spacer

ИСТОРИЯ ВОПРОСОВ. ЧАСТЬ 14. 10 сентября — 14 октября 2010г.

Что делать?
2010-10-14 21:04:32 | Гульбану
Здравствуйте!!! Меня зовут Гульбану, мне 23 года. У меня проблема, я запуталась. Пять месяцев назад, я устроилась на новую работу, и там я познакомилась с одним мужчиной, ему 37 лет, он женат у него трое детей, и он сын нашего директора. Вначале я на него никакого внимания не обращала, он внешне ничем не примечательный мужчина, если честно он совсем не в моем вкусе. Но как-то получилось, что мы с ним начали общаться, мы по долгу могли разговаривать, я понимала, что я ему интересна, но почему-то я не оттолкнула его сразу, а подпустила к себе, потом он мне признался, что я ему очень сильно нравлюсь, что с ним такого никогда не было он сам не понимал, что с ним происходило. Потом он начал провожать меня домой, мы с ним сидели и болтали и не замечали как время проходило, и однажды он меня поцеловал. Он первый мужчина, который поцеловал меня, первый который говорил мне такие красивые слова, но у нас с ним не было интимной близости, мы просто лежали и обнимались, но он каждый раз, после того как мы с ним проводили время, говорил, что жалеет обо всем, что он не должен был со мной сближаться, и этими словами он мне делал больно. Недавно, он подошел ко мне и говорит, что так не может больше продолжаться ,что мы не должны усугублять ситуацию и закончить все на этом пока не поздно, говорит, что не хочет портить мне жизнь, что я еще ребенок, он вначале думал, что я не девственница, а когда узнал решил дать задний ход. Вы не представляете, как мне было больно, ведь я к нему так привязалась, и мне плохо теперь. Он избегает меня, не разговаривает со мной, говорит, что я ему больше не нравлюсь как девушка. Два дня назад я к нему подошла, и попросила поцеловать меня, вначале он говорил нет, а потом поцеловал. Я его не понимаю, то он говорит, что я больше ему не нравлюсь, то говорит, что не может со мной наедине оставаться. Я знаю, что я очень подло поступаю по отношению к его жене и детям, но я не могу ничего с собой поделать. Я себя не узнаю, я никогда не была такой, женатые мужчины были для меня табу, и всегда осуждала тех девушек, которые с женатыми встречались, но теперь я их понимаю. Я не хочу разрушать его семью, я даже не знаю, хочу ли я замуж за него, я не знаю. Я знаю на чужом несчастье, счастье не построишь. Я пробовала отвлечься, но мне с другими парнями уже не интересно. Я все время плачу, все время о нем думаю, о словах, о наших поцелуях, о том, как он меня обнимал и мне так плохо становиться. Я все время думаю, какие у него были ко мне чувства и какие они теперь. Мне так не хватает его внимания. Я с ума схожу! Пожалуйста, посоветуйте мне, что-нибудь, мне это необходимо, а то я не знаю, на что я способна. Я не хочу делать другим и себе больно, и в то же время я не хочу его отпускать от себя. Что мне делать?
Татьяна Мосюк
2010-10-26 14:19:29
Здравствуйте, Гульбану.
В моей практике были клиенты с  подобными проблемами. Первым шагом помощи может быть следующее:  исключить возможность видеть объекта чувств (извините, но всё необходимо использовать, что может  отдалять вас эмоционально). Второй шаг – в начале работы с чувствами исключить нахождения себя в местах, напоминающим вам о нём. Это внешняя работа, она очень важна. Без помощи из вне сложнее работать над внутренними задачами. Задача внутреннего характера – работа над противоречивыми желаниями: а – «не хочу делать другим больно», б – «не хочу делать себе больно», в – «не хочу его отпускать от себя». Согласитесь ли вы со мной, что желание «в» возникает для того, чтобы исполнить желание «б». Внутри вас борются два желания «не отпустить, т.е. не делать больно себе» и «не делать больно  другим». Одновременно оба желания осуществить невозможно, т.к. реализую одно желание, возможность осуществления второго желания разрушается. Поэтому ваши направляющие силы блокируются и ничего не меняется в вашей жизни. Вам необходимо помочь себе сделать выбор: оставить только одно желание. С психологической точки зрения не важно, какое вы выберете. Главное, чтоб оно было одно! Уйдет внутренний конфликт, и вам легче будет добиваться результата.
Я вас, к сожалению, совершенно не знаю, поэтому мне сложно вам предложить более подходящий для вас способ работы с этим внутренним конфликтом. Предложенное ниже задание поможет вам немного со стороны посмотреть на свою ситуацию. Задание: 1. Пропишите выгоды (позитивные моменты) для себя, которые вы получите в жизни, если выберете желание «не делать больно другим».  2. Такое же проделайте, если выберете другое свое желание. 3. Сравните выгоды. Задание: 4. В независимости от результата по п.3, представьте, что вы отпустили мужчину, со временем чувства утихли, а еще со временем иногда приходит волна приятных воспоминаний, волна радости, что в вашей жизни был такой мужчина, он что-то вам дал, а вы что-то получили и что-то давали вы ему. Пропишите по пунктам: про все «что-то» и что бы в будущем могли вспоминать с радостью и благодарностью.
Не оставайтесь одна с проблемой, если долгое время вы не сможете самостоятельно помочь себе – запишитесь на личную консультацию к психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
отношения
2010-10-20 22:04:32 | маша
Здраствуйте. Я встречаюсь с парнем второй месяц. Когда мы с ним познакомились, я долко к нему присматривалась, мне хотелось уже чего то серьезного в отношениях. Внешность мне его понравилась. Но это не на первом месте. Я стала узнавать чем он интерисуется, как проводит время, как общается с друзьями. Меня с детсва привлекали верховая езда, большой теннис, бильярд, музыка. Это мне нравится больше всего. Просто внешность, это не интересно, главное чтобы совпадали взгляды и общие интересы, мнения. И вот он мне в один день говорит, что любит лошадей, потом я узнаю, что он играет в теннис и любит это, раньше играл на саксафоне. Рассказывал, как он отлично играет в бильярд, от борта и так, и это. Все так красиво было. И я понимаю, что он мне очень близок. Мы начинаем встречаться. Я понимаю, что у меня просыпаются к нему сильные чуства, любила и думала, что мне всегда будет с ним интересно. Но приходит момент, когда мы идем играть, и я понимаю, что он мне просто соврал. Выглядел очень глупо и смешно, когда не мог попасть в шар, и не мог признать, что не умеет. И у меня стало складываться впечаьление, что не является тем кем себя возамнил, и может меня и дальше обманывать . Я с ним поговорила. Сегодня сидели в кафе, разговаривали о жизни. И я стала понимать вдруг, что мы соврешенно разные люди. По разному смотрим на жизнь. Для меня главное образованность, развитие. Мне нравятся умные начитанные мужчины, которые еще и на деле могут это подтвердить. И после этого момента, вся любовь куда то улетучилась, мне не хочется больше проводить время с этим человеком, как то я чуствую отстранение. но и в тоже время, что то с ним связывает. Но так не давно еще пару дней назад, этот человек мне был очень дорог. но больше всего мне не хочется делать ему больно. значит, я его не любила... и еще не могу понять один момент, то нравится, то не очень, то очень сильно...так и должно быть...
Татьяна Мосюк
2010-10-25 15:16:20
Добрый день, Маша.
Любовь  у каждого человека устроена по-своему: одни любят за что-то; другим важно любить самому; третьим, чтобы обязательно их любили и т.д. Во-вторых, часто происходит, что человек влюбляется не в реального человека, а в  образ, соответствующий своим ожиданиям. И «прозревают», когда отношения рушатся. Только тогда начинают видеть своего любимого (любимую) настоящим (настоящей), а не образ из мира своих грёз (фантазий, желаний). А у вас получилось следующее: молодой человек выяснил ваши интересы, понял, какого мужчину вы подпустите поближе. И решил на словах приписать себе все достоинства, которые вам нравятся у мужчин. Понятно, что вашим парнем руководило желание понравиться вам, а  средства он не выбирал. 
Стоит принимать во внимание ваши чувства, которые  в определенные моменты вы испытываете к вашему знакомому. Дайте шанс своим чувствам проверить тот ли это человек, которому можно довериться.   Познакомьтесь с парнем вторично: присмотритесь какой он на самом деле, его вкусы, интересы, взгляды,  больше общайтесь, ближе познакомьтесь  с его друзьями, родными. Если после второго знакомства ваши чувства окрепнут, то значит, вы не обманулись на лукавстве вашего знакомого. Если же ваши чувства пройдут, исчезнут, то значит, ваши сильные чувства проснулись к своим ожиданиям, а не к реальному человеку. В независимости от результата в ближайшем будущем, вы уже обогатили свой жизненный опыт хорошим уроком, главное сделать правильный вывод для себя!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Специалист по реимпринтингу
2010-10-17 16:16:20 | Александр
Здравствуйте. Не могли бы вы посоветовать специалиста по реимпринтингу в Минске?
Татьяна Мосюк
2010-10-24 22:08:36
Здравствуйте, Александр.
На данный момент, к сожалению, не обладаю подобной информации.
С уважением, Татьяна Алексеевна.
******
отношения с мужем
2010-10-17 11:48:33 | виктория
Здравствуйте! Я прошу вашего совета, что мне делать и как себя вести с мужем. У него настроение меняется по три раза на день. То он ласковый и весёлый, то злой и желчи столько в нём, что боишься даже спросить что случилось, один раз пыталась спросить, так он меня начал обзывать и говорить гадости всякие. Зато когда настроение хорошее всегда говорит что любит меня и хочет всегда быть со мной. Прошу посоветуйте что делать.
Татьяна Мосюк
2010-10-24 22:06:26
Здравствуйте, Виктория.
Рекомендую вам договориться с мужем и сходить в поликлинику к психотерапевту. Есть специальные лекарства, которые употребляются периодично (минимум два раза в год), помогая человеку справляться со сменой настроения. Если муж заинтересован в устойчивости своего настроения, он должен согласиться. Он может сходить один. Важно, чтобы  он захотел помочь себе справиться с этим особым состоянием.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
перед мной один,а в голове другой
2010-10-10 09:33:40 | Кристина
Здравствуйте Татьяна, подскажите, что мне делать в данной ситуации…Я встречаюсь с парнем уже месяц, у нас с ним все хорошо, он учиться, приезжает на выходные, но расстояние на нас никак не действует, все хорошо. Я знаю, что он хочет меня поцеловать, я тоже этого хочу, пару раз я поцеловала, но только в щечку, и вчера когда мы сидели на скамеечке, я почувствовала, что сейчас это произойдет. Я не боялась ничего, но просто когда он начал целовать, сначала в щечку, потом в шею, мне стало не по себе, у меня рядом сидел он, а в голове был другой, с которым я намучалась и очень сильно. я его уже не люблю, мне этот нравиться, но что со мной происходит я не знаю…когда он провел меня домой, я уже готова была, но меня что-то оттолкнуло,…что мне делать, я в растерянности…..
Татьяна Мосюк
2010-10-24 16:06:03
Здравствуйте, Кристина.
По вашему описанию, можно предположить, что реальные отношения с бывшим парнем у вас закончились, а  оставшиеся чувства к нему не «отпускают» вас. Получается, что  психологически отношения остались незавершенными  с вашей стороны. Если обратиться к психологу у вас не получается, попробуйте самостоятельно помочь себе. Выполните следующие рекомендации.
1.     Напишите себе письмо и вспомните все обиды, которые вы испытывали от бывшего парня. Отметьте все чувства, которые испытывали помимо обиды.
2.     Перечитайте.  Опишите: какие чувства испытываете в данный момент.
3.     Напишите прощальное письмо бывшему парню. Обращайте внимание на описание чувств. *Отправлять его не надо!
4.     Напишите письмо себе о своих новых отношениях .
5.     Перечитайте.
6.     Напишите письмо своему парню и выразите чувства, которые испытываете, в связи с тем, что вы сейчас вместе.
7.     Перечитайте. После прочтения сами решите отправлять это письмо адресату или считать его просто этапом внутренней работы над собой.
8.     *С письмами можете сделать всё, что захотите.
Удачи!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Как относиться ?
2010-10-07 14:22:45 | ирина
Мы с молодым человеком вместе 2.года. Мы сняли квартиру но не живем вместе .
Когда он приезжает то я что-то готовлю . Мы еще не семейные люди но я испытываю
такое чувство что мы уже семья уже давно. Скажите пожалуйста это что за чувство?
Спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-10-24 15:36:21
Здравствуйте, Ирина.
Уточните, пожалуйста, что вы подразумеваете (1) под чувствами «уже семья», «уже давно»; для  вас  значат (2) эти чувства. Как и  чем ответ на вопрос: «что это за чувство» поможет (3) вам в отношениях с молодым человеком.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Недоверие к любимому мужчине
2010-10-05 17:56:15 | Лиля
Мы встречаемся 7 месяцев.Он уже сделал мне предложение.НО до того как мы познакомились он очень «гулял».У него много всяких подружек.Я прочитала его переписку В Контакте, там он писал в один день десяти подружкам сообщения заигрывающие а некоторым и сообщзения интимного характера. Он общается с бывшими девушками, с которыми жил когда-то.Ему звонят и пишут подруги.Я знаю что он имел отношения с несколькими одновременно и спал с замужними. Он говорит, что это всё в прошлом и что со мной всё по другому. Говорит что хочет семью и деток от меня. Но я не могу расслабиться. Я ему не доверяю я в нём сомневаюсь.Боюсь что после свадьбы может начать гулять. Прошу чтоб перестал общаться с подругами — у него сразу отмазки и отговорки..... Помогите пожалуйста разобраться. Стоит ли верить такому мужчине?
Татьяна Мосюк
2010-10-24 15:24:33
Добрый день, Лиля.
Никто вам гарантию дать не сможет, как поступит ваш мужчина: будет ли он  продолжать «гулять», начнет ли «гулять» спустя время или останется верным вам. В реальной жизни любой вариант возможен.  Как будут развиваться ваши отношения, зависят как от него, так и от вас.
Если его чувства и желания искренни, то они могут сохраняться при одном условии — вашем доверии к нему. Недоверие, сомнения, постоянный допрос, упреки, ревность и т.п. состояния могут разрушить «прорастающее» новое чувство к женщине у бывших «гуляк».   
Если же он сам заблуждается в своих чувствах или принимает желаемое за действительное, то никакое ваше доверие не поможет ему сдерживать внутренние импульсы и не соблазняться встречами и отношениями с другими женщинами.
Лиля, загляните в свои чувства к этому мужчине. Если они приносят вам радость, удовольствие, приятные заботы и т.п. Задумайтесь, готовы ли вы сейчас позвонить быть себе счастливой с этим мужчиной пока вам обоим хорошо вместе? Скажите это себе вслух, напишите себе письмо!  Каков бы ответ не был: да или нет. Это упражнение поможет вам гармонизировать свое состояние, точнее определиться с внутренними намерениями.
Если страх будущего не покидает вас, то вы можете обратиться к психологу и  разобраться, что значит ваш страх. Он предупреждает вас об опасности или создает барьеры быть счастливой?
С уважением, Татьяна Мосюк.
 ******
Непонятные отношения
2010-10-05 13:09:00 | Гена
Все началось так наши матери познакомилсь в роддоме прошло 10 лет и они переехали после долгого. 5 лет мы не общались.буквально год назад они снова приехали и позвали нас к себе в гости ,Мы пришли и я встретил её мы разговорились и она мне очень понравилась . Сейчас мы очень хорошо общаемся и она начала воспринимать меня как «друга» спрашивает и советуется со мной о парнях . я не могу определится в наших отношениях хотя сильно ее люблю и не хочу потерять ...
Татьяна Мосюк
2010-10-24 14:29:20
Гена, здравствуйте.
Определиться в своих отношениях к девушке вам может помочь время. Дайте вашим отношениям развиваться. Будьте внимательны к своим чувствам в момент, когда девушка спрашивает или советуется о парнях. Обращайте внимание: какие у вас фантазии, когда вы видите или разговариваете  по телефону, собираетесь на встречу или неожиданно вспомнили  о ней. Если у вас впервые появилась девушка-друг, то поначалу можно спутать любовь к девушке и любовь к другу. Не делайте скоропалительных выводов. Дайте чувствам созреть. Зрелые чувства помогают человеку точнее определиться: что для него важнее и в каком направлении двигаться. А также зрелые чувства помогают преодолеть любые страхи (например, страх «потерять…»)
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
2010-10-09 01:50:18 | Яна
Здравствуйте, уважаемая Татьяна. Очень надеюсь на вашу помощь и профессиональный совет. моя проблема состоит в том, что я совсем запуталась в своей жизни. Я замужем 6 лет, дочке 5. Когда выходила замуж, мужа не любила, и вообще не понимала, что такое семья и нужно ли мне это.Я родом не из минска, родители разведены и живут в разных городах.До замужества я жила с мамой, но и с отцом у нас прекрасные отношения.у мамы идея фикс-её дети должны жить в большом городе, и неважно с кем, как, и в каких условиях. По её совету я и вышла замуж, она нас познакомила. Знаю, что сама должна была подумать, ведь это не её жизнь, а моя. Но она очень волевой человек, всегда умела убедить, да и вообще, как-то так сложились обстоятельства. В общем, я вышла замуж, зная своего мужа 2 недели, и не разу не побыв у него дома. Когда приехали в минск, оказалось, что его отец алкоголик последней стадии, бьёт свекровь, буянит, не работает, требует деньги, и при этом он- хозяин в доме. свекровь тоже увлекается рюмкой,ремонт в доме в последний раз делался 15 лет назад, всё прокурено, пропито, в общем таких условий жизни я лично никогда не видела. Но тогда я была оптимисткой, на жизнь смотрела легко и с улыбкой, поэтому мы благополучно сняли квартиру, и прожили так три года. Отношения в этот период были более менее, но могу сказать, что я не была счастлива. Муж человек угрюмый, и я со временем перестала улыбаться, общаться с вновь приобретёнными подругами, закрылась в доме с ребёнком. О муже могу сказать, что он человек сложный, с нотками тирана в характере, очень ревнивый, помешанный на деньгах, если в доме нет денег, ему не нужна жена, ребёнок, ничего не нужно. Однажды я спросила,чего он хочет в этой жизни, он ответил_ денег, и что бы их можно было тратить и не зарабатывать.в общем, подойдя к 6-му году жизни, я ,наконец, поняла,что это не мой мужчина, не моя жизнь.Я решила уйти отнего, оглянулась, а идти некуда,и не с чем.Образование- только школа, работаю горничной в гостинице, жилья нет, у родителей свои семьи, снять квартиру и даже комнату не смогу материально.даже прокормить и одеть своего ребёнка я не смогу.Вы скажете, сама виновата, надо было учиться,развиваться, и я с вами соглашусь.Да,я сама виновата, в том что ситуация зашла в тупик, но как мне найти выход сейчас?в эту минуту что мне делать?!Как заставить мужа не оскорблять меня, относиться ко мне с уважением? Либо же как уйти от него, сохранив при это здоровой психику ребёнка( она очень впечатлительная)и свою собственную, где взять сил? Куда обратиться? Я не знаю, может вы подскажете?
Татьяна Мосюк
2010-10-23 14:22:09
Здравствуйте, Яна.
Не обвиняйте себя, что в прошлом вы что-то не доделали, не сделали или не знали. Мне хочется вам защитить: в то время, вы сделали для себя — было правильно. В тот момент это было важно для вас, тот выбор сделал вас такой какая вы сейчас: понимающая, желающая для себя, для дочери большего. Успокойтесь и подумайте, что вы можете сейчас сделать для себя: пойти учится, помощь дочери сохранить здоровую психику (укреплять, развивать на курсах, на индивидуальных или групповых занятиях с психологом), найти достойную (на сегодняшний день) работу, окружить себя позитивно настроенными друзьями, приятелями!
Яна, вы не зашли в тупик, вы вышли на перекресток новых дорог и растерялись. Осмотритесь, какой путь вам сегодня больше подходит. И… идите. Придет время, вы возможно опять встретитесь с выбором.  Вам вновь необходимо будет решать куда двигаться, с кем и каким образом.
Заставлять мужа не оскорблять вас, относиться к вам с уважением бесполезно!!! Заставить можно что-то сделать 1-2 раза, а вы же, я предполагаю, хотите, чтобы он по-новому к вам относился, т.е. с уважением. С этой задачей можно справляться несколькими способами: научиться терпеливо отвечать на оскорбления и неуважение словами «сейчас ты меня оскорбляешь», «мне сейчас не приятно это слышать», «мне сейчас больно это слышать», «оскорбляя, мне делаешь больно», «мне не приятно, что наша дочь слышит как её отец обращается к её матери». Вы можете этими же фразами пользоваться, а можете говорить ему то, что будете чувствовать в тот момент, когда он вас оскорбляет. НО с вашей стороны ни в какой степени не должно быть оскорбления в его адрес, не жалобы, не упреки, ваши слова должны выражать факт вашего самочувствия.  На встречах с клиентами психолог помогает подобрать индивидуальные фразы,  которые будут идти от внутреннего состояния человека. Т.к. ваш муж, возможно, не привык, что ему говорят «нет, со мной так нельзя», его тирания может проявиться с еще большей силой. Больше терпения и четко оставаться на своих позициях. Когда внутренне ваш муж почувствует, что вы собираетесь отстаивать свои позиции постоянно, его отношение начнет меняться. Другой способ: не обращать внимания на оскорбление, т.е. игнорировать. Откликаться только на те слова, которые вы готовы слышать. И внутренне поддерживать себя стратегическими и тактическими целями, которые вы хотите осуществить!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
не знаю как быть...
2010-10-07 15:38:00 | Татьяна
Встретилась с парнем несколько лет назад. Он назначил мне свидание,начали встречаться с ним. Я влюбилась в него, полюбила, была естественно близость. Но он проводил со мной ограниченное количество часов.. я не понимала почему. Он приходил ко мне домой, мы пили чай, он общался с моими родителями. и я мечтала, что мы поженимся. Потом после ссоры с ним я узнаю, что он женат. Хотя он мне говорил до этого, что у него никого нет.Для меня это был большой шок,я проплакала наверно месяц.Единственное могу сказать, что он мне ничего такого не обещал, просто встречался со мной. Он то подпускал меня к себе, то отдалялся от меня, делался холодным. Потом спустя полгода я позвонила к нему, потому что не могла забыть и хотела услышать его голос.. он предложил встреться и я пошла к нему. И все началось снова, только в тайне от близких. Я любила его, продолжала мечтать и проявлять заботу. Мы то ссорились,то расставались, потом снова сходились. Недавно я узнала, что у него по мимо меня есть еще одна девушка с которой он встречается, мне стало так больно и я подумала о бумеранге, который возвращает все.Написала ему о той девушке, он предложил расстаться, я согласилась.Потом проходит 3 недели и он снова пишет мне и предлагает встретиться.Такое с ним в 1ый раз, чтобы он сам проявлял инициативу, после ссоры. Я незнаю, что делать. Я все еще люблю его. У меня вопрос возник, зачем ему все это? Он говорил мне в последний раз,что я трудная, плохая. тогда зачем он возвращется? ему ведь есть к кому идти. И не знаю вообще, что с ним делать.
Татьяна Мосюк
2010-10-23 13:27:56
Здравствуйте, Татьяна.
Мужчина, который «проводит ограниченное количество часов» с девушкой, «ничего такого не обещает, просто встречается», как минимум: не готов или не собирается вступать с этой девушкой в серьезные отношения, а как максимум: женат и всё будет предпринимать, чтобы сохранить семью!
Когда женщина принимает, соглашается на отношения с женатым мужчиной (особенно, когда уже знает об этом), терпит оскорбления или неприятные высказывания в свой адрес, то мужчина этим очень умело пользуется в меру своих желаний, психологических потребностей.
Татьяна, вам необходимо выбрать: вы хотите любить женатого и страдать от его отношения или переживать о неразделенной любви. Если выберете первый вариант, то ничего не предпринимайте, живите как живется! Если выберете второй вариант: то необходимо жестко выставить границы на общение с ваших женатым мужчиной!  Если не получится выставить границы, а решимость отдалится от него будет, обратитесь на очную консультацию к психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Почему я так одинока?
2010-10-02 23:19:04 | Женя
Здравствуйте. Никогда бы не подумала что буду вот так сидеть и писать сообщение на ваш сайт но я пишу и по моим щекам катятся слезы. Я очень одинокая... Нет, друзей и знакомых у меня много, я очень общительная но найти свою вторую половинку никак не могу. Я слежу за собой, красиво одеваюсь, имею хорошую фигуру и симпатичное лицо. Но даже некоторые мои менее симпатичные подруги имеет какие-либо серьезные отношения, а я нет. С характером у меня тоже все в порядке — друзей много, все они говорят что я очень веселая интересная и вообще прекрасный человек. Всегда верила что все еще впереди, что еще будут отношения но ничего нет. Абсолютно. Встречалась серьезно только с одним парнем примерно 2 месяца и все. Ну не нравлюсь я противоположному полу не понимаю почему... Многие мои знакомые удивляются — такая эффектная внешность, такой милый характер а парня нет. Я действительно общительная и могу найти общий язык почти с каждым проблем с самооценкой у меня нет. Но почему то по-настоящему серьезные отношения у меня не получается построить... Я уже не понимаю в чем дело. Помогите пожалуйста советом! Как открыться для отношений? Я уже столько всего пробовала... Больше не могу быть одна...
Татьяна Мосюк
2010-10-17 17:22:03
Добрый день, Женя.
Советов, наверное, вы наслышались от подруг и друзей. В таких вопросах советы, к сожалению,  не помогают. Вы – эффектны, с милым характером, красиво одеваетесь! Это внешняя ваша сторона, а вот что происходит у вас внутри? Вы спрашиваете: как открыться для отношений? Можно предположить, что вы закрыты от мужчин. Чего-то опасаетесь, не доверяете, не видите и не слышите «своего» человека? Вы описали в целом проблему – нет парня, больше не можете быть одной. Посмотрите на свое проблему детальней: вас не замечают мужчины, бояться, считают сильной, вы не умеете проявлять свою заинтересованность в человеке,  не чувствуете нужность свою в жизни мужчины или мужчины в своей жизни, не знаете как заботиться о мужчине; у вас завышенные ожидания от мужчины и т.д. Проанализируйте серьезные отношения, которые у вас были: вы обратили внимание на парня или он на вас, оба хотели серьезных отношений или один их вас, какие трудности были в период отношений, что послужило разрывом отношений и т.д.. Чтобы разобраться в отношениях с мужчинами, бывает необходимость и психологи анализируют отношения клиенток с отцом, братьями (с мужскими фигурами из родительской семьи), помогают наладить отношения, если клиент этого хочет.  Очень важным  моментом в жизни любого взрослого человека является первая любовь. Психолог помогает разобраться, как она прошла, если осталась рана, помогает её заживить.
Женя, слёзы – это хорошо, они снимают напряжение, их наличие говорит о вашей чувствительности. Но плачч в одиночестве не решает проблемы. В целом вы молодец: написали письмо – смогли раскрыться, ищете способы решить свою проблему – сделали внутренний выбор изменить свою жизнь. Пойдите дальше. Запишитесь к психологу, поговорите с ним, поймите больше о своем поведение, о своих мыслях, чувствах, о своих ожиданиях.  Восприятия себя очень важный момент в отношениях с людьми. Возможно, в вашем отношении к себе есть что-то скрытое от вас самой. Это может сдерживать как вас, ваши реакции к мужчинам, так и быть барьером для мужчин, и  может быть из-за этого они не могут к вам приблизиться.
Вы убедились, что самостоятельно не получается открыться для отношений с мужчинами, поэтому за вами следующий шаг – найти специалиста, которому вы сможете доверить свою проблему , поверить ему и принять помощь в самораскрытии себя!
С уважением, Татьяна Мосюк.               
****
подросток и религия
2010-09-27 13:46:44 | Надежда
Здравствуйте! Моя племянница Аня, ей 17 лет, страшно увлеклась мусульманами и исламом, сами мы провославные, плохого в этом впринципе ничего нет, но ее отношение к родным резко изменилось. Она живет с мамой и бабушкой, отец отдельно, но они общаются. Все началось с общения с парнем чеченом, вроде было все хорошо, но теперь она пользуется духами отпугивающими злых духов (в спец. мусульм. магазине покупает), они жутко пахнут, даже еду ест мусульманскую, в том числе спец. майонез, музыка соответсвующая- чеченская, юбки в пол, все что ее окружает пропитано духом ислама. Я не имею ничего против других религий, но она очень изменилась, мать неслушает, бабушку тоже, дома почти ненаходится, даже раньше если она присутсвовала на семейных мероприятиях, то сейчас избегает их, ходит вся в себе, сонная вечно. При этом может и гулять до 3-4 ночи — и никого не слушает. На вопрос чем мусульмане ее так привлекают, ответит толком не может, говорит что у них ценности более духовные, мужья жен не бьют никто не пьет, семья это единство. Спрашивая потому что ее мама очень за нее волнуется, все ли в порядке у нее с психикой. Еще раз повторюсь что все мы не против ислама, мы против того что ребенок сильно отчуждается от родных. как постпить в этой ситуации как себя вести ее матери???Заранее благодарна за ответ.
Татьяна Мосюк
2010-10-17 16:03:18
Здравствуйте, Надежда.
Ваша племянница вступила в возраст, когда задумываются о парнях, о замужестве. Считаю, что Аня вам очень четко ответила: она хочет, чтобы её парень, будущий муж не пил, не бил; чтобы семья, которая у неё будет: была цельной, единой. Девочка разочаровалась в  семьях, живущих по соседству или в собственной родительской семье (видимо негативных примеров за 17 лет встретила не мало). Аня познакомилась с человеком из другого мира, она сравнила и сделала выбор. Ислам, как религия, на мой взгляд, не играет важной роли в его выборе, её больше привлекло как устроены их семьи и какие там отношения. Видимо познакомилась с приятной семьей или услышала приятную информацию об устройстве семей-мусульман. Аня ищет место, атмосферу, где ей будет хорошо. Действительно, восточные народности очень трепетно относятся к матерям, к женщинам, к девочкам. Но в жизни восточных женщин тоже есть немало проблем, которые они хотели бы решить (но сейчас не об этом).  К сожалению,  не каждая женщина, воспитанная в другой культуре, гармонично живет по восточным законам. Сколько семей распалось по причине не понимания скрытых отношений между восточным мужчиной и славянской женщиной.
Надежда, вас может пугать традиции другой культуры и я вас понимаю, но  если ваша племянница сделала свой выбор, попробуйте его уважать. Познакомьтесь с парнем, с его семьей. Может быть главное в какую семью она вхожа, с какими людьми общается? Покажите ей  пример уважения, принятия её выбора или желание понять её и поддержать.
И еще. Необходимо разделять увлечение, интерес ребенка и дисциплину, обязанности в семье. За  девушку, молодого человека, которым нет  18 лет,  отвечают еще родители, поэтому увлекаться, в принципе, дети могут разным: другими традиционными религиями и т.д., но приходить домой обязаны не позже 23.00 или по договоренности с родителями; выполнять определенные обязанности в семье, в доме. Такая норма – это не прихоть родителей, а предписание закона!
Когда будете общаться с племянницей: в разговоре четко разделяйте её выбор и желание и её обязанности и ответственность в семье, в которой она живет. Чем чётче будет это разграничение, чем быстрее вы найдете общий язык!
С уважением, Татьяна Мосюк.
****
Нестандратная проблема. Негативные мысли
2010-09-26 01:21:22 | Алла
Здравствуйте. У меня, как я думаю, очень не стандартная проблема. Я, если так можно сказать, переживаю за собак. Я не смотрю грустные драматичные фильмы про собак, я умоляю всех знакомых не рассказывать ни о каких трагичных историй о собаках, ничего, я избегаю всего. Стоит мне увидеть или услышать что-либо грустное о собаке, я плачу, точнее, реву... Я думаю, так получилось потому, что я все свое детство умоляла родителей подарить мне собаку. Я мечтала о собаке. Но мне всегда отказывали. И все-таки я добилась своего и в 16 лет мне подарили собаку...И я боюсь всего, боюсь случайно толкнуть ее, боюсь приезжать к ветеринару, боюсь, что с ней может что-то произойти и ее больше не будет у меня. И так за всех собак... Я понимаю, мы все не вечны, но.... Что же мне делать?
Татьяна Мосюк
2010-10-17 15:31:21
Здравствуйте, Алла.
Понимание, в вашем случае, недостаточно, чтобы страхи, беспокойства, направленные на собак,  ушли из вашей жизни. Предполагаю, что образ «собаки»  вы выбрали бессознательно, но не просто так. Чтобы разобраться: как убрать ваши переживания, необходимо исследовать когда, в связи с чем вы и какой страх вы перенесли  на переживание историй о   собаках, как этот перенос помогает вам избегать более страшные страхи и т.д.
Заочное консультирование не предназначено для решения подобных проблем. Обратитесь, пожалуйста,  на очную беседу к психологу или психотерапевту. Вы молодцы, что не остаетесь со своей проблемой один на один. Я поддерживаю ваш выбор изменить своё состояние. Найдите своего психолога и он вам обязательно поможет!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
oktabr11@yandex.ru
2010-10-01 21:44:33 | Сергей
Здравствуйте! Подскажите пожайлуста являются ли недостоверными результаты теста ММИЛ Березина если многие шкалы находятся в диапазоне от 30 до 40 баллов.Заранее благодарен!
Татьяна Мосюк
2010-10-17 15:14:37
Здравствуйте, Сергей.
Просто знания о методике,  пользование в процессе образование теста ММИЛ считаю не достаточным, чтобы  ответить вам на вопрос.  Обратитесь, пожалуйста, к психологу-диагносту.  Можете обратиться к психологу, работающему в поликлинике, т.к. тестирование и обработка тестов  — одна из главных функций этих специалистов.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
Рукоприкладство
2010-09-26 19:47:12 | татьяна
парень поднимает руку,оскорбляет свою маму.какой процент,что к любимой девушке,он будет относиться так же?(мама очень пьет)
Татьяна Мосюк
2010-10-01 19:12:06
Здравствуйте, Татьяна.
Я не берусь прогнозировать как  парень, который бьет пьющую маму, будет относиться  к любимой девушки. На мой взгляд, это зависит от следующей информации: в какой атмосфере рос этот парень, какое отношение отца к матери он видел, какие эмоции при оскорблении, избиении матери он испытывает.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
невроз
2010-09-24 09:02:20 | жанна
добрый день. посмотрела фильм,где расследуют о поведении убийц, маньяков, психопатов. следователи ставят себя на место этих людей, чтобы найти их. фильм на психику давит, но интересный. впечатлилась. и у меня резко возникло жжение в сердце, появились тревога и страх. вызвала скорую. диагноз-невроз. как от него избавиться? до этого моя жизнь пестрила позитивом и никогда нервы не шалили.
Татьяна Мосюк
2010-10-01 18:59:12
Добрый вечер, Жанна.
При диагнозе невроз вам лучше пройти курс психотерапии. Вам можно предложить еженедельные сессии в течение 6-12 месяцев.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
он не знает меня
2010-09-22 07:43:38 | masha
Здравствуйте.У меня такая ситуация.Мне очень понравился один парень из параллельного класса,мы с ним лично не общались но перекидывались парами фраз.Когда он узнал что он мне нравится он начал делать вид что не знает как меня зовут.Хотя это совсем не так,я знаю,что он говорил одному человеку про меня,но тем не менее когда ему друзья говорят что я его люблю он говорит что не знает кто я.Это очень больно.А в этом году он перешёл ко мне в класс,мы уже отучились 2 недели но он всё так же продолжает вести себя.И на весь класс при мне же спрашивает «а кто такая...?" я не могу понять зачем он так поступает,это его отношение унижает меня.
Татьяна Мосюк
2010-10-01 18:51:07
Добрый день, Masha.
Многие парни не умеют, не знают как реагировать на чувства девушек и им ничего не остается делать как игнорировать проявление  чувств девушек к ним. Поэтому, милая Маша, этот парень не хотел и не хочет вас унизить и сделать больно.   Он пока психологически не готов к любовным историям. Я предполагаю, вы слышали, что девушки развиваются физически и эмоционально быстрее, чем парни. С этим обстоятельством связано то, что традиционно девушки выбирают партнера на несколько лет старше себя. Так что не принимайте поведение вашего одноклассника на свой счет! Подождите, пока он дорастет до ваших чувств J или присмотритесь на старших парней – они ваше внимание точно не станут игнорировать! Извините, если я своим предложением вас задела. Я искренне вам желаю успехов в отношениях с парнями.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
love
2010-09-21 16:42:59 | Natalya
Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мне 20 лет. Пишу психологу впервые, так как не могу до конца сама разобраться в своей ситуации. Дело в том, что за мои 20 лет никто из молодых людей ни разу не проявлял ко мне ни малейшего внимания (как к девушке), никто не влюблялся в меня, не было даже намёка на симпатию и желание общаться чуть больше, чем при обычных встречах. Расскажу немного о себе. Я учусь на 3 курсе математического факультета, парней вокруг полным полно. Парней у нас на курсе гораздо больше, чем девушек. У меня достаточно большой круг общения, дружу и с девочками и с парнями, общение хорошее, но только дружеское. Общаюсь и с ребятами с других факультетов, там тоже много парней. Мои друзья отзываются обо мне хорошо, говорят, что я приятная, красивая, добрая. Да я и сама считаю себя достаточно красивой и уверена в себе. Я могу общаться совершенно на разные темы, как на глубокие и душевные, так и с лёгкостью похихикать на чем-нибудь не очень серьезным. В общем, люди не избегают общения со мной, как девушки, так и парни. Вот только никто из парней не проявлял ко мне симпатию, хотя им со мной бывает и интересно и весело, в общем, по всякому. Дважды я уже испытывала сильное чувство. Это было в школе. Мне нравился парень, сильно, а я ему – нет. Но я не унывала (я вообще стараюсь держаться оптимистом), старалась не сидеть сложа руки, а проявлять к нему знаки внимания, смотреть на него, показывать, что он мне не безразличен, улыбаться, старалась общаться с ним, смеяться. Я уверена, что он знал о моих чувствах, это было видно. Я понимаю, может не так надо было себя вести, но это было давно (классе в 8-9), так что не судите строго. Мои действия ни к чему не привели, он не проявлял ко мне ни малейшего внимания и мои чувства постепенно угасли. Через пару лет вся история повторилась уже с другим парнем. Когда я совсем переставала уделять внимание (думала, что может это подействует), он всё равно не шёл самостоятельно на общение со мной, никак. Но я не унывала, думала, что обязательно встречу парня, которому понравлюсь, и сильно не расстраивалась неудачам, хотя чувства были сильные. Я думала, что кому-нибудь обязательно должна понравиться, пусть даже не взаимно. Но годы идут, и ничего не меняется. Увы, до сих пор я не знаю, что такое, когда ты кому-то нравишься, знаю лишь, что такое любить, мечтать, ждать и тихонько пытаться. Напролом сама к парню не пойду признаваться, не хочу. Считаю, что от девушки требуются лишь намёки, что он ей симпатичен, а первый шаг за ним (если она ему нравится конечно), ведь он мужчина. Я уже давно замечаю, что у моих сверстниц иначе складываются отношения с парнями. Во многих из них кто-то влюбился (и не по 1 разу), хотя они не идеальны и зачастую не охмуряют парня, он сам её замечает. И ни чем они не лучше меня, ни в общении, ни в чём другом. А по внешности многие даже хуже. Но в них всё-равно кто-то влюбился, пусть не взаимно, но всё же. А в меня нет, никто. Я много думала над этой проблемой, обсудила как-то это с мамой (она меня расспрашивала, как у меня с парнями). Я ей рассказала, что никому не нравлюсь. Она начала выяснять, приплетать всякие мелочи, типа: «а может ты слишком красивая и они бояться », «а может ты как-то не так смотришь, не так говоришь, не так ходишь и т.п.». Но на всякие такие недостатки, я знаю кучу примеров, когда они не мешали парню влюбиться и проявлять внимание к девушке. Я знаю, что если парень влюблён, его подобная ерунда не остановит (разве что на время). Я знаю случаи, когда влюблялись в очень красивых, в средних, в страшных, в замкнутых и необщительных, со сложным или лёгким характером, в разных. На каждый товар свой купец. На всех, кроме меня. Так что я знаю, что проблема в другом. Да, во мне, но какая именно? Что во мне не так? Может просто нет такого парня, под чей вкус я бы подошла? Но ведь их так много вокруг? Чтобы понять это, я спросила себя, а за что я сама влюблялась в парней? Почему именно в этого, а не в другого красавца, который ничем не хуже и в него до безумия влюбилась другая девчонка? Да потому что он просто не в моём вкусе, хотя в нём всё так и он способен нравится. А тот, который понравился, ничего особенного не делал для этого, просто был собой, никак особенно не старался привлечь. Наверное, это правда, про личную химию? Так может и со мной то же? Может ли такое быть в природе, чтобы я не подошла не под чей вкус? Все мне говорят, что я симпатичная, милая, добрая, умная, со мной приятно общаться, я достаточно уверена в себе. Подруги и родные уверены, что у меня куча поклонников, а когда узнают правду, сильно удивляются или вообще не верят. Конечно, мне только 20 лет и всё ещё впереди. Я сама так считала до определённого момента. А сейчас я думаю, а вот что изменится через 5 – 7 лет? Парней больше вокруг уже не станет, я тоже не стану красивее и лучше. А даже если стану, что с того? Многим понадобилась гораздо меньшая красота и обаяние, чтобы вызвать симпатию. Не знаю, что Вам ещё о себе написать, чтобы вы поняли, что я за человек. Что во мне не так? Почему в меня никто не влюбился? Не было никаких встреч, переписок, ни малейших намёков и т.п., ничего. Почему парни даже не смотрят в мою сторону (как на девушку)? Я много читала статей в интернете, как себя вести, чтобы в тебя влюбились, но знаю, что кто себя так не ведёт, в них всё равно влюбляются. Не могу найти ошибки в своём поведении, хотя думаю, что это всё же от вкуса зависит. Пробовала чаще улыбаться людям, чаще казаться радостной и беззаботной. Это привело к тому, что появились завистники, причём среди парней. И выражалось это чуть ли не открытым текстом и из-за пустяков. Спасибо Вам заранее, что прочитали моё длинное письмо. Я бы хотела услышать Ваши предположения, почему так? Я ничем не хуже тех, в которых кто-то влюбился, по крайней мере, мне так кажется.
Татьяна Мосюк
2010-10-01 18:23:01
Здравствуйте, Наталья.
Внешнюю сторону вашей жизни: восприятия вас людей, ваше отношения к людям, вы описали. И с первого взгляда, всё действительно в норме, и поэтому удивление и озабоченность – это первые чувства, которые рождаются при прочтение вашего письма. Возможно причину вашей сложившейся жизни надо искать глубже. Для начала проработать убеждения, установки, касающиеся отношений с парнями.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
отношение
2010-09-13 13:53:34 | Ксения
Здравствуйте!Мне очень нужна Ваша помощь!Мне только исполнилось 18 лет,у меня такая проблема,мне нравяться парни,но как только они начинают приделять мне внимание или как то выражать свои чувства,мне сразу перестают они нравиться,даже противными стают,а ведь до етого так нравился.Совсем себя не понимаю.Подскажите пожалуйста что со мной происходит.
Татьяна Мосюк
2010-09-28 00:06:52
Здравствуйте, Ксения.
 За неимением большей информации, можно предположить, что вы не цените себя (т.е. добиваясь того, чего хотите, считаете внутренне недостойной себя) или вы настроены только добиваться, достигать результата, а не пользоваться им (внутренне воспринимаете для себя не интересным) или какие-то другие причины не позволяют вам пользоваться своими достижениями. Если у вас еще ни разу не было более-менее долгих отношений с парнями, то можно предположить, что у вас есть страх не понравиться им, когда подпустите ближе или не знаете, как общаться, когда вам предъявляют чувства или нет определенных чувств, которыми вы считаете необходимо отвечать парням. Как складываются отношения с парнями у девушек, зависят какие у неё отношения с отцом, как складывались и складываются отношения между родителями.
 По предоставленной информации мне, к сожалению, нечего больше вам сказать.
 С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
Отношения
2010-09-15 21:21:14 | Юлия
Я встречаюсь с парнем на протяжении 5 лет,Мы знаем все друг про друга, у нас прекрасные взаимоотношения во всем, но при этом он постоянно смотрит на других женщин при мне и без меня???
Татьяна Мосюк
2010-09-27 23:56:14
Здравствуйте, Юлия.
На ваше письмо вспоминается анекдот: Мужчине, которому нельзя жирное, кричит жене, отбирающую меню в ресторане: «Но хотя бы просмотреть меню я  могу, даже если заказывать не буду!». Смысл: если не собирается мужчина вступать в отношения с женщиной, посмотреть на неё он может?!
1.А если серьезно, если то, что он смотрит на других женщин, не меняет его отношения к вам и у него нет желания познакомиться, пообщаться  с ними поближе, то вам, Юля, рекомендую проработать свои чувства – изменить отношение к этой его привычке.
2.Вы можете поговорить с парнем о том, что вам неприятно, что он смотрит на других женщин при вас. Если он с пониманием отнесется к вашим словам, то подумайте вместе: что вы, Юля, можете сделать и что он готов сделать, чтобы ваша общая проблема исчезла.
3.Если не получается самостоятельно решить проблему, можете обратиться на индивидуальную (каждый по отдельности) или парную консультацию к психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Не могу понять молодого человека
2010-09-12 22:55:13 | Dasha
У меня проблема с молодым человеком. Дело в том, что разница у нас в возрасте 7 лет, мы познакомились полгода назад на свадьбе у подруги. Ещё месяц после знакомства он жил в своём городе, затем переехал в мой родной город работать. На втором же свидании у нас всё свершилось, затем всё было замечательно, общаться стали теснее, ближе, но предлагать быть мне его девушкой он не стал. Насколько я знаю, несколько лет назад одна девушка нанесла ему тяжёлую душевную травму, и он после этого ни с кем отношений не имел. Он всё время повторял фразу, что спутницу жизни пока не ищет, что у него другие приоритеты, но в то же время отказываться от меня не собирался. Он ни разу за наше общение мне не соврал, говорил о том, что отношения должны строиться на доверии и т.п. Мы вместе отдыхали, всё было замечательно, но единственный нюанс — мы виделись три-четыре раза в месяц, интимная жизнь свелась к разу в месяц. Меня стало это настораживать. Но все его друзья утверждают, что для него это нормально. Я прекрасно знаю, что у него нет никого кроме меня, что он испытывает ко мне глубокие чувства, однако недавно всё резко изменилось. Недели три назад он сказал фразу: «Подожди месяц, всё изменится. В лучшую сторону для тебя, для меня, надеюсь, тоже». Затем он сам изменился, я почувствовала, что он стал подпускать меня к себе, а неделю назад просто взял и исчез, ничего не объясняя. Пару дней назад мы случайно встретились, он стал вести себя так, как ничего не произошло, но при этом сказал «Я никому ничем не обязан, кроме своих родителей. У меня своя жизнь. Я счастлив». И при этом он прекрасно знает, что я люблю его. Почему такие перемены и что мне с этим делать? Помогите, пожалуйста.
Татьяна Мосюк
2010-09-27 22:45:53
Здравствуйте, Dasha.
Ваш молодой человек действительно не готов сейчас к серьезным отношения, поэтому не стоит вам ожидать от него перемен, о которых вы мечтаете.  Скорее всего, правда заключается в его последних  словах: «Я никому ничем не обязан, кроме своих родителей. У меня своя жизнь». А то, что он знает, что вы его любите, к сожалению, не изменит его готовность к серьезным отношениям. Вы правы, если была девушка в его жизни, которая нанесла ему тяжелую душевную травму, то это может быть причиной его желания быть одному. Может быть, он и хотел, глядя на вас, измениться, но так и не смог справиться со своим внутренним состоянием.
Не ждите от человека того, что он сейчас просто не может  дать вам, а скорее всего любой девушке.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
беременность и страхи за будущее
2010-09-12 20:20:16 | Dinara
Здравствуйте! Мы с мужем вместе 10 лет, 6 из которых мы женаты и у нас растет чудесный сын — ему 5 лет. Муж замечательный человек, и очень сильно любит меня. как и во всех парах у нас тоже бывают кризисы.Но Я балованная его любовью и трепетным отношением женщина, и привыкла к мысли что я любима, желанна и лучше всех в этом мире. Пока на 3 году нашей жизни ему не пришлось уехать на несколько месяцев в другой город — по приезду он рассказал, что там у него был роман с девушкой, но что он продолжает меня любить и порвал с ней. Мы собирались поженится, но Мы расстались на этой почве — измена была для меня сильнейшим стрессом, и я не смогла его простить, А я так исхудала и волосы падали просто клочьями. До сих пор не могу простить ему тех мучений. были безуспешные попытки перемирия — но я все время думала об этом и накручивала скандал. Слезы нервы стресс, бесконечный стресс. Он уехал, вернулся через месяц — не смог работать, на работе все знали о нас , и до директора дошло — отпустил наладить личную жизнь.Помирились,и после долгих уговоров его родителей даже обвенчались. Но я сказала, что согласна потому что порву сразу если что то напортачит, а я была уверена что напортачит.Уехал, переписывались , периодически ругались мирились, любили друг друга, ездила в гости он приезжал — и так год. Но не напортачил, или я об этом незнаю. Наконец я закончила универ — мы поженились, у нас родился малыш, все беременность он носил меня на руках.Но с тех пор у меня в сердце как будто заноза — такое страшное недоверие к нему, я знаю я глупая идеалистка, что изменяют большинство мужчин, но у меня так что я ведь верна ему, и вообще любовь -это верность. После рождения нашего малыша прошло уже пять лет, и все эти годы я не могла простить ему того случая. и все время казалось что копни я что нить о обязательно что нибудь всплывет, от моих подозрений он оскорбляется и злится.Мы ссоррились и иногда мне хотелось развестись. Я всегда прикрывалась то работой, то вторым образованием, не хотела ребенка, потому что считала мужа не надежным. Мне в этом году 30 будет. Мы с ним постоянно разговариваем, он говорит что всегда помимо того случая был верен мне (пишу эти строки и сама не верю ему). За эти пять лет я вроде духовно окрепла, и я впервые за эти годы я по настоящему захотела второго ребенка. Сегодня я узнала что беременна. Я так рада, но в душе такой страх опять возник, что он вдруг начнет изменять. Короче такая лажа, помогите. Р.С. Он пока не знает о беременности, очень ее ждет.
Татьяна Мосюк
2010-09-25 17:07:07
Добрый день, Динара.
Признанием в измене муж нанёс вам травму. Эта травма: 1) надломала или сломала доверие к мужу; 2) для вас верность – не просто слово и чтобы простить неверность, пусть даже единожды случившуюся, вы должны изменить, поменять, откорректировать свое убеждение про верность; внести возможные исключения в этом убеждении. Возможно, тогда вы сможете простить, и вам легче будет жить. Это один из вариантов. Существует множество других вариантов, по которым можно проработать вашу травму. Какой вариант вам более подойдет  и поможет без общения с вами не возможно предугадать. Поэтому рекомендую по этому вопросу обратиться на очную консультацию с психологом.
Поздравляю с беременностью и  Будьте счастливы!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Как восстановить отношения?
2010-09-10 19:37:10 | Gaini
Здравствуйте!!! Я недавно начала встречаться с мужчиной, у которого двое детей от первого брака. Его жена умерла два года тому назад, после чего он впал в отчаяние, что не мог даже смотреть на женщин. Я была «первой» у него после депрессии. В наших отношениях инициатором была я. Он сказал что хотел бы жениться на мне, в случае если я обязуюсь хорошо ухаживать за его детьми, т.е. приму как собственных. Следует отметить, что я обожаю детей, но своих пока не имею. Я готова была принять его условие, будучи уверенной в его любви ко мне. Я пыталась объяснить ему это,но он не хочет этого понять и считает что со временем все уладится, т.е. полюбит меня по-настоящему и сделает все ради моего блага. Я знаю что я ему нравл.юсь, он очень заботлив и внимателен ко мне и постоянно утверждает что ему другая не нужна, когда я рядом(За что собственно я его и полюбила и чувствовала себя желанной).Но я не уверена в его чувствах и боюсь рисковать и пойти за ним бросив все, к чему стремилась и чего добивалась до этого. При откровенном разговоре он дал мне понять,что я ему не нужна если отказываюсь принять его детей и на этом поставил точку в отношениях. Я не хочу его терять и хочу быть с ним. Но не знаю как восстановить отношения. Посоветуйте,пожалуйста, как мне поступить?
Татьяна Мосюк
2010-09-24 15:19:00

Добрый день, Gaini.
Ваш мужчина очень заботлив и внимателен к вам, постоянно это утверждает, и вы это чувствуете – и вам этого было достаточно, чтобы почувствовать себя желанной и полюбить его.  Его откровенный разговор дает понять, что вашему мужчине необходимо не только ваша любовь, но еще и забота о его детях.
Дети – это его продолжение, это его часть жизни. Это нормально, что он хочет, чтобы его женщина приняла его «всего». Если вы принимаете только его, то тогда возникает у него проблема: оставить детей, чтобы быть с вами. Чтобы до этого не доходило, он откровенно заранее дал понять: все вместе или он остается с детьми. Это мои рассуждения по поводу намерений вашего мужчины.
Но больше всего привлекает мое внимание следующие ваши слова: «Но я не уверена в его чувствах и боюсь рисковать и пойти за ним бросив все, к чему стремилась и чего добивалась о этого». Здесь многое мне не понятно. Давайте вместе разберемся. Ответьте себе на вопросы:
1.В каких чувствах вы не уверены? (см.выше «вы чувствуете, что вы желанна, и он заботиться и внимательно к вам относится»).
2.Что вам необходимо бросить? Вы бы сомневались бросить это или нет, если бы выходили замуж за мужчину без детей? В чем разница?
3.Каким образом ваши стремления и успехи мешают быть замужней женщиной и заботливой мачехой/мамой (в дальнейшем, если вы захотите и общих детей)?
4.Как возник вопрос о  выборе: бросить своё и выбрать только его (замужество, его дети)? Зачем рисковать? Вы не рассматривали проблему по-другому: как совместить вашу жизнь и жизнь вашего мужчины? Возможно трансформировать некоторые цели, задачи?
5.Что вам не хватает, чтобы совместить стремления, цели личные и общие?
6.При решении жить вместе, вы можете проговорить права, обязанности друг друга, распределить семейные роли, объяснить друг другу свои ценности и интересы, которые должны удовлетворяться и в семейной жизни; проговорить время и пространство, чтобы побыть одному при необходимости; как будете решать конфликты, если его дети не будут вас слушаться или будет не тактично относится и т.п.? При откровенном разговоре, вы можете очень аккуратно выразить все свои страхи и выслушать все способы  решения, которыми ваш мужчина будет из решать?  Такой разговор поможет вашей неуверенности в его чувствах определиться: вы спокойнее решитесь на союз или откажете ему, если не услышите в его словах заботу и о вас в момент решения конфликтных ситуаций!
Совет для вас: при принятии решении заботьтесь о себе, а потом о других. В процентах это может выглядеть и так 50. Помните первые 50%  — это ваши, а вторые – ваших близких! В вашей ситуации, я посоветовала бы не рисковать, не бросать все, а поговорить с мужчиной: как в вашей совместной жизни вы можете продолжать то, к чему стремились и чего добивались до знакомства с ним.
Повторюсь: Вашему мужчине необходимо не только ваша любовь, но еще и забота о его детях. Вам, возможно, тоже нужны не только его внимания, забота, чувства. Для вас важно, чтобы из прежней вашей «холостяцкой» жизни перешли стремления, цели в вашу новую жизнь, а может быть и еще что-то.
С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов