, ей хочется давать еще больше.

·         Спокойствие по поводу того, что женщина может иметь, порождает в ней чувство принятие. Когда женщина принимает то, что дает ей мужчина (не пытаясь изменить его и исправить), она тем самым дает ему именно то, в чем он больше всего нуждается. Принятие с ее стороны побуждает мужчину учиться на своих ошибках  и давать больше.

·         Оптимизм в отношении того, что она будет иметь, порождает в женщине чувство доверия. Когда женщина верит в намерения мужчины и в то, что он даст ей необходимое, он получает как раз ту эмоциональную поддержку, в которой нуждается.

Забота  мужчины проявляется не в том, то он угадывает ее потребности, но в том, что он делает  все возможное, когда она просит о поддержке. Конечно, прекрасно , если мужчина предлагает свою поддержку, не дожидаясь просьбы с ее стороны, но, если он этого не делает, не стоит думать, будто он не любит женщину или не заботиться о ней.                

Совет мужчине: всякий раз, когда видишь, что можешь помочь женщине, помоги!

Совет женщине: если тебе нужна помощь, попроси о ней.

Женщина нередко полагает, что оказывая поддержку мужчине, давая ему то, что необходимо ей самой, -  но мужчина предпочел бы другие проявления любви. Например,

·         Женщина выражает обеспокоенность, чтобы показать, что она с нем заботится, но он воспринимает это как проявление недоверия.

·         Женщина задает много вопросов, чтобы укрепить связь между ними и проявить заботу и понимание, но мужчине кажется, будто она ему не доверяет.

·         Женщина предлагает помощь, когда он не просит, а мужчине кажется, будто она не верит, то он может сделать дело сам.

Секрет любви к мужчине состоит в том, чтобы обращать как можно меньше внимания на его ошибки и недостатки и больше отмечать его успехи. Мужчин привлекают женщины, способные доверять, принимать и ценить. Рядом с такой женщиной мужчина проявляет свои наилучшие качества, а также видит и лелеет лучшие качества в ней.

Любить женщину

«Заботиться и делиться» — главный лозунг женского психологического здоровья.

Если мужчина умеет отвечать женщине взаимностью и возвращать то, что она дает ему, значит ему известен секрет ее счастья.

Психологи отмечают, что муж чины становиться все более чувствительными и открытыми во взаимоотношениях. Нужно сопротивляться этой тенденции. Для того чтобы более эффективно поддерживать свою партнершу,  мужчина не должен уподобляться женщине. Женщине не нужно, чтобы муж был ее подружкой. Когда мужчина проявляет свои мужественные черты, он тем самым способствует гормональному равновесию в организме женщины.

Ощущение благополучия может давать: комплимент во время объятия или массажа, любое прикосновение несексуального характера (женщине нужны прикосновения несколько раз в день), просто съеденная плитка шоколада,  хождение за покупками и т.п.

Советы мужчинам для сохранения страсти (гормонального баланса)  у женщины:

·         Проснувшись утром, обнимите ее. Уходя на работу, обними ее на прощанье. Вернувшись с работы, снова обнимите жену. И всегда обнимите ее  перед сном.  //если мужчина забывает об объятиях, пусть женщина проявит инициативу сама//.

·         Для того чтобы показать женщине, что вы заботитесь о ней и интересуетесь ее жизнью, расспросите ее, как прошел день.  Даже если вас не интересуют все подробности (а большинство мужчин они не интересуют), проявив внимание, вы покажете, что жена вам не безразлична и вы заботитесь о ее счастье. Помните: когда женщина рассказывает о своих проблемах, достаточно просто выслушать. Она не просит вас решить все эти проблемы. //если мужчина не спрашивает любимую, как прошел ее день, мудрая женщина заводит разговор об этом сама//.

·         Не упускайте возможности предложить  помощь. Используя свои мускулы, время и энергию мужчина тем самым стимулирует производство тестостерона в своем организме.

·         Не менее трех раз в неделю, вернувшись с работы, уделяйте минимум по двадцать минут полноценному общению с женой. //Женщине необходимо, чтобы мужчина интересовался ее жизнью, но она также хочет быть в курсе его дел. Лучше начинать общение с какой-нибудь позитивной информации. Жалобы лучше отложить на потом. Первое впечатление – самое сильное.//

·         Не забывайте делать ей комплименты хотя бы раз в день (прическа, одежда и др.). Чем больше, тем лучше .

·         Используйте любой повод для нежных, но несексуальных прикосновений.

Мужчины!!! Если вы начнете сами давать ей тепло, она вновь почувствует желание отплатить взаимностью.

Мужчина приобретает дополнительную энергию, когда решает проблему, зарабатывает деньги, добивается успеха, рискует, противостоит опасностям, берет кредит,  оказывается прав,  находит верный ответ, указывает путь, делает что-то самостоятельно, проявляет выдающиеся способности, принимает решения, действует эффективно, постигает суть, спасает  других, влияет на ситуацию, смотрит динамичные фильмы или спортивные соревнования, ведет счет, конкурирует, рассматривает эротические картинки с изображением  женщин.

Любовное долголетие.

Для того чтобы любовные отношения процветали, женщине нужно чувствовать себя особенно. Если мужчина в минуту опасности рискует ради нее жизнью, этого недостаточно. Ей нужно, чтобы он напоминал ей, что она особенная, ежедневно, среди обыденной суеты. Мужчинам следует помнить об этой важной потребности женщин.

Для того чтобы поддерживать любовные отношения, проявите изобретательность и находите возможности регулярно демонстрировать ей три проявления любви:

  1. Заботу.
  2. Понимание.
  3. Уважение.

Это три волшебных ключа. Четвертый ключ – делать для нее много приятных мелочей, а не ограничиваться одним большим знаком внимания раз в неделю или раз в месяц. Для того чтобы добиться любовного долголетия, необходимы частные маленькие свидетельства, что вы заботитесь о ней, понимаете ее и уважаете. Сосредоточьтесь на этих маленьких свидетельствах, а не на больших проявлениях. Например, принося женщине букет роз, вы получаете одно очко. Подарив одну розу, вы тое получаете одно очко. Вместо того чтобы принести много роз сразу, лучше принесите по одной розе много раз. А теперь подсчитайте очки…

  

  

  

  

 ========================= 

02/11/2008

  ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С МЕЛОЧЕЙ
Говоря о проблемах  взаимоотношений, мы прежде всего вспоминаем о значительных противоречиях. На самом же деле важнее всего мелкие трения. Если избегать мелких недоразумений или вовремя их улаживать, большие проблемы вообще не возникнут. Если же все-таки возникают, то и легче решить после того, как улажены мелкие. Секрет долгой любви и страсти – в решении мелких проблем, которые обычно представляют собой не более чем недоразумения.
Каждое недоразумение ранит чувства – независимо от того, понимает мы это или нет. Вскоре  раненые чувства заживают – в точности как царапины. Если же постоянно бередить царапину, она не заживет. Станет только хуже.  Во взаимоотношениях  мы неизбежно наносим друг другу царапины. Каждый ошибается. Даже наилучший танцор иногда наступает партнеру на ногу.
Для того чтобы царапина зажила скорее, необходимо принимать несовершенство партнера, практикуя прощение. Не менее важно учиться на собственных ошибках. Когда мужчине не хватает информации , позволяющей понять свои ошибки и извлечь из них уроки, ему кажется, будто его партнерша обижается без всяких на то причин. Поэтому он не заботится об исправлении собственных промахов. Подобным же образом, если женщина не понимает мужчину, она перестает верить, что может получить то, что нужно ей во взаимоотношениях, и просто закрывается от партнера.
Когда во взаимоотношениях проявляются различия между полами, мы ошибочно думаем, будто с нашим партнером что-то не в порядке.
Когда мужчине кажется, будто жена не ценит его, он перестает заботиться о многих мелочах, которым уделял внимание в начале их взаимоотношений. После того как он перестает обращать внимание на все эти мелочи, жена действительно перестает ценить его так, как ценила вначале. Вместе с этим угасанием чувств возрастает напряженность между супругами. Эта напряженность особенно усиливается в те моменты, когда они пытаются утрясти самые обычные разногласия или решить повседневные проблемы, которые непременно возникают между живущими вместе людьми. В большинстве случаев такое напряжение возникает вследствие очень простых недоразумений. Вся причина в том, что мы говорим на разных языках: мужчины по-марсиански, а женщины по-венериански (Джон Грей «Женщины с Венеры, мужчины с Марса»)Например:
Супруги возвращаются с работы, и жена говорит:
- Не хочешь ли сходить куда-нибудь поужинать?
- нет, давай останемся дома. Поужинаем тем, что есть в холодильнике, — отвечает муж.
И она думает: «Эгоист. Только о себе думает. Н уже не заботится обо мне как прежде, иначе согласился бы сходить куда-нибудь». 
В результате этого нехитрого диалога супруги едят дома, и жена начинает понемногу отстраняться от мужа и закрывает свое сердце. Она  становится чуть-чуть равнодушнее к нему. Если он захочет близости этой ночью она будет не в настроении. Муж почувствует себя отвергнутым, и его сердце немного закроется. Вроде бы все идет своим чередом, но их позитивные чувства любви и взаимной привязанности, пока совсем незаметно, ослабли.
Мелкие обиды блокируют рост любви и взаимной привязанности.
В этом случае жена недовольна мужем потому, что он не пригласил ее поужинать. На ее языке слова «Не хочешь ли сходить куда-нибудь поужинать?» означают «Мне так хотелось бы сходить с ботой куда-нибудь. Давай пойдем в ресторан».
Она имела в виду именно это, но муж услышал вот что: «Мне, в общем-то все равное, что мы будем делать сегодня вечером. Если хочешь, сходим в ресторан, а не хочешь – поужинаем дома. Меня вполне устраивают оба варианта».
Когда это объясняешь мужчинам, они обычно реагируют примерно так: «Если она имела в виду именно это, почему бы не сказать об этом прямо?»
Она и сказала прямо, но только по-венериански . Любая женщина поняла бы ее правильно.

  

13/10/2008

Джон Грей «Марс и Венера: диета и упражнения»

(фразы, под которыми я готова подписаться)

Путь к совершенству

Ничто в мире не совершенно. … Любого, кто ищет совершенства, ждет разочарование. Ничто не идеально в этом мире.

Разве погода всегда совершенна?

Разве на улице постоянно держится идеальная температура?

Разве есть люди, постоянно пребывающие в идеальном настроении?

Разве вы всегда высказываетесь безупречно?

Разве вы получаете исчерпывающий ответ на любой поставленный вами вопрос?

 Разве ваши слова, действия и реакции в общении с детьми и спутником жизни всегда совершенны?

Разве ваша работа и ваши капиталовложении всегда совершенны?

Разве ваш партнер всегда ведет себя безупречно?

 Надеюсь, что вы ответит на все эти вопросы отрицательно. Ничто не безупречно в этом мире- ничто и никто. Несовершенство – неотъемлемая черта человеческой природы и всей окружающей реальности. С одной стороны, движение к совершенству доставляет нам наивысшую радость и удовлетворение. А с другой – ожидание совершенства – один из самых жестких наших блоков.

Самая большая помеха счастью в браке – ожидание совершенства от партнера. Жить с любимым человеком намного проще, когда не ждешь от него удовлетворения всех своих запросов. Для  того чтобы  взаимоотношения приносили радости, нужно научиться говорить партнеру о своих потребностях, мыслях и чувствах, — но в конечном счете все сводится к нашему отношения к  человеку. Требуем ли мы от партнера совершенства? Или принимаем любимого человека таким, какой он есть? Проявив прощение и приятие, легче раскрыть свое сердце и поделиться теплом.

 

Как сохранить мотивацию

               Первый шаг к позитивным переменам – обрести мотивацию.

Если у вас есть устойчивая мотивация, то полезные и здоровые вещи не являются  тяжелой обязанностью, бременем или обузой. Перемены, на поддержание которых требуются неослабевающие усилия, недолговечны. Надолгосохранятся те, и только те перемены, которые даются легко и приносят плоды.

Всякий раз, когда кто-то или что-то вдохновляет человека, в его осознании происходят изменения. Он видит себя и свою жизнь в новом свете. Он ощущает в себе колоссальные силы. Человек оглядывается вокруг и видит массу возможностей воплотить свои мечты в реальность. Он сам и его жизнь предстает перед ним в более широком ракурсе. Проблемы никуда не исчезают, но у человека есть силы, чтобы преодолеть их и достичь своих целей. Все обретает особый неповторимый смысл. Каждой  клеточкой своего тела человек ощущает простую истину: каждый из нас живет в нужном месте, в нужное время  делает то, что должен де  делать. Все прекрасно!

Такой сдвиг в сознании приводит к изменениям в мозге и теле. Мотивация в сознании влечет за собой побуждение к действию в теле. Человек испытывает вдохновение, и его тело наполняется энергией. Таким образом, состояние сознания влияет на мозг и тело. С изменением состояния сознания происходят определенные изменения  и в теле.

 

23/05/2008

Эмоции и стереотипные реакции мужчин и женщин.


На проявление эмоций (одной из важнейших составляющих психического здоровья человека) влияют гендерные стереотипы.Рассмотрим какие послания дают родители и другие взрослые детям и как это отражается во взрослой жизни. С детства мальчиков учат: «мужчины не плачут». И при этом никак не поясняют сказанное, детская психика запоминает это целиком. И когда возникает ситуация, где слезы могли бы помочь пережить стресс, травму через слезы, слабость – мужчина себе этого не позволяет. Чем, к сожалению, наносит психологическую травму.  И если все-таки эмоции захлестнули, у мужчины может сформироваться вывод: «мужчины не плачут. Я плакал, Я – не мужчина.» И,  чтобы окружающим доказать обратное, он бессознательно начинает вести себя вызывающе. И любые ситуации использовать, чтоб доказать, что Он Мужчина. И не всегда это адекватно моменту. Когда мы говорим ребенку: «в данной ситуации взрослый мужчина не плачет». Такое послание дает ребенку гибкость в проявлении своих эмоциональных реакциях. Первая выгода: ребенку плакать можно, Вторая: в нем формируется возможность самостоятельно анализировать ситуации, выбирать. Если вдруг слеза прокатилась по щеке,  мужчина менее травмируется: есть возможность оценить, что в данной ситуации он просто проявил себя как «ребенок», т.е. естественно. И ему просто нужно повзрослеть (Ведь дети всегда становятся взрослыми). Третья:  бывают ситуации, где и взрослые мужчины могут плакать.

 

Различие (идентификация) и выражение эмоций у мужчин и женщин.


На идентификацию собственных переживаний в значительной мере влияют гендерные стереотипы. Так , в ситуациях, которые способствовали возникновению гнева, например, в условиях предательства или критики, мужчины реагировали проявлением гнева. Женщины, в данных ситуациях чувствовали бы себя опечаленными, обиженными или разочарованными.
Мужчины и женщины с различной интенсивностью и различными способами выражают свои эмоции.

07/04/2008г.

Вирджиния Сатир. Почему семейная терапия. Стр.28

  Семейная терапия есть, в некотором смысле, вид супружеской терапии, даже если семейный терапевт занимается супругами в их родительских ролях.

     а) При  этом  подход терапевта к родительской  роли зависит от возраста детей. Как я полагаю,  родительская роль существует  лишь в отношении детей, все  еще живущих  в семье и  несовершеннолетних.  Когда  ребенку исполняется двадцать один год, с ним надо обращаться как с еще одним взрослым, поскольку это  уже действительность, к  принятию  которой надо подготовить его  и  его родителей, если они еще не готовы это воспринять.

     б) Семейная  терапия должна быть сосредоточена прежде всего на супругах в их супружеской роли, поскольку именно их супружеские трудности помешали им воспринять своего ребенка в  соответствии с потребностями его возраста.  Они воспитывали его в соответствии со своими собственными потребностями.

     в) Семейная терапия  должна быть сосредоточена прежде всего на супругах в их  супружеской роли,  потому  что именно  их супружеские трудности острее всего  воспринимаются выделенным пациентом  и другими детьми в семье, больше всего страдающими от них.

     — Родители, которые  не  счастливы  друг  с другом,  не могут доставить ребенку ощущение безопасности его домашнего очага.

     -  Они не могут также  быть для ребенка  образцом того,  на что  похоже удачное, благоприятно сложившееся супружеское отношение.

* Если, например, отвечая на вопросы терапевта, супруги охотно говорят о трудностях  в  своем супружеском отношении, то можно  предсказать быстрый, благоприятный результат терапии.
**Если же супруги  неохотно говорят о супружеском отношении, а настойчиво сосредотачивают внимание на выделенном пациенте и на самих  себе   в  роли  родителей  «больного»   или  «плохого»  ребенка,   то предсказание быстрого, успешного результата терапии не столь надежно.

***Если  ребенок  (выделенный  пациент) помогает  родителям удерживать внимание   на   нем   самом  (как  это  делают   шизофреники  и   малолетние правонарушители),  то перед терапевтом возникает добавочная задача – убедить выделенного  пациента, что не  опасно говорить о трудностях его родителей, в то же время успокаивая супругов.

 

18/02/2008г.

Из недавно прочитанного: о супружеской терапии.

*Супружескую дисгармонию мы может наблюдать, когда один или оба супруга оказываются не в состоянии подтвердить действительную личность или идентичность другого. Вместо этого партнер требует, чтобы другой приспосабливался к внутренней ролевой модели и наказывает его, если тот не оправдывает ожиданий. Можно сказать, что большинство супружеских конфликтов происходит из стремления очень жесткими и стереотипными методами  ограничить или подогнать партнера под эти внутренние модели.
*Брак является мощным катализатором психологических изменений у взрослых, сравнимый по своей важности  и силе с родительско-детскими взаимоотношениями в  детстве, но также основан на них. В системе брака супруги получают возможность переиграть и исправить причинявшие боль нарушения во взаимоотношениях в их собственных семья.
*Брак – это процесс взаимоотношений, который может стать первым кирпичиком в здании новой эмоциональной структуры семьи, которая исправляет и служит поддержкой при столкновении с недостатками и лишениями детства. Этот процесс основан на мощных  бессознательных переносах, надеждах и страхах, проистекающих из взаимного притяжения, которое соединяет пару.
*Успешный брак основан на том, что каждый из супругов может свободно регрессировать … к детской зависимости и легко обмениваясь ролями, без цензуры и потери достоинства, под защитой мысли о том, что партнер тебя принимает так,  как любящий родитель терпеливо принимал внутреннее Я ребенка, когда оно начинало проглядывать.
*Задержку появления ребенка в молодой семье  можно рассматривать как способ дать себе больше времени на упорядочивание сегодняшних разногласий в браке и исследование семейных трудностей.
* Тяжело для обоих супругов отделить старые чувства от чувств сегодняшних и трудно им отделиться от собственных  семей. Поэтому рекомендуется разрешить старые проблемы, т.к. они могут провоцировать или  усиливать сегодняшние чувства и человек просто не сможет их адекватно пережить.
*Необходимо уметь отделять чувства, которые супруги испытывали в своих родительских семьях  от тех, что относятся к их браку.
*Мы стараемся избежать проблем, тогда как ведем себя, что парадоксально, таким образом, который приводит к потерям.
*Бессознательный радиолокатор каждого человека ищет «другого», чтобы тот пополнил его или ее психологическую структуру. 

*Бессознательный радиолокатор каждого человека ищет «другого», чтобы тот пополнил его или ее психологическую структуру. 

                                      

 

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

О психологии

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов