spacer История ответов посетителей сайта с 06.06.2010-05.07.2010
Характер парня
2010-07-05 08:42:48 | Светлана
Здравствуйте. Встречаюсь с парнем пол года. Ему 20 лет, год как пришел с армии. Мне 26. Он внимательный, нежный. В общем нормальный человек. Но от его друзей часто слышу о нем, что до армии и в армии он был просто оторванным человеком, гулял много, прогуливал всю зарплату, а со мной резко очень изменился в лучшую сторону. Предлагает замуж. Я боюсь что он изменится обратно...возможно ли это или люди способны меняться? Все таки как бы такой возраст у него, может правда изменился? Боюсь...
Татьяна Мосюк
2010-07-20 13:41:33
Здравствуйте, Светлана.
Армия действительно иногда делает чудеса (в прямом смысле этого слова): молодой человек мужает, взрослеет, закаляется как физически,  так и психологически. Во-вторых, вы старше его (извините, что я обращаю внимание на это) и он может чувствовать гордость, что такая взрослая девушка обратила на него внимание и соответственно хочет соответствовать вашим ожиданиям.  К счастью, люди способны меняться не только в плохую сторону. Поэтому постарайтесь меньше беспокоиться по тому, что было до вас у вашего молодого человека. Если беспокойство всё-таки не проходит, то можете предложить своему молодому человеку перед подачей заявления в загс посетить частного психолога  или  психолога при загсе (сейчас  практикуется специальное тестирование для будущих молодоженов по психологической совместимости пары).
Желаю счастья, Татьяна Мосюк.

*****

долгое общение и пока ничего
2010-07-05 01:14:49 | марина
здравствуйте.меня зовут марина,мне 18 лет. в принципе проблем с парнями у меня нет,с самооценкой тоже хах.но несмотря на это ,у меня появилась проблема,и ее суть состоит в том,что около пяти лет назад я познакомилась с парнем по интернету ,как не банально это звучит,общаюсь я с ним до сих пор при том условии ,что мы живем в разных городах и увиделись первый раз этой весной.ему 20.я до того как его увидела ,когда просто общалась с ним,встречаясь или общаясь с другими парнями, всегда приходила к выводу,что есть он.и мне так нравилось что он просто есть в моей жизни.. конечно не просто так мы общались все эти годы,ну то есть, и он говорил мне что я ему нравлюсь и я ему говорила об этом,но так как живем в разных городах ,эти мысли приходилось всегда обрывать и менять темы.плюс у каждого разные заботы,разные судьбы,разные города,у него свои девушки,с которыми уже любому понятно как он проводит время .он часто посещает вечеринки,тем более сейчас лето.я когда увидела его ,у меня наверное все поменяло,мы с ним гуляли по москве ,днем когда светло,и вечером,когда так красиво на улице,и что самое нереальное,это то-сколько бы мы не были вместе,будь то час или пять часов,не было ни минуты чтобы мы не смеялись или не улыбались.нет,правда,это наверное тот случай,когда на самом деле можно сказать-«у меня такого никогда не было». теперь мы снова в разных городах...по интернету он не так со мной общается ,это я в его глазах наверное увидела 13го марта) а потом 15го)он на меня смотрел так что мне хотелось жить, было холодно,он заботится ,но теперь снова какая то холодность как в последнее время до нашей встречи. у нас нет общих знакомых,мы общаемся ,только я и он. Недавно я сказала ему ,что думаю о нем, что думаю даже когда не хочу думать,(просто я расставила все по полочкам и поняла это только сейчас и больше не могла держать в себе)а он замер от этого, сказал что просил меня в него не влюбляться,что не хочет делать мне больше,что мы живем в разных городах,но он всегда повторяет при любой нашей ссоре,что он хорошо ко мне относится и никогда не хочет меня обидеть.. на самом деле очень трудно описать все что у нас с ним связано,потому что то что у меня в голове я перекручивала уже очень много раз,я даже хотела его забыть. такое чувство ,что он боится влюбляться,любить... я говорю это,потому что все время что я его знаю я говорю себе-нет,не надо,ты его не любишь,я даже слово«любовь» произносить боюсь,никому не говорю этого и маме не говорю,а ему хочется сказать,не знаю что это...а если брать во внимание что мы с ним очень похожи,это не я сказала ,это он,я это заметила а он сказал,то..вот такие дела). я столько написала)аж душу выложила так сказать,незнакомому человеку,просто очень хочется наконец-таки найти ответы на то что творится.. что нужно сделать чтобы он признал что что-то чувствует ко мне,хотя бы.или просто-что вы можете сказать по этому поводу? Спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-07-20 13:30:02
Добрый день, Марина.
Парень, который имеет много девушек,  боится серьезных отношений, точнее убегает от глубоких чувств. Возможно, ваш знакомый действительно боится влюбиться, полюбить. Общение по интернету, редкие встречи он еще в состоянии перенести, а вот услышать от вас слова привязанности, любви – ему уже становится страшно! Не долгосрочные отношения с девушками , по мнению подобных мужчин, может быть гарантия, что они не успеют в него влюбиться, и он не успеет что-то глубокое почувствовать, привязаться.
Помимо страха, еще может быть проблема другого рода. Много людей (и мужчины, и женщины) не умеют, не могут любить на расстоянии. Причины могут быть разные: желание видеть, слышать, прикасаться каждый день к любимому человеку; страх измены, т.е. недоверие и т.п.
Всего хорошо! С уважением, Татьяна Мосюк.

******

Особое состояние
2010-07-03 23:25:49 | Алексей

Здраствуйте. Помогите разобраться с одной ситуацией. С самого раннего детства я редко при каких то особых обстоятельствах вхожу в необычное состояние. я начинаю чувствовать что реальность привычная мне теряет рамки, предметы начинают увеличиваться, я смотрю на них и мне кажутся они по отношению со мной просто огромными, не как в привычной жизни. речь собеседника при этом отходит от мимики, запаздывает. я восприминаю голоса разряженно. мне кажется что я извлекаю из целого слова очень много и медленно. привычные выражения растягиваются как мне кажется в очень длительные созвучия. Всегда было очень страшно оставаться в этом состоянии и мне приходилось выйти из него, резко отвлечься, через некоторое время я приходил в себя. Я не чувствую себя в ней защищенным. Подскажите что это. Спасибо

Татьяна Мосюк
2010-07-20 11:50:24

Добрый день, Алексей.
Ваше «особое состояние» вызвано вашим особым восприятием. Восприятие – это сложный процесс интерпретации и осмысления сенсорной информации. Чтобы не переходить на лекцию, прочитайте информацию о сенсорных системах человека здесь —
http://sportzal.com/post/861/.
Если у вас подобное состояние возникает редко и в особых обстоятельствах, то возможно это связано с внутренней интерпретацией и осмыслением сенсорных импульсов.
Если вас очень беспокоят подобные состояния, то можете обратится к невропатологу (телесные реакции проверить) или походите на консультацию к психологу, чтобы разобраться: что спровоцировало подобные состояния и для чего оно вам было необходимо в первый раз и для чего вы до сих пор это воспроизводите. Если вдруг эти состояние не получится убрать, то психолог может помочь, как к ним адаптироваться и перестроить себя, чтобы эти «особые состояния» минимально отражались на вашей защищенности.

С уважением, Татьяна Мосюк.

*******

 Дружба
2010-07-03 12:28:12 | Анна
Здравствуйте! Меня зовут Аня,мне 14 лет.Я перехожу в 8 класс.На школьной ленейке в мае я сильно поссорилась с лучшей подругой(Алиной).Причина довольно глупая и виновата в нашей ссоре больше я!Прошла примерно неделя и я ей написала смс с просьбой помириться,но она отказалась.Написала,что нам нужно немного отдохнуть друг от друга!Я согласилась!(Ведь нужно уважать чувства других!!!)Она уехала в санаторий,а я подружилась с другой девчонкой...Т.к.родители за меня переживают и одну не отпускают на пляж,я сказала,что еду с родителями Алины и с самой Алиной к ней на дачу.Конечно ни Алинины родители ни она сама об этом не знали!Мы съездили...всё закончилось хорошо!Но моя мама встретила её маму.В общем всё тайное стало явным!Со временем всё улеглось!Ну и в июле я позвонила Алине.Хотела возобновить дружбу...на что она мне ответила,что я безответственно поступила и еслиб со мной что то случилось посадили бы её родителей!(К тому времени я это уже и сама поняла!)И ни о какой дружбе не может быть и речи!Я конечно расстроилась!Сейчас вот думаю что мне делать!Ведь скоро школа!Одной ходить не хочется,а с Алиной не помириться!Да и лучших подруг уже не хочется!С классом у меня средние отношения!Что ж мне сделать чтоб изменить свой характер?Т.к. я бываю грубой!Людей это отталкивает!Как найти общий язык с классом?В общем как расположить людей к себе и чувствовать комфорт в коллективе!!!!!!Заранее спасибо за ответ!!!!!!!!
Татьяна Мосюк
2010-07-19 23:04:15
Здравствуйте, Анна.
Очень хорошо, что вы осознаете и подмечаете свои ошибки, которые уже стали чертой характера. К сожалению, у вас заметна тенденция: отдалять себя от людей. В классе вы мало с кем общаетесь, с подругой поступили не по дружески, затем пользуетесь её именем и именем её родителей. К сожалению, у меня мало информации, чтоб вам подсказать что-то. Обратитесь к школьному психологу на предмет адаптации в классе. А Алису в душе можете поблагодарить, своим поступком она дала вам прочувствовать, что с таким отношением к жизни, к друзьям дальше жить нельзя. Надо менять свое отношение к себе и к людям. Мне кажется, в вас есть какая-то злость (обида) на какого-то человека или людей за что-то. С чувствами, которые мы удерживаем, скрываем от других и иногда даже от себя, могут «выходить» из нас совсем в неожиданный момент.
Если не получится поговорить с психологом, подумайте сами на кого вы обижены или держите злость, если вспомните этих людей, подумайте, что можете сделать со своими чувствами, чтобы нейтрализовать их, например, перейти к прощению.
Как работать с обидами я уже несколько раз описывала, можете поискать в «Историях  ответов на вопросы посетителей сайта».
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Конфликты с другом детства
2010-07-03 08:46:46 | Филимонов А.С.
Добрый день, у меня недавно был конфликт, который чуть не дошел до драки. Есть один человек, мой друг я его знаю со школьных времён, он всегда старался вытащить всех нас (нашу компанию на прогулку погулять) а когда они отказывались не важно по какой причине он на них начинал ругаться гнать и в этом духе проявлять недовольство я за них заступался мы с ним ссорились причём не раз. Затем у него появилась девушка и он отстранился, где то на год полтора от всех друзей и не подавал даже интереса ко всем нам, но суть не в этом, а в недавно произошедшем случае, как то раз мы договорились встретиться, что бы пойти вместе продавать телефон скупщику инициатором был я, давно хочу новый телефон, как и этот друг, когда я спросил за сколько он собрался продать своё полено, я прост хотел пошутить, он пришёл в бешенство и начал кричать мол у кого ещё полено и что у него лучше чем у меня и т.д. я сказал что ни спорю что у него лучше но тот не унимался и продолжал идти и ворчать, меня это начало злить и я подождав момента когда он в 10 раз вернется говорить какой у меня телефон спросил что он может делать со своим тот ответил что звонить, в ответ я ему ответил что в отличии от его знаний и выучил принципы работы всего ПО, и смог перебрать его по кирпичикам. Тут и началось: что я зазнался что все друзья мне лижут зад начиная с детства что я нахватался умных словечек из интернета что я сижу много за компьютером и не выхожу гулять, благо был рядом друг у которого я тут же спросил правда ли он мне что то лижет зад, тут агрессор обломался и видать затаил обиду. А по поводу того что я зазнался и нахватался умных словечек в нэте. Я ему ответил это тоже чушь, да я общаюсь с разными слоями людей как и в сети так и в жизни а знаю много терминов лексикона и не только, но я не выпячиваю это если это не понятно собеседнику, а то что я с 15 лет занимаюсь изучением компа и языков программирования это его и касаться не должно я по крайней мере хоть чем то увлекаюсь а не сижу 3 месяца после армии без дела и работы. Тут началось типо ему лучше знать я начал иронизировать и переводить всё в шутку мол что он что шпионит за мной и так далее и он не лучше меня знает и так далее. Точных слов уже не помню но он был уверен что он прав. Примерно через дня 2 всё повторилось но только по другому поводу только по другому поводу слов (В)- этот друг с которым я ссорюсь (В) зачем ты учишься в лицее когда ещё получаешь образование заочно В академии (он прекрасно знает что я получаю пособие но условие его получения это получение очного образования) Я- мне лишние корочки за плечами не носить, да и деньги получаю (В)- Какие там деньги стипендию? Я- Ухмыльнувшись сказал: Ага в 4.500 тысячи в месяц (средняя зарплата у нас в городе 7 т.р.) тут (В) перебил меня криком и начал кричать что я ПиЗ*БОЛ и что он меня поймал на лжи я с ним вступил в ссору. И когда он сказал и жестом и словами что то что я езжу по ушам своей Юле (моей девушке с которой я встречаюсь уже 10 месяцев) то это не значит что я смогу ездить ему тут я не выдержал и предложил поговорить это немного по другому тут нас разнял тот же друг который тогда опроверг то что мне друзья лижут задницу, мы успокоились и начали разговаривать культурно (В) сказал, мол, все это он делает ради нас что он всегда хочет спасти компанию и что он чутьи не всемирный благодетель. Все ссоры начались после того как наши компании начали меньше общаться , а моя девушка стала меньше звонить его девушке так как готовилась к выпускным экзаменам. Самое интересное, что наши девушки, которые были, подругами тоже начали ругаться. Как мне лучше поступить набить морду или может вы знаете как избегать с ним конфликтов?
Татьяна Мосюк
2010-07-19 22:41:56
Добрый вечер, А.С.
Чтобы избежать конфликтов с человеком, которого вы описали (В), вам не следует делать то, что раздражает и злит вашего друга – это критика и шутки. Эти две вещи «поднимают» очень много разных чувств у него, ваш друг не может с ними внутри себя справиться, и они «вылазят» в наружу: через крик, ворчание, оскорбления. Чтобы помочь себе перестать с ним шутить, оценивать его, сравнивать с собой – подумайте, какие бонусы вы получаете, когда шутите с НИМ; для чего-то хотите оправдаться, когда он начинает «наезжать».  Как я поняла, вы стараетесь сохранить отношения. Для чего? Зачем? Что вы получаете для себя, когда общаетесь с этим другом, удерживаете дружбу, терпя конфликты?
Предполагаю, что у вашего друга много зависти к людям, которые имеют  или знают больше, чем он. С этим  его чувством  вам не справиться. Сколько бы вы не старались не раздражать его шутками и критикой, он  все равно может  проявлять много злости. У людей с неадекватной самооценкой постоянно идет бессознательный процесс сравнивания  себя с другими. Ваш друг сравнивает вас с собой и проигрывает в своих глазах, что и вызывает сильные негативные чувства к объекту сравнения.  Чтобы убрать его зависть вам надо стать таким как он: не учится, не работать, на всех кричать – он почувствует родную душу и перестанет на вас раздражаться. Извините, за сарказм, но с завистью других людей не возможно справиться, пока они сами не захотят измениться, пересмотреть свое отношение к себе (в первую очередь), а затем к другим людям.
Иногда разборки по-мужски «охлаждают» драчунов и любителей оскорблять. Правда, это не психологический способ решения конфликтов!
J

С уважением, Татьяна Мосюк.

*******

Как избавиться от чувства ненависти к матери
2010-07-03 05:57:40 | Yulia
Очень прошу практических советов по избавлению от ненависти. Ненавижу родную мать. За побои с раннего детства, за унижения, за оскорбления, за игнорирование, за срывы злости на мне. Чувство настолько сильное, что часто заставляет проснуться среди ночи и плакать от бессилия. Заставляет проигрывать в голове мстительные диалоги за каждое обидное воспоминание. Что бы не сложилось впечатления, что мне больше заняться нечем, я замужем. У меня двое обожаемых детишек, замечательный муж, хорошая работа. Пожалуй, единственное, что отравляет мне жизнь, это моя мать и воспоминания о прошлых обидах, которые я никак не могу забыть, как себя не заставляю. Она единственный человек, к которому я так отношусь. Нет никого кому бы я помнила былые обиды. Она продолжает меня изводить и по сей день, в свои нередкие визиты. Играет в любящую бабушку. Трусливая тварь, прекратила избиения, как-только однажды я развернулась и попыталась ударить в ответ. Сейчас она даже боится вякнуть при мне лишнее. Я шантажирую ее лишением общения с внуками. Я так себе отвратительна из-за этого... Она портила каждый тот день, который должен был быть для меня радостным. Отравляла каждый мой ДР. В день помолвки, заметила, как я свечусь счастьем, подошла и начала говорить, что я нелепо выгляжу, что я болтаю глупости, что родители будущего мужа в ужасе от меня. Я прекрасно осознаю, что она врет. Но ведь она моя мама. Зачем она так со мной?... Я понимаю, что ей несладко пришлось. Мой отец пил. Они развелись и ей так и не удалось устроить личную жизнь. Но я же в этом не виновата. Иногда я думаю, может это и к лучшему. Зато теперь я точно знаю, как нельзя вести себя с детьми. Мне невыносимо так жить. Помогите мне найти способ простить, забыть и научиться реагировать спокойно, когда она игнорирует мои самые банальные требования (к примеру, не приносить с собой покупные пирожки с мясом, когда приходит повидать детей (я боюсь давать детям магазинную выпечку с молотым мясом). Простите за сумбур.
Татьяна Мосюк
2010-07-19 14:27:04
Здравствуйте, Yulia.
Вы не одиноки в этой проблеме. Очень много дочерей, которые испытывают подобные чувства к матери. Парадокс в том, что зачастую  матери этих дочерей в глубине души своей несчастны. И когда у них болит, они не могут справиться с этой болью, они начинают делать больно своим самым близким людям (выбирают женщин, т.к. сами женщины). Как бы «говоря»: «тебе больно, и мне также больно, но  внутри, где никто не видит и не слышит, не чувствует». К сожалению, это процесс бессознательный, и эти 50-70-летние женщины не могут осознать, что они делают со своими дочерьми, своим женским продолжением рода. И зависть, и ревность матерей к дочерям, к невесткам – это зачастую проблема их отношений с родителями, точнее патологических (негативных, неправильных) отношений, а также неудавшаяся личная жизнь (пьющий, гуляющий муж и т.п.).
На практике разрыв отношений, минимальное общение, общение на людях  помогает «мамам» немного откорректировать свое отношение к дочерям. На консультациях с подобными проблемами сначала мы (психолог и клиент) вспоминаем все обидные, болезненные ситуации и прорабатываем их разными психологическими техниками. Мстительные диалоги, к сожалению, не помогают избавиться от обиды. Хотя в какой-то степени на время чуть облегчает боль.
Всё-таки рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу: с целью выстраивания новых отношений с мамой!
Для самостоятельной работы могу предложить: по каждому случаю обиды прописать, высказать (запись на диктофон) обиду, злость и раздражение в тех фразах, которые рождаются в данный момент времени. Очень важно, чтобы вы могли прочитать или прослушать себя (т.е. своеобразная замена психолога). Прочитав, прослушав – обратите внимание на свои чувства. Вспомните заново разбираемую обиду.
Можете использовать визуализацию: снять фрагмент фильма «Обиды Юли. Дубль №1». Записать на диктофон сценарий: 1 часть – как мама вас обидела. 2 часть – как вы ей высказываете обиду, злость, ненависть. 3 часть – что вы делаете, как вы себя чувствуете».
Вы молодцы, что выстроили четкие границы с мамой как с бабушкой. Человеку, который не понимает, что он делает больно или неправильно, необходимо постоянно напоминать. В данном случае: каждый раз повторять, что могут кушать ваши дети (выбрасывать пирожки, если вы предупреждали и считаете, что они вредны или небезопасны). Представьте, что ваша мама не знает «вашего русского языка», она говорит «на своей русском). Поэтому каждый раз повторяйте, показывая, что эти пирожки  вы не позволите есть вашим детям. Притом сейчас такая жара. Много отравлений. Некоторые продукты портятся, пока их доносишь из магазина (сегодня в белорусских новостях говорили об этом).
Желаю терпения, мудрости и сил! С уважением, Татьяна Мосюк.

******

Отношения с девушкой
2010-07-01 12:23:20 | алексей
Здравствуйте.Прежде чем задать опрос я хочу поблагодарить вас за то что вы даете людям хорошие советы, помогаете решить проблему и никогда им в этом не отказываете. Извините, что будет много текста, но начну я издалека, я думаю что это необходимо для того что бы лучше разобраться в ситуации. В январе прошлого года я познакомился с девушкой.Не сказать, что у меня сразу отвисла челюсть, что я потерял голову, нет.Сначала мы просто гуляли вечерами.Мы были просто как друзья.Буквально когда прошло месяца 2-3, я понял, что я ее полюбил.Я предложил ей встречаться.Она сразу же согласилась.Мы где-то пол года встречались, целовалис, обнимались, но более серьезных отношений не было.Но мне это и не надо было, но дело в том что она была очень веселой, с ней можно было позаигровать (как дети в школе), она на это нормально реагировала, баловалась в ответ.Мы были совсем как дети.Нам было очень весело. Но прошло немного времени и мы стали иногда ругаться (с кем не бывае), потом мирились, причем инициаторами того чтобы помириться были иногда я, иногда она.Потом ссоры прекратились.В один из дней меня пригласили на день рожденья (поехать к другу на дачу на ночь).Я предложил ей.Она сразу же согласилась.Все было хорошо.Разумеется людей было много мест для ночлега всем не ватало.Нам предложили лечь вместе.Она не была против, но предупредила что бы у нас ничео не было.Я согласился.Оно и понятно, она встречалась и до меня с парнями, но серьезных отношений у нее до меня ни с кем не было.Легли вместе.Как я и обещал у нас ничего не было.Утро прошло вообще отлично с поцелуев, обниманий, все было замечательно. Так было ни один раз.Но однажды она сама намекнула на то что согласна на серьезные отношения.Унас это было.И даже в то время было очень часто.Через год после встреч речь стала заходить о свадьбе.Я хорошо знал ее родителей, она моих.Ее родители всегда приглашали меня к себе на дни рожденья.Все было хорошо, но отношения стали угасать.Больше у нас ничего не было (но не это главное).Она даже перестала разрешать с собой заигровать.А если я начинал, она начинала кричать.Мы даже ругались с ней из-за этого.Однажды когда мы поругалсись, она пришла ко мне ночью и ждала около подъезда что бы я вышел.Я вышел мы поговорили, помирились.Но отношения остались такими же.Я у нее спрашивал не надоел ли я ей.Она отвечала что по-прежнему меня любит.Но отношения так и оставались на одном месте.Однажды мы опять остались вдвоем на ночь.И она даже отказалась лечь на одной кровати, не смотря на то что я ей обещал, что если она не хочет, то ничего не будет.И так было ни один раз, она стала отказываться.И всегда говорила что любит меня.Стала меня как-то более стесняться.Во время встеч мы могли только поцеловаться и обняться.Заигрооавть она уже не разрешала. Вот сейчас у нас отношения на таком же уровне.И она всегда говорит что любит меня и не хочет потерять. У меня вопрос как мне быть дальше?Ее я тоже потерять не хочу.Но если она даже не разрешает до себя дотронуться, так как могут продолжаться отношения?Она говорит что у нас будет все хорошо, что любит, что хочет быть вмеесте, но при этом ведет себя точно также.Так вот я бы хотелу вас спросить как мне дальше поступать?Как вернуть прежние отношения (хотя бы как сделать что бы она перестала меня стесняться)?И как вы считаете чем может быть вызвана столь резкая смена отношений?Может быть я что-то делал не так? Еще раз прошу прощения что много текста.Я надеюсь что вы мне поможете.Заранее благодарен.
Татьяна Мосюк
2010-07-19 13:56:12
Добрый день, Алексей.
Люди встречаются, влюбляются, начинают встречаться и порой не догадываются, что при определенных обстоятельствах могут всплыть детские или даже родовые проблемы.
Если девушка действительно любит  вас и  у вас были сексуальные отношения, и ей не хочется вас потерять, а  её поступки «говорят» об обратном (стесняется, не разрешает дотронуться), то можно предположить, что она «встретилась» со своими внутренними комплексами (страхами). И самостоятельно с ними справиться не может, т.к. не осознает, что её слова и поведение противоречат друг другу. Внутри борются две потребности: быть с вами и отдаляться от вас.
Как вам дальше поступать? Поговорить с ней: показать свое видение ситуации: она любит  и не дает дотронуться; она говорит, что всё будет хорошо и отталкивает.  Если она вас не поймет, не захочет «услышать» – предложите вместе сходить к психологу. Цель может быть – как вернуть отношения, которые были обоим приятны.
По содержанию вашего письма сложно судить о том, что вы что-то сделали не так. В этом случае, хорошо бы услышать, как складывались ваши отношения, с точки зрения вашей девушки. Всегда есть вероятность, что с мужской точки зрения вы себя ведете правильно, а с женской позиции  может восприниматься болезненно.
Если вас, Алексей,  не устраивают измененные отношения – стоит об этом поговорить со своей девушкой. Если изменений с её стороны не возможны, то меняйте себя или отношения с ней (переведите в дружеские, закончите отношения и др.).
Когда у пары не получается самостоятельно выстроить отношения, которые устраивали бы и мужчину и женщину, необходимо обращаться к специалисту. На очной консультации психолог сможет задать уточняющие вопросы, чтобы лучше разобраться в проблеме и точнее (с индивидуальным подходом) помочь этой паре.
С уважением, Татьяна Мосюк.

******                                     

Мой лучший друг любит меня а я его нет
2010-06-28 14:32:38 | Лена
Здравствуйте.!У меня такая проблема: у меня есть лучший друг,это просто замечательно ,я с ним год дружу уже,но проблема в том что он меня люит,а я его нет.Он меня не ривлекает внешне и я не вижу и не хочу видеть нас парой.Только грань дружбы.Он замечательный человек.мне с ним очень комфортно и свободно.но увы не он тот человек с кором я бы хотела быть.Он понимает что я не хочу быть с ним как с парнем,и терпит это,остаеться рядом,даже пытаеться сделать так чтобы я его полюбила.Но мне не приятно брать его заруку (как пареня),поцеловать,обнять..просто нехочеться представлять даже.общаться дружески гулять то самое.но я понимаю вечно это продожаться не может.Нехочу его терять но и что-то большее развивать тоже не хочу.Просто хочу чтобы он был рядом всегда,но темнемение хочу любить и быть любимой не ним.Как поступить?Помогите пожалуйста!
Татьяна Мосюк
2010-07-18 17:26:10
Здравствуйте, Лена.
Действительно порой нам встречаются очень хорошие люди, замечательные во всех отношениях, но к ним мы не испытываем желания слегка дотронуться, прижаться, обняться или поцеловать. В подобных случаях иногда говорю: тело молчит, нет импульса, притяжения! Известно, если человек не принимает во внимание свои телесные реакции  – заставляет себя  иметь интимные отношения с человеком, на которого тело не откликается, не тянется, то чаще всего начинают возникать соматические заболевания разного толка, т.к. произошло насилие над  своим телом.  Поэтому с позиции собственного здоровья, вы поступаете правильно.
Если вы не хотите быть ближе, чем друг своему лучшему другу, а он старается, чтоб вы его полюбили → вам следует специально друг с другом поговорить о ваших отношениях.  В разговоре выскажите: как он дорог для вас; что в нём  ценного для вас; чего вы хотите друг от друга;  что готовы дать друг другу.
И знайте и помните! Ваш друг имеет право делать всё: ухаживать и т.п., чтобы понравиться вам. Вы имеете право любить его как можете, по-дружески!  И это вам необходимо друг другу прояснить. Есть и другая сторона ситуации: он вправе отказаться от дружеских отношений, если ему будет тяжело любить  и знать, что взаимности  не будет  никогда от вас. Как бы вам не хотелось его потерять, вам необходимо с пониманием принять это его решение.
Всего доброго, Татьяна Мосюк.           

*****

Я беременна, а его нет рядом
2010-06-23 16:22:41 | Маша
Здравствуйте, у меня депрессия по поводу отношения папы моего будущего ребенка.Дело в том, что я оказалась в любовном треугольнике.Он очень свободолюбивый человек и живет с женщиной уже 16 лет, а со мной встречается почти 3 года. Узнала я об этом не сразу, а когда узнала пыталась бросить его, но к сожалению не смогла.Он всегда говорил, что очень меня любит и жить не может. И вот я забеременела (ему 36 лет и детей нет). Он впал в панику и толкал на аборт,сказал,что я не смогу быть без мужа. Но я отказалась. Теперь говорит,что будет помогать и всю ответственность берет на себя. Но теперь такое же отношение как до беременности меня не устраивает.Я постоянно плачу и не могу быть одна.Не знаю, что делать.Раньше я получала кучу внимания, а теперь никому не нужна.Ужасно.Может Вы мне что-то посоветуете,спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-07-18 17:23:53
Здравствуйте, Маша.
Любовный треугольник приносит чаще всего больше проблем и  переживаний любовнице (любовнику). Это необходимо осознавать, когда принимаешь решение быть третьей (третьим). Мне очень жаль, но вы действительно переживаете сейчас тройной кризис: 1) большинство беременным  женщин  необходимо больше внимание  и заботы; они более капризны (у них меняется гормональный фон), 2) мужчины начинают больше заботиться о беременной женщине, но с точки зрения своего видения. Некоторые бояться лишний раз побеспокоить беременную женщину, не приглашают активно проводить время. Меньше стараются появляться на глаза, т.к. считают, что без них женщина не нервничает. (Вот вы, например, когда с ним встречаетесь, вероятнее всего говорите о том, что вас не устраивает, т.е. начинаете нервничать, это плохо для ребенка и для вас, и мужчина может сделать вывод: не содействовать этому и не видеть ваши переживания). 3) возможно до беременности у вас было убеждение: у него нет детей, я ему рожу и он будет моим. На это убеждение начали опираться ваши ожидания от любовника. И вот вы – беременны, а он всё равно остается с женой. Вы – разочарованы. Вам тяжело с этим мириться.
Маша,  посмотрите на всё происходящего с другой точки  зрения. 1) Вы пишете «Я постоянно плачу и не могу быть одна». Вы уже не одна — J вас двое! Такое испытать возможно только женщине!!! И к сожалению, не каждой женщине. Начните, для начала, чуть-чуть  радоваться. Поверьте, взамен этой радости придет еще другая радость, которую будет вам подарит ваш здоровый счастливый малыш!!! 2) В мечтах жить легче, но когда встречаешься с реальностью – может быть много боли. Предлагаю вам, всё-таки увидеть реальность, не жить в фантазиях и своих ожиданиях.  Ваш мужчина не обещал вам семью, брака, не обещал развестись, поэтому ваше одностороннее желание изменить отношения («теперь такое же отношение как до беременности меня не устраивает»), вызовут только трудности и лишние переживания при беременности. Учитесь  принимать своего мужчину таким какой он есть сейчас, или не имейте отношений, которые вам приносят слёзы. Мне кажется, вы замечательная женщина и в скором будущем с вами обязательно будет ВАШ мужчина, только ВАШ.
Вы молодцы, что сохранили ребенка! Я за вас рада! В то же время, я понимаю ваши сегодняшние слёзы и желания большего, чем может сейчас дать ваш мужчина. Вам тяжело одной это всё «переваривать!» Если у вас есть возможность и, конечно, желание, то 2-5 консультаций психолога вам помогут изменить своё настроение! Будьте позитивны!
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна Мосюк.

******

Парень. Отношения
2010-06-18 00:16:38 | Аноним
Это нормально, если парень любит одну, а спит с другой? Это можно назвать настоящей любовью?
Татьяна Мосюк
2010-06-18 18:04:24
Здравствуйте, Аноним!
 
Когда человек задумывается о чем-то с позиции нормально это или нет, то это говорит, что он сам сомневается, что это хорошо. На мой взгляд, не так важно моё отношение (отношение психолога) к данному вопросу. Важно отношение людей, которые причастны к этой ситуации.
 
С уважением, Татьяна Мосюк.

*******

2010-06-15 02:05:34 | Вероника
Здравствуйте!!Несколько месяцев назад я взломала анкету моего парня в интернете и увидела в его закладках его бывшую подружку,да еще он ей написал что до сих пор любит,мы поссорились!я была в тяжелом состоянии,хотела скрыть себе вены(мне было обидно),я в этот момент положила руку на сердце(хотела чувствовать жива я пока или нет),под сердцем было пусто,меня поймут матеря которые потеряли своих детишек во время беременности...потом он объяснил,что просто хотел знать что она испытывает к нему!Мы помирились!С начала казалось,что я простила,но часто мимолетно вспоминаю все это,так больно бывает на сердце...он сказал,что любит меня,но я после этого потеряла доверие к нему,пожалуйста,просто умоляю помогите забыть все это,хочу жить легко,хочу забываться!!!!Хочу понять,что он ко мне чувствует и что я к нему чувствую...помогите мне до слез больно
Татьяна Мосюк
2010-06-18 17:53:06
Здравствуйте, Вероника.
Доверие разрушить можно очень быстро: легкомысленный поступок, чрезмерная проверка чувств партнера, слово высказанное «в сердцах» и т.п. Восстановить доверие требует желание обоих партнеров и, конечно, время, на которое чаще всего терпения не хватает. В вашем случае выслушивание ответов парня на все ваши вопросы, могут помочь вам убеждаться в его любви. В данном случае, возможна ситуация, что у парня может не хватить терпеливости отвечать на ваши, порой для него нелогичные и повторяющиеся вопросы.
Второй путь: самостоятельная работа со своими чувствами (лучше её делать у психолога).
1 — позвольте себе во всех красках вылить на бумагу свою обиду и злость на поступок вашего парня. «Вылить» — это написать словами всё, что приходит в голову или нарисуйте эти чувства (краски, карандаши, мелки), посмотрите на написанное или нарисованное и сделайте с этим листом всё, что хотите.
2 — после работы над злостью, обидой у вас могут возникнуть новые чувства. Поэтому потом прорабатываются новые возникшие чувства. В конце работы с проблемными чувствами должны прийти те чувства, которые вам помогут легче доверять своему парню. Эти процедуры лучше проделывать со специалистом.
Удачи! С уважением, Татьяна Мосюк.

********

Мама, алкоголь
2010-06-17 16:29:25 | Аня
Добрый день! Недавно стали замечать, что мама «втихую» пьет. Мы живем семьей в одной квартире, мама, отец, брат с женой/ребенком и я. Всегда считала, что мои родители не пьют (только если по праздникам :), не курят, спокойная интеллигенция со своими домашними делами и вопросами, конечно есть конфликты, но это как в обычной семье. Маме 54года, работает бухгалтером, отец старше немного. Мы с братом не курим и не злоупотребляем, ранее тоже без проблем по этим темам... Так вот, пьет... точнее, отец говорит что уже несколько лет подмечал моменты, но сейчас и мы видим не совсем нормальное поведение вечерами, после работы. Стали присматриваться — покуривает тоже... вначале в голове не укладывалось. Причем очень тщательно это скрывает, стали искать и находить бутылки водки, одна уходит за 2-3 суток. Хотим, настраиваемся, но не знаем как начать разговор. Вроде и в лоб не скажешь, и вызывать на «семейный ковер» взрослого человека, воспитывать... тоже не станешь. Очень хочется ей помочь. К тому же в доме маленький ребенок и невестка уже опасается, когда мама с ним общается. Мы очень любим своих родителей, и тоже больно и непонятно зачем... и как прекратить это, с чего начать и как продолжить , понимая что за день и одним разговором этого не произойдет...
Татьяна Мосюк
2010-06-17 22:49:17
Здравствуйте, Аня.
Человек неожиданно начинает злоупотреблять алкоголем, когда не может справиться  с возникшими проблемами. Поэтому  вам не обязательно начинать разговор об алкоголе и даже рекомендую не вспоминать о нем, не акцентировать внимания на этом обстоятельстве; предполагаю, что маме вашей и так тяжело. Алкоголь всего лишь следствие каких-то нерешенных проблем,  которые очень «давят», и с которыми самостоятельно справиться ваша мама пока  не может. Это может быть проблема или на работе (обязанности, начальство, сотрудники)  или дома  (отношение с мужем, с другими членами семьи, со здоровьем) и др. Поэтому просто поговорите с мамой по душам: расскажите о себе, спросите как ей живется, можете отметить, что в последнее время волнуетесь за нее,  возможно что-то случилось. Предложите ей поделиться с вами… С подобным разговором может  подойти каждый член семьи, желательно делать это не навязчиво, будьте внимательны к своей маме.
С уважением, Татьяна Мосюк.  
*******
Отношения. Ссора с парнем
2010-06-13 10:28:45 | Валерия
Что делать? Как себя вести? Я поссорилась со своим парнем, причем серьезно! ОН узнал, что я проверяю его чувство. Я создала страничку не существующего парня и с помощью его проверяла своего парня. Знаю это наверное правда глупо, но мне надоело его ревновать и хотелось быть уверенной, что ему нужна только я. Теперь я жалею об этом!!! Мне очень плохо! :'(­ Он сказал, что ему не приятно. Он говорит, что не хочет быть с девушкой которая ему не доверяет. А я люблю его и не смогу жить без него. Я не понимаю чего он добивается. ОН не прощает меня и тут же пишет, что любит меня. Я его долго пытала вопросом расстаемся ли мы,а он молчит или говорит, если ты так хочешь, то расстаемся. Я ему пишу, что не хочу расставаться. Он пишет: «До встречи в понедельник наверное». Потом опять пишет, что любит. Я не понимаю ни чего! Он бросает меня или нет?!.. Потом на стене у меня пишет(рисует) Что все равно меня любит. И просто пишет, что любит. А я ему недавно написала:" Не пиши мне, что любишь меня. Если бы любил, то не бросил бы и простил бы мне этот дурной поступок!
Татьяна Мосюк
2010-06-15 17:18:10
Здравствуйте, Валерия .
Очень хорошо, что вы осознали свою ошибку! И в то же время не вините себя очень строго, вы же делали это для того, чтобы справиться со своей ревностью и начать больше доверять  человеку,  с которым хотите быть рядом.
Теперь дело за ним: сейчас ему заново необходимо научиться доверять вам. Дайте ему время!  То, что он противоречив в своих высказываниях,  для вас, в сложившейся ситуации, это  очень хорошо. Он мечется:  с одной стороны, он реагирует на ваш проступок (о котором вы сами сожалеете), а с другой стороны, пробивается любовь к вам, которую по-прежнему чувствует к вам.
Повторюсь: дайте ему  время, оно поможет пройти раздражению  на ваш проступок.  Лишний раз не мучайте его вопросами о прощении и упреками про  амбивалентные высказывания.
Можете  говорить о своих чувствах к нему и к своему проступку! Такое ваше поведение поможет ему сделать правильный выбор.
Удачи. С уважением, Татьяна Мосюк.

*******

помогите определиться
2010-06-10 10:43:29 | Диана
Здравствуйте. у меня такая проблема. мы с моим молодым человеком живем вместе около двух лет (1 год 9 мес.) бывало что он задерживался как он говорит на работе, не приходил ночевать, говорил, что напился с другом по работе и остался у него ночевать, что не мог уехать т.к. не было маршрутки, а на такси денег нет и приходилось ночевать у друга. сегодня он задержался на работе, сказал что у него много работы и он останется поработать, пришел в 5 утра, утром я взяла его телефон а там были набранные номера: квартира, потом 4 девушки, и смс неоднозначного содержания: из смс я поняла что он встречается с 2мя девушками-лесбиянками, смотрит как они занимаются сексом и подключается к ним, да еще и деньги за это платит им. я позвонила с его номера одной из этих девушек- она не взяла трубку. он все отрицает, говорит что любит меня, говорит, что это прикол и что это он все специально сделал, зная что я полезу к нему в телефон, специально оставил все эти смс, хотя телефон на пароле, и я зная парня как человека подобрала пароль и увидела там эти смс. он сказал, что все это специально сделал, что надо мной посмеяться. но я же не дура и не поверила. сегодня взяла с собой все необходимое, а через два дня поеду за остальными вещами. перееду обратно к себе домой жить. он пишет смс, что ненавидит меня, что отмстит, хотя я ничего не сделала. пишет что любит, что чист передо мной и никогда не изменял, в утренней ссоре он сказал, что я все испортила что он хотел на мне жениться в сентябре, хотел от меня ребенка. он видимо просто хочет жену и ребенка, а сам на стороне уталяет свои сексуальные потребности. факты на лицо, а он врет мне и говорит, что я все испортила. хотя это он мне изменяет а не я ему. я его люблю мне тяжело уходить, но другого выхода нет, я и раньше подозревала его в изменах, но не было фактов, он постоянно отнекивается. подскажите как быть. мне 24 года, ему 26 лет, жили у него дома с его сестрой, мамой и бабушкой. постоянно говорил что любит меня и в сексе проблем нет. а тут такое. помогите мне определиться как быть. знаю, что если прощу-такое повториться снова, а без него жизни не вижу, т.к. люблю и привыкла. и до него у меня уже ранее были отношения 2 года 10 мес.-тоже закончилось расставанием и я сильно страдала. не хочу опять пережить тоже самое. стараюсь держаться
Татьяна Мосюк
2010-06-15 12:21:10
Добрый день, Диана.
Определиться может помочь понимание себя: чего хочу; для чего хочу; может ли мне это дать человек, которого  я  полюбила!
По вашему описанию, ваш молодой человек ведет себя как свободный мужчина, или даже как подросток: гуляет, где хочет, сколько хочет, не приходит домой на ночь. Когда человек собирается жениться и держит от будущей супруги телефон под паролем – это про недоверие. Как человеку, которому ты не доверяешь, можно предложить руку и сердце?  Возможно, он еще психологически не готов к браку, но считает, что вы можете быть хорошей женой. И ведет себя противоречиво: в словах выражает желание быть вместе, а в поведение «говорит» совсем про другое.
В вашем случае, необходимо учитывать как его сегодняшние возможности, точнее «неспособность» начинать семейную жизнь, так и ваше состояние: вы его любите. Если вы готовы принимать его «подростковые», 26-летние гуляния по ночам, то оставайтесь рядом. Если нет: то во имя своей любви поговорите с ним (можно написать письмо): каких отношений вы бы хотели, с чем смириться не сможете, даже при вашей к нему любви! Если он не примет ваши пожелания, то вам самой необходимо сделать выбор. В ближайшее время: переживать за то, что вы ушли от любимого человека  или переживать, живя с любимым, который не принимает ваши чувства и делает своим поведением вам больно!
С уважением, Татьяна Мосюк.

*******

Как объяснить родителям, что я уже не ребёнок?
2010-06-06 13:36:24 | Дарья
Добрый день! Возможно, Вам моя проблема покажется глупой, но мн необходима ваша помощь. Мне 20 лет, я пока не работаю, закончила колледж и сейчас учусь в университете на заочном отделении. Дело в том, что мне стало очень трудно общаться с родителями. В целом отношения не плохие, но если я собираюсь пойти куда-то вместе с знакомыми или молодым человеком, то начинаются мелкие допросы, иногда это перетекает в скандалы. Например, максимум, что мне позволяют-это придти домой к полуночи, речи о том, чтобы пойти куда-то на ночь или съездить на природу с ночевой, быть не может. Буквально вчера закатили скандал из-за того, что я хотела отпроситься поехать с молодым человеком и его другом с женой к ним на дачу на шашлыки с ночевой, мама проронила такую фразу «Пока ты не выйдешь замуж, никуда ты с мужиками ездить не будешь по ночам». Я понимаю, что родители за меня переживают, но мне 20 лет! Мои родители поженились, когда им было 20, а меня до сих пор за маленького ребёнка принимают и считают, что я глупостей каких-то натворю. Если они бояться, что у меня будут с кем-то близкие отношения, то не отпускать меня куда-то-это не выход. Такое отношение уже невыносимо, потому что уже становится стыдно перед знакомыми за то, что меня так опекают, за то, что я не могу съездить, как все мои знакомые за город на пару дней, потому что дома скандалы начнутся. Папа тоже едавно сказал «Ты и так каждую неделю куда-то ходишь надолго», это «куда-то и надолго» всего ли то, что я иду раз в неделю в ресторан или погулять со своим молодым человеком и прихожу не позже полночи, ОДИН РАЗ В НЕДЕЛЮ (!), днём он работает, поэтому время на встречи у него есть только вечером. Скажите, как объяснить родителям, что я уже не маленький ребёнок? Родители считают, что у меня итак слишком много свободы, молодого человека уже начинает бесить то, что мы так мало видимся, с одногруппниками я почти не вижусь. У меня и так почти нет друзей, а если изредка куда-то собираюсь, то нужно отпрашиваться, объяснять с кем я, где, писать смс каждый час, надоело это. Такое ощущение, что я до пенсии просижу возле родителей. Нужна ваша помощь, заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2010-06-09 01:03:47
Здравствуйте, Дарья.
Информация по теме…
В норме, когда с взрослением ребенка, родители постепенно передают ему ответственность за себя. Вопрос о том, когда сыну или дочери приходить домой, решаются родителями в младшей и средней школе; в старшей школе этот вопрос уже решается на договорных условиях с ребенком. Обучаясь в ВУЗе, повзрослевший ребенок решает самостоятельно: когда и куда  и с кем он ходит отдыхать.  Могут быть исключения, когда ребенок вредит своему здоровью или даже жизни, родители в праве и даже обязаны  оградить ребенка от опасности.  Есть еще одна сторона медали: если возвращение ребенка нарушает сон и жизнь, т.е. скажем официальным языком – нарушает правила  совместного  проживания (общежития), то члены семьи,  которым мешают ночные приходы и т.п.,  в праве оградить себя от дискомфорта. Как я понимаю из вашего письма: вы «опасных связях» не замечены,  приходя домой не нарушаете спокойствие близких, поэтому вы в праве уже  регулировать свою жизнь  самостоятельно.
Но не  все родители психологически  готовы к подобным отношениям. Не все могут отпустить свое чадо в самостоятельную жизнь. Многим мешает определенное воспитание, принципы, а некоторым собственные страхи, ожидания от детей или собственные несбыточные мечты!
Выбор способа общение с родителями зависит,  от того, по какой причине они не признают ребенка готовым к самостоятельной жизни.   Так же на выбор способа общения  влияет способность  ребенка решать  конфликты («избегание» или прямой контакт).
Перейдем к вашим вопросам.
«
Скажите, как объяснить родителям, что я уже не маленький ребёнок?» Если родители не видят (не понимают), что вы выросли, то доказывать им, объясняя, бес-по-лез-но.   Как вариант : ничего больше не объяснять, а  просто действовать по-взрослому, как считаете правильным для себя! Но, это не ваш способ, т.к. на прямой конфликт вы еще не готовы. К тому же воспитание и уважение  к старшим не позволяет вам идти вопреки родителям.
Если  ваши родители  стараются  воспитывать вас в пуританских традициях, то разрешения вашей проблемы может наступить с моменты выхода вами замуж. Многие девушки так и решают подобную проблему. Проблема определенного контроля  со стороны родителей, конечно,  может  таким образом решиться, но вот отношения с родителями чаще всего остаются прежними.  Возможен другой вариант. Можно вспомнить: как воспитанную барышню отпускали родители: приходил молодой человек и отпрашивал у родителей, брал ответственность за девушку на себя, а после прогулки в целости и сохранности передавал родителям.  Как вы считаете, это бы  успокоило ваших родителей?  Это ваш путь J?
У ваших родителей возможно много страхов, предрассудков, недоверия к вам.  Эти их состояния не позволяют им адекватно  услышать вас. Подобных родителей много.  Вы хотите изменить родителей (т.е. изменить их отношение к  вам) – без их желания это невозможно сделать.  Они этого не хотят. Родители желают,  чтобы вы поступали, как они считают привальным.
Предлагаю переформулировать проблему: не их изменять, а  изменить свое отношение к  их отношению к вам.  А можно рассмотреть еще и с другой стороны:  а если  проблема  в вас.  То, что это за проблема? Возможно,  вы себя еще не достаточно  считаете взрослой, и  ищете подтверждения у родителей. А они еще не готовы вас в этом поддержать. Им страшно, что вы становитесь взрослой и скоро совсем их покинете. Они останутся одни. Они удерживают вас в родительско-детских зависимых  отношениях. А  вы принимаете «игру» родителей: объясняете, отчитываетесь, посылаете sms.  Взрослый, независимый человек просто предупреждает близких, может два-три раза объяснить из уважения, но всё равно делает по-своему, просто потому, что это его жизнь! Вам пока чего-то не хватает, чтобы безапелляционно сказать родителям: чего вы хотите от них и чего желаете для себя. Кризис постепенно нарастает в ваших отношениях с родителями. И скоро поговорить по-взрослому со своими родителями вам поможет ваш  стыд перед другими, «невыносимость» родительского отношения, начинающее  раздражение молодого человека. К сожалению, родители принимают во внимание только свои чувства, а на ваши не обращают внимания, поэтому они сами толкают вас на конфликтное поведение. От зависимого поведения можно освободиться только через конфликт. Зависимые люди никогда не отдадут без борьбы свой контроль над другими.  Чтобы решиться на самостоятельную жизнь, необходимо провести анализ, сделать выводы, ответив честно  себе на вопросы:
1 – чего могу лишиться, если поступлю по-своему;
2 – что может случиться, если поступлю по-своему;
3 — в чем завишу на сегодняшний день от родителей;
4 – готова  ли платить за то, что дают мне родители, и чем;
 5 — готова  ли потерять то, что дают мне родители, во имя того, чего  хочу?
Дарья, вы подняли очень сложную тему, в ней много контекстов и обстоятельств, которые влияют на эффективность разрешения ситуации. Если в моем ответе вы не найдете пути решения своей проблемы, то обратитесь на очную консультацию к психологу. Идеальным вариантом была бы семейная консультация вместе с родителями! Вашим родителям также необходима помощь, потому что им самостоятельно трудно пока отпустить вас, как я писала, ими движут страхи, предубеждения, принципы, зависимость от общественного мнения и т.п.

С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов