spacer

16 часть ИВиО 20.11.2010-21.12.2010


пищевое расстройство
2010-12-21 20:39:44 | Консуеела
Здравствуйте. У меня большая проблема и я не могу сама сч ней справиться...раньше я худела и сильно ограничивала себя в еде, и с 52 похудела до 45 при росте 160.но єти 2,5 месяца я ем как не в себя..у меня как булимия..могу протерпеть один день а потом срыв..набрала 10 кг за 2,5 месяца...я не знаю что с собой делать..к психологу ходила он приписал мне " флуоксетин " , но от него толку не было...думаю еще раз сходить, но кажется что будет то же самое — толку ноль. Я устала так жить((срывы и набор веса. питаться нормально не могу так как начинаю есть в таком количестве что аж тошно потом..мне 18 лет. хочу вернуть былой вес и не есть так много.что мне делать? дополнительно: я учусь в университете, сейчас сессия , сижу часто дома,вроде как есть чем заняться но нахожу время что бы запихнуть себя уйму вредной пищи(((начинаю с мяса, заканчивая конфетами(хоть и не люблю их)... на диетах не боюсь сидеть и мне нравиться , но эти 2,5 месяца для мены ад((
Татьяна Мосюк
2010-12-25 16:21:43
Здравствуйте.
Психологи не выписывают лекарств, возможно, вы посещали психотерапевта. Не все психотерапевты используют психотерапевтические подходы в решении проблем клиентов; по старой традиции или по нехватке времени, знаний, опыта они таблетками лечат все проблемы, с которыми к ним приходят люди.
Обратитесь к психологам или психотерапевтам, психиатрам, которые используют психотерапевтический подход  (как минимум – выслушать человека, помочь ему понять свое состояние, чувства, выявить неосознаваемые выгоды подобного поведения и т.д.).
Чаще всего пищевое расстройство – это сигнал о глубокой психологической проблеме, от которой вы «закрываетесь» или которую не хотите признавать, что она в вашей жизни есть. Болезни, телесные недомогания – это реакции тела на «неправильное» поведение человека в жизни. Под «неправильным»  поведением  понимается неэффективный выбор способов реагирования на ситуации, не умение заботиться о себе, не проявление к себе уважения и любви и др.
А вывод простой:  не умеешь, не имеешь   то учись, делай, шлифуй свои умения и навыки.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Держать или отпустить мужа?
2010-12-21 10:23:30 | Ольга
Здравствуйте!Мне очень нужна помощь, я запуталась.Мне 25 лет, я замужем , муж ровесник.Вместе мы с ним живем 5 лет, долго планировали беременность, забеременели, расписались, сейчас ребенку 3 месяца.Около года назад наши чувства начали охладевать-мы оба чувствовали, что что-то не так, однообразие все убивает, поэтому ребенок немного продлил нашу совместную жизнь.Беременность протекала тяжело, постоянно были на нервах.Живем с моими родителями.Пока была в роддоме, муж поссорился с родителями, перестал с ними общаться.После моей выписки начались постоянные ссоры-он задерживался на работе, в институте, приходит в 12 ночи.Стал ходить в клубы с друзьями, приходил в 7 утра.На вопрос, кто мне поможет с ребенком, он отвечал-родители.Ночью вставал к ребенку, если я будила, но был зол.Потом сказал, что не может слышать плач ребенка, что его все раздражает и он хочет уйти.Перестал ночевать дома, потом вообще ушел.Я не держала.Сказал, что нам надо подумать, пожить отдельно.Я переживала, но понимала, что это действительно так, да и мне было тяжело-у ребенка нет режима, я постоянно на нервах, спать хочу.Вот уже около месяца он живет у друга(как мне говорит), но я этого друга не знаю.Сначала говорил, что разлюбил меня и не хочет возвращаться, что ушел из-за родителей.И теперь хочет жить один.Потом стал говорить, что скучает, но не вернется.Сейчас уже говорит, что очень любит и всегда будет любить, но возвращаться не хочет-что-то не дает.Вчера сообщил, что ему нравится другая.Говорит, что у них ничего не было, но она ему нравится.Познакомился он с ней на одной из дискотек, и все это время общается.И сейчас у меня вся э та каша в голове не дает понять одно-что мне делать?Я не могу для себя ответить на вопрос, хочу ли я его удержать или отпустить.Я поняла, что очень во многом была виновата, что достала его своими придирками.Но меня очень задевает, что в самый нужный момент, как только появились проблемы, он сразу ушел.Что когда я сидела дома с ребенком, он на дискотеках и на работе общался с другой....Пыталась представить, что сойдемся, понимаю, что он все равно захочет ходить в клубы, а я буду постоянно думать что он мне изменяет.Не знаю, как ему теперь доверять.Понимаю, что отцом он будет неважным, да, он очень любит дочку, но может только поиграть с ней, а как-то развивать, заниматься с ней-этого не будет.Он вообще человек-одиночка, ему нравится быть одному, чтобы его никто не трогал.Его воспитывала мать, они с отцом в разводе, он сильно пьет.Надеюсь, что вы поняли мою ситуацию.Вопросов у меня много-как понять, люблю ли я его(отбросив все обиды), хочу ли быть с ним, стоит ли мне его держать(и как???), или отпустить(тоже как???)Не оставьте, пожалуйста, без ответа, я живу как во сне, не знаю, как себя вести.
Татьяна Мосюк
2010-12-25 15:57:56
Здравствуйте, Ольга.
У вас обычный кризис семейной жизни. Сложность в вашем случае та, что рождение ребенка, связывается с решением изменить охладевшие чувства обоих, разнообразие жизни. Осложнением кризиса явилось ваше самочувствие во время беременности. Для многих мужчин стать отцом – сложная психологическая проблема. В случае с вашим мужем тем более, т.к. в собственном детстве примера отцовства на себе не испытал. Многие мужчины становятся великолепными отцами, после того, как ребенок начнет понимать, самостоятельно действовать. Поэтому рисовать себе каким будет отцом ваш муж лучше в позитивном ключе.
Винить себя за прежние ошибки – плохое подспорье в выстраивании новых отношений. Отметьте для себя свои ошибки и действуйте по-новому. Как? Пробуйте себя, будьте внимательны  к реакциям мужа. Попробуйте понять человека, который в своей жизни не испытал заботы отца. А его поступки: ругань с вашими родителями, злость, когда поднимался ночью к кроватке, гуляние по клубам, общение с другой женщиной – всё это может быть бессознательными поступками а)уйти от переживания глубинных чувств: обида на отца, который о нём не заботился и б) чтобы вы его выставили, отвернулись, т.е. дали понять, что он плохой! А может быть, он отрабатывает родительский сценарий: мать осталась одна с ребенком, и он свою жену оставляет с ребенком!
Если мои гипотезы верны, то лучшей реакцией ему будет ваш акцент на то, что вы понимаете: ему действительно тяжело участвовать в заботе о ребенке сейчас – так со многими молодыми отцами бывает, но вы уверены, что когда дочурка подрастет, он сможет дать ей многое.
Чтобы дать шанс сохранению семьи, отношениям – мудрые женщины дают мужчине  свободно решать с кем ему быть и как. Если он мыслями и душевно будет с вами, а физически в другом месте – это его спасение себя психологически. Будучи реалистами, стоит понимать, если он, будучи физически отдаленным от вас, использует эту свободу для своих эгоистических потех, тогда пусть останется только отцом вашей общей дочери, а отношения супружеские просто распадутся.
Ольга, помните, что  с вами рядом человечек, который сейчас полностью зависит от вас. Всю любовь и заботу, которая в вас есть передайте сейчас вашей доченьке. Поверьте, это стоит того. Физический уход вашего мужа из семьи можно использовать, как уменьшение скандалов.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
ppppp
2010-12-25 06:28:02 | Марина
я не пойму! почему я крашусь, хочу быть красивой для своего мужа, а он говорит что ты красишься для других, и у нас получается скандал....
Татьяна Мосюк
2010-12-25 15:23:07
Добрый день, Марина.
Попробуйте делать всё, в первую очень, для СЕБЯ. Окрасьтесь для себя, будьте красивой для себя! А потом присмотритесь: что будет происходить с вами и вашим мужем!
Со своей стороны муж может быть прав, если он ассоциирует себя со всем мужским родом. В его глазах: вы хотите быть красивой вообще для мужчин, т.е.  для всех мужчин, а не только для мужа!        
А про «ррррр» — поддерживаю! Действительно злости (или других подобных чувств) в момент непонимания всегда много! Прорычать всегда хорошо, чтобы чувства, скрывающиеся за рычание, не мешали отношениям!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
как быть
2010-12-18 23:29:02 | анастасия
Здравствуйте!Уже как два года люблю одного актёра. Он достаточно известен, и, так как он очень интересный, умный и талантливый, у него куча поклонниц. Я считаю себя красивой девушкой, за мной ухаживают многие молодые люди, но мои мысли только об этом актёре.. Недавно я узнала, что он есть на Одноклассниках, и начала с ним общаться.Он очень добродушен со всеми, и мне он тоже отвечает, но как актёр-поклоннице..Я сама тоже актриса, но не профессионального театра и на днях пригласила его к нам. Он согласился..Тогда я спросила, а могу ли я с ним пообщаться о его жизни, и он ответил, что не против,но только после того, как придёт на спектакль, так как (по его словам)уезжает к себе домой. Вроде есть надежда, но так боюсь, что ничего не получится..У него куча таких, как я..И он ещё по гороскопу-Весы, а я-Козерог, как его больше заинтересовать- не вижу способов, кроме своей внешности..Что делать со своими чувствами?
Татьяна Мосюк
2010-12-25 15:10:05
 Здравствуйте, Анастасия.
Жить, руководствуясь своими страхами – мало чего достигнешь. Предполагаю, что ваши некоторые страхи, связаны в неуверенности в себе – поэтому поверьте в себя: если человек соглашается на общение, на встречу, значит и ему это нужно. А в какой степени каждому из вас нужно – это проверяется практикой.
Если вы обладаете прекрасной внешностью и фигурой, стоит принимать их и признавать, что они могут помочь вам расположить в первое время мужчину. Для большинства мужчин, особенно при знакомстве важно как выглядит девушка, как она себя подаёт (естественна или зажата и др.). Общение легче продолжить, когда знаешь интересы, увлечения своего собеседника. В запасе хорошо иметь несколько историй, некой  другой информации, которую можно рассказать или о чем-то спросить, если наступит сильное волнение.
С переполняющими чувствами легче всего справляться, когда их проявляешь. Если вы сейчас не готовы человеку о своей любви, то можно сказать, что он вам нравиться, симпатичен или конкретно в чём (внешность, подача себя, успехи, статус, как он ведет себя и т.п.). Важно чувствам, которые вас притягивают к человеку, позволить определенным образом  «выйти». Подобные рекомендации относятся к проявлению любых чувств. Например, ненависти, злости: мне не приятно слышать вас, мне сложно с вами общаться, если сложно сказать «Сейчас я вас ненавижу». «Сейчас я на вас злюсь. Я зол/зла»  и т.п. Проверено на опыте: когда человек волнуется и признается (проговаривает вслух) в этом. Большая часть волнения уходит. И человеку дальше легче общаться.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*********
Тест ММИЛ
2010-12-24 11:30:26 | Андрей
Здравствуйте! Недавно прошел Тест ММИЛ Березина. Подскажите, можно ли считать результаты достоверными если многие шкалы имеют значение меньше 40, и что вообще можно сказать по данному профилю: L(44) F(54) K(34) 1(38) 2(35) 3(34) 4(48) 5(25) 6(46) 7(38) 8(37) 9(57) 0(37) .C уважением Андрей!
Татьяна Мосюк
2010-12-24 11:46:11
Здравствуйте, Андрей.
Извините, я не специализируюсь на  диагностиках и не использую подобные тесты в работе. Обратитесь к психологам-диагностам или к психологам-практикам, которые используют данный тест в работе. Как я знаю, многие психологи, работающие во взрослых и студенческих поликлиниках, как раз больше работают в диагностическом ключе, с подобными тестами.
С уважением, Татьяна Мосюк.
**********
2010-12-23 20:42:04 | Тамара
я хочу новый телефон, а мой папа категорически против как мне получить новый телефон
Татьяна Мосюк
2010-12-24 11:40:09
Добрый день, Тамара.
Четко поставленный запроса (вопрос) к психологу может на половину подсказать способ решения вопроса.
Вы хотите найти аргументы, чтобы убедить папу, что вам сейчас действительно важен и необходим новый телефон или найти варианты манипуляции с папой, чтобы он выполнил вашу просьбу и сделал вам подарок, а, может быть, хотите, чтобы другой человек поддержал вас и уговорил папу дать вам новый телефон?
Пожалуйста, определитесь – какой помощи вы ждете от психолога, и мне легче будет вам её оказать. Спасибо.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
характер

2010-12-17 16:31:20 | Cергей

Здравствуйте! Подскажите пожайлуста всегда ли интроверт является шизоидом, или же интровертом может быть человек любого склада характера? Заранее спасибо
Татьяна Мосюк
2010-12-20 11:41:24
Здравствуйте, Сергей.
Понимание человека, его характера и т.п. занимались очень многие практики и исследователи (врачи, психологи). И у многих сформировалась своя позиция, свой взгляд на  развитие человеческого отношения к миру и себе.
Если информация, которой вы обладаете вам не хватает, точнее не объясняет или не отвечает на ваши вопросы, ищите другую.
Если коротко ответить на ваш вопрос, то интровертом может быть человек и другого склада характера, помимо шизоидной акцентуации личности.
Просмотрите, пожалуйста, ссылку. Может быть, другой подход в изложении нужного вам материала  поможет вам удовлетворить вашу потребность. http://psyznaiyka.net/view-xarakter.html?id=akcentirovannye-cherty-haraktera
Если отвечать полнее, то для меня важна еще причина или мотивация к вашему вопросу, т.е. для чего вам необходимо эта информация или что вы с ней будете делать и т.д.J. Смею предложить, что короткий ответ вас устроит.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Друзья
2010-12-10 20:07:30 | Анна
Подскажите что делать. мне 15 лет.мои друзья отдаляются.раньше всё было замечательно..но что проиходит сейчас?они не зовут меня гулять,не общаются так как раньше,а когда я их спрашиваю что случилось.они говорять «всё хорошо.«НО ЭТО НЕ ТАК!я вижу. одна из подруг сказал мне,что я изменилась.но нет же.мне кажется,что изменились они.но я всё же стараюсь уступать..и делать как выгодно им.чтоб не потерять друзей.но ведь если друзья меня любят,они должны принимать меня такой какая я есть??почему не зовут гулять?если я их подруга?. говорят,что елси друзья настоящие они не кинут.а я их люблю что делать? они выбрали прогулку не со мной,а считали меня подргой,а с человеком,которого обсирали. нужна помощь.как сохранить дружбу?и вернуть всё обратнО!?какую выбрать позицию?что делать? спаси.
Татьяна Мосюк
2010-12-19 00:39:36
Здравствуйте, Анна.
С психологической точки зрения: с человеком поступают так, как он позволяет с собой обращаться. Получается: ради того, чтобы не потерять друзей вы уступаете и делаете как выгодно им. И от этого  страдаете и мучаетесь. Но почему-то не меняете свое отношение, а ждете изменений от другой стороны.
По вашему описанию можно сделать вывод, что вы и ваши подруги вкладываете разное понимание в понятие «дружба». Для них дружба: это встречаться с человеком, которого за глаза «обсирали»; человека, которому говорят, что он друг – не приглашать на прогулки. А для вас  дружба -  это уступать, любить, вместе гулять, не кидать друзей. Так какую дружбу вы хотите сохранить? Если для вас это одно, а для них другое. Что вы сейчас собираетесь сохранить? И что вы хотите вернуть обратно? Если то, что между вами было  привело к тому, что они стали гулять без вас, отдаляться от вас.
Действительно: вы изменились и также изменились подруги. Оказалось,  что ваши интересы, отношения к вещам стали не совпадать.
Какую позицию вам выбрать, вы должны решить сами. Помните, что в вашем возрасте вы продолжаете формировать свой характер, свои позиции по многим вопросам. Определитесь: вы хотите зависеть от других; учитывать желание других больше, чем свои; жаловаться на то, что не получается или учиться выбирать людей в друзья, в приятели;  учиться согласовывать  свои чувства, потребности и убеждения; уметь признавать трудности и преодолевать их, развивать свои интересы и получать удовольствие; уметь  прощаться с тем, что приносит огорчение и находить радость в другом месте и с другими людьми.
Я вас понимаю, вам тяжело и непонятно, почему так изменились ваши отношения с  подругами. В подростковом возрасте может происходить  коррекция внутренних ценностей. И никто тут не виноват. Сам подросток долгое время даже может не заметить изменений в себе и искренне утверждать, что ничего не изменилось у него, а вот изменения других замечает быстрее, особенно то, что его не устраивает.
Жизнь подарила вам ситуацию, на которой  вы можете развивать гибкость в реагировании на трудности: раз подруги не слышат ваши пожелания, то меняйте сами отношение к ним и расширяйте круг знакомых. Анна, вы в прекрасном возрасте,  когда все  молодые люди легко знакомятся.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
маму бросил мужчина
2010-12-11 15:00:15 | настия
добрый день...мою маму бросил любимый мужчина с которым они прожили 18 лет...ей очень тяжело...она начала пить спиртное...как мне её поддержать?что делать?ей же 48 лет,и очень страшно оставаться одной...помогите советом ..не могу смотреть как она мучается..(
Татьяна Мосюк
2010-12-17 22:51:35
Здравствуйте, Настя.
Вашу маму бросили, обидели и т.п., для неё важно это пережить.  Алкоголь, к сожалению, отягощает состояние, а не помогает пережить быстрее. Подобные проблемы не тонут. Сколько бы ты их «не заливал».
Важно вашей маме можно дать поддержку, понимание. Любой  женщине очень тяжело потерять любимого человека.  Она может услышать понимание от дочери, но желательно от подруги, т.е. от человека умудренного жизнью. Если мама «плохо» вспоминает своего мужчину, можно и эти слова поддержать. Главное, чтоб она могла злиться, а не замыкаться и плакать.  Приблизительно она должна прожить четыре этапа: 1 – оплакать потерю, 2 — разозлиться на обидчика и в словах и фантазиях высказать ему всё что она сейчас думает и желает ему; 3 —  простить мужчину и принять, что она сейчас свободна от старых обязательств;  4 – научиться видеть других интересных мужчин.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Обидчивость
2010-12-10 13:55:56 | Екатерина
Здравствуйте!Посоветуйте пожалуйста, как перестать обижаться?я с самого детства очень обидчива, наверно в маму, она тоже очень часто обижается на людей, я не могу ничего с собой поделать, когда мне что-то скажут или сделают я настолько расстраиваюсь что даже не могу поговорить с этим человеком, сейчас это касается моего молодого человека он очень злиться что я обижаюсь...считает что без повода, а для меня каждый раз кажется что по делу, очень хочу перебороть в себе эту ужасную черту, пытаюсь не подавать виду, но внутри все аж разрывается от обиды и перетекает в слезы,может быть вы посоветуете...
Татьяна Мосюк
2010-12-17 15:13:11
 Здравствуйте, Екатерина.
Если вы обидчивая «по наследству», то в этом случае,  большая часть обиды могут быть неадекватны ситуациям. Это связано с тем, что многие обидчивые реакции матери ребенок просто «проглатывает» без оценочно. Поведение мамы принимается ребенком: как пример правильного реагирования на поведение других людей. Когда ребенок взрослеет, конечно,  он старается рационализировать свои реакции (т.е. найти объяснение). И объясняет как  будто это его обиды. Во-вторых, обиды могут формироваться на нереалистичных ожиданиях определенного поведения со стороны другого человека. Часто люди представляют (ожидают) как другой должен поступить и ждут только ожидаемое поведение, если его не получают – обижаются. Т.е. чрезмерно обидчивый человек живет больше в своих иллюзиях, чем в реальности. Реальность: это принятие себя (со своими особенностями), принятие другого человека (со его странностями) и принятие  обстоятельств более объективно.  Когда человек, кроме своих реакций, учитывает и возможности мира (обстоятельства и способности конкретных людей), то на выходе получается уже не обида, а понимание и прощение человека или принятие силы обстоятельств.
Что вам посоветовать: 1 – Научиться сдерживаться. Сразу не выливать чувства на объект. Все возникающие обиды прописывать – описывать свои желаемые действия. Это может быть способом «сливания» раздражения, злости. Можно использовать друзей, знакомых (которым вы доверяете), через которых в разговорах так же сливать злость на «обидевшего» вас человека. Это социально приемлемые способы. В этих способах есть минус: они не убирают причины возникновения тотальной обиды. Если вас действительно замучила ваша обидчивость – это психологическая проблема и помогают решить эту проблему психологи, некоторые психотерапевты. Когда у человека заболевает зуб, что он делает? Старается помочь себе: например, полощет рот, пьет таблетку, т.е. помогаете снять боль, но если боль не проходит, люди бегут к стоматологу. У меня часто возникает вопрос, если начинает болеть душа, появляется психологическая проблема, почему люди сидят дома: мучаются сами, а иногда и мучают своих ближних?
P.S. Екатерина, посмотрите, пожалуйста, предыдущий ответ, может быть,  он натолкнет вас на какое-то другое понимание вашей проблемы.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Унижения
2010-12-09 22:44:20 | Вано
Моя проблема заключается в том, что я не могу дать элементарный отпор ,и дело не в физической подготовке, дело в силе духа. Я элементарно не могу сказать слова в ответ, как будто что-то блокирует действие,хочу,но не могу. С этого молчания все и началось.УНИЖЕНИЯ,я даже знаю в чем проблема, но не знаю ее решения.В детстве(раннем детстве)мать работала день и ночь, пыталась прокормить себя и 2х сыновей,один из которых я, но и без того малых промежутках между работой успевала выпивать,а когда выпивала, начинался «Отрыв».Не убрались,разбудили возней, погуляли более разрешенного,получили плохую отметку(но за это я не обижаюсь на нее)-в ход шел ремень,стулья,тазики(и все становилось летающим),но суть не в этом, а в том ,что после подобных(довольно частых )экзекуций нельзя было с ней разговаривать, и вообще, все(ВСЕ) новые слова типо «Как будто»,«детский сад»(вместо садик) воспринимались в штыки, восклицаниями «Не умничай!"..При малейшей оплошности, а тем более отстаивания своей точки зрения,мама меня затыкала. Вот оттуда это и пошло .Я люблю своих родителей.Но условный рефлекс-молчать когда тебя оскорбляют остался, как с этим бороться,возможно ли вообще
Татьяна Мосюк
2010-12-17 14:32:03
Здравствуйте, Вано.
У вас «условный рефлекс -молчать», когда оскорбляют, остался. И вы хотите узнать: как с этим бороться, возможно, ли вообще?
Этот внутренний «условный рефлекс» образовался из-за того, что в детстве у вас на душе были два противоречивых чувства: любовь к маме и обида на неё. Но так как у вас сформировалось понимание любви так: что любовь не может существовать одновременно с негативными чувствами к любимому человеку, вы подавили эту обиду.   Умение чувствовать злость (обида – это чувство, которое по-другому еще  называют подавленная злость) помогает защищать себя от оскорблений, не адекватных порицаний.
Вано, вам могу рекомендовать «вернуться в детство» и пережить подавленные чувства  к маме, к папе, возможно есть и другие лица (одноклассники и т.п.). Психолог сопровождает  переживание этих чувств, помогает прожить, проработать их. Если у вас нет возможности убрать «это застревание» (условный рефлекс) с психологом, то попробуйте следующие задание. Это только первый этап работы с вашей проблемой.
1.     Разделите лист бумаги на две части по вертикали.
2.     1 колонка – вспомните ситуации из детства, в которых любой другой человек мог бы обидеться на родителя. Позвольте себе позлиться за этот поступок так, как  мог бы злиться любой другой человек.
3.     Во 2 колонке можете описать своё состояние и желаемые действия, возникающие в момент злости.
4.     Через несколько часов перечитайте то, что вы написали в первой колонке (а 2ую колонку скройте: загните лист, чтобы не смогли прочитать) – на другом листе (3 колонка) напишите какие на данный момент  идут чувства и какие желаемые действия по отношению к поступку взрослого. Затем сравните  2 и 3 колонки. Есть ли разница в степени проявление чувств и действий.
Они могут: как усиливаться, так и уменьшаться. Это всё происходит по-своему у каждого отдельного человека. И то и другое хорошо.
5.     Через 1 день – снова, убрав  2 и 3 колонки, прочитайте только первую и напишите (уже будет 4 колонка) о чувствах и желаемых действиях по отношению к событию из детства, которые чувствуете сейчас.
6.     И так столько раз, пока в очередной  новой колонке искренне появиться что-то неожиданное для вас.
Здесь сложно предугадать чем и как может  закончиться, чтобы вам стало лучше и легче.
Считаю необходимым повторить: экологично проводить подобную работу с психологом.  Поэтому, если у вас есть возможность обратиться на очную консультацию к психологу – используйте эту возможность. Не оставайтесь со своей проблемой один на один! Есть вероятность, что другой психолог может использовать другой подход, другую технику  работы с подобными проблемами. Будьте к этому готовы.
Успехов! С уважением, Татьяна Мосюк.
********
парень уехал отдыхать один
2010-12-07 16:21:03 | татьяна
около месяца с парнем планировали соместный отдых.В основном это была его инициатива,и он постоянно повторял как здорово будет вместе поехать отдохнуть,и чтобы я уточнила вопрос с визами.Но точных дат и даже место отдыха мы не обсуждали.Мельком увидили надпись в инете ,что мне практически везде нужна виза(он из другой страны -ему не надо)..И тут через пару дней он говорит ,что поедит сам..Произошел серьезный разговор,я ему объяснила,,что не могу понять его такого поступка,,что не чувтсвую в нем уверенности(мы всего 5 мес.вмсете)Мне показалось,что он меня понял,но вечером я поняла,что он все же летит ,,и на следующий день улетел,,зная,что меня это очень обидило,,,И я дала понять человеку,что ситуация для меня очень важна и я задумываюсь о разрыве(я живу у него).Но он все же уехал,при чем в последнем разговоре дурачился и видно было,что не настроен сейчас понять мое мнение.Помогите мне пожалуйста его понять..Как парень ,который говорит ,что любит и некоторыми поступками доказывает это ,может так поступать?Я начала сомневаться в искренности его чувств
Татьяна Мосюк
2010-12-17 11:06:16
Здравствуйте, Татьяна.
У каждого человека свой приоритет ценностей. В стрессовой ситуации он может меняться, т.е. корректироваться от контекста ситуаций.
Причина поведения может быть одна или комплексная. Рассмотрим одну гипотезу. Можно предположить следующее. У него два состояния: искренние чувства к вам и сильное желание отдохнуть (или съездить туда — куда он очень хотел поехать). Он готов был с вами разделить это удовольствие, но ваши проблемы с визами поставили под угрозу выполнения его желания. Он дурачился, давал намёки, что понимает вас возможно для того, чтобы не испортить себе настроение перед поездкой. На сегодняшний день: он больше заботиться о своем благополучии и удовольствиях. Это данность, с которой вы хотите – миритесь, а не хотите – действительно задумывайтесь о разрыве. Способность быть внимательным, понимать своего партнера по жизни, заботиться о нём — вырабатывается постепенно, если эта способность  не развивалась в детстве (минимальная забота о нём со стороны взрослых и/или родители не развивали у ребенка помощь, заботу о любом другом человеке).  Это труд:  принимать другого, таким, какой он есть, и особым способом обращать внимание на то, что вы от него ожидаете. Это труд обоих!!! Если кто-то из пары не готов трудиться в этой области, то, скорее всего, эта способность не разовьется.
Говоря о любви, каждый человек, вкладывает своё, особое (индивидуальное)  понимание.  В картине мира вашего молодого человека его любовь к вам и желание позаботиться о своем отдыхе (т.е. одному поехать отдыхать), спокойно уживаются. Для него нет здесь противоречия. Для вас, возможно,   любовь —   это жертвенность во имя другого своими удовольствиями, интересами. Поэтому вам не понять друг друга: вам, Татьяна, его поступков, а ему  не понять до конца вашу реакцию. У вас обоих на это событие  разный взгляд, разные ожидания друг от друга!
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
отвращение
2010-12-06 12:22:38 | таня
здравствуйте мне 19 лет ...дело в том что я на протяжении 2 лет очень сильно любила одного мальчика.только недавно я узнала что он тоже любит меня просто мы не можем быть вместе потому что я замужем и он хороший друг моего супруга.когда я узнала что он меня тоже любит моему счастью не было предела...время проведенное с ним было самым лучшим я поняла что такое настоящая любовь мне достаточно было взять его за руку ..я чувствавала все биение сердца дыхание ..все...но неделю спустя у меня резко переменилось отношение я его не могу терпеть у меня жуткое отврашение к нему ...я не могу его видеть.причем не только к нему а ко всем к подругам друзьям к мужу я не хочу ни кого видеть хочу просто быть в одиночестве.вообщем жуткое состояние.я рассказала ему об этом сказала что не люблю...но смотря как он страдает я начала заставлять себя его любить но не выходит...что мне делать...
Татьяна Мосюк
2010-12-16 22:59:13
Здравствуйте, Таня.
Резкие, неожиданные, непонятные изменения могут быть связаны с внутренними неосознаваемыми конфликтами. Чаще всего бывают конфликты между желаемым и убеждением, запрещающим  по каким-то причинам реализовывать  это желание.
Может быть, вас воспитывали таким образом, что любить друга мужа отвратительно. И тогда, после наслаждения, когда первичное удовлетворение прошло, эйфория стала проходить и оценочные суждения стали доступны сознанию. Желание   быть счастливой может быть таким сильным, что конфликт, вызванный противоречащим убеждением, блокировался, подавлялся и ушел в бессознательное. Желанию был дан «зеленый свет». А  конфликт вышел через  телесный симптом в виде отвращения. Всё это всего лишь моя гипотеза. Решать вашу проблему, конечно, лучше на очных встречах с психологом.
А для начала не заставляйте себя делать то, что вам не хочется или не получается. Сделайте паузу во всех отношениях, придите в себя: будьте внимательны к любым своим чувствам. Главное максимальное сейчас быть в согласии со своими чувствами, желаниями и оценками своих поступков.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
Не могу понять поведение...
2010-12-04 22:20:50 | Аноним
Здравствуйте, мне 18 лет. Я абсолютно не могу понять поведение молодого человека. Надеюсь, вы мне поможете. Этим летом я поступала в один из ВУЗов в своем городе, регистрацию проходила у одного молодого человека, который мне понравился и, очевидно, я ему тоже (поведение выдавало, да и не одна я это почувствовала и заметила). Это была мимолетная встреча, но я его запомнила. Прошел месяц, я узнала, что не поступила, в результате пошла работать при одной из кафедр в этот ВУЗ. В один прекрасный день ОН приходит на занятия на эту кафедру. Занятия длились 2 недели. Сначала он как-то вглядывался в меня (первые 2 дня), потом, наоборот, вел себя холодно (практически не смотрел в мою сторону, так же — дня 2), а затем наоборот — начал улыбаться. Когда оставалось всего 2 дня до окончания его занятий, он пришел ко мне за неким учебным материалом, мы разговорились. На следущий день ситуация повторилась, мы недолго пообщались поулыбались. Потом через день я его случайно увидела, но он вел себя остраненно, просто поздоровался. Я расстроилась. В результате, в последний день у него проходил экзамен, и я ему помогла (сама, он ни о чем не просил и не догадывался, что я чем-то могу помочь). Затем занятия его кончились, и буквально через 3 дня он пришел ко мне отблагодарить меня, слово за слово и я взяла его номер ISQ. Вечером мы общались, нашли много общего. На следущий день он встретил меня с работы и мы выпили по чашечке кофе, все было хорошо, на прощанье он поцеловал меня в щеку. На следущий день встреча повторилась, правда (что меня немного насторожило) по его инициативе, мы выпили алкоголь. Сначала все шло хорошо, мы болтали, было весело. Затем, когда время было уже прощаться — у него как-то резко стало падать настроение. Он опять же, поцеловал меня только в щеку, договорились снова о встрече. Но вечером он мне не писал, хотя находился «он-лайн». На следущий день мы не встретились (он написал, что у него не получилось). 4 дня он не написал ни слова. Затем, как ни в чем не бывало, снова пишет. Мы в очередной раз разговорились, пообщались, затем он снова пропал дня на 2. Потом снова писал, предлагал в кино, погулять итд. Я согласилась. Но он постоянно не мог определится с датой. Потом он снова встретил меня с работы. Так продолжалось около месяца: он то не писал, не объявлялся, то снова настаивал на встрече. Когда мы уже определились с датой похода в кино, он просто утром не писал ни слова (будто накануне мы ни о чем не договаривались), а вечером (уже часов в 8) предложил погулять. Я отказалась ( во-первых я была оскорблена его необязательностью, а во-вторых было уже поздно и я никуда не собиралась). Затем он стал пропадать чаще — писал раз в неделю, мог не отвечать, но, в то же время постоянно намекал, что мы увидимся. В один прекрасный момент он пропал на месяц. Первые две недели он просто не писал, а затем вообще не появлялся в сети. Надо сказать, я окольными путями выяснила, что у него есть девушка (не от него, не через знакомых, а снова благодаря эре цифровых технологий, поэтому знать, что я «копаю» он никак не мог. Он то всегда намекал, что одинок), причем довольно серьезные отношения. Но вот совсем недавно оказалось, его неожиданно забрали в армию. Он мне писал, жаловался итд. Я ему сочувтвовала, но на следущий день я увидела на его статусе в ISQ статус «сердечко» (т.е. в большинстве случаев это означает, что он влюблен, ну, я то понимаю, что это не мне предназначается). Но он ни слова не написал мне. Теперь я не знаю — как мне себя вести с ним? Почему он вел и ведет себя столь странно? Я, конечно, все понимаю, может он расценивает меня как только «друга», но я видела его взгляды, он явно выражал заинтересованность, да и я не видела смысла встречать меня, видится нам вообще, если бы я ему не нравилась. Надеюсь, вы хоть немного внесете ясность в эту ситуацию, заранее большое спасибо.
Татьяна Мосюк
2010-12-15 10:10:26
Здравствуйте.
 У вас с вашим знакомым разные потребности в общении и разные оценки поступков друг друга. Например, мужчины просто оказывают  женщине знак внимание и дают знать, что она ему симпатична, а женщины часто воспринимают это как то, что мужчина готов на более серьезные отношения.
Хотела бы обратить ваше внимание. Сами проявляете инициативу, а инициатива  мужчины  вас настораживает? Акцентируете внимание на разном отношении к употреблению алкоголя. Для вас это видимо является очень важным.  
Когда человек (не принципиально мужчина или женщина) ведет себя противоречиво: то назначает встречу, то отменяет её – это поведение может говорить о том, что в чем-то эти отношения не устраивают его, или что-то он не получает в этих отношениях, или в чем-то свободно не может себя проявлять и др. Неожиданно  назначенная встреча может говорить о том, что человек проверят сознательно или неосознанно насколько он важен для другого (сможет ли другой поменять свои планы) или бессознательно выстраивает так обстоятельства, чтобы ему отказали, а он затем смог этим воспользоваться как ему будет выгодно.  
Намёк чаще всего воспринимается  через призму потребностей и желаний воспринимающего. Поэтому ваше  восприятие его намёка больше говорит о том, чего вы бы хотели,  и не факт, что он  это имел в виду.
Женщины часто принимают откровенность  мужчины в потребности эмоциональной поддержке за намёк на желание иметь с ней серьезные отношения.  А в реалиях самого мужчины может быть совершенно о другом.
Ваш знакомый ведет себя адекватно: у него есть девушка (о которой он открыто не говорит), а вы для него — приятная знакомая, которую он целует в щечку, с которой делится в определенных ситуациях со своими  особыми переживаниями.
Взгляды, заинтересованность мужчины воспринимаются женщиной субъективно. Чаще всего, как было написано выше,  женщина воспринимает  реакции мужчин под влиянием своих желаний и потребностей в данный момент времени на данного человека.
 Вы правы, по его поступкам, он  расценивает вас только как  «друга»; и как «друг» вы действительно ему нравитесь.
Важно при анализе непонятных отношениях с одним молодым человеком, помнить, что жизнь продолжается и вокруг много других  людей, готовых выстраивать более ясные отношения.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
проблемы в семье
2010-11-29 20:30:40 | Bluberry night
здравствуйте.мне 18 лет.есть сестра близняшка.Проблема такова что у нас в семье сплошные соры.Меня это уже так достало.Все изза недопонимания...Я постоянно на нервах,раздражительная,с дня у день находиться мелочь изза которой вся семья раздувает нереальный пожар.это тупо бесит.думаю основная причина недопониманий разногласия в восприятии мира.Я по своему,сестра по своему,родители по своему.и мы неможем жить мирно.Уже милион раз пытались но все как цепь событий повторяеться.Мир-сора-молчание или вынос мозга месяцами-опять сора-мир-сора.Я человек очень ранимый,и у меня уже нет сил это все видеть..причем всегда я виновата.всегда..я уже и жить не хочу впринцыпе.Я вижу как ркстроены родители.и немогу ничего поминять.Я себя во всем виню.В конфликте не может быть виновен один человек.но мне наверн опроще жить постоянными деперсиями.на нервах,и с чувтвом вини и самонаказывания.с сестрой почти не общаемся.как заговорим-всегда до крика доходит.ей то то не нравиться то это.Я шас вообще никак на них не реагирую.молчу.мне всеровно мне так проще.незнаю даже.будь как будет?..сил нет уже чтото ОПЯТЬ исправлять..а оно все всеровно к чертям катиться.тупо так,сегодня может быть мир и покой.а завтра все друг другу враги.я уже незнаю что делать.Сегодня опять то же повторилось.Я незнаю куда себя деть.мне плохо.Мы пытались все вместе решать эту проблему но это дает результат лишь на пару дней.потом опять все как прежде.помогите.дайте совет.как жить дальше и как выйти с этого положения ужасного?(((((
Татьяна Мосюк
2010-12-02 17:19:01
Добрый вечер!
Вы описали общую атмосферу в вашей семье. На общий вопрос дается общий совет. Общих советов у меня нет. А чтобы дать вам индивидуальную рекомендацию, необходима частная ситуация.
Если ваше желание в силе, то опишите хотя бы один конкретный конфликт. В переписке его разберем, дам рекомендации, вы их проверите на практике. Семейные конфликты лучше пошагово решать. Это сложный, но реальный путь.
Самый лучший для вашей семьи путь решения конфликта (т.к. вы не можете самостоятельно наладить отношения) — это поход к психологу на семейную консультацию. Должно быть соблюдено одно важное условие — к психологу идут по собственному согласию, тогда будет толк.
Вы может писать не на сайт, а на электронную почту. На свою же эл.почту получите ответ.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Неразбериха
2010-11-23 03:59:20 | Дмитрий
я тут так почитал и подумал. Лично у меня повышенное ТТГ 6.5 и! как это понимать? Гипертиреоз: (повышение гормонов) тиреоидные гормоны увеличивают потребление кислорода тканями, повышая образование тепла и энергетический обмен. потливость и непереносимость тепла отражают наличие повышенного теплообразования ЧСС увеличивается; возникает стойкая синусовая тахикардия с частотой 120 в мин и более другие аритмии вследствие увеличения возбудимости миокарда, например, мерцание и трепетание предсердий тенденция к повышению систолического АД и снижению диастолического АД (большое пульсовое давление) Наиболее опасно в плане развития сердечно-сосудистых катастроф повышение диастолического давления, хотя изолированная систолическая гипертензия также небезопасна. НО! — У меня вот с этими симптомами как раз не сходится суждение врача на сайте: Потому что он пишет: Повышенный ТТГ говорит о тенденции к снижению функции ЩЖ (состояние противоположное Гипертериозу. — А в гипотериозе пишет википедия — гипотония, Обменно-гипотермический синдром: ожирение, понижение температуры, зябкость, непереносимость холода, гиперкаротинемия, вызывающая желтушность кожных покровов. Повышенный уровень T4 или T3, в сочетании с низким уровнем или подавлением ТТГ, позволяет установить гипертиреоз. Повышенный уровень ТТГ, в сочетании с низким уровнем T4, свидетельствует о гипотиреозе. Кароче то что я лечился Тироксином — подтверждает именно ГИПО-териоз, то есть — недостаточностью с клинической картиной ГИПЕР-тиреоза) Пол года лечился якобы от сердца все проверки показывают — сердце отличное!!! У меня давление ни с того ни ссего последний раз прыгнуло до 200/140!! А врачи — все в порядке! Ходил и к невропатологу, он сказал что томограф не будет делать из-за отсутствия каких то органических болезней в больничной карте, переправил к Психотерапевту! Но накой мне психотерапевт если у меня сбои безпричинные как переключателем резко — в голову: 1 давление туда, от туда по сердцу. аритмия, тахикардия, жар, потливость ладоней, усиление света в глазах, челюсть сводит, мне предложили — Гипертонический криз, или панические атаки, но иногда то мне вообще хорошо! Прям потоками 2 недели ремиссия затем снова со мной непонятное твориться. Боль ноющая при болезни в области сердца тока левее думал — надпочечники или опухоль. чувство что избили то место, и еще жжение в груди. Сама голова никогда не болит. Принимал метопролол, но толку, до пограничных ситуаций не доводило, а в области все равно ныло. Еще из-за этого стал вообще бояться передвигаться. В ту же Россию с Эстонии ехать страшно. Начинается паника и сразу все симптомы тут как тут. В 2008 перестал употреблять психостимуляторы. 3 года ел экстази, ну и травка. Бросил потому что они вообще стали мне противны при употреблении. Потом потекла немного крыша) Нет — тупым я не был, я был без сил пол года, спал дни напролет вставать не мог, ну и не пошел в реабелитационный, думал — не зависимость) А потом начались проблемы с щитовидкой, и вот с этими сердечными приступами. Говорят, что со стороны духа — нет излечения кроме — веры, то есть Бога. Все остальное могут вылечить. Как это понимать? Что значит болеть духом от наркомании? Просто три года уже прошло я без вредных привычек и рад! Но от патологический процессов не избавился(. Весело)))))))!!!!!!!! Что со мной??) Доктор!
Татьяна Мосюк
2010-11-24 22:29:18
Добрый вечер, Дмитрий.
Вы описываете свое физические состояние, описали обращение к врачам, как обследовали, чем лечились, связь с наркотическими веществами. Для меня этой информации мало, т.к. я не доктор, а психолог. Для психолога кроме физического состояния (т.е. ощущений) для полной картины не хватает ваших чувств и мыслей по поводу всего, что с вами происходило;  информации о том как вы живете, с кем, как у вас на работе дела, как у вас складываются отношения с женщинами, с родителями  и другими людьми, которые вас окружают; как вы решаете конфликты и т.д. Если этой информации окажется мало, чтобы понять от чего в вашем теле идут такие процессы, понадобиться информация как вы рождались, как росли или детально каждый предшествующий момент, когда начались проблемы  со здоровьем!
На вопрос: что значит болеть духом от наркомании ответить не смогу. Если у вас есть духовник, то он может ответить на этот вопрос. Психолог помогает разобраться в психике, с чувствами.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Морально устал
2010-11-20 17:35:08 | Руслан
Опишу ситуацию. За последние несколько лет выпала большая психологическая нагрузка. После института где то через год я устроился работать в торгово-розничную компанию. Если Вы не знаете, то сообщу что из самых сложных стрессовых сфер в частной сфере, самая стрессовая сфера это торговля. А самая стрессовая сфера в торговле это сфера розничной торговли. Так вот придя в эту сферу, я за пять лет поднялся с малой должности до должности директора компании. Чтобы сделать такой рывок в карьере за пять лет работы, приходилось работать под предельными стрессовыми нагрузками. Я работал, добивался высоких результатов в работе, увеличивал прибыль компании до десятикратных показателей. Чувствовал себя как бронированный, пока другие морально сыпались и переживали я целенаправленно шёл к своей цели. Отчасти стремился к большой должности чтобы обезопасить себя от бедности, которая сопровождала меня большую часть моей жизни. Несмотря на все усмешки родни и знакомых, что я не смогу накопить на автомобиль, я умудряюсь в течение двух лет накопить на машину, отучиться на права и сесть за руль собственного автомобиля купленного за счет откладываний заработной платы. К четвертому году работы, я женился. Но к тому моменту мой отец к пятидесяти годам ушел к другой и завел другую семью, мать ушла в глубокую депрессию. Получилось так, что свадьбу организовала моя сестра, а все финансовые вопросы на себя взял я. Отец поприсутствовал в роли свадебного генерала и собрав все деньги поступившие как подарки отправился в другой город и там потратил все на другой свадьбе. А я еще полтора года платил кредит, который он взял на свадебные расходы. Отец практически исчез из нашей жизни, уйдя в свои заботы. После свадьбы моя жена забеременела двойней. Так как моя мать находилась в состоянии депрессии и не выходила из комнаты, смотря с утра до вечера сериалы, то все заботы по беременности жены легли на меня. Беременность оказалась проблемной, один из двойняшек умер внутри на шестом месяце, второй жил и родился преждевременно. Но спустя 18 часов после рождения умер. Практически всю беременность моя жена провела в больницах и роддомах. С утра я был на работе, после работы почти ежедневно ехал в больницу к жене, чтобы её поддержать. Мать была морально недееспособна, чтобы оказать нам поддержку, поэтому и еда, и внимание и финансовый вопрос был на мне. Когда умерли детки при этой беременности, я переживал это очень сильно. Внешне никому не показывал, потому, что никто не оказывал поддержки. Мать в депрессии, отец самоустранился. Старался поддержать жену. Спустя год, начались проблемы на работе. Это жена учредителя, начал бестактно вмешиваться в мои решения, запихивая везде свою родню и говоря приказным тоном. Подчиняться в режиме унижения я не пожелал, и уволился. Благо были накопления, благодаря которым в год финансового кризиса я спокойно сидел дома и искал работу, имея возможность выбирать. Несмотря на то, что мать моя практически зарабатывала копейки, жена была без работы, и я был без работы. Семья ни в чем не нуждалась благодаря собранным ранее накоплениям. Спустя пять месяцев я нашел работу. Так как ситуация стабилизировалась, мы с женой решили попробовать снова. И она забеременела. Так же как и в прошлый раз, при любой угрозе, я выкладывал много денег, лишь бы беременность прошла нормально. Так же я почти всю ее беременность после работы бежал в роддом где она лежала на сохранении. Летом этого года, она родила девочку. Обида от того как грязно обошлись со мной на прежней работе, а так же боль от потери двойняшек при первой беременности начал постепенно угасать. Малышка начала оживлять омертвевшие клетки моей души. Но тут неймется моей жене и матери, которые ругаются каждый день. Из за этих ссор начинаем ругаться мы с женой. Моя жена звонит своей матери, которая приезжает и забирает её в другую страну. Спустя неделю я еду в другую страну и забираю обратно свою жену и ребенка. После этого моё уважение к жене снижается очень сильно, так как в кризисный момент семейной жизни она предпочла послушать свою мать и уехать из страны, вместо того, чтобы дождаться меня и решить этот вопрос со мной. Но вот моей дочке три месяца, её ложат в больницу с осложненной аллергией. Аллергия осложнилась из за слабой квалификации местного участкового врача, которая до последнего говорила что все в порядке. А когда моя жена не поверила и поехала проверить в аллергоцентр, там ахнули и немедленно отправили в больницу. Неделю кололи антибиотики, чтобы прошли гнойнички. И в конце прошлой недели решили взять кровь с пальчика на анализ. И тут выяснилось что кровь с пальчика течет и не останавливается. Никакие примочки не помогли. Немедленно перевели в отделение гематологии. Подозревают внутриутробную инфекцию. Я бросаю все, вылетаю с работы. Потом на следующий день отпрашиваюсь с работы и еду с утра сдавать кровь моей дочки на анализ в лабораторию. Теперь ждём результаты анализов. Предполагаемая неделя в больнице уже растянулась на две недели. И опять я(теперь в обед мама, вечером я) каждый день бегу после работы в больницу везя лекарства, памперсы, и диетическую еду. А внутри у меня растёт моральная усталость от нагрузки выпавшей за все эти годы, меня раздражает один факт того, что я снова еду в больницу и снова стою возле окон больницы. По сути, все эти годы я брал на себя всю моральную нагрузку и молча нёс, понимая что никто кроме меня это никто не сделает. А сейчас у меня накопилась огромная моральная усталость. Мне хочется послать всех подальше. Часто посещают мысли о разводе, чтобы жениться на здоровой женщине, с которой мне не придется все время торчать в больницах. Когда начинается негатив от матери, хочется просто съехать. Сейчас меня всё достало. Меня бесит поход в больницу, нагруженным пакетами с «заказами». Хочу всех послать и сказать справляйтесь сами или попусту взять решить весь вопрос суицидом, потому что я всю моральную, психическую, финансовую нагрузку беру на себя, не могу позволить себе расслабиться, а проблем все больше и больше. Не вижу им конца и края. Как это пережить, больше всего напрягает, что я все тащу один, остальные предпочитают быть в стороне или играть роль слабых. Я устал, хочу все закончить разом. Как быть?
Татьяна Мосюк
2010-11-22 18:56:26
Здравствуйте, Руслан.
Вы так много заботились о других, что забыли про себя! Так много вокруг вас было слабых людей, что вы не позволяли себе расслабиться. Каждому человеку необходим отдых: на работе дают отпуск, в семье – уединение. Руслан, возьмите отпуск и проведите его в санатории, где за вами будут ухаживать: убирать в комнате, кормить, лечить или проводить профилактические мед. процедуры. Очень хорошо сейчас позаботиться о теле и душе. Массаж, бассейн и психолог (психотерапевт)! Так как вы человек ответственный, передайте право заботиться о дочери на время вашего отсутствия маме девочки (вашей жене) или бабушке (вашей маме или маме жены).  За 24 дня (полный курс санаторного лечения) вы придете в себя. Ваше тело и чувства так перезагрузились, что надолго отпуска может не хватить, и у вас вновь может появиться усталость и агрессивное состояние. Для профилактики после отпуска, в течение 4-6 месяцев, пропишите в своем еженедельном графике:  бассейн и/или занятия в тренажерном зале +  посещение психолога с целью вырабатывания навыков заботы о себе в сложных семейных ситуациях.
Для любого человека, состоящего в браке или нет, необходимо иметь друзей, с которыми можно поговорить или отдохнуть, хобби, которое хотя бы на время отвлекает от сложных жизненных ситуаций.
P.S.  Верующим людям общение с Богом даёт душе успокоение, примирение  и покой.  

С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов