spacer

 

История ответов посетителей сайта с 16.07.2009-19.09.2009
Как мне быть?
2009-09-19 14:08:03 | Диана
Здраствуйте,мне 13 лет,учусь в школе,поступила в профельный класс (в Физикоматематический),хожу в художественную школу... Собственно вопрос у меня такой — после школы я прихожу домой,и сразу же сажусь за компьютер,не покушаю, ничего не сделаю,включаю интеренет и зависаю там — конечно,я знаю что это не правильно — но я себе говорю,сейчас 5 минуточек,ну ещё 1... и так проходит время — приходят родители... уроки не сделаны,вещи разбросаны по квартире — конечно меня воспитавают... меня это бесит,я грублю... знаю что это плохо — но остановиться не могу! Вопрос такой — как мне быть? чтобы лучше было и радителям и мне? И чтобы время оставалось и на интернет и на художественную школу?
Татьяна Мосюк
2009-10-22 19:19:52
Здравствуйте, Диана.
Очень хорошую тему вы подняли. Приятно удивлена, что его задаете вы, а не родители!
Интернет действительно притягивает. Я сама через это проходила и сейчас иногда зависаю. Можно по-разному подходить к этому вопросу.
1 — расставить приоритеты: что главное для вас именно СЕГОДНЯ, на эту НЕДЕЛЮ, на этот МЕСЯЦ. Продумать, рассмотреть, сколько времени вы можете уделить Интернету, выполняя главные дела (планы). Лучше для Нета выделить день(дни) в неделе, а не каждый день по несколько часов! Например, позвольте быть в Интернете один день в будни и один день в выходные дни.
Другой вариант: сначала сделайте уроки, уберите квартиру (хотя бы только за собой!), а затем КАК ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ — позвольте себе включить компьютер и немного «зависнуть» в Интернете.
2 — если вы используете интернет только для развлечений, общения со знакомыми, тогда интернет в будни лучше исключить вообще. Попробуйте просто не включать компьютер по будням, чтобы научиться жить без него.
Для людей, которые не могут вовремя остановиться (т.е. ставят будильники и не реагируют на них или переводят звонок еще на некоторое время вперед и так до сна) — лучше пользоваться только во время присутствия авторитетных людей, которые вам помогут в назначенное вами время выключить компьютер. Как говорится, используйте  помощь со стороны.
 
Другой подход следующий: разобраться, что ВАС так притягивает в Интернете. Я так понимаю: вам чего-то или кого-то в жизни не хватает, и вы стараетесь это получить в Интернете. Если вы приложите усилия и начнете в реальной жизни  получать много  интересного,  то вам будет легко и быстро покидать всемирную паутину.
 
Третий подход: соберите мини-собрание: вы и ваши родители. Подготовьтесь к нему. Возьмите 7 листков бумаги на каждый день недели. По каждому дню напишите свое расписание по часам (в верхней части листа), ниже напишите: какие еще дела вы хотели бы выполнить в этот день. Предложите родителям высказать свои предложения: как бы они, будучи в вашем возрасте, поделили время между учебой, художественной школой, помощью по дому, Интернетом и, наверное, еще встречами  с друзьями. Каждому  подготовьте ручку с разным цветом чернила. Пусть каждый из вас заполнит расписание по часам во второй части листа и пояснит почему он(она)  именно так  предлагает распределить время.  (!) Помните, сразу можно не прийти к одному варианту. Отметьте для начала, в чем ваше мнение совпадает.
 
Успехов в управлении своей жизни!!! Пусть она у вас будет разнообразной, интересной и здоровой.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
разлука и расстерянность
2009-09-08 18:18:02 | Анна
Здравствуйте Татьяна! Обратиться к Вам заставила сложная ситуация. Сложна она для меня, сложна в решении. Хотя может при взгляде со стороны и кажется банальной, таких возможно тысячи. Я понимаю, что решать только мне, но я так запуталась.. Я замужем...
.....
Я буду очень благодарна Вам за Ваше мнение и взгляд, как психолога со стороны. С искренним уважением, Анна 35 лет
Татьяна Мосюк
2009-10-22 18:02:47
Здравствуйте, Анна.
Прошу извинения, что не смогла вам вовремя ответить.
Если еще актуален мой ответ - напишите.
С уважением, Татьяна Мосюк
Вопрос задал(а) Анна в 2009-09-08 18:18:02
*****
Родители...
2009-09-04 20:38:29 | MRX
Здравствуйте! Мне 18 лет, я живу в Узбекистане. Я футболист, но родители запрещают мне играть в футбол, вплоть до больших скандалов. Они говорят, что нужно заканчивать колледж и типа, что те, кто без диплома, только в дворники годятся. Никакие мои доказательства им не слышны — в ответ истерики. Если я разумно,спокойно им что-то объясняю, то в ответ на мои доводы, что-то типа «ой голова болит» или «с ума сошёл, совсем зомбировался со своим футболом» Я умный, всё схватываю на лету и знаю всё больше чем другие, да и в этом колледже учат те, кто сами пару лет назад закончили школу. А главное они не учат, а уходят жрать.Не знаю, как быть, в этой стране настолько всё плохо, был летом в Москве, здесь рай по сравнению с этим отсталым сараем, и все знакомые, которые отсюда переехали в Россию говорят и убеждают родителей, что нужно переезжать и указывают на неправильное отношение ко мне. Я хочу стать футболистом, а родители живут советскими понятиями и скандалят целыми днями. А могут подолгу не разговаривать или целый день пилить, после чего настроение в минусе и ни на что нет мотивации. Но я люблю их и хочу, чтобы было лучше всем. И времени у меня туда ходить нет, тк у меня тренировки, курсы английского, тренажёрный зал и заработок денег, и ещё некоторые важные дела. к тому же после колледжа нет сил и мотивации, тк там учатся дети бандитов. Есть один вариант- поблату договориться с куратором и не ходить,(тем более они так и говрят нам не нужны ваши знания,нам нужна посещаемость, что вы будете знать нам плевать... ), но что делать с родителями. Пожалуйста, дайте расширенный ответ. С уважением X, mr X.
Татьяна Мосюк
2009-10-22 17:56:10
Здравствуйте.
Родителей не переделаешь! Если у вас есть надежда, что они вас услышат сейчас, то лучше отбросьте её. Берегите своё здоровье и здоровье любимых родителей. Если у вас финансовая независимость от родителей и вы совершеннолетний — ВАМ все карты в руки. Вы мужчина и желательно, чтобы вы сами решали свою судьбу. С родителями говорить четко и ясно, не затягивать разговор и, даже б сказала, без эмоций. В ваших фразах родителям должны быть два послания: «Я вас люблю» и «Я хочу жить так, как я хочу»; «Мне важно знать ваше мнение, НО выбор буду делать я сам».
У родителей есть предположение, что оберегая своих детей от опасного или ненужного (НА ИХ ВЗГЛЯД), они делают им добро! К сожалению,  большая ошибка  родителей ЗАПРЕЩАТЬ, ШАНТАЖИРОВАТЬ. (! если это не тема нарокотиков и подобного!)
Понимание и принятие вас родителей придет тогда, когда вы станете успешным и останетесь здоровым!!! когда будете продолжать их любить и говорить им об этом!!!
Удачи! С уважением, Татьяна Мосюк. 
****
отношения
2009-08-25 16:47:11 | алина
У меняс есть подруга но вот в чем проблема как только мы с ней появляемся в какой нибудь компании все липнут только к ней а яостаюсь в стороне . Подскажите пожалуйста что мне сделать чтоб и у меня появились парни или парень Хотя мн только 14 но пора уже потому что в этом возрасте хотелось как-то построить с кем нибудь отношенияю Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2009-10-22 17:30:44
Здравствуйте, Алина!
Мне сложно вам написать точные рецепты для решения вашей проблемы. Подобные обстоятельства, с одной стороны, говорят о том, что вы еще самостоятельно (на едине) не готовы общаться с парнями. Если исходить из этой гипотезы, то очень хорошо, что вы дружите с девушкой к которой липнут, т.е. вы можете общатьс с парнями пока только в компании. Постепенно вы станете уверенной в себе (например): вам стало легче смотреть  в глаза парням, рассказывать что-то интересное, вспоминать анекдоты в тему, распрашивать парней о том, что вам интересно знать, понимать. Возможно вам нужен практический (внутренний) опыт. Т.е. вам нужно понять и ощутить, что вам уже легко быть рядом с парнем, и что ему интересно с вами находиться рядом, слышать вам, говорить с вами... А потом уже точно пойдут и более близкие отношения с парнями!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Родители...
2009-09-04 20:38:29 | MRX
Здравствуйте! Мне 18 лет, я живу в Узбекистане. Я футболист, но родители запрещают мне играть в футбол, вплоть до больших скандалов. Они говорят, что нужно заканчивать колледж и типа, что те, кто без диплома, только в дворники годятся. Никакие мои доказательства им не слышны — в ответ истерики. Если я разумно,спокойно им что-то объясняю, то в ответ на мои доводы, что-то типа «ой голова болит» или «с ума сошёл, совсем зомбировался со своим футболом» Я умный, всё схватываю на лету и знаю всё больше чем другие, да и в этом колледже учат те, кто сами пару лет назад закончили школу. А главное они не учат, а уходят жрать.Не знаю, как быть, в этой стране настолько всё плохо, был летом в Москве, здесь рай по сравнению с этим отсталым сараем, и все знакомые, которые отсюда переехали в Россию говорят и убеждают родителей, что нужно переезжать и указывают на неправильное отношение ко мне. Я хочу стать футболистом, а родители живут советскими понятиями и скандалят целыми днями. А могут подолгу не разговаривать или целый день пилить, после чего настроение в минусе и ни на что нет мотивации. Но я люблю их и хочу, чтобы было лучше всем. И времени у меня туда ходить нет, тк у меня тренировки, курсы английского, тренажёрный зал и заработок денег, и ещё некоторые важные дела. к тому же после колледжа нет сил и мотивации, тк там учатся дети бандитов. Есть один вариант- поблату договориться с куратором и не ходить,(тем более они так и говрят нам не нужны ваши знания,нам нужна посещаемость, что вы будете знать нам плевать... ), но что делать с родителями. Пожалуйста, дайте расширенный ответ. С уважением X, mr X.
Татьяна Мосюк
2009-10-22 18:13:10
Здравствуйте.
Родителей не переделаешь! Если у вас есть надежда, что они вас услышат сейчас, то лучше отбросьте её. Берегите своё здоровье и здоровье любимых родителей. Если у вас финансовая независимость от родителей и вы совершеннолетний — ВАМ все карты в руки. Вы мужчина и желательно, чтобы вы сами решали свою судьбу. С родителями говорить четко и ясно, не затягивать разговор и, даже б сказала, без эмоций. В ваших фразах родителям должны быть два послания: «Я вас люблю» и «Я хочу жить так, как я хочу»; «Мне важно знать ваше мнение, НО выбор буду делать я сам».
У родителей есть предположение, что оберегая своих детей от опасного или ненужного (НА ИХ ВЗГЛЯД), они делают им добро! К сожалению,  большая ошибка  родителей ЗАПРЕЩАТЬ, ШАНТАЖИРОВАТЬ. (! если это не тема наркотиков и подобного!)
Понимание и принятие вас родителей придет тогда, когда вы станете успешным и останетесь здоровым!!! когда будете продолжать их любить и говорить им об этом!!!
Удачи! С уважением, Татьяна Мосюк. 
*****
отношения
2009-08-25 16:47:11 | алина
У меняс есть подруга но вот в чем проблема как только мы с ней появляемся в какой нибудь компании все липнут только к ней а яостаюсь в стороне . Подскажите пожалуйста что мне сделать чтоб и у меня появились парни или парень Хотя мн только 14 но пора уже потому что в этом возрасте хотелось как-то построить с кем нибудь отношенияю Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2009-10-22 18:11:18
Здравствуйте, Алина!
 
Мне сложно вам написать точные рецепты для решения вашей проблемы. Подобные обстоятельства, с одной стороны, говорят о том, что вы еще самостоятельно (наедине) не готовы общаться с парнями. Если исходить из этой гипотезы, то очень хорошо, что вы дружите с девушкой, к которой липнут, т.е. вы можете общаться с парнями пока только в компании. Постепенно вы станете уверенной в себе (например): вам стало легче смотреть  в глаза парням, рассказывать что-то интересное, вспоминать анекдоты в тему, расспрашивать парней о том, что вам интересно знать, понимать. Возможно вам нужен практический (внутренний) опыт. Т.е. вам нужно понять и ощутить, что вам уже легко быть рядом с парнем, и что ему интересно с вами находиться рядом, слышать вам, говорить с вами... А потом уже точно пойдут и более близкие отношения с парнями!
 
С уважением, Татьяна Мосюк.
 *****
Отношения
2009-08-15 22:29:39 | Кристина
Здравствуйте! С моим молодым человеком вместе(встречаемся) 3,5 года. Мне 19, ему 20. Когда завожу разговор о будущем, о том,что мы поженимся, о детях, он всеми путями пытается уйти от ответа, отшучивается. Сам никогда не поднимал эту тему. У него появилось подозрение о том, что я могу забеременить, т.к. был не защищённый секс, предложил выпить «постинор», я его пила уже 3 раза в прошлом году. Я сказала, что это опасно для моего организма, что точно ли у него есть опасения, на что он ответил «ну смотри, если что, сама виновата будешь». Мне кажется у него нет серьёзных планов на мой счёт, что ему просто удобно, что я всегда под боком, а может быть, он ещё «не дорос» до чего-то серьёзного. Он единственны ребёнок в семье, не работает, полностью обеспечивает папа. У него нет цели, стимула, к чему стремится, я так думаю...Тем не менее, его я очень люблю. Он очень темпераментный, может накричать на меня по пустяку, обозвать. потом всё валит на свой характер. Пожалуйста, помогите разобраться в его намерениях, как его заставить подумать о будущем или всё же прекратить отношения с таким человеком?
Татьяна Мосюк
2009-10-04 19:09:32
Здравствуйте, Кристина.
Сложно помочь человеку разобраться в собственных намерениях... Порой на это уходит много времени и сил! Разобраться в намерениях другого человека без его помощи — еще сложнее. Заставить другого думать о будущем — это не эффективная затея. И тем более скоропалительно решать прекратить отношения с человеком, с которым встречаетесь 3,5 года.
Многие люди могут строить, а затем и реализовывать долгосрочные планы, а некоторые — только воплощать краткосрочные планы, т.е. на ближайшее время. Я не знаю, из какого числа ваш парень. Чаще всего парни и девушки в разное время планируют серьезные отношения (семью, детей). Женщина чаще всего раньше хочет семью, ребенка. Поэтому и традиционно, когда муж старше жены, т.к. готовность к браку у мужчины и женщины отличаются.
Некоторые мужчины только к 20 годам начинают практически задумываться о том, какой будет его жизнь, чего он хочет добиться. О семье они задумываются позже. У женщин по-другому устроены подобные мысли, желания. Если парень, по какой-то причине еще не готов временно к браку, к рождению ребенка, а в принципе в жизни это допускает, то выбравшей его девушке поможет женская мудрость, доверие и любовь к этому мужчине. В вашем случае, Кристина, еще есть время подождать, когда естественным путем ваш молодой человек будет готов к семье и к желанию иметь ребенка именно от вас.
Единственное, что вызывает тревогу, это в 20 лет ваш молодой человек ничем не занят: не работает, не учится... Если он почувствовал удовольствие от беззаботности... Если он хочет так жить, то это может привести его к безответственности, к обесцениваю чужого труда, к обесценивании труда вообще. Сложно сказать каким может быть муж и отец, если он будет безответственным, безработным, прожигающим деньги родителей.
Вам можно порекомендовать поговорить с вашим парнем, НО не о детях и браке, а о других, не менее важных приоритетах в жизни. О каких — решите сами. По ответам можете понять: такой мужчина сможет быть вам опорой в жизни, или пока вы молода ,сможете встретить другое плечо, которое даст вам и опору, и заботу, и любовь.
Всего доброго. С уважением, Татьяна Мосюк.

*****

Отношения, семья
2009-08-13 10:03:41 | Юлия
Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе, что со мной происходит? Мы с гражданским мужем решили заняться любовью и я хотела попробовать противозачаточное средство «Эротэкс» первый раз, обычно пользуемся презервативом, пока детей не планируем, хотя я очень хочу, да и он тоже просто не время еще. Так вот когда я ему предложила давай попробуем, он сказал давай я прочитаю инструкцию, а потом попробуем, меня это немного заставило задуматься, неужели он боится иметь от меня детей, я его спрашиваю- ты мне что не доверяешь, я все прочитала и знаю как пользоваться, а он-доверяю, но сначала прочитаю.Я очень злилась на него, не могла понять, обижалась всю ночь, он это видел и не мог понять этого, а когда я ему сказала, что я обиделась на него что он мне не доверяет и боится иметь от меня детей, удивился и махнул рукой, не захотел говорить со мной, типа того что я себе что-то придумала, после этого я плакала, говорила обними меня мне плохо, не могу заснуть, он обнял, но это было как одолжение. С утра говорит какая тебя муха укусила, для тебя это как еда, очень часто я на него обижаюсь и говорю что он меня не любит, мы помирились, он сказал не выдумывай я тебя люблю, я не боюсь иметь от тебя детей, просто когда у нас порвался презерватив, я видел твое испуганное лицо, теперь хочу все проверить. Я действительно испугалась, да и на его лице был испуг, когда презерватив порвался, но хорошо что у меня перед этим должны были пойти месячные и нечего переживать. После того как утром мы померились и он ушел на работу, я начала понимать, что действительно я очень часто обижаюсь на него, выясняю отношения, кому это понравится, понимаю что у меня это в крови, моя мама тоже очень любит поскандалить, с учетом того что я все это понимаю даже когда начинаю выяснение отношений у меня словно кровь играет, хочу выяснить и все тут, пусть что будет, лучше сейчас выясню, чем по немножку будет накапливаться в душе. Я понимаю, даже то что такая неуверенность в нем из-за моей бывшей любви, которая закончилась очень болюче для меня.Помогите что мне делать, я видь понимаю, что так нельзя, тем что я выясняю отношения с ним к лучшему не приведет, что мне делать когда я обижаюсь на него?Знаете, такое ощущение, что понимаю все, но не принимаю,помогите разобраться. Заранее, спасибо.
Татьяна Мосюк
2009-10-04 18:00:10
Добрый день, Юлия!
Ваше письмо мне напомнило, что встречаясь, пара сначала встречаются не с самим человеком, а больше с его внутренними конфликтами, нерешенными проблемами из прошлого. В вашем случае, есть темы, которые я бы вам рекомендовала поработать над ними. Если бы ваш гражданский муж проявил больше нежности и внимания к вам (в той ситуации, которую вы описываете), то ваша проблема не так бы болезненно на вас отразилась, НО причина всё равно осталось бы с вами...
1. «такая неуверенность в нем из-за моей бывшей любви, которая закончилась очень болюче для меня» — по фразе можно судить, что вы еще эмоционально не отпустили ваши прежние отношения. Чтобы отношения ушли в прошлое, необходимо простить себя или обидчика (я не знаю от чего вы получили боль). Каким образом вы к этому придете — решайте сами. Если не получится быстро, как вы того хотите, можете обратиться к психологу. В психологическом консультировании есть разного рода приемы, которые помогают подвести человека к прощению.
2.«когда начинаю выяснение отношений у меня словно кровь играет, хочу выяснить и все тут, пусть что будет, лучше сейчас выясню» — подобного рода состояние не приводят к разрешению проблемы, они могут даже их размножить. Как вариант, возможно в этом момент вы кому-то что-то хотите доказать. НО явно не своему мужу. Поэтому желательно разобраться из-за чего у вас «кровь играет» и что вы бессознательно хотите этим добиться! Вспомните все случаи, когда «играла кровь» и что вы получали в результате. Это может вас натолкнуть на нужные вам ответы.
3. «действительно я очень часто обижаюсь на него, выясняю отношения, ..., моя мама тоже очень любит поскандалить» — психологи утверждают, что многие супруги повторяют отношения своих родителей. Поэтому если здесь причина в том, что вы бессознательно повторяете пример отношений с супругом вашей матери, то эту проблему желательно проработать у психолога. Также можно прервать подобную цепочку «маминого поведения» в своих отношения с мужчиной, задавая себе вопросы: «Из-за чего (для чего) я так хочу сказать или уже сказала (хочу сделать или уже сделала)?". Главное быть в реальности, т.е. реагировать здесь и сейчас, на факты, а не из прошлых обид, не из предположений, не из своих фантазий.
Работа над собой — одна из самых сложных работ в жизни. Желаю успехов и удачи! Понимания и поддержки мужа!
С уважением, Татьяна Мосюк.

*****

я не могу решиться в выборе профессии
2009-09-08 20:04:22 | Ксения
я уже в 9 классе и совсем запуталась. я не знаю уходить после 9 класса или оставаться до 11. учителя говорят, что я достаточно сильная и смогу сдать ЕГЭ в 11, но в школе оставаться не хочется. а если уходить, то надо знать куда. с этим проблема.
Татьяна Мосюк
2009-09-18 22:41:35
Здравствуйте, Ксения!
Вы действительно сейчас в том возрасте, когда надо уже решать первые серьезные и важные вопросы, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь. Практически все думающие молодые люди встречаются с подобной проблемой, как у вас. В течение этого года постарайтесь больше пообщаться со старшими друзьями и знакомыми, с родителями — как они делали выбор.
С одной стороны, это хорошо после 9 класса пойти учиться, получить практическую специальность (желательно при условии — вам действительно она нравиться!). А потом уже пойти в высшее учебное заведение. При таком раскладе теряется немного времени.
Вам не хочется учиться в этой школе или вообще в школе. Можно перейти в другую школу, можно перейти в лицей...
А может вам просто уже учится не хочется ;)....
Ксения, это хорошо, что вы задумались еще загодя... У вас есть почти год, чтобы найти ответ на свой вопрос. Вам ответит сама жизнь: куда идти и для чего. Главное подумайте: чего вы хотите для себя, что вам интересно, где вам интересно?
Успехов в учебе! С уважением, Татьяна Мосюк.

*****

Что мне сделать что бы на меня обращали внимания парни?
2009-08-11 22:20:11 | Катя
Здавствуйте! Я Катя,мне 13 лет меня очень волнуюют взаимоотношения с мальчиками, у многих моих подруг уже есть парни, а на меня мальчики не обращают никакого внимания, даже самого негативного (типа дёрганья за косичку) мне очень страшно,я боюсь что нткогда не с могу завязать отношения и останусь одинокой, пробовола знакомиться в интернете но получала только едкие замечания в свой адресс напрнимер: рожей не вышла, да ты же уродина! ты ужасная! после таких сообщений я плакала по 2 часа. Я понимаю что это не правильно и что на это не стоит обращать внимания но всё таки мне очень больно и не приятно,вряд ли я со временем изменюсь Пожалуйста подскажите что делать,я боюсь остаться одной на всегда
Татьяна Мосюк
2009-09-15 14:18:01
Здравствуйте, Катюша!
Мне очень жаль, что на вашу инициативу в интернете отреагировали оскорблением, едкими замечаниями. Единственное, в чем вы ошиблись (возможно) — выбор пал не на тех, кто смог бы вас оценить и поддержать.  И так,  следует в корне менять отношение к себе или для начала захотеть изменить что-то в себе! Я вас не видела, но зная жизнь, допускаю, что любая молодая девушка, девчонка может быть красивой, если ЗАХОЧЕТ. Всегда чистые волосы, молодежная стрижка или укладка длинных волос, аккуратные ногти, чистая и по фигуре молодежная одежда, интересующий взгляд, уверенность в себе и ... любой парень (как минимум) будет рад с вами заговорить! Второе — никаких страхов! Можно волноваться перед первым свиданием, первым поцелуем... Такое волнение даже полезно. Страху  не должно быть места в  отношениях между мальчиками и девочками. Третье - необходимо четко  себе дать ответ: чего вы сейчас хотите от парней, какого мальчика вы бы хотели видеть рядом с собой. Желательно цели выстраивать поступательно. Задача 1: проводить время в компаниях, где есть мальчишки. Задача 2: подружиться с мальчиком или всеми мальчишками в этой компании. Задача 3: выбрать самой или приглядеться: кому ты понравилась, и познакомиться поближе с этим человеком. В компании желательно уметь что-то рассказывать самой и внимательно слушать собеседника. Блеснуть в компании или перед парнем при общении может помочь ваши интересные знания: хобби, знания об музыкальных группах, певцах; умение разбираться в стилях одежды и т.п. Ваши истории, конечно, должны совпадать с интересами  компании, куда вы хотите влиться. Или искать парней, девчат, которые увлекаются тем же, что и вы. Когда связывают общие интересы – легче общаться, для начала просто как друзья. Повторюсь – не ставьте сразу цель: найти себе пару. Для начала просто пообщайтесь с мальчишками поймите их интересы, желания, реакции и т.д.
Помните, Катюша, если вы будете интересной натурой, даже без идеальной фигуры — вы много достигнете. Дерзайте!
Если сложно самой разобраться, обратитесь за советом к старшей сестре, маме. Если не получится  через них стать уверенней в отношениях с парнями, то обратитесь за консультацией к школьному психологу (можно бесплатно) или к частному.
Вы умничка, что не замыкаетесь в своей проблеме, а ищите выход! Для меня, как для психолога, это очень хороший знак! Значит вы целеустремленная, желающая много добиться  девушка.
Удачи и успехов на выбранном пути! С уважением, Татьяна Мосюк.

*****

2009-08-11 07:10:31 | Ирина
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, у меня такая проблема я всегда очень переживаю за своих близких, родителей, особенно за маму, я их очень сильно люблю и мне все время кажется что то плохое и лезут дурные мысли, я даже придумала себе всякие ритуалы, например если мне что то показалось я должна не просто помыть кружку когда мою посуду, а сделать это 3 раза , или что сказать про себя и т.д. Подскажите пожалуйста как мне быть? Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2009-09-14 22:02:29
Здравствуйте, Ирина.
Мне сложно вам ответить. Очень важно узнать, что спровоцировало эти мысли. С одной стороны, это может быть не реализованное чувство заботы и вы, таким образом, толкаете себя заботиться о  родных хотя бы в  мыслях. С другой стороны, не смотря на то, что вы ОЧЕНЬ любите родных,  у вас могут быть  претензии или раздражение на них, но вы не позволяете себе даже подумать об этом. Может быть, вы хотите, чтобы о вас больше заботились, но вы отталкиваете эти мысли, и тогда лезут дурные мысли о тех, кто о вас не заботиться так, как вы ожидаете и  т.д. Может быть, у вас есть человек, о котором вы бы хотели заботиться, или чтобы он заботился о вас, но по каким-то причинам это не происходит…
Понаблюдайте за собой: после чего или перед каким обстоятельством у вас возникают эти дурные мысли. Проанализируйте полученную информацию. Так вы сможете лучше понять чего действительно хотите, а чего точно, если бы было возможно, отказалось бы. Другой путь (дополнительный путь): выпишете все свои желания, которые не реализуются. Подумайте, что или кто мешает вам их реализовать.
Надеюсь, полученная информация даст вам ответ, который вы ищете.
Всего доброго. С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
посоветуйте,пожалуйста
2009-08-07 20:03:14 | Дашечка
мы только начали встречаться..всё замечательно,но меня напрягает одна вещь..мне не нравится его стиль в одежде. я хочу сказать ему, каким мне хочется его видеть, но я очень боюсь обидеть..тем более в начале отношений...я конечно понимаю,что наверно это мелочь, но я хочу видеть с собой своего любимого стильным, таким же как и я...посоветуйте, как правильно себя вести..
Татьяна Мосюк
2009-09-14 21:23:08
Добрый вечер, Дашенька.
Могу вам порекомендовать несколько способов поведения: 1) наверное, у вашего парня есть вещи, которые вам нравиться чуть больше, чем остальные. Когда он одет в вещи, радующие ваш глаз, петь ему дифирамбы: как ему идет этот цвет, эта модель, этот стиль. Как особенно эти вещи (эта вещь) его выделяют. Как вам приятно на него смотреть; как приятно замечать, как восхищаются им окружающие, когда он одевает то, что ему идёт! 2) обращать внимание на одежду мужчин, парней (на улице, в кафе, в театре, в кино, в фильмах, в передачах). Акцентируйте внимание, что нравится окружающим вас людей (в том числе и своего парня) и почему.  Можете расспрашивать, как формировался стиль, вкус к одежде. Не надо заострять внимание на то, КАК ваш парень одет сейчас, и какой у него гардероб. Разговор разворачивайте таким образом, что вам просто интересно как у кого формировался, формируется  вкус, стиль в одежде (и якобы, просто ваш парень — один из тех, про которого вам интересно знать). Обращаясь к другим людям в том числе, вам легче будет скрыть вашу истинную цель – помочь ему изменить стиль в одежде или увлечь своим вкусом  в одежде. 3) Если вы вместе ходите за покупкой одежды, можно предложить ему померить ту вещь, что вам кажется ему подойдет. И прямо сказать: «Не хотел ли ты померить вот это? Мне кажется, что ты будешь великолепен». Можно добавить « я хотела бы понять, могу ли без примерки представлять, что может подойти человеку» или  что-то подобное. Если ему понравиться, как сидит на нём эта вещь, что она ему удобна, то можете предложить купить.
Помните, Дашенька, если вы будете говорить со страхом его обидеть — как показывает практика и исследования в психологии -  это каким-то образом случается. Прежде чем говорить напрямую на эту тему, узнайте: что он думает о стиле, важно ли для него одежда, считает ли он, что одежда — это больше, чем определенным способом скроенная ткань. Когда вы больше поймете своего парня, будет легче найти слова, фразы, чтобы разговор о его стиле был для него полезным и даже приятным. Можете сообщить, что вам приятно, когда пара одевается в одном стиле. И вы бы хотели, вместе с ним этот стиль сформировать.
 Всего доброго. С уважением, Татьяна Мосюк.

*****

работа
2009-08-05 12:09:12 | Наталия
Добрый день! едавно закончила ВУЗ. Нашла работу по специальности в туристическом агентстве.Сама работа нравится, но с первого дня заметила,что боюсь этой работы. С каждым днём самочувствие ухудшалось, дошло до того,что по утрам перед стало тошнить до рвоты. В итоге через пару месяцев работу бросила, когда поняла,что именно меня пугает. Оказывается я очень боюсь общения с незнакомыми людьми.Если не ошибаюсь,называется это социофобия. Теперь не знаю,что делать. Ломать себя или искать работу на дому?
Татьяна Мосюк
2009-09-14 18:48:57
Здравствуйте, Наталья.
Помогать вам ломать себя любой психолог откажется, искать работу на дому молодой здоровой девушке не желательно. Любой страх преодолим, если вы действительно этого хотите. Работать со страхом можно по-разному. Попробуйте сначала разобраться. Когда боитесь, вы больше думаете о себе: как вас воспринимают? как вы выглядите? понятно ли вы объясняете, отвечаете? и т.п.. Или страх касается больше незнакомых людей: что-то неприятное или ужасное в свой адрес ожидаете. Затем вспомните тот момент, когда первый раз вы это беспокойство почувствовали и в какой ситуации. Третий этап: на чем вы остановились. Что хотели сделать и не сделали или что могли бы сделать после того как неприятная ситуация произошла. Четвертый: представьте заново ту ситуацию, с учетом третьего этапа. Очень важно прожить новые чувства, которые у вас будут возникать, когда вы будете себе рассказывать новую историю той ситуации.
Мне хотелось бы отметить, что вы поступили правильно, уйдя с работы. Важно, что осознав причину, вы не заставляли себя и не насиловали своё тело.
С подобными причинами сложно самостоятельно справиться, но можно. Если будет необходимость, то обратитесь на несколько очных консультаций к психологу. При помощи специалиста шансов больше решить эту проблемы и  быстрее.
Удачи. С уважением, Татьяна Алексеевна.

 *****

Как жить дальше
2009-08-03 13:28:53 | Вероника
Добрый день. У меня следующая проблема: Мы с моим м.ч. более 5 лет вместе, 2 из которых живем вместе. У нас своя компания и работаем мы соответственно вместе. Причем абсолютно не устаем друг от друга. А напротив, очень рады тому, что 24 часа вместе. Но, мой м.ч. не собирается жениться на мне. На эту тему Я с ним разговариваю более 2 лет. При разговоре о замужестве он даже в лице меняется, становится раздражительным. На вопрос «мы поженимся?" отвечает всегда «конечно», на вопрос «когда» — «потом». Годы идут, и это «потом» не наступает. Я несколько месяцев его не трогаю, и наши отношения отличные. Но потом опять заикаюсь о замужестве, и опять ссоры, скандалы. Предложение он не делает, и не собирается. Сейчас выясняется, что ему не нравится церемония. Решили (вместе!!!) поженится заграницей. Дату выбрать не дает, т.к. замужество планирует на новогодние праздники, типа раньше не получится — работа! Мне бы радоваться — получила чего хотела. Но ведь это Я вынудила его. И человек идет на это, дабы отвязаться! А я хочу как у нормальных людей, получить предложение, и т.д. Хочу, чтобы мужчина был инициатором замужества. Я незнаю, как мне поступить. Мои попытки оборвать отношения (а сколько мне еще ждать светлого будущего?) он воспринимает как прикол. Т.е. вообще на это не реагирует, будто все отлично! Я больше не могу так жить. А самое противное то, что я старше его на 3 года (мне 26 лет), и мои биологические часы тикают!
Татьяна Мосюк
2009-09-14 14:42:21
Здравствуйте, Вероника.
У вас главный вопрос «Как жить дальше?". Все зависит, что для вас важнее: ваши мечты и ожидания КАК они должны реализовываться или ваши чувства рядом с этим человеком? С другой стороны, ваши биологические часы... я так понимаю, это про ребенка. Вы знаете, как ваш молодой человек относится к детям, каково его желание иметь детей: когда и при каких условиях (в гражданском браке, официальном или какие-то другие условия)? Это вы  в письме никак не раскрываете.
Так получилось, что у вашего молодого человека одно отношение к браку, у вас другое.  Нахождение консенсуса при наличии отличий во взглядах, может вам показать, как вы оба способны решать сложные ситуации, кто кому, где и насколько уступает, как вы слышите друг друга и т.д. Т.е. оставаясь вместе, как вы будете решать сложные вопросы, если вдруг они будут возникать на вашем совместном пути.
Следующий момент в вашем письме: ваши попытки оборвать отношения — он воспринимает как прикол. Его реакция может говорить о том, что он вам не верит. Не верит, что вам действительно уже сложно жить и что вы на грани принять решение: найти другого мужчину для светлого будущего! А возможно он в момент, когда вы действительно решительно настроены, переводит всё в шутку, и ваша решительность   теряет свою силу! Штуки всегда снимает напряжение, вот он таким способом разряжает обстановку.
Важно расставить приоритеты в понятиях или вычеркнуть ненужное: отношения мужчины и женщины, семья, ребенок, штамп в паспорте, гражданский брак, ведение совместного хозяйства, совместный отдых, друзья, работа, мнение родителей на зарегистрированный брак детей и гражданский брак, просто живут вместе. Вы можете выписать эти фразы (добавить еще несколько, если посчитаете важным) на двух листках: один отдайте парню — пусть расставит приоритеты что на 1 месте, что на втором, а что вообще для него не важно (можно вычеркнуть), а второй листок для себя. А потом поменяйтесь листками и внимательно рассмотрите: на чем вы можете объединиться (что у вас на одних и тех же местах). А там где отличаются ваши позиции — поясните друг другу: почему для вас это так ценно или наоборот не важно. Главное не переубеждайте друг друга, не защищайте свое мнение, а просто объясните друг другу. Может быть, когда поймете вторую сторону, вам легче будет принять ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ДЛЯ ОБОИХ!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Работа психолога
2009-07-31 17:58:09 | Елена
Здравствуйте, Татьяна! Обращаюсь к Вам как к практикующему опытному психологу, возможно, Вы мне поможете. Скажите, я учусь еще в Пед. Университете на психолога (3-й курс), очень хочу уже начать работать, т.к. есть интерес, и получать опыт. Как можно начать (я закончила различные курсы по психологии, давала объявление о поиске работы, но не очень помогло). Куда можно обратиться? Спасибо, Елена.
Татьяна Мосюк
2009-09-10 22:42:24
Здравствуйте, Елена.
Читая ваш вопрос, вижу себя: на распутье 10 лет назад. Это действительно важный и сложно решаемый в наше время вопрос.  Самые распространенные места психологов — это школа, детский сад, социальные центры, Дворцы молодежи, кабинеты психолога в техникумах и училищах, в институтах; на кафедрах психологии в институтах, в медицинских центрах. В последнем, конечно, требуют  уже стаж работы. В частные психологи также необходим стаж, минимум три года.
К сожалению, ничего особенного порекомендовать вам не смогу. Попробуйте определиться, когда будете проходить практику. Я, например, проходила практику в женском кризисном центре. Она мне помогла понять, что я хочу вести консультации, т.е. хочу быть практиком.  Мне повезло, проработав в школе два года, я стала работать практическим психологом в медицинском центре. Желаю и вам удачи! Если вы действительно чего-то захотите и будете стучать в каждые двери... вы найдете ту дверь, которая откроет вам ваше благополучное профессиональное будущее.
Верящая в успех, Татьяна Мосюк!
*****
отношения
2009-07-31 12:54:12 | Ольга
Здравствуйте!Моя проблема в том,что я в жизни очень много врала,всем, абсолютно всем.С поводом и без повода,по каждой мелочи.3 года назад начала встречаться с молодым человеком,с котором в дальнейшим планирую связать свою жизнь.И как всегда всё началось с вранья.Несколько раз он уличал меня в моём вранье,были ссоры,скандалы.Всё в таком духе продолжалось 1,5 года.Теперь я остепенилась,поняла многое в жизни и не вру ему.Но вот другая проблема,он теперь не верит ни одному моему слову,постоянно давит,пытается до чего-то докопаться,что-то выяснить.А я не могу объяснить ему,что всё,что я говорю теперь правда,иначе он скажет,что я оправдываюсь,значит точно вру.Как донести,как доказать человеку всю искренность моих чувств и правдивость моих слов и действий.Я предлагала ему начать всё сначала,с чистого листа,этого хватало на неделю,потом опять постоянно возвращался к прошлому и припоминал мне всё.Теперь у меня постоянно происходят нервные срывы из-за этого.Мне 21 год я хочу замуж,ребенка...а из-за этой проблемы наши отношения зашли в тупик.Что делать?Помогите пожалуйста.Как мне себя вести с ним?
Татьяна Мосюк
2009-09-10 22:45:16
Здравствуйте, Ольга!
Как говорится, доверие человека пошатнуть случается  за минуту, несколькими фразами или необдуманным поступком, а вот восстанавливают — годами.
Если действительно вы и ваш парень хотите быть вместе, то лучше если человек со стороны (желательно психолог, психоаналитик) поможет вам увидеть ваши отношения с более объективной позиции. Ваш парень сможет себе  ответить на вопрос: «Можно ли вам действительно сейчас доверять», а вы сможете стать более уверенной, что подобного действительно не совершите. Ваша уверенность поможет вашему молодому человеку быстрее поверить вам.  Для начала вашему парню можно пройти консультацию  с психологом на предмет: хочет он вам простить прежнее вранье, хочет ли он вам заново доверять???
Все наши поступки имеют последствия. Мне жаль, что встретив близкого человека, вы вовремя не поменяли свою  «вредную» (от слова «вред») привычку. Врали другим, а навредили себе.
Важно вы осознали и сделали усилие, и изменились. Как минимум, вы теперь задумаетесь, прежде чем соврать кому-либо.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
как-то странно
2009-07-28 21:30:34 | надежда
здравствуйте. мне 17 лет,я не замужем,живу с мамой. по своему характеру я люблю контролировать все происходящее ,может даже где-то указывать,хотя не люблю это в себе ,но как-то живу. я встречаюсь с парнем 3 года,были периодические расставания и другие партнеры. но все же решили попробовать последний раз ,если будут все же расставание ,то закончить всяческое общение. в последние недели 3 происходят постоянные конфликты и споры на грани ссоры. и происходит это каждый день и не по одному разу. темы могут быть различны .. намеренно разговаривали молодым человеком ,чтобы как-то это прекратилось,но всё привело в очередной конфликт. я знаю что он меня любит и ценит, сама чувствую к нему то же самое. ему 19 лет ,по характеру тоже властитель и потокать собой не позволит. в результате отношений планируем совместную жизнь и семью- это всегда было основой для сохранения и поддержания отношений. и по сей день от данной мысли не отказываемся. я бы хотела спросить :засчет чего могут возникать эти конфликты ? а самое главное ,каким образом с ними бороться?
Татьяна Мосюк
2009-09-10 22:00:19
Здравствуйте, Надежда.
Конфликты в паре могут возникать по причине сформированности
* разных взглядов на семью, на отношение мужчины к женщине, женщины к мужчине; ожиданий друг от друга; даже ожиданий от самого себя в паре;
* типа воспитания; типа семьи, в которой жил(а); традиций в семье;
* наличие внутренних конфликтов/проблем (страхи, переживание стрессов и т.п.),
* сложных отношений с родителями;
* не умением и не желанием уступать; слышать партнера;
* при наличие недоверия женщинам (у мужчины), мужчинам (у женщин);
* например, наличие жизненного сценария типа «меня не возможно любить», «я не достоин (не достойна) любви/красивых отношений/счастливого брака»
* сексуальная неудовлетворенность и  т.п.
А разрешать конфликты необходимо с помощью специалистов (психотерапевтов, психологов, психоаналитиков, сексологов), если некоторое  время не получается самостоятельно. Специалист поможет вам понять себя и своего партнера. Если одной консультации вам будет мало, то после первой консультации специалист может вам порекомендовать несколько консультаций индивидуальных, а затем снова вместе прийти на встречу.
Желаю успехов. С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Отношения
2009-07-27 17:48:57 | Тамара
Здравствуйте! Проблема моя вот в чем: с 4 лет я дружила с девочкой, мы были лучшими подругами до 16 лет. Причиной разрыва стала её зависть ко мне. Она наговорила на меня всем нашим друзьям гадостей, а мне было так обидно и неожиданно, что я приняла роль жертвы. С тех пор прошло 4 года, я пыталась с ней поговорить, разобраться, потому что это мучит нас обоих, но ничего не получается... Прошлое мучит меня и не дает идти вперед... я и простить пыталась... всеравно думаю о ней...а еще эти надписи написанные ею на стене дома «дура ит.д»...Я незнаю, как избавится от этого, это все по-детски как-то... но оно есть и все...Помогите мне пожалуйста...
Татьяна Мосюк
2009-09-10 21:44:02
Здравствуйте, Тамара.
С подавленными эмоциями и не проясненными отношениями, на мой взгляд, сложно справиться человеку наедине. Ваша подруга не хочет или не может помочь вам выстроить с ней четкие отношения: т.е. простить прежние обиды, отпустить друг друга или наладить определенные отношения. Поэтому сама с собой решить проблему отношений сложно. Рекомендую вам обратиться с этой проблемой к психологу. Если, по какой-то причине, не получится встретиться с психологом. Выберете время и место, чтобы вам никто не помешал, не прервал. Попробуйте следующее:
1) вспомните и напишите все (мелкие и крупные) обиды на свою подругу;
2) по каждой обиде выскажите (напишите) 1-2 претензии, упрека, т.е. проявите злость, агрессию;
3) представьте: если бы вы ей в глаза высказывали все эти обиды  и предъявляли злость, как бы ваша подруга себя чувствовала;
4) представьте какие-то свои поступки или действия, которые помогут вам почувствовать то, что поможет перейти к пункту 5.
5) когда вы почувствуете жалость или что-то другое и вам захочется всё простить ей... Представьте вашу подругу и выскажите ей в прямой речи слова прощения.
Вы перестанете мучить себя и не будет ощущений, что» все это как-то по-детски».
Удачи! С уважением, Татьяна Мосюк.
*****                                               
Как мне поступить?
2009-07-26 22:25:20 | София
Здраствуйте! Мне 18 лет. Я год встречаюсь с молодым человеком(X). И все вроде бы было хорошо, но в какой то момент я начала понимать, что мне нужен совершенно другой человек. Неделю назад я ему изменила. С парнем(Y),которго посчитала оптимальной заменой. И теперь я хочу порвать с (X), но боюсь сделать ему больно, ведь он готов пойти на край света ради меня! Еще я боюсь показаться предательницей в глазах его родителей, его друзей... Да и мои родители уже нас женили... Подскажите как мне поступить? Продолжать старые отношения,и мечтать о другом? Или же начать новые ...только вот будут ли они нужны мне... Я боюсь пожалеть..
Татьяна Мосюк
2009-09-07 14:51:06
Здравствуйте, София.
Проблема выбора — это одна из проблем, с которой обращаются к психологу. Сложно взять ответственность за результат, в котором никто не уверен. Это из области риска. С кем-то разделить ответственность порой бывает  правильное решение. Главное понимать, жить  всё равно ВАМ. Если порвете с (Х), то вам возможно нужно подготовиться выдержать отношение или высказывание самого (Х), друзей, его родителей и своих. Если прекратите отношения с (Y), то возможно будете уходить в себе во время мечтаний, еще «неосуществление мечт» будет способствовать большему раздражению на всякие мелочи, которые вас будут не устраивать в вашем мужчине.
А сначала прежде чем принимать решения разберитесь в себе: что это за момент, с которого вы стали ПОНИМАТЬ, что вам нужен другой. Вы разлюбили или не любили своего молодого человека??? Встретив (Y), посчитали ОПТИМАЛЬНОЙ ЗАМЕНОЙ???? Вы полюбили или что??? Для вас в отношениях что важно: чувства или логическое понимание кто и для чего вам НУЖЕН.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
помогите дети
2009-07-26 21:26:47 | Аня
Здраствуйте! Подскажите, помогите, мой сын в этом году идет в школу, но до сих пор себя ведет как клоун в цирке, (постоянно корчит рожи дурачится и ни когда не бывает хоть чуть серьезным), как просишь позаниматься, почитать он сразу плачит и говорит что не получится, но когда стоишь над ним спакойно читает. Что делать, как с этим бороться, и стоит ли? Боюсь что со своим поведением будит плохо ему в школе. Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2009-09-07 13:30:37
Здравствуйте, Аня.
В школе есть психолог — обратитесь к нему, пусть он поможет вашему сыну адаптироваться к школе. Индивидуальные занятия с психологом помогут вашему сыну измениться.
Второе, часто дети в младшем возрасте проецируют страхи родителей. Если исходить из этой гипотезы, я бы вам порекомендовала совместную консультацию у психолога обоим родителям по вопросу дурачества сына.
Извините, что отвечаю с задержкой.
С уважением, Татьяна Мосюк. 
*****
Как вернуть парня?если он не уверен в себе...
2009-07-16 15:49:15 | Екатерина
Со своим парнем я встречалась 1месяц. Потом мы поссорились по смс. Позже я спросила кто мы друг для друга, но он ничего не смог ответить и только спрашивал-А как ты думаешь? ещё он спрашивал чего я хочу от отношений-я сказала что хочу чтобы всё было хорошо, но его не устраивал этот ответ. он просил что бы я ответила прямо. Я сказала что не понимаю его.. потом он первый пошёл на примерение. и я думала что на следующий день уже увидимся. но на следующий день я встретила его на улице с другой девушкой, они шли не за ручку, но он со мной даже не поздоровался!!! хотя мы чётко друг друга видели. Вечером я ему написала. Сама у него спросила — а ты что, с сестрой гулял? он сказал да)..но я то знала как сестра выглядит.и это была не она. К тому же он сказал мне куда они шли, но т.к. я за ними проследила, то знала что они там не были. через 2 дня я ему написала-что за фигня происходит?...он ответил что сам не знает, и что у него сейчас такой период в жизни что он разочаровался во всём. а я со злости(из-за той девушки) написала ему что меня его проблемы не волнуют!!! После этого мы молчали дней5. потом он написал первый и хотел поговорить о нас. но я начала говорить что нас наверное уже не существует и начала на него наезжать... Он мне начал всё объяснять- сказал что первые2недели у него была страсть ко мне а потом всё пропало, а новых эмоция я ему не даю... Потом я сказала-И чего ты от меня хочешь???бросил вот и молодец!! Потом припомнила ему ту девушку и в общем всячески не давала нам помириться...Хотя я этого очень хотела, но гордость эта как всегда!!да и мне хотелось что бы он как то за мной побегал!!он же виноват всё таки..так не на чём наш разговор и закончился. Ещё через день мы просто пообщались, как будто мы никто друг другу.. А ещё на следующий я предложила встретиться..но сразу сказала что смогу только через 2 дня, т.к. меня не было в городе. Он согласился! но через день написал мне что хочет встретиться, а я говорю что только завтра, т.к. я сейчас не в городе.. Когда приехала через день сразу написала ему во сколько увидимся. Он сказал -не во сколько..Я была в шоке!!!! говорили с ним очень долго по телефону, и переписывались, я его уговоривала встретиться. но он не хотел!! он сказал что нет на меня времени! потом я призналась что полюбила его...и теперь всё больше и больше. Он сказал что это далеко не предел и надо вовремя остановиться, что он меня вот остановил, что хотел чтобы я научилась чувствовать и осознавать это, что всё ради меня. Я-тоесть ты всё это время притворялся?? ОН-я не умею приворяться , к сожалению..(одно из подтверждений его чувств) Я-почему ты обо мне не подумал? ОН-я о себе не подумал тоже..(второе подтверждение) Я-если бы тебе было плохо, ты бы хотел меня увидеть.. ОН-На оборот из за этого и не хочу. больше ничего интересного в этом разговоре не было. потом прошла неделя..Мне было ужасно тяжело..он мне постоянно снился, и в итоге когда я просыпалась у меня уже были мысли только о нём. и засыпала так же. Всё делала только ради него.. Гулять с друзьями совсем не хотелось, но я ходила в надежде его встретить, даже за собой продолжала ухаживать только ради него. а так мне ничего не хотелось. начала переписываться с ним от имени другой девушки-он согласился познакомиться..-у меня истерика!! в интернете поставил статус-в активном поиске-у меня истерика!! В итоге я больше не выдержала. Меня убивала эта непонятность, незаконченность какая то..ведь я прекрасно помнила нашу последнюю встречу3 недели назад и она была просто идеальна..а потом всё это..Я не понимала его..почему он так решил. написала ему. попросила мне помочь забыть его. кое как уговорила встретиться!!! тысячу раз писала пожалуста!говорила что только так смогу немного успокоиться!! сказала чтобы он встретился со мной хотя бы ради меня, если он хоть когда то что то ко мне чувстовал. он сказал что я его так провоцирую(третье подтверждение) он думал что я буду что то у него выяснять, но я сказала что это не так и он наконец то согласился встретиться! ..мы гуляли2 часа..сначала он не хотел разговаривать. но потом сам не выдержал и начал всё объяснять. что причина в нём, что он запутался в жизни и ему всё надоело!!!!рассуждал как будто бы ему лет 70 и он всю жизнь прожил... Вообще он всегда был сложный, и мне было трудно его понимать. Вот и он сказал то же самое что его никто не понимает. у него одни негативные мысли были..Я говорила ему что так нельзя! что всё будет хорошо..у всех бывают такие моменты в жизни..но он сказал что хочет быть один..вообще..ему так легче.. И что всё равно отношения приведут к расставанию, которое потом в 4 раза больнее будет. и что это он всё ради меня сейчас делает. Я сказала что все встречаются и не все расходятся!и нельзя же так думать! люди ведь и замуж выходят ! и живут! предложила ему всё начать сначала..что сейчас у него пройдёт этот период и всё будет хорошо, я могу подождать, но он ответил что он уже так решил.... ещё сказал что решил стать более гурбым, а то не может даже накричать на человека..вообще он очень внимательный и ласковый.. хотя с его мыслями о том что всё плохо и если он станет грубым все вобще будут обходить его стороной!чего он добьётся?! мне кажется что он просто хочет отгородить меня от себя.. Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ! У НЕГО ЕСТЬ КО МНЕ ЧУВСТВА И Я ЭТО ЗНАЮ! он всячески это подтверждает постоянно..(я уже приводила примеры. но это лишь МАЛАЯ часть) Мы стояли обнявшись очень долго..я плакала и чувствовала что ему тоже не легко сдерживаться.. говорила что боюсь его сейчас отпустить.. он говорил что никто не достоин моих слёз..и что вообще сейчас лучше постоять молча и не о чём не думать..ещё он говорил что я могу его ударить, обозвать,хоть что сделать лишь бы мне легче стало. Потом он ушёл..я его отпустила.. вслед написала смс-Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.. теперь у меня небыло этой неопределённости и непонятности..немного мне стало легче..вечером я написала ему какуюто смс совсем на другую тему..потом он спросил как я? Я ответла что норм..и мне правда стало легче.. Потом он сказал-детка, ты супер!(вот опять) потом ещё-ты мне правда нравишься. а позже я спросила чем занимаешься? он- С кисой в обнимку лежу.. Я-понятненько.. ОН-он такая мягкая и тёплая Я-я тоже кису хочу! ОН- я тоже)) Я-так у тебя есть! ОН-другую.. Я-какую Он-))да ладно.. вот я теперь не знаю что делать!! зачем он просто сам разбивает наши чувства!? ничего просто в нём не понимаю..он как то сам в себе не уверем мне так кажется..Может и действительно пройдёт пару недель и он одумается???????? что мне делать? продолжать с ним общаться просто так..или вообще не писать ему? И что с ним?? все называют его странным..но я с самого начала поняла что он какой то не такой и я часто его не понимаю..кстати, он сказал что его никто не понимает,..Но я ответила что одинаковых людей не бывает..все думают по разному..ещё он всё время раньше и вот сейчас говорил что у меня нет к нему чувств..но я ему объяснила при последней встречи что просто немного боялась их проявлять и что было ещё всего лишь3 недели... в общем я никогда не забуду как плакала у него на груди...но мне все говорят что он ещё вернётся...Так ли это??? мне 16 ему 19
Татьяна Мосюк
2009-09-07 13:24:23
Здравствуйте, Катюша!
Что я могу вам сказать, на ваши переживания?! Много понимания и сочувствия. Вы взрослеете, проживая такие отношения с мужчиной. Как раз из таких переживаний складывается женская мудрость. Как я заметила: люди встречаются (общаются) не с человеком, а с его внутренними проблемами: чем больше внутренних конфликтов у человека — тем сложнее с ним общаться и выстраивать ГАРМОНИЧНЫЕ отношения.
Если вы не будете вместе, то воспринимайте ваши отношения следующим образом: этот человек дал вам ощутить любовь. Теперь вы знаете, ЧТО можете чувствовать и КАК. Он молодец, что согласился встретиться с вами (поблагодарите его за это: мысленно или открыто) — и вы выплакались, и вам стало легче. Вы знаете (вы это выделили в своем письме), что у него есть чувства к вам, но из-за своих внутренних проблем он не может их проявлять должным образом.

Будьте счастливы! С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов