spacer История ответов посетителей сайта с 14.01.2010-31.05.2010
взаимоотношения
2010-05-31 20:58:26 | Лена
Здравствуйте,Татьяна.Меня зовут Лена. Я запуталась в отношениях с молодым человеком.мне 16,5 лет,скоро будет 17.моему парню 22 года. Его зовут Паша.Раскажу о нем:до нашего знакомства-бабник,гулящий,после предательства любимой обозленный на «любовь» ,в неком роде пофигист.Он взрослый мальчик.на его 22 года он бы лпросто 16 летней малолеткой.и еще одно он по сути наркоман-курит травку.Известный репер в моем городе.
Вместе мы состояли в отношениях 5 месяцев.Сначала все было хорошо,у меня был интузиазм,оптимизм,я видела будущее наше,мечты,чувства..опьяняющие кровь и сводя с ума.Это первые 2 месяца .Но потом постепенно началась борьба с его плохими качествами ради улучшения наших отношений и самих себя.Нашей постоянной проблемой было:мне не нравилось что он курит травку,и постоянно подозрения в связях на стороне.
Я сама по себе простенькая девушка,из ряду «хороших».Наставляла его на верный путь-вести здоровый образ жизни,любовь к детишкам,природе,романтике,семейной жизни,сладкий бред о свадьбе,совместной жизни ит.д. Я подарила ему мечту,то чего его «прокуреные славой» глаза не видели.Его девушки все были на пару ночей,но я задела струны его души и сердца.Я показала ему «другие берега».Он меня любит,я это знаю.Чувствую это искренее.Мы встречались 5 месяцев но у нас небыло физической близости,потому как у меня свои принцыпи по этом поводу.Если до знакомства для него секс было все,то спустя некоторое время он начал видеть мир как и я..в светлом образе,и секс уже даже не упоминался.Он был полностью погружен в мою «мечту» в тот мир))Я верю в судьбу,и на новый год я загадала желание-встретить любимого с именем Паша.и тут появляеться он..мистика прям.Он сказал что небо подарило ему «ангела»-меня..и я думала неб омне подарило «любовь»-его.
Но знаете,иногда я чувствувала что став таким он уже не он..И мне порой было даже неинтересно с ним.«Свое творение не до конца нравилось».Я перестала его контролирувать..пустить на самоетек,свобода действий и выбора..Иногда я щитала что я не то что ему надо,что недостаточно красивая,привлекательная,в общем волна песимизма.Когда у меня было дурное настроение..постоянно сорились.Но он даже иногда не понимал почему.Сильно просто для енго все как-то.Если я смотрю в дальшее будущее ,и способы осуществления его,то он жил одним днем.Я ему о «высоком» а он все о «своем».Но всеравно мы были вместе.Но поутихло как-то..Недавно на наши 5 месяцев я просто его бросила.указав причину-желаю ему лучшего чем я.быть может истинная причина в том что это были отношения мамочка-сынок.вечно панькаться с ним.подкаблучник.Я устала.просто устала.Если я раньше улыбалась при мысли в будующем жить с ним,свадьба.То сейчас,когда он рально нацелен на это мне страшно..что мне еще рано..что свободы больше не будет.И что он будет последний пареень с которым я буду вместе..Я незнаю люблю ли я его.. Иногда безумно скучаю,хочу быть с ним..а иногда думаю о других парнях..новые мечты..Мир реальности и мечты переплетаеться..может просто не «он» моя «мечта»?Сейчас мы «дружим».Тоесть иногда взаимно без обезаельств проводим время вместе- (целуемся,ходим за руки..но у каждого своя жизнь..потомучто скучаем,и иногда виделись).По моему я не «ангел» его а «наказание»..может расплата за прошлое обращение с девушками..кто знает.ТИпа полюбить и страдать..Я незнаю что делать..покончить навсегда с прошлым (с ним) или вернуть все? Помогите пожалуйста...
Татьяна Мосюк
2010-06-08 20:28:29
Здравствуйте, Лена.
Вы действительно запутались и не можете понять: любите парня  или свою силу влиять на людей; хотите, чтоб он вас слушал или чтобы не был подкаблучником; чувствуете себя ангелом (который указывает верный путь) или наказанием за прежние ошибки.
Ирочка, мне кажется ваша проблема сейчас не в отношениях с Пашей, а в поиске себя. Вы не можете решить: какой вам быть, кем вам быть, что вам нужно и кто вам нужен. Паша, когда  был  вашей противоположностью, при знакомстве – почему-то понравился вам и вы решили быть с ним; вы строили планы, мечтали…  Когда Паша изменился, и, возможно, у вас стало больше общего –  он вам стал уже не так интересен. Можно предположить: вам уже некого стало менять, указывать верный путь, не для кого быть УЧИТЕЛЕМ?
Вы спрашиваете: «покончить навсегда с прошлым (с ним) или вернуть все?»  Я вам так отвечу: 1- ДА, с прошлым покончить, т.к. нет уже того «бабника, пофигиста». 2 -  нет, ничего не возвращать.  3 – строить новые отношения с «новым» человеком. J попробуйте поиграть – познакомится вновь и создавать другие отношения!!! Если вы любите друг друга, то новые отношения помогут вам сохранить свою любовь!

С уважением, Татьяна Мосюк.

******

взаимоотношения с родителями
2010-06-01 20:04:26 | Света
Здравствуйте Татьяна. Меня зовут Света, мне 17 лет. Моя проблема заключается в том, всю свою жизнь я была одинокой в своей семье. Ни с мамой, ни с папой с раннего детства у меня не было никаких отношений (если можно так сказать)ни родительских, ни дружеских. Также у меня есть родной брат, с которым мы всю жизнь тоже не общались, хотя и жили в одной квартире .Как бы это дико не звучало, но это так. Всё , что мы обсуждали, а если говорить точнее спорили: кто пойдёт в магазин, или что смотреть по телевизору, т. е. с братом у меня тоже ни каких взаимоотношений не было. Так вот моя проблема(как я поняла и как сказал мне один психотерапевт, с которым связаться я не могу) заключается в эмоциональной сфере. Моя мама НИКОГДА не была эмоционально настроена на меня, не обращала на меня ВООБЩЕ (Я подчёркиваю слово вообще, т. к. многие взрослые люди реагировали на эти мои слова одной фразой: «Ну и что? На меня тоже мало обращали внимания. И я поняла что каждый подразумевает разное количество внимания под словами «много» и «мало») никого внимания; ни на мои чувства, ни на мои душевные потребности. Отцу на меня всю жизнь было наплевать, он себя таким образом себя вёл и ведёт, и я это чувствую. Я понимаю, что чисто теоретически отцу не может быть наплевать на свою родную дочь. Но я адекватно расцениваю его поведение, и мои чувства вполне адекватны. Моя проблема заключается в том , что я не понимаю что я чувствую и что чувствуют окружающие меня люди, от этого у меня постоянное чувство плахаты я не могу почувствовать резонанса с окружающей средой , не могу общаться с людьми- это самое страшное. Я очень устала от одиночества. Всю жизнь я думала что проблема во мне ,пыталась менять себя, ругала и винила себя, что я такая. До случайной встречи с одним психотерапевтом, который мне объяснил что это со мной и отчего. И тогда я первый раз в жизни почувствовала что кто-то меня понял. Он объяснил мне что ,это у меня от того, что мои родители никогда не реагировали на мои чувства и эмоции, ни на душевные потребности, поэтому я не понимаю своих чувств и чувств других людей. Я никогда не чувствовала душевного тепла. Хотя я всё на свете отдала бы чтоб почувствовать тепло и любовь своей мамы. Тот недостаток, а точнее отсутствие, любви, внимания, заботы мне ни кто из окружающих не восполнил. Даже когда я могла восполнить хоть самую малость эмоциональной настроенности от знакомых или друзей, то родители не выпускали меня из дома. Меня отправляли всегда в комнату, там я могла делать что хочу ,там мне ничего не запрещали ,там я всегда было одна . И мне даже не объясняли и не говорили что можно чем-то заняться. Кстати я очень много и долго аккуратно пыталась объяснить родителям., что ведут и вели себя они не правильно(даже на примерах), начала говорить открыто о своих чувствах которые возникают у меня от их поведения. Ведь моё состояние можно исправить, и я была бы счастлива если бы они изменились. Но они отказываются понимать меня и говорят что это капризы. И в конце концов я поняла, что они сами не здоровы, и поэтому не могут дать мне то, чего не смогли дать. А ведь у меня впереди поступление в ВВУЗ и я не смогу учиться там в таком состоянии. Так вот скажите пожалуйста, смогли бы Вы на своих сеансах дать мне почувствовать то, что должны были дать родители . Ведь у меня есть право быть здоровой, ведь родилась я здоровой, у меня есть право иметь такие качества ,которые имеет любой здоровый человек: умение распознавать свои чувства когда они возникают, и чувства других людей. Так же у меня есть планы на будущее, которые, как я понимаю не смогу воплотить в жизнь будучи в таком состоянии. Я очень хочу стать эмоционально здоровой. Спасибо
Татьяна Мосюк
2010-06-08 16:30:29
Здравствуйте, Света.
К 17 лет вы большая умница! Я рада за вас! Хотя и пришли вы к пониманию себя  (к себе!) через  ощущения недостатка любви и внимания со стороны самых родных вам людей: родителей и брата; вы любите себя и желаете себе больше, чем имеете на сегодняшний день!
Многие растут в такой же атмосфере, в какой росли и вы, но не задумываются над своим самочувствием, а просто злятся на жизнь и людей или уходят в депрессию (если описать их жизнь в одним предложении).
Вы пишете «Хотя я всё на свете отдала бы чтоб почувствовать тепло и любовь своей мамы», мне грустно вам писать, но, вероятнее всего, это может никогда не случится. Особенно, если учесть что понимание «тепла и любви» у вас и вашей мамы очень и очень различаются. Парадокс  ситуации в том, что ваша мама максимально как могла – отдавала вам свою любовь. Но на деле оказалось, что вам нужно больше  внимания, любви, а может быть, просто совершенно по-другому любить, и вы бы были счастливой девочкой.
Вы спрашиваете: могла бы я на своих сеансах дать вам почувствовать то, что должны были дать родители. Простите, но нет. Я – не ваш родитель. Это так, и  желательно вам это осознать и  принять. НО определенным образом наполнить вас любовью к самой себе – это вполне возможно. Это работа долгосрочной психотератерапии.
Вы хотите научиться распознавать свои чувства – это как раз один из основных вопросов, на которые я всегда обращаю внимание, вне зависимости от содержания проблемы.
Света, хочется еще обратить ваше внимание на то, что если бы вы не распознавали  свои чувства, вы бы не предпринимали различные способы помочь себе! На мой взгляд,  вам сложно пока дифференцировать и точно назвать конкретные чувства! Этому вам может помочь профессиональный психолог!
С уважением, Татьяна Мосюк.

******

Чувства, любовь, аборт
2010-05-29 18:36:06 | Кристина
Я встречаюсь с парнем давольно уже много времени. И я его очень люблю. У нас был секс, во время того как у меня были критические дни, он закончил в меня. Сейчас у меня предположения что я беременна, а он меня бросил, бросил потому что у нас произошел конфликт по другой теме, Пожалуйсто подскажите, как мне быть?, и что мне делать? Ну насчет моей беременности он незнает, но догадываеться. Подскажите, что мне делать, ведь я его люблю. Подскажите мне его чувства, и как мне быть?
Татьяна Мосюк
2010-06-03 11:56:23
Здравствуйте, Кристина.
1.   Если, по-вашему, он догадывается, что вы беременны и не  идет на примирение с вами, то о каких его чувствах вы хотите  меня спросить?
2.   Если у парня есть привычка (или поведенческая реакция) при конфликте бросать девушку, то долгосрочные серьезные отношения будет очень сложно строить с этим человеком.
3.   Если любите, то позвоните, назначьте встречу и постарайтесь прояснить его намерения  в отношении вас: каких отношений он хочет, какие у него есть ожидания от вас. Его ответы помогут  вам больше понять: что и как делать, чем общие  рекомендации психолога, который вас практически не знает!
С уважением, Татьяна Мосюк.

******

Как сохранить волшебство любви?
2010-05-28 22:02:20 | Настасья
Здравствуйте! Я уже почти год встречаюсь мужчиной, мы вместе живем. Больше полугода у нас все было прекрасно, просто волшебно, с другими мужчинами у меня такой период длился максимум 2 месяца. Я искренне считаю, что нашла свою половинку, с которым готова разделить остаток жизни. Но спустя пол года мой любимый стал более холодным, и таким он бывает в основном, но иногда на неделю или две «возвращается» его ласка, внимательность ко мне. Тогда я уверена что все будет хорошо. Но когда он отстраняется, мне кажется, что я его только напрягаю. А он говорит, что раз нет той влюбленности, которая была вначале, значит, наверно, он меня не любит, он думает, что влюбленность должна длиться всегда (для него это первые длительные и серьезные отношения). Я хочу быть с ним! Как мне действовать, чтобы снова вызвать к себе его интерес и нежность?
Татьяна Мосюк
2010-06-03 11:33:21
Здравствуйте, Настасья.
Для вас обоих, как я поняла, это  первые длительные отношения.  И каждый их оценивает по-своему, исходя из личного опыта, способности нести ответственность перед другим человеком, намерения на  серьезные отношения в данный момент, ожиданий от партнера.
Так называемый «конфетно-букетный период» чаще всего характеризуется сильными эмоциями,  большим вниманием, частым сексом, т.е. поглощением другого и полная отдача себя.  У каждой пары (а иногда и у каждого партнера) этот период  может быть разным по времени. Затем наступает следующий период: он характеризуется больше так называемым  «притиранием характеров», т.е. пара  помимо «плюсов», которые каждый показывал другому в конфетно-букетном» периоде, узнает «минусы» , комплексы, вредные привычки и внутренне соотносит может он  принимать их или начинает «воспитывать».  Чаще всего на этом периоде происходят много конфликтов, которые разрешаются:  быть вместе или разойтись? Каждый отвечает на этот вопрос наедине с собой.
А теперь вернемся к вашему вопросу: как вам действовать, чтобы снова вызвать к себе его интерес и нежность?  1) определите: кто в чем изменился? Если он почти не изменился – значит вы стали более требовательны ,и он «стал более холодным». 2) женщины получив в  первые месяцы «море» внимания и т.п., хотят чтобы это длилось всегда, но… это не возможно. Когда мужчина начинает не так интенсивно проявлять внимание и т.п., женщина начинает расценивать это: «он меня уже не любит», «я  его напрягаю»… Тогда это проблема женщины: принять подобные изменения за естественные. И тогда женщине не придет в голову  упрекать, дуться, требовать, просить больше, чем мужчина в принципе может ей сейчас давать!  Мужчине сложно проявлять  нежность, когда женщина недовольна чем-то в его адрес…
Профилактика отношений, когда что-то меняется между влюбленными – это общение друг с другом!!! Больше общайтесь, делитесь чувствами, желаниями, ожиданиями!!! Мужчина и женщина – это такие разные существа, чтобы совпасть как «пазлы» друг к другу необходим большой труд. Общение, узнавание себя (своих желаний, ожиданий, привычек) и другого (его желаний, ожиданий, привычек).
P.S. Чтобы «притирка» прошла быстрее, вы можете обратиться на парную (семейную) консультацию с психологом на предмет познания себя и своего партнера!
С уважением, Татьяна Мосюк.

******

отношения с парнем
2010-06-02 16:22:31 | Катя
Вот у меня такая проблема,я познакомилась с мальчиком,он учился в моей школе и раньше не обращал на меня никакого внимания.меня познакомила подруга,ну как познакомила,так просто представила и все.потом мы начали общаться по интернету.если у меня плохое настроение было он всегда спросит ,поддержит,если у меня депрессия тоже самое.как-то он предложил пойти на улицу,я согласилась,вроде так нормально общались,но меня удивило то,что он когда говорил смотрел мне прямо в глаза,потом говорил какие у меня красивы глаза,он мог 10-20 минут смотреть в глаза,я прямо смущалась от этого.у него сейчас экзамены,но он все равно приглашает меня на прогулку,потом до ночи сидит в интернете со мной.как-бы он делал намеки на поцелуй,но не серьезные,и это происходило в переписке.у меня одноклассницы спрашивали про нас с ним,а я опускали глаза и отводила в сторону,и когда я ему говорила что я ничего не ответила,а просто отвела глаза,он прислал статью какого-то психолога,который говорил что если девушка отводит глаза значит она влюблена почти или полностью,ему на это я тоже не ответила.я не знаю что мне делать,как себя вести,чтобы это все могло значить????
Татьяна Мосюк
2010-06-02 20:35:51
Милая Катюша.
Для девочек смущаться – это естественная реакция. И не важно: влюбленность это или просто первые встречи с мальчиком. Волнение, смущение в подобные моменты действительно возникают от того, что пока   нет опыта и знаний:  как получать радость в отношениях с   мальчишками и как выстраивать отношения с ними, чтобы не возникали проблемы или как их решить, если вдруг возникли. А если по-простому: «чё делать с этими мальчишками».
Поэтому постарайся слушать свое «сердце» (т.е. чувства), свое тело (т.е. ощущения) и мысли (чего ты хочешь от человека,  которым сейчас  рядом, или что ты хочешь сделать для него? ) Твоё понимание себя поможет тебе делать выбор что делать, как себя вести: на что соглашаться, а что сейчас можно или даже нужно отклонить!
В каждом возрасте отношения могут начинаться по-разному. Например, для подросткового возраста может быть характерны следующие этапы. Этап «дружбы»:  вместе «тусить»  с друзьями, с  компанией  ходить  в кино и т.д.; этап романтических отношений: ходить в кино, держась на ручку; обнимания, поцелуй; встречи как совместно с друзьями, так и прогулки  вдвоем; этап сексуальных отношений…
Ты сейчас получаешь первый опыт общение с человеком, противоположного пола! Это очень интересное и памятное время! Желаю тебе красивых отношений!!!
Будь естественна! Помни о здоровье! Знай, что ты можешь любить и быть любимой!!!
Удачи, Татьяна Мосюк.

******

отношения, ревность
2010-06-01 20:15:54 | Юля
Дело в том, что я очень ревную своего парня к его одногруппнице. Он конечно клянется, что любит меня, что у них ничего нет, что она просто подруга. Говорит, что у меня паранойя. Ему уже порядком надоели мои скандалы. Я это понимаю, но ничего поделать с собой не могу. Просто мне кажется, что это девушка какая-то мутная. Даже мне принем сказала, что они проходили тест на совместимость и очень неплохо друг другу подходят. Конечно, потом добавила, что все проходили. Но все-таки... Теперь вот я сижу и думаю над ее статусом: к моему парню это относится или нет. Не хочу устраивать очередные распросы, но еле сдерживаюсь... Заранее благодарна.
Татьяна Мосюк
2010-06-02 14:06:51
Здравствуйте, Юля.
Скорее всего, что у вас не достаточно позитивно сформировано доверие к миру (доверие к людям вообще, доверие к женщинам, доверие к мужчинам; или к чему-то одному). Если в этом вопрос, то он решается на очных консультациях у психолога и требует долгосрочной психотерапии.
Второй вопрос: как у вас с уверенностью в себе, как вы себя оцениваете; есть ли у вас убеждение, что вы достойны любви?
 Дело в том, что вы даже не задали вопрос? Что бы вы хотели от психолога? Поэтому просто задаю вопросы, которые, на мой взгляд, помогут вам шире посмотреть на проблему. А возможно и поймете, что вам делать дальше.
С уважением, Татьяна Мосюк.

********

Достали меня матами
2010-05-28 17:40:32 | Саша
Здраствуйте, меня зовут Саша, мне 17 лет. Что мне делать, если на меня человек материться? Очень раздражает и я не знаю как с этим бороться. Помогите пожалуйста
Татьяна Мосюк
2010-05-28 21:50:43
Добрый вечер, Саша.
1 — сказать четко и конкретно (соответствующий тон голоса, определенный взгляд в глаза), что матерщина «вас раздражает» или «вам не приятно и вы терпеть это больше не намерены». Если вы так уже говорили и подобный разговор не помог, то… 2 — исключите общение с человеком, который вас раздражает. 1 шаг – предупредите, что вы уйдете, как только он начнет материться.
2 шаг – после первого мата – уходите! И так каждый раз, когда он выражает свое неуважение к вам тем, что не реагирует на ваши предупреждения.
3 шаг — человек продолжает материться на вас — прервите контакт с ним окончательно. Если данная рекомендация вам не подходит по каким-то причинам, то… 3 — измените отношение к мату, и как следствие, изменяться ваши реакции на мат в свой адрес. Не получится самому – обращайтесь по этому вопросу к психологу!
P.S. К слову! Порой человек материться из-за того, что у него много злости, недовольства от жизни или он получает удовольствие, когда другие злятся, раздражаются. Это обстоятельство может «подогревать» его снова и снова материться именно на этого человека. Поэтому изменение своих реакций имеют две выгоды: меняется собственное состояние и есть шанс прекращения мата в вашу сторону.
С уважением, Татьяна Мосюк.

********

паническая атака
2010-05-24 19:04:09 | Анна
Подскажите,пожалуйста, как бороться с паническими атаками. Уже несколько лет не могу ездить в общественном транспорте.Сама справится с этим не могу.Одна мысль о том, что надо куда-то ехать вызывает дрожь.Совсем измучилась.Помогите.Заранее большое спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-05-26 14:33:50
Здравствуйте, Анна.
 К сожалению, прямых упражнений, связанных с борьбой панических атак, я не знаю. Если самостоятельно не можете справиться с этой проблемой, то рекомендую не затягивать (в данном случае, время работает на усугубление проблемы) и обратиться на консультацию к психологу или терапию к психотерапевту (который лечит не только медикаментозно, но и используют вербальные техники и приемы психотерапии).
Пусть сейчас вашей главной мыслью будет желание, поиск и обращение к специалисту по решению своей проблемы. Не получается самой — ищите себе союзника, чтобы справиться со своими паническими атаками.
 С уважением, Татьяна Мосюк.

******

Чувство вины
2010-05-16 00:02:24 | Татьяна
Здравствуйте!Мне 23 года,я одна воспитываю годовалую дочку,живём с моей мамой.Я очень люблю свою дочку,и почему то боюсь что с ней может случиться что то плохое.Мы живём в посёлке и приходиться ездить за покупками в ближайшей город,оставляя дочку с мамой,я всю дорогу испытываю чувство вины ,мне кажется что если с дочкой что то произойдёт и меня не будет рядом я этого не переживу.Я стараюсь одевать дочку красиво,но если вижу что если знакомая мамочка купила своему малышу,скажем,шапочку которой у моей доченьки нет я опять чувствую вину.Если моя мама начинает критиковать моё воспитание,меня это сильно раздражает.Когда мы разводились с бывшим мужем,он грозился отсудить дочку себе,потом оставил эту мысль и с тех пор когда он приходит навестить дочку,я присматриваюсь к его настроению,опасаюсь как бы ему опять не захотелось отсудить ребёнка.Может со стороны это всё кажется глупым,поэтому я и решила вам написать.Я ревную дочку к бывшему мужу,уже наперёд думаю а вдруг она когда вырастит,захочет жить с ним...Помогите мне понять на самом ли деле стоит за всё это так переживать?Может я слишком мнительная?Как тогда начать думать по другому?Спасибо вам заранее,если ответите на мой вопрос!
Татьяна Мосюк
2010-05-23 22:20:32
Здравствуйте, Татьяна. Долго вам не могла ответить... Ситуация сложная, но можно разобраться в ней. Иногда понимание природы своего беспокойства уже помогает изменить отношение, убрать тревогу, страхи, вину. Как я поняла, вы хотите быть идеальной мамой. А возможно ли это, быть идеальной? Вы живете в поселке и приехать на консультацию, наверное, не можете. Поэтому, на данный момент, я могу вам предложить написать мне на e-mail tam2001@tut.by. В индивидуальной переписке мы более детально рассмотрим вашу проблему. С уважением, Татьяна Мосюк

******

отношения любимого и свекрови
2010-05-23 18:10:52 | Оксана
Здравствуйте, я два года встречаюсь со своим молодым человеком, но только недавно была представлена его семье. Отец МЧ ушел из семьи и живет отдельно. А вот мать его имеет привычку просить сына сесть ей на колени, как в детстве и продолжать сидеть пока ей хочется. МЧ это выполняет, а я не понимаю этого категорически. Ему 25 лет. Это нормально? Меня это тревожит.
Татьяна Мосюк
2010-05-23 22:08:57
Здравствуйте, Оксана. В последнее время (постсоветское) часто встречаются подобные отношения между матерями и сыновьями. Проявляться они могут по-разному, называться могут по-разному: созависимость, слияние, симбиотические отношения, но суть в них одна: мать относится к сыну неадекватно его возрасту, а сын не замечает этого, имеет психологические выгоды от подобных отношений. В вашем приведенном случае явно прослеживается негативный аспект привязанности матери к сыну. Негативный аспект привязанности проявляется в том, что мать может препятствовать развитию индивидуальности человека (сына), поскольку он остается для нее (и, как следствие этого, для себя) ребенком в то время, когда фактически он уже стал взрослым. Психологически такому сыну, вероятнее всего, сложно будет завести свою ОТДЕЛЬНУЮ семью. Т.к. он постоянно «должен быть» рядом с мамой; он еще пока «её ребенок», а не взрослый человек, строящий свою жизнь по собственному желанию. Оксана, если для вас взрослый мужчина, сидящий, как ребенок, на коленях у матери вызывает тревогу, а ваш мужчина не видит ничего аномального в этом, то, к сожалению, в ваших отношениях будут периодически возникать конфликты. Разное представление о поведении ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА будет «камнем» преткновения в ваших отношениях. Как показывает психологическая практика, пока сам молодой человек не захочет и не выстроит взрослые отношение между собой и мамой, гармоничных отношений с женщиной выстроить ему будет сложно. Возможно ваш любимый еще не чувствует себя ВЗРОСЛЫМ с мамой. С уважением, Татьяна Мосюк.

******

как избавится от мыслей
2010-05-16 13:41:52 | shakir
Здравствуйте. Мне 27 лет и я женат уже 4 года есть дочь, отношения с женой очень хорошие я ее очень люблю но в половой жизни у меня к ней холодные чувства, что не скажу по отношению другим женшинам меня очень тянет такие отношения с другими именно с другими а не с другой, думаю я ищу то что не удовлетворил с супругой, я гоняю всякие мысли прочь но не могу от этого избавится раз и навсегда, это влияет на мою работу настроение и отношения с людми, порой мне бывает трудно не смотреть на женскую особь не раздевая ее в мыслях. Очень боюсь разрушить семю и сердце супруги прошу у вас помощи
Татьяна Мосюк
2010-05-19 15:02:36
Здравствуйте. Вы обозначили следующим образом ситуацию: вы любите женщину, а в сексуальном плане её не хотите. Я правильно вас поняла? Можете поразмышлять: отношения каких людей вам это напоминает. Подобного рода проблемы, по моим наблюдениям, решаются долгосрочной терапией. В вашем проблемном вопросе затронута психика, телесные ощущения, они требуют обстоятельного. постепенного, т.е. не торопливого подхода. Для начала можно было исследовать: как у вас складывались отношения с мамой в детстве, в подростковом возрасте и сейчас. Когда вы начали ощущать «холодные чувства» в сексуальной жизни к жене, матери своего ребенка? Решите понять себя, и будет желание выстроить по-новому отношения с мамой, женой и дочерью — звоните               +375(29)633-00-94.
С уважением, Татьяна Мосюк.

******

суицид
2010-05-08 21:52:13 | игорь
здравствуйте. моя мама не говорила мне о своей беременноссти. она рожает. но не о моего отца, я даже сам не знаю от кого. что делать мне? я опасаюсь что все будут смеяться надо мной из-за того что она родила от кого то там.подумываю о суициде
Татьяна Мосюк
2010-05-12 13:20:42
Здравствуйте, Игорь. Ваша семья переживает кризис — прибавление нового человека (рождение ребенка). Вам одиноко и непонятно, страшны реакции окружающих на нетрадиционную ситуацию (рождение не от отца). Я вас понимаю. А также понимаю, что вам лучше получить помощь от реальной встречи с психологом. Выберете любого психолога, который (как вам кажется) поймет и поможет вам. Запишитесь за очную консультацию к нему.
Всего доброго. Татьяна Мосюк

******

Смотрю на других..
2010-05-09 18:17:16 | Юлия
Здравствуйте.Я сейчас нахожусь в подростковом возрасте.Мне нравится моя жизнь,меня в ней почти всё устраивает.Но есть одна глупая проблема..я смотрю на других своих сверстников.У меня бывает такое чувство,что я что-то не успеваю сделать в своей жизни.Если у меня не получилось отпраздновать какой либо праздник,а моя знакомая его отпраздновала и ещё как,я сразу начинаю думать..Ей 15 и мне 15,она такая классная и отпраздновала этот праздник ,а я нет.Потом начинаю себя успокаивать,говоря себя..ладно,отпраздную в следующем году и всё успею.Это не бывает часто,но всё равно бывает.Просто хочется услышать ваш совет.Заранее спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-05-12 14:09:37
Здравствуйте, Юлия.
Подростковый возраст!!! Вам нравится ваша жизнь и почти всё устраивает — это прекрасно! Но... у вас есть проблема: вы смотрите на других, происходящие и не происходящие события из своей жизни сравниваете с подобным из жизни своих сверстников. Не смотря на то, что вы называете эту проблему «глупой» — она беспокоит почти каждого (и не только подростка, но и взрослого) в той или иной степени. Не каждый осознает, что у него есть эта проблема. Не каждый признает, что его подобные ситуации беспокоят. Осознание — это первый шаг в решении подобных проблем. Корни этой проблемы находятся в воспитании, формировании личности, характера, в безусловном принятии родителями своего ребенка. Я так понимаю, что вы хотите «не смотреть как у других»... Такие проблемы решаются на очных консультациях у психолога и, конечно, не за одну консультацию.
Юлия, я бы обратила ваше внимание немного на другие обстоятельства. Ответьте себе на вопросы: 1) хотели ли вы праздновать свои 15? если да — почему это не произошло? кто не поддержал и не помог? что вы к ним чувствуете? 2) как вы относитесь к чувству зависти? испытываете ли вы его? как это происходит? что вы делаете, когда завидуете? Поразмышляйте, может быть ваши ответы,  помогут вам понять себя и свои переживания, когда вы «смотрите на других».
Успехов! Радуйте себя и своих близких! С уважением, Татьяна Мосюк.

*****

Сравнение
2010-05-10 23:52:58 | Хлоя
Здравствуйте! Я постоянно сравниваю себя с другими девушками. У меня такое ощущение, что другие лучше меня. Умом я понимаю, что каждый хорош по-своему, но ощущение неполноценности постоянно со мной.
Татьяна Мосюк
2010-05-12 14:01:28
Добрый день, Хлоя. Действительно, каждый хорош по-своему. И в то же время каждый человек обладает своими «плюсами» и «минусами». Возможно вам необходимо: познакомиться со своими «минусами» (1), потом принять (2) их и полюбить (3). Да, да.. именно полюбить. И тогда, как показывает практика, человека не беспокоит «проблема сравнения».
Всего доброго! С уважением, Татьяна Мосюк.

*********************************************

Непослушный возраст.
2010-01-27 20:59:41 | Анна
Здравствуйте! Моей дочке 1г. и 10 месяцев меня очень беспокоит вот такая ситуация. Когда ребенок что-то пьет из своей кружечки только пару раз в день может нормально попить в остальное время суток вылевает куда угодно на стол на ковер на шкаф вещи да где стоит там и льет и при этом ей очень весело может вам покажется это совсем пустяком но я не зню уже как вести себя ругать бесполезно обьясняю глядя в эти чудесные глазки тоже никак меня это просто выводит из себя если просто не давать будет истерика жуткая. За ранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2010-02-01 13:01:51
Здравствуйте, Анна!
Ваша дочь в том возрасте, когда ей всё интересно и она будет этим заниматься, пока не найдет более интересное занятие. Второе – у неё  начинает период, когда дети «испытывают» родителей на возможность ими манипулировать и на «прочность», т.е. уверенность в родительской позиции, в том что они делают!
Анна, могу вам рекомендовать следующее:
1.1. Как только ваша дочурка уже не хочет пить и начинает остальное «выливать  куда угодно..." — больше не давайте ей её «кружечку».
1.2. Чтобы выполнить первый пункт вам необходимо  научиться говорить твердое «НЕТ» своей дочери! Твердое – это значит, что вы чувствуете уверенность в том, ЧТО  ДЕЛАЕТЕ и ДЛЯ ЧЕГО! Истерика ребенка (чаще всего) — это  способ манипуляции родителей.
1.3. Чтобы научиться выполнять второй пункт вам необходимо понять о себе: что вам мешает быть твердой с дочерью. Поймите, как вы воспринимаете, когда вам говорят «НЕТ». Может в вашей жизни был случай, когда сказанное вам НЕТ или вами НЕТ, сыграл неприятную или даже травмирующую роль в вашей жизни?
2.1.  Как только ребенок начинает «играться» с кружкой — увлекайте её другой игрой.
2.2. Для того чтобы предложить ребенку другую игру, понаблюдайте за дочкой: что ей интересно, как ей интересно.
Например, я предполагаю, что ей интересно играть с водой. Если «да» — играйте в воде, с водой  БЕЗ КРУЖЕЧКИ и т.п.
2.3. Возможно, её увлекают ваши реакции на её «игру со своей кружечкой». Это может быть для неё сигнал начало игры «из кружечки льется вода». Если «да», то  в ситуациях, которые вы считаете правильными - будьте более эмоциональны с ребенком; а в ситуации «из кружечки льется вода» спокойны и уверенны.
3. Установите правило: кружечки (кружки, стаканы, а возможно и всю посуду) из кухни выносить нельзя! Никому!!! Ознакомьте с этим правилом всех проживающих в вашей квартире. Каждым членом  семьи это правило должно выполняться. Исключение: праздники и др.чрезвычайные случаи.
Можете обратиться на очную консультацию, на которой психолог поможет индивидуально для вас и вашего ребенка подобрать способы поведения.

С уважением, Татьяна Мосюк.

*********************************************

Не могу отстоять свою точку зрения
2010-01-26 13:08:48 | Нина
Вот такая ситуация...В детском саду у моего сына была кровать в середине спальни,но его переместили на кровать у окна(как только начались холода)По всей видимости по просьбе мамы мальчика с которым поменялись.Я об этом незнала,а сегодня мне сын сказал ,что ему дует и он мерзнет.И объяснил ,что его переложили.Я подошла к воспитателям и спросила почему его переложили она стала объяснять,что рядом с ее столом была его кровать и он ей мешал.А у окна это лучшее место там большая батарея и тепло,а с окна не дует!так как там навалины книги!Вообщем Типа убедила.Но душа не на месте,ведь я и узнала что его переложили только потому что он сказал ,что мерзнет.Вообщем извините за столь долгое написание,но вопрос вот в чем.Я не хочу с ними ссориться,ведь нам еще 1,5 года в этой группе.А вести спокойный диалог у меня не получается...я или начинаю говорить на повышенных тонах (наверное защита) или соглашаюсь.Как вести правильный диалог,что бы не назрел конфликт и получить желаемый результат?
Татьяна Мосюк
2010-01-27 16:00:50
Здравствуйте, Нина.
1) вы правильно делаете, что реагируете на слова своего сына. Вы правильно делаете, что говорите об этом с воспитателем. Сын видит и чувствует, что у него есть защита. Сын принимает, что мама ему доверяет, его словам. Это ситуация может помочь ему в случае необходимости рассказать вам и другие неприятности, если они вдруг произойдут. Он должен быть уверен, что чтобы вы ему поможете. Доверие ребенка — дорогого стоит! Воспитатели видят и понимают, что их действия (если они мальчику неприятны) будут восприняты родителями ребенка соответствующим образом. Поэтому в следующий раз задумаются, как поступать с вашим сыном!!!
2) «Я не хочу с ними ссориться, ведь нам еще 1,5 года в этой группе." В ваших словах слышу страх! Не буду развивать ваши фантазии (вы их сами знаете): как после ваших просьб или требований поведут себя воспитатели. Страх, в данном случае, не на пользу ни вам, ни вашему сыну. Этот ваш страх снижает вашу защитную функцию матери (родителя), а у сына может недостаточно развиться чувство доверие к миру, защиты  любящих людей, справедливости, уверенности в себе!
Если у родителей с детьми сохраняются доверительные отношения, то ни под какими угрозами (воспитателей, учителей, чужих дядек и тёток) ребенок не промолчит о своей проблеме!!! А родитель поможет и защитит его, пока он еще маленьких!
Когда проблемы у ребенка со взрослыми — их решают родители (исключением может быть уже подростковый возраст). Если у ребенка проблемы с детьми, тут возможны варианты: подсказать как ему самому действовать или вмешаться, если проблема сложная.
3) Вы правы, что защищать малыша важно,  но главное КАК! Если  сами не довольны тем,  как вы это делаете, т.е. как  ведете диалоги, то сначала надо понять, что толкает вас на изменение тона? Неуверенность, что вашу правду примут и отреагируют или неуверенность в информации, которую дал ребенок. А может быть  вам стыдно себя (своего ребенка) защищать? Может быть вы боитесь, т.к. прежний опыт защиты оказался негативным для вас и т.п. Выяснив причину, можно лучше понять чего вам не хватает или от чего лучше избавиться в ваших реакциях. Этот вопрос лучше решать на очной консультации с психологом!
С уважением, Татьяна Мосюк.

**********************************************

Как перевоспитать отца?
2010-01-14 17:06:30 | Ольга
добрый день..меня зовут ольга. дело в том что мой брат ему 19 лет. работает в милиции его эта работа какон говорит раздражает.мать пытается ему объяснить как то не принимая жестоких мер..они ругаются постоянно..причем когда он живет дома то все хорошо а как только уходит к девушкам то опять начинается нытье по поводу того что он увольняется... яко бы ему не хватает денег...отец конечно все это слышал...и сегодня придя с работы ( брата еще нету дома) он заявил что или он не увольняется или пусть уходит из дома..его мать ( отца) его уговаривала что нельзя так..но он такой человек...и так решил..он постоянно при любой ссоре грозится выгнать браата..и брат постоянно говорит что он нам мешает и.т.д. мне очень обидно так как я люблю очень всех..что мне делать?? как убедить отца поменять отношение к воспитанию детей???
Татьяна Мосюк
2010-01-16 23:08:21
Здравствуйте, Ольга!
Складывается такое ощущение, что ваши родные мужчины (отец и брат для вас / муж и сын для вашей матери) «делят» территорию, т.е. конкурируют друг с другом или проще говоря играют в определенные психологические «игры». Брат явно манипулирует своим увольнением, когда уходит жить в другое место. Зачем ему это: может быть боится, чтобы его не забыли или постоянно о нём говорили, помнили, что он есть. Если бы он ушел и ничего не говорил об увольнении, то возможно о нём говорили бы меньше или вообще без необходимости не вспоминали. Возможно, просто говорить о любви друг к другу в вашей семье не принято или родители не умеют, поэтому внимание проявляется через агрессию, претензии и указы детям! Это, конечно, всё мои предположения! Для того, чтобы выяснить как оно на самом деле происходит необходимо поговорить с каждым  членом семьи данного конфликта.
Ольга, меня, как психолога больше волнуете ВЫ. А что с вами происходит в семье? Как вы получаете любовь, внимание и заботу отца и матери? Как вам живется в семье? в жизни? Ваш брат взрослый, оставьте его и родителей, пусть сами решают: как им общаться друг с другом. Возможно это единственное, что их связывает на данный момент, это единственная тема, которой они могут воспользоваться, чтобы поговорить друг с другом (мужу с женой, матери с сыном, отцу с сыном). Подумайте, если убедить их не говорить об увольнении, о чем они будут друг с другом общаться??

С уважением, Татьяна Мосюк.

**********************************************

Можно вылечить некрофилию?
2010-01-14 13:34:38 | Дарья
Добрый день! Очень нужна ваша помощь! Недавно мой любимый человек рассказал о том, что встречается с проституткой и просит её притворяться мёртвой, его это очень возбуждает. Как оказалось, несколько лет назад он был у психолога и ему посоветовали заменять фантазию о мёртвом человеке фантазией о том, что женщина просто спит. Прошло около восьми лет, но его по-прежнему возбуждает вид женщины, которая притворяется мёртвой. Поэтому и встречается с проститутками, хотя сейчас обещает, что больше этого не будет. Скажите, можно ли вылечить некрофилию? Как это сделать? Очень Вас прошу помочь мне, сил уже нет
Татьяна Мосюк
2010-01-16 14:03:08
 
Здравствуйте, Дарья!
Как я поняла, у вас появилось недопонимание и определенные чувства к сексуальным фантазиям вашего парня. Психологи утверждают, что в гармоничных парах в сексуальной жизни реализация фантазий партнера происходит по согласию и желанию другого партнера. Идти на эксперимент, насилуя себя, ни в коем случае нельзя! 
Изменять фантазии (потребности, особенности восприятия) другого   человека мы не в праве без его желания. Поэтому, если ваш молодой человек согласен и хочет дальше что-то делать со своими сексуальными фантазиями, то с ним и решается этот вопрос. А вам, Дарья, могу ответить: если не готовы поддерживать подобные фантазии или подождать, пока молодой человек  что-то делает для их изменения, то поблагодарите его за всё хорошее, что было между вами,  и позвольте себе найти другого мужчину  сексуальное поведение, которого вам подходит и обогащает ваши ощущения, сексуальное удовольствие!
С уважением, Татьяна Мосюк.

**********************************************

невроз навязчивые состояния
2010-01-08 10:39:32 | дмитрий
у меня в детстве врач поставил диагноз «невроз навязчивые состояния»(было состояние постоянного страха,нервные тики,выполнение определёных«ритуалов» длятого чтобы всё было хорошо,головные боли)мне уже 33года и к большому сожалению болезнь перешла в другие формы(состояние сильного эмоционального и мышечного напряжения в голове,борьба с плохими мыслями,сильные головные боли)я решил обратиться за помощью после того как проснувшись среди ночи я почувствовал как -будто судоргой охватило мою головую.Подскажите пожалуйста что мне делать.
Татьяна Мосюк
2010-01-15 22:26:58
Здравствуйте, Дмитрий.
Скорее всего, вам нужна периодическая помощь психотерапевта, т.е. медикаментозная поддержка организма. Это для организма (тела).
В то же время, я бы вам посоветовала, в сложные жизненные моменты обращаться за психологической поддержкой к психологу. Это для настроения, успокоения, обучения справляться с эмоциями и  т.п.
Что вам делать? Приведу пример. Диабетики, они знают всё про свою болезнь и готовы в любую минуту себе помочь: постоянно следят за количеством сахара в крови и имеют при себе лекарство и шприц. Так и вы, зная о своих симптомах болезни,  позволяйте себе принимать психотерапевтическую и психологическую помощь.
С уважением, Татьяна Мосюк.

**********************************************

раздражительность
2010-01-05 10:36:12 | Татьяна
Здравствуйте,меня зовут Татьяна,мне 19 лет.Последние 4 месяца я стала раздражаться, кричать и плакать по любой мелочи...Мой парень и близкие хватаются за голову,недоумевая куда пропала тихая и спокойная девушка.Я всегда была оптимисткой,а теперь даже не верю в радость завтрашнего дня...Причин для такого измениния я не было. Помогите разобраться.Спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-01-15 22:15:19
Здравствуйте, Татьяна.
Я вам верю, что вы могли не заметить причин, которые повлияли на ваше состояние. Но ваши реакции (ваше состояние) говорят об обратном! Что-то в вашей жизни было или произошло, что в 19 лет «выстрелило».
Сядьте за стол и в спокойной ситуации пропишите все события, которые произошли в вашей жизни, до того момента, когда вы стали раздражаться, кричать, плакать по любой мелочи.
Второе задание: пропишите все мелочи  по пунктам, по которым вы раздражаетесь, кричите, плачете.
Третье задание: вспомните первые «мелочи», по поводу которым вы первый раз раздражались/кричали/плакали необычно для вас. Вспомните реакцию окружающих (запишите).
Четвертое задание: поспрашивайте маму и папу «Что с ними или с другими значимыми людьми происходило в 19 лет или как они прожили этот год» (запишите).
Вышлите записи мне (можете на e-mail), если вы живете в Минске — можете прийти на консультацию.
Готовьте информационный материал. Будем вместе разбираться.
С уважением, Татьяна Мосюк.

**********************************************

СЕМЬЯ
2010-01-03 13:51:09 | сергей
После беременности и рождения ребенка жена стала другой. Ребенку 6 месяцев, мы вместе не живем — я в другом городе. Приезжаю 7 раз в год. В каждый мой приезд она все хуже относится ко мне, говорит, что ненавидит меня. Истерики у нее происходят только в моем присутствии. А со всеми хорошо. Не спим вместе уже в течение шести месяцев после рождения ребенка. А когда она была беременна, то запретили врачи. КОГДА последнний раз был перед новым годом продиржался неделю и уехал истерики и задевала меня и не подпускала к себе .В ТОТ день когда уежал мы обратнно поругались и за час до отезда она села на стул и задумалась успокоилась потом пошла в комнату поплакала что ребенок немного больнной бронхит я подарил подарок который должен был поларить на новый год она сказала что на 30 мне приготовила подарок вышлет.потом я собрался она стояла чуть не плакала я обнял поцеловал и уехал. на новый год поздравил пару смс она злилась и говарит чтоб искал другую со мной жить не будет.и постоянно ето двердит но некому не говарит только мне помагите пожалуста я вам писал но то было насчет переезда за сина помагите
Татьяна Мосюк
2010-01-14 23:18:16
Здравствуйте, Сергей!
Вы понимаете, что своим поведением и словами, ваша жена говорит, что с вами жить не может (истерики, не подпускает к себе, злость) и не хочет (говорит «ненавидит», «ищи другую». «с вами жить не будет»). Из письма я не поняла, как вы к этому относитесь. Слышите ли вы её, принимаете ли в серьёз эти обстоятельства?
Я правильно поняла? Вас волнует, почему она говорит это только вам?  Почему никто об её истинном отношении к вам и её желаний на счет ваших отношений никто не знает?  Скорее всего, ей самой тяжело официально решиться на развод. Одной содержать ребенка сложно. Возможно, ОТ ВАС она ждет решения о разводе или реального возмущения её отношением к вам, её поведения. А вы в ответ терпите и целуете, отправляете sms.
О сыне! Для ребенка важно ЗНАТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ, что каждый из родителей его ЛЮБИТ! И  не важно, сколько и как он общается с ним! Ребенку тяжелее расти в семье, где мама и папа постоянно ссорятся, ругаются. Главное при разводе родителей, чтобы они договорились: НЕ ОСКОРБЛЯТЬ, НЕ ОБВИНЯТЬ второго родителя, оба должны подтверждать, что «МАМА И ПАПА тебя любят; просто так случилось, что они захотели жить отдельно».
Сергей, вы ничего не пишете про свои чувства. Что с вами происходит, когда жена так себя ведет с вами. Чего вы хотите, когда чувствуете такое отношение женщины, на которой женились, и которая родила вам ребенка? Для чего вы приезжаете, если «В каждый ваш приезд она все хуже относится к вам, говорит, что ненавидит вас. Истерики у нее происходят только в вашем присутствии»??
Подумайте, чего вы хотите? А затем подумайте, что можете сделать, чтобы ваши желания осуществились. Примечание: желания должны касаться только вас (т.е. не должно быть «я хочу, чтобы жена....").
С уважением, Татьяна Мосюк.
P.S. Вы всегда можете обратиться на очную консультацию к психологу! Там вы можете получить индивидуальную помощь по конкретно вашей проблеме!

**********************************************

Неуверенность
2010-01-01 19:46:50 | Денис
Здраствуйте,мне 23 года и моя проблема это Я, а точнее наверно то что у меня в голове. У меня постоянно какаято в себе неуверенность, хотя людям я ее стараюсь не показывать, но бывает это и видно по работе и из-за этого проблемы и с личной жизнью. Я сам спортсмен,но вот с девушками очень редкие половые связи, нет стабильности, всё из-за того что я как только вижу ту которая мне нравиться мне кажеться что она отошьёт меня что я ей не нравлюсь и т д. Как мне избавиться от этого, т.е мои мысли опережают мои действия, может можно в виде какотой консультации научиться совладать собой ?
Татьяна Мосюк
2010-01-14 22:44:31
Здравствуйте, Денис.
С подобными проблемами ко мне обращались и молодые люди и уже взрослые. У каждого свои причины подобного самочувствия, восприятия себя. При очной консультации с психологом вы сможете разобрать причины (если вас это надо) и возможные действия для приобретения или восстановления уверенности в себе!
От вас требуется решимость и желание стать уверенным в себе + непосредственно выбрать и обратиться к специалисту, который будет сопровождать вас на  пути обучения  " как совладать собой»! Также можете поискать специальные тренинги  по вашей проблеме (совет — выбирайте известные центры или по рекомендации! к сожалению, развелось много шарлатанов, а не психологов!)
С уважением, Татьяна Мосюк. 

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов