spacer

ИСТОРИЯ ВОПРОСОВ. ЧАСТЬ 15. 19 октября — 17 ноября 2010 г.

боязнь которая очень сильно добивает
2010-11-10 18:01:02 | наталья
Здравствуйте,Татьяна.У меня очень сложная ситуация.В этом году я поступила в университет.Правда платно, нехватило немного(за что очень сильно упрекали родители).Скоро сессия.Я ее очень боюсь буквально это меня даводит до такой степени что я ухожу с пар.У меня начинаеться спазм головные боли, тошнота.Я очень боюсь вылететь и неоправдать надежд родителей, друзей ,любимого.Боюсь показаться тупой бездароностью.И по вечерам не вылажу с учебников,но я из них, ничего не запоминаю.Доходит просто до абсурда.Я очень боюсь математики и экзамена по ней(мой страх очень велик)Но я не тупой человек, но почему-то в последнее время я просто ничего не запоминаю.и по жизни очень боюсь показаться где-то глупой.что обо мне подумают -меня все время это беспокоит.В последние дни ситуация ухудшаеться.ПОмогите, пожалуйста,советом.Как мне выкарабкаться из этого состояния???
Татьяна Мосюк
2010-11-22 16:05:09
Здравствуйте, Наталья.
Ваша головная боль, тошнота имеют психосоматическую основу. Т.е. ваш страх не оправдать надежды родителей, друзей, любимого и страх новых упреков и оценок со стороны окружающих уже  трансформировался из психологической проблемы в соматическую (телесную). Поэтому в вашем случае лучше обратиться на очные встречи с психологом. И скорее всего вам понадобиться не одна встреча с психологом.
Хочу поделиться своими рассуждениями на вашу ситуацию. Надеюсь, они  смогут вам понять себя чуть лучше. То, что вы сейчас плохо или ничего не запоминаете, следствие действия вашего страха. Ваш страх сейчас в той стадии, когда ваши поступки и реакции направлены на то, что бы реализовать то, чего вы опасаетесь.  К сожалению, абсурда в вашей жизненной ситуации нет. Вы боитесь упреков родителей, а их вы можете получить только тогда, когда вылетите из университета, а чтобы вылететь – вам надо плохо сдать сессию, а чтобы плохо сдать сессию необходимо ничего не знать по предмету. А чтобы ничего не знать – необходимы сложности в запоминании. А чтобы были сложности в запоминании, необходимо иметь более важные проблемы, чем знания! Ваши волнения и тревоги об реализации ожиданий родителей важнее, чем  реализация собственных возможностей и желаний! Замкнутый сужающий круг!
Наталья, как ни парадоксально, у меня есть предположение, что у вас большая потребность во внимании родителей, их одобрении, в  эмоциональном контакте с родителями. Эмоций в полной мере вы не можете получить без реализации ожиданий родителей на ваш счет.  У вас нет уверенности, что родители вас любят в не зависимости от ваших успехов!
Справка! В каждом высшем учебном заведение имеется социально-педагогический (психологический) центр. Вы можете обратиться к психологу за помощью непосредственно в своем вузе или в 33 студенческую поликлинику, если вы учитесь в Минске.
С уважением, Татьяна Мосюк.
Дописываю свой ответ от 19.11.2010 
В Минске есть обучающий центр и там есть курс: Как не бояться экзаменов. Он расчитан на 24 акад.часа в форме тренинга. Можете обратиться тел.268-45-36, автор курсов Андрей Бурдин (мой коллега-психолог).
******
Депрессия после болезни
2010-11-17 23:26:38 | Александра
Доброго времени суток! Может сможете что-то подсказать. Три года назад мой отец(65 лет) перенёс серьёзную болезнь, находился в коме и врачи были не уверенны что он выживет. Сейчас, слава Богу, вроде выкарабкался. Но началась серьёзная депрессия, хотя период болезни он совсем не помнит. Всего боится, не хочет вставать с посели, заставить его встать или что-то сделать невозможно просто, хотя раньше был очень трудолюбивый и по поводу здоровья не переживал никогда. Постоянно говорит что ни в чём нет смысла, грустит, думает о чём-то. Жалуется на постоянное головокружение, хотя врачи говорят что его уже быть не может. Пытаюсь с ним поговорить, узнать что не так, но он молчит или говорит что всё не так, что нет смысла и что нет толка и чтобы его все бросили и не возились с ним. К нему каждый день приходят друзья, говорят с ним, подбадривают, но всё безтолку. Подскажите пожалуйста что-нибудь. Заранее очень благодарна за ответ.
Татьяна Мосюк
2010-11-21 20:35:50
Здравствуйте, Александра.
Можно пойти «от противного», т.е. противоположного. От неожиданности человек начинает обращать внимание на окружение. Пользоваться этим способом нужно аккуратно. 1. Ничего не делать для папы, пока не попросит (исключение: еда и др. обязательные вещи), т.е. пусть формируются желание, внимание к окружающему. 2. Попробуйте понять своего отца, его состояние и слова: если он никогда не переживал по поводу здоровья, а его здоровье сыграло с ним такую «шутку»…  Он действительно сейчас много думает, переоценивает свои убеждения, жизненные цели. Головокружение может быть и от интенсивных мыслей, т.е. иметь психологическую основу, а не физиологическую. Поверьте, что ему сейчас сложно принять подбадривающие слова… Возможно ему сейчас легче будет слышать о сложностях и тяжестях жизни. Попробуйте (для начала чуть-чуть и выборочно) поделиться с отцом своими сложностями в жизни. 3. Больше говорите не о том, что случилось и что получилось в результате, а просто выражайте свои чувства к отцу: вам он нужен, вы скучаете (когда не виделись какое-то время),  вы любите его, вспоминайте приятные эпизоды из ваших отношений в детстве! Т.е. говорите больше о теплых чувствах, которые вас переполняют сейчас, не связанных с болезнью. Когда он что-то не делает важное для поддержания здоровья и безопасности, можно выражать и негодование, раздражение, злость. Проявление этих чувств дает человеку понять, что он не «больной» человек, а также почувствовать, что к нему относятся без жалости (жалость часто унижает мужчину). 4. Когда общаетесь с отцом — забудьте, что он болел и сейчас в депрессии, т.е. не говорите об этом. 5. Если отец не против, можете вызвать психолога на дом, пусть поговорит со специалистом. Может быть с чужим человеком, не напоминающий о болезни, вашему отцу будет легче говорить.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Муж не видит во мне женщину
2010-11-17 18:29:54 | Эрика
Мы женаты 4,5 года. 1,5 года назад мой муж вдруг резко отказался от интимной жизни. За все это время секс был 3 раза (лучше бы не было). Ко всему прочему он не воспринимает меня как женщину. То есть никакого внимания, комплиментов, просто нежности. Я ощущаю себя привычными, любимыми, но не очень нужными домашними тапочками. Кстати, не давно он сказал, что не любит меня. Но уйти не дал. Я тоже стараюсь сохранить брак как могу. Помогите разобраться в ситуации. Может мне дей ствительно стоит уйти?
Татьяна Мосюк
2010-11-21 19:42:01
Здравствуйте, Эрика.
Если вы можете жить без секса, привыкнуть не получать какого-то ни было внимания, и вам нравиться ощущать себя привычными, любимыми домашними тапочками, которым сказали, что их не любят, то вам лучше продолжать сохранять брак как можете.
Если вы желаете чувствовать себя женщиной рядом с заботливым, внимательным мужчиной, заниматься «любовью» столько, сколько вам в среднем хочется, то вам  лучше стать свободной для новых отношений и дать себе шанс быть счастливой. 
Если всё же у вас есть какие-то причины сохранить брак и муж не готов вас отпустить, обратитесь на семейную консультацию. Психолог поможет вам обоим определиться: сможете ли вы что-то друг другу давать или ваши отношения не перспективны и вам лучше расстаться, чтобы не мучить друг друга. Если вы еще можете друг другу что-то давать, то психолог может помочь вам найти внутренние ресурсы для этого. Если же ваши отношения изжили себя, то психолог сможет вам помочь расстаться без обид и других неприятных чувств.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
суецид
2010-11-16 18:49:41 | полина
я вроде нормальная девченка мне13лет но я все время думаю о....суециде...я уже резала вены сидела на крышах и у меня много предсмертных записок....скажите что делать
Татьяна Мосюк
2010-11-21 14:01:22
Здравствуйте, Полина.
Тема смерти (в т.ч. и суицида)  – очень сложная тема. У всех людей она возникает в той или иной форме, может возникать  в разные возрастные периоды. ОЧЕНЬ ВАЖНО в этот период быть с людьми! Важно найти человека, которому вы сможете всё рассказать, и он вас поймет и поможет пережить это тревожное время. Таким человеком может быть скорее всего чуть постарше вас или взрослый человек, который пережил  подобное в свое время, а также это может быть психолог, который работает с такими переживаниями.
Я так понимаю, что по определенным причинам, вы не можете поделиться с родителями своими тревогами и мыслями. А может быть у вас нет доверительных отношений с ними. Мне очень жаль, если это так. Многих тяжелых ситуаций можно было бы миновать, если  у родителей и подростка есть  взаимопонимание или желание общаться друг с другом.
Я вас понимаю, вам сейчас очень тяжело и невыносимо. Главное, Полиночка, помните: очень много людей бывали в подобном состоянии и пережили этот болезненный период своей жизни.
Если вы живете в Минске или в другом месте Беларуси, вы можете позвонить по городскому телефону (17)290-44-44 или (17)315-00-00 и попросить выслушать вас или попросить дать информацию: куда вы можете обратиться за бесплатной помощью по вашему вопросу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Я сама этого хотела, но сейчас такое непоняиное чувство?!
2010-11-13 13:06:49 | Айгерим
дравствуйте! Меня зовут Айгерим мне 17 лет. Сейчас с одним из своих одноклассников я очень хорошо общаюсь. Он мне очень нравится, и я ему тоже нравлюсь (он сам мне это говорил) , НО у него есть девушка с которой они встречаются уже 6 месяцев. но сегодня в школе мы с ним сначала обняли друг дрга, а потом и поцеловались, я так долго этого ждала, но почему то от этого мне не легче! теперь я незнаю что мне делать под конец он спросил меня " и что мне теперь делать?" «6месяцев впустую» и его последния слова «забудь все то что было здесь, со следующего дня прошу не общайся больше со мной, не садись, и не здоровайся со мной» Что делать? И почему он это все сказал в конце? И перед его девушкой (моя знакомая) мне стыдно? Помогите пожалуйста, только не пишите пожалуйста что это все пройдет нужно только время и то что нужно сказать все его девушке, я все равно этого не смогу сделать и т п. Заранее спасибо!!!
Татьяна Мосюк
2010-11-21 13:40:05
Здравствуйте, Айгерим!
Вашему однокласснику сложно встречаться с девушкой и иметь с вами дружеские отношения одновременно. Возможно, объятие и поцелуй и вы и он восприняли как начало «недружеских» отношений. У вас возник стыд, а у него, скорее всего, еще  и страх: как повлияет это всё на отношения  с его девушкой.  Чтобы «6 месяцев были не впустую», он решил с вами вообще прервать любые отношения. «Нет отношений  — не надо ничего делать и ничего переживать,» —  так думают многие люди.
А вашей знакомой (его девушке) ничего и не надо рассказывать, если до этого вы с ней о нём никогда не говорили. Не надо создавать треугольник. Треугольник в таких ситуациях портят отношения. Никогда не надо вмешиваться в диадные (парные) отношения. У вас три пары: одноклассник и его девушка, одноклассник и вы, вы и ваша знакомая (его девушка). Я предполагаю, что в каждой отдельной паре были свои цели, темы общения. Вот они таковыми и должны остаться. Только второй пары уже не будет, точнее не будет прежних отношений у вас с одноклассником!
Если, Айгерим, вас мучает чувства стыда – лучше поделитесь с человеком, которому вы доверяете и поговорите об этом. А в лучшем случае сходите к психологу на одну консультации по работе с возникшим стыдом!
Успехов в самопомощи!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
2010-11-13 02:44:23 | Елена
здравствуйте! у меня такая проблема,живу с мужчиной,который уделяет внимание только своему бизнесу и работе.на меня никакого внимания.приходит домой только покушать,поспать и в игры на компьютере поиграть.я пыталась объяснить,что так нельзя,но он меня не слышит.я игнорировала его,но в итоге не вытерпела и сегодня поставила вопрос об его уходе.правильно ли я сделала?что мне делать,подскажите пожалуйста.
Татьяна Мосюк
2010-11-21 12:29:26
Здравствуйте, Елена.
В отношениях оба партнера должны как отдавать, так и получать что-то. Выходит, что вы отдаете больше, чем получаете. В этом случае ваше полное право говорить об этом своему партнеру. Он вас не слышит. Если вам по внутренним ощущениям по-прежнему хочется давать мужчине столько, сколько вы отдавали (т.е. желаете сохранить свою «отдачу»), то в таком случае,  вы можете разойтись с человеком, который не ценит ваше внимание и не может (не хочет) даже разобраться в этом.
В любом случае, выбирать вам, Елена: принять мужчину, какой он есть и подбирать слова, чтобы он, может быть, когда-то услышал вас или стать свободной для новых отношений.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
 
Путает имена
2010-11-12 00:41:51 | Ольга
Здравствуйте, Татьяна. У моего знакомого очень интересная особенность. Он путает имена, но все, а только женские. Причем мужские имена он запоминает буквально услышав один раз, даже если имя очень сложное. Причем, он вынужден по роду деятельности очень много общаться с разными людьми, но мужские имена он запоминает идеально. А женские — это просто патология какая-то. Я ни разу не видела, чтобы он не перепутал имя девушки или женщины, с которой познакомился. Он путает имя иногда даже если только что его услышал.Он пытается с этим бороться, но эффект равен нулю. Я подумала, что это ведь скорее всего психологическая проблема. Может вы как-то сможете помочь?
Татьяна Мосюк
2010-11-21 12:28:21
Здравствуйте, Ольга.
Забывание имен действительно психологическая проблема. Ваш друг борется самостоятельно, получается: он  хочет  эту проблему для себя решить. Если эффекта пока нет, возможно, не хватает помощи  специалиста, разбирающегося в психологических проблемах забывания.
Я готова помочь, если ваш друг обратиться по проблемному вопросу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*********
боязнь тошноты и рвоты
2010-11-11 19:39:16 | Екатерина
Здравствуйте. На протяжении 2х лет мучаюсь с боязнью тошноты и рвоты. Даже если у меня все нормально, мыслями сама себя могу накрутить на тошноту до того, что даже мандраж начинается, бросает в жар. Мысли никак не отогнать, пыталась сама себя уверить в том, что сама себя накручиваю, но этого не хватает. Очень мешает жить нормально. С каждым приемом пищи задумываюсь о том, не отравлюсь ли. Подскажите, стоит ли с этой фобией идти к психологу или какими-то способами пытаться самой «излечиться»? Заранее спасибо
Татьяна Мосюк
2010-11-19 23:56:09
Здравствуйте, Екатерина.
 Вам мешают жить ваша боязнь тошноты и рвоты. В течение двух лет вам не удалось своими силами «излечиться», поэтому правильней будет обратиться к специалисту.
 Вспомните, что такое произошло два года назад, связанное с тошнотой и рвотой? Или что случилось перед тошнотой, рвотой, которые возможно были в тот период, и ваши фантазии как это могло психологически связаться и т.п. Как с вами связано понятие «отравление (ассоциации, факты)? Подобные вопросы я бы проясняла, чтобы понять навязчивость ваших мыслей.
С уважением, Татьяна Мосюк
*******
боязнь которая очень сильно добивает
2010-11-10 18:01:02 | наталья
Здравствуйте,Татьяна.У меня очень сложная ситуация.В этом году я поступила в университет.Правда платно, нехватило немного(за что очень сильно упрекали родители).Скоро сессия.Я ее очень боюсь буквально это меня даводит до такой степени что я ухожу с пар.У меня начинаеться спазм головные боли, тошнота.Я очень боюсь вылететь и неоправдать надежд родителей, друзей ,любимого.Боюсь показаться тупой бездароностью.И по вечерам не вылажу с учебников,но я из них, ничего не запоминаю.Доходит просто до абсурда.Я очень боюсь математики и экзамена по ней(мой страх очень велик)Но я не тупой человек, но почему-то в последнее время я просто ничего не запоминаю.и по жизни очень боюсь показаться где-то глупой.что обо мне подумают -меня все время это беспокоит.В последние дни ситуация ухудшаеться.ПОмогите, пожалуйста,советом.Как мне выкарабкаться из этого состояния???
Татьяна Мосюк
2010-11-19 23:11:13
Здравствуйте, Наталья.
Ваша головная боль, тошнота имеют психосоматическую основу. Т.е. ваш страх не оправдать надежды родителей, друзей, любимого и страх новых упреков и оценок со стороны окружающих уже  трансформировался из психологической проблемы в соматическую (телесную). Поэтому в вашем случае лучше обратиться на очные встречи с психологом. И скорее всего вам понадобиться не одна встреча с психологом.
Хочу поделиться своими рассуждениями на вашу ситуацию. Надеюсь, они  смогут вам понять себя чуть лучше. То, что вы сейчас плохо или ничего не запоминаете, следствие действия вашего страха. Ваш страх сейчас в той стадии, когда ваши поступки и реакции направлены на то, что бы реализовать то, чего вы опасаетесь.  К сожалению, абсурда в вашей жизненной ситуации нет. Вы боитесь упреков родителей, а их вы можете получить только тогда, когда вылетите из университета, а чтобы вылететь – вам надо плохо сдать сессию, а чтобы плохо сдать сессию необходимо ничего не знать по предмету. А чтобы ничего не знать – необходимы сложности в запоминании. А чтобы были сложности в запоминании, необходимо иметь более важные проблемы, чем знания! Ваши волнения и тревоги об реализации ожиданий родителей важнее, чем  реализация собственных возможностей и желаний! Замкнутый сужающий круг!
Наталья, как ни парадоксально, у меня есть предположение, что у вас большая потребность во внимании родителей, их одобрении, в  эмоциональном контакте с родителями. Эмоций в полной мере вы не можете получить без реализации ожиданий родителей на ваш счет.  У вас нет уверенности, что родители вас любят в не зависимости от ваших успехов!
Справка! В каждом высшем учебном заведение имеется социально-педагогический (психологический) центр. Вы можете обратиться к психологу за помощью непосредственно в своем вузе или в 33 студенческую поликлинику, если вы учитесь в Минске.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
*********
2010-11-10 09:53:07 | Вика
Мы женаты 5 лет. Мне 27. Ему 34. Сын 4,5. У мужа со мной второй брак. В первом он гулял, она гуляла и пила-чего он не любит. Он все надеялся её переделать( по поводу питья)но не вышло. Никогда не думала что так будет и со мной. Он так трепетно ко мне относился. У нас все тихо спокойно. Я думала что понимаю его. Однако появилась девушка, вернее ее номер в телефоне, из реестра не стерся, соседка год назад переселилась. Не удержалась начала копать. Итог — на руках распечатка телефонных звонков а там с ней 8-10 раз в день по 8-16 минут со мной 2 по 1 минуте. Пришел как раз тогда, когда я распечатку читала. Наорал на меня что я не имею права... Вроде помирились. Потом она напилась. вызвала меня на разговор. Мол так и так Она думала что моего мужа попросил к ней подкатить один парень с которым она до этого роман крутила, ну или как она говорит что не крутила.(хотя замужем) На следующий день пришла извинялась. Я попросила ее не звонить ему самой. Она не звонит. И муж пообещал не звонить.Меня целовал обнимал, говорит что со мной расставаться не хочет. А вчера пришел домой ну не такой. И с соседкой этой пару раз бегал общаться, хотя звонила ему не она, а парень который с ними тусовался. Взяла распечатку звонков. Она ему не звонит, а он ей да. И со мной такой холодный. Я ему ничего в этот раз не сказала. И не знаю что делать. Не пойму почему его так туда тянет. Хотя в разговоре когда просто случайно заговорим о соседях он не хорошо отзывается о её поведении, о пьянках гулянках. Хотя его прильщает она. Она блондинка, я брюнетка, у нее должность зам директора. Она дочку сплавила к маме сама живет своей жизнью, мужу её на все её развлечения плевать. Она молаже ей 23 или 22.А она сама уже год набивается ко мне в подруги. Но я пару раз еще раньше пыталась общаться , еще до того как о них узнала, она задает так много глупых вопросов. Все спрашивает спрашивает. Например мы стоим курим, она подходит, видит что мы курим и говорит, а вы что делаете, курите? Я сама работаю дома, ну то есть на дому у себя и то сейчас не много. Вечером забираю сына из сада, веду его в секции кружки. Возвращаемся к 9. Времени на общение почти не остается. Дома разговариваем почти только о работе мужа. Я стараюсь очень. Убрано, постирано, приготовлено. Ребенок досмотрен. Сама хорошо выгляжу. смотрюза собой. Одеваюсь. Белье себе купила, всегда легкий макияж. Мужчинам я нравлюсь, и внешне и когда они со мной пообщаются. Он все это понимает. Он со мной. На днях вывез меня на шоппинг накупил нам шмоток новых, воду мне новую туалетную. Я еле отговорила его покупать мне куртку-деньги были последние. И все равно периодами он сам не свой. особенно когда с ней общается. Как мне себя вести. Пока может еще у них ничего и не было, но как его отвадить от нее. Может подружится с ней, зависать у нее и пусть она у нас мелькает. Может приестся ему. Я очень не хочу его терять. Мне с ним комфортно. как вести себя, чтоб он не ушел. Заранее спасибо. Извините, что так много настрочила. Вика. Молодечно. Беларусь
Татьяна Мосюк
2010-11-17 00:22:52
Здравствуйте, Вика.
Любые сравнения себя с другим человеком не дают ничего для собственного развития, а могут даже и помешать идти в своём направлении и получать от этого удовольствие.
Забудьте на минуту о существовании соседки. Отбросьте проблемы, связанные с соседкой, и посмотрите на ваши отношения с мужем. Проанализируйте – как муж относится к вам: что бы вы еще хотели от мужа (проявление чувств, какого-то  определенного внимания, помощи по дому, больше общения с сыном, втроем, наедине друг с другом и т.д.). Проанализируйте своё отношение к мужу: когда он недоволен, когда он о чем-то просит, но не получает; вы знаете, что он любит, но не даете ему это.  Этот анализ должен вам помочь понять: соседка портит ваши отношения или до неё ваши отношения перестали развиваться (застыли, стали обыденными). Чаще всего «подобные соседки» — это сигнал некой неудовлетворенности одним или обоими супругами.
Для эффективности результата изменений, которых вы будете добиваться в себе за счет собственных усилий, требуют два условия. 1 – эти изменения должны быть желанны, приняты  и положительно оценены супругом. 2 – они должны быть важны для  самой себя, т.е. внести  легкость и радость в жизнь или позитивное восприятие жизни!
Важно в отношениях с мужчинами не диктовать, что ему делать: кому не звонить и  с кем не встречаться! Важно создать условие, чтобы он захотел делать то, чего хотите вы! Прямое управление нормальные мужчины тяжело переносят (такова мужская психология). Просьбы, пожелания жены должны касаться только её самой, а не его друга, подруги, знакомой. Спектр просьб и пожеланий должен варьироваться в пределах возможностей и обязанностей мужа. Тогда результат будет устраивать обоих. Можно хвалить и гордиться поступками мужа, которые  нравятся жене. И в этом случае выигрывают оба.
Возможно в вашей семье (или в состоянии мужа) наступил этап, когда хочется каких-то изменений, но еще нет понимания – чего хочется. Или другой вариант: одному супругу хочется периодически чего-то новенького, а другому нравится и  успокаивает стабильность и размеренность. Так появляется конфликт желаний. Одного тревожит постоянно новое, а другого подавляет однообразие в жизни.
Вика, вы в письме отмечаете, что много занимаетесь сыном, домом, собой. Времени на общение  с мужем почти не остается. Поразмышляйте, посоветуйтесь с мужем: как можно организовать по-другому свои планы, чтобы на всех  хватило время.  Прежде подумайте, а чего бы вы хотели  добавить? Уточните для себя: хотели бы  или надо бы?
К сожалению, не хватает обратной связи, ваших реакций, чтобы еще на что-то обратить ваше внимание или что-то пояснить.
Вика, еще одна рекомендации: поменяйте свои негативные мысли! «Я очень не хочу его терять = Я хочу, чтобы мы были вместе. Чтоб он не ушел = Чтобы он остался» и т.д.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Друг или жена?
2010-11-09 11:38:19 | Елена
Добрый день! У меня сложилась не простая, для меня, ситуация! 5 лет назад я познакомилась со своим будущим мужем, в этом году мы сыграли свадьбу, расписались. Раньше он меня любил, всё было великолепно! Спустя три месяца, после свадьбы, он мне заявляет, что он сомневается в своём выборе, в том что действительно ли любит меня. Я собрала все вещи,оставила ключи от квартиры и ушла. Спустя неделю мы с ним встретились и серьёзно поговорили. Оказывается что ему нравится другая(назовём её Катей). Катя в его жизни появилась ровно тогда, когда появилась я, и все пять лет ему хотелось пообщаться с ней поближе,оочень близко. В отличии от неё я, видимо на столько была влюблена в него, что у меня получилось стать его женой, а она осталась просто знакомой. Муж не хочет со мной разводится, и почему то просит ему помочь сделать выбор. Я, не понимаю что происходит. Сейчас Катины родители против их встреч,это в принципе понятно. Против должна быть и я. Он не знает что делать, он очень хочет с ней дружить, но не знает как. Мужа я люблю очень сильно. И поэтому поддерживаю его как друг. С другой стороны я должна взять быка за рога и управлять им. Но делать этого я не хочу. Я хочу чтобы он понял что ему Катя в принципе не нужна! Хочу чтобы о ней забыл. Как это сделать? Как себя вести в такой ситуации? Как вернуть мужа к себе,без непосредственного моего участия?
Татьяна Мосюк
2010-11-16 18:02:56
Здравствуйте, Елена.
Психология наиболее эффективно помогает в тех случаях, когда запрос (цель и задачи консультации) соответствуют трем критериям:
1. психолог помогает измениться  тому, кто к нему обращается (и не влияет на того, с кем у обратившегося имеются проблемы в отношениях).
2. психолог помогает найти внутренние силы (ресурсы) на реализацию  желаний человека, который к нему обратился.
3.  психолог помогает реализовать желания, которыми может непосредственно владеть (управлять) сам обратившийся за помощью (желания должны касаться самого человека, а не третьего лица).
Елена, извините, но ваши цели говорят о том, что вы многого хотите от других и при этом ничего не требуете от себя: например, «он понял», «Катя в принципе не нужна»,  «о ней забыл», «без непосредственного моего участия». Елена, попробуйте переформулировать цели и задачи, с учетом трех вышеописанных критериев. Как только вы их сформулируете, вы сразу найдете ответы на ваши вопросы: «Как это сделать? Как себя вести в такой ситуации? Как вернуть мужа к себе?»
Пример, «Я хочу чтобы он понял что ему Катя в принципе не нужна!» = Я хочу быть (стать) нужной мужу и  Я хочу показать, что ценю мужа, что он мне нужен. «Хочу чтобы о ней забыл» = Хочу, чтобы обо мне помнил, обращал внимание на меня.
Елена, ответьте еще на несколько моих вопросов, может быть, они вам помогут разобраться в ситуации. Что происходило между вами в течение трех месяцев после свадьбы, точнее — как стали строится отношения в браке? Что изменилось или наоборот чего не произошло в отношениях после официальной регистрации? Какие ожидания от брака были у вашего мужа? У вас? Есть ли что-то общее, в чем отличие?
Отношения  — это вклад обоих партнеров. Часто осложняются отношения, когда один из партнеров вносит в них свои личные проблемы. Муж вас просит помочь ему сделать выбор, хотя это сугубо его внутренняя работа.  Или его работа совместно со специалистом. Психологически оправданная была бы просьба со стороны мужа: «Лена помоги мне выбрать тебя, ты можешь то-то делать, так-то реагировать, говорить…» И вы бы точно поняли: сможете вы в этом помочь ему, в ваших ли это силах. Его просьба разделила вас на две части: друг и жена. Друг – поддерживает, а любящая жена – никогда не может поддержать наличие другой женщины в жизни мужа. В вас формируется внутриличностный конфликт – как психолог, я не могу этого поддержать. Что может сейчас происходить с вашим мужем: за 5 лет  знакомства и 3 месяца брака он знает,  что от вас ожидать, что вы хотите, что можете дать ему, а чего не можете или чего еще не давали, не делали. Другую девушку он не знает и возможно наделяет её качествами из тех своих фантазий, которых еще не удовлетворил. Вот  и мучается: «лучше журавль в небе или синица в руках», а может  «уже журавль в руках, а там синица …»
Будьте естественны  с мужем! Непосредственность всегда подкупает. С реальным, открытым человек всегда можно договориться! Я так думаю  и живу. А вы, Елена, выбирайте свой пусть! Что хорошо вам, знаете ТОЛЬКО ВЫ!
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Личность
2010-11-07 02:47:50 | Сергей
Особенно в последнее время стал замечать, что мне почти все мои знакомые стали неинтересны, кажутся глупыми и наивными, говорят какую-то ерунду, о которой как мне кажется и говорить-то не стоит, ведь и так всё ясно. Иногда даже сорваться на них хочется сказать: Ну сколько можно ерундой заниматься?!!! Расскажите пожалуйста в чём причина, помогите в себе разобраться?
Татьяна Мосюк
2010-11-08 22:34:54
Добрый день, Сергей.
Ваше состояние похоже на симптомы возрастного кризиса, когда новое еще не сформировано, а старое уже не устраивает или  уже раздражает. Кризисы возникают у тех людей, у которых есть внутренняя потребность в развитии (изменениях), а внешнее окружение тормозит или не способствует удовлетворению данной потребности. У каждого человека возрастные кризисы проходят в  индивидуальном режиме,  различаются по количеству и периодичности за весь период жизни. В среднем человек переживает 10-15 кризисов за жизнь. Для кого-то кризисы могут проходить относительно незаметно, а кто-то тяжело с ними справляется, а некоторые  обращаются  за помощью к специалистам, чтобы кризис прошел быстрее и мягче.
С вами происходит то, что происходит почти с каждым человеком. Просто не все готовы об это говорить. А вы задумались и ищите выход. Сейчас вам надо быть внимательнее к себе: понять что нравиться, что хочется, и каким путем вы можете это достигнуть.
Чувства предназначены для того, чтобы их проявлять. Поэтому поделитесь с друзьями своим состоянием, только не рекомендую делать это через критику их интересов и потребностей. Чаще всего критика только отталкивает.   Может оказаться, что и  среди ваших друзей есть тот, который лично «знаком» с вашей проблемой. Если же никто не поймет и не поддержит вас, вы  точно поймете, что этих друзей вам уже недостаточно в настоящий момент. Друзья чаще всего теряются после окончания школы (поступают в разные учебные заведения, где могут меняться интересы, вкусы), института (кто-то пошел приобретать опыт по выбранной профессии, а кто-то нашел работу не по специальности; снова могут меняться интересы, вкусы, занятость),  смены места жительства.
Более конкретные причины и выходы из сложившейся ситуации вы можете получить, обратившись на личную консультацию к психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк
********
Не верю мужу
2010-11-06 14:52:59 | Вика
Здравствуйте, Татьяна! Помогите, пожалуйста, если возможно советом, потому что не знаю, как поступить. Я замужем. Мужа очень люблю. По его словам, наша любовь взаимна. Мне 34. Ему 32. Мы с ним знакомы с 2002 года. С 2004 года живём вместе. А с 2006 года женаты. Где-то на первом году брака, я заметила, что муж активно общается в социальных сетях. Причём только с девушками. При этом он в анкете не пишет, что женат. И что мне было неприятно, я узнала, что он не против личного общения с ними, т.е. встреч. Я сказала ему об этом. На что он ответил, что это просто с его стороны любопытство и, если мне неприятно, то он немедленно прекратит это общение. Я посчитала тему исчерпанной и забыла об этом. До тех пор, пока весной этого года случайно не обнаружила его на сайте знакомств. В анкете было написано: не женат, в поисках, романтических отношений. Он активно писал разным девушкам. Т.е., не к нему «приставали», а он сам проявлял инициативу. Причём кому-то он писал стихи, с кем-то обменивался эротическими фантазиями, активно обменивался номерами телефонов. Номера просил сам. Или сам писал свой. Я была потрясена. Во-первых, как верить его словам, если те стихи, которые, как он утверждает, он посвящает мне, он пишет другим. Во-вторых, все мои попытки разнообразить сексуальную жизнь, поговорить откровенно им просто игнорируются. Я пробовала справиться с этой ситуацией сама. Но, в конце концов, сказала мужу, что всё знаю. На что он сказал, что виртуальная жизнь ничего не значит, что он любит меня. Я запуталась, ведь его слова противоречат его поступкам. На все мои попытки как-то разрешить ситуацию у него неизменно одно: «Я тебя люблю». Я не знаю, как всё это воспринимать. Перестаю верить вообще любому его слову. Стала подвержена перепадам настроения, плакать. Его нет дома, я думаю, где он и с кем. Если он один дома и в интернете, мне просто плохо от мыслей, чем он занимается. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Татьяна Мосюк
2010-11-08 10:37:45
Здравствуйте, Вика.
Давайте разбираться вместе.
По словам мужа: он любит ВАС. И при этом ищет романтических отношений. Стихи посвящает вам и может  написать их другой женщине. Он проявляет инициативу с женщинами.  Он обменивается эротическими фантазиями и в то же время игнорируются предложения  о разнообразии сексуальной жизни.  Вам сложно воспринять все его проявления одновременно как реальные, действительные и правдивые.  Вы видите, слышите  его поступки и слова как противоречащие  друг другу, и это может вызывать у вас такие психосоматические реакции: как перепады настроения и слёзы.
Прежде, чем разбираться дальше в вашей ситуации, ответьте на вопросы. 1) Был ли романтический этап в ваших отношений? Кто был инициатором начало и завершения? Бывают ли сейчас романтические моменты в вашей семейной жизни? Что каждый из вас получает от этих моментов? Как часто они бывают? 2) Каким образом муж посвящает вам стихи? Как вы реагируете на них? Как муж воспринимает вашу реакцию? Что вы знаете о том, что значит для мужа посвящение стихов женщине? Какая реакция для него важнее: сделать приятное женщине или себе, когда восхищаются его стихами. 3) В ваших отношениях кто был инициатором знакомства? 4) Что вы знаете о том, как ваш муж воспринимает женщин, которые первые что-то предлагают мужчинам? 5) Как вы относитесь к эротическим фантазиям? Есть ли у вас эротические фантазии? Знает ли об этом муж? Желаете ли вы  удовлетворять  эротические фантазии или они сами по себе уже несут удовлетворение? А как у мужа это устроено? Каким образом и для чего вы предлагали мужу разнообразие в сексуальной жизни? Делился ли с вами муж эротическими фантазиями (до 2004 г, до 2006 г, после 2006 г)? Как ваш муж относился к разговорам, передачам, фильмам о сексе (до 2004, до 2006, после 2006)? 
Ответы должны вам помочь увидеть сложившуюся ситуацию с разных сторон и глубже. С помощью нового видения  вы сможете: поверить в искренность мужа или убедиться, что вы были правы в своём беспокойстве.
Давайте попробуем, с другой стороны подойти к вашей проблеме. Вика, представьте, что вы ничего не знаете из того, что вас сейчас беспокоит.  Подумайте, по его отношению к вам вы могли бы предположить, что у него  есть еще какие-то интересы,  о которых вы не знаете?  Достаточно ли было вам  его внимания к вам как жене, хозяйке дома, к дому? Если вас всё устраивает в вашем муже, кроме его общения на сайте, то  имеет ли он  право своё свободное время проводить так, как хочется ему? Но! Дайте ему знать, что если он допустит что-то, что вами может восприняться как  предательство, вы отреагируете определенным образом. Если он не нарушал и не собирается нарушать допустимые границы, то пусть развлекается, как может. У юристов строго: «не знание закона не освобождает от ответственности», в психологии отношений всё сложнее, поэтому необходимо друг другу обязательно проговорить четко о  всех допустимых и недопустимых границах. Убедитесь, что вы поняли друг друга правильно. Повторите слова вашего партнера о его границах допустимого и недопустимого.
При любых обстоятельствах будьте внимательнее к своим состояниям. Говорите мужу  о своих противоречивых  чувствах:  например, о любви  и недоверии (не выделяйте только одно чувство, если  есть оба), о любви и обиде, о любви и бессилии, о любви и раздражении. Это рекомендация поможет вам справиться с перепадами настроения и плачем.
Если ваш муж сидит на сайтах, значит ему это нужно. С одной стороны он делает правильно, т.к. должен удовлетворить свою потребность. Но почему он не обращается к вам за удовлетворением этой потребности? На этот вопрос может ответить только он.  Причины могут быть разные: связанные с вами (не так воспримете, не сможете дать, уже отказывали, отвергли); наличие определенных убеждений (не правильно просить это у жены; мужчина это должен получать со стороны; все мужчины делают это и др.) или индивидуальные особенности (жизненный опыт, родительские стереотипы, установки) и т.п.
Вика, у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к специалистам, если не получится сразу разрешить ситуацию самостоятельно. Вам может подойти как индивидуальные, так и супружеские консультации.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
что это?
2010-11-01 21:36:44 | иннет
Здравствуйте!у меня 2,5 года назад начались проблемы.до этого я с 16 до 18 лет употребляла амфетамин и траву.но не каждый день.бросила очень легко буквально в один миг и никакой тяги к этому нет и не было.уже почти 3 года прошло.когда только бросила,то ощутила невероятный прилив сил и позитива,перешла на новую работу,быстро нашла обший язык с коллективом.казалось впереди только радость.жизнь била ключом!!потом началось непонятное.перестала получать удовольствие от жизни.грустила,появилась огромная неуверенность в себе!потом дереализация деперсонализация.очень мучалась.да ещё дома обстановка была не очень,мама тяжело заболела.но я не теряла веры что всё образуется и многие симптомы стали проходить.несколько раз ходила к психологам,но всё ограничивалось,как правило,одним визитом.в этот период воспоминания о годах употребления наркотиков,вызывали панику и ужас.как-то очень остро.сейчас спокойно ну было и прошло.сейчас я переехала в другой город.жи ву смужчиной очень достойным.но остались такие проблемы-порой очень трудно общатьсяс людьми,как-будто не очем разговаривать,хотя наедине с собой я знаю что хорошая собеседница,раньше ещё какая-то усталость была во время общения,даже спать хотелось.сейчас же я бы с радостью пообщалась но не получается,кроме того с кем живу.я как бы уже настроилась на него,с другими не получается.ещё оч трудно что-то планировать,иногда на пустом месте чувствую неприязнь к незнакомым людям,даже ненависть,хотя умом понимаю что это неправильно.и ещё проблема,иногда бесчувственность.когда мама умерла мне было трудно заплакать.и преживала всё где-то глубоко.потом приступами были истерики.я по ней оч скучаю,но ведь это была ненормальная реакция.к кому мне обратиться?что же со мной произошло?
Татьяна Мосюк
2010-11-02 18:12:44
Здравствуйте.
Вам приятно и легко жить, когда впереди только радость и жизнь бьет ключом! А когда в жизни встречаются трудности, стрессовые ситуации, горе – вы закрываетесь, «внутренне уединяетесь» и копите (подавляете/игнорируете) неприятные чувства. А через какое-время ваши накопленные (подавленные или игнорируемые) чувства дают вам «знать»  о себе в виде усталости, не желания/не умения общаться с людьми,  бесчувственности и др. Что делать? Если вы согласны со мной, то это психологические проблемы и их помогают решать психологи. Поэтому предлагаю обратиться к психологу, который работает с проработкой непрожитых  чувств (горе, грусть, ненависть и др.).
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Муж охладел ко мне
2010-10-29 06:26:22 | Ольга
Здравствуйте! Мы встречались с мужем до свадьбы 5 лет, живем в браке 1 год и з месяца. Родился ребенок ему сейчас з месяца. До свадьбы у нас с мужем была регулярная интимная жизнь (2-3 раза в неделю). Мы больше с ним проводили время вместе. На четвертом месяце беременности врачи запретили половую жизнь. После родов тоже нельзя было 2 месяца, т.к. было кесарево. Во время беременности я набрала 35 кг (постоянные отеки), на животе и на ногах появились растяжки. После того как мы вернулись с роддома — провели интернет. С этим у нас появились проблемы. Муж стал кажды день сидеть на порносайтах. Иногда он мастурбирует. Т.к. злится когда я захожу в комнату где он сидит. Я пыталась поговорить-в ответ только злость, упреки что я придумываю проблему. Я старалась как то возбудить его (красивое белье). Но я не чувствовала что у него была страсть, как будто выполнял обязанность. Только недавно он признался что ему надоел быт. Но какой быт — если он им не занимается. Помогите понять почему компьютер заменил ему меня в постели. Мне больно осозновать что ему нравится смотреть на других а на меня нет. Я как то спросила почему у нас секс 2 раза в месяц в лучшем случае. Он отвечает, что видит как я устаю и что он сам устает ( а сам злится что в квартире я бывает не успеваю убраться — т.е. жалости у него ко мне нет), и что ему этого достачно. Хотя на порносайтах он почти каждый день. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Я не хочу разводиться, так как безумно его люблю, но и жить осозновая что мужа ты не возбуждаешь, тоже невыносимо. Заранее спасибо
Татьяна Мосюк
2010-10-31 16:17:17
Добрый день, Ольга.
Вашу тревогу  можно понять, в то же время  вашему муже сейчас  так же требуется  понимание и внимательное отношение.  Во многих семьях при рождении первого, а иногда и второго, ребенка возникает кризис. В каждой семье он происходит по-разному и по разным причинам.
Давайте разберем вашу ситуацию: 6+2 месяца вашему мужу не  был  доступен секс с вами, а потребность-то осталась. Чтобы оставаться верным мужем, он нашел оптимальный для него способ (мастурбация под порно-сайты) снимать сексуальное напряжение.  Т.к. для многих мужчин не свойственно об ЭТОМ говорить, естественно он может злиться, когда вы хотите поговорить об этом. Также естественно мужчина может злиться, когда  внезапно заходят, в момент, когда он может быть  захвачен  желанием «разрядиться».
Ваши претензии мужу могут быть проекцией вашего  к себе отношения. Чтобы обсуждать с мужем проблему отношений необходимо исключить  проекцию.   Ольга, вы поправились на 35 кг, как вы себя в таком состоянии чувствуете? Довольны вы собой сейчас? Вы себе нравитесь? Если у вас положительные ответы, то проекция исключается, и тогда предлагаю вариант сближения – что-то делать вместе: например,  если будете готовы оба —  посмотреть вместе «сайты», т.е. разделить с ним его временное увлечение (способ, который вам помог сохранить верного мужа!).
И вам и вашему мужу сейчас необходимо понимание! Не желание вернуть всё как было до…  А выстроить новые сексуальные отношения в семье из трех человек, где  чуть больше забот и чуть J больше уборки!
Ольга, вы молодец,, что делаете всё, чтобы сохранить семью и отношения.  Не останавливайтесь,  если не получится самостоятельно. В таких случаях существуют специалисты  по выстраиванию отношений (психологи) – обращайтесь, вам помогут!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Семейные проблемы
2010-10-29 11:15:56 | Dasha
Добрый день!Я замужем,у нас есть сын маленький.Моему мужу пришлось по работе ехать на длительное время в командировку за границу(10 месяцев)Я была преданой женой,сидела с ребёнком дома.Я прождала мужа пол года,потом не выдержала и изменила ему.Об этом узнали все(весь дом,родители,друзья)Что может быть хуже!!!Мне пришлось уехать в родной город жить,хотя за мужем сильно скучаю и люблю его!Не прошло и месяца как мы снова начали жить вместе,но ВЫ понимаете что это за жизнь?Я чувствую себя хуже дряни,а муж меня не понимает,мне с ним трудно общий язык найти.Что мне делать?
Татьяна Мосюк
2010-10-31 15:41:19
Здравствуйте, Dasha.
Ваши проблемы в том, что вы до сих пор себя обвиняете в измене. Решение вашего мужа:  жить вместе – это своеобразное прощение вас в вашем проступке. Поэтому вам необходимо признать себя прощенной и начать жить заново, другими словами «новой» «обновленной».
А так же посмотрите внимательно: вы не понимаете мужа или он вам говорит «я тебя не понимаю»; вы не можете найти общий язык с мужем или он уходит от прояснений новых отношений?
Ваша измена до сих пор является фильтром ваших отношений, это событие из прошлого мешает жить в настоящем. Как с этим обойтись: 1. Можно Dasha обратиться к психологу по вопросу изменения к себе отношения (восприятие себя «дрянью» приводят вас к  «дрянным» отношениям с мужем).  2. Поговорить с мужем о том, что вас мучит; узнать, что сейчас к вам чувствует, как к вам относится; поговорить об измене или его отношению к происшествию (Этим вариантом необходимо пользоваться очень аккуратно). Разговор супругов о происшедшем конфликте необходимо проводить, когда оба супруга готовы к разговору, когда их состояние относительно  спокойно; в разговоре должны проговариваться чувства к своему партнеру, ценность друг  друга.
Вы совершили ужасную ошибку и ищете варианты как её исправить или искупить? Подумайте над этим. Что вы внутри себя посчитали бы искуплением? Принимая во внимание, что у вас растет маленький сын, который безусловно любит и маму и папу! Позвольте сыну видеть маму и себе видеть себя, мужу жену радостной и счастливой!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Девушка.
Sent: Wednesday, September 22, 2010 1:44 PM
Subject: сможете ли вы помочь мне по такому вопросу?

Здравствуйте, Татьяна

Прежде, чем записаться к вам на консультацию, хотелось бы уточнить, имеет ли смысл такая консультация в моей ситуации или же я просто не хочу принимать решение.

Моя проблема — сексуальная несовместимость с любимым человеком. Мы вместе уже почти год, вместе живем, но отношения официально не оформлены. С самого начала у нас были определенные сложности в сексе — было очевидно, что у меня сильная либо средняя половая конституция, а у него точно слабая. Но в течение полугода мне, казалось, удалось найти гармонию. Конечно, мне приходилось подстраиваться, но, в целом, мне было достаточно того количества секса, которое он мне мог предложить. Однако, два месяца назад все резко изменилось. Сексом мы перестали заниматься вообще. Я не отношу себя к робким девшукам, я никогда не боялась говорить на эту тему. И я говорила. Но он сначала утверждал, что ему просто нужно разнообразие, потом, что дело в том, что он устает, потом еще что-то. Проблема в том, что ему не просто не хочется. Его эррекция неустойчива, как порывы ветра. Она может исчезнуть ( и исчезает) от малейшей смены позы. А в последний месяц он у него не встает вприниципе никогда. Так как мне нужен секс, в идеале, каждый день, за это время у меня фактически началась депрессия и неадекватное поведение. Я уговорила его сходить с сексологу. Он побеседовал с ним и сказал, что у него очень слабая сексуальная конституция, в течение жизни она не меняется. Поэтому сделать ничего нельзя. Я в ужасе. Это как раз верное описание состояния. Мне 24, ему 27. Я знаю, что пик сексуальной активности женщины приходится на более поздний возраст — то есть он у меня еще впереди. В результате, объективно, чтобы быть счастливой, я должна с ним расстаться. Насколько я понимаю. Но есть одно НО — я правда его люблю и знаю, что он меня любит тоже. Я никогда не встречала человека, который бы так обо мне заботился и так подходил мне по всем параметрам... Кроме одного ... не менее важного.

Скажите пожалуйста, можете ли вы мне помочь, нужна ли тут помощь вообще и есть ли выход, помимо того, что я вижу и одновременно не хочу видеть?

26.10.2010 21.12

Здравствуйте.

Выход всегда есть! Единственно в вашем случае необходимо сделать определенные выборы. Если вам сложно будет делать выбор, то в этом случае психолог помогает определиться: что важнее, ценнее человек сегодня или вообще в жизни.

Действительно, существует проблема в парах, которая называется сексуальная несовместимость. В советское время часто эта проблема при разводах скрывалась за формулировкой «не сошлись характерами».

Виктория, вам необходимо будет решить для себя: сможете ли вы жить гармонично без традиционного секса, беременеть нетрадиционным способом. То, что вы не можете оставаться эмоционально стабильной без секса, вы уже про себя поняли. Ваше тело, эмоциональное состояние однозначно реагирует на нехватку сексуальной разрядки, сексуального удовольствия. Значит, вам секс НЕОБХОДИМ. Сможете ли вы получать сексуальное удовольствие с любимым человеком по-другому? Готов ли он на это? Вопрос о детях тоже необходимо будет подымать.

Развод не единственное решение, которое принимают в реальности женщины. Многие женщины, которые по разным причинам нежелающие расставаться с мужем, заводят любовника для сексуального удовлетворения. А бывают случаи, когда муж об этом знает… Это может быть выходом, хотя хочу заметить, тайны создают в отношениях напряжение и оно будет искать выход…

Не удовлетворенные потребности (безопасность, доверие, еда, секс и др.) вызывают в человеке много раздражения, злости, ненависти, и тогда человеку приходится внутри себя бороться с желанием удовлетворить потребности и подавать злость, ненависть – на это расходуется очень много сил (энергии), человек быстрее устает, раздражается – и так формируется клубок смешанных чувств, которые постоянно будут мешать радоваться жизни.

Даже не знаю: помогла вам разобраться или еще больше запутала… Я понимаю, у вас сейчас тяжелый выбор: страдать в любви без секса или пережить разлуку с любимым человеком.

С уважением, Татьяна Мосюк.

+375(29)633-00-94 г.Минск РБ

www.masiuk.org

www.forum.masiuk.org

*****
катя
Saturday, August 28, 2010 12:49 PM
Здравствуйте, я назойливый человек как оказалось открытием для меня с недавних пор, может это связано с моей работой продавца-консультанта и менеджера, но парни бегут от меня говорят что я очень назойливая. подскажите
как мне перестать быть назойливой?
Спасибо за внимание с уважением Екатерина.
26.10.2010 16:16
Здравствуйте, Екатерина.
Многие проблемы возникают из-за вкладывания различного смысла в одно и тоже понятие, которыми аппелируют оппоненты.
Сначала отметьте, что вы вкладываете в слово «назойливая». Опишите подробно. Затем расспросите у парней, что они под этим словом понимают. Сравните! Иногда даже эта работа дает многие ответы на вопросы.
Назойливость проявляется и ощущается каждым человеком индивидуально, нет четких для всех параметров. Если человек говорит про назойливость, значит в его восприятии другой нарушил его внутреннюю границу  допустимого в определенных вопросах.
Могу вам порекомендовать быть внимательной к человеку, с которым общаетесь.  Отмечайте для себя смену настроения, отношения к вам и меняйте свой стиль общения. Например: не  быть такой настойчивой, реже  спрашивать, меньше рассказывать, реже встречаться и т.д. Если вы заметили изменения в настроении парня и предполагаете, что этому может быть причина вашей «назойливости», можете поговорить об этом с ним. Спросить: «что с ним сейчас происходит», «вы заметили изменения в его настроении и можете ли вы чем-то помочь», а может быть просто оставить его в покое и попрощаться.
******
не могу сделать выбор
2010-10-19 16:00:12 | Екатерина
У меня сейчас очень тяжелый выбор. Мне 19 лет, учусь в Киеве, этим летом я начала встречаться с одним парнем с моего родного города, все вроде шло нормально, он воспитанный, культурный, интересный собеседник…но между нами произошел конфликт…Я узнала, что, когда он был со мною, то еще полностью не закончил свои отношения со своею бывшей девушкой…не знаю почему он так поступил…может был полностью не уверен во мне еще…Меня это очень обозлило. Я на тот момент решила с ним порвать не смотря на то, что он умолял остаться с ним и обещал исправиться, говорил, что хочет быть только со мною, а не с нею. В этот момент как назло я познакомилась еще с одним мальчиком с Киева…он тоже очень хороший, мне много внимания уделяет, материальное положение у него намного выше, чем у другого, хотя это не главное, но все же это играет тоже большую роль…И сейчас я уже 2 недели как встречаюсь с двумя…один в моем родном городе, другой в Киеве…мне нужно сделать выбор, но я никак не могу определиться…Я боюсь, что сделав не тот выбор, я буду жалеть потом…Тянет меня кажется больше к старому мальчику, может это из-за того, что я к нему привыкла уже, хотя этот новый мой парень более перспективней…хотя тоже не знаю, что от него в будущем ожидать…Отношения и с тем, и с тем начинают заходить уже далеко и мне пора определиться…но я не могу сделать выбор… Мне очень тяжело от этого совесть грызет, что я так поступаю…
Татьяна Мосюк
2010-10-26 15:00:09

Добрый день, Екатерина.
Жизнь мало у кого складывает без особых проблем. А проблемы  нас могут возвращать в момент, когда мы делали определенный выбор пути, на котором и возникла сегодняшняя проблема. И порой мы можем слышать внутренний голос «вот, я же хотела другого…». Даже время не может вам в точности дать ответ. Если каждый в паре будет жить в настоящем, быть внимательным к своему партнеру, доверять ему, то любые сложные ситуации можно разрешить («разрулить»). Если же подобных отношений не будет в паре, то какой бы выбор не сделали, даже несерьезный конфликт сможет разрушить такой союз. На мой взгляд, в серьезных отношениях очень важно не отсутствие конфликтов, а как конфликты разрешаются. Любой конфликт – это сигнал о разных взглядах двух людей на один и тот же предмет. Крепкие отношения характеризуются: открытостью каждого говорить о своем взгляде, уважительно относится к взгляду  другого. И желание найти способ, который устоит обоих в данном конкретном вопросе. Очень важный момент в отношениях – это способность доверять, прощать, уступать. Если эти характеристики присутствуют у обоих в паре, то можно сказать: ОНИ НАШЛИ ДРУГ ДРУГА.
Идеальных отношений, скорее всего, можно не встретить; но каждый для себя решает: какие черты у партнера обязательно должны быть. Определитесь для себя:  что и как должны вы чувствовать к мужчине, думать  о нем; как мужчина должен к вам относиться; можете ли вы доверять, говорить с ним о том, что вам неприятно  т.п. Напишите список: чего вы хотите от мужчины и чего хотите от себя к этому мужчине (в двух экземплярах). На одном листке поставьте баллы соответствия, думая о парне из родного города. Сделайте перерыв (от несколько часов до суток). Затем на другом листке – про парня из Киева. Посчитайте: сколько  они набрали баллов. Можете опереться на выбор статистики! Самое главное в этом задании – отследить чувства, когда вы увидите: за кем делает выбор математика!
Удачи. С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов