spacer

история вопросов. часть 13. 18.08.2010-10.09.2010

Помогите, очень мучаюсь
2010-09-10 01:49:26 | Рушится жизнь
Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь. Еще будучи студенткой 19 лет влюбилась (совершенно без оснований и знаков взаимности с его стороны). Любовь моя была чисто платоническая, т.к моя гордость никогда не позволяла мне прямо ему об этом сказать. Прошел год, два..думала забуду (считала это глупостью такую любовь или наивностью возраста), встречалась с другим человеком, старалась убежать от мыслей о нем... но по ночам или как то внезапно в течение дня снова мысли о нем (мы с ним пересекались иногда, милие беседы, хи хи хаха,после чего у меня на неделю голову сносило). Однажды, невыдержав, написала ему, ни каких контактов больше между нами не должно быть. Прошел еще год, мысли и сны о нем становились все чаще. Решилась выйти замуж и уехать куда подальше в другую страну. Замужем год, и далеко от России, муж очень любит меня... думала вылечит меня от этого недуга, но сны продолжаются, мысли продолжаются, депрессии после них моментальные... на сексе сказывается, пропало желание вообще. Муж же видит мою отрешенность! Я его бедного мучаю. У меня уже ненависть к этому «возлюбленному» человеку развивается и к себе тоже за «такие слабости», хочу жить, а что то ему написать «страх как перед растрелом». Помогите, как мне обрести покой
Татьяна Мосюк
2010-09-24 14:11:48
Здравствуйте.
Складывается впечатление, что «этой любовью» вы себя за что-то казните. Даже всплывает форма наказание – «расстрел».
1)   Попробуйте разобраться в себе: что вы такое совершили в своей жизни, за что не можете себя простить и обрести покой.
2)   Как только найдете это. Дайте слово своему внутреннему обвинителю. Обвините свой проступок.  В этом монологе вы должны понять: виноваты вы или нет. Если не виноваты, то внутри вас всё само встанет на свои места. Если виноваты, то
3)   Дайте слово своему внутреннему защитнику. Защитите себя, приведите смягчающие обстоятельства.
4)   Дайте слово своему внутреннему судье: пусть он решит искупили ли вы свою вину, мучаясь и наказывая себя, страдая «этой любовью»? Если искупили, то внутри вас всё само встанет на свои места и вы обретете покой. Если нет, то пусть ваш внутренний судья выдаст решение: сколько и как вам еще искупать свою вину.
Если вам будет трудно самостоятельно справиться со своей проблемой, то вы всегда можете прийти к психологу на консультацию.
Удачи. С уважением, Татьяна Мосюк.
****
Язык мой , враг мой
2010-09-06 11:33:24 | Анна
Здравствуйте! помогите мне пожалуйста. На днях у моего друга был день рождения, и там были 2 девушки с которыми я не сильно общаюсь. Завелся разговор о детках и я сказала, что думаю, что ее доченька будет плохо учиться т.к. она подвижная, не усидчивая, такая как мы с ней в школьном возрасте(я ее не хотела ни в коем случае обидеть), а мои слова она восприняла как оскорбление.На следующий день я позвонила и обьяснилась с ней, извенилась. Сьедаю себя, переживаю, не могу ничего с сбой сделать.Я очень мнительный человек, и поэтому вдвойне так тяжело.Дайте пожалуйста совет. Спасибо!
Татьяна Мосюк
2010-09-24 13:58:37
Здравствуйте, Анна.
Вы хотите совет: как перестать быть мнительной, не зависеть от чужого мнения; извинения считать завершением исправления ошибки. По вышеперечисленным вопросам советом не решишь проблемы. Подобные изменения – это результат кропотливой, усидчивой, непрерывной работы с психологом.
Могу посоветовать, чему  учиться , чтобы ваш язык стал вашим союзником. Учитесь отмечать положительное в людях и говорить им об этом. Сказав начало фразы: «Ваша доченька будет плохо учиться…», маме этого ребенка уже не важно, что вы будете говорить после этих слов, у неё возникает ощущение, что на её дочь поставили клеймо плохой ученицы! Любую негативную оценку все люди воспринимают болезненно.  Поэтому психологи рекомендуют  не сравнивать с другими людьми, не прогнозировать, что плохого случится с человеком, не оценивать его с негативной стороны , а выражайте только своё отношение к  уже свершившемуся поступку, если вы общаетесь с более близкими людьми, то можно выразить некое беспокойство за будущее. Когда ваш собеседник просит вас выразить свое мнение или хочет услышать ваш совет, только тогда стоит предложить решение или порекомендовать профилактические действия.
С другой стороны, со всеми бывает, что  в разговоре можно ненароком обидеть собеседника. Внимательность и добрые намерения вовремя нам помогают понять это и извиниться. Другого прямого пути исправления данной ошибки не придумано (готова услышать новые сведения).  Если ваша знакомая приняла ваши извинения, это максимум, на мой взгляд, как вы могли исправить ситуацию.  Вы правильно и вовремя сориентировались, вы – молодец, даже если ваша собеседница не смогла понять вас (тогда это уже её психологическая проблема, и вы тут не виноваты). Не каждый может признать ошибку, и решится её исправить.  А вы сделали и то и другое. На мой взгляд, проблема  у вас не в «языке», а глубже: 1 -  в зависимости от чужого мнения; 2 — в принятие себя разной, в том числе той, которая может ошибаться, которая не всегда может точно выразить свои мысли.
С вашего позволения, дам вам еще совет, точнее дополню совет из 2 абзаца. Учитесь больше отмечать положительного в себе и повторять себе это!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Как разобратся в себе
2010-09-06 01:12:42 | Дмитрий
Здравствуйте ! Меня зовут Дмитрий, мне 21 год. Моя жизнь совершенно не устроена, и я как то в последнее время потерялся. Все время что то меня беспокоит, нету спокойствия на душе, не могу работать, учится, сил просто нету. Просто болит сердце, за тем что было, или из за того что случилось. Но я так больше не могу, нет сил и терпения я устал себя обманывать и говорить что все будет хорошо. В таком состоянии я нахожусь 9 месяц, выбился из сил, не хватает нервов и терпения, я остановился и незнаю что дальше делать.А все началось из нового года когда меня бросила девушка, или из за того что я заболел, или из за того что уволили с роботы я не знаю, но все случилось в один момент, и с того времени я питаюсь разобраться в себе. С девушкой я познакомился два года назад, влюбился с первого взгляда. Наши отношения начались очень бистро, и прекрасно. за месяц второй я жить без нее не мог, она стала для меня дороже за все на свете, все что я делал все для нее. Любить и жить я мог только ее, любить только всем сердцем. Както в один момент я подарил ей кольцо, надел на руку и сказал «Аня прими етот подарок в знак нашей любви, я тебя очень люблю и все сделаю чтоб ты била щаслива.", она ответила тем же, и тогда я понял что нашол свое щастье. Я начал много работать устроился еще на одну работу, начал свой бизнес, я понимал что должен заработывать деньги и в етом мне некто не поможет, я понимал что нужно создавать семью, и что у меня есть любимий человек, которому я не могу сказать нет. Я работал до поздна, да еще учеба давала про себя знать, много времени уходило, но какбы не било, я старался и все успевал, мои доходи увеличились в несколько раз, я начал строить планы на будущее. Както ближе к новому году я настроился сделать предложение девушке, мы об етом раньше говорили и я понимал что она не против этого. Но перед новим годом она мне позвонила, закатала истерику, сказала что не любит, и не хочет меня больше видеть. Это бил удар для меня, но я держался, даже новый год встретили вместе, ведь мы планиловали ранше, с ее родителями. Но после нового года я питался поговорить с ней, подойти с пониманием ведь мало что бивает, но все както происходило только хуже. На рождество у меня заболело сердце, в больнице я понял что со мной все нехорошо. Но я нечего несказал ни Ане ни ее родителям. Я питался дозвонится поговорить но все било грусно. Через неделю позвонила ее мама и сказала чтоб я не ростраивался, и принял все как есть, мы долго говорили я розказал все как есть. На следующий день мы встретились в больнице ето был последний день, она сказала прости и ушла.Я незнаю как обьяснить что со мной тогда случилось но ето било больно... Я опустил руки, проблемы со здоровьем , уволили с роботы, бизнес которий я начал в который я вложил все свои збережения розваливался, через месяц я потерял все. Остался сам в чужом городе без денег на лечение и на жизнь. Но как бы не било нашлись чужие для меня люди которие помогли мне. Через шесть месяцев я стал на ноги, выдержал боль, одиночество, я виборол свою жизнь. Вернулся к учобе, устроился на роботу, но както сил нехватает. не могу разобратся в себе. Чтото все время мучает беспокоит, я понимаю что наверное немогу забить ее или не хочу. Но я хочу изменить себя, не хочу не очем думать, просто хочу жить дальше в спокойствии, хочу забить все как страшный сон. Я читал много литературы, питаюсь все перебороть, но неполучается. И у меня такой вопрос... как бы вот разобраться в себе что я хочу что мне делать дальше, проверить себя в этом плане. Может, я просто совсем запутался и уже не знаю, чем заняться, или быть может, у меня действительно есть еще один шанс стать хорошим человеком. Подскажите, как разобраться в себе и куда можно обратиться за помощью, а то сам испытываю множество трудностей в своей жизни, и не замечаю свою проблему. В общем, рассчитываю на Вашу помощь и профессионализм. С уважением Дмитрий
Татьяна Мосюк
2010-09-24 12:38:26
Здравствуйте, Дмитрий.
Свалившиеся на вас в один момент проблемы: расставание с девушкой, болезнь, увольнение с работы – это неприятности, с которыми надо справиться, а  не критерий, что вы перестали быть хорошим человеком!!!
Как говорится, с кем не бывает! И так, вы – хороший человек, хотите изменить себя, хотите позитивно думать, хотите дальше жить в спокойствии, оставить прошлое в прошлом! Это очень позитивные намерения.
Вас оставила девушка, которая  как вы пишете «стала для меня дороже за все на свете». Ваша фраза, скорее всего, говорит о зависимой любви. И если эта девушка разорвала зависимые отношения – это хорошо. Извините меня, но с психологической точки зрения зависимая любовь не приводит к гармоничным отношениям. Рано или поздно, вы бы это сами поняли. Девушка просто сделала это раньше. Так же есть предположение, что и болезнь, а затем и увольнение, разорение бизнеса – это последствия проявления зависимости.
Как говорится: не было бы счастья, да несчастье помогло! Прошлые отношения вам дали большие знания о себе: чувства могут вас окрылять, давать силы для достижения и свершения планируемого! Значит в жизни вы можете много добиться!!!
Дмитрий, у вас была психологическая травма – односторонний разрыв отношений, её лучше «лечить» при очных встречах с психологом. Поэтому найдите возможность и запишитесь на прием к психологу. Если вы проживаете в Минске или есть возможность еженедельного приезда в Минск, то можете записаться ко мне на прием. Я работаю и по выходным. Звоните  (29)633-00-94.
С уважением, Татьяна Мосюк.
P.S. Извините, за молчание: не было связи с Интернетом.  
*******
странная любовь
2010-09-04 12:31:14 | Анна
Добрый день!!!Попала в историю,помогите,общаюсь с первой своей любовью,почти муж,разлука в 20 лет.Я очень тихая была да и щас такая,лишний раз не давлю в душу не лезу,случилось так что я ждала его с армии, тихо любила его,но открыто не сказала,потом в письме поставила перед фактом серьезных отношений между нами и если не он я найду другого.На этом все тишина с его стороны.Щас встретились,разобрались,любовь.Я хочу чистых теплых отношений,мне с ним хорошо,мой пазлик он.Он хочет близости и сразу,но он не предлагает быть любовницей,он меня любит,только так,больше он предложить мне ничего не может.После отказа он не поздравил меня с днем рождения,злит меня молчанием,игнором.Потом как нивчем не бывало.Как мне вести себя с ним,я прям потеряла себя,у меня депрессия,люблю его .
Татьяна Мосюк
2010-09-24 12:12:52
Здравствуйте, Анна.
Многие люди очень тяжело переносят отказы. Возможно, и у вашего молодого человека возникают «негативные» чувства по этому поводу.  Когда он, например, зол на то, что не может быть с вами близок, как ему хочется: он не может вас видеть или не хочет: чтобы вы почувствовали эти чувства, увидели какой он, когда испытывает «негативные» чувства. Когда злость (или какое-то другое «негативное» чувство) стихает, любовь занимает свое место, и он приходит к вам и ведет себя из своих «теплых»  чувств, т.е. из чувств любви.
Вашему парню сложно принять отказ от близости (об этом говорит его молчание, игнорирование на время), но он принимает ваше желание чистых и теплых отношений (об этом говорит его возвращение и отношение к вам с любовью после молчания).
С уважением, Татьяна Мосюк.
P.S. Извините, за молчание: не было связи с Интернетом.  
*******
Как стабилизировать отношения,я запуталась...
2010-08-31 09:53:18 | Анна
Ситуация в следующем.Мы с мужем живём 4 года,есть сын-ему 2,5 лет.Всё у нас есть-любовь,жильё,работа...Взаимопонимание хворает,при чём периодами.Можем несколько месяцев хорошо жить,потом как отрубает.Муж мой много хорошего привносит в мою жизнь,но у него есть недостаток,точнее 2 недостатка,с которыми я не могу ужиться.Первое-его неспособность воспринимать критику в свой адрес от меня именно и страсть к выпивке.Выпивает не скажу,что часто,хотя кому как.Примерно один раз в 2 недели.Проблема начинается всегда так.Ему что-то не нравится,допустим сделанное ему замечание-и он бежит пить.При этом выставляя меня всегда виноватой.Последняя ситуация была действительно такой,что я не считаю,что я могла не делать замечание.У него маму на скорой увезли,одну её оставлять нельзя было,мы с сыном побыли с ней,но потом я поняла,что ей будет лучше,если мы уйдём.Потому ребёнок отдохнуть бабушке не даст.Муж в это время был на др у друга и не знал,что маме плохо.Я ему позвонила,объяснила ситуацию и отвезла ему ключи,чтобы он поехал к ней.Он сказал,что сразу поедет.В итоге сидел и пил в кабаке ещё 3 часа,пока мама была одна.Я не знаю-что это...он всю неделю несёт ответственность и в выходные снимает её так,чтобы следа от неё не осталось или просто он расценил,что маме уже лучше и от него не зависит ничего...Так или иначе,на следующий день я ему в мягкой форме абсолютно сделала замечание,дословно:Слушай,а почему ты к маме не поехал сразу,как обещал?Я бы тогда сама осталась...Услышала в ответ:А чо??? Говорю:так она 3 часа одна была в прединсультном состоянии...Всё.Не кричала я на него.В итоге он и в этот день пошёл пить.Сказал,что я его достаю своими словами.Может быть я ткнула его в его вину,которую он уже и так чувствовал?Может не стоило говорить,но свекровь мне не чужая и потом врачи сказали именно МНЕ её не оставлять,я как бы тоже ответственность несла...В итоге мы третий день не общаемся.Обсуждать он никогда подобные ситуации не хочет,называет это выносом мозга,а у меня ком в душе,что пить стал чаще,что спиртное-решение проблем для него,что не уважает меня...и не извиняется,не считает,что виноват,я запуталась..
Татьяна Мосюк
2010-09-24 11:57:51
Добрый день, Анна.
Исходя из содержания вашего письма, для стабилизации ваших отношений с мужем, возможно необходимо:
1.     Чтобы он по-другому воспринимал ваши замечания; научился принимать критику в свой адрес.
2.     Чтобы он не так пил или не снимал тяжесть ответственности, чувство вины при помощи алкоголя.
3.     Чтобы он не выставлял вас всегда виноватой.
4.     Чтобы вы по-другому реагировали на его отношение к жизни, его способ справляться с трудностями.
5.     Чтобы вы четче отделяли свою и его ответственность. Например,  где ваша забота о свекрови и начинается его отношение с мамой.
6.     Чтобы вы чувствовали себя правой в конфликтных ситуациях, в не зависимости как ваше поведение  воспринимает и оценивает ваш муж.  
Для решения проблем из 1-3 пунктов психолог вам не сможет помочь, т.к. «рычаги управления», скажем так, в руках другого человека, в руках вашего мужа.
Для решения задач, поставленных в пунктах 3-5, необходимо новые способы реагирования, восприятия, поведения. Психолог помогает человеку найти в себе неиспользуемые способы общения или развить  новые необходимые для сегодняшней ситуации. Вам необходимо начать принимать себя разную (п.6): если «выносите мозг» мужу так делайте это без оглядок, если он в данный момент это заслужил; попробуйте быть безответственной в ситуациях, когда муж (с вашей точки зрения) что-то делает неправильно – пусть сам поймет это и в определенный момент «ответит» за это.  Если вам сложно сразу не реагировать на его ошибки, то можете воспользоваться следующим приемом в выражении своего замечания: «Я бы сделала так-то или Другой бы человек сделать по-другому, но ты уже сам взрослый и сам решаешь как тебе поступать»  и отпустить ситуацию (это называется не брать ответственность за другого). Лучше, более эффективно говорить только выделенную часть предложения. Анна, больше общайтесь чувствами, т.е. говорите: что с вами происходит (как вы себя чувствуете). Например, « Я очень волновалась за твою маму, когда она целую ночь оставалась одна» — и больше ничего! Т.е. говорить как вы себя чувствовали, а не как ему нужно поступать. Говорить о себе, а не о нем, когда делаете замечания!
Золотое правило психологии: хочешь изменить ситуацию – измени себя. Человека никогда не изменишь, пока он это сам не захочет. Оставьте в покое своего мужа (пусть сам разбирается со своей жизнью) и начните думать о себе: что вы можете изменить в себе для своего же благо!
С уважением, Татьяна Мосюк.
P.S. Извините, за молчание: не было связи с Интернетом.  
******
одноклассник
2010-09-04 16:51:35 | настя
Здравствуйте!У меня такая ситуация 2 года назад влюбилась в парня из параллельного класса.Мы с ним лично не были знакомы,но знали друг друга.Узнав об этом он сделал вид что вообще не знает о моём существовании.Сплетни об этом расползлись на всю школу,некоторые даже начали смеяться с меня,а точнее с того что при виде него я начинаю убегать,он естественно тоже видел это.Все классы знали о моей любви.В этом,конечно,виновата я,нельзя так доверять людям.А в этом году произошёл неожиданный для всех поворот событий.9 класс-выпускной.Все кто собирался уходить из школы,все поступили,а я как на зло провалила вступительные экзамены и осталась в школе.К тому же этого парня перевели в наш класс. Проблема,что я не могу рядом с ним находиться,он красавец школы,из нашего класса общается только с четырьмя людьми и все они пацаны!а когда вижу как он общается с какой-то девчонкой из нашего класса начинаю ревновать.Я постоянно нахожусь в напряжении,когда он посмотрит на меня на уроке,сразу отворачиваюсь.А когда он сел впереди меня,я вообще не знала что делать!я боялась на него даже посмотреть,чтобы он не заметил,но по его поведению мне кажется что он чувствует это.Как только он повернулся к нам лицом,я тут же отворачиваюсь и начинаю разговаривать с девочкой которая сидит сзади меня.Вместо того чтобы сидеть за партой ровно я разворачиваюсь в полуоборот.Теребю в руках ручку,сердце бешенно колотится,коленки дрожат.Я не знаю как вести себя когда меня вызовут отвечать,я постоянно боюсь что-то не так сделать.Весь класс видит в каком я напряжении но слава Богу,они молчат.Девчёнки говорят что он постоянно на меня смотрит,и еслибы я не трусилась то мы бы давно с ним уже общались.Но ведь его интересуют девушки лет 18.Он только с такими и встречался.А зачем он тогда так смотрит на меня?Хочет посмотреть как я себя веду при нём?да,я знаю что его всегда это интиресовало,но я не хочу верить что это действительно так. Однажды мне сказали,чтобы разлюбить человека нужно узнать его поближе.Я узнала,он плохой,он пьёт,курит,постоянно материться,он жесток,он глуп.Все эти недостатки достовляют мне боль.И однажды,когда я со школы возвращалась домой,я начала плакать и говорить про себя«вот за что я его люблю?ведь он очень плохой!я узнала его поближе,узнала с худшей стороны,но это ничего не меняет.Да я разочаровалась в нём,но почему я не могу его разлюбить,зная какой он????"
Татьяна Мосюк
2010-09-06 16:21:39
Добрый день, Настя.
Читая твоё письмо, вспомнила, что не так давно уже была такая ситуация… Может быть это твое было письмо  «как себя вести 2010-08-18 18:34:27 | nastia»
Я ответила на это письмо Татьяна Мосюк 2010-08-26 17:56:32
Почитай, даже если это не твоё письмо, и ваши истории очень и очень схожи.
Не буду повторяться, а отмечу еще несколько моментов, ориентируясь на данное твое сообщение.  Действительно:  разлюбить можно разочаровавшись в любовном объекте, но… Ты узнала, какой он плохой по моральным, нравственным и другим общепринятым принципам, каков он плохой для других, для себя, но… не в твой адрес и поэтому твоя любовь сохраняется. Тебе он плохого ничего не сделал: пьяным тебе плохого ничего не говорил и не делал, на тебя не матерился, с тобой  жестоко не поступал, своей глупостью тебе не доставлял стыда и другой неприятности, поэтому любовь твоя продолжает жить.
Настя, тебе необходимо решится на 1-2ой шаг и потом будет легче, затем на 3-4ый шаг и будет еще легче, а следом придет уверенность: как себя вести с ним.
Если сложно сделать целый первый шаг, делай по полшага, четверть шага. Итак, он к тебе поворачивается:
1 задача: остаться на месте. Подзадачи: учится смотреть сквозь него, смотреть только на правое или левое ухо, смотреть на левое или правое плечо! При этом можно молчать.  
2 задача: всегда сидеть прямо, взгляд направлен вперед! Подзадачи: смотреть на доску; смотреть сквозь него, смотреть на соседа с его парты, смотреть на портрет, висящий над школьной доской J!
3 задача: заговорить, когда он поворачивается к тебе! Миллиметровые шаги: дома перед зеркалом, представляя своего возлюбленного,  пробовать говорить 3-5 фраз: «Привет», «Привет, Имя его», «Привет. Как дела? Как поживаешь?» или любые  другие, которые ты можешь придумать сама, или какие чаще всего пользуют твои одноклассники при приветствии. Должна столько раз сказать, чтобы выбранная фраза, говорилась легко, даже с интересом: А как ты её скажешь непосредственно ему и как он отреагирует (каково будет его удивление, интерес или возможно от неожиданности даже ступор J). Можно пробовать говорить пробные фразы подруге, другу, любому другому человеку, которому вы доверяете. Который будет вам поначалу говорить как Станиславский: «Не верю»! J И когда вы будете с улыбкой на устах говорить фразы и слышать в ответ: «Верю, ты молодец!», значит вы готовы уже говорить прямо Ему!
4 задача: не сравнивать себя с девчонками, с которыми встречался или общался ваш возлюбленный! Эта задача непосредственно соприкасается с развитием в себе женской уверенности. Для выполнения этой задачи перед вами весь ваш опыт вчерашний, сегодняшний и будущий опыт общения с противоположным полом. Так делай его непосредственным, ярким, насыщенным, запоминающим!!!
Успехов, удачи! С уважением, Татьяна Мосюк.
******
негативные мысли
2010-08-30 19:58:21 | nusha
Добрый день! Подскажите как мне справиться с беспричинными негативными мыслями.
Татьяна Мосюк
2010-09-05 12:15:31
Здравствуйте, Nusha.
Способов много как справляться с негативными мыслями. При выборе способа важно учитывать ситуацию и время, когда это произошло впервые. Важно ваши параллельные мысли при выборе способа. Если есть беспокойства, страхи, то лучше не использовать этот способ. Экологичнее для вас эту проблему решать на очной консультации со специалистом!
Перечислю способы, которые можно испробовать самостоятельно. 1) Ведение дневник. Два столбика: а – негативные мысли, б – чувства по поводу мыслей. 2) Выбрать человека, которому вы доверяете и рассказывать ему (с его согласия)  все мысли и чувства, которые эти мысли вызывают + чувства, которые испытываете при беседе с доверительным лицом. 3) Проанализируйте, за что вы себя сейчас не любите. Если это так, то  найдите способ исправить ошибку или простить себя. 4) проанализируйте, кого и за что вы сейчас ненавидите. Если это так, то найдите способ простить его.
Желаю успехов. С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
потеря голову из-за него
2010-08-30 17:58:06 | Юлия
Здравствуйте Татьяна.я надеюсь вы мне поможете вразумительным советом который поможет мне снова чувствовать себя на своем месте.в начале лета я познакомилась с парнем,мы с ним общались сначала хорошо,пару раз гуляли,потом прогулки прекратились,т.к. ему надо было сдавать тесты и поступать.Сейчас же все возобновилось,он мне пишет в интернете,это очень похоже на любовь с его стороны,ну и с моей тоже,но я не сильно это показываю,он мне писал смс,когда его не было в городе,там он писал что соскучился и все в этом вроде,и когда приехал назад сделал вид что такого не писал и попросил показать ему смс,ну я согласилась и мы пошли гулять.Этот вечер был просто супер,он меня и обнимал пару раз и за руку держал чтобы я не уходила домой,мне было очень приятно чувствовать что именно он сидит рядом со мной.Подружка которая была с нами,она мне сказала что это не было похоже просто на дружбу,а как парень с девушкой.на след.день было тоже так.Эти два дня я не забуду никогда.На след.день днем он уехал,потом через пару дней приехал и ничего такого что было в те два дня не было.Он писал и мы начали что-то говорить и это было похоже на выяснения отношений,потом мы начали ругаться и на пустом месте и он сказал» я с тобой не дружу» и после этих слов все оборвалось.ночью этого дня я ему написала письмо,но про любовь к нему я ничего не говорила,просто что мне с ним хорошо и т.д.,на него он мне не ответил ничего.сейчас он уехал и мне очень плохо.я ничего делать не могу,я думаю о нем,он мне снится,хотя я и спать не могу. Я днями сижу и плачу.Я не знаю что мне делать.подскажите пожалуйста.спасибо
Татьяна Мосюк
2010-09-05 12:00:27
Здравствуйте, Юлия.
И какого же вразумительного совета вы ожидаете от  меня? Как принять или признать  право выбора другого?  Как прожить расставание с любимым человеком? Или как порадоваться двум дням, которых вы не забудете никогда, и «отпустить» «виновника» этой радости и «оставить» всё это в прошлом? Или как начать жить в настоящем: видеть, слышать, что происходит рядом; интересоваться всему, что вас окружает?  Что вы оплакиваете, сидя дома и ничего не делая: отказ от отношений с вами; слишком короткий роман; самообман и разочарование в ожиданиях?  Вам важно понять про себя: какие чувства, где и на чём они «застряли». Чего вы никак не можете принять в себе или в вашем знакомом?  Что в вас «оборвалось» поле слов «я с тобой не дружу»?
Что вам делать, я не могу подсказать. Важно, чтобы вы сами поняли: что с вами произошло и как из этого выйти или что вы хотите для себя сейчас и как к этому прийти. А подсказкой вам будут служить ваши ответы на мои вопросы.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Как перестать делать глупости?
2010-08-30 14:37:27 | Михаил
Здравствуйте. У меня серьезная проблема. Я идиот. Был бы я им на постоянной основе, проблемы бы не было. Однако после совершения своих глупостей мне становится мучительно больно уже через несколько секунд... То создам аварийную ситуацию на дороге, то резко на что-то отреагирую, то попытаюсь сделать что-нибудь каким-то извращенным способом, хотя элементарное решение лежит на поверхности... А через секунду после содеянного уже хочется схватиться за голову и честно сказать «какой же я идиот...". Что мне делать? Кстати, год назад нахватал наркозов в совокупности часов на 12. Может они и есть всему виной? В общем, как перестать страдать приступами идиотии?
Татьяна Мосюк
2010-09-05 10:53:44
Добрый день, Михаил.
После совершения глупостей, ошибок или другого рода содеянного, возможно, вас одолевает острое чувство вины и становится больно! После нахождения в большом количестве наркоза действительно иногда бывают некие изменения в организме (это очень индивидуально и порой со временем проходит). Если вы связываете с наркозом свои изменения в поведении и физическом  состоянии, то с психологической точки зрения, может быть, открылись скрытые или сформировались новые чувства (злости или вины за что-то), желание обвинять других…
Я рекомендую вам не обвинять себя в своем поведении и не выставлять себе диагноз (от которого вы еще больше себя толкаете в тупик). Если вы действительно  страдаете, то обратитесь к специалисту с целью психоанализа своего поведения и состояния и выработки новых поведенческих реакций на определенные ситуации.
С уважением, Татьяна Мосюк.
****
Я назойлива
2010-08-28 12:36:42 | Анна
Здравствуйте. Моя проблема в том что не могу долго встречаться с молодыми людьми, они считают меня слишком назойливой и отношения заканчиваются едва успев начаться. Сама я не замечаю за собой такой черты как назойливость. Подскажите как перестать быть назойливой?
Татьяна Мосюк
2010-09-02 21:37:30
Здравствуйте, Анна.
Отношение к понятию «назойливость» у разных людей складывается разное. К тому же понятие мужчин этого термина может отличаться от как понимают женщины. Вам необходимо сначала разобраться и понять, что подразумевают молодые люди с которыми вы встречались.  Это можно сделать двумя способами: спросить об этом у каждого парня или самой разобрать  в своем поведении самой. В помощь второго способа: опишите про каждого парня: 1) как вы знакомились, 2) как часто вы звонили ему или просили о встрече; 3) говорили ли вы с парнем об том, каких отношениях вы хотите, спрашивали ли каких он отношений ожидает, 4) просили  ли взять вас , когда он собирался встретиться с друзьями, 5) расспрашивали ли о том, о чем он сам не собирался рассказывать и  т.д.   Проанализируйте свои ответы, если они вам не помогут разобраться самой, то можно проанализировать свое поведение с психологом и выработать новое, которое вам поможет быть другой  с парнями.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Странная любовь
2010-08-27 20:35:08 | Дарья
Встречаюсь со своим парнем 2 года, пол года живем вместе. Я его очень люблю. У нас полное взаимопонимание. Хорошие дружеские, просто великолепные отношения. Проблема во мне: иногда я просто не хочу секса с ним. Не именно с ним, а вообще не хочу. Редко возникает мимолетное желание изменить. Я его очень люблю и в плане секса он великолепен, но иногда возникают вот такие странные ощущения и чувства. Помогите пожалуйста. Хочу разобраться в себе, но самостоятельно не могу. Заранее спасибо. Дарья.
Татьяна Мосюк
2010-09-02 20:41:57
Добрый вечер, Дарья.
Чтобы помочь вам разобраться в себе, необходимо более детальный анализ вашего сексуального развития и  формирования отношений к противоположному полу. Поэтому рекомендую вам по этому вопросу обратиться на очное консультирование с психологом.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
беспричиннтй смех
2010-08-24 17:19:58 | Денис
Здравствуйте! Мне 19 лет! Моя проблема в том что я не могу контролировать смех! Например розговариваю з человеком на сейозную тему а мне становица смешно! и так всю жизнь. или иду один по улице и тупо смеюсь без причины! и за етого я нмогу поговорить ским небудь потомушто мне все время смешно без причины! наркотики я не употрибляю! что мне делать я себя чуствую неполноценым человеком! помогите плиз мне!!
Татьяна Мосюк
2010-08-29 18:48:57
Здравствуйте, Денис. Рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу. Чтобы решить вашу проблему, необходим индивидуальный подход. С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
здравствуйте
2010-08-24 00:25:02 | Вика
Здравствуйте! Даже не знаю что делать,надеюсь вы мне поможите Все началось с прошлого лета,когда я создала страницу в контакте фейка-парня.общалась как бы от парня. там познакомилась с девчонкой,ну мы начали хорошо общаться.поотом я уезжала на море,и дала этой девочке номер своего телефона.она мне позвонила и я естественно говорила с ней как от парня.она замечала что голос на девичий похож.ну не предавала большого значения. потом мы типо начали встречаться в контакте,созванивались там каждый день зашло конечно далеко начали действительно друг друга любитть.безумно.и так встречались 9 месяцев.потом она узнала что я тоже девчонка.ну она естественно начала на меня гнать и все такое.я не знаю почему но я не могла ее забыть,всегда думала о ней а когда видела как она там с другими парнями общается,ревновать начинала.потом мы не общались. а вот в начале лета начали сново общатся и очень даже хорошо. встретились даже 1 раз.вот хотела она ко мне приехать но ее родители не отпустили.она как сказала у меня слезы потекли..даже не знаю почему.. и все равно как вижу что она там с кто из парней переписывается я начинаю ревновать. что со мной?и что делать? из за чего я так на все это реагирую?
Татьяна Мосюк
2010-08-29 16:08:50
Здравствуйте, Вика.
По вашим данным сложно точно сказать, что с вами происходит, и почему вы именно так реагируете. По внешним признакам можно предположить, что у вас гомосексуальные наклонности. Чтобы сделать такое заключение  или обратное, рекомендую вам обратиться к специалисту-психологу. Если вы проживаете в Беларуси, то можете обратиться на консультацию в центр по ул. Менделеева-4, тел.+375(17)299-58-98
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
ревность
2010-08-23 18:42:54 | Маша
Здравствуйте! У меня не было ни родной сестры ни брата, поэтому, возможно ответы на вопросы которые меня интересуют нужно искать в себе. а не в окружающих. Но все таки может я не так уж не права — хотелось бы непредвзятое мнение. У меня сейчас 4 стадия рака и надеяться можно только на чудо. Несколько месяцев назад у меня родилась моя долгожданная дочурка. Опасаясь что беременность спровоцирует быстрое, необратимое течение рака(что сейчас и происходит) я всю беременность мучилась вопросом кто же будет мамой моей девочке. Муж успокаивал меня, что они с сестрой ее вырастят. К сестре я относилась хоть и хорошо, но доля недоверия у меня была. Основания для этого следующие. Она младше моего мужа на 8 лет и в свои 27 не замужем и детей нет. После гибели матери 10 лет назад она сформировалась как личность сама как могла без всякой поддержки и когда у брата распался первый брак, она всей душой привязалась к нему. Он брал ее в командировки, они жили в одном номере, спали на одной кровати, ходили за руку, как будто они пара. Т.к. я тогда работала вместе со своим , тогда еще будущим мужем и мне это казалось несколько странным, ноя сочла что наверное у меня другое воспитание и может быть неправильное представление о родственных отношениях. После нашей свадьбы она стала частым желанным гостем в нашем доме и даже крестной мамой нашей девочке. Недавно у нас в гостях слегка «отметив» встречу брат с сестрой начали как то слишком нежно обнимать друг друга, они и раньше не скупились на тактильные ласки друг у другу и всегда это было на грани приличий, но я старалась не смотреть, считая что у меня не было брата и я просто не имею представления о такого рода отношениях. Но в этот раз мне почему то стало стыдно за их беспардонность или за свое ханжеское воспитание. Но пределом моего терпения стало следующее — она то вешалась ему на шею то прижималась бедрами. сказала что ей холодно, муж предложил ей плед, но она отказалась: «нет — обними меня " и стала заворачиваться в его объятья, глядя мне в глаза. Я сказала ей что мне неприятно на это смотреть и что если она будет себя продолжать так вести я ее больше в нашеи доме видеть не хочу и что 27 лет пора уже с своим мужем обниматься, а не с братом. Она конечно обиделась и ушла, а вот муж меня обвинил в грубости хамстве и необоснованной маниакальной ревности. Я до сих пор пытаюсь объяснить ему, что кроме того, что я действительно не считаю что это все в рамках приличий, к тому же он своей систематической тактильной лаской удовлетворяет до определенного уровня ее потребность в человеческом телесном контакте и что если бы он так обильно и систематически с ней не контактировал, необходимость в подобных вещах, вынудила бы ее завести собственную семью. И к тому же я опасаюсь, что если он будет в таких объемах ласкать свою дочь (а он хотел только девочку) до 27 лет — то она вряд ли сможет найти достойную замену привычных папиных ласк. Неужели это во мне просто ревность умирающей от рака стареющей ханжи с отрезанной грудью к молодости, красоте, будущему и простым теплым человеческим отношениям?
Татьяна Мосюк
2010-08-29 15:54:11
Здравствуйте, Маша.
Очень непросто отвечать на ваше письмо. Я могу понять —  почему так себя ведут ваш муж и его сестра, и понимаю ваши чувства, когда вы видите всё со стороны и задумываетесь, как это воспримет  ваша дочь и как этот пример отразиться на ней. В любых отношениях существуют границы допустимого. Между сыном и  матерью, дочерью и отцом, между сестрой и братом и т.д. Если вашему мужу и его сестре хорошо в таких отношениях, то они никогда не УСЛЫШАТ вас и не поймут ваше вмешательство. Они будут вас обвинять, упрекать, что вы хотите разрушить  то, что делает их счастливыми, спокойными и др.
Я удивляюсь, как вы, у которой 4 стадия рака, так мало думаете о себе! Я понимаю ваше беспокойство за дочь – вы действительно настоящая  заботливая мама, но  и о себе тоже стоит задуматься!
Хочу порекомендовать вам: прожить наиболее счастливо столько, сколько вам дано: делайте то, что вам приносит радость, общайтесь с теми людьми, которые вас настраивают на позитив! Позаботьтесь о себе! Чем больше вы будете позитивнее, интереснее, тем больше «хорошей психологической наследственности» вы передадите своей дочери.  Маша, жизнь одна, берите всё хорошее, что дает вам муж. А остальное оставьте на их совести! Я вам искренне желаю, чтобы вы еще долго-долго радовались: как растет ваша дочь, гордились её достижениями и успехами!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Пластическая хирургия
2010-08-23 21:32:44 | Лилия
Здравствуйте! Мне 17 лет, живу в Сербии. Год назад делала себе ринопластику (пластика носа). Так сложились обстоятельства, что хирург не выслушал меня, не воспринимал, то что я хочу изменить и нос меня мой не устраивает. Конечно, пластика повлияла на меня очень хорошо. Я никогда сильно не комплексовала (то есть делала вид что это не так) и я достаточно самоуверенный человек, но в душе всегда стеснялась своего «восточного» носа. После операции случилось словно чудо, я оторвалась от комплексов, у меня появилось больше друзей, я делаю вещи, о которых когда-то мечтала (выхожу на сцену, хожу на всяческие курсы и т.д.). «Так, в чем проблема?" спросите вы. Проблема в том, что к зиме я хочу еще одну ринопластику и сделать кое-что с улыбкой. Когда я сижу и вы смотрите мне прямо в лицо, я симпатична, но когда я улыбнусь — все по другому. Да у меня улыбки то нет, это выглядит смешно! У меня маленькие зубки, которые едва выглядывает , я как будто беззубая, а мой нос раскатывается по всему лицу! Профиль, тот, что мне сделал хирург, мне не подходит (конечно же, я благодарю Бога, что он мне хотя бы исходную проблему решил, он у меня и вправду был ужасен. Я не преувеличиваю). Я не устраиваю истерики по этому поводу, поймите, мне в себе все нравится кроме этого. Все другое в себе я никогда бы не поменяла и сильно рада , что я такая родилась какая я есть, но вот никогда не была рада этой проблеме! НО это же самая видная часть — лицо. Мне хочется смотреть на себя в зеркало и видеть в себе то, что я вижу и внутри себя, красивого человека. Так почему мои родители не понимают меня? Говорят, чтобы я сама заработала и шла , они ответственность не хотят на себя брать. Моя семья очень обеспеченна. Я понимаю риск и все, но мы можем поехать в Чехию, где пластика на высоком уровне. Как переубедить моих родителей? Я знаю сейчас мне начнут рассказывать что себя надо любить и такой. Проу, не надо давать мне такой банальный ответ. Я знаю, это сделает меня счастливой. Я не хочу ждать. Я хочу развиваться во всех направлениях. У меня хорошие оценки, я всегда хорошо себя вела , не доставляла проблем родителям и поверьте мне многое пережила. Это не подростковая проблема, я намного глубже рассуждаю. Ведь в этом мире, чтобы добиться успеха, помимо хорошего образования и характера ( что у меня есть), нужна еще и внешность. Пожалуйста помогите и извините за подробности, я просто хочу чтобы вы полнее поняли мою проблему , и … извиняюсь за ошибки, русский не мой первый язык. Как заставить моих родителей выслушать меня? Как их убедить в том , что этого я хочу и мне это нужно?
Татьяна Мосюк
2010-08-29 15:23:43
Добрый день, Лилия.
Ваша проблема не в том, что с родителями непонимание, и вы хотите изменить часть своей внешности, а в том, что вы не умеете ждать! А нетерпение порой может принести больше неприятностей, чем ожидание сделать всё в СВОЁ время!
Ваше нетерпение мешает вам увидеть, что ваши родители в определенной степени понимают вас: 1 -  не отговорили от ринопластики, 2 – не отговаривают вас от последующей операции, а просто передают ответственность за ваше здоровье – вам: заработаешь – делай. Когда вы убеждаете родителей, что вам нужно изменить внешность родителям может быть просто неприятно. Эти внутренние чувства могут быть неосознаваемыми, и могут быть связанны с тем, что элементы или всю внешность дети наследуют от родственников. Таким образом, они могут бессознательно чувствовать, что может и у них что-то не то или  воспринимать ваше желание измениться как «моему ребенку стыдно за часть меня», «мой ребенок не хочет быть продолжением моего рода»  и т.д.  Поэтому не стоит заставлять людей делать то, что они не могут или не хотят делать  по своим особым индивидуальным причинам (наиболее глубоким, чем вы можете себе представить)!  Не нужно забывать про банальных страх родителей за вас, ведь столько писано и снято передач об ошибках пластических хирургах!
И еще о вашей нетерпеливости. Чем она уже (на мой взгляд) на вашем поведение отразилась: вы не так внимательно отнеслись к тем обстоятельствам, которые помешали хирургу выслушать и воспринять ваше желание так, как нужно ВАМ. К не желанию ждать, еще могло присоединиться и эйфория от возможных изменений, ожидание чуда! Ваши чувства стали сильнее вашего рассудка. Здравомыслия оказалось чуть меньше (на мой взгляд), чем необходимо  было в тот момент. Вы , наверное, были так счастливы, что ваша мечта об изменении носа начинает сбываться, что не учли некоторые моменты…
Я не уверена, что ваша нетерпеливость и нетерпимость (сейчас) к своей улыбки, и в следующий раз не накроет вашу внимательность, заботу о себе, ответственность за окончательное принятие возможного результата предстоящей операции.  Представление того чего вы хотите и тот результат, который планирует врач – должны совпадать! Об этом нужно помнить всегда и следить за обратной связью (как говорят психологи). То есть на каждом этапе договора проверять как вас понял собеседник и правильно ли вы его поняли (приемы: переспросить, проговорить своё понимание и др.)
Выводы делайте сами, вы очень разумный и действительно не по годам взрослый человек!
Удачи и внимательности желаю вам! С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
  Измена
2010-08-23 14:34:55 | Котенок
Здравствуйте! У нас в семье проблема- изменил муж. И не просто изменил а отношения длились полтора года. Выяснилось что и до этого были разовые женщины. Стараюсь простить мужа и начать ему доверять, но мысли не дают покоя. Подозрения заедают. С мужем конечно все переговорили он рассказал мне очень много и причину измен. А причина такова- когда мы только начали жить я ему изменила, о чем сто раз пожалела, и он решил вроде как отомстить, НО ГОВОРИТ, что ни с одной женщиной не мог найти удовлетворения, просто ничего не получалось в голове была только я и все женщины после двух- трех встреч его бросали, а эта держалась, лет ей уже порядочно, растет дочь, а она одна, с ней тоже ничего толком не получалось но она не уходила, вот так и ходил и пытался доказать себе что он мужик. Скажите неужели для мужчины это так важно? Когда я все узнала он все порвал, но мои мысли... Готов вместе пойти к психологу, надо как то решить нашу ситуацию, иначе страдает вся семья. Помогите, что нам делать, с чего начать? Спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-08-29 12:28:53
Здравствуйте.
Измена  действительно может нанести человеку травму.  Глубина  раны зависит от многих обстоятельств: от сформировавшегося доверия как к данному партнеру, так и к противоположному полу вообще; от отношения к верности, честности; от жизненного опыта (изменял раньше, изменяли ли ему);  от чувств, которые испытывают партнеры друг к другу на данный момент.
В вашем случае, действительно бессознательная мотивация мужа на измену могла исходить из неуверенности в себе как мужчины, провоцированной вашей изменой в начале отношений: он мог себе доказывать, что он настоящий мужчина! И сложность подобных ситуаций в том, что сколько бы вы не жалели о случившемся, сколько бы не просили прощения, измена, как внешняя причина, перешла в разряд внутренний проблем вашего мужа (неуверенность в самом себе находится в его психике) и это уже его внутренняя проблема, и она (эта проблема) уже решается не внешними обстоятельствами. После измены  мужа подобная «рана» сформировалась у вас, и сколько бы он не доказывал, что порвал, это проблема уже перешла во внутреннюю!
Вы молодцы, что оба стараетесь решить свою проблему и «вылечить» семью от страданий. Данные обстоятельства сложившиеся в ваших отношениях говорят о том, что у вас, у  обоих, присутствует индивидуальные (внутреннии) проблемы, которые создали уже совместную проблему. Первая консультация, конечно, может быть совместной, а затем необходимы индивидуальные сессии (встречи), на которых вы будете решать каждый свой внутренний конфликт.  
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Я любовница
2010-08-23 14:43:39 | Просто я
У меня банальная ситуация. Встречаюсь с женатым мужчиной, у него двое маленьких детей, нашим отношениям два года, но он даже разговор не заводит чтоб уйти из семьи, говорит что любит меня и я его люблю, но и жену тоже любит и спит с ней и подарки дорогие ей дарит, а мне нет. Встречается со мной когда ему удобно, хотя звонит и пишет часто. Отдыхает и проводит выходные только с семьей, на все мои уговоры побыть выходные со мной -отказ. Когда нет семьи дома приводит меня к себе, но только на ночь, днем быть со мной вообще не хочет, так только если на часик ко мне забежит. Что мне делать, будет ли он со мной? Как разрушить этот треугольник, неужели я так и буду просто любовница?
Татьяна Мосюк
2010-08-27 08:48:02
Здравствуйте.
Долгосрочные отношения в треугольниках говорят о том, что пара (муж и жена) хочет быть вместе, но чего-то кому-то из них не хватает и дает это третий. Если третий удовлетворен тем, что больше дает, ем принимает  и готов принимать только то, что дают – этот треугольник будет существовать долго. В вашей истории:вы – недовольны количеством и качеством отношений, мужчину видимо всё устраивает, он не собирается что-либо менять.  Ваш треугольник разрушится, когда кто-то из вас будет требовать больше или получать меньше, чем имеет сейчас.
Не буду вам долго пояснять, напишу: как показывает жизненная практика подобных отношений – ваш мужчина не хочет и не будет уходить от семьи. Будете это требовать – будет конфликт и/или разрыв.
Отвечу на ваши вопросы: 1. Будет ил он с вами? Да, пока вы не требуете от него разрушить его комфорт. 2. Как разрушить этот треугольник? Для того, чтобы оставил вас – требуйте ухода, дорогих подарков, устраиваете скандалы, чтобы встречался с вами по выходным или тогда когда вам хочется и т.п. Для того, чтобы оставил жену и детей – делать что-то бесполезно. У него нет такого варианта его будущего. 3. Неужели вы так и будете просто любовница? Да.
Попробуйте прочитать следующий абзац как-то по-новому, под другим углом зрения…
Забудьте на минутку о своих переживаниях и прочитайте следующий текст: появилась у женатого мужчины вторая женщина,  встречаются они уже несколько лет,  любит его вторая женщина, а он любит и её жену, сексуальные отношения имеет с обеими женщинами, об уходе из семьи отмалчивается, жене дарит дорогие подарки, другой — ничего. Когда ему удобно он забегает ко второй, а когда не может отлучиться от семьи только звонит или пишет; выходные проводит только с семьей и от предложения провести выходные со второй женщиной даже не увиливает, а просто прямо отказывает, отказывает днем проводить время со второй, т.к. это время семьи или работы и т.д.!
Искренне желаю вам разобраться в себе: если вы любите мужчину и готовы (можете) быть второй, то примите то, что он может дать и постарайтесь в этом быть счастливой! Если вам больно и тяжело делить его с женой, то примите решение сами и разорвите отношения. Таким образом, вы будете больше готовы и открыты к новым отношениям…  со свободным мужчиной!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Потерялся интерес к жизни.
2010-08-19 00:24:03 | Ника
Здравствуйте. Возможно что тема вопроса не самым прямым образом относиться к моей проблеме, но все-же... Мне 13 лет. Да, именно 13. Но на данный момент я считаю это не имеет большого значения. Ровно год назад я переехала в Лондон, и с этого момента начались все мои проблемы. Я чувствую как бессмысленно прожигаю свою жизнь. У меня нет друзей, но это скорее всего из-за языкового барьера так-как на английском мне говорить не совсем легко. У меня потерялись какие либо интересы, на данный момент, на каникулах я почти ничего не делаю, только бессмысленно провожу время дома, большую часть в интернете. Иногда спорт, но редко. У меня совершенно опустились руки. Пропали цели в жизни... Просто бессмысленно существую, и все. Пропало желание что либо делать, к чему-то стремиться... Это не лень, совсем нет. Это что-то другое... Какое-то уныние... Я не знаю. И по этому надеюсь на вашу помощь. Как снова найти цель в жизни? Как вернуться в нормальную жизнь? Очень надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю. Ника.
Татьяна Мосюк
2010-08-26 18:19:28
Здравствуйте, Ника.
Возможно,  сейчас вы переживаете  разлуку с прежней жизнью: домом или квартирой, своей комнатой, видом из окна, лавочкой во дворе, соседями, друзьями, школой, одноклассниками, партой, школьным коридором, любимым деревмо и т.д.  Иногда только при помощи чувств мы можем понять после потери, что для нас было очень важным, близким. Вы, может быть, и не осознавали как для вас ценно то, что вы потеряли (оставили). Если мои предположения верны, то могу вам порекомендовать проститься с тем, что или кого вы оставили на прежнем месте! Процедура прощания позволяет (дает возможность)  психологически переключиться на новое. Мы даем себе разрешение принимать, включаться в новые отношения. В процедуру прощания могут входить очень разные процессы: слёзы, агрессия, прощения кого-то за что-то, извинения перед кем-то за что-то, прощения себя, восхищение что это было в твоей жизни и сейчас где-то еще есть, благодарность и др.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
как себя вести
2010-08-18 18:34:27 | nastia
влюбилась в парня из параллельного класса.Очень полюбила его,казалось если он захочет я ему отдамся с удовольствием.Потом рассказала о своих чувствах его однокласснице а она вместе с её подружками начали смеяться надо мной на всю школу,и рассказали всему его классу что я в него влюбилась.Обо этом теперь знают все,и его класс и он,и его друзья которые учаться в моём классеМне становилось очень стыдно,подружки говорят что я сама во всём виновата так как когда я в него влюбилась я при виде него постоянно убегала,а он видел это и потоянно смеялся.Мы сним не были лично знакомы но он знал меня,а после того как узнал о моих чувствах всем говорит что не знает меня.У меня такого никогда не было я любила но чтобы так сносило крышу от любви никогда такого не было..Его одноклассницы постоянно при виде меня орут на всю школу о моих чувствах,я от этого ещё больше раздрожаюсь и всем его друзьям говорю что я его ненавижу,хотя мне никто не верит потому что все видят что я до сих пор от него бегаю.Я не знаю но я даже мимо него не могу пройти,и от любви и потому что боюсь что он скажет что-то вслед а он уже говорил.это длиться уже 1,5 года.В моём классе учаться два его друга,один из нихмой бывший друг.Бывший потомучто когда я ему рассказала о чувствах к его другу,он говорит что всё понимает а сам на весь мой класс кричит об этом.Тут,заканчивается 9 класс,многие уходят со школы.И я собиралась уходить.Сначала я не хотела уходить так как знала что он остаётся в школе и никуда не поступает,и к тому же что 2 наших класса соеденят и он будет в моём классе,но потом я поняла что это единственный выход.Уже настроилась что я не вернусь в школу и тут...бац и я провалила экзамен и поняла что придёться возвращаться в школу.Обидно было что двоешницы поступили а я провалила.Кто му же я не очень общительный человек и постоянно в школе общалась со своими подругами,она поддерживали меня и помогали.А теперь все они ушли и я осталась одна.Сдала документы в школу,он как и ожидалось теперь в моём классе вместе с одноклассницами его=((когда об этом узнали все начали мне сочувствовать,сказали что на моём месте они бы перешли в другую школу,а я не могу понимаю что надо но не могу отказаться от него.Теперь не знаю что делать,как вести себя при них.Боюсь что его одноклассницы чтото и при мне и при них про меня скажут или мои одноклассники.Боюсь показаться глупой при них в дурацкой ситуации.А на фразу «не обращай ни на кого внимания» я не могу воздержаться.
Татьяна Мосюк
2010-08-26 17:56:32

Добрый день, Nastia.
Помощь такими  фразами как «не обращай внимание», «очень многие через такое проходили», «повзрослеешь и пройдет», «всё это ерунда» тебе, к сожалению, не помогут сейчас. Такая любовь как у тебя несет столько эмоций, что с ними действительно тяжело в одиночку справиться. А тут одноклассница не поддержала, а наоборот рассказала по секрету всему свету……
Давай разбираться: в чем ты можешь себе помочь и как! Начнем сначала.
Когда человек влюбляется впервые (в 14-16 или 20-40 лет), он не знает что делать с чувствами: проявлять их или нет, если «да», то как. Эти люди могут становится застенчивыми, порой неуклюжими в определенных ситуациях. И все вокруг понимают: что-то с этим человеком происходит. И начинают «помогать». Те окружающие, которые пережили подобные состояния, могут поддержать: успокоить, что-то порекомендовать или промолчать, чтобы дополнительно не бередить волнительное состояние. Другая часть людей, которые 1) сами еще никогда не любили; 2) пережили негативный опыт; 3) бояться говорить про чувства; 4) бояться, чтоб про них не подумали, что они влюблены; 5) завидуют, что другие уже влюблены чаще всего проявляют свое участие через смех, т.е. смеются над ситуацией. Что делает смех для этих  людей? Он снимает напряжение, которое в них присутствует! Человек, который завидует, боится, злиться, чаще всего реагирует агрессивно, а  чтобы скрыть свои истинные чувства начинает принижать (унижать) другого, делает больно (насмехаться, стыдить). Кстати, влюбленность, любовь не каждому человеку суждено прожить! Если с этой позиции посмотреть на твою ситуацию, то  я за тебя очень рада! У тебя есть способность любить!
Твои одноклассники заметили, что ты убегаешь или избегаешь встреч с парнем, к которому у тебя чувства.  Давай разберемся с этой реакцией. Подумай про себя: «Чего ты боишься?». Варианты ответов.  1. Он узнает, как ты к нем относишься. 2. Боишься, что нагрубит, отвергнет и т.п. 3. Ответит взаимностью и др. Продумай, что ты можешь сделать или сказать в ответ. Будь готова на ответный шаг. Когда у человека, есть за пазухой «выручалочка», он становится сильнее и уверенней в себе. Сядь и побудь немного для себя психологом. J Какие еще вопросы от психолога тебе бы помогли разобраться в себе. А еще вспомни народную мудрость: НАГЛОСТЬ – ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ. Потренируйся дома или на других (малознакомых или незнакомых) нагло смотреть и примерно подобное думать «И что?! Да,  люблю! А вы умеете? Что вам до этого?». И если кто-то в школе случайно или специально подымет тему о твоих чувствах: 1 -  посмотри на него НАГЛО. 2 – можно сказать: «об этом с ВА’МИ говорить не намерена, если вам интересно говорите сколько хотите, кроме как обсуждать других вы больше ни на что не способны» (разворачиваешься и спокойно уходишь!). Можешь придумать свой текст (это даже будет очень здорово!)
Мне очень грустно слышать, что ты не очень общительный человек. Я не знаю, что тебе в этом вопросе посоветовать, т.к. не знаю, от чего ты такой себя считаешь. Можно ходить в клубы по интересам, пройти тренинги психологические по общению.
И последние: ты боишься показаться глупой в дурацкой ситуации. Возьми листок бумаги, подели на три части: 2 столбик — опиши какой именно глупой ты боишься быть, опиши все возможные дурацкие ситуации, в которые ты можешь попасть.  Затем в 1 столбике — предположи, что может спровоцировать подобную ситуации, потом подумай: что ты можешь сделать, чтобы в ней не оказаться. И в 3 столбике опиши свои действия, слова, как тебе лучше поступить, чтобы выйти из ситуации, если она всё-таки по каким-то причинам произошла.
И самое последнее: посмотри на свою любовь еще с одной с точки зрения: что ты  приобрела, что хорошего получила для себя?
Успехов! Удачи! С уважением, Татьяна Алексеевна.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов