spacer  Вопрос задал(а) Оля в 2008-06-06 13:25:03 Тема вопроса
Депрессия
Здравствуйте, Татьяна! Меня зовут Ольга. У меня проблема вроде бы и несерьезная, но жить мешает. Дело в том, что у меня постоянно пониженное настроение, ни с кем не хочется общаться, если иду на работу и поблизости идет кто-то из коллег — стараюсь, чтобы меня не заметили (дурость какая, правда)? Ничего не радует, ничего не волнует особенно, и даже желаний и страхов никаких нет. Такой вот нездоровый пофигизм. А время-то идет, и уходит совершенно без толку... Настроение у меня обычно максимум просто спокойное. Общаться не хочется не только со знакомыми, но и даже со старыми и любимыми друзьями, с которыми я раньше очень любила проводить время. Мне как бы постоянно скучно. С моим молодым человеком я вижусь регулярно и вроде мне рядом с ним хорошо, но все равно это чувство воспринимается как бы через подушку. Кроме того, раньше я очень хорошо «чувствовала» других людей, их настроение, их отношение ко мне, а теперь этого тоже нет. Обиднее всего, что в моей жизни нет никакой «трагедии», которая могла бы так меня подкосить. ПРосто как бы на пустом месте случилось. Я хотела бы получить у вас консультацию. Спасибо.
Здравствуйте, Оля.
Состояние, подобное вашему, просто так и на пустом месте не возникает у человека. Всему есть свои причины. Просто порой мы их не замечаем или не хотим замечать до поры до времени.
Согласна, что возможно для вас  не было  трагедии, стресса (в привычном для  вас понимании). Стрессом называют как неожиданное, резкое событие, так и постепенно накапливающиеся неприятности. Возможно ТО, ЧТО  происходило вокруг вас понемногу раздражало или не устраивало, вы не замечали или не придавали  этому большого значения. Оно накапливалось и в какой-то момент ваш организм не выдержал и дал такую реакцию: не чувствовать, не радоваться и т.д. Даже сейчас ваше состояние мешает  вам жить, а вы утверждаете, что «проблема несерьезная», «нездоровый пофигизм». Для ВАС  СЕЙЧАС это уже, к сожалению, ПРОБЛЕМА. Вы потеряли чувствительность к жизни. И позволяете себе только  то, что поддерживает вас  «на плаву».
Из той информации, что вы предоставили,  вам можно порекомендовать: обогащенная витаминами питание, полноценный сон, массаж, плаванье, прогулки на природе (можете в одиночестве или с молодым человеком и желательно как можно меньше говорить). Возможно исключить общение со всеми знакомыми. С незнакомыми, если захочется, можно и пообщаться. Желательно эту рекомендации исполнить во время недельного отдыха. В свободное время: читать (если хочется и что хочется), «тупо» смотреть телевизор (передачи и фильмы, которые хотелось бы посмотреть, а раньше не получалось, или любые другие) – просто дать телу полноценно отдохнуть.  Это рекомендации для вашего организма, для тела. А для души и мыслей – пройти цикл консультаций со специалистом. ******* Вопрос задал(а) Анна в 2008-06-04 11:40:38

Расстояние
Здраствуйте, помогите разобратся. Больше 2-х месяцев назад познакомилась с парнем по интернету. Он живёт в России, а я в Украине. Мы не виделись, только на фото. Недавно узнала, что поступила в Университет. Нужно учится 5 лет. Но мы хотим быть вместе уже этим летом. Родители говорят чтобы я училась. А я не хочу но понимаю что если уеду с ним то там не поступлю. Он хочет меня забрать. Но мои родители.... Он говорит что приедет только если заберёт меня. А это через 5 лет. Вы представляете как это 5 лет переписки и каждодневного разговора по телефону? Еще боюсь не понравится его родителям. И что он моим не понравится. Боюсь, что найдёт другую. Но безумно люблю и хочу быть с ним.
Здравствуйте, Анна.
За два месяца общения по интернету вы влюбились. И летом вы можете встретиться и быть вместе. Эту возможность вы можете использовать для проверки своих чувств (и чувств вашего молодого человека). Общение через интернет и общение «в живую» чаще всего очень отличаются. Чтобы не жалеть и не обвинять родителей, что они не дали вам сохранить свою любовь – вам рекомендовала бы встретиться со своим парнем. Два месяца вам может быть достаточно, чтобы окончательно сделать выбор: учиться в своем городе и без парня или жить с ним в его городе и попробовать перевестись в местный институт или заново поступить.
С другой стороны, порекомендовала обратить внимание, что ваш парень очень категоричен и почему-то не желает увидеться и пообщаться, прежде чем делать важный шаг в жизни. Во-вторых, знакомство по интернету – очень специфично. За экраном многие скрывают свою истинную сущность…
Вы пишете, что хотите с ним быть. Как показывает практика жизни – для этого только любви не достаточно.  И если вы действительно верите в свои чувства, то желательно им (своим чувствам, своей любви) помочь – есть вариант: вы можете сами  приехать к нему и познакомится с ним и его семьей. И для себя опять же сделать окончательный выбор. Остаться с ним или  начать новую студенческую  жизнь…

 *******
Вопрос задал(а) Анна в 2008-05-31 14:31:43
Добрый день!
Есть ли у вас спец. методика для людей, снижающих вес? Практикуете ли вы связанное дыхание? Сколько стоят ваши консультации? Спасибо
         
Здравствуйте, Анна.
Специальной методики по снижению веса у меня нет. С подобными проблема работаю в обычной режиме гештальттерапии. С дыхание особыми практиками так же не работаю, в телесноориентированной гештальттерапии на дыхание обращают большое внимание.  Мои консультации стоят: 1 ч — 35000 рублей.
*******
Вопрос задал(а) Юля в 2008-05-23 19:14:29
Нужен ли психолог?
Здравствуйте, Татьяна. Жду от Вас совета, так как не знаю, как лучше поступить. Я и муж прожили вместе 6 лет,год в браке.Меня многое не устраивало в нем,напремер неуважение и так же мы не находили общий язык.Я пыталась спасти отношения, предлагала пойти к психологу, но он нехотел даже и разговаривать об отношениях.Говорил,что все ругаются.Мне было тяжело,со временем пропало сексуальное влечение, и я решила расстаться.Не могла тянуть.Он сразу сказал,что знал,что это произойдет,и что мы не подходим друг другу.Он ушел,а через неделю начал пытаться вернуть меня. Говорит,что все измениться и он уже поменялся и что он на все готов и все будет хорошо.Надо отметить,что два года назад была похожая ситуация,но через неделю мы сошлись.Он изменился на время. Сейчас же я ничего не хочу,не верю ,что он измениться, и кроме того думаю,что у меня к нему нет чувств.Я уже планирую, как буду продолжать жить дальше.Хотя и непрывично жить самой. Я ему всю правду сказала.Он же уговаривает меня пойти к психологу,для того, чтобы услышать от специалиста, что у нас ничего не получится или наоборот, если есть шанс, чтобы я поменяла свое мнение и решение. Говорит,что возможно,ему так будет легче. Я пока ему ничего не ответила,так как не знаю,сделать это ради него,чтоб ему было легче,и чтоб он меня оставил ,или же ему это даст шанс.И говорю,что я не хочу давать ему надежду.Но он меня все равно не оставляет с этой просьбой. Он не верит,что любовь проходит. Я не знаю, что мне делать.Я не верю в эти отношения.И не хочу приничать ему еще больше страданий.Посоветуйте,пожалуйста ,как мне поступить
Здравствуйте, Юля.
С опытом работы, я все больше убеждаюсь, что многие мужчины намного позже начинают понимать/ощущать, что отношения в паре начали меняться. И  не в лучшую сторону. Особенно, когда что-то теряют, что для них очень важно в жизни. И, соответственно, позже начинают что-либо предпринимать для исправления ситуации.  Порой женщина к этому времени уже теряет все силы и надежду на здоровую, счастливую жизнь с этим мужчиной!
Я вам сочувствую. Видимо у вас сложилась похожая ситуация. И все зависит от чуткого вашего отношение к себе:  если еще есть силы и надежда, чувства и желание к построению новых отношений – тогда семейная психотерапия поможет вам и вашему мужу. Если в сложившейся ситуации вам сложно себя понять – то индивидуальная консультация у психолога  поможет вам в этом разобраться.
Если вы не можете или даже не хотите сейчас каких-либо отношений с мужем – вы имеет на это права. Ваш муж, если он сейчас страдает,   имеет право и возможность  помочь сам себе (т.е. без вашего участие, если вы того не желаете).  И обратиться к психологу за личной консультацией.
 *******
Вопрос задал(а) Ольга в 2008-05-06 12:54:30
проблемы в сексе
Здравствуйте, Татьяна! Мне 20 лет. У меня проблемы в сексуальной жизни. Уже давно ищу врача-сексолога. Можете ли Вы выступать в такой роли? Либо возможно посоветовать хорошего специалиста?
Добрый день, Ольга!
Можете обратиться в центр по адресу г.Минск ул.Менделеева-4. тел.299-58-98. Там специализированные психологи и психотерапевты.
Если ваша проблема, связана с психологической травмой, детского или подросткового периода, страхами — то можете обратиться и ко мне. Могу сразу отметить, такого рода проблемы решаются в течение еженедельных встреч, начиная от 3-6 месяцев, в зависимости от глубины травмы.
 
 *******
Вопрос задал(а) Mafy в 2008-05-05 00:22:02
Влюбилась... в мечту
Здравствуйте. я очень надеюсь, что вы мне дадте совет. Понимаете, я влюбилась.... в звезду, а точнее в солиста одной очень известной рок группы. Я конечно понимаю, что моя история банальна до ужаса, но у меня уже просто нет выхода. Еще год назад я была веселой девушкой с парнем, с кучей друзей... но сейчас... сейчас от меня осталась пожалуй просто оболочка. Я просто... просто умерла, так сказать морально. меня уже два раза спасали от самоубийства, просто злой рок какой-то. Вроде бы рассчитывала время, место, но все равно итогом оказывалась в лучшем случае скорая, в худшем психбольница. И так уже год. Год я мучаюсь.Я забросила школу, поравла с друзьями,отношения с родителями сошли на нет. И я опять на грани отчаянья, помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Mafy!
Ваша ситуация действительно встречается со многими девчонками. Совет, к сожалению, здесь не поможет. Если вы попадали в больницу или психбольницу (как пишете), то вам должны были назначить или порекомендовать цикл консультаций с психологом или психотерапевтом. Если по какой-то причине этого не было – я вам рекомендую пройти курс психотерапии. Ориентируясь на ваше состояние, для начала ежедневные консультации или через день, затем  2 раза в неделю и через месяц-полтора – раз в неделю. Без пропусков!
Желаю успешно начать курс реабилитации  «Влюбиться… в жизнь», Татьяна Мосюк.
 
 *******
Вопрос задал(а) люда в 2008-05-01 21:42:57
здравствуйте,помогите в такой ситуации. С моим диагнозом, врачи сказали однозначно, что матерью мне никогда не быть. У всех моих подруг уже есть и мужья, и дети. У меня ни того ни другого.С каждым днем я все больше и больше не могу равнодушно смотреть даже на детские коляски, и видеть отношения подруг с мужьями. Как быть дальше
Здравствуйте, Людмила.
Как быть дальше? ЖИТЬ!!! Мне очень жаль, что врачи поставили вам однозначный диагноз. Печально, что с этим надо прожить всю жизнь. К счастью, есть выходы в таких ситуациях. Почти каждая женщина мечтает быть  женой и матерью, проявлять заботу и внимание. Эту потребность можно удовлетворять по-разному. Главное услышать или прочувствовать в себе, а может быть что-то увидеть вокруг – что подтолкнет вас к желанию изменить свое отношение, главным образом, к себе.  В настоящее время стало больше  мужчин (к большому сожалению), которые так же не могут иметь детей! Они тоже одиноки и переживают. Мне кажется, что вы очень чувствительный и нежный человек. Вы можете быть любящей и заботливой, и  сможете помочь какому-нибудь одинокому человека почувствовать радость жизни. Главное – нельзя опускать руки, когда наступают подобные, на первый взгляд, тупики! Если будете искать выход – то обязательно найдете. В принципе вы уже стали на этот путь!  Желаю вам найти выход и быть счастливой в тех условиях, которые вам предоставила жизнь. Есть  возможности, главное захотеть их заметить и воспользоваться ими.
Обращайтесь, буду рада помочь вам обнаружить ваш путь к счастливой жизни!
 
*******
Вопрос задал(а) Анна в 2008-04-28 11:03:29
Здравствуйте! Может Вы сможете мне помочь разобраться...Мы женаты полгода. До свадьбы все было хорошо. И проявление любви, и нежности, и ласки, и забота.Все это чувствовалось и тем самым давало сил и желания жить. Ведь когда любишь, хочется еще больше получать тепла от любимого. Мой муж говорит, что любит меня, но после свадьбы что-то случилось...Все начинает куда-то исчезать. Муж проявляет внимание ко мне, но уже совсем не так, как раньше..На вопрос почему, он отвечает, мол, не знаю, вроде все нормально, может чуть-чуть страсть поулеглась...Сейчас после свадьбы ему хочется больше спокойствия.А мне наоборот, пока мы молоды , еще нет ребенка, хочется наладить счастливую жизнь..Ведь если и я опущу руки, исчезнет все совсем...На этой почве случаются и ссоры, и просто разговоры «по душам»..Он понимает все, но ничего не делает.. А теперь и любовью мы занимаемся намного реже..Я уже боюсь и намекать на это..Вдруг ему сейчас не хочется...Я не знаю, что делать..Может, нам прийти к Вам вместе с мужем?..
Добрый день, Анна.
Читая ваше письмо,  становилось грустно, т.к. к сожалению, у вас с мужем не оригинальная ситуация.  Многие молодые люди, становясь официально женаты, встречаются с тем,  что отношение друг к другу меняется. Проблема  не просто в желании «спокойствия» или в том, что «чуть-чуть страсть поулеглась», а в установках, заложенных в наших неосознанных убеждениях.  На мой взгляд, было бы очень хорошо, если бы вы (как пара) узнали бы свои неосознанные установки на брак, на семью. Эти знания могут вам помочь понять: как вы пришли к данной семейной ситуации и что  делать, если хотите жить по-другому. При условии, что оба супруга хотят жить по-новому – помощь психолога будет более эффективна.
Первый год совместной жизни, один из самых сложных. Встречаются и «притираются» две индивидуальности: со своими ожиданиями, характерами, привычками в быту, отдыхе и другими особенностями.
Анна, вы просто умница, что желаете наладить счастливую жизнь и не опускаете руки.   Не смотря, на ссоры, вы можете говорить «по душам» — это хороший знак;  ваш муж «все понимает» — это другой хороший знак. Надеюсь, что вы объединили свою жизнь с  мужчиной, который сможет быть открытым для решения возникающих противоречий между вами  и поддержать вашу решимость быть счастливой вместе с ним!!!  И пока ваши измененные отношения не вошли в привычные – необходимо  их выстроить такими, которые  устроят обоих! И это в ваших руках! Удачи! Обращайтесь, буду рада поддержать и помочь!
 
 *******
Вопрос задал(а) Марина в 2008-04-22 00:44:09
как как найти общее решение ситуации межде моим парнем, его мамой и мной
Здравствуйте. Хочу обратиться к Вам за советом.Меня зовут Марина, мне 20 лет, живу в г.Могилёве. Год назад познакомилась с прекрасным, порядочным парнем (ему 18лет), зовут Саша. Он учится в Гомельском лицее МЧС, а живёт в Могилёве. Сама же я учусь в Белорусско-Российском университете на 2-ом курсе. Уже год ,если это можно назвать, “мы вместе”( у него казарменный режим) в общем редкие встречи во время отпуска, также приезжаю в Гомель на его увольнения, и ещё он каждый день звонит, разговор на полчаса минимум . Хочу добавить что мы безумно любим друг друга, я в прекрасных отношениях с его мамой (у него одна мать). Также мы строим планы на дальнейшую жизнь. …Но через месяц он заканчивает лицей и конечно собирается поступать на высшее образование в Минск КИИ на МЧС. Что это значит -3 года казармы и год общежитие, но звание лйтинанта обеспечено-значит в жизни уже устроен. Это очное обазование и бесплатное. Но есть заочное. Какие перспективы: работать в пажарной и учиться 5 лет( только заочное платное), быть рядом со мной и вместе строить наше будущее, но неизвестно когда получит звание( может сержантом с вышим просидеть и 5 и 10 лет_ абсолютно неизвестно).Мне безумно тяжело было ждать его год , также как и ему, но КАК Я ЕЩЁ ВЫДЕДЖУ 3 ГОДА!!! Мне же 20 лет , это не 15-16 когда молодость только начинается, мне нужны стабильные отношения, в конце концов относительно регулярный секс ( так же как и ему), а видеть человека месяц и 2 недели в год (летние и зимние каникулы) — неужели это нормально???? Проблема в том, что он не знает , что ему выбрать, он мечится перед выбором. При этом он хочет чтоб мы в будущем поженились, и без меня своей жизни не представляет, считает меня родным человеком!!!!! Мама настаивает на очном, я советую заочное. , т.к. очное- это значит недоедать, недосыпать, тяжётые физические нагрузки, надрывать своё здоровье Представьте 4 года казармы в лицее+ 4 года казармы в институтеи того 8 лет, как в тюрьме!!!, как же это отразится на мужском здоровье( всмысле нехватка секса). Но так же, если он выберет вариант очного, я конечно буду его ждать…. Но это жизнь,вдруг я встечу другого, который будет со мной здесь и сейчас….. и что тогда……об этом даже страшно подумать! А как же тяжело молодой привлекательной девушке, на которую каждый день обращают внимание мужчины!!! А с кем мне общаться??? Подруги все уже по парам, у всех почти семейная жизнь. И что это за жизнь — из дома в институт-из института домой. И в конце концов я ОЧЕНЬ люблю его!!! Подскажите пожалуйста как же переубедить его маму????!!!! Как ему определиться??? И чтоже нам делать???? Саша я и его мама, мы просто места не находим уже который день!!!!!! Ощущение что скоро сума сойду от мыслей!!!! Заранее благодарна за ответ!                                       
Здравствуйте, Марина.
Вы меня  просите совета?! Если действительно готовы ему следовать: то самое главное (на мой взгляд женщины-психолога) это поддержать в мужчине его выбор!!! Не решать за него ни вам и ни его маме. Вы обе можете пояснить ему, что каждую из вас ожидает, когда он примет  то или иное решение… и повторюсь – выбор должен делать ОН САМ! Он Мужчина и пусть берет ответственность за свою жизнь и за выборы, которые  делает. Профессия (род занятий), женщина –очень важные составляющие в жизни Мужчины. Пусть он сам их себе выбирает!!!
Вы спрашиваете, как  переубедить его маму   - попробуйте пойти от обратного: т.е. попросите её объяснить вам по подробнее , привести аргументы своего мнения. При каждом аргументе пусть ответит на вопрос «Что от этого получает ее сын или как это обстоятельство отзовется на его жизни?». Во время беседы постарайтесь искренне понять её!  Если рассказывая, она останется при своем, а вы при своем —  то в дальнейшем жизнь вам обеим покажет правильный ответ! И опять же повторюсь: если решение будет принимать ваш парень – то и маму переубеждать не нужно.
Как ему определиться ? Если бы он задал мне вопрос -  я бы ему ответила, на основании его взгляда на ситуацию.  В письме же  описана ситуация только  вашими глазами и чувствами.
«Что вам делать?»,  вы спрашиваете.  Вам, Марина, надо понять хватит ли вашей любви дождаться его решения, завершения службы/учебы или следовать за ним и быть недалеко, где он учиться???  Женщины/жены военных – это особый тип женщин. И сможете ли  или хотите ли вы стать такой – этот ответ за вами!
Каждому человеку, на мой взгляд, необходимо научиться принимать решение другого человека с уважением,  даже если оно вас по какой-то причине не устраивает! Человек, от которого вы ждете ответ, должен знать, чувствовать, что его решение, будет принято с уважением! Этим вы можете облегчить ему процесс выбора!
 
*******
Вопрос задал(а) галина в 2008-04-15 11:09:58
вредные привычки
можете ли вы оказать помощь, чтобы отучить 16-летнего мальчика грызть ногти? мы решили обратиться к психодогу, т.к. сами справиться не можем даже изучив все советы
Здравствуйте, Галина!
Знаю опыт работы с подобной проблемой с детьми дошкольного и младшего школьного возраста. 16-летний парень – это уже почти взрослый человек. Поэтому коррективы на возраст нужно учитывать. Негативно сказывается на решение проблемы, когда родители или любые другие взрослые люди стыдят ребенка (в любом возрасте)  за то, что он грызет ногти. Особенно, если слышат об этом сверстники или другие люди, которых ребенок уважает.
Чтобы  помочь ребенку, мне необходимо знать в какой атмосфере он живет, как к нему относятся родные и как он к ним относится, все важные и особенные эпизоды из его жизни и т.п. Поэтому для начала 2-3 консультации я общаюсь с родителями, потом только с ребенком или со всей семье, с кем он проживает. Тогда я могу гарантировать результат. 
 

 *****

Вопрос задал(а) Ирина в 2008-04-15 18:22:43
 Здравствуйте.        Моя сестра вышла замуж за человека, с которым я раньше жила. Мне эта ситуация вызывает постоянно раздражения, я не знаю как себя вести. Как начать общаться с человеком с которым я раньше спала , а теперь спит моя сестра. Ситуаций еще не было , я только начинаю думать что они возникнут и у меня начинается вспышка ярости.
Одно время я любила человека, за которого вышла моя сестра сейчас. Но потом, когда я стала раскрывать отрицательные черты этой персоны, у меня не только пропали чувства, но и возникло чувство отвращения. Я узнала, что он альфонс, лицемер, что спал с моей сестрой . 10 лет было все спокойно, я вышла замуж, люблю мужа двое детей. И тут объявился он. Чувств любви или ревности у меня не на секунду не возникли. Почему-то очень противно и обидно, что это произошло в моей семье. Не могу разобраться, что со мной происходит, почему я так реагирую.
  Если сможете помогите разрулить эту ситуацию . Спасибо большое. С уважением,  Ирина
Здравствуйте, Ирина.
Судя по информации, которую вы изложили могу предположить, что вы «не отпустили, не завершили»  отношения с бывшим молодым человеком. У вас еще остались определенного рода чувства к  нему,  вероятно  еще и к сестре. Возможно есть проекции или переносы. Самостоятельно с этим справиться сложно. Но это  пока мои предположения, чтобы лучше разораться, что с вами происходит, почему вы так реагируете – необходимо непосредственное общение.  Поэтому я  бы вам порекомендовала обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту.  Это поможет вам выиграть время, чтобы жить в спокойствии, радости с любимыми мужем и детьми!!!

 *******
Вопрос задал(а) олег в 2008-04-08 20:54:12
Уважаемая психолог!У меня к вам вопрос:можно ли наказывать детей ремнем,нужно ли его применять в воспитании.Если да,то подскажите как наиболее грамотно подойти к этому вопросу.
Здравствуйте, Олег!
Я не знаю педагогов или психологов, которые поддержали бы физическое наказание ребенка. А так же я понимаю, что никто идеальным быть не может. Если у вас нет  опыта наказания детей ремнем, то постарайтесь миновать этот способ воспитания. Если был, то в будущем попробуйте другую форму общения с ребенком, когда он не слушается.
Как я понимаю, обращение к ремню: это момент, когда со второго или NN раза ребенок не слушается вас. Терпеливость  родителя в этой ситуации главный  его помощник. Если надо, то родитель должен быть готов 20 раз повторить. Если ребенок не слушается — попробуйте, встать в позицию стороннего наблюдателя и оценить свое же требование. Если вы из принципа о чем-то настаиваете, просто чтоб ребенок  вам подчинился... то, извините,  реакция ребенка просто копирует вашу и в данном конфликте просто победит сила (физическая или эмоциональная). При условии, что ребенок точно понимает, что вы от него требуете, эти требования не отличаются от требований к другим членам семьи — а ребенок не выполняет — то должно следовать  наказание в зависимости от возраста сына или дочери. Наказание должно быть предъявлено четко:  за что, на сколько и каким образом он/она наказан(а);  говорить уверенно и  как можно спокойнее и глядя в глаза. Ребенок также должен знать: какие чувства он в вас вызывает своим поступком/проступком. Как только срок наказания прошел, вы должны обязательно об этом ему сообщить. Пример наказания: посадить на стул  в его комнате и предложить подумать каким был его поступок; сидеть от 5 до 30 минут в зависимости от возраста или пока не успокоиться. Главное: не играть, не смотреть ТВ, не слушать музыку,  можно лишать просмотров мультиков или фильма и т.п.  Высказывание «я за это больше тебя любить не буду, не могу», «тебя никто любить не будет», «с тобой дружить никто не будет» и т.п. – наносят порой непоправимую травму психике ребенка. Старайтесь обдумывать то, что вы говорить своему ребенку, какие установки даете. Слова родителя очень важное место занимают в программирование дальнейшей жизни ребенка. Знайте это!
Для себя проанализируйте: что происходит между вами и вашим ребенок. Причиной непослушания может быть обида на вас за что-либо или привлекает ваше внимание: когда чувствует  его недостаток или избыток (как не парадоксально).
Успешного воспитательного процесса вам и вашему ребенку.
******* 
Вопрос задал(а) Екатерина в 2008-04-01 15:31:07
Отношения с женатым мужчиной
 Здравствуйте! Мне 26 лет. У меня отношения с женатым мужчиной 1,5 года, которого я люблю. Он является одним из руководителей нашей компании и познакомились мы на работе. Он живет в др городе и видемся мы только, когда он приезжает в командировку в наш город, что случается сейчас крайне редко, раз в полгода. У нас с ним были прекрасные отношения, он регулярно звонил мне, мы душевно разговаривали, если были проблемы у меня — обсуждали, он давал советы. В определенный момент я поняла, что случайных встречь мне мало, я очень бы хотела, чтобы он организовал встречу специально для нас, независимо от совпадений командировки. Однажды я напрямую спросила его об этом, он тактично дал понять, что в нашей ситуации возможна либо случайность либо ничего. После этого я предложила разорвать нашу связь, он это принял и поблагодарил меня за все. Но теперь для себя понимаю, что я погорячилась. Я задаю себе вопросы, зачем я стала требовать от него того, чего он не мог мне дать, а услышать от него это признание было очень неприятно. Сейчас я понимаю, что мне будет не хватать его постоянных звонков, после которых я чувствовала подпитку, мне очень интересно с ним просто разговаривать...Он очень душевный человек, в нем я нашла то, что, как я понимаю сейчас, хотела бы видеть в моем мужчине. Я советовалась с моей мамой и подругой, которые твердят, что я сделала правильно, руководствуясь разумом и в этом смысле они правы. Но мои чувтсва и эмоции говорят мне другое и здесь никто не сможет меня понять. Если бы не существовало гордости и самолюбия в мире, я бы сейчас позвонила ему и сказала бы не обращать внимания на мои последние слова о разрыве, иногда рука уже тянется к телефону. Это желание побудило написать Вам, чтобы услышать мнение специалиста, если из моего письма что-либо понятно. Заранее благодарю Вас. Екатерина.
Здравствуйте, Катюша!
Как я понимаю Вас, когда хочется любой ценой дать своим чувствам и эмоциях жить! Психология учит нас не подавлять чувства, т.к. это отражается на нашем теле. И в то же время учит  прислушиваться к разуму,  и сочетать,  с тем как и что происходит с вашим телом  (как оно себя чувствует). Память, анализ помогает нам  вспомнить, понять,  что мы можем получить после…   Или если сказать по-другому «ЧЕМ мы  заплатим за то, что дали полную волю чувствам».
Меня остановила и заинтересовала Ваша фраза «Если бы не существовало гордости и самолюбия в мире, я бы сейчас позвонила ему и сказала бы не обращать внимания на мои последние слова о разрыве». В мире и не такое существует, кто сказал, что именно ВАМ надо ЭТИМ руководствоваться??? Интересно, что вы написали «в мире», а не у вас!?! Делайте свой выбор! Мама и подруги действительно вам дают дельный совет… как лучше для них, т.к. они не хотят видеть вас страдающей. Но разницу в страданиях (быть с этим мужчиной или без него) лучше всего и тоньше всего — знаете только ВЫ!
А теперь: вспомните, пожалуйста, очень подробно: мысли, чувства, ощущения, которые были в момент, когда вы поняли что случайных встреч с женатым мужчиной  для вас мало!!! И сравните их с мыслями, чувствами, ощущениями , которые испытывали, когда не хватало задушевных разговоров по телефону, коротких случайных встреч и то, что вы не можете в любую для вас желаемую минуту с ним связаться…
Желательно это сравнивать и рассказывать кому-то, лучше бы это был специалист: практикующий психолог или психотерапевт. 
После этого процесса вам возможно станет легче сделать выбор… Для себя определиться: дальше вспоминать и останавливать себя, когда рука тянется к телефону, или оставить эту связь в прошлом и помнить счастливые моменты и что Этот человек  подарил вам в жизни! А может быть есть еще какой-то вариант ваших отношений... Продумайте какие вообще бывают отношения между мужчиной и женщиной. Просто выпишите их на листок. А потом проставьте «галочки», какие отношения у вас были с вашим женатым мужчиной. Вычеркните те, которые не устраивают его; затем те, которые не устраивают вас. И если какие-то позиции остались — рассмотрите их повнимательнее.
Как показывает жизненный опыт:  связь свободной женщины с женатым мужчиной, очень редко когда приносила только удовольствие и радость и заканчивалась Happy End.
Желаю побыстрее  определиться с выбором (с ним или без него) и получать от жизни удовольствие при любом выборе!!!  
 *******
Вопрос задал(а) аня в 2008-03-26 00:59:25
ПРОБЛЕМЫ С МУЖЕМ
Здравствуйте! Мы состоим в браке 3 года и 3 месяца недавно (6 месяцев назад) у нас родилась доченька, но вот какая проблема: муж стал запивать и не ночевать дома с тех пор, как я забеременела. На мои вопросы почему он так поступает, он отвечает не знаю, обещает, что больше не будет, а сам вновь и вновь так делает, говорит, что любит меня, но я не пойму, что это за любовь, когда забывают про семью на 2-4 дня. Очень трудно всё это выносить, ведь муж не меняется. Не хочется, чтобы ребёнок рос без отца, вот и терплю. С вашей профессиональной точки зрения, соит ли терпеть такое поведение мужа? (он вырос без отца, мать его не особо принимала участие в его воспитании, ростила его бабушка).
 Здравствуйте, Аня.
С точки зрения психологии, терпеть ничего нельзя, это вредно для психологического, а  порой и физического здоровья. Вопрос в другом: что делать, чтобы изменить отношение друг к другу! Если для вас и вашего мужа — это брак важен и ценен и вы хотели бы быть вместе – вам  нужна помощь специалиста. Вашему мужу можно посоветовать курс консультаций с психологом, вам – курс психологической поддержки;  а затем совместную семейную терапию.
 
*******
Вопрос задал(а) Лариса в 2008-03-26 12:30:41
Добрый день!!!
Очень надеюсь на вашу помощь и совет. Мне всего лишь 22 года, но несмотря на это я уже очень нервная. Меня очень легко вывести из себя, и от этого страдаю не только я, но и окружающие. Особенно моя вспыльчивость обостряется в период…..ПМС…Для того чтобы я взбесилась достаточно одного неосторожного слова. Это очень большая проблема, поверьте. Я могу наорать на моего мужа, незаслуженно, он очень хороший человек, добрый, молчит и говорит: я люблю тебя. Я кричу на него такими словами ,которые бы сама не могла простить. Могу даже ударить. Била его и не раз. Сколько праздников я так испортила!!! Боже, не знаю, что со мной происходит!!! Как дьявол становлюсь!!! Кричу, ору, меня не остановить!!!
Потом, когда я успокаиваюсь, мне становится невыносимо больно и стыдно за то, что я говорила и делала… я прошу прощения, говорю, что так больше не будет.. но проходит месяц и опять начинается… Последний раз период ПМС был вообще каким-то кошмаром. Началось с того, что я плакала непонятно из-за чего, потом после ссор все перешло в одну сплошную депрессию… меня ничего не радовало, я ходила как туча. В голове кружились ужасные мысли, и одна из них о том, что я мучаю своего супруга, чуть не подтолкнула меня на развод, чтобы ему же было лучше… мне советовали принимать таблетки (успокоительные), но никакого эффекта не было, абсолютно. Может быть это связано с тем, что во время беременности моей мамы она похоронила свою родную мать. Я родилась слабенькой, потом вроде все было нормально. В 6 лет врачи мне поставили такой диагноз: невроз навязчивых движений. Часто лежала в больнице. Потом мой лечащий врач сказал, что эту болезнь можно только «перерости», т.к. никакое лечение не приносило результатов. О временем вроде все прошло, хотя сейчас часто когда нервничаю начинает дергаться глаз или еще что… Не знаю, к кому мне обратиться? К психологу или сразу к психиатру. Проблема еще в том что сама не могу найти причины такого поведения. Иногда мне кажется, что это как-то связано с моим характером (я халерик, очень импульсивная). Но ведь характер я точно не смогу изменить… Одна надежда на хорошего врача. Подскажите, пожалуйста, возможно ли что-то сделать. Стоит ли обращаться к психологу.
Заранее признательна.
Здравствуйте, Лариса. 
Я совершенно с Вами согласна, что характер в принципе изменять сложно, порой невозможно.  Можно изменять свое поведения, учитывая черты своего характера и темперамента, а также  отношение к вещам, к своим поступкам и поступкам людей, которые вас окружают.   Это   хорошая возможность изменить свою жизнь!
Вам можно посоветовать курс личной психотерапии (гештальтерапии или психоанализа), а со временем и  семейной. 
Психиатр, возможно, вам и не нужен. К сожалению, многие из них лечат только лекарствами…  А вам нужна больше эмоциональная поддержка и помощь пережить чувства, которые в вас рождаются.
Если Вы действительно хотите изменить свою жизнь и отношения с мужем, готовы для этого ходить  к психологу или психотерапевту и пробовать новые способы поведения – то Вы обязательно  станете другой!
 *******
Вопрос задал(а) Елена в 2008-03-14 14:15:46

Проблема с мужем
Мы женаты чуть больше года. До свадьбы мой муж очень любил выпить, причем часто и «хорошо», после свадьбы он видимо понял что мне не нравится, что он пьет водку, и перешел на пиво. Я сначала не поняла, чем это грозит и даже порадовалась!Но через неделю стало ясно, что это еще хуже!!Теперь он пьет каждый день по 2-3 литра пива!Пыталась с ним поговорить на эту тему, толку никакого...Стал агрессивным, раздражительным, только что нибудь скажу на тему пива — сразу затевает дикий скандал!Даже по хорошему не хочет слушать, что пиво — это вредный напиток...Вечером ходит куда то пить пиво с друзьями, меня с собой не берет, говорит типа " ты мне мешать будешь там», а раньше на все гулянки звал с собой. Приходит поздно, пьяный, злой, не разговаривает, а утром всегда огрызается, портит настроение мне, постоянно чем то попрекает!Характер стал какой то бабский, истеричный...И что бы ни слуилось — винит всегда меня во всем!Сам никогда не извинится, не подойдет, ласкового слова не дождешся...Как донести до него, что он рушит нашу семью?
Здравствуйте, Елена!
Поведение вашего мужа – классический пример развития зависимости.  Трудность состоит в том, что человек должен сам понять и  захотеть изменить жизнь. В вашей ситуации муж не собирается этого делать сейчас (как я поняла из вашего письма).  Опускать руки рано.  Дело в том, что просто так зависимость не возникает, для этого необходимы условия. Одним из условий – это особые отношения с близкими. В психологии их называют созависимые отношения. Т.е. вы так с ним общаетесь, так к нему относитесь или так его воспринимаете, что условия для возникновения и развития созависимых отношений  с ним создаются. Поэтому один из вариантов – это изменить себя, точнее свое отношение к мужу.   Это один из шансов изменить вашу систему отношений, изменить семейную ситуацию. 
Вам можно порекомендовать поисследовать: что такое вы НЕОСОЗНАННО делаете, что  муж стал менять отношение к семье, к жене. Хочу отметить, что вы возможно делаете все ПРАВИЛЬНО, но может случиться так, что именно «ЭТО ПРАВИЛЬНОЕ» провоцирует другого человека на неадекватное поведение.
Могу сказать следующее: если для вас дорог этот человек, этот брак – и вы готовы начать с себя, то это может быть первой ступенькой к вашей счастливой семейной жизни.
Если вы оба хотите быть вместе, а сейчас просто не получается… Тогда надо просто потрудиться и ВЫСТРОИТЬ  отношения: кирпичик за кирпичиком. Если в чем-то сомневаетесь – обращайтесь к специалистам.
Есть еще один вариант: если муж согласиться, то можно вдвоем пойти на семейную терапию. Когда оба корректируют свое отношение друг к другу – отношения, конечно, выравниваются быстрее… 
 *******
Вопрос: Amanda в 2008-02-26 00:42:58
Здравствуйте! У меня есть подозрения, что моя подруга бисуксуалка или латентная лесби. Мне необходимо это выяснить, но напрямую я не хочу её спрашивать об этом. Когда речь заходит о мужчинах она утверждает, что они вначале отношений нормальные, а потом она всегда разочаровывается в отношениях. Никого старается не подпускать к себе и к мужчинам относится с большим недоверием, т.к. в детстве был прецедент. Она предпочитает спортивный стиль в одежде, не пользуется косметикой. Моя подруга внешне очень уверенна в себе, обладает сильным характером и очень самостоятельна. Любовь по её словам для неё не главное, она хочет построить успешную карьеру и очень много работает над собой. Она максималистка по жизни, и больше всего не любит слабохарактерных людей. Я могла бы судить о её оринтации опираясь на эти качеста, если бы не одно но, когда речь заходит об ориентации, она всем свои видом дает понять, что она стронник гетеросексуальных отношений. Всё остальное вызывает у неё чувство противоречия. Она даже вступила в сообщество гетеросексуалов онлайн. Можно ли утверждать, что исходя из этого можно сделаь вывод? Или демонстрируя свою гетеросексуальность она пытается доказать себе и обществу то, кем она на самом деле не является?
Здравствуйте, Аманда.
Ставить вердикты, навешивать «ярлыки», делать выводы  легко… особенно, что касается  жизни другого человека. Пишете, что у вас есть подозрения,  и вам необходимо выяснить. А для чего опускаете. Мои профессиональные этические принципы останавливают меня, т.к. я не знаю — мой ответ поможет вам понять себя и свое отношение к подруге  или …  То как ваша подруга относится к мужчинам, к своей одежде и ее сексуальная ориентация НИКАК не отражается на ВАШИХ отношениях? Если «да», тогда, извините, это ее выбор, и я имею полные основания  не отвечать ВАМ на вопрос. Даже, если ваша подруга от своего выбора может страдать – это ее право.
  Вы можете мне возразить: «как это, я же подруга!». И я с вами соглашусь. Дружба – это когда тебе подставляют плечо, когда ты просишь и когда ты, к сожалению, не можешь просить (по каким-либо причинам) о помощи. Важно КАК вы эту помощь оказываете. На мой взгляд, вашей подруге необходимо чувствовать и знать, что друг/подруга будет с ней дружить и общаться не зависимо от того какая у нее ориентация (гетеросексуальная,  би- или гомосексуальная).
У меня есть большое желание о многом вас спросить, но я не позволяю себе этого. Вы дали понять, что о себе говорить не намерены. И я уважаю ваше желание.
 *******
ВОПРОС:  Мара 2008-02-16 13:33:29
Как поступать если родители давно стали чужими и уже не семья а 4 ненужных друг друга человека
Добрый день, Мара!
В 15 словах вы выразили самое тяжелое, что может случиться с человеком, и  тогда он/она становится одиноким/ой в семье!
Вы не написали чего хотите, к чему стремитесь. От вашего желания зависят предложения поступков, которые вы могли бы совершить, чтобы изменилась ситуация или ваше отношение к ней.
*******
Вопрос задал(а) Екатерина в 2008-01-28 12:34:41
Вырывание волос
У моего мужа проблема. Он постоянно вырывает себе волосы на голове. Я от этого просто в шоке. ему всего 24 года, а у него уже залысины от этого. что только не делали — и постоянно его одергиваю, и сам он говорил, что не хочет этого делать, но ничего с собой поделать не может, и стригся на лысо — ничего не помогает. как я понимаю, что это результат какого-то пережитого стресса в прошлом. но вообще поддается ли это излечению? и сложно ли это и с чего начинать?
Здравствуйте, Екатерина!
Действительно у вашего мужа проблема. В медицине даже есть термин трихотилломания: выдергивание собственных волос. И если он хочет и не может изменить эти действия, то ему нужна помощь со стороны. Возможно вы правы – это может быть результатом какого-то пережитого стресса в прошлом, возможно злость или страх на какого-то человека или на себя за что-то! Вы спрашиваете: с чего начинать – первым делом, если муж захочет,  то обратиться к психологу или психотерапевту! Специалисты могут помочь вашему мужу, главное, чтоб он по собственному желанию решил принять помощь!
 ******* 
Вопрос задал(а) Mary в 2008-01-11 20:10:47
Чрезмерная эмоциональность
Здравствуйте! Мой вопрос очень важен для меня, так как моя проблема со мною всю жизнь. Дело в том, что я очень, даже слишком эмоциональна. Любые трогательные моменты — поздравление в мой адрес, трогательные слова, сцена из фильма, свадебная церемония — вызывают у меня слезы. Еще в детстве я часто плакала, не могла выступать публично, т.к. очень нервничала. Я думала, что с возврастом это пройдет, но мне 26 лет, а я все так же не могу сдержать слез. Мои близкие уже привыкли к моей слабости и прощают мне это, но мне стыдно за свои, порой ненужные, слезы. Мой муж не может привыкнуть к моей странности и часто сердится на меня, а я, в свою очередь, сержусь на себя и мы с ним ссоримся. Я пробовала отвлекаться, думать о другом, делала глубокий вздохи и даже пила успокоительное, но мне ничего не помогает. Мне кажется, что мое нервное напряжение в итоге выплескивается наружу в виде слез и тогда мне становится легче. Но это же ненормально все время плакать по поводу и без. Помогите, пожалуйста, советом. Возможно в психологии известны методы, которые могут помочь в моем случае. Заранее благодарна.
Здравствуйте, Mary!
По тем данным, которые вы приводите, могу сказать, что  советом, к сожалению, не поможешь. Действительно, в психологии есть разного рода методы, техники по работе с подобными проблемами. Из практического опыта, могу ответить, что процесс этот длительный. Длительность зависит от индивидуальных особенностей человека, периода проявления не желаемого симптома и пр.  Какой метод или техника вам поможет окончательно выясняется во время работы.
Что я могу вам порекомендовать:  проследите в какой момент и на что у вас возникает напряжение, какого рода этого состояние. Второе: выпишите какие способы снятия нервного напряжения в принципе существуют. Третье: ответьте себе, что мешает вам пользоваться выше написанными способами реагирования на эмоциональные ситуации, для снятия того или иного напряжения.
    ******* 
Вопрос задал(а) Евгения в 2008-01-01 22:20:56
ПРОБЛЕМА С МУЖЕМ
Здравствуйте! Хотелось бы получить консультацию, как мне себя вести и чего ждать.. Сама пока справиться не могу Мы с мужем прожили чуть больше полутора лет, он на год младше меня (ему 22). Вроде очень любили друг друга. Муж увлекается музыкой, на любительском уровне, без образования, но с репетициями раз в неделю и периодически «концертами» в клубах, где для выступления достаточно народ привести. Со временем я стала ревновать, потому что казалось, что это для него важнее семьи. Плюс у мужа масса друзей, с которыми до меня он виделся чуть ли не каждый день, а с момента нашего знакомства встречи стали редкими, причем это инициатива мужа. Замечу, что когда мы начинали встречаться, я узнала, что ко мне он ушел от девушки, с которой прожил около года. По его словам, в тех отношениях тоже были друзья каждый день, а мнение девушки никого и не интересовало. Со временем муж начал говорить что скучает по друзьям, я предлагала им собраться, но муж без меня ехать не хотел, а я компании большие и пьяные не очень люблю. Все говорили, что муж очень изменился после знакомства со мной, уже не устраивает гулянок, как прежде, но я его другим и не знала, только по словам.. Возникали конфликты, я ревновала к репетициям, к желанию общаться с другими девушками, потому что по словам мужа они для него интересны как личности. Казалось, что вместо того чтоб со мной время провести, сходить куда-нибудь, он стремился еще куда-то, а я ему все объяснить пыталась, что мне его не хватает, внимания. Сама придумаю что-то — хорошо, сделаем, но с его стороны придумок не было. Со временем конфликтов становилось больше, так как на мои вопросы муж чаще всего отвечал «Я не знаю как сформулировать мысль», я за него пыталась формулировать, спрашивала так или нет, он говорил не знаю. Сейчас я беременна. Уже больше шести месяцев. Ребенок желанный, запланированный. Говорила мужу о желании быть с ним почаще, а он все равно на выходных мчался на репетиции. Однажды мне было плохо, боялась одна оставаться, просила его остаться на день со мной, он сказал нет, хочу на репетицию. В результате однажды муж заявил что отныне будет делать так как ОН считает нужным, без учета моего мнения, и так долго пытался мол делать как я прошу. И уехал на пьянку со своей группой музыкальной. Ночевал у друга, заснул в кресле, вроде до дома добраться лень. На кровати в том же помещении спала их барабанщица. И сам друг за столом. Остальные нашли в себе силы и разошлись по домам. Когда после этого муж пришел домой, я предложила пожить какое-то время раздельно, раз он стал себя так вести, да и меньше «разборок» с моей стороны от этого не стало бы. Он уехал. Уже месяца полтора как живет у себя дома. Каждый день у него бывают друзья. Соответственно пиво до 2-3 часов. По поводу отношений говорит, что сейчас ничего ко мне не чувствует. Пытается найти, но ничего не находит. Говорит, что сейчас хочет быть один, не хочет отношений вообще, ни со мной, ни с кем-то еще. Причем за день до ухода говорил что любит, и как утверждает сейчас, не врал. На вопрос как же могла в один день исчезнуть любовь, говорит, что как будто вычерпывали по капле и в один день стало нечего черпать. Если поначалу еще хоть как-то заботился обо мне, то недели через 3-4 после ухода сказал, что его тошнит от слова «семья», что я сама во всем виновата, мол довела совсем. А он вроде как жертва, пытался сохранить что-то все полтора года. Попытки сохранить для него заключались в словах что бы я прекратила «скандалы» — и все. Мои попытки обсуждения ситуации встречали стену в виде «я не знаю как сформулировать ответ.." и проч. Недавно спросила его, было ли что хорошее для него в отношениях наших, на что он ответил, что так не помнит уже отношений, забыл все, а для ответа вспоминать надо, а нет времени/сил/желания. И соответственно, говорить и думать ему не о чем, раз отношения уже забыты. Говорит что ему без разницы, рядом я или нет. Ребенка не бросит, но возвращаться пока не хочет, отношений не хочет вообще пока ни с кем. Дальше как пойдет мол, может встретит еще кого, может и ко мне придет снова.. При этом заявляет, что возвращаться не в его правилах. После его ухода я ему говорила неоднократно, что многое поняла, осознала, что я вела себя не всегда правильно, и предлагала мужу поговорить и решить может что-то, раз ребенок будет.. Он ответил что не хочет ничего, что раньше мол надо было, а сейчас ему хорошо и без отношений. Ну и ведет себя соответственно. Демонстративное пение везде, крики, вопли — ну то что он любитель поорать на родителей в том числе я знала. Но на меня он кричал редко и то наверно спустя год после начала отношений. А сейчас и мама его говорит, что какой-то дерганый стал. Я ужасно переживаю, кажется, что без него невыносимо, просыпаться не хочется… И все думаю, как же могла любовь его исчезнуть так резко. Все думаю что не могла, любит, просто погуляет чуть-чуть и вернется. Но пока к этому шагов нет с его стороны. Открыто заявляет мне, что ему я не нужна. Только из-за ребенка помогает в чем-то (дежурный вопрос пару раз в неделю «как дела» и в магазин отвезти, если я попрошу). Мне очень плохо. Не знаю чем заняться вечерами. Плачу уже чуть реже, чем поначалу, но все равно хватает, скучаю по нему очень. очень хочу его вернуть. Просто на нейтральные темы общается нормально, а стоит затронуть отношения — слышу только крики и очередные высказывания в мой адрес. Еще праздники эти.. Ужасно просто, всю ночь новогоднюю сдерживалась, чтоб при маме опять не плакать. А он отмечал в большой компании, 30 поздравил и все. Меня сказал что не хочет звать, спокойнее без меня. Я теперь все думаю, кто у него из друзей ночевать оставался — все или только часть.. Еще 2 числа у его друга день рождения, отмечать тоже будут дома у мужа, родители в деревню уехали. Так что веселья там дней на пять наверно. А я все хожу сама не своя. Уже казалось бы, должна бы понять, что не стоит он моих переживаний и слез, раз так себя ведет, тем более что ребенок будет.. А все равно скучаю и жду, ну вдруг да одумается. Как Вы считаете, такое возможно еще? Стоит мне ждать его возвращения, и если на Ваш взгляд шанс есть, что мне нужно сделать для этого?? Или и вправду можно за месяц все забыть, говорить что отношения не нужны.. Как мне с этим быть? Все-таки надеяться на то что чувства так не проходят, и ему время надо дать просто или уже пора смириться с тем, что не вернется..? И как мне себя вести нужно?
Здравствуйте, Евгения!
 Ситуация у вас непростая! Сейчас вы не просто молодая женщина, жена, вы еще и будущая мама.
У вашего мужа действительно сейчас изменились чувства, возможно он сам не может осознать каковы они. Сейчас он переживает бурю эмоций: по поводу своего будущего отцовства и новых чувств к беременной жене; ответственность за семью. Не каждый мужчина может быстро адаптироваться к таким изменениям. Возможно у него мало друзей семейных, с детьми. Может быть ему не с кем поделиться новыми чувствами, Некоторые мужчины убегают от новый ощущений при помощи общения с прежними друзьями, в прежней обстановке, где было беззаботно и легко, и возможно можно было быть безответственным.
Хотелось бы отметить, что вы мудро поступаете, когда думаете о ребенке. Материнский инстинкт может помочь вам пережить момент пока муж определиться. Очень важно, что он помогает вам по вашей просьбе. Мудрая женщина умеет проявить терпимость и спокойно дождаться, когда мужчина примет решение. Ваши просьбы к мужу должны соответствовать его возможностям и желаниям в данной ситуации. Таким поведением вы можете его поддержать в трудный для него момент. Упреки и претензии,  обиды или признания своих ошибок не помогут сейчас вашей семье! Проблемы решаются, когда накал эмоций спадает, и когда оба готовы к разговору, к прояснению отношений.На мой взгляд, вам важно просто жить и учиться радоваться тому, что есть; переключаться на позитивные моменты в жизни. Вы одна из тех счастливых женщин, которые испытываете радость материнства. Вы можете рассказывать своему малышу: как его мама и папа любили друг друга, как вы его хотели, как вы ждете его, а пока папа не может быть часто рядом – он  решает свои проблемы и т.д.

*****

Milena 20/11/2007
Тема: «самоотвреженность»
Здравствуйте. Вот такая вот ситуация в данный момент в моей жизни происходит и мне нужно знать как правильно к этому подойти У меня нет ни родного брата ни сестры,но есть троюродные и мы очень в хороших отношениях друг с другом. Не секрет,что в этой жизни происходит не мало браков между некровными братом и сестрой,но когда у меня промелькнула такая мысль я не дала ходу этим мыслям так как есть множество препятствий для этого.Во-первых мать,а во-вторых сестра,которые всячески пытаются выбрать ту которая по душе им,а не парню И теперь у нее в мыслях крутится подозрение,что у меня что-то есть по отношению к ее впрочем как и к моему брату.И она сама дала повод тому,чтобы я об этом догадалась Вопрос как ей объяснить,что подобного у меня и в мыслях нет я просто люблю их как сестру и брата,которых у меня никогда не было. Спасибо заранее
Здравствуйте, Milena!
Вы спрашиваете как объяснить троюродной сестре, что у вас и в мыслях нет  брака с троюродным братом. Самый банальный ответ и прямое действие: просто сказать об этом (КАК вы любите троюродного брата и ее, троюродную сестру; ваши мысли о браке и за какого бы мужчину вышли бы замуж).
Другой вопрос: что послужило возникновению  вашей первой мысли, которую вы отогнали, и поступков вашей троюродной сестры  по поиску брату девушки.
Вы ничего не сообщаете как брат троюродный относится к вам, как относится к поведению своей сестры по поводу поиска ему девушки.
Еще интересны ваши с мамой отношения: как они влияют на сложившуюся ситуацию.
На мой взгляд, важно определиться с чувствами к каждому человеку (к маме, троюродным брату и сестре) и определиться чего вы хотите от каждого из них в сложившейся ситуации .
*****
Вопрос от 24.10.2007

Добрый день, Алексей.
Ваша ситуация, как вы ее обрисовали, действительно  похожа на «замкнутый круг».
Любая история имеет начало. У вас оно удачное. Профессия бухгалтера — одна из доходных в наше время. Один из критериев, по которому люди различаются друг от друга: это отношение к работе. Первым важны деньги, для других — получение удовлетворение от сделанного, а  третьи ставят себе задачу: как занимаясь  любимым делом еще получать и доход. Интересно то, что одни и те же люди, в определенные периоды своей жизни могут переходить из одной категории в другую.  На мой взгляд психолога, это очень полезная способность человека. К сожалению, не все хотят/умеют пользоваться ею. Самое главное, что это все в возможностях любого человека.
  Мне вспоминаются некоторые знаменитые творческие личности, которые начинали свою взрослую жизнь с получения юридического, технического или медицинского, а то и экономического образования, работали по специальности. И только спустя определенное время  почувствовали возможность реализовать свой творческий потенциал, удовлетворить свои мечты. Возможно, это не те слова, которые вы ожидали услышать...
  Вы уникальный человек, и чтобы помочь именно ВАМ, необходимо знать, что на данный момент вы хотите для себя: выстроить комфортные отношения с родителями, найти способы осуществления своей мечты, раскрыть свои способности, почувствовать свою жизнь иначе, а может совсем что-то другое, чего вы не указали в письме...
  Вы уже на правильном для себя пути, поэтому мне остается только пожелать вам УДАЧИ!
02.11.2007

 

 

 

 

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов