spacer

Часть 38. 15.02.2014-18.03.2014

  1. помогите советом – плохие мысли Марина | 2014-03-18

  2. помогите  я не знаю что со мной daniil | 2014-03-14

  3. свекровь и свекр Мария | 2014-02-27 23:24:19

  4. Женатый мужчина  Валери | 2014-02-16 03:24:59

  5. вспышки гнева Яна | 2014-02-15 22:43:03

 

***

помогите советом

2014-03-18 14:54:54 | Марина

Ситуация в следующем, не с того не ссего возникают плохие мысли о проклятиях, слова, воображение, никому такого не желаю, и начинается повторение, что я желаю только добра всем людям, чтобы люди все жили , были здоровыми, я не хочу никому причинять боль, не хочу я чтобы люди страдали, плохого никому не желаю, вот пример вчера легла и возникла плохая мысль (строчка из песни о проклятиях) мне страшно до безумия.екак мне справится с этим недугом, что со мной происходит? как выкарабкаться, и если ты этого не желаешь в жизни никому, ведь это не сбудется?подскажите мне пожалуйста, мне очень нужна помощь , совет, как перестать на это заострять внимания, просто боюсь что сбудется, а я этого не хочу....спасибо

Татьяна Мосюк
2014-04-09 21:38:39

Здравствуйте, Марина.

В жизни  случаются ситуации, в которых  человек сильно обиделся, пережил предательство, насилие, из-за которых могли возникнуть чувства ненависти, мести, зависти и т.п. А в человеке воспитывали всепрощение, грех на чувствование и проявление вышеперечисленных чувств. И тогда, после пережитых тяжелых событий, человек блокирует все «негативные» чувства и они уходят в бессознательное, но не исчезают. А через «необычные» проявления выходят на свет: через воображение, мысли, оговорки и т.п.  Рецепт: пережить (отрефлексировать)  в определенных условиях подавленные чувства. Любые подавленные чувства вредят на психологическим или физиологическом уровне (психосоматика) человеку. Условия для проработки подавленных чувств создает психолог, клиент вспоминает «неприятное» событие и  искренне желает изменить своё состояние.

Если же у человека ничего подобного в личном опыте не происходило, а агрессивные мысли к людям возникают, то существуют гипотезы, что этот человек за кого-то другого из своего  рода (своей семьи) мстит и  ненавидит людей. 

Убегать, бояться  своих мыслей бесполезно, а то и вредно — усугубляется проблема. Вам важно найти человека (лучше психолога) и поделиться с ним вашими переживаниями: плохими мыслями и страхами из-за этих мыслей, и желанием чего вы для себя хотите.

Похожие переживания (+-) чувствуют многие люди, это она их разновидностей психологических проблем. При желании человека и готовности работать (раскрываться, переживать, делиться) с психологом, подобные проблемы разрешаются.

С уважением, Татьяна Мосюк.

***

помогите пожалуйста я не знаю что со мной...

2014-03-14 21:33:05 | daniil

Помогите пожалуйста я не знаю что со мной... Я не общаюсь не с кем уже три года,сижу дома играю игры и сижу в соц сетях,по 16 часов в день,и уже пол года меня мучают навязчивые мысли,плохие из за дня в день,и все кажеться нереальным.. Размерами и вообще.. Будто живу в другом мире,просыпаюсь,отдохнул вспоминаю вчерашнее состояние и продолжаеться.. я наверное сошел с ума Боюсь глатать пищу,выезжать в город Был период что нерчничал вообще без причины

Татьяна Мосюк
2014-04-09 21:10:50

Здравствуйте. Daniil.

Доигрались. В разных смыслах этого слова. Ваша психика потеряла ориентир: где реальность, где виртуальность. У вас появились страхи, которые еще больше усугубляют ваши желания сидеть дома у компа без живого общения.
Извините, за жесткие, возможно грубые слова. Мне жаль, что вы себе и ваши родные вам позволили  на столько лет заточить себя в «квартире».

Надежду, что у вас может всё измениться, дает это ваше письмо к психологу.  Крик о помощи разобраться в себе, в смысле жизни! Это говорит о том, что психика жива и хочет жить полноценно. К сожалению, помочь вашей проблеме через разовый ответ на сайте сложно. Обратитесь на очную консультацию к психологу или в он-лайн через скайп. Системная работа психолога  с вами и с вашими родными, с которыми вы проживаете, при вашей сильной мотивации к изменениям может дать хорошие результаты.

 

С уважением, Татьяна Мосюк.

***



свекровь и свекр


2014-02-27 23:24:19 | Мария


Доброго времени суток. Я 1,5 года замужем, 6 месяцев ребенку и в тоже время я студентка. История моя длинная и о наболевшем. С моим мужем мы знакомы 5 лет, спокойный, уравновешенный, женились по любви, по обоюдному согласию, поскольку муж мой застенчивый и не романтик. Скажу сразу, что будущим свекрови и свекру я понравилась, и я их тоже любила и уважала, все было хорошо до поры, до времени. После свадьбы, семейный бюджет мы решили сберечь на покупку квартиры и поселились жить отдельно от родителей и тех и тех, паралельно я продолжала учиться на дневном, образование в наше время необходимо. Не бросила я учебу, когда забеременела. И тут началось. Свекр твердит бросай учебу, свекровь кричит ты сына замучаешь, если не бросишь учебу. Я сказала, чтобы вы не говорили, я буду учиться, моему ребенку нужна мама, чтобы смогла обеспечить свою радость. И я ушла. Обидно было, что муж ни слова не сказал, за меня, не поддержал, а потом обвинил меня, что я виновата. И с тех пор пошло, колкие шутки от свекра в сторону меня, мужа, да и мамку мою еще приплетал, я терпела, молчала, а иногда гооворила мужу, в ответ либо сама виновата, либо молчи. Самое интересное впереди. Роды у меня были тяжелые. Но мы справились. Первое, что сказал свекр, все бросай учебу, а свекровь,зная о моих тяжелых родах сказала, давай второго рожай, а то пузо лопнет, ах какой у тебя живот и ты так страшно выглядишь. И все это было сказано при муже, который как всегда ничего не слышал. Потом выписка, я свекровь во второй раз видела, она вся с прической в новом платье, посмотрела на меня и засмеялась. А потом крестины. Свекр вместо спасибо, за то что стал дедом обозвал меня говном.спросите за что, за то что я сказала, что ваши шутки не уместны, они оскорбительны по отношению к моей маме и ко мне. После этого свекр не ппоявлялся, муж после долгих разговоров со свекровью, считают, что по делу я говно, что виновата во всех наших скандалах моя мама и я, поскольку мы проживаем у мамы моей, я хоть учусь. А сейчас узнаю, что свекровь сущая сплетница, а муж мне не верит. Мне так надоели скандалы в семье, в которых только я виновата, его мать приходит раз в месяц, кидает нам скандал и уходит. А потом звонит и говорит я плакала.а муж на меня, что я виновата. Я вобще не знаю что делать. Я шла на уступки мужа, но в итоге виновата я. Я вру Я скандалистка, я виновата. Как сказать мужу, что только от нас все зависит, что не надо слушаться сплетницу свекровь.....


Татьяна Мосюк
2014-04-09 20:24:51


Здравствуйте, Мария.


 Действительно, какими будут отношения в семье между мужем и женой, зависит только от самих людей. Но дело в том, что каждая сторона убеждена в своей правде и в «нормальности»  своего поведения и требований к другой стороне. В вашей ситуации проблема в том, что ваш застенчивый муж так и не стал зрелым мужем, который защищает свою жену, которую сам выбрал! Он  психологически зависим от своих родителей. Когда он вам предлагает молчать — это его проверенный способ общения со своими родителями. Прямого общения с мужем и его родителями у вас не получится — им не свойственен и не привычен откровенный способ  прояснения отношений,  честный контакт друг с другом. Поэтому чтобы не трепать себе нервы, можно прервать любые отношения с ними или  минимизировать общение с родителями мужа.


На уступки можно идти, когда и вам в чем-то уступают. Тогда не формируется обида и/или раздражение. Если уступает только одна сторона, то в скором будущем будут разочарования или в себе или в другом.


Муж, свекор и свекровь  правы — вы виноваты, что не слушаетесь родителей мужа, как слушается их сын. Вы действительно скандалистка, потому что отстаиваете своё мнение, и не принимаете  безропотно требования как вам устраивать свою жизнь в угоду чужому мнению.


Не ждите от покорного сына мужа-защитника. Это невозможно. Не ждите понимания, сочувствия от родителей мужа, потому что они не смогут сочувствовать людям, которые их не слушаются. Не ждите благодарности от людей, которые позволяют себе других оскорблять, сплетничать. У них другие ценности и жизненные ориентиры.


Если вам действительно надоели скандалы, то вам необходимо прояснять отношения с мужем, а не с его родителями. Если не получается вдвоем договориться как жить по-новому, то есть вариант обратиться к семейному психологу. Если муж хочет сохранить отношения, то должен согласиться. Если договариваться не хочет, пойти к психологу не хочет, не хочет поговорить с родителями. чтобы они не вмешивались в ваши отношения или прекратили с вами общаться, т.к. не могут быть дружелюбными, то вы должны решить для себя как и с кем вы хотите дальше жить.


Указывать мужу: как и когда ему общаться со своими родителями — это не эффективный способ, т.к. такое общение ставит взрослого человека в позицию ребенка (подобными вещами занимаются мамы, когда ребенок еще маленький). Он должен решать этот вопрос сам. А вот как общаться с вами, вы можете  ему посоветовать. Говоря мужу, что его мама сплетница, даже если это правда, это оскорбление. И сын (особенно психологически зависимый) становиться на защиту мамы и жена остается в проигрыше. Ваша свекровь «ловит» своего сына на жалости, если вам такой способ подходит, можете первой давить на жалость и плакаться, что вас обидели, но ни в коем случае не обвиняйте его родителей.  Просто говорите, как вам плохо. Вы можете  встретиться с тем, что только к жалобам мамы сын   так относиться, а как муж может быть «глухим» к проблемам жены. Если хотите, проверить можно: услышит он вас через жалобы или нет.


Поддаваясь, реагируя на  сплетни и оскорбления,  человек показывает:  как и чем его можно ранить.  Поэтому важно опираться  на своё мнение о себе, о своих родных  или на мнение людей, которых  цените, уважаете!  Научитесь не слышать людей, которые не ценят вас, ваш вклад.


 С уважением, Татьяна Мосюк.



 

***

Женатый мужчина

2014-02-16 03:24:59 | Валери

Здравствуйте. Мне 17 лет. Проблема моя в том, что уже почти год у меня отношения с женатым мужчиной. Ему 27 и он муж сестры моей подруги. 2 года назад я и моя семья переехали в США и мне было довольно непросто приспособиться к таким резким переменам. Поэтому я очень дорожу отношениями с этой девушкой и прекратить отношения с ней, чтобы не встречаться с ним, я не могу. Он не настаивает ни на чем, ограничивается поцелуями и объятиями, говорит, что ему хорошо со мной. И мне хорошо с ним, но я никак не могу понять, что мне делать дальше, потому что из-за него я не могу найти себе друга-сверстника. Если он узнает, что у меня с кем-то начинает что-то складываться, то начинает кричать на меня, а однажды даже подрался с парнем, с которым я ходила в кино.

Татьяна Мосюк
2014-02-26 08:56:09

Здравствуйте, Валерия.

Отношения с женатым мужчиной, который ничего не хочет менять в жизни, проходят болезненно любовнице. Вы САМИ  приходите на свидания, вы САМИ остаётесь наедине с ним. Эта ваша ответственность за продолжающиеся отношения с ним. Если он дерется с парнем — замечательно. Если парень убегает, значит,  вы ему не нужны. Если он будет бороться за вас, то он хочет быть с вами — это будет хороший знак.

С психологической точки зрения, вам рекомендую откорректировать отношения с отцом: больше проводить времени с ним, общаться, просить совета, помощи и т.п.

С уважением, Татьяна Мосюк

***

вспышки гнева

2014-02-15 22:43:03 | Яна

Здравствуйте! у моего мужа бывают вспышки гнева ( его отец был скандалист, пил, бил мать, играл в карты и изменял всю жизнь) Из всего этого ужаса у мужа только бывают очень агрессивные вспышки гнева при банальных ситуациях ( закатила глаза, не согласна с мнением, упрекнула в чём-либо) кричит, как резаный минуту, долго никогда не орёт, хлопает дверьми, копает обувь, или что попадётся под ноги, машет руками, из глаз искры, с ноздрей дым. Зрелище не для слабонервных… никогда не просит прощения. не разговаривает после этого неделю.и как-будто замыкается от злости в себе. Такое бывает пару раз в год, но всегда приходится идти и просить прощения, иначе ходит и игнорирует, после у меня остаётся горький осадок. Никогда не обсуждает причину, не признаёт вины, успокаивается, когда я всю вину беру на себя.После этого всё нормально. Вместе мы 5 лет, и обострения всегда зимой ( он терпеть не может холод) может для читающего это будет выглядеть смешным, но мне совсем не весело. Всё можно было терпеть, поскольку в целом хороший, любящий человек, но молчание неделями невыносимо, в это время спим в разных комнатах. Пыталась говорить на эту тему-злится. Могу тихонечко, лёжа в постели говорить, что был грубым и мне больно, реакции бываю разные, либо обнимет и поцелует, либо начинают сжиматься зубы и гулять скулы, тогда я замолкаю Помогите любым советом.

Татьяна Мосюк                              
2014-02-25 14:07:10

Здравствуйте, дорогая Яна.

Ваш муж глубоко травмируемый в детстве человек. Периодичность его вспышек может быть следствием периодических конфликтов его родителей или ослаблением физического здоровья мужа (например, недостаток солнца, витамин зимой).

Когда муж кричит на вас или вам, можно рассмотреть эту ситуацию по-другому. Когда вы не согласны с его мнением или упрекнули в чем-то, закатили глаза (т.е. вам что-то не нравиться или вы недовольны) воспринимается вашим мужем как прямая или косвенная оценка его личности, и он начинает страдать от неуверенности в себе, в ваших отношениях и следом возникает ощущения «я плохой» и страх «меня бросят».  Эта цепочка может возникать за миллисекунды и бессознательно, только человек может как-то особенно себя чувствовать. И вот из этого комплекса чувств он начинает кричать и ругаться. Психологически травмированные в детстве люди очень ранимы, не важно сколько им лет, какого они статуса и какую должность они занимают. 

Когда вы берете вину на себя, бессознательно ваш муж воспринимает, что  его  прежние обидчики (например, родители просят прощения). Такие неосознанные психологические внутренние процессы называются переносами. Т.е. ваш муж в определенной психологической ситуации переносит на вас вину тех людей, которые ему изначально  сделали больно или обидели. Родители должны нести ответственность за психологический климат в семье перед  детьми, должны понимать, что ругаются они друг с другом, но страдает ВСЯ семья. Особенно дети, которые еще не в силах себя защитить, т.к. пока ожидают защиты со стороны родителей.

Когда создается ситуация, что вы хотите выразить не согласие, упрекнуть в чем-то мужа, то для профилактики последующего за вашими словами реакции мужа, можно сказать что-то хорошее о нём/ ему в целом. Например, «я имею такое-то мнение..., но это не мешает мне любить тебя/радоваться, что ты мой муж» или «у нас с тобой есть общее мнение о том-то, а вот в этом у нас разнится мнение, но это не мешает нам оставаться мужем и женой/любить друга друга/ уважать друг друга и т.п. Существует мнение, что если хочешь сказать своему близкому что-то плохое, ты должен сгладить это 5-8 комплементами или хорошими словами!

Когда вы просите прощение, он оттаивает — это хорошо, но вы чувствуете горький осадок — это плохо. Поэтому надо менять способ примирения. Например, попробуйте, не просить прощения, не искать виноватых, а просто признайтесь в чувствах, что он вам дорог и общение с ним вам дорого и что вы не можете долго без общения с ним обходиться. И что вам жаль, что сейчас ему плохо. Еще один момент! Попробуйте воспринимать не содержание криков, а суть — он  кричит, значит ему плохо. И говорить ему: «тебе сейчас плохо — мне жаль» или даже еще «я могу сейчас тебе чем-то помощь?" Этот момент из технологии «Активного слушания» (почитайте в Интернете).

С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов