spacer

ИСТОРИЯ ВОПРОСОВ. ЧАСТЬ 12. С 5 июля по 19 августа 2010г.

Я и мать
2010-08-19 00:24:10 | Вадим
Здравствуйте. Помогите пожалуйста мне решить проблему: Мне 16 лет, живу с родителями. Отношения с отцом отличные, понимаем друг друга с полуслова, у нас общие интересы, увлечения, в общем всë хорошо. А вот с матерью плохо. По профессии она воспитатель. Сколько себя помню, вечно она мною недовольна: не ходил в кружок в детстве — пошëл, не ездил с ней на дачу — начал ездить почаще, плохо учился в школе(6 -7 классы) — стал чуть ли не отличником... ну и т.д и т.п. Даже когда сделаю то, что она хочет, никогда она не радоволась за меня, не гордилась мною. После попыток добиться «материнской заботы и любви» опустил руки, с ней стораюсь не общаться, да и ей в общем то пофиг. У нас просто так повелось, что в семье все женщины. За двоюродными сëстрами все только глаз да глаз, а что я, где я, не интересно. Обидно. В настоящее время, я учусь в училище, выхожу на красный диплом, не курю, не пью (ну не интересует это меня, хоть убей), вожусь с нормальными людьми, которым можно доверять, а ей пофиг вьюга, в упор меня не видит. Еë больше волнует как там еë любименькие «племянницы». Вот на днях к нам приехала моя двоюродная сестра на время ремонта у неë дома. Ей 9 лет. Вечно ко мне пристаëт, лезет, дерëтся, вообще очень разбалованная девчонка. А мать это всë конечно же видит, но не обращает внимания, только смеëтся злостной улыбкой. Ну один раз я естесственно после получаса достований дал ей по попе. Как начала мать меня достовать, мол чего я родную сестру бью, какой я всëже козëл, а малая тем временем хихикала у душилась со смеху. Обидно то, что я не причëм. Что то мне всë чаще кажется, что моя родная мать меня даже не то что бы не любит, а ненавидит. Я не знаю, как мне жить в этой бабской семье, как найти такой же общий язык с матерью, как с отцом. Подскажите, что делать.
Татьяна Мосюк
2010-08-25 16:44:49
Здравствуйте, Вадим.                                                                                                                        
Ваша мама, на мой взгляд, не измениться, потому что она даже не видит, что в ваших с ней отношениях есть проблемы. Когда человек не видит проблемы, соответственно никаких усилий и внимание этому вопросу не уделяет. Ваша мама, можно сказать, не умеет любить сына, умеет любить племянниц и других женщин из своей семьи. Вам остается только признать, что ваша мама (по своим психологическим проблемам) не может дать вам такой «материнской заботы и любви», какой вам хочется, не может (не умеет) радоваться вашим успехам; возможно, она их просто  не замечает.  Предполагаю, у неё другие ценности и приоритеты в жизни.  
Вадим, я вам сочувствую, что в раннем детстве вы недополучили материнской любви, заботы, внимания… Это печально. С психологической точки зрения важно,  что вы это понимаете, осознаете! Это важный шаг в собственном исцелении. А самое важное, что у вас была, есть и будет родительская любовь в лице отца. А то, что вам уже 16, может быть и хорошо,  что мама  сейчас не вмешивается в вашу жизнь. Поверьте, вы можете получить и получать  женскую ласку и любовь от любимой девушки. Главное определенным образом донести свою потребность до неё.  
Чтобы вы не волновались о влиянии маминого отношения к вам на ваши будущие отношения в жизни, пройдите курс консультаций с психологом по данной проблеме. Специалист поможет вам адаптировать ваш опыт отношений с мамой в более позитивный. Поможет вам понять свою мать, принять её такую, какая она есть, и выстроить с ней другие отношения, которые вас  будут больше устраивать. 
В каждой паре (мама-сын, отец-сын) отношения выстраиваются по-разному. Поэтому с вашей мамой языком, которым вы общаетесь с отцом, к сожалению, не подойдет, что и показал ваш опыт. Возможно, ваши родители негласно поделили между собой — кто кого воспитывает: папа – мальчика, мама – девочек. Такое разделение часто встречаются в семьях. Тогда такие мамы отстраняются практически от любых отношений с мальчишками (сыновьями, племянниками). Такие родители, к сожалению, не понимают, что ребенку (и маленькому и подростку) необходимы оба родителя. Каждый из родителей даёт что-то своё  ребенку. Мама – любовь, ласку, заботу; отец – дисциплину, организованность, знакомство с социумом.
Что делать вам, Вадим? Не ждать от мамы того, что она дать вам не может. Начинать жить без эмоциональной поддержки мамы. Вы молодец: заботитесь о своем психологическом и физическом здоровье, получаете знания, которые вам пригодятся для реализации себя  в жизни! Очень важно иметь такой подход к жизни в подростковом возрасте. Отец ваш точно гордиться вами и вашими успехами!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
три года семейной жизни
2010-08-12 15:16:22 | павел
Здравствуйте! Меня интересует такой вопрос. С женой мы прожили в браке 3 года, знаем друг друга шесть лет. Последний год я зарылся в работу, друзья стали важнее чем семья. Жена терпела, и последних полгода её как подменили, общение стало только«привет-пока», спать стали в разных комнатах, в конце она вообще переехала к родителям. Как то в мае я узнал о ее переписках с неким знакомым. Меня как подменили, глаза раскрылись, я ощутил непреодолимую тягу к своей любимой жене. Толи чувство ревности и собственности сыграла роль, не знаю. Знаю только, что сейчас я готов на все ради нее. Но её как подменили. СМСки прошли, но чувство того что я ей не нужен осталось. Сколько бесед не вели вместе-ничего не помогает. Живут в ней два разных человека. Один час её тянет ко мне, через определенное время она уже холодна. Она осталась любить сердцем, но разум говорит ей другое. Она боится и нерешительна в своих действиях. Предложила пожить раздельно, время покажет. Я считаю, что это отдалит нас еще больше. Не нужно пускать все на самотек. Она не верит. Если можно как-то помочь разрешить эту ситуацию, помогите. На встречу с психологом она согласится. Заранее спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-08-17 14:42:32
Здравствуйте, Павел.
Ваша семья проживает определенный кризис. Если жена согласна на встречу с психологом, рекомендую вам не откладывать. На мой взгляд,  сначала необходимо индивидуальные консультации каждому из вас. По постепенному изменению состояний, отношений друг к другу, вы поймете и психолог, что готовы на совместную консультацию. Существуют несколько мнений: пара должна ходить к разным психологам; супруг и супруга может ходить к одному психологу  для решения личностных проблем, а затем к нему (если это семейный психолог) и на семейную терапию. Выбор психолога может быть совместный, если вы решитесь ходить к одному психологу.
Если оба партнера желают разобраться в сложившейся семейной ситуации и настроены на сохранения брака, то психолог сможет помочь в этом. Если же хотя бы одна сторона не видит будущего в этой паре, то психолог может помочь «правильно» расстаться.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Отношения, а что будет дальше?
2010-08-09 14:16:04 | Наталья
Я знакома с парнем уже 2 года(мы одноклассники)но все время нахождения в школе он мне грубил,обзывал,и.т.д.Сначала была к нему откровенная ненависть за это потом эти чувства переросли в любовь к нему. да и он на выпускном признался в ответных чувствах ко мне сейчас мы уже всречаемся 2 месяца, мы друг друга любим.Но проблема в том, что он ничего не хочет слышать о женидьбе вообще.ни о детях ни о свадьбе, ни о чем таком.А я хочу создать семью, ребенка( в перспективе, когда отучусь в Вузе)Я его безумно люблю, но оставаться старой девой нихочу никак, в перспективе.разговоры с ним на эту тему меня откровенно пугают,но без них нельзя.Я ему обьесняла, что для меня это очень важно.А он гворит:«Все хочешь затащить меня в Загс».Я боюсь ведь нам только по 17 лет.а каковы его размышления будут в 21-23 года.Помогите пожалуйста,Ваш совет мне очень нужен.
Татьяна Мосюк
2010-08-17 14:08:20
Здравствуйте, Наталья.
Цели, задачи, настрой на ближайшую жизнь  девушек и парней в 17 лет весьма отличаются.
Вы хотите в 21-23 года создать семью, ребенка – это здорово. Вы можете парню о ваших мечтах рассказывать, НО главное не ожидайте, не требуйте (!) от него подобных слов и обещаний сейчас. Если бы мог, он бы вам их сказал. Большинству мужчин присущ страх женитьбы (ответственность, относительная несвобода и т.п.) или желание насладиться свободной жизнью (наконец-то родителям можно не  во всем подчиняться; свободнее высказывать свою точку зрения, свободно заявлять о своих пристрастиях и желаниях и т.п.). Видимо у вашего парня  есть определенные  психологические основания, чтобы реагировать отрицанием на ваши вопросы о женитьбе. Если вы очень часто думаете, говорите о будущем и не живете, не радуетесь тому, что ваш парень дает вам сегодня, то парень может почувствовать, что он вас не делает счастливой. Тогда  зачем  ему задумываться еще и о будущем, если нет радости, спокойствия сейчас!
Очень будет здорово, если вы сможете радоваться чувствам, отношениям, которые у вас сейчас с вашим парнем. К тому же, у вас много задач, чтобы еще и сознательно подойти к выбору мужа: рассмотреть, расспросить: о его семье, о взаимоотношениях его родителей друг к другу, сравнить со своей семьей и отношениями между вашими родителями; похожи ли ваши отношения к деньгам, что он знает, хочет узнать о воспитании детей; какие семьи ему нравятся: кто за что в семье отвечает (т.е. обязанности в семье)! Для чего я вам это пишу: как показывает практика много проблем у молодой семьи возникает, когда они вдруг узнают что-то об избраннике, т.к. их ожидания (а не принятие реального человека с его + и -) были другими. Добрый, щедрый, скромный, экономный; ласковый, нежный, внимательный, жесткий и т.д. – подобные качества лучше раскрываются в отношениях (в поступках партнера), поэтому чтобы лучше узнать своего избранника необходимо время.  Пока ваш молодой человек «не хочет слышать о женитьбе вообще», используйте это время и узнайте: свои ожидания от будущего мужа, сравните с возможностями реального человека, которого вы выбрали; в чем вы одинаковы, а в чем противоположности! Это вам поможет сделать осознанный выбор + подобрать способы общения, взаимодействия, чтобы противоположности не мешали вашему счастью!
Успехов, удачи! Будьте счастливы! С уважением, Татьяна Мосюк.
******
новая Я
2010-08-10 11:56:09 | МАЛЫ6
здравствуйте!!! Спасиба большое Вам за советы! Знайте,все-таки наверно мне нада открыть глаза и снять розовые очки... Я почему-то привыкла себя обманывать,у меня такое не в первые, получается так,что тем парням которым я нравлюсь я с ними не хочу встречатся, а вот с теми что не доступны хочу... Скажите пожайлуста, как мне себя теперь с ним вести? я хочу чтобы он понял,что теперь мне на него пофиг,я хочу чтобы ему стало больно так,как мне...... Спасиба!!
Татьяна Мосюк
2010-08-12 21:45:24
Добрый вечер, Малы6.
Вы спрашиваете как себя вести с парнем, чтобы ему стало больно, так как вам. Другими словами вы хотите отомстить (наказать болью) парню за то, что он так с вами обошелся. Наверное, вы правы, парень должен быть наказан.  Он делал вам больно и должен за это ответить. Вроде бы всё логично.  Но напрашивается вопрос: поможет ли его боль стать вам  счастливой? Если поможет, то, пожалуйста,  играйте в игру «ты мне пофиг». К вашему сожалению, в этом помочь я вам не могу.
Если решите помочь себе изменить свои эмоции и реально почувствовать, что он вам уже безразличен, то в этом психология  может вам помочь! Обращайтесь! Хочу заметить, что этот процесс может быть  сложный и продолжительный, а если будет сильная мотивация, то возможно и легко и быстро.
В то же время, не могу вам не сказать, что глубоко сочувствую вашим переживаниям! И желаю скорейшего «выздоровления»!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Отношения. МЧ общается с девушками
2010-08-04 20:40:09 | Надежда
Здравствуйте! Мне очень нужна Ваша помощь. Что делать если я встречаюсь с парнем, он хорошо ко мне относится, но проблема в том что недавно я зашла и увидела переписку с девушками. В общем там были такие слова:«Привет, зайчик ... рад слышать тебя всегда, зайчик», «нереально рад слышать тебя» «хотел бы потусить вместе» ПРоблема в том точ
Татьяна Мосюк
2010-08-11 08:51:37
Здравствуйте, Надежда.
Одним из критериев хороших отношений – это возможность и способность делится своими желаниями, чувствами на неожиданные  ситуации, новую информацию; не бояться спрашивать О том, что вас на данный момент волнует.
К сожалению, ваш вопрос прервался, вы не уточнили, в чем именно ваша проблема.
*****
больно......
2010-08-04 22:37:57 | МАЛЫ6
Здравствуйте! Скажите,вот он говорит что ему на меня не пофиг,но встречатся он со мной не хочет.. говорит,что не пофиг,но в тоже время грубит мне,и говорит такие весчи как:«отстань,мне не до тебя счас»,мне это очень не приятно слышать от него... как вы считайте,мне стоит добиватся? или лучше забыть?
Татьяна Мосюк
2010-08-10 09:09:28
Доброе утро, Малы6.
Стоит ли добиваться? Да, если вам нравится человек, который вам грубит, отталкивает и в то же время говорит, что вы «ему не пофиг». Да, если вы хотите, чтобы рядом с вами  был человек, похожий на ту собаку, которая лежит на сене (и сама не ест и другим не дает!).
А может быть лучше забыть? Да, если вы хотите, чтобы с вами хотели встречаться прямо сейчас, чтобы вас притягивали, а не отталкивали. Да, если хотите, чтобы приятно было слышать всё, что говорил бы вам  ваш парень!
Удачного выбора.        
******
что делать?
2010-08-02 21:34:01 | малы6ка
Здравствуйте! помогите мне пожайлуста советом, мне 17 лет,мне очень нравится парень но он младше меня на 2 года. История у нас очень запутанная, он не хочет чтобы мы были вместе,но в тоже время, мне мешает строить другие отношения.... На вопос почему он ничего не хочет, отвечает: просто мне на тебя не пофиг, а с девченками я встречаюсь,только для того чтобы добится чего надо.. и бросить, а со смой он так поступать не хочет.... Скажите что делать,он очень мне нужен!!
Татьяна Мосюк
2010-08-04 14:18:00
Здравствуйте, Малы6ка.
Если вы видите проблему в разнице в возрасте, то есть вариант —  подождать, когда он повзрослеет, сможет вас «отпустить». Если вы готовы ждать, то приступайте – ждите год, два (к сожалению, сколько будет длиться этот процесс никому не известно)!
Если другой вариант – повзрослеть  самой: 1) принять с благодарностью его «просто мне на тебя не пофиг» за заботу, внимание; 2) научиться принимать «нет» (отказ);  3) учиться удовлетворять свои потребности и желания другими способами или  с помощью других людей.
Его вмешательство в  другие ваши отношения будут действенны до тех пор, пока вы его внутренне не отпустите (т.е. почувствуете, что он вам не нужен, или что вы не будете вместе).
Удачи вам, Машы6ка, на пути вхождения в мир взрослых! Татьяна Мосюк.
******
Тревожное состояние
2010-08-04 06:39:42 | Родион
Здравствуйте ! Меня зовут Родион, мне 16 лет.Впервые со мной случилось это год назад. Я закончил 8-й класс, приуспевал в спорте, был хорошим учеником и все ишло хорошо. Но однажды у меня произошли некие неполадки в команде по футболу, где я играл, а потом еще с мамой посорился очень сильно. Можно сказать,я был зол на весь мир и на себя в частности. Меня пересталь привлекать что-то, у меня нестало целей, я был постоянно в страдании и злобе на других и на себя. Мне стало казаться, что я недостоен жизни на этой планете, насильно себя заставлял заниматься спортом. Так и прошло все лето! Под конец у меня случилась страшная травма-сильный перелом бедра. Много время провел в больнице, потом вернулся домой, начал вроде-бы приходить в себя, стал опять учиться хорошо и заниматься спортом, но жизнь мне все равно казалась бесмысленной! Просто ушли душевные страдания! Мне кажеться непонятным для чего жить и зачем. Например: смотрю на улице люди идут, а мне непонятно зачем куда-то идти, зачем к чему-то стремиться. Порой бывают приступы паники, сон ухудшился.Страх у меня стал появляться после недавно перенесенной вирусной болезни, Сначало стали появляться страхи по-поводу состояния здоровья, который порой принимали панический настрой, но потом я чувтвовал облегчени через некоторое время. Вскоре появились страхи и по-поводу жизни в целом, что она мол такая страшная, а потом появились страхи, что я не могу контролировать свои мысли и как ни странно ко мне в голову лезли только плохие мысли.Такие состояния у меня продолжаются уже месяц. Потом вроди-бы тривоги прекратились, но я все равно себя собой не чувствую. Целый день в голове напряжения. Порой бывают спазмы в голове.
Татьяна Мосюк
2010-08-04 13:47:20
Здравствуйте.
Родион, я бы обратила ваше внимание, на ссору с мамой. Чем закончился для вас этот конфликт. Какой осадок остался после ссоры? ( Почему? Проблемы со спортом, учебой со  временем разрешились. А вот какие сейчас у вас отношения с мамой вы так и не написали?) Какие отношения у вас с отцом, между собой у родителей?
Есть ли у вас человек, с которым вы можете поделиться своими тревогами (это хорошо в любом возрасте). Подростковый возраст «кишит» тревогами, просто потому, что в этот возраст очень сложный, важный возраст в жизни человека.  Человек уже не ребенок, но еще и не взрослый по некоторым позициям. В этот период происходит всплеск изменений на разных уровнях: физическом, гормональном и психологическом.  Не каждое тело спокойно это переносит.
Напряжение в голове, спазмы могут, плохие мысли, страхи про здоровье,  про жизнь в целом – эти составляющие скорее норма, чем патология в вашем возрасте. Но чтобы ничего не упустить и лишнего не нагородить, обратитесь на очную консультацию к психологу. Если у вас просто возрастное, то психолог вам поможет пережить  более спокойно. Если у вас зачатки каких-то симптомов, то болезнь лучше (легче) предупредить, чем лечить!  Профилактика – это эффективная и здоровая позиция по отношению к своему телу,  к своей душе, в целом к себе!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
Выбираю не тех мужчин
2010-08-04 00:36:45 | Алёна
Здравствуйте Надеюсь,правильно изложить суть проблемы и что мне поможет ваш совет) Мне 24 года. я не замужем, но у меня есть ребенок, мальчик 4 года. У меня нет отношений с мужчинами 3 года. Проблема заключается в том, что меня тянет к мужчинам, союз с которыми или не возможен или обречен на провал. Меня тянет к мужчине, пока я не интересна ему. я не могу думать ни о чем другом, кроме него, но стоит ему проявить ко мне интерес, то все моё влечение исчезает и даже наоборот, мне он становится неприятен, я начинаю искать его изъяны и с легкостью нахожу даже там где их нет. и так всегда. Несколько раз я себя пересилила, но ни к чему хорошему это не привело. В итоге у меня было только 2 серьезных романа и оба они с теми мужчинами, с которыми я знала, что будущего не будет. Мужчин же которым нравлюсь я , я вообще не воспринимаю. все их попытки приблизиться ко мне кажутся смешными. и я испытываю постоянное чувство отвращения, эти мужчины кажутся мне жалкими. Мои родители развелись когда мне было 3 года, отца живущего с нами я не помню. он приходил в гости в лучшем случае раз в год и его мне очень не хватало. Недавно мне пришлось работать с моим отцом и после этого я думаю, что моя мать правильно сделала, что развелась с ним. После развода мама так и не устроила свою личную жизнь, я не видела мужчину рядом с ней. Она считает, что жить одной комфортнее, что мужчины отнимают свободу. Сейчас я боюсь повторить её историю, боюсь потерять интерес к мужчинам. Мне надоело постоянное чувство неразделенной любви.и надоело то, что если любовь все таки оказывается разделенной она становится мне омерзительной. хочу дарить тепло, быть любимой. хочу наконец узнать, что такое семья. помогите пожалуйста разобраться в себе. как полюбить того, кто любит меня Спасибо
Татьяна Мосюк
2010-08-04 13:03:32
Здравствуйте, Алёна.
Когда вы говорите себе или каким-то образом понимаете, что союз с данным мужчиной не возможен или обречен на провал –это похоже на самопрограммирование, самовнушение, а возможно и интуицию.  Итак, что мы имеем:
1) вас тянет к мужчинам, союз с которым не возможен. Сразу две противоречивых позиции. В каком направлении в этом случае стоит двигаться? Просто логически рассуждаем: если у вас проявляется интуиция, вы предчувствуете, что с данным человеком союз обречен на провал – то, может быть, разобраться: какую «выгоду» вы получаете, чувствуя притяжение к данным типам мужчин. (Выгода может быть как позитивная, так и негативная). Если  предположение, что союз не возможен – это  самовнушение, то, может быть, разобраться: чего вы боитесь получить  от мужчины, к которым тянет?
2)вам отвратительны те мужчины, которым вы нравитесь, а после попытки приблизиться они для вас становятся еще и жалкими.  Вы заметили, что и здесь встречаются два противоречия: мужчины отвратительны – вы нравитесь, — и +.  Вам стоит подумать и прописать на листке  (проговорить на диктофон) всё отвращение к самому «отвратительному» человеку в мужского пола. Желательно найти самого первого мужчину, к которому вы почувствовали отвращение. То же самое можно проделать с «жалким» человеком.
3)в вашем жизненном детском опыте зафиксировано: с мужчинами не живут, они отнимают свободу, одной комфортнее. Предполагаю, что к маме и отцу у вас есть еще много разнообразных и скорее всего противоречивых чувств, которые скорее всего сильно подавлены. Это может мешать вам лучше осознавать свое отношение к людям. По  этому вопросу необходима проработка чувств на освобождение, понимание и принятие: можно и любить и ненавидеть одного и то же человека в разных жизненных ситуациях. 
4)у вас есть страх повторить историю мамы. Осознать чего боитесь. Понять как мама пришла к такому результату. Рассмотреть, что вы делаете УЖЕ  не так и что ЕЩЕ готовы сделать, чтобы создать СВОЮ историю!
5) у вас есть страх потерять интерес к мужчинам (см.п4)
6) у вас есть желание любить того, кто любит вас, дарить тепло, быть любимой. P.S. Выделила этот пункт, чтобы вы видели, что у вас есть путь не только ОТ  чего вы хотите уйти, но и путь К чему вы стремитесь. (позитивная позиция!)
7)написание этого письма говорит о том, что вы хотите поменять свою жизнь, разобраться в себе и меняться, чтобы прийти к такой жизни, где вы будете довольны собой и своим окружением! (позитивная позиция!)
Я вам желаю успехов в работе над  собой!  Если  что-то вы будете не понимать или почувствуете внутренний «ступор», вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. Специалист помогает быстрее, чем работа наедине с собой. Иногда «варясь в собственном соку» чего-то можешь не заметить.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
шизоидность
2010-07-12 09:14:54 | Сергей
Здравствуйте! Подскажите, шизоидность в зрелом возрасте ( 37 лет ) это акцентуация характера или же растройство личности? Может ли данное отклонение выявить психолог или это область психиатрии? Какие методики , кроме СМИЛ можно использовать для выявления глубины этого состояния? Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2010-08-04 11:06:53
Ответ от 2010-07-26 22:48:17
Здравствуйте, Сергей.
Шизоидность как акцентуация характера и  шизоидное расстройство личности – это разные по интенсивности и глубине проявления  у человека его особых реакций в поведении, в действиях, в восприятии мира, людей, себя.
С возрастом при определенных условиях  шизоидная акцентуация характера подростка может   перейти в шизоидное расстройство личности. Если вовремя обратиться к специалисту (с акцентуацией лучше к психологу; с расстройством — к психотерапевту или психиатру), то человек научается жить (т.е. адаптируется к жизни) более эффективно, с учетом своих особых черт, проявлений характера.
Акцентуацию характера  может выявить и психолог-диагност, который работает с диагностическими методиками. Если психолог предполагает (по результатам диагностики, по поведению), что состояние клиента больше соответствует расстройству личности, то он предлагает обратиться к врачу.  Диагнозы выставляют только врачи, т.е. психотерапевты и психиатры.
Чтобы выявить «глубину своего состояния» рекомендую обратиться к специалисту, которому можно довериться. Других методик порекомендовать не могу – не работаю в этом направлении.
С уважением, Татьяна Мосюк.
P.S. от  04.08.2010г.
Шизоидные люди нередко кажутся более больными, чем они есть на самом деле, и для терапевта сделать  такую ошибку почти оскорбительно.  Для пациента это может означать быть втянутым в жизнь, где его индивидуальность, возможно, навсегда будет приравнена к сумасшествию. //Нэнси Мак-Вильямс. Психоаналитическая диагностика. — М., 2003. — С.263.
*******
не знаю что делать с парнем
2010-07-27 15:53:30 | Аня
Здравствуйте Татьяна,вот у меня можно сказать не проблема,а вопрос.я познакомилась с молодым человеком,мы вместе учились в одной школе,он меня не замечал,потом мы начали переписываться в интернете,пару раз ходили на прогулку и все,и сейчас он мне пишет такие фразы как:я издеваюсь,я ж любя;что б я тебе приснился;мне важно;я переживаю за тебя;пишет спокойно ночки,хотя никогда не писал. но не к чему большему чем общение по интернету это не идет,что это может значить?спасибо)))
Татьяна Мосюк
2010-08-02 21:38:55
Здравствуйте, Аня.
Поведение вашего знакомого может значить все что угодно: от игры до серьезных чувств. В игре он может пробовать свои способности соблазнять, общаться с девушками. Если у молодого человека есть чувства, то подобное поведение может быть спровоцировано страхом говорить подобные фразы в реальности. Таким образом, он может изучать как вас (конкретно), так и в вашем лице женский стиль поведения, реагирования на него.   Таким образом, он получает своеобразный жизненный опыт, печально, что виртуальный, а не реальный.
Интернет  — это хороший способ передачи информации или получения её! Интернет хорош для людей, которые волнуются во время знакомства или у которых нет возможности встретить  потенциального друга, подругу. Для знакомства или начала отношений – Интернет вполне приемлем. Но, на мой взгляд, долгое общение только через Интернет (без реальных встреч)  не дает полноты ощущений, впечатлений  как это можно получить при  более близком знакомстве  с реальным человеком.
Интернет – удобный  способ избегания проблем при выстраивании отношений с людьми (в рабочих, дружеских, сексуальных отношениях). С другой стороны, Интернет – способ избегания живого чувственного общения, чаще всего неуверенных в себе людей или которые бояться отвержения, отказа!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
геронтофилия
2010-07-24 01:50:21 | Марина
я что страдаю геронтофилией? почему мне лет с 12 нравятся мужики лет по 40. Сейчас мне 18. Чем это вызвано? Я просто одержима этим.Скоро сойду с ума.
Татьяна Мосюк
2010-08-02 20:35:58
Здравствуйте, Марина.
Меня неприятно удивляет: кто вам поставил такой диагноз в 12 лет? И оставил одну жить в этом кошмаре?
В младшем подростковом возрасте многим девочкам нравятся (это может быть даже первая влюбленность) артисты, певцы и т.п., которые намного старше их. Это не патология, это состояние со временем проходит. Если девочке до 12 лет не хватало отцовского внимания и заботы, она естественно будет искать сначала у знакомых (позже и у не знакомых) мужчин ласку, нежность, внимание. И в первом и во втором случаях в истоках лежит стремление найти старшего друга (кумира), причем не столько сексуального партнера, а человека,  готового окружить её заботой,  дать ей безопасность.
Есть, конечно, причина  и более тяжелого характера – это сексуальное совращение детей мужчинами среднего возраста, стариками. Надеюсь, что у вас не было подобной истории в детстве.
Ваша проблема в том, что 6 лет (с 12 до 18) вы живете с мыслью, что вы больны! Вы слышали поговорку: «Когда тебе тысячу раз говорят, что ты дурак, на 1001 раз ты сам можешь поверишь в это!»
Возможно, вы переживали то, что переживает почти каждая девочка, но оценили это как патологические чувства и зациклились на них. Сейчас, конечно, вам очень сложно. Марина, не оставайтесь наедине со своей «одержимостью» обратитесь в поликлинике к психологу или психотерапевту.  Поверьте, если вам не нравится ваша «одержимость»  — это хороший знак. Многое можно изменить в себе, если человек этого ХОЧЕТ И ГОТОВ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ. Специалист вам поможет, главное будьте готовы попросить и принять помощь!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Запуталась или отношение
2010-07-23 03:03:39 | Татьяна
Здравствуйте!Я незнаю с чего начать. У меня 1,5г. назад погиб муж, жили мы 7 лет. Через пол года я встретила молодого человека, он моложе меня на3 года. Мы в месте почти 1 год, Я очень его любила. Он хорошо выпивал с друзьями, но я поставила условия, я или водка. Он выбрал меня,как сказать 2 недели не пьет потом праздник и 2 дня похмелья. Но я все равно не могу остановить.Возникло ощущение, что я в клетке.При том, что он всегда обнимает и удиляет мне внимание. Вы знаете может это и оправдвние себе, но 7 -я дочь сказала однажды. Когда он такой он говорит всякую ерунду. Я запуталась бежать или пробывать решить. Может я просто рано начала новые отношения?
Татьяна Мосюк
2010-08-01 14:53:18
Здравствуйте, Татьяна.
Вы запутались: бежать или решать? Бежать,  я обычно говорю, как запасной вариант, всегда остается у вас, и никто его не заберет. У вас есть еще вариант  – решать.
Вам необходимо разобраться в себе. Давайте начнем через вашу  же метафору:  про клетку.
1.     В какой клетке вы себя чувствуете (что клетка в вашей жизни символизирует; что/кто  вас в жизни ограничивает, в чем проявляются эти ограничения и т.п.).
2.     Закрыта ли дверца в ней, если да – у кого ключи.
3.     Что произойдет, если вы вылетите из неё?
4.     Вспомните свои жизненные установки, убеждения, которые ограничивают вас сейчас и не позволяют радоваться тому, что появилось в вашей жизни или вы заметили в жизни других?
5.     Что произойдет, если вы перестанете ставить  условия вашему парню.
6.     Как результат по п.5 изменит вашу жизнь.
По вопросу о сроках: когда начинать новые отношения. Смерть супруга, развод  — это травмирующая ситуация для семьи: как взрослых, так и детей. У вас прошло полгода после печального события. Каждый человек по своему переживает горе и прощается с прошлой жизнью. В своем письме, вы ничего не вспоминали из прошлого, не сравнивали. Могу предположить, что в вашем случае проблема взаимоотношений не в скорых сроках начала новых отношений.
Когда разберетесь в себе, попросите вашего парня обратиться за несколькими консультациями к психологу по вопросу: что алкоголь дает ему в жизни, какие пустоты заполняет, какие проблемы помогает пережить. Когда он сам этого захочет (разобраться со своим отношением к алкоголю) и поймет, что алкоголь ему дает, а чего может лишить; найдет другие (более эффективные) способы решения трудных жизненных вопросов; то молодому человеку не понадобиться злоупотреблять алкоголем.  
Чаще всего злоупотребление алкоголем начинается тогда, когда в жизни человека много событий, переживаний (в прошлом или в настоящем), с которыми ему одному сложно справляться.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Конфликты в отношениях
2010-07-22 09:19:31 | Брюнетка
Здраствуйте. Мне 22 года,молодому человеку 26 лет. Мы познакомились в мае 10года,через недели 2 начали жить вместе. Но у нас постоянно происходят конфликты, ссоры. Все на повышенных тонах, оскорбления с двух сторон,обиды, взаимные упреки. Потом с моей стороны слезы. Не понятно по какой причине я не могу уйти от него,меня чтото притягивает к нему. Но и долго терпеть таких ссор я не смогу. Постоянно договариваемся не ругаться, и не однократно обсуждали проблемы ссоры, и те черты какие нас не устраивают в друг друге. Постоянно происходит показ эгоизма каждой стороны. Он просил чтобы я не язвила,не обижалась.и не раздувала сканладов на ровном месте,я стараюсь выполнять данную просьбу. Но не вижу,чтобы он это оценивал или же сам делает те вещи которые просил,чтобы я не делала. Я не могу понять что делать дальше, и как быть. И вместе мы не можем и врозь скучаем дико друг по другу. Раньше ругались день через день,после последнего серьезного разговора стали ругаться два через раз. Осталось спросить только у Вас,что делать дальше, потому я очень мнительный человек, и каждый раз очень сильно переживаю. Спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-07-30 17:04:52
Здравствуйте, Брюнетка.
Вы встретились с человеком, к которому вас тянет. Обиды, взаимные упреки, оскорбления мешают вам услышать друг друга и быть внимательными. Бессознательно каждый из вас защищает свой взгляд на взаимоотношения между мужчиной и женщиной, тот который он принял негласно от своих родителей. У вас обоих не сформировано желание создавать свой индивидуальный союз, некопирующий  родительские союзы.
Вы, Брюнетка, ждете от своего мужчины благодарность или знак, что он заметил ваши уступки, изменения. Это происходит от того, что не вы хотели изменений для себя, а делали это ради другого. Поэтому возникает обида, раздражение. Самое главное в желании измениться  —  делать  это в первую очередь для себя!!! Если в своих намерениях вы не считаетесь со своими желаниями, то получается, что вы  «насилуете» себя. Любое насилие вызывает гнев, злость. Поэтому при «притирке» с другим человеком поначалу меняйтесь только в том, что считаете будет вам полезно всегда! Порой, наш партнер является для нас «зеркалом», т.е. дает нам знать, что нам еще нужно, чтобы чувствовать себя лучше, получать больше удовольствий, а точнее: быть с собой в гармонии, в согласии!
Вы оба много делаете для того, чтобы сохранить союз: разговариваете, предъявляете свои желания, ожидания, слушаете потребности, ожидания другого. Но… что-то каждому из вас мешает. Когда мы не можем что-то сделать собственными силами, обычно  обращаемся к соответствующему специалисту.
При предъявлении друг другу просьб — начинайте с малых шагов. И делайте все поступательно. Решили одну задачу – переходите к другой. Если не получилось решить какую-то задачу – разделите её на 2-3 подзадачи. Пока не решите первую подзадачу, не переходите ко второй и т.д.
Ваша проблема, к сожалению, не является редкостью в практике психолога. Не исключением является и мой опыт работы.  Как показывает практика: когда каждый решает свои внутренние проблемы, комплексы, обиды, понимает какое психологическое «наследство» он/она получили от родителей, видит и ясно оценивает свои чувства и поступки по отношению к другим людям, то взаимоотношения в паре выстраиваются быстрее.
Успехов! С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Неприязнь к молодым людям. Путаница.
2010-07-20 00:54:34 | Кристина
Здравствуйте, меня зовут Кристина, мне 19 лет. Дело в том, что в моей жизни сложилась непростая ситуация — я испытываю крайнее раздражение и неприязнь к молодым людям и мужчинам. Мне очень неприятно находиться рядом и уж тем более думать, что возможны отношения. Если я вижу интерес к своей персоне со стороны молодого человека, я стараюсь исчезнуть на некоторое время, чтобы обо мне забыли или хотя бы для того, чтобы я забыла эту неприятную для меня ситуацию.Но, вот в чём парадокс. Я не боюсь мечтать о счастливом дне, когда я встречу человека своей мечты. Дошло до того, что я влюбилась в молодого человека,не видя его, не зная, по большому счёту, переписываясь с ним в чате. Он относится ко мне скептически и его можно понять, я сама постоянно себе напоминаю о том, что это невероятно глупая ситуация, к тому же, живём мы в разных странах. На реальных же молодых людей мне смотреть противно. Что это такое? И как правильнее всего поступить в такой ситуации? Заранее спасибо за Ваш ответ!!!
Татьяна Мосюк
2010-07-30 16:06:13
Здравствуйте, Кристина.
1.     Влюбиться в виртуального  мужчину у вас получилось – это говорит о том, что вы можете влюбляться. Вам присуща нормальная женская потребность и способность – любить мужчину.
2.     Когда молодые люди рядом (т.е. вы их видите, слышите, чувствуете разными рецепторами) – вам противно. Реальность мужчин, их желаний вызывают у вас желание исчезнуть.
 Если дело в том, что «реальные мужчины» у вас вызывают раздражение и неприязнь, то оценивание ситуации с виртуальным человеком, называние его «невероятно глупой ситуацией» эффекта вам не принесет. Критика, обесценивание себя –  в любой психологической проблеме не приносит пользы. Могу предложить вам два пути решения вашей проблемы. 1 — найти для себя аргументы (логические, чувственные и др.) о привлекательности мужчин.   2 —  найти причину:  когда, при каких обстоятельствах и как вам стали неприятны и противны мужчины. Если вы хотите изменить свое отношение к мужчинам,  а не только жить мечтами о счастливом дне, когда вы встретите человека своей мечты,  то ответы на 1 и/или 2 пункты помогут вам это сделать быстрее.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Почему он себя так ведет?!
2010-07-19 11:24:09 | Люся
здравствуйте!пожалуйста помогите не знаю что делать! Мне уже год нравится парень! он брат моей лучшей подруги! я ему тоже нравилась.... он признался, а через 3 дня сказал что нашел другую, с того момента прошло пол года, я в него ужасно влюбилась, мы общались, потом начали встречаться, но через 2 недели расстались, он сказал что ему на меня пофиг, и в то же время писал мне про своих новых девушек, я ответила что мне не интересно с кем он встречается, но потом он начал говорить про меня гадости своим друзьям, типа что я не умею целоваться, со мной не интересно, и при каждом удобном случае меня позорит...... я не могу поделиться своей проблемой с своей подругой, боюсь что та все передаст ему, что делать, для чего он пытается меня разозлить, и смеется на до мной??!
Татьяна Мосюк
2010-07-28 17:53:59
Здравствуйте, Люся.
Я могу высказать свои предположения. 1 – Вы подруга его сестры, это может откладывать отпечаток на ваши отношения. Почему?  Ему может быть тревожно, волнительно, стеснительно и т.п., что вы можете рассказать сестре: какой он в близких отношениях с девушкой (т.е. с вами). 2 — Ему может быть стыдно, что его чувства не такие глубокие как ваши. 3 — Ему может быть страшно, что вы ему слишком нравитесь, а он еще не готов на такие чувства. Многие молодые люди банально бояться Любить (чувство чувствовать). Не знают как любить (ухаживать, заботиться, проявлять ласку, внимание и т.д.). Могут считать, что любовь делает человека зависимым, глупым и др.
Все мужчины очень болезненно переносят чувства страха, вины, стыда и поэтому эти чувства подавляются агрессией к человеку, который вызывает первичные чувства.
Возможно, брат вашей подруги старается вас разозлить, чтобы вы его быстрее разлюбили и не мучились, а начала жить свободной и  радостной, готовой к новым отношениям!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
смерть близкого человека
2010-07-16 09:30:53 | таня
Здравствуйте!У меня такая ситуация. У меня умерла моя мама .Я ее очень любила.И сейчас после ее ухода мне жизнь не мила, и я часто повторяю , почему ты меня мама оставила одну. Да, я не замужем.Но ведь много не замужем.И не так реагируют на смерть.Я бросилась в религию, но чувствую , что не помогает мне это.Я в таком унынии .Не могу простить себя. что не вылечила маму.Что не шла ей на встречу, что нужно было все для нее сделать, а сегодня я прокручиваю назад и думаю. а может вот так нодо было. а почему я тогда не сообразила на тот момент. И живу только прошлым .Я все понимаю, и не могу ничего с собой сделать.Мама даже сокрушалась и говорила «Как же ты будешь жить без меня». У меня есть мужчина . но теперь я даже не хочу с ним разговаривать.Только плачу и все.А он мне говорит .сколько можно плакать.Я все маму просила не уходи. живи на этой земле. и наверное она держалась сколько могла.Моя сестра погибла когда ей было 17 лет.Конечно .это маму подкасило . да и меня тоже.И вот тогда у меня все отпечатолось в мозгу. не бросать маму.мне было 13 лет.А ведь сейчас получается я бросила маму.Не могу простить себя.и постоянно виню, что не так сделала.Иногда думаю. может со мной что не так.У меня смерть мамы не выходит из головы.Такое ощущение . что я все это вижу каждый день, она умирала на моих руках.И еще ,она мне говорила «Ты сильно обо мне не убивайся.я пожила свое».Но как не убиваться, да я ничего и не обещала ей.Я всегда держу слово.Может ,если бы пообещала.то сдерживала себя.Видно я ее тяну к земле. она смотрит на меня сверху и сокрушается.И тогда еще больше рыдаю.Живу прошлым.А как жить дальше?
Татьяна Мосюк
2010-07-27 20:13:53
Здравствуйте, Таня.
Как вам жить дальше? Вам сейчас, в таком состоянии, жизнь не мила, я вас очень хорошо понимаю. *Пережить в 13 лет смерть сестры.
*В 13 лет дать себе обещание не бросать маму.
*Умирая, мама сокрушалась: как же вы будете жить без неё.
*И всё это покрывается вашим чувством вины, т.к. у вас получается, что вы бросили маму («не могу простить себя»).
*Начали отдаляться  от своего мужчины…
Все эти моменты из вашей жизни говорят о том, что вы, на сегодняшний момент, самостоятельно не можете справиться с горем, которое вас постигло, и виной, которую вы испытываете за свое обещание, данное в 13 лет.
Вам нужна помощь специалиста и, на мой взгляд, не очная консультация, а цикл очных консультаций по работе с горем и виной, установками, которые негативно сказываются  на вашей жизни. Вы можете обратиться за помощью в поликлинику или в социальный центр вашего района к психологу на бесплатной основе. Если есть желание конфиденциальной психологической помощи и есть материальные возможности, можете обратиться к психологу в любой медицинский центр или к частному психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Не знаю кого выбрать
2010-07-14 20:05:53 | Юля
Не знаю, что делать, как быть. Чувствую что в ближайшее время моя жизнь может или радикально измениться или же все останется как есть, а как жизнь такая, какая она сейчас скучная и неинтересная, в общем я не знаю, на что мне решаться... Мне 21 год. Со своим МЧ вместе уже три с половиной года, любви особой к нему и страсти у меня никогда не было, но мне безумно комфортно и уютно с ним. Он меня сильно любит и не чает во мне души, а я его просто уважаю и люблю как человека. Привыкла к нему, конечно; не хочу терять, потому что жизнь с ним в удовольствие... но мне скучно! И секс не такой захватывающий, как раньше(кстати в сексуальном плане он у меня единственный мужчина), и разговаривать даже порой бывает не интересно. Проблема в том, что мы разные с ним люди и живем разными интересами — я люблю жизнь в движении и предпочитаю шумные компании, всевозможные тусовки и вечеринки, веду себя как 15-летняя девчонка, нуждаюсь в мужском внимании и обожаю флирт, а он устает на работе и вполне доволен посидеть немного с друзьями-соседями вечером или побыть просто со мной. Когда нашим отношениям был год, в моей жизни внезапно появился парень, который как оказалось давно в меня влюблен и никак не находил повода для знакомства. Мы с ним начали общаться виртуально и в реальности, так как были общие знакомые в компании. Он не терял веры в то, что я расстанусь со своим МЧ и буду с ним на протяжении полутора лет, но я просто относилась к нему как к другу, хотя мне безумно были приятны его ухаживания. Времени я проводила, наверно, одинаково, что с моим МЧ, что в этой компании, но его всегда воспринимала как друга. Видела, как он переживает и страдает, и душа болела за него, но у меня не было к нему интереса, как к мужчине. Потом у него появилась девушка и мы прекратили общение, так как она знала о его чувствах ко мне, и естественно, запретила нам общаться. Жутко грустила по компании. И по нему. Никак не могла свыкнуться с мыслью, что больше этих людей не будет в моей жизни. Прошло полгода, он расстался с этой девушкой и опять начал писать и звонить мне. Слово за слово договорились встретиться. Этот день я провела к дорогой мне компании, давно не было такого хорошего настроения, через день мы созвонились снова и снова вместе гуляли. Я вижу, что все еще не безразлична ему, вижу, как он хочет быть со мной и как ему сейчас тяжело... и ловлю себя на мысли, что слишком много думаю о нем в последнее время. Намного больше чем о своем мальчике. И просто хоть разорвись на части — не могу я сделать больно своему нынешнему парню и попросить передышку, чтобы разобраться в себе. А с другой стороны тянет меня как магнитом к тому, кого я всегда называла «другом». Останавливает и то, что я ТОЧНО знаю, что не смогу быть с «другом», потому как мы вообще с ним характерами не подходим, но и на роль любовницы (а посещали такие мысли) тоже претендовать не хочу, потому что это предательство... Как со всем этим разобраться?
Татьяна Мосюк
2010-07-27 00:08:34
Здравствуйте, Юля.
Если вы решите оставить «друга», то необходимо измениться в  отношениях со своим мужчиной.
·          Убрать скуку! Скука ваша, вы и должны предпринимать попытки сделать свою жизнь интересней, радостней. (Очень интересно: как у вас получается чувствовать одновременно удовольствие с мужчиной и скуку?)
·          Предложить разнообразить секс своему мужчине!
·          Поговорить со своим мужчиной: чего вам не хватает или что неприятного (скука и др.) появилось  в ваших отношениях! Подумать вместе, что вы для этого можете сделать оба!
Если открыться своему мужчине в своих новых чувствах в ваших отношениях не готовы, то
·          Сядьте и разберитесь сами с собой. Это будет письменное задание. Напишите: 1) Чего вы ожидаете  от мужчины (ваш идеальный образ), которого хотите видеть рядом с собой. 2) По каждому пункту поставьте знак: может это дать ваш мужчина или нет. З) Рядом с  пунктам, где проставлено «нет», запишите: как, с кем, где вы могли бы реализовать эти ожидания. 4) Просмотрите п.3 и оцените: можете ли вы себе позволить таким образом реализовать свои ожидания. 5) Найдите другие возможности для реализации ожиданий, которые вы себе не позволили в п.4. 6) Если другие возможности (п.5) не найдены, то возвращайтесь к п.1 и работайте с ожиданиями, которые никак не можете реализовать (меняйте их на другие, исключайте из списка). 7) Если большой процент ваших ожиданий так и не возможно реализовать рядом с сегодняшний мужчиной, то ищите другого.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Пробылы с парнем..
2010-07-13 01:13:33 | Дмитрий
Здравствуйте, У меня есть парень. Да я -Гей. Мы уже вместе живем около двух лет.. и такого как сегодня у нас еще не было.. мы сегодня очень сильно разругались: я по телефону разговаривал (звонок важный) а он мене перебивал и что то свое нес потом я рукой махнул (типа отойди) а он меня пихнул и немного локтем ударил! у меня был шок! потом еще днем и xxx послал? ну и я в ответ тоже самое..... я не знаю что мне делать, я понимаю что так больше продолжаться не может и не должно! Я готов расстаться, но тем самым понимаю что я его люблю и он мне дорог! Как правильно разрешить всю ситуацию. и донести ему что это было не правильный поступок... все время когда у нас были ссоры какие-то я постоянный первый подходил к нему, он очень редки считал себя виноватым в чем-то, хотя так оно и было, но это признание было очень тяжелое для него. Жду помощи, совета. спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-07-26 23:34:56
Здравствуйте, Дмитрий.
Проблема, которую вы описали, встречается очень часто в межличностных отношениях. И, в таком случае, не важны какие  это отношения гетеросексуальные или гомосексуальные. Один в паре чаще уступает, другой очень редко признает, что он может быть виноватым в конфликте. В гармоничных отношениях уступают оба: кто-то в одной ситуации, кто-то в другой. Игра в одни ворота в межличностных отношениях приводит к периодическим конфликтам, а потом к разрыву, т.к. любовь постепенно изменяется, можно сказать, истощается под воздействием травмирующих ситуаций.
Если вам не получается донести до своего парня, что он бывает не прав. Можно обратиться к третьей независимой стороне, к «дипломату» (психологу), который бы вам помог разобраться: кто ,где  и как не был внимательным друг к другу. Почему один стал мешать, а другой отмахнулся, и  возможно на это обиделся другой  и со злости пихнул своего обидчика…
Если ваш парень не соглашается на обращение к психологу, то можете обратиться сами на индивидуальную консультацию с целью: какие новые способы реагирования на «перебивание» или «посылание» можно использовать при построение отношений по-новому.
Если вы сами не настроены, обращаться к психологу, то возможно вам помогут разобраться в описанной вами ситуации ваши же ответы на следующие вопросы:
·          Знали ли вы заранее о важном звонке?
·          Были ли совместные планы на это время  с вашим парнем?
·          Принимая важный звонок, как вы позаботились о том, чтобы вам никто не мешал и вы никому не мешали?
·          Что вы получаете (какие выгоды вы имеете), когда «постоянно первым подходите к нему» после ссор?
·          Если вы знаете, что признать себя виноватым «очень тяжело для него», для чего вам  нужно его признание именно  в словах? Замечали ли вы  его невербальное признание в своей вине? Порой взгляд или поступок (поведение) после ссоры  красноречивее   «говорит» о признании вины, чем обычные слова.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
шизоидность
2010-07-12 09:14:54 | Сергей
Здравствуйте! Подскажите, шизоидность в зрелом возрасте ( 37 лет ) это акцентуация характера или же растройство личности? Может ли данное отклонение выявить психолог или это область психиатрии? Какие методики , кроме СМИЛ можно использовать для выявления глубины этого состояния? Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2010-07-26 22:48:17
Здравствуйте, Сергей.
Шизоидность как акцентуация характера и  шизоидное расстройство личности – это разные по интенсивности и глубине проявления  у человека его особых реакций в поведении, в действиях, в восприятии мира, людей, себя.
С возрастом при определенных условиях  шизоидная акцентуация характера подростка может   перейти в шизоидное расстройство личности. Если вовремя обратиться к специалисту (с акцентуацией лучше к психологу; с расстройством — к психотерапевту или психиатру), то человек научается жить (т.е. адаптируется к жизни) более эффективно, с учетом своих особых черт, проявлений характера.
Акцентуацию характера  может выявить и психолог-диагност, который работает с диагностическими методиками. Если психолог предполагает (по результатам диагностики, по поведению), что состояние клиента больше соответствует расстройству личности, то он предлагает обратиться к врачу.  Диагнозы выставляют только врачи, т.е. психотерапевты и психиатры.
Чтобы выявить «глубину своего состояния» рекомендую обратиться к специалисту, которому можно довериться. Других методик порекомендовать не могу – не работаю в этом направлении.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Отношения между мужчиной и женщиной
2010-07-06 21:53:14 | Бат-Эль
Здравствуйте меня зовут Бат-Эль!Я живу гражданским браком с мужчиной и дочерью.Они между собой не находят общий язык и мне сложно находиться между двумя огнями.У нас уже дошло дело до того что он перестал дома питаться и поставил себе отдельный холодильник.Он подозревает что я прячу от него деньги хотя деньги на питание и на мелкие расходы мои он мне не дает все оплачиваю я и вот только я ему сказала что у нас большие расходы на питание он отделился и говорит что питаться будет отдельно от нас !!!!Подскажите как мне исправить эту ситуацию чтобы чувствовалось что я живу в семье а не в общежитии.Спасибо за понимание и за ранее благодарна за ответ
Татьяна Мосюк
2010-07-20 14:50:21
Добрый день.
Брак (гражданский или зарегистрированный) подразумевает определенные денежные отношения супругов в семье! К сожалению, у вас изначально этот важный вопрос в семье не оговорен.  Извините, вы просто содержали мужчину, а когда заговорили о деньгах, он вообще стал отдаляться.
Разберитесь для начала в себе: для чего вам нужен мужчина: чтобы вести совместное хозяйство (+ секс, + отдых, + воспитание детей); чтобы был один сексуальный партнер;  чтобы было не одиноко как женщине и т.п.
В зависимости от того, чего вы хотите от мужчины, продумайте ожидания от него (чего вы хотите от мужчины) и эти ожидания необходимо донести до него (поговорить в спокойной обстановке). Он должен знать, что женщина от него хочет. Ему решать: 1) если сможет дать то, что вы хотите, и захочет – он останется с вами. 2) Если поймет, что не может дать или не хочет, то может решить оставить вас. Тогда вам придется решать: А) при условии, что продолжаете отношения с мужчиной и продолжаете ожидать  от него того, что он не может или не хочет давать,   то вас ждет периодическое или  постоянное ворчание, конфликты по мелочам. Б) Перестать жить в иллюзиях с  мужчиной, который своим поведением вызывает на конфликт, оставить его, и  встретить другого, который хочет, может и даёт женщине то, что она ожидаете от него!
P.S. В «общежитие», расположенном в одной квартире, не возможно долго жить! Под этим многие могут подписаться.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
отношения с бывшим парнем
2010-07-05 11:13:58 | Наталья
мне 16 лет, в данный момент у меня нету не с кем отношений...и такое чувство что вряд ли появяться. мои проблемы начались наверное неделю назад, когда к нам в город приехал мой бывший парень(он на 3 года меня старше). сразу упомяну что расстались мы с ним плохо, но потом всё же решили остаться друзьями и сейчес давольно таки не плохо общаемся. а расставались мы очень часто и также часто возвращали свои отношения.причиной расставания я считаю свою не готовность к первому половому акту, на который мой бывший постоянно настаивал. в последнее время с ним общаться стало практически невозможно, он постоянно пишет и говорит только про секс, что очень сильно задевает моё самолюбие. ну так вот, когда он прехал он сразу начал строить из себя крутую секс машину и т.п. смотрел он на меня с желанием...и я вспомнила этот взгляд и мне сразу же захотелось всё вернуть...но я дкмаю что это всё бесполезно, даже если я соглашусь на секс, то он меня бросит в крайнем случае через 3 дня. подскажите пожалуйста что делать, а то я потяряла надежду на лучшее...и уже готова на суицид
Татьяна Мосюк
2010-07-20 14:13:02

Здравствуйте, Наташенька.
Самая главное помните – всегда есть выход! Пусть он  будет на данный момент возможно  не самым идеальным.
16 лет – возраст новых впечатлений, чувств и … вероятных ошибок!
Вы замечательная девушка, т.к. в сексуальных отношениях думаете о себе, о своих чувствах. Первый опыт – он особенный! Первый половой партнер, с психологической  и физической стороны, дает вам настрой на качество следующих партнеров и на развития сексуального желания в будущем, получения удовольствия от интимного общения с мужчиной.
Я вас очень хорошо понимаю, вам сейчас не просто! Прошло время, вы изменились, сексуальное желание стало больше пробуждаться, бывший молодой человек стал бросать на вас очень не двусмысленные взгляды… Вам необходимо сейчас решить для себя: рассмотреть все «за» и «против». Поразмышляйте сама с собой: вам сейчас хочется просто секса, хочется серьезных отношений (чувства, секс) или более узкое желание — выбрать парня, который останется в памяти как первый ваш мужчина! Я совсем мало знаю про вас, поэтому доверяю вам самой разобраться, что для вас главное. Это ваша жизнь – вы вправе делать её красивой, приятной, правильно ДЛЯ СЕБЯ! В зависимости от выбора вы поймете – соглашаться на секс и возможно на трехдневные отношения (как вы пишете) или встретить другого парня, с которым всё будет по-новому!
Наташенька, от ошибок никто не застрахован, просто постарайтесь поглубже разобраться в себе, что вам сейчас надо, чего хочется. А затем принять свой выбор как за правильный на сегодняшний день. И никому, кроме себя отчета не давать. Единственное помните: здоровье в ваших руках; секс должен приносить удовольствие, поэтому он должен быть безопасным!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов