spacer

17 часть ИВиО 01.01.2011-31.01.2011
 

Семья.
2011-01-18 18:24:20 | Nadia
Здравствуйте! Меня зовут Надежда. Мне 28 лет у меня двое детей, Мужу 30. Муж у меня спокойный, хороший друг и отец. Но сложилась такая ситуация что все хорошее когда нибудь заканчивается или может закончится. Мы с супругом почти не ругаемся, но в последнее время я незнаю куда себя деть и как ему объяснить что он мне причинил боль и продолжает это делать. Получилось так что муж мне сказал что хочет уйти от меня к другой, только в начале ему надо убедится в том что она любит его. Но на следующий день мне сказал, что не куда он не уйдет, и рассказал мне все в подробностях его разговора с ней. Из их разговора о котором он мне рассказал я поняла, что он все оборотил просто все в шутку и сказал ей что сказал мне о том что уходит от меня к ней. Также в шутку они признались друг другу в любви, он сказал что любит нас обоих, потом сказал что она влюбилась не в того и что женатых мужчин нельзя любить. Там было много еще чего всего не перескажешь, но из этого разговора я поняла что она тоже к нему не равнодушна и все же она высказывала ему что он дурак, что не надо было все мне этого говорить. С того времени уже прошло три недели в течение всего этого времени мы почти все время говорим о том что произошло, он объясняет мне все тем что это было временное помешательство, он просто хотел ей помочь разобраться в себе, задавал ей вопросы на которые она отвечала но не всегда, ему хотелось разобраться в ней и таким образом заинтересовался ей. Сейчас у нас вроде все наладилось, но он продолжает ее приглашать к нам в гости, объясняя все тем что ей плохо, что у нее нет друзей, и что ей хочется чтобы ее дочь с нашими детьми играла, так как больше нес кем. Короче у меня сложилось впечатление что все же он мне не договаривает, да он мне говорит что у него осталась симпатия к ней, не только как к другу но и как к женщине, но он любит меня и с нами ему хорошо. Насчет нее я могу сказать что она не плохая, но очень скрытная, говорит только о том что хочет чтобы знали, а когда у нее спрашиваешь неотвечает или уходит от ответа. Имена это и не нравится и в тоже время заводит моего мужа. Чаще конечно она сама напрашивается к нам в гости, и я не могу понять зачем. Если бы она хотела увести моего мужа, зачем тогда меня впутывать вовсе это, им и на работе времени хватает, или она хочет завести подружку которой у нее нет, или ей просто скучно дома и она едет к нам с дочерью как будто бы чтобы она поиграла с моими детьми, а может быть все сразу. Муж стал говорить такие приятные вещи которых раньше не говорил. Я у него спрашиваю почему он таким стал, а он отвечает не знаю, просто когда пытался помочь ей и задумывался почему у нее так все плохо, а почему я о жене не думаю, и теперь он пытается думать и обо мне. Теперь мне кажется что он просто испугался все испортить, уйдя к ней он мог разочароваться в ней и потом он просто не смог бы нечего изменить, а мне говорит что любит меня, чтобы я больше не переживала и не заводила разговор об ней, то есть не ревновала. Что мне теперь делать, надо ли попытаться сделать так чтобы она больше не появлялась у нас, или и в прям подружится с ней и понять чего она хочет от меня. И как понять не врет ли мне муж. За все это время мы стали с ним чаще общаться пусть только о ней, но все равно стали кок будто ближе.
Татьяна Мосюк
2011-02-10 18:20:09
Здравствуйте, Надежда.
Вы спрашиваете: «Что мне теперь делать, надо ли попытаться сделать так чтобы она больше не появлялась у нас, или и в прям подружится с ней и понять чего она хочет от меня».  Если не знаете, как поступить (т.е. не можете сделать выбор), то разберитесь сначала в себе. Что больше всего подходит ВАМ, Надежде? Чего больше всего хотите ВЫ, Надежда? Какой результат больше устроит ВАС, Надежду? Желания и потребности мужа и другой женщины поставьте  на второй план. И на основе своих  ответов на вопросы сделайте выводы и примите решение.
Например, если вам интересно общаться с «Ней»; если вам нравится, как играют вместе ваши дети, то, возможно, путь появляется у вас. Если же вы «Её» терпите в угоду мужу, раздражаетесь, когда играют вместе ваши дети, то скорее всего, сближение с ней, будет для вас вредным.
С «Её» появлением у вас с мужем возникла общая тема для разговоров, вы стали ближе – вам это нравиться и вы хотели бы  это сохранить? Ответьте на вопрос: Это может быть причиной того, что вы  не отвечаете ей «НЕТ», т.к. боитесь исчезновения этим самых частых разговоров с мужем, в которых вы как будто стали ближе друг к другу. Можно для себя решить: «пусть она ходит к нам, а за это я получаю «нового мужа», который говорит приятные вещи, ведет со мной разговоры, и мы становимся как будто ближе»! Если после этого решения и его внутреннего принятия вам стало легко, значит — живите спокойно и получайте удовольствие, иногда принимая Её у себя дома. Если нет, то вам надо собраться с силами и сказать мужу, что  пускать эту женщину и её ребенка в свой дом больше не будете.
С уважением, Татьяна Мосюк.

*********

2011-01-25 08:15:20 | Ирина
Здравствуйте! Я Ирина, мне 19 лет, студентка, живу в городе Омске. Есть молодой человек, с которым я встречаюсь 1 год, но знаю его 3,5 года. Ему 21 год, студент, работает, сам он из города Иркутска. Моя проблема заключается в том, что я не понимаю что нужно моему молодому человеку от наших отношений и его отношение ко мне. Раньше когда я не обращала на него внимания (это было года 2,5 назад) он ухаживал за мной, проявлял знаки внимания, признавался в любви, дарил шикарные букеты моих любимых цветов, звонил через каждые 5 минут, а когда мы стали встречаться все это разом куда-то пропало. У него постоянно стал отключен телефон или до него не дозвониться, но если отключен мой телефон или я не беру трубку, то потом крик до потолка. Цветы я стала видеть на день рождение и на 8 марта, когда он уезжает домой в Иркутск он просто пропадает там, а потом приезжает в Омск и общается со мной как будто он ни в чем не виноват, когда мы договариваемся встретиться, так у него сразу появляется миллион дел. НО в то же время все его родственники и родители меня знают и очень хорошо относятся и все семейные праздники мы отмечаем с его родственниками или моими родителями. Мои родители тоже очень хорошо к нему относятся. Также когда я хочу что-то, то мне стоит только ему сказать и мы сразу едем покупать это. Но я тоже не железная. Знакомство с родителями и его подарки это одно, но про уважение он совсем забыл. Мне надоело его такое отношение, я пыталась с ним поговорить, но он говорит что я сама себя накручиваю. Он меня не слышит. И после этого я решила посмотреть его телефон, т.к. он мне его никогда не дает даже в руках подержать. Сначала я думала, что я плохо поступаю, что лезу в телефон, но потом поняла, что я сделала правильно и стыдно мне не должно быть, потому что я увидела в его телефоне то, что меня бросило в шок. Там миллион девушек с которыми он не просто общается, т.к. я не против его простого общения с девушками, а которых он так же ласково называет как и меня, приглашает в гости, договаривается о встречах. Я спросила, что это?! Но он ничего не стал говорить. Через пару дней он извинился, сказал, что не может без меня… и т.д. Я простила его. С того момента прошло 2 месяца и я вновь понимаю, что начинается старая песня. И он мне опять говорит, что я сама себя накручиваю и чтоб я успокоилась. Почему он так делает? Что делать мне? Не лезть больше в его телефон и смириться с этим? Как мне ему объяснить, что его отношение ко мне меня совсем не устраивает? Как дать понять ему, что мне не приятны такие его переписки с другими девушками? Если я ему не нужна, то зачем он познакомил меня со всеми родственниками и всегда зовет отметить семейный праздник в кругу его семьи? Заранее спасибо за помощь!
Татьяна Мосюк
2011-02-10 17:53:47
Здравствуйте, Ирина.
Люди объясняют друг другу о недовольстве словами или поступками. Вызвать на разговор своего парня вам не удалось, точнее он перевёл разговор на то, что вы себя накручиваете, увел разговор анализа своего поведения. Он не видит проблем в том, что отношение к вам у него изменилось и не в лучшую для вас сторону; что вести интимную переписку с несколькими девушками  – нормально. В его картине мира, возможно следующее: начальное ухаживание, знакомство с родителями, намерение жениться – это всё о чём только мечтает девушка. Ему не в домёк, что у девушки могут быть другие  мечты  и ожидания от мужчин. Если парень не хочет вас слышать, не хочет понять ваше состояние – не тратьте силы и время. Можете поговорить со своими родителями (если у вас очень близкие отношения). Услышав, что  поведение молодого человека можно охарактеризовать как  не уважение к их дочь, то скорее всего они поддержат вас и вам будет легче пережить разрыв. 
Чтобы не пороть с плеча, предложите поговорить парню и высказать свои намерения, если он будет продолжать неуважительно к вам относиться: переписка и общение с другими девушками, игнорирование ваших звонков, то вам придется расстаться с ним. Если он спокойно поддержит эту идею, то это будет обоюдно принятое решение. Если есть возможность лучше расставаться приятелями, чтобы, случайно встретившись, захотелось поздороваться и спросить  «как дела?». Если он хочет измениться, но не может, т.е. продолжает переписываться с девушками, игнорировать ваши звонки, то может обратиться за помощью к специалисту.
Не проходит бесследно убеждения людей: «Завоевал (а) —  теперь она (он) навсегда моя (мой)!» Отношения требуют постоянной работы над ними, т.е. постоянного внимания и заботы друг о друге! Когда нет постоянного (очень частого) внимания друг к другу, пары распадаются или живут в постоянных открытых или скрытых конфликтах!!!
Ирина, будьте внимательны к себе, к своим чувствам и потребностям. Если вам какой-то человек сказал или сделал что-то неприятно, обязательно поделитесь с ним своим состоянием (чувствами), если человек не делает выводы, тогда вы что-то  делайте, чтобы помочь себе выйти из этой неприятности и получать от жизни радость и удовольствие, но возможно уже без этого человека!
 С уважением, Татьяна Мосюк.

********

хочу чтобы стало все равно
2011-01-31 00:44:49 | п
доброго вам времени суток. наверное все что я напишу это очень глупо и банально, но я не знаю, что с этим делать. в один прекрасный момент пришло понимание какой-то своей личной бессмысленности. когда я общаюсь с людьми, то как-то слишком оно очевидно становится, что я — не имею никакого значения. не важно, чем я живу и что я думаю, значение имеют только мои действия, только то, что я могу отдать. точнее, то, что у меня можно взять. или забрать, даже если я не хочу отдавать это на таких условиях. люди общаются со мной потому что им что-то надо, и я не могу придумать ни одного человека, который сам хотел бы что-нибудь возвратить, хотя бы взамен. просто так. просто потому что я есть. просто потому что я живой человек. я могу делать что-нибудь бесплатно для других (здесь я не о деньгах) да и многие делают что-нибудь такое друг для друга. а я почему-то не вхожу в категорию тех, кому делают что-то без личной выгоды или без расчета получить от меня что-нибудь потом. я понимаю, что все мы меркантильны, только вот откуда берутся странные желания, чтобы хотя бы кому-то было не все равно, когда мне плохо а нечего отдавать? почему вопреки здравому смыслу все равно хочется верить, что и для меня кто-то может делать что-нибудь бесплатно? когда это не случается в очередной раз, опять становится больно и пусто... и я не знаю, что с этим делать..везде утверждается, что если так делают все вокруг, значит проблема во мне, наверное так и есть. но я не могу понять, чем я хуже всех тех людей, для которых возможно все то, чего у меня никогда не было. столько людей уходит от меня со смыслом жить дальше, а я сижу и пишу все это незнакомому человеку, потому что больше не могу играть в вопросы без ответов с теми, кто по-моему и не слышит, когда я пытаюсь что-то сказать, потому что никому не нужно то, что я есть когда заканчивается сила не быть человеком с вопросами, проблемами и червяками в голове. простите меня пожалуйста, наверное вам тоже ни к чему мои мысли. просто я чувствую себя как наверное цирюльник из сказки про царя трояна с ослиными ушами..только никому не интересно это слушать.
Татьяна Мосюк
2011-02-10 16:37:08
И вам доброго дня и ночи!
Дорогой, мой человек! Я благодарна вам, что вы поделились со мной  пониманием мира и мыслями, которые вас беспокоят. Я не знаю: сколько вам лет и какого вы полу, но то, что вы пишите действительно существует  в отношениях между людьми. И, к счастью, люди пользуются разными способами, формами в общении.  
На вашем жизненном пути попадались люди, которые только брали у вас и ничего не могли (у них ничего нет) или не хотели (скупые, жадные, эгоисты). Это может быть как ваша проблема – вы не умеете брать; боитесь взять; не знаете, что , как и сколько брать. А так же это может быть проблемой тех людей, с которыми вы взаимодействовали.  Также это может быть комплексной проблемой, т.е. с одними людьми может быть в вас проблема, а с другими людьми – их!
Если причиной подобных явлений в вашей жизни являются ваши комплексы, то задача проста, хотя может быть и сложна в исполнении:  избавляться от комплексов и помех и становиться уверенным в себе человеком.
Если причиной подобных результатов общения с людьми являются проблемы других людей, то лучше оставить этих людей и искать других! Как говорится: стучитесь и вам откроют.  Ищите и найдете людей, которые оценят ВАС, вашу отдачу и вознаградят вас своими подарками!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
Как найти выход, когда кажется, что его нет?
2011-01-26 19:31:28 | ОЛЯ
Здравствуйте. Не знаю даже, с чего начать. Я училась в школе и ждала поскорее закончить, чтоб начать жить самостоятельно. Дождалась! выросла вполне самостоятельным человеком и сама могу со всем справиться. Вышла замуж и родила двое детей пагодок. Счастлива в семейной жизни! Дети еще маленькие (1,5 года и 3 месяца). Но мы живем с родителями мужа. Его мама не хотела, чтоб я беременела ,т.к. хотела, чтоб я работать начала, да и вообще стали на ноги сначала. Но я забеременела и стала к ней агрессивно относиться ,т.к. она не радовалась, что у нее будут внуки и много обидного говорила. Одним словом, к ней отношение у меня сложилось не самое лучшее. Первый ребенок родился и я его всегда и везде тягала с собой. Даже беременная вторым ребенком я все равно не просила помощи и сама замечательно справлялась. Но моя свекрвоь постоянно сейчас забирает сына (старшего), чтобы типа мне помочь. Она, может, и по настоящему хочет помочь, но я сказала ,чт омне не нужна помощь и я сама справлюсь. пусть помогает тогда, когда я прошу — я это больше оценю! Но она все равно забирает ребенка и я не могу ей не дать, т.к. это ее внук. Она уже устанет и все равно сидит с ним, что меня раздражает. Я всю жизнь мечтала о детях и сейчас хочу сама довольствоваться каждым моментом. Ее не устравивает мое воспитание. говорит, что я воспитываю ,как в армии. Да, я строга с ребенком ,когда это нужно, но и много позволяю. В моем понятии, чт оесли что-то надо сделать ,то никакие слезы не помогут, а также слезами добиться у меня ничего нельзя. Проще спокойно попросить. В ее понятии ребенку нельзя давать плакать, надо отвлекать и т.д. У нее дети выросли несамостоятельными и без мамы прожить не могут, от этого мы сейчас с родителями и живем, что муж не хочет идти на квартиру и придумывает все, что угодно. Я хочу, чтобы мои дети выросли самостоятельными и не боялись самостоятельной жизни и считаю, что этому надо учить с рождения, а не ждать определенного возраста, чтобы потом объянять, как надо жить. Вопрос в том, что моя нервная система на пределе и я не могу больше здесь жить. Хочу уйти, но муж, как муж ,очень хороший и таких единицы!!! Как сын, он не очень хороший. Понимаю, что такое отношение может быть и со мнйо, как у него к маме, но пока я довольна всем. Прошу уйти ,но он просит меня потерпеть и так неопределенное время, пока не построим квартиру. Денег на квартиру нет и когда она построится — неизвестно. Я со свекровью не ругаюсь и все ношу в себе, иногда только ей могу спокойно сказать ,что мне не нравиться, но она быстро это забывает. Я уже подумываю бросить замечательного мужа, чтоб только здесь не жить. И самое обидное, что я срываюсь на детях и понимаю это, и стараюсь сдерживать, но иногда не получается. А еще я ухожу от проблемы так — беру детей и ухожу из дома на целый день. Так мы скитаемся по городу и приходим вечером ко сну. Устала я от такой жизни. Больше не могу, но и мужа бросать не могу. Как найти выход???
Татьяна Мосюк
2011-02-08 18:35:22
Здравствуйте, Оля.
К счастью выход всегда есть, даже если сразу и особенно в чересчур эмоциональном состоянии, кажется, что его нет! Давайте по порядку рассмотрим, что происходило с вашими со свекровью отношениями и не только.  
1.Вы хотели начать жить самостоятельно – это действительно очень важное желание молодого человека и его реализация говорит о взрослой позиции, т.е. вы стали личностью, которая сама может со всем справиться.  Когда вы вышли замуж, вы с вашим мужем организовали семью, создали  одно целое, состоящее из двух личностей. Ваша свекровь захотела, чтобы это молодое «целое» встало на ноги и стало самостоятельным. Не замечаете схожести желаний: своего о себе и свекрови о «вашем целом», а может быть даже о том, чтобы её сын повзрослел, стал более ответственным или наоборот, оберегала сына от тяжестей семейной жизни с детьми?  Но… дело молодое – вы забеременели и разрушили надежды свекрови. Когда рушат надежды, какие реакции у человека возникают?  Конечно, же на первых порах свекровь не могла радоваться рождению внука… Она нарисовала другую картину вашей совместной жизни. Возможно, эти слова можно воспринять неоднозначно. Мне кажется, вам важно понять некоторые законы психологических реакций. То, что она так себя чувствовала, не снимает с неё ответственности за свои действия, слова. Когда вторая сторона, т.е. вы смогли бы понять её и в моменты, когда она уже хочет от души (по-настоящему) помочь, вспомните о моих разъяснениях.
2.Вы и только вы – мама старшего внука вашей свекрови, поэтому вы ответственны и решаете, когда давать ребенка бабушке  и насколько. Когда ребенок станет старше, необходимо учитывать и его желания. Это вы должны четко осознать и впитать. Если у вас есть время, настроение, желание общаться со старшим сыном – вежливо и тактично, можно с некоторым пояснением отказать бабушке или предложить ей удобное для вас время пообщаться со страшим внуком! Подобное поведение будет согласовываться с вашей внутренней шкалой ценностей: т.к. вы больше цените ту помощь, которая приходит по вашей просьбе о ней.
Есть небольшие тонкости: как отказывать и как принимать помощь. Например, если помощь предлагается  не вовремя, не своевременно, то первой должна быть фраза о благодарности за предложение, а вторая часть ответа в форме предложения (вопроса) о переносе этой помощи на другое время или на другую территорию, или с другими людьми. В вашем случае, например: «спасибо (мне приятно), а не смогли бы вы сейчас с младшим поиграть, т.к.  со старшим сыном я уже занимаюсь  и ребенку было бы полезно закончить это с тем же человеком, с которым он начал».  Если в подобной помощи вы никогда не будете нуждаться: необходимо вежливо и кратно ответить: « спасибо, этого мне не надо» и предложить другой вариант «если вы хотите мне помочь, то мне нужно/важно …».
Оля, мне хотелось бы, чтобы вы поняли: вы имеете разнообразные убеждения, установки, ценности, способности, и вот ради них, т.е. ради себя, необходимо учитывать особенности других людей. Чтобы сохранить в себе то, что вам нравиться в себе и от чего вы получаете хорошие результаты по жизни, необходимо вырабатывать «особенный язык» с каждым конкретным человеком, т.е. учиться быть гибкой в общении! Сначала легче научиться что-то делать ради себя. А следующим этапом в саморазвитии может быть – учиться делать что-то и для другого. Не позволяйте своей обиде на свекровь наполнять вашу жизнь в этом  доме. К несчастью,  ваша обида не столько мешает жить вашей свекрови, сколько вам. А вы – молодая, самостоятельная, замужняя, и уже мама двоих детей, должна и может быть счастливой. У вас замечательный муж, как вы пишете сами. Только вот отношения со свекровью омрачают все ваши достижения и успехи.  Оля «проработайте»  обиду на свекровь, выработайте новые способы общения с ней и с мужем и поверьте, вы будете очень счастливым человеком.
3.О воспитании. Вы имеете право воспитывать так, как считаете правильным. Бабушки имеют право говорить о воспитании, что-то предлагать. Важно эти две вещи соединить и принимать. Вы воспитываете, а бабушка только может говорить, но не заставлять вас делать по-другому. Вторая сторона этого вопроса: бабушки воспитывают внуков/внучек по-своему. Воспитание бабушек и родителей отличается и это нормально. Если то, как и что она делает с внуком, не вредит его здоровью, жизни и подобное воспитание не настраивает внука против любого его родителя, то я бы вам рекомендовала не мешать ей. Если вас очень беспокоит то, как бабушка воспитывает вашего сына, то можете поговорить с мужем об этом и если у него будут такие же тревоги, пусть лучше он, как сын, скажет своей матери, что ему бы не хотелось «…» или он против «….», чтобы так обращались с его сыном.
Для ребенка важно: а) бабушки и родители не ругаются из-за него, б) у бабушек и дедушек ребенок может больше  себе позволить; в) он психологически познает разные стили общения. Психика ребенка развивается, становиться более гибкой.
Еще один момент про воспитание. Поговорив и обдумав с мужем, вы можете разграничить области, где бабушка может включаться в воспитание, а где — нет. К этой возможности обращаются родители в тех случаях, когда бабушкино воспитание  влияет таким образом на внука/внучку, что ребёнок становиться неуправляемым после общения с ней, т.е. психика не обогащается (развивается), а  больше травмируется.  
4.Вы «всё носите в себе», не ругаетесь со свекровью. Не ругаетесь – это хорошо! А вот носить в себе обиды, злость и т.п. – вызывает у меня тревогу. Могу сказать: это может быть опасным  для физического и психологического здоровья! Предложу несколько способов решения: если у вас есть человек, которому вы доверяете, который вас не упрекнет, не осудит, то можете ему рассказывать все свои чувства и фантазии по поводу ваших отношений со свекровью. Второй вариант – общение с психологом с целью «проработки» обид и других неприятных вам чувств, состояний на данный момент жизни.
5.О  муже. Как я поняла, у вас нет к нему, как мужу, претензий. У вас есть претензии к свекрови, что она воспитала несамостоятельного сына, который в ближайшее время не сможет заработать на отдельную квартиру.  Если я права: и вы довольны мужем и хотите сохранить отношения, то пока остается задача – научиться новому, удобному вам и принимаемому свекровью, способу общения на одной территории, и не убегать с детьми на целый день, где вам, к сожалению, тоже не сладко.
Жить отдельно – это, конечно, здорово, но и общий язык со свекровью – это находка, которая  может вам принести свои положительные плоды!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
как себя вести?
2011-01-25 21:02:47 | Ольга
Здравствуйте, Юлия! 1,5 месяца я встречаюсь с молодым человеком. Первый месяц все было замечательно, мне уделяли внимания, мы ходили гулять, в кино, в кафе. Новый Год мы провели вместе. После он поехал в Киев к друзьям. Через неделю вернулся, вот тут-то и начались проблемы. Я поняла, что человек изменился. Он мне редко пишет, почти не звонит, встречаемся теперь только по выходным и то не полностью. Задав вопрос, почему так мало времени мне уделяешь? Ответил, что устал от общения с людьми, апатия и работа. Потом был разговор, в котором признался, что не готов к серьезным отношениям, не знает — нужны ли ему вообще отношения, и решать мне. Он не может привыкнуть к тому, что я не скандальная как его бывшие. Я спокойная. Мне не нравится, что он мало уделяет мне времени и не звонит. Редкие встречи не для меня. Хочу поговорить и поставить все на свои места, а до этого дня на 3 пропасть. Как будто наплевали в душу! Вот сижу и каждый вечер ревю. Все скидывает на работу. Что мне делать?
Татьяна Мосюк
2011-02-05 17:40:12
Здравствуйте, Ольга.
Всё в ваших руках. Как решите, так и будет! Ваш молодой человек честен с вами: он не готов к серьезным отношениям и не «дурит» вам голову обещаниями, не оправдывается. С другой стороны, возможно, он еще человек-настроения, тогда от него возможно вы будете получать: то гуляние, кино, кафе, то молчание, работа и уход в себя. Если вы не можете подобного отношения и поведения принять, то, скорее всего вам стоит подумать о  другом парне и расстаться на этапе, когда нет ненависти друг к другу.
Когда мы входим в отношения с другим человеком, между нами «пропасть» личных комплексов и внутренних конфликтов. Если мы понимаем друг друга, есть уважение и любовь, тогда эти проблемы постепенно сглаживаются, и мы находим в себе компромиссы. Если вышесказанного нет, то преодолеть эту «пропасть» тяжело или даже не возможно. Также тяжело преодолеть эту «пропасть», если «работа» идет только с одной стороны. Подобные пропасти необходимо преодолевать совместно: каждый со своей стороны.
Если ваш молодой человек не хочет совместно решать проблемы, которые вам приносят неприятности и душевную боль, то в одиночку вам можно сохранять отношения, но будет очень тяжело. А чем вы «заплатите» за одностороннюю «работу» может показать, только время и ваше самочувствие.
P.S.  Вы обращаетесь к Юле. С ней я не знакома, поэтому передать ей ваше сообщение не смогу.  А чтобы не оставлять ваш вопрос без ответа – ответила сама. С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Не хочу жить.
2011-01-19 18:04:43 | Jelizaveta
Здравствуйте. У меня есть проблема. Как и у всех, кто пишет вам. Наверно стоит начать с главного... Я не хочу жить. Как банально бы это не звучало. Да, соглашусь тема не для шуток и не может быть банальной впринципе. Все дело в том, что я вполне осознанно делаю этот выбор. И дело не в том, что Я не вижу смысла в жизни. Но его действительно нет. Одного общего для всех. Каждый придумывает себе что-то и живет ради этого. Чаще это делается ради других. Возможно это не так плохо. Но и здесь я никчемна. Какая разница есть я, нет меня. Мир не перевернется от моих мелких деяний. Высшие цели и т.д. все это утопия. Да, наш мир необычаен и разнообразен. Не отрицаю. Только тот естественный, не тронутый социумом. Наше современное общество похоже на матрицу. Все проштампованы и загнаны в эти многочисленные рамки, куча условностей. Я не могу так жить. Я потерялась. Как можно дожить до 21 года и не осознавать, кто я есть. Совсем недавно я поняла, что все, что было до этого, все мои мысли, поступки и т.д. Иллюзия. Все это делалось не от сердца. Чтобы удовлетворить других и свое эго. Очищая себя от этой шелухи налипшей на тебя, ты понимаешь, что ты никто. Пустое место. Я бы сбежала на природу. Я не могу жить в социуме. Сейчас я живу в чужой стране, но с семьей, с родителями. Уже как год я почти все время дома, в интернете. И если бы что-то полезное. Так ерунда одна, нету результатов. Время пролетело быстро. Адаптироваться я так и не смогла. Язык учится с трудом. Да и как, если я все время дома. На учебе держусь обособленно. Помогает, что рядом сестра. Но у нее своя жизнь, друзья. Последние годы я думала, что свяжу свою жизнь с медициной. Стану медсестрой. Даже может психиатрической медсестрой. Сейчас же я не могу с твердой уверенностью сказать, а действительно ли мне это надо. У меня спокойный характер, миролюбивый. Люди доверяют мне, делятся со мной переживаниями. Но я наверно переоценила себя или же поддалась мнению со стороны. Я себе не могу помочь. Я пуста. Мне нечего дать людям. Нет во мне любви, гармонии. Иногда я начинаю верить в то, что у меня какие-то отклонения... До детсадика я была веселым ребенком, столько приятных фотографий осталось. Когда же меня отправили в садик, начались проблемы. Воспитатель дала направление на обследование в психбольницу. Я не разговаривала. Но как это оказалось, это было временным фактором. Но именно с того времени я немного замкнулась в себе. В школе еще тяжелее было. Я мало с кем общалась. Но никогда не была букой или серой мышью. Меня считали высокомерной те, кто не знали. Со стороны я была хорошей девочкой, примерной. Хотя учулась всегда средне, с тройками. Мешает моя мечтательность, мне сложно концентрироваться. В гимназии я бросила школу. Без видимых причин. Я уходила одна гулять по городу, паркам, к морю. У меня никогда не было настоящих друзей, подруг. Те, кто были, им просто выгодно было дружить со мной. Ведь я не могла отказать в просьбе. Хотя сколько душевных травм было, слез. Я придумывала все что угодно, отсичивалась дома, бывало неделями. У меня никогда не было отношений. Влюблялась на расстоянии. Невзаимно, секретно. До 21 года ко мне не притронулся не один парень. У меня не было желания. Я любила наивной, детской любовью. Мне и сейчас 21 и у меня до сих пор ничего не было. Но был парень, с который я виделась всего 2 раза. Он домогался до меня, но у нас ничего не было. Правда именно сейчас во мне проснулись эти чувства, влечение. Я не религиозна. Но у меня всегда были какие-то свои понятия на этот счет. Не комплексы, хотя и не без них в целом. Для меня важно ощущать некий резонанс с человеком. Это должен быть свой человек. С родителями также плохой контакт. Отец флегматичен. Мать конфликтер, тиран. Она сделала меня такой, какая я есть. Никуда не деться от этого,но на нее у меня большая обида. Многочисленные оскорбления, побои, не прошли мимо. С детства я была озлобленным ребенком, не ласковым, держалась сама по себе. На ее вопросы, ответы, всегда отвечала, я знаю. Я не могу сказать, что я ее ненавижу. Нет. Мне ее жаль. Но принять я ее не могу, и это ей говорила. Меня раздражают ее обьятия, ласковые слова. Я ей не верю. Будучи взрослым человеком сейчас, меня удивляет, как можно было злиться на маленького ребенка, тоесть на меня. Мне всего-то не хватало любви и понимания. Как же все это банально звучит, грустно от этого. Опять же сколько таких обреченных. И что дальше... Ощущение покинутости, никчемности... Я ненавижу жаловаться на жизнь. Но иногда меня одолевают такие чувства, что становиться очень противно... Хочется растерзать себя, либо взвыть, как волку. Самое обидное, что я не знаю где поставить эту точку. Я прошу Господа, чтобы он забрал меня поскорее. Я не могу решиться на это. Во мне включается какой-то цинизм обращенный на себя же саму... Я незнаю как это объяснить. И в тоже время я чего-то жду, надеюсь что-ли... Но убогость и серость этих дней меня убивает. У меня появилась морщина на лбу. Синяки под глазами. Чувствую себя на все 40 лет. Вечно серьезный вид, знаете это загробное выражение лица. Хотя у меня весьма милая и красивая улыбка. Но я забываю улыбаться. Давно искренне не радовалась. Пытаюсь обратить свой взор на птиц, деревья, окружение. Природа всегда прекрасна...Хожу по улицам, как тень. Эмоции других, радость повергают меня в уныние. В горле все сжимается. Ненавижу себя и свою беспомощность. Простите меня, если вам будет тяжело читать из за сумбурности мыслей. Это что-то ввиде крика души... Это мое первое письмо.
Татьяна Мосюк
2011-01-22 16:12:59
Здравствуйте, Елизавета.
Я могу сказать от себя, вы своим письмом сделали то, что, возможно, даже не предполагаете. Вы обратились ко мне, и дали мне понять, что я нужна кому-то, точнее нужна вам. Пусть даже на одни момент!  Пусть не помочь вам изменить ситуацию, пусть не разобраться в себе, не освободиться от негативных чувств к себе, к родным, к миру.  ПРОСТО ВЫСЛУШАТЬ ВАС. А для меня, как для психолога, узнать или подтвердить: откуда и как человек может становиться несчастливым, очень важная информация. Это очень дорого для меня!
Я услышала ваш крик! И понимаю природу вашего состояния. К сожалению, некоторые люди не способны даже кричать, когда им тяжело, больно… Елизавета, вы пишите, что это ваше первое письмо. Можно, я  прочитаю это предложение как то, что будет второе, третье…
Если вы захотите мне написать еще, можете писать на эл.адрес 2010@masiuk.org. Гарантирую, что ваш эл. адрес буду использовать только для ответа вам.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
странность
2011-01-19 20:23:01 | мася
Здравствуйте. Значимый для меня мужчина делает странную вещь — он почти под корень срезает ногти на руках. Я не понимаю, что это для него значит и он не может толком объяснить. Можно ли это объяснить с точки зрения психологии? Надеюсь на ответ. С уважением Мася.
Татьяна Мосюк
2011-01-22 15:24:12
Здравствуйте, Мася.
Извините, информации о мужчине слишком мало, а фантазий у меня сейчас никаких не возникает по поводу стрижки ногтей под корень, поэтому не могу дать вам объяснений.
В этой истории меня больше заинтересовали вы. А что значит для вас: «срезать ногти на руках под корень»? Как изменят вашу жизнь или ваши отношения с этим мужчиной объяснения с точки зрения психологии  для чего или из-за чего он именно так ухаживает за своими руками (ногтями)?
С уважением, Татьяна Мосюк.
*********
——-Оригинал письма——-
От:  12.01.2011 Кому: 2010@masiuk.org
Здравствуйте! Меня зовут Марина! Ещё со школы у меня начала очень сильно падать самооценка. Иногда мне даже хочется закрыться в комнате и никого не видеть. Я очень себе не нравлюсь. Хотя мне часто говорят что я красивая. Как научиться любить себя?
22.01.2011 Здравствуйте, Марина.
Вы задали вопрос, ответом на который может быть целая книга, а то и многотомник. Во-вторых, о себе вы очень мало написали: возраст, как вы себя чувствуете в разных ситуациях, где ваша сегодняшняя самооценка мешает вам проявляться с лучшей стороны, быть естественной и т.д. Как складывалась ваша самооценка: какие результаты своих поступков вы замечали, а какие остались незамеченными, но могли повлиять на положительную оценку себя и т.д.
Марина, если рядом с вами есть психолог, обратитесь к нему. Со специалистом вы быстрее поможете себе. Если вы учитесь — это может быть школьный, вузовский психолог; в больших городах, есть социальные центры, где работают бесплатные психологи. В крайнем случае, сейчас появляются частные психологи.
Главное, вы заметили, что вам тяжело «со своей оценкой» себя общаться, радоваться, двигайтесь дальше — познавайте себя дальше. Человек развивается в течение всей жизни. Поэтому двигайтесь дальше — развивайтесь не спонтанно или просто как по течению, а в нужном, полезном для вас направлении. Саморазвитие и работа со специалистом поможет вам в этом непростом пути самосовершенствования.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***********
Вопрос от Марины (из сайта журнала Бомбини bambini.by).
 Нашему сыну 2 месяца. Впервые испытала радость материнства, пока не начались первые проблемы с животиком. Сын только и делает, что постоянно громко кричит. Сама иногда не выдерживаю-плачу, нервничаю, стала очень раздражительной, срываюсь на родных. Посоветуйте, как к этому спокойно относиться, перестать раздражаться, ведь понимаю, что это только начало.
Здравствуйте, Марина.
Давайте рассмотрим имеющуюся информацию и вместе рассудим.
«Иногда не выдерживаю – плачу»,- пишите вы.  Получается: вы подавляете чувства, которые у вас возникают. Подавлять чувства вредно для организма. Вы, конечно, правы, что при сыне маленьком не проявляете, возникающие «негативные» чувства и  реакции.  Но когда отлучаетесь от сына, хотя бы на короткое время: изливайте свои чувства  и  реакции.  Как? Плачьте, если хотите, при ком-то или даже сами с собой. Рассказывайте как вам сейчас тяжело, если в данный момент нет никого рядом, то представьте себе человека, и эмоционально, вслух, с эмоциями говорите. Можно написать письмо или сделать телефонный звонок.  Постарайтесь выбирать тех людей, которые смогут вас выслушать, поддержать. Такое поведение можно использовать как сбрасывание негативной энергии.
Спустя два месяца с рождения сына, оказалось, что для вас почти 24 часа в сутки быть мамой очень сложно. Поэтому, вашему организму необходимо периодически отдыхать: сходите  в магазин, пройдитесь 5-10 минут около дома, примите душ, ванну, включите музыку, посмотрите кусочек фильма, передачи, почитайте что-то интересное, а не обязательно нужное сейчас и др. (выбирайте всё, что вам нравиться). В это время вы должны быть уверены, что 15-30 минут с вашим сыном будет человек, которому вы доверяете. 2-4 подобных перерыва в течение дня, и вы будете себя совершенно по-другому чувствовать. И с обновленным состоянием будете дальше заботиться и заниматься сыном.
Итак, Марина, главное не замыкайте на себе трудности данного периода – делитесь ими со всеми людьми, которые готовы об этом слышать и поддерживать, понимать вас. Кто-то на словах вас поддержит, а кто-то поможет и делом.
P.S. Постоянный громкий крик маленького ребенка может быть сигналом ваших дисгармоничных отношений в семье между взрослыми. Если это так – рекомендую поговорить с родными по этому поводу и решить проблемы (не связаны с сыном), которые вас расстраивают.
Желаю вам удачи! Поздравляю с рождением сына!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
Кругом серость...
2011-01-10 21:06:41 | Aнна
Здравствуйте, мне 14 лет (почти 14, через 12 дней будет). Наверное, странно в таком возрасте обращаться за помощью к психологу, но я все-таки попробую объяснить суть проблемы. Я учусь в 7 классе, хожу на курсы английского, общаюсь с друзьями, как все нормальные люди. Только жизнь кажется какой-то серой, загруженной, неинтересной. Мне просто скучно. Да и дел очень много постоянно (уроки, английский). Все это выматывает. Свободного времени почти нет, а даже если и есть, я этого не замечаю и каникулы (выходные) проходят незаметно и скучно. Школа — Английский — Дом — Школа, и так постоянно. Я живу в Йошкар-Оле, хочется куда-то уехать, отдохнуть, просто поменять обстановку на какое-то время, но увы, нет возможности. Больше всего меня стала бесить школа. Надоело вставать рано, ужасно достали уроки, делать ничего не хочется... Я совсем отбилась от рук. И, пожалуйста, результат — съехала на «тройки». Даже когда наступают какие-то праздники, например, Новый год, я постоянно жду какого-то чуда, но выходные проходят хуже некуда. Это ещё сильнее ухудшает положение. К тому же у меня нет парня, хотя я не считаю себя некрасивой, я стройная, характер у меня неплохой... Я мамой об этом говорить не стану. Не знаю... Сложно все очень.
Татьяна Мосюк
2011-01-19 12:08:49
Здравствуйте, Анна.
Ничего странного нет, что в 14 лет, у вас есть вопросы к психологу. Мы же не ждем определенного возраста, чтобы пойти к стоматологу или другому специалисту. Возьмём другую метафору: мы же не будем ждать ровно 1 месяц (30-31 день), чтобы сходить к парикмахеру, косметологу. Мы идем к этим специалистам, когда почувствовали, увидели  необходимость!
Подростковый возраст, как раз уже тот возраст, когда человек вправе сам решать: с какими вопросами, проблемами и к кому ему обращаться. До этого за него решали и делали  родители. А в некоторых семья родители продолжают это делать  и до 18, 25, 45 лет. У меня был клиент-мужчина, за которого отец 80-ти лет решал: где и как жить его сыну, а сын был этим недоволен, но ничего не мог изменить! Можно с улыбкой, конечно, это прочитать, но за этим кроется очень грустные и печальные истории. Извините, отвлеклась.
И так, вам скучно, нет возможности поменять обстановку, надоела рано вставать. Причины такого состояния действительно может быть банальная усталость. Подростковый организм интенсивно развивается: много энергии уходит на «обслуживание» тела и для мозгов (интеллектуальных процессов) и физических действий может не хватать сил (энергии), т.е. человек быстрее устает. Таким образом, можно сказать, что ваш режим жизни, Анна, направлен больше на трату сил, чем на восстановление их. Режим дня, недели необходимо скорректировать (гармонизировать). Восстановление сил идет по разным аспектам: хорошее питание, своевременный полноценный сон, периодическая  смена сфер деятельности (переключение):  физической и  интеллектуальной; обязательной и развлекательной! Необходимо найти то, от чего вы получаете УДОВОЛЬСТВИЕ. Удовольствие дает большой заряд энергии! В подростковый период важны отношения со сверстниками: в группах или в парах! Поэтому я понимаю ваше беспокойствие по поводу скучных выходных и то, что пока у вас нет парня.
Если не получается пока с парнем, то можно пойти по другому пути: найти свой интерес в жизни, а затем найти людей с этим же интересом и общаться с ними. В вашем возрасте это может быть всё, что угодно: от увлечение историей (страны, края, певца, группы, направления в музыке, Англией или другой англоязычной страной) до собирания марок, слушание песен, анализ текстов песен, скейтбордом, катанием на роликах, расписыванием стен, можно шить оригинальную одежду или покупную изменять, увлекаться творчеством артиста и знать все его фильмы, увлекаться комедиями или ужастиками определенного режиссера и т.д. Создать свой блог в интернете и искать по миру единомышленников и в своем городе!!!  Можно собрать/сколотит компанию девчонок и  гулять, общаться вместе. Т.к. парни в этом возрасте  чаще всего общаются в компаниях, им и вам легче будет знакомиться. Опять же, чаще всего сходятся на интересах по музыке, способу свободного времяпрепровождения! Можно придумать интересные встречи с одноклассниками. Например, делать определенный урок вместе, а затем вместе отдыхать и т.д. Обладать способностью к организации чего-то интересного для коллектива вам пригодиться и во взрослой жизни!
Анна, поверьте, вы не одна с такими размышлениями и таким съездом на «тройки» в старших классах. Очень много сегодняшних взрослых проходили это! Главное не застревать в таком состоянии, идти к новому, лучшему для себя. А что для тебя важно и нужно, Анна, лучше знаешь только ты!!!
Успехов в раскрытии своих классных качеств, способностей! Поверь, они у тебя есть, это я знаю точно!
С уважением, Татьяна Мосюк.
**********
Помогите разобраться
2011-01-08 22:13:55 | Кристина
Здраствуйте. у меня сложная ситуация которая мучает меня вот уже около года. Год назад мне понравился парень сильно, он друг моих братьев. Вот они очень хотели нас свести с ним, чтобы мы встречались. он мне тоже нравился но я никому не говорила. И я не делала никаких шагов к нему. И вот мне вдруг стало казаться что и я ему нравлюсь, он стал как то обращать внимание и я была уверена что вот вот и мы будем вместе, а потом мне братья говорят что он нашел девушку. они уже год встречаются. тОГДА Я БЫЛА КОНЕЧНО В ШОКЕ. Я ПОЧЕМУ ТО ДУМАЛА ЧТО Я ЕМУ НРАВЛЮСЬ. Но вот уже пол года я встречаюсь с другим парнем и люблю его сильно. Я того парня уже давно забыла. Но вот только когда вижу ту девушку то что то во мне депрессия начинается иногда. Я думала раньше что может это потому что вроде как меня опрокинули, и от этого обидно... мне постоянно кажется что она в чем то лучше. хотя мне не надо быть хорошей для того парня, мне всё равно да него, но всё же почему то я ее вижу в хорошем свете, хорошая девушка но незнаю почему у меня такое состояние. то ли у меня заниженная самооуенка, но как ее тогда поднять? то ли может я на них смотрю, и мне просто грусно от того что мы с парнем не можем столько времени проводить вместе. мне вот хочется своего парня каждыйцй день видеть но мы е в одном городе. я незнаю что со мной и поэтому пишу вам. такое у меня раз в месяц наверно бывает. Короче люблю своего парня, а того парня даже у меня нет желани видеть например, или фото его смотреть. то есть однозначно чувств к нему нет. но вот фото его девушки я смотрю. пытаюсь найти какие то изьяны. но зачем? короче мне от этого очень плохо. скажите что мне делать... я понимаю если бы у меня чувства остались к тому парню,, а так их нет. у меня парень есть любимый, но тогда какое дело мне до той девушки???
Татьяна Мосюк
2011-01-19 11:14:33
Здравствуйте, Кристина.
Действительно у вас сложная ситуация. Сложность в том, что ваша постреакция на девушку, спровоцирована несколькими причинами, т.е. комплексная. Вы некоторые указываете в своей письме: 1. «может это потому что вроде как меня опрокинули, и от этого обидно...». 2. «она в чем то лучше».
На мой взгляд, разрушенное ожидание («стало казаться, что и я ему нравлюсь…, и вот-вот и мы будем вместе») дает эффект незавершенного действия. Логически рассуждая, завершить ваше желание быть вместе с тем парнем помешала девушка. Вот  с ней вы и связываете ваши негативные эмоции. А также стать девушкой парня – это очередная монета в копилку своей оценки себя как женщины, и тут образ себя как женщины мог пострадать.
Рекомендации. Позвольте себе на бумаге излить те чувства, которые скрыты (возможно, еще и от вас самих). Сядьте комфортно, желательно, чтобы вам никто не смог помешать (отвлечь, позвонить и т.п.) и начните писать письмо другу своих братьев. Начтите с то, как начали писать мне, но обращаясь к нему. Рассказывая (делясь с ним) о своих мыслях, чувствах прежних и сегодняшних. Если вы захотите, можете фразы произносить вслух. Постарайтесь «выливать» на бумагу всё, что есть в вашей душе, даже если вы сомневаетесь. Например, «Мне кажется, что…», «Я сомневаюсь, но мысль есть о…», «Я боюсь, но…», «Мне и стыдно, и чувствую…», «Мне неловко, но думаю (чувствую)…» и др..  Позвольте себе «слить» всё, что у вас есть на душе.  Бумага стерпит, а душа освободиться. Содержимое бумаги и сама бумага – уже сделала свое дело. Сделайте с этим листом (листьями)  всё, что посчитаете для себя полезным.
Через время (можно на следующие сутки) выполните второе задание. Оно будет схожим, только всё, что у вас на этот момент происходит внутри, вы напишите той девушке. Рассказывая (делясь с ней) о своих мыслях, чувствах прежних и сегодняшних. Если вы захотите, можете фразы произносить вслух. Постарайтесь «выливать» на бумагу всё, что есть в вашей душе, даже если вы сомневаетесь. Позвольте себе «слить» всё, что у вас есть на душе.  Бумага стерпит, а душа освободиться. Содержимое бумаги и сама бумага – уже сделала свое дело. Сделайте с этим листом (листьями)  всё, что посчитаете для себя полезным.
Третье задание, будет касаться вашего молодого человека. Поделитесь и с ним своими, возможно изменившимися чувствами, состоянием к той девушке и с чувствами к парню, из другого города. Рассказывая (делясь с ним) о своих мыслях, чувствах прежних и сегодняшних. Если вы захотите, можете фразы произносить вслух. Постарайтесь «выливать» на бумагу всё, что есть в вашей душе, даже если вы сомневаетесь. Позвольте себе «слить» всё, что в вас есть.  Бумага выдержит, а душа освободиться от чего-то, и чем-то новым важным наполниться. Содержимое бумаги и сама бумага – уже сделала свое дело. Сделайте с этим листом (листьями)  всё, что посчитаете для себя полезным.
После проработки подавленных чувств, если у вас будут еще вопросы по поводу своего состояния (например, про самооценку и др.), напишите. Подумаем, какую работу над собой еще смогу вам предложить.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***********
тупик
2011-01-15 19:38:02 | Дина
Здавствуйте. Я Дина, мне 17 лет. Я столкнулась с проблемой которая мне очень мешает и я не никак не понимаю что делать. Понимайте, я никак не могу наладить свою личную жизнь. Мне не удается долгое время с кемто встречатся, и в этом постоянно обвиняют меня.Говорят: да ты ведешь себя как ребенок. У меня из-за этого уже много комплексов, я не верю в себя. Мне очень хочется уже найти своего человека и встречатся с ним долго,а не 2-3 недели как это обычно случается. Подскажите что делать и как себя изменить? Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2011-01-16 20:26:53
Здравствуйте, Дина.
Если ваши партнеры по общению правы, и вы в отношениях ведете как ребенок, то для начала вам необходимо самой понять как вы это делаете: какие реакции и действия говорят о «поведении ребенка». Потом подумать, какой вы хотите быть. Затем понять, в чем у вас трудности вести и реагировать по-новому. Отталкиваясь от типа трудностей стоит подбирать: как и  с чего начинать менять себя.
Эффективнее подобные проблемы решаются со специалистом. Работа с психологом может сэкономить время, которые вы можете потратить, изменяя себя сама. Если обратитесь к психологу в вашем учебном учреждении или социальном центре города, то можно сэкономить и деньги.
С уважением, Татьяна Мосюк.
**********
MMPI
2011-01-15 17:22:10 | Светлана
Здравствуйте! Я начинающий психолог, собираюсь работать в сфере профотбора системы МВД. Подскажите пожайлуста какую из компьютерных версий MMPI (название программы) лучше всего использовать при психодиагностике кандидатов поступающих на службу.Заранее спасибо
Татьяна Мосюк
2011-01-16 20:04:12
Добрый вечер, Светлана.
Психодиагностики в работе не использую.  Извините, не смогу помочь. Есть специализация психолог-диагност, обратитесь к их помощи.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Косметика
2011-01-14 22:13:40 | Алина
Здравствуйте, у меня такой вопрос, насмотрелась передач про косметику, в котрой говорили, что почти вся она вредная и в ней содержатся очень опасные для здоровья вещества. Теперь панически боюсь пользоваться косметикой, каждый раз, когда даже мою руки вспоминаю эту передачу и становится страшно. Что мне делать и как с этим справиться?
Татьяна Мосюк
2011-01-15 14:42:20
Здравствуйте, Алина.
Просмотр передачи сформировал у вас страх. Если вы хотите убрать страх и готовы к этому, то необходимо понять как он «устроен». В зависимости от этого подобрать  приёмы, упражнения по его устранению. Если есть возможность — обратитесь на очную консультацию к психологу. Наиболее экологично эта работа будет проходить со специалистом.
Если нет возможности, то попробуйте «познакомиться» со своими страхом поближе. Рассмотрим несколько вариантов «знакомства» с ним. 1 — нарисуйте его. Посмотрите на него, и в зависимости от своих эмоций: сделайте с рисунком всё, что захотите. Продолжайте этот способ, пока есть желание это делать и дошли до желаемого результата. 2 — сочините сказку, рассказ или просто историю. Выберите любой образ  героев вашего произведения. Это может быть вещь, предмет, персонаж — всё, что может ассоциироваться  с вами и косметикой на сегодняшний день. Перечитайте своё произведение. Если не понравилась концовка — перепишите! Это ваше произведение и вы можете делать с ним, всё что хотите! Переписанное произведение прочитайте! Порадуйтесь за героев! Проживите с ними их кусочек жизни!!! 3 - вылепите страх из пластилина, глины, теста. И дальше идет работа по аналогии работы с рисунком!
Помните: чувства  служат нам помощниками! Подружитесь со своим страхом! Возможно, из-за страха вы просто неправильно его поняли! Страх старается нам подсказать, откорректировать наши поступки, отношение к чему-то. Взгляните на свой страх по-новому!
Удачи! Успехов! Будьте красивыми!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
2011-01-12 00:40:36 | настасья
не умею общаться с мужчинами, что мне мешает?
Татьяна Мосюк
2011-01-15 13:56:59
Здравствуйте, Настасья!
На этот вопрос можете ответить только вы! :)
А если вы хотите разобраться в себе, в частности, ваше отношение к мужчинам, то для этого необходим большой объем информации о вас. Психолог — не ясновидящий. Только на основе информации о вас: в какой семье росли, как к вам относились родители, как вы к ним относились, были ли мечты о замужестве и какие, как вы общались с мальчиками с детском саду, в школе, во дворе и т.д., как проходила первая любовь и т.п., и совместно с вами, психолог сможет вас направить или порекомендовать, что изменить в себе и как, чтобы вы стали получать от ваших эмоций, реакций, поведения ожидаемого результата!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Как правильно вести себя
2011-01-08 16:06:36 | Наталья
Мне 52 года я вдова, но я встретила мужчину он разведен уже 6 лет живет один мы немного встречались практически сразу стали жить вместе я переехала к нему.Наши отношения просто прекрасны мне спокойно и я не хочу потерять этого человека.Он зовет меня венчатся в церкви вобщем все просто замечательно Тревога моя в другом его сын с семьей живет в г.Кирове и вот в апреле сюда к нам переезжает жить сначала невестка с внуком а потом к осени и сын (но хочу сказать что этот вопрос в их семье был решен еще до меня и я это знала) Но сейчас когда этот месяц все становится ближе тревога моя просто превращается в панику Что делать как себя вести как жить Квартира небольшая а у меня тоже нет возможности привести его к себе Я не хочу потерять этого человека но почемуто я жду беду он не сможет разрываться между мной и его детьми и внуком

Татьяна Мосюк

2011-01-10 15:45:05
Добрый день, Наталья.
Ваше тревога понятна и адекватна. Вам следует подготовиться к обще-житию (т.е. общему (совместному) проживанию двух семей на одной территории). Для начала поговорите с мужчиной: поделитесь своей тревогой и волнением. Разговор желательно направить так, чтобы вы для себя поняли, почувствовали, что при возможных проблемах, от мужчины вы будете получать поддержку. Предположите вдвоем: какие возможны трудности и как вы будете их решать:  как будет решаться вопрос: кому в какой комнате жить, будут ли замки в комнате, покупка продуктов, готовка на кухне,  уборка общей территории, стирка, пользование балконом, оплата квартиры, электричества, воды; как и когда смотреть телевизор, слушать музыку и как громко, как и когда приглашать гостей (предупреждать заранее или для вас  и семьи сына вашего мужчины не важно) и т.д. Чем больше вопросов вы поднимете между собой и  найдете свое решение, а затем ваш мужчина по этим же вопросам будет договариваться с сыном и невесткой, тем будет легче начать совместное проживание. Каждую возникшую проблему лучше решать в два этапа: сначала между супругами и с общим решением выходить на разговор с другой семьей. Создайте традицию решать проблемные вопросы совместно, т.е. на семейном совете (узком — между супругами, расширенном — между семьями).
Удачи, спокойствия и взаимопонимания! С уважением, Татьяна Мосюк.
******
2011-01-02 19:06:41 | Евгения
Здравстуйте! Мне 21,встречаюсь с молодым человеком 4,5 лет, мы любим друг друга, но проблемма в том, что я завидую своей сестре, у которой уже есть муж и скоро будет ребенок! А мне ведь так хочеться выйти замуж, со временем и ребенка радить!С молодым челочеком об этом немного говорили и сделали вывод, что сейчас свадьбу делать еще рано, поскольку я еще учусь! да и я не хотела бы давить на него...Теперь не знаю, что с собой делать, с чего начать! Я начинаю задумываться, что скоро в семье будет куча разговоров о беременности сестры, о ребенке и мне от этого стает не по себе. Я очень рада за сестру, она ведь так ждала этого ребенка, но сама с собой сделать ничего не могу...Пытаюсь забыть это все, «перейти на другую волну», молиться, но со временем эта проблемма возвращается опять ко мне. Посоветуйте что-нибудь?
Татьяна Мосюк
2011-01-03 19:02:45
Здравствуйте, Евгения.
Зависть очень энергетичное чувство. Это чувство забирает много сил  у человека и отвлекает от многих позитивных намерений. Поэтому вам и не удается «перейти на другую волну». Чтобы мне понять, что вам может помочь: опишите подробнее как вы чувствуете эту зависть. В описании может быть следующее: ваши мысли (убеждения, воспоминания людей, фантазии), ваши физические (телесные) ощущения и ваши реальные действия в момент зависти (на какую волну вы переходите, сколько и как молитесь и др.). Испытываете ли вы подобное чувство к другим людям и в какие моменты?
С уважением, Татьяна Мосюк.
P.S. При вашем пожелании могу опубликовать только ответ, а вашу информацию не выставлять на сайте.  Есть другой вариант — могу ответ послать вам на e-mail  или на любой другой адрес.
*****
непонятно
2011-01-01 16:58:11 | котя
здрасьте дело в том что я не могу разобратся в своих чувствах и в этом моя проблема я любила этого человека очень сильно а в этом году я немогу понять люблю или нет непонятное чувство как мне понять люблю я его или нет несмотря на такой юнный возраст я очень сильно влюбилась или это просто первая любовь
Татьяна Мосюк
2011-01-02 17:42:33
Доброго вам 2011 года!!!
Вечный вопрос: что такое любовь?!
О ней говорили очень многие умы человечества! На мой взгляд, сколько людей — столько оттенков любви!
P.S. Если говорить про ваши чувства... Если задумались, значит: чувства изменились — это первое. Прошла любовь, влюбленность, вы стали  реальнее видеть человека, лучше понимать себя: решайте сами — это второе.  Что делать с результатом  — это вопрос открытый! Главное не тратьте свою молодую жизнь на «думанье», учитесь ЖИТЬ каждую секунду!!!

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ!!!

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов