spacer ЧАСТЬ 35.
1.         Муж не умеет держать себя в руках Алеся | 2013-08-22
2.         Как найти свою работу? Татьяна | 2013-08-11 20:56:28
3.         Ловушка гита | 2013-10-24 10:02:31
4.         жуткие мысли не дают покоя яна | 2013-10-26 16:03:37
5.         Не такой уж юююю Айдын | 2013-10-29 21:01:36
6.         Не могу отпустить Людмила | 2013-11-04 23:38:21
7.         Как мне быть? Сергей | 2013-11-05 21:11:37
8.         Человек одновременно и  Юлия | 2013-11-09
9.         Что делать, если мужчина не  Сабрина | 2013-11-11
10.      Совет. Катя | 2013-11-11 06:38:27
11.      Онанизм Айдын | 2013-11-12 08:35:01
12.      Отношения невестки и свекрови Виктория | 2013-11-18
13.      Мама не разрешает кушать. Максим | 2013-11-23
14.      Проституция Aleksander | 2013-11-23 20:54:57
15.      хочу изменить жизнь к лучшему Ирина | 2013-11-28
17.      Как дальше жить? Ира | 2013-08-12 19:41:19
18.      Как понять любит ли он меня? Вера | 2013-08-20
19.      Тянет к человеку Алиса | 2013-08-17 17:18:15
20.      Семейные отношения надежда | 2013-08-16 18:58:37
21.      теряю чувство взрослости мария | 2013-08-15 23:44:56
1.Муж не умеет держать себя в руках
2013-08-22 17:29:44 | Алеся
Здравствуйте. Очень нужна Ваша помощь, потому что самой справиться со своей проблемой уже не получается. Мне 23 года. Ребеночку год,поэтому на данный момент сижу в декретном отпуске. Имею высшее образование. Замужем. Так сложилось, что я в 10 лет пережила развод родителей, потому что вся их совместная жизнь напоминала ад,в который мы с сестрой попадали всякий раз,когда родители начинали ссорится. В квартире стоял жуткий ор, а мы с сестрой прятались под кровать.Не знаю, что во мне переломилось в детстве,но сейчас я панически боюсь, когда на меня кричат. Я не однократно говорила мужу об этом, потому что все наши ссоры сопровождаются его истерическим криком. Но, не смотря на то, что нашему браку уже 2 года, я ни разу не была услышана. Чтобы предотвратить ссоры, мне нужно просто стать амебой и во всем с ним соглашаться, но я не могу потерять собственное мнение, хоть и стараюсь высказывать его «между прочим». Все что меня не устраивает, я стараюсь держать при себе, но и это мало помогает, потому что иногда срываюсь. В моменты наших ссор летит посуда и все, что попадается ему под руки. В эти моменты я готова умереть от страха. А еще меня пугает то, что ребенок растет и видит все это. Я очень боюсь, что и он вырастет с подобными страхами. В остальное время он любящий, заботливый муж и отец. И если бы не то, что он не умеет держать себя в руках, я могла бы с уверенностью сказать, что счастлива в браке. Помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее спасибо за ответ.
Татьяна Мосюк
2014-01-12 03:19:24
Здравствуйте, Алеся.
Психологи иногда рассматривают ситуации, в которые попадает человек, как подсказку, на что человек должен  обратить внимание и выработать новое к нему отношение. И пока он этого не сделает, ситуация будет снова и снова повторяться, следовать за ним. В вашем случае, ваш муж, точнее его реакции во время конфликтов, напоминают вам травматичную ситуацию из вашего детства и, к сожалению, вы повторно травматизируете себя + нарабатывается чувство вины перед ребенком, за его возможные страхи. Что делать? Обратиться к психологу на консультацию в кабинете или по скайпу (в крайнем случае) для проработки страха, когда на вас кричат. Сколько понадобиться встреч - решите с психологом на первой консультации. Чем дольше человек живет со страхами, тем «махровее»  становиться  его страх или глубже прячется в душе; а человек больше в себе закрывается и отдаляется от людей, близких.
Приятно слышать, как мама заботиться о ребенке, понимает, что «некрасивые» конфликты могут негативно повлиять на развивающую психику  ребенка. Можете ради ребенка обратиться за помощью к психологу, а можете и ради себя, своего спокойствия и внутренней гармонии. Выработать новые навыки реагирования на крики, если они вдруг происходят; соглашаться только на то, что не противоречит вашему мнению; выработать умение говорить «нет».
Вы можно предложить мужу пойти на семейную консультацию. Или каждому обратиться на индивидуальную встречу с психологом.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
2. Как найти свою работу?
2013-08-11 20:56:28 | Татьяна
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 27 лет. В данный момент я хочу сменить работу, но не знаю в каком направлении двигаться. Я по профессии инженер-химик-технолог и работаю заведующей химической лаборатории на частном предприятии, выпускающем ветеринарные препараты. Работу свою терпеть не могу. В последние несколько месяцев не могу заставить себя что-либо делать, просто руки не поднимаются. Меня выводит заполнение всяких журналов, написание отчетов, ведение кучи ненужной (на мой взгляд) документации. Само производство меня тоже не интересует: за два года работы я даже не выучила названия наших препаратов и действующие вещества, мне никогда не хотелось открыть книгу или интернет и почитать про тот или иной антибиотик, витамин, как они действуют и т.д. Люди в лаборатории у нас хорошие, ни с кем не ссорюсь. До этого работала в академии наук. Ушла от туда по причине маленькой заработной платы. Так же мне не нравилось то, что нужно писать научные работы и статьи, ездить на конференции. У меня не получается писать: составлять правильные красивые предложения, и уж тем более выступать перед кучей незнакомых людей. Еще год назад я задумывалась над тем, чтобы вообще уйти из химии. Но прошел год и я так и не поняла чем хочу заниматься. В интернете много пишут «возьмите листок бумаги, запишите все, чем вам приходилось заниматься в жизни, от чего вы получаете удовольствие, что у вас хорошо получается..." Не мой вариант, к сожалению. Т.к. я ничем не занимаюсь. У меня нет хобби (хотя я пыталась: записывалась на английский, затем танцы, затем аэробика, бассейн, даже вышивала. Результат один — все бросала, ничего не приносило мне удовольствие). Я прихожу после работы домой, включаю какой-нибудь сериал и ложусь на диван. Пыталась заставлять себя куда-то ходить: по магазинам или просто гуляла в парке. Сейчас не могу себя заставлять. Семьи у меня нет, и в принципе не хочу. Я не люблю и не хочу детей, в любви разочаровалась. Проходила различные тесты в интернете на профориентацию... каждый дает разные результаты. На данный момент мое главное желание и вопрос Вам: я очень хочу найти «свою» работу, ходить на нее с удовольствием, чтобы она меня интересовала и приносила достаток. Как это сделать, как определить свои склонности и наконец найти то, что мне подходит? Спасибо!
Татьяна Мосюк
2014-01-12 02:58:04
Здравствуйте, Татьяна.
Работу вы поменяли, стали больше зарабатывать, но... ваше психологическое состояние не изменилось. Деньги не принесли вам облегчение. У вас появились новые возможности. Вы их использовали — искали отдушину в хобби. Но и тут тишина. Вы ищете во внешней среде удовольствие, интерес. Это, конечно, хорошо. Но раз вам не помогает, значит нужно обратиться во внутренний мир. Пока там не найдете умиротворение и более глубокую жизненную цель или что-то иное,  сложно вас полноценно понять по указанной выше информации. Такое ощущение, что вы просто существуете, а не живете... Слышу противоречие: интерес к жизни не вижу, а изменений хотите. Возможно, не с того начинаете изменения и поэтому они не приносят свои плоды?
Ваш импульс измениться важно поддержать и укрепить. Предложив вам начать работу над собой с отношений в родительской семье, к себе, к любви — вы скорее всего отреагируете скептически или сопротивлением. В вашем ситуации это будет нормальной реакцией.
Предложу вам следующее упражнение-фантазию. Желательно её написать, чтобы потом прочитать несколько раз. Представьте, что вы реализовали одно из своих желаний — перестали себя насиловать — оставили работу, которая вам не приносит удовольствие, а только приличные деньги. Что произойдет с вашими чувствами? Что будет происходить в вашей жизни? О чем будете думать? Как измениться ваша жизнь? Чем будете заниматься, с кем будете общаться? Что будет происходить, если вы так и не найдете работу по душе? Когда дойдёте до конца в ваших фантазиях — вы сможете понять чего вам сейчас не хватает, т.е. какую потребность вы сейчас не замечаете и никак не удовлетворяете.
При помощи специалиста (психолога) на очном консультировании вы можете ускорить нахождения решения вашей насущной проблемы. Вы также можете обратиться  по скайпу к специалисту, многие психологи предлагают такую форму работы.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
3.ловушка
2013-10-24 10:02:31 | гита
Здравствуйте...Не знаю с чего начать..Я в ловушке. На четвертом году отношений мы смогли снять квартиру и жить вместе. Мы оба очень ждали этого события, стремились к нему, а теперь оно же ломает все. Когда мы заезжали, парень поделился странными переживаниями, сказал примерно такое:«Не знаю как у нас выйдет, или нет, я нервный же..." Я еще тогда опешила от его слов, расплакалась, мол, как это так, ведь мы так хотели этого, как такие мысли в голову приходят, ведь оба должны предвкушать счастье, а не о таком думать, насторожилась — «А что же если не получится?" Он ответил, что будем тогда встречаться как раньше. Мне еще тогда все это не понравилось,но я решила списать это на волнение его перед заселением, которым он со мной поделился, что это может только показывает близость нашу. Неделю мы прожили очень хорошо без единого скандала. А потом понеслось. Началось из-за мелочи, и разрослось в скандал на день и ночь. Мне не понравилась шутка про наши отношения — он психанул -потом извинился я не слышала была в наушниках — его это оскорбило до глубины души и он дал мне легкий подзатыльник. Я думала, что я права, что нельзя девушек бить. Но он стал меня игнорировать, говорить, что мы не можем жить нормально вместе. Это новая волна накрыла. Самое страшное для меня это то, что он бросит меня. Не прошло и недели, из-за 1 ссоры он мне такое говорит. Мне было больно до глубины души, но я хотела помириться, пообещала, снова, что буду слушаться его, он говорит, что только так может что-то получиться. Все дошло до безобразия я плакала, говорила, что ты опять хочешь меня бросить, что я урод какой-то, что со мной так происходит, он говорит, что я начинаю ссоры из ничего. Предистория такова, что я жила с мамой и бабушкой, с ними были плохие отношения, ссоры скандалы. Он говорит, что думал, что теперь я перестану быть пессимистом когда с ним заживу, что я буду слушаться его и перестану видеть плохое. Вот после этого случается моя истерика, что я урод и недостойна ничего и никого в этой жизни. Мы помирились, но на следующий же день, из-за того что я чесалась по всему телу 10 минут, он сделал замечание, но я подумала, что это шутка, потом взяла резинку с волос в рот, просто от нечего делать, он снова говорит — брось, не бери грязные вещи в рот, я совершеннно не учуяв напряга, прицокнула языком и скорчила рожу. Он выпаливает — «Будешь цокать — будешь без меня жить!" И понеслось... Все в более ужасной форме. Всю ночь истерика, плачь, ему противно от моих истерик, противно от меня, отталкивает, угрожает ударить, я снова сокрушаюсь, что я такой урод, а он говрит — у тебя есть 2 выхода — «Остаться таким же уродом с родном доме с мамой и бабушкой, или стать лучше с ним." Но как это можно, раньше были такие слова про любовь навсегда, быть вместе на век, а теперь, он каждый день мне угрожает, что буду жить без него. У меня суицидальные мысли. Отношения были сврехценной идеей, я выворачиваю душу в надежде достучаться до него, а ему только противней от меня становится, не дает обнять, а я метаюсь от ненависти к нему до чуть ли не в ногах валяюсь. Я ненавижу себя, все что происходит, то, что мы заселились. Раньще мне казалось, я смогу поработав над собой стать человеком, и больше не жить в страхе, что меня бросят, в какой-то момент показалось, что я достигла этого, но все оказалось иллюзией. Я на дне. Не знаю что мне делать, помогите...
Татьяна Мосюк
2013-12-17 12:45:06
Здравствуйте, Гита.
Чувствовать страх, что тебя бросят и говорить об этом человеку, который потом этим манипулирует — это как из поговорки «пилить сук на котором сидишь».  Вы точно в ловушке. У ваша парня много страхов, он с ними борется тем, что угрожает вам, и вы боитесь больше, чем он. Ваш страх — это как лекарство от его страхов (т.е. кто-то боится больше, чем он; получается, что он сильнее другого).
Во-вторых, он за счет вас повышает свою «силу» и «значимость» самого себя в своих глазах. Запугивает вас; предъявляет себя как лучшего, чем другие.  К сожалению, подобными средствами он не сможет восполнить свою неуверенность в себе и преодолеть свои страхи в целом. Он временно, рядом с вами (или с другой девушкой с подобным поведением) будет чувствовать себя «лучше».  С его подходом и обращением с вами, вы никогда не вырастите психологически, он наоборот вас еще больше будет подавлять и превращать в «урода».
Ваша ошибка, что вы вся отдались отношениям, и они для вас стали сверхценной идеей. Это называется зависимость. В таких отношениях нет позитивного развития отношений. Вам нужно научиться опираться на себя и смириться с возможностью начать жизнь без этого парня! Понять, что после переживания разрыва, вы сможете увидеть других парней и выбрать лучшего для вас.
Гита, все люди бояться изменений в отношениях, но без них не возможно развитие. Не бойтесь потерять то, что вам приносит столько неприятных переживаний, кто вас не ценит, кто не считается с вашими чувствами и желаниями! Признайтесь самой себе: что для вас лучше: унижаться, слышать, что вы урод, что без него вы никто, что вы должны всё делать так как он считает правильным или оплакать потерю, оплакать не сбывшиеся мечты, касающиеся этого парня и начать заново жить: развиваться на работе, заниматься спортом (шейпинг, йога, коньки, танца и др.), ходить на встречи с друзьями, знакомиться с другими парнями???
Чтобы вам легче было найти точки опоры в себе называемые внутренними ресурсами обратитесь к психологу на очные консультации. искренне желанию вам радостной и солнечной жизни.
P.S. Как только вы не будете бояться потерять унижение и угрозы от своего парня, так сразу пойдут изменения в ваших отношениях. Эти изменения приведут вас (как пару) туда, куда каждый из вас бессознательно желает.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
4.жуткие мысли не дают покоя
2013-10-26 16:03:37 | яна
Здравствуйте, мне 22 года есть семья и сынок.вроде бы всё хорошо, муж работает,я с малышом занимаюсь, домом.но даже когда всё идеадьно мою голову не покидают мысли о смерти, несчастных случаях, что не дай Бог что то случится с близкими...у меня недавно умер брат, перед ним много знакомых и после него.и о чём хорошем я бы не думала из неоткуда могут появится дурные мысли; и не выходят из головы.стараюсь переключить мысли, но....даже в детстве, когда мои близкие задерживались я всегда думала что их не дай Бог убили или ещё что то.муж едет на работу на машине, если вдруг выключен телефон-опять ужасные мысли...не хочу их даже писать. я знаю что мысли материальны...не хочу! боюсь! за себя не беспокоюсь.когда придёт моё время -тогда придёт.что мне делать? помогите (((всегда, о чём бы не думала вспоминаю брата, его смерть...и тех кого близко знала.некоторые ушли сами...помогите, я так больше не могу.и ещё если это поможет, раньше часто думала о том что муж когда нибкдь предаст меня. наверное из за того что безумно люблю-бояоась.и часто выносила мозг хотя прекрасно знала где он и с кем.поводов не давал. сейчас эта проблема не беспокоит)) прошла..помогите
Татьяна Мосюк
2013-12-17 12:10:25
Добрый день, Яна.
Психологические проблемы бывают разные, по-разному они могут решаться. Переживания по поводу смерти близкого человека и фантазии о возможной смерти близких сложная психологическая проблема, работать над ней на расстоянии, не видя человека и его переживаний, реакций на предложенные психологические приемы, техники, упражнения не экологично. Поэтому рекомендую вам обратиться на очные консультации к психологу. Ваша проблема решается, поэтому найдите в себе силы и желание пожить по-новому и «бегом» к специалисту. Вы уже достаточно настрадались и надумались. Вы — молодец, что решились на изменения. Осталось войти в кабинет и сказать психологу как вы хотите жить и что чувствовать, о чем, о ком и как думать.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
5.Не такой уж юююю
2013-10-29 21:01:36 | Айдын
Мне 18 лет ! Парень ! У меня нет девушек ! думаю не будет ! у меня мысли , можно ли стать гейм , ведь девушки не будет ! у меня есть друг ! вы не подумайте так плохо ! это просто быть как друзья ! Сейчас трудно найти хорошую , поэтому решил стать гейм ! Если не получится то скоре бы умереть чем жить так !
Татьяна Мосюк
2013-12-12 10:56:01
Здравствуйте, Айдын.
Вы уже задаете второй вопрос. Отвечая на ваш другой вопрос, я не знала, что вы не можете найти хорошую девушку. Вы не представляете, что говорят девушки любого возраста... «нет (очень мало) хороших мужчин, которые хотят отношений, а не просто секса».
Если вы не чувствуете себя геем, то точно не надо специально себя толкать в однополые сексуальные отношения.
Вы так молоды, в вашем возрасте нормально чувствовать тревогу или страх, вступать в сексуальные отношения с девушкой. Первый сексуальный опыт много значит для будущей сексуальной жизни человека и его умения выстраивать отношения с противоположным полом. Если вам хочет психологически себя подготовить, то обязательно поговорите на эту тему с другом или с любым взрослым мужчиной, которому вы доверяете, и который вас подбодрит и даст дельный совет. Так же вы можете обратиться по данному вопросу к психологу. Выберете: с кем вам будет комфортнее общаться с психологом-женщиной или с психологом-мужчиной.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
6.Не могу отпустить
2013-11-04 23:38:21 | Людмила
Очень прошу помогите разобраться! Встречались и жили вместе почти 3 года. Не могу сказать что были идеальными отношения, уж очень мы разные, у него нет никаких стремлений, всё что дорого это друзья и выходы с ними, для меня прочные отношения и времяпровождение вдвоём пусть даже и в компании друзей. Ругались очень часто но мирились быстро. Как будто жить друг без друга не могли, что я что он злились но всегда говорили «с тобой плохо но без тебя не могу». Понятно что такие отношения никуда бы не привели но мы менялись по чуть-чуть уступали, но всё равно ссорились. Наверное уж очень мы разные и не подходим друг другу. Конечно же расстались, это было обоюдным решением, и не смотря на то что мне было очень больно и тяжело я согласна что другого выхода нет. Одно не оставляет меня в покое, я предложила остаться друзьями, могу позвонить узнать как дела, мне действительно хочется чтоб ему было хорошо, но вот ему как будто наплевать. Ему не интересно что происходит в моей жизни, будто бы раздражает если я позвоню, может нагрубить а потом перезвонить извиниться, ссылаясь на проблемы на работе. Я очень хочу с ним общаться, одно потерять любимого, но ведь мы были очень дружны и друга терять не хочется. А ему как я понимаю вообще никакое общение со мной не интересно, как будто хочет выкинуть меня из своей жизни и больше никогда обо мне не слышать. Это очень больно и обидно. Как мне с этим чувством бороться, отпустить до конца. Я начала заниматься многими делами на которые не хватало времени рядом с ним, общаюсь с другими молодыми людьми которые мне очень интересны, выхожу с друзьями. Но так хотелось бы чтоб он хоть раз позвонил сам спросил как дела, просто так, рассказал что нового у него. Но понимаю пока сама не позвоню ему и в голову такое не придёт. Как мне от этого избавиться? Мириться я не хочу да и понимаю не мой это человек, Сам он тоже говорит что не против быть друзьями и тоже не хочет мириться.но вот почему то веду себя так а потом самой же и плохо что равнодушно как то иногда вроде рад слышать а иногда бесит его страшно всё что говорю. Почему так?
Татьяна Мосюк
2013-12-12 10:39:17
Здравствуйте, Людмила.
Могу предложить вам свои предположения, которые возникли при чтении вашего письма. Ваш парень кого-то вам напоминает или на кого-то из вашей жизни или жизни ваших родных похож. Та часть чувств, которая обращена не на парня, а на того, кого он напоминает, и мешает вам «отпустить» своего бывшего. Если вы поймете, кого вам или даже всей вашей семье, вашему роду «заменил» этот человек, то вам  уже может  стать легче. Вторая часть работы — это представить перед собой парня, затем  представьте, что из-за спины выходит тот человек, которого он «заменил». И скажите своему парню-другу: «Я тебя перепутала. Ты только мой бывший парень, сейчас просто мой друг». А человеку, который вышел из-за спины сказать: «Ты мне (нам) нужен», возможно, что-то еще, но это вам лучше знать. В зависимости кого заменял вам этот человек, и по какой причине вы не могли с ним общаться, зависят те слова, которые еще можно ему сказать.
Предложенная техника взята из психологического направления называемого «Семейные расстановки».
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
7.Как мне быть?
2013-11-05 21:11:37 | Сергей
Здравствуйте. Меня беспокоят отношения с моей девушкой. Как-то мне внутренне неспокойно: насколько мы действительно подходим друг другу для семейной жизни. Встречаемся более года, сближение идет, и ко всему этому из-за ее «маленькой ревности» (ее слова) я обрываю, уменьшаю до нуля! даже просто общение с другими девушками (она немного напряженно, грустно на реагирует на такое мое общение, говорит, что это для нее тяжело, «приходится бороться с маленькой ревностью»), то есть в результате я как бы замыкаюсь все больше на ней, и обидеть ее не хочется (мол, давай увеличим расстояние между нами), но уверенности в счастливой семейной будущей жизни у меня нет, и моя интуиция как бы рекомендует мне остановится. На вопросы о ее взглядах на семейную жизнь, на нас в семейной жизни мы двое, а особенно она нежно дает очень общие широкие ответы – она очень долго думает над моими вопросами, дает весьма общие ответы, уже два раза обещала «ответы скоро будут»…. – а вот в случае настоящего конфликта мы реагируем очень конкретно. Скандалов как таких нет (разве иногда, раз в месяц краткие острые перепалки по 1-2 фразы, после которых я весьма шокирован – какой бывает моя «тихоня», если что-то ее задевает – а ведь в семейной жизни оно так и будет – и значительно чаще – молча про себя я так думаю!). А, в общем, во время встреч – все очень спокойно, мирно и нежно… То есть все это неопределенно. К тому же такие ограничения моего общения с другими (непрямые ограничения, по сути дела) меня уже напрягают, мне не хватает реального общения. Я хочу большей уверенности в жизни, более конкретного подхода – и некоторый минимум общения с другими мне в этом помогает. Я уже и тесты применил – мы двое с низкой экстраверсией (интервал 0-4 из 24 максимальных) и весьма высоким уровнем невротизации (интервал 16-20 из 24 максимальных). Так то. Мне 32, ей 25.
Татьяна Мосюк
2013-12-12 10:16:33
Здравствуйте, Сергей.
Редко встретишь мужчину, который задумывается «на берегу» как  будет проходить  совместное путешествие в паре с выбранной девушкой. Ваш подход к семейной жизни вызывает уважение.
Ревность в отношениях бывает разной. Когда ревнующий человек ограничивает второго в элементарном общении с противоположным полом — это сигнал к проблемам в отношениях. Когда человек подбирает слова, неожиданно проявляет агрессивные реакции, не дает конкретных ответов на вопросы  или «кормит завтраками» (скоро, завтра, чуть позже отвечу) после года знакомств, то можно предположить, что это очень неуверенный в себе человек, закрытый и с такой личностной структурой человека открытые близкие отношения построить сложно или невозможно.
Но... вам хорошо с девушкой, когда вы вместе. Поэтому предложите своей девушкой обратиться к психологу по индивидуальной работе с её «маленькой ревностью». После этой работы  или перед обращением в загс (если решите) — обратитесь на парную консультацию к психологу. Со специалистом проработайте все ожидания друг от друга и страхи, беспокойства, которые у вас обоих возникает при мысли о совместной жизни.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
8.Человек одновременно и отталкивает,и пытается к себе привязать,что это значит?
2013-11-09 14:15:46 | Юлия
Здравствуйте. Мне 46 лет. Моему мужчине 47. Я провожала его в армию в свое время, не дождалась(он знал об этом), мы расстались, и сейчас, спустя почти 30 лет мы встретились и он предложил отношения по типу гостевого брака. Читает Блавацкую, Лазарева, Ошо, увлекается эзотерикой, закодирован от алкоголя.Проблема: не идет на диалог. Отказывается от любой помощи, всегда молчит, никогда не готов решать вопросы совместно со мной, не интересуется моими проблемами, но материально поддерживает. Мы живем раздельно. Он всю жизнь жил один, в разводе с женой. Если предлагаю свою помощь «прийти, приготовить ужин и уйти» или тем более «остаться», он отказывается и не может внятно назвать причину. Он ВООБЩЕ ничего не говорит, считает, что я ничего не должна знать о нем, что мне не нужны его проблемы. Хотя я доказываю ему, что мне это НУЖНО, я хочу знать о его проблемах, говорить с ним, но он эту новость воспринимает в штыки и я вижу полное игнорирование с его стороны. Мы чувствуем друг друга. Просто я определяю о чем он думает только по интуиции. Я пыталась вернуть его подарки, но он ответил фразой «Ты что, думаешь, что я всем делаю такие покупки» — это было мне приятно, но почему он не идет на контакт и не разговаривает со мной?! Складывается впечатление, что он выстроил вокруг себя какую-то стену, не хочет ни к кому привязываться, потому отталкивает меня от себя. По любому разногласию вместо обсуждения и нахождения компромисса сразу предлагает расстаться. Его мама в нечастых разговорах со мной и с ним всегда говорит о богатых знакомых, о том что они счастливы, а моего мужчину постоянно упрекает.Стоит ли его менять,рушить эту стену? Все то, что мне отвечали психологи у которых я уже интересовалась, безусловно, верно(что менять человека не стоит,лучше прекратить отношения,Если я не смирюсь с его мировоззрением и т.д.), но не хочется расставаться с иллюзиями, и возникает вопрос. У меня есть свободная квартира, где живет мой сын, вскоре собирающийся переезжать в соседний город. Тот мужчина, который не предполагает никаких последующих отношений, внезапно предложил поселить его дочь в эту квартиру. Во-вторых, предложил перевезти к нему в погреб продовольственные запасы моей семьи. Это что-нибудь значит? Или стоит все же расстаться с иллюзиями по поводу него и наших отношений с ним? Я ему озвучивала его комплексы, и он поймет и осознает их, вопрос лишь в том, стОит ли этого ждать... Итого, 2 вопроса: Стоит ли пытаться менять его? И что значит внезапное «привязывание» меня к нему?
Татьяна Мосюк
2013-12-10 22:26:37
Здравствуйте, Юля.
Вам психологи говорили, что менять человека бесполезно, если он сам того не хочет... Но вы всё равно не сдаетесь. Понимаю, что у вас есть какая-то потребность что-то хорошее сделать для него, и вы решили его изменить. Попробуйте. Мне кажется, вы даже знаете результат, к которому вы придете в  этом случае. Но одна польза всё равно будет — у вас пропадет желание менять другого человека без спроса -  возникнет новые чувства и желания. Это хорошо.
Ваше привязывание к этому мужчине может быть следствием многих причин: вина, что не дождалась; женское одиночество; вернуться в свои 18-20 или что-то другое из вашей жизни, о чем вы не написали.
Когда человек живет в иллюзиях и не хочет видеть реальность, то реальность сама проявляется и в  самый «подходящий» момент разрушает  все «воздушные замки», и человек остается у разбитого корыта.
Про вашего мужчину: он психологически отталкивает и материально поддерживает. Так чаще всего поступают люди, которые очень сильно чувственно обожглись и больше не хотят выстраивать отношения на чувственном уровне.
Говорите мужчине всё, что хотите ему сказать и не делайте того, чего не хотите! Это вам поможет удержаться от манипуляций, если они будут  с его стороны
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
.9Что делать, если мужчина не поддерживает?
2013-11-11 01:11:46 | Сабрина
Сначала опишу хорошие, на мой взгляд качества: он очень трудолюбивый, не изменяет, не гулящий, экономный. Моим родителям он очень нравится как человек. Когда у него есть потребность в деньгах — мои родители тут как тут, а он отказывается до последнего от них, аргументируя это тем, что мы унижаем его тем, что платим за него и постоянно предлагаем деньги. А зарабатывать он хочет в командировках (там не нужно пахать и работа не тяжелая, в отличии от города). То есть он заявляет, что мы делаем его зависимыми от нас, предлагая деньги и уговаривая работать в городе, зарабатывая «потом и кровью» за мизер.Я считаю, что мы не должны привыкать жить отдельно, поэтому нужно работать в городе. Большое значение имеет то, что он нам ремонт делает (без него мы бы потратили намного больше на специалистов) и помогает своей маме в селе каждые выходные, привозя продукты оттуда, которые в городе дорого стоят. Ходит на курсы вождения и у него нету времени на мои дела. Но дома он находит время для фильмов и не хочет много говорить. Я ему постоянно говорю, что нуждаюсь в его поддержке, а он как раз в такой момент отстраняется вроде ему такого и не говорили никогда. Если ему прямым текстом говоришь: “мне нужна поддержка”, “помоги мне с выбором…”, “помоги в решении проблемы,” “подари мне цветы”, а он говорит – “решай сама” или “я не разбираюсь” или “что, сама не можешь разобраться”, не говоря уже о том, чтоб хоть раз спросить не нужна ли помощь. У меня всё чаще слёзы на глаза от безысходности — как же ему обьяснить, что мне это важно. Всегда прямым текстом говоришь ему “обними меня” или “выслушай меня”, а он прерывает и говорит: “давай быстрее, по-существу” и не дай бог лишнюю деталь добавить (при просьбе обнять закатывает глаза). Иногда он может пару слов сказать когда хорошее настроение. Это все понятно насчет “мужчинам не нравится много слушать” и “мужчины отличаются от женщин своей манерой общения” и т.д. Ознакомлена с многими психологическими тактиками, книгой “Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры”. Но он совсем не понимает, когда ему даже прямым текстом говорю, что я и делаю каждый день (устроила ужин на двоих, подарки дарю, готовлю, хорошо одеваюсь, устраиваю сюрпризы и т.д. и сразу говорю, что хочу от него тоже такого ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ), а он говорит – “я так не смогу, я не настолько оригинален” (хотя раньше на многое шел и не такое). Притом, что я всё для нас делаю – он считает мои поступки детскими! Я участвую в обсуждении дня, его проблем, смотрю с ним его фильмы, которые мне не нравятся (живет кстати в моей квартире), начала даже машинами интересоваться, отращивать волосы (отчасти потому что ему это нравится). А он “в отместку” – говорит, что у меня много целлюлита, хотя я вешу 47 кг (рост 1.64) (у самого фурункулёз) и жалуется что я часто болею (хроническое воспаление придатков, хотя моё лечение зависит и от его лечения – а он считает, что лечиться мужчине стыдно – а соответственно лечиться должна я одна), что мои родители вмешиваются в его жизнь (мама моя интересуется его жизнью и он с ней с радостью общается, мой папа ему даже спонсирует курсы вождения, помогает во всём). А он считает, что мама отговорила его от мечты построить свой дом (хотя она просто не хотела, чтоб он гробил своё здоровье), а папа — часто тормозит. Мы собираемся пожениться через пол года и я к свадьбе готовлюсь сама, от него не дождешься помощи (так – пару слов скажет иногда),ведь он не хочет пышную свадьбу (а расписаться только), и деньги не его, а родителей моих (чего это он за чужие деньги будет покупать всё необходимое к свадьбе?). Он очень комплексует, что не может заработать нормальных денег (он сварщик, а зарплата в городе по специальности небольшая). Отказывается работать за ту же зарплату в городе непыльно: охранником, продавцом, сборщик мебели и т.д., ему это стыдно? Тем более когда зарплата в 2 раза меньше. На отдых он поедет, когда деньги будут (но они у него есть, ждет когда выиграет джек-пот), ведь он грезит о машине, доме своём личном…). У него часто нет настроения, он склонен к депрессии и жалуется на отсутствие денег, наличие только плохих людей вокруг, плохую страну, кричит при людях, ворчит и т.д. Ему 24 года. Возможные факторы такого поведения: 1.Он говорит, что зависит от меня и моих родителей и ему неудобно жить на шее и за наши деньги (хотя он нам ремонт делает и без него мы б потратили намного больше); 2. Мы часто ссорились ранее, после примирения каждый считал правым себя и не доходили до общего мнения, хотя я признавала свою ошибку чаще, чем он; мы год не виделись – он был в армии, работал далеко от меня, затем я встречалась с другими, когда говорила что мы с ним расстались (когда до него не доходило, что нужно проявлять любовь ко мне, а он только смеялся – потом как видел, что я не шучу и изменяла ему – до него доходило и он на коленях приползал) – возможно, он считает, что я пожизненно перед ним виновата после этого, хотя говорил, что сам виноват, что отпустил меня; он считает, что я обижаюсь по пустякам (было такое, что я обиделась из-за того, что он случайно зацепил меня рукой и не извинился; также, что, несмотря на мои обиды на него и уговоры, он говорил постоянно гадости о моей подруге, которая однажды меня унизила и нервничал, когда я потом с ней много общалась, возможно ревновал). Может он вспоминает до сих пор, что моя подруга заменила мне на время его, и из-за неё я ему изменила. 3. Он вырос в семье из четверых детей(почти без отца), мать его била, унижала и он жил в условиях нелюбви и бедности, отсутствия нежности. Ещё он однажды сказал мне , мол: «вот если бы тебя обидела жизнь или ты б выросла в такой семье, как моя — с тобой нужно было б общаться снисходительно, выслушивать и делать так, чтоб тебе не было плохо» — типа, если я родилась в полноценной семье (любящей, понимающей и с достатком), в которой меня балуют — значит со мной не обязательно общаться хорошо, я итак избалована всем хорошим. Часто манера общения — иронически-саркастическая. Он утверждает, что любит меня (просто в его понятии наверное – это любовь). Но в то же время каждый день ищет во мне недостатки и отстраняется. Новая проблема – и я уже тут как тут – сама себе помощник! Встречаемся 6,5 лет (из них полгода живем вместе) это немногое из всего, что было. Вопросы: 1. Что делать, чтоб он перестал жаловаться? 2. Как себя вести, чтоб он чувствовал себя нормально и не униженно, зная о том, что он не будет зарабатывать большие деньги (далеко от меня), а необходимо будет работать «за мизер» рядом, а мои родители будут помогать нам материально? 3. Что делать, чтоб он научился слушать и помогать, а также хотел лечиться, если это крайне необходимо? 4. Может я сама дала ему повод так себя вести? Дайте совет! Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2013-12-10 15:04:45
Добрый день, Сабрина.
Как хорошо знакома ваша ситуация: когда один из пары стремиться к гармоничным отношениям, а второй — течет по течению.
Отвечаю:
 1. Что вам делать, чтобы он перестал жаловаться? Ничего. К сожалению, вы ничем помочь ему не можете. Если у вас есть какие-то чувства в момент его жалоб — вы можете их выразить ему. Например, «по-человечески сочувствую тебе», «если бы я в таких условиях росла, мне было бы ....", «как взрослая, я злюсь, что ты уже 24-летний мужчина, а продолжаешь жаловаться как ребенок» и т.п.
2. Как вам себя вести, чтобы он чувствовал себя нормально и не унижено? Не унижать: ни словом, ни действием, ни предложением. Например, не предлагать деньги ваших родителей. Если он помог по хозяйству, с ремонтом -  родители могут ему заплатить как любому другому наёмному работнику по тарифам. Выбрать для себя: вы поддерживаете мужское достоинство своего мужчины и он зарабатывает в командировках или вы расходитесь с ним по причине того, чтобы вы не можете жить долго в дали от своего мужчины.  
3. Что вам делать, чтобы он научился слушать и помогать? Чтобы научить чему-то человека, он должен хотеть этому научиться. Ваш мужчина не хочет учиться новому взгляду на жизнь, новому поведению. Он «застрял» в своем детском негативном опыте. Ему можно порекомендовать обратиться к психологу, чтобы «переработать» свой детский негатив, если он хочет добиться успехов в жизни.
Что вам делать, чтобы мужчина захотел лечиться? К сожалению, он ведет себя как большинство мужчин: ему стыдно идти к врачу. Если у вас половые болезни, и он не лечится, то после вашего лечения он заражает вас заново. Если вы заботитесь о своем здоровье, то единственное спасение — не заниматься сексом или хотя бы как минимум с презервативом. А если захотите ребенка, то без его лечения вам здорового ребенка не родить. Вам нужно серьезно поговорить. Хорошо, если с ним поговорит авторитетный для него мужчина, которые относится к лечению со зрелой позиции.
Если ваш мужчина всё равно отказывается лечиться, а вы хотите оставаться здоровой, то перед вами выбор: жить с ним и постоянно лечиться или расстаться с человеком, который не ценит ни своё, ни ваше здоровье.
4. Навряд ли вы ему даете повод так себя вести, он ведет себя так как хочет сам. Но ваше поведение поддерживает ту позицию, которую он выбрал себе в жизни. Скажу больше: вы имеете какую-то психологическую скрытую выгоду, поддерживая с ним отношения. Она может быть любая: от желания быть жертвой (я страдаю от того, что меня не слышат) до желаю поучать другого или исправить другого, вывести на истинный путь.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
10.Совет.
2013-11-11 06:38:27 | Катя
Здравствуйте, решила обратится к вам за советом, хочу познакомится с парнем. Нашла случайно анкету на ХХХ. Что вы можите сказать как психолог о парне??? Стоит с ним знакомится??? Ссылка на анкету ХХХХХХХ
Татьяна Мосюк
2013-12-10 13:44:25
Здравствуйте, Катя.
Интересная просьба, но... Каждая женщина ищет своего мужчину. Я своего нашла... сама. И вам тоже же желаю.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
11.онанизм
2013-11-12 08:35:01 | Айдын
мне всегда хочется онанировать 18 лет ! что желать парень
Татьяна Мосюк
2013-12-10 13:41:29
Здравствуйте, Айдын.
В период пика полового созревания мастурбировать, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности, когда нет сексуального партнера, это нормально.
Когда человек не чувствует желания иметь сексуального партнера, а только занимается мастурбацией, то можно сказать, что этот человек имеет  психологические проблемы в отношениях с противоположным полом и может быть не только эти проблемы.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
12.Отношения невестки и свекрови
2013-11-18 19:47:16 | Виктория
Добрый вечер, помогите пожалуйста разобраться в ситуации. дело в том, что из-за матери мужа мы постоянно ссоримся, она вмешивается в наши отношения. А сейчас еще хуже. Мы собрались ехать отдыхать вдвоем, и тот она хочет тоже с нами. Я категорически против. Это первый наш совместный отдых. Как быть? Ситуация критическая, близка к разрыву отношения. Помогите пожалуйста. Спасибо.
Татьяна Мосюк
2013-12-10 13:26:47
Виктория, добрый день.
Как быть? Вы — против, а муж — молчит? В вашей ситуации всё зависит от вашего мужа. Сын должен поговорить с мамой  о том, что он сейчас в свой первый отпуск с женой поедет только с ней. Если ваш муж, не сможет отстоять свое право быть вдвоем со своей женщиной,  без любимой мамы рядом, то... для вас это будет ПРИМЕР/ЗНАК того, КАК ваши отношения будут строиться в ближайшее будущее. Он вам своим поведение говорит, что ему в отношения с женщиной еще нужна и мама. Если вы не хотите «жить втроем», то разрыв отношений — это адекватное решение. Если он вам так дорог, что вы готовы «жить втроем», то живите — таких семей много.
P.S. Невестке ругаться со свекровью по поводу вмешательства её в жизнь сына — не решение проблемы. Дистанцию между мамой и своей личной жизнью взрослый сын должен установить сам. Это его ответственность. Если жену не устраивает дистанция, то выяснять отношения с мужем!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
13.Мама не разрешает кушать.
2013-11-23 15:15:25 | Максим
Здравствуйте, Мне 14 лет. На днях я получил двойку в школе. Мама сказала что не будет разрешать мне питаться, за двойки. Правильно ли сделала мама?
Татьяна Мосюк
2013-12-10 13:04:08
Здравствуйте, Максим.
Сложную задачу, Максим, вы мне задали. Серьёзно. Родительское поведение, родительские напутствия, родительские реакции важны для психического развития ребенка (не важно, сколько ему лет). Поэтому всё, что они делают — мы всё замечаем, чувствуем и «записываем». Все эти слова — не ответ на ваш вопрос, но мне важно было написать их.
Отвечаю: любое наказание любого человека не должно вредит здоровье и жизни. Питание формирует физическое здоровье, даёт силу человеку, тем более ребенку — он же растёт. Ваша мама, видимо, не нашла в тот момент никаких других слов и средств, чтобы убедить вас, что готовится к урокам нужно постоянно; что она волнуется за ваши успехи в школе и в жизни. Родители чувствуют ответственность за ваши успехи в школе, им бывает обидно, что они создают вам условия, а вы не цените это и плохо учитесь.
Мама не сможет за вас учиться, поступить после школы в ВУЗ, выбрать походящую вам профессию, найти достойную работу или обеспечивать свои желания во взрослой жизни! Всё эти вы должны в своей жизни сделать сам! Традиционно ребенок познает себя во время обучения в школе и в кружках, секциях. Вам 14 лет, юридически вы уже можете даже летом пойти работать, т.е. вы уже в том возрасте, когда стоит задуматься: А ЧТО Я ХОЧУ ДЛЯ СЕБЯ В ЖИЗНИ И ЧТО МНЕ ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО, ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ СЕЙЧАС, ЧЕРЕЗ ЧАС, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ЧЕРЕЗ ГОД...
Поговорите с мамой о вашей успеваемости, о ваших способностях. Объясните причины очередной двойки. Если там объективные причины, то мама сможет понять и принять нормально вашу двойку. Если причина — субъективная, т.е. долго сидели у ТВ, ПК и не подготовили домашние задания, то мама права, что хочет вас наказать, поругать, чтобы помочь вам дисциплинироваться. Самое главное разговоров — это вам САМОМУ ПОНЯТЬ ПРИЧИНЫ своих двоек. Понять, можете ли вы что-то сделать, чтобы их не было! Или признаться себе и маме, что вам не под силу выучить. Или вам нужна помощь мамы, папы или учителя, тогда пусть мама или вы сами поговорите с учителем о дополнительных занятиях.
Максим, напишите мне на e-mail, как вы смогли с мамой договориться. Спасибо.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
14.Проституция
2013-11-23 20:54:57 | Aleksander
Здравствуйте.С супругой женаты 17 лет(мне 37,ей 34 ),двое детей.Первые 5 лет в браке были без особых приключений,кроме того что я как говорится «бабник» но всегда любил и люблю только свою супругу.Шаги на лево были чисто физический влечения,без эмоций. Конечно оскорбляло жену но она терпела.Спустя некоторое время в душевной беседе выяснилось что супругу не задевают сами по себе мои походки на лево,а сопровождающая их лож.После чего шаги на лево перестали быть «секретными».Наша жизнь вступила в новую фазу,где не была место лжи.В какой то момент,в поисках равновесия я уговорил супругу найти партнёра по сексу на стороне.Она сразу согласилась.После первого свидания,последовало следующие и следующие что переросло в постоянный секс на стороне как минимум раз в неделю.С моей стороне не было ревности или каких то других негаций,наоборот,меня это сильно заводило и нравилось.Обычно после шагов на «лево» у нас била длинная ночь страсти.Так это продолжалось несколько лет,разумеется менялись партнеры и.т.д.И как то в очередной душевной беседе, супруга призналась что уже приблизительно 2 месяца занимается сексом за деньги, что это её очень сильно заводит.Первой моей реакцией был шок,но он бистро утих и перерос в непонятное наслаждение,я наслаждался ситуацией что моя супруга проститутка...!!!??? С тех пор прошло более 3 лет и всё это время супруга занимается проституцией,в месяц бывает по 40 клиентов.(стоит отметит,что в «обычной» жизни мы материально хорошо обеспечены,она главбух,я гендиректор завода)и ситуация не меняется.Сексом занимаемся практически каждую ночь,ну конечно кроме специфических дней.В остальном тоже живём душа в душу однако,здравый смысл подсказывает что это надо прекращать но эмоции говорят другое.Посоветуйте,как поступить?Нормально ли то,что мне нравится специфическое занятие супруги?По каким причинам?И по какой причине,это может так сильно нравится супруге?
Татьяна Мосюк
2013-12-07 14:26:20
Здравствуйте, Aleksander.
В сексуальной жизни супругов может происходит всё, что устраивает обоих. В вашем случае — всех устраивает, и даже вы получаете дополнительные бонусы. Слава Богу, психолог — не моралист, и поэтому другого ничего сказать не могу.
Но... вас что-то волнует: вы это сейчас назвали «здравый смысл», значит с этим стОит разобраться. Чтобы проанализировать вашу ситуацию и ответить на ваши вопросы, то информации из письма не достаточно. Вам лучше обратиться на очную встречу к психологу. К частному психологу можно обратиться конфиденциально. Причины подобных потребностей стоит искать в юношестве или даже в детстве.
Могу поделиться своими фантазиями по поводу причин возникновения ваших тревог. Ваши сексуальные игры выходят за рамки обычных, а также в них участвуют третьи лица. Возможно, у вас возникает некая тревога (страх) по поводу: «А если кто узнает?  Как они оценят это? Как потом будут относиться к вам, думать о вас? Как реагировать и что делать, если всё тайное станет явным?"  Причиной тревоги могут быть чувства из  родительской роли: «Что видят и понимают дети? Как они отреагируют, если узнают о сексуальных увлечениях мамы и папы? Как и что им отвечать, если спросят?"
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
15.хочу изменить жизнь к лучшему
2013-11-28 22:51:06 | Ирина
Я Вас очень прошу помочь мне советом. Даже самым маленьким. Подскажите пожалуйста что мне делать.. Дело в том, что у меня сейчас появились большие проблемы с учёбой. Связаны они с большим количеством пропусков занятий в этом семестре. С первого курса мне не удалось завести дружбу с одногрупниками, общаемся да и ладно. Я очень тихая, спокойная, стеснительная и зажатая и вдобавок ко всему неуверенная в себе. Я панически боялась отвечать на семинарах, боялась мнения одногрупников и перестала ходить на пары. это вошло в привычку. Я отдалилась от одногрупников. Мне было стыдно смотреть в глаза и им и преподавателям за то что я не хожу. Меня обижали и всячески подкалывали в общежитии, я очень ранимая и тяжело это всё переносила. Чтобы больше этого не повторялось, родители сняли для меня квартиру. учусь на контракте. Родители потратили на меня немалую сумму денег. И вот опять начались прогулы. При чём я не гуляю где то, я целый день сижу дома. Я прогуляла 2 месяца учёбы. я стала очень пассивной. пару лет назад со мной такого не было. мне очень стыдно за своё поведение. я очень хочу менять что то в жизни. Но привить здоровые привычки не так то просто. Я очень виновата перед своими родными. Они у меня все молодцы кроме меня. Я не знаю что мне делать, но мне надоело так жить. Я не глупа. Я занимаюсь музыкой, сочиняю стихи. Моя жизнь превратилась в замкнутый круг. Мне очень плохо от этого. Я боюсь чтобы меня не отчислили, чтобы родители не узнали о моих пропусках. Мне нужно закрыть как то сессию. Я постараюсь хорошо её закрыть. но я не знаю как разговаривать с преподавателями и как просить их принять мои долги и вообще возможно ли это.. Я очень надеюсь что всё это можно исправить. Ведь я хочу счастливую и интересную жизнь. но к сожалению на данном этапе ситуация у меня очень плачевная. я очень хочу чтобы этот унылый и печальный этап в моей жизни закончился. чтобы всё изменилось. Подскажите пожалуйста, что мне делать.
Татьяна Мосюк
2013-12-06 14:23:50
Здравствуйте, Ирина.
Совет только один — бегом, точнее, «летите» на ежедневные консультации к психологу!!! Можно к частному, а можно зайти в психологическую службу вашего института! У вас психологическая проблема (комплекс) — работа с этим проходит только на очных встречах! Все те деньги, которые готовы потратить ваши родители на окончание вами института, разделите и  выделите часть на психологическую помощь! Результат работы с психологом отразиться на всей вашей последующей жизни: сначала на общении с преподавателями и однокурсниками, затем  на работе, на общении с сотрудниками и начальством и параллельно с парнями, чтобы устроить свою личную жизнь! Жаль, что вам помогали убегать от проблем (уединяться в квартире, а не жить среди людей в общежитии и учиться с ними выстраивать отношения, находить общий язык), а не решать проблему в корне, т.е. меняться вам изнутри, а не менять окружение снаружи! Сейчас прислушайтесь к совету, который вы попросили. Найдите себе психолога, с которым вы сможете заглянуть себе в душу и принять себя, а может быть открыть в себе прекрасно, то, что вы не замечали  раньше, или создать себя всеми возможностями, которые у вас есть!
Удачи! Счастливого полёта в лёгкую жизнь!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
17.Как дальше жить?
2013-08-12 19:41:19 | Ира
Мне 19 лет,я очень одинока нет ни друзей ни молодого человека и учёбы тоже нет,сижу дома.Всё это произошло после того как у меня случился психический срыв,точнее появились галюцинации и я перестала спать, мне было 17,я спрыгнула с 3-его этажа,сломала пятки и позвоночник.Теперь с трудом передвигаюсь,хожу по квартире,редко выхожу на улицу,даже ложили в психиатрической больницу.Раньше я с сестрой жила,гуляли вместе,ведь у меня не было друзей,а сейчас она уехала,живёт с парнем.Я теперь с мамой и папой,а папа у меня тоже больной,дипрессия,4 года не выходит с квартиры.Я постоянно завидую сестре и вообще всем людям.Помогите!
Татьяна Мосюк
2013-11-30 00:08:02
Ира, добрый день.
Зависть — это сильное чувство. Его наличие говорит о том, что вы замечаете лучшее и хотите этого.  Вы можете  использовать силу этого чувства и добиться чего-то в этой жизни. Например. физиотерапией и упражнениями  заново лучше передвигаться. Вы можете по Интернету ВУЗ и выбрать специальность и стать специалистом. Недавно по телевизору были показаны несколько передач о жизни Баталова. Его младшая дочь не может говорить, передвигается на коляске, ей уже за 35. Она закончила ВУЗ, работает сценаристом, написала и выпустила несколько книг.
Чтобы вам легче было идти к своей цели, то в вашем случае важна психологическая поддержка. Обратитесь в социальный центр или при ВУЗе, в котором будете учиться, за психологической и/или психотерапевтической помощью. Вы пережили сильные стресс, живете в стрессовой атмосфере, пережили психический срыв. Ваша психика требует отдыха, душевного спокойствия, позитивного настроя и различной помощи и поддержки со стороны. 
Когда у человека светлые помысли и желания, но он одинок, то он получит многое, если обратиться за помощью и поделиться своими проблемами и просьбами. Интернет — в этом может вам помочь, вы можете найти через Интернет друзей.
Сожалению, что в 19 лет вам приходится целыми днями быть, общаться только  с родителями, один из которых не расположен к общению и не может вам психологически помочь найти  новые жизненные ориентиры и добиться чуть большего, чем он сам в этой жизни.
Будьте «жадными» до жизни, до радости общения с друзьями, однодумцами и т.п. Опирайтесь на свои силы, поверьте, они у вас есть и не малые!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
18.Как понять любит ли он меня?
2013-08-20 16:36:08 | Вера
Ми поссорились с любимим, я била виновата, но попросила у него прощение ходила за ним неделю, но теперь уже не могу...Я его очень сильно люблю ОЧЕНЬ!!!!Что мне делать???
Татьяна Мосюк
2013-11-29 23:34:28
Здравствуйте, Вера.
Вы сделали всё что могли и должны были: признали вину, извинились, сделали первые шаги. Сейчас вам остается только ждать его ответа.
Всё дело в прежнем опыте вашего молодого человека.  Например, если  до вас его также женщина обижала, то он может не простить на этот раз. Доверие вернуть, завоевать заново сложнее. На сколько у вас будет сил стучите «в дверь» к любимому, но соблюдая такт, уважение. Не требуйте ничего, только говорите о своей любви к нему. Ответьте себе на вопрос: сколько будете ждать его ответ. И если ответ будет не приятным, или любимый будет молчать дольше, чем вы сможете ждать, то  через какое-то время примите со смирением его решение и начинайте новую жизнь.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
19.Тянет к человеку
2013-08-17 17:18:15 | Алиса
Меня мучает одна проблема, которой я стесняюсь поделиться т.к. думаю, что меня не правильно поймут. Мне 22 года, где- то 2 месяца назад мне пришлось по службе работать совместно с женщиной. Мы видимся где- то 2-3 раза в неделю, проводим вместе по 6 часов в день, где-то через день созваниваемся по работе. Ей 30 лет, но не смотря на разницу быстро нашли общий язык. Она очень смешная, все время шутит, у нее всегда хорошее настроение, очень активная, внешне похожа на пацанку. Нам осталось вместе работать где- то неделю и меня это пугает. Я заметила за собой, что в те дни когда я не вижусь с ней то хочу разбивая, подавленная я скучаю по ней, думаю о ней. Не подумайте ничего такого, я живу с молодым человеком, очень его люблю. И не могу понять себя, я абсолютно нормальная, мне все хватает в отношениях, но почему то мне доставляет удовольствие когда она смотрит на меня, делает комплименты, оценивает то как я выгляжу.
Татьяна Мосюк
2013-11-29 23:15:59
Добрый день, Алиса.
Вы не можете себя понять, точнее свои чувства к определенному человеку. Вы находите, что ваши чувства к женщине-сотруднице похожи на чувства к противоположному полу. И пугаетесь этого и не понимаете себя: ведь как женщина вы получаете всё, что вам нужно (хочется).
Если действительно в данный момент, как женщину, вас удовлетворяют отношения с вашим мужчиной, тогда предложу следующие варианты причин, почему вы так восприняли комплименты и  внимание от женщины.
А вы уже сами проанализируйте и поймите, что ваша душа ищет и ждет от людей.
1 вариант: она похожа на человека из вашего детства, по которому вы скучаете. 2. Вы всегда мечтали о  старшей сестре (если её не было) или о такой старшей сестре (если она есть), которая будет с вами дружить, поддерживать, восхищаться, показывать пример, помогать. 3. Она — это идеальная подруга, с которой можно расслабиться, не активничать и просто радоваться жизни. 4. Она — лесбиянка и соблазняет вас. Вы реагируете на это. В таких ситуациях можно перепутать дружеские, нежные чувства с любовью. 5. Т.д.
Если хотите точнее разобраться в себе, в своих чувствах, то обратитесь к психологу на очную консультацию. В режиме вопросов-ответов в он-лайне вы можете эффективнее разобраться в своей проблеме.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
20.Семейные отношения
2013-08-16 18:58:37 | надежда
Здравствуйте меня зовут надежда мне 26 лет скажите пожалуйста меня мать сильно бьет даже бывает что то ломает и мать меня принуждает общаться с бабушкой и дедушкой которые мне 10лет назад принесли много плохого бабушка меня била по голове и дедушка руку подымал мать тоже бывает до синяков бьет один раз ударила меня по колленной чашечке ноги что рассекла ее мне пришлось обратиться в милицию но отделались только разговором в милиции сегодня опять ударила ковшиком по пальцу и возможно сломала палец я незнаю что делать помогите пожалуйста
Татьяна Мосюк
2013-11-29 20:15:23
Здравствуйте, Надежда.
К 26 годам люди живут самостоятельной жизнью. У вас есть право жить так как вы хотите, но пока вы на территории родных, они считают вправе вмешиваться в вашу жизнь и даже посягать на ваше тело (т.е. бить).  Поэтому если вы можете себя обеспечить, то вам лучше отделиться от мамы — жить отдельно, и таким образом вы физически не предоставите возможность родным вас бить. Если у вас нет такой возможности, и обращение в милицию вам не помогло, а самостоятельно вы не можете себя защитить, то вам необходимо обратиться в социальную службу вашего места проживания. Вам необходима помощь со стороны от психического и физического насилия со стороны родных.
Параллельно можно (и нужно) обратиться к психологу на проработку позиции жертвы в родительской семье.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
21.теряю чувство взрослости
2013-08-15 23:44:56 | мария
добрый день. 20 лет, ж. учусь за границей. когда приезжаю на каникулы к родителям, не узнаю себя, превращаюсь в какого-то щуплого подростка. меняется ощущение тела, кажусь себе такой маленькой, слабой. мне не нравится образ жизни родителей, не нравится их вкус, все ужасно раздражает. каждый раз перед приездом говорю себе, что не нужно их критиковать и просто помнить внутри себя, что я другая. я не девственница, у меня есть своя жизнь, свои ценности, вкусы, взгляды, друзья, любовники. я научилась не озвучивать недовольство родительским образом жизни вслух, но это всё равно разъедает меня изнутри. у меня бархатистый низкий женственный голос, а мама говорит что я странно и тихо говорю, хотя мужчинам мой голос нравится. я понимаю, что мне нужно перестать ждать от нее похвалы за все, что я делаю. понимаю, что это инфантильно. по большому счету, боюсь, я даже не люблю моих родителей. воспринимаю их как друзей, как опекунов. мне кажется, что если я не могу сохранить свое взрослое состояние, каждый раз приезжая в этот дом, то, возможно, я никогда и не становилась по-настоящему взрослой, застряла на пути к взрослости. у меня иногда возникают лицевые неврозы(внезапное напряжение на лбу или в скулах), если никого рядом нет, могу заплакать без причины. нужно просто навсегда покинуть родителей, не приезжать, не связываться, или это будет поражением перед самой собой? они разрушают меня, хоть и очень меня любят. но может быть они любят эту слабенькую девочку, а не меня. я ужасно устала. нужен взгляд на проблему со стороны. спасибо за помощь.
Татьяна Мосюк
2013-11-29 19:50:14
Здравствуйте, Мария.
Вы не одиноки в своей проблеме. Много семей, в которых ребенок (сколько б не было ему лет) чувствует себя маленьким, слабым рядом с родителями; чувствует много недовольства к родителям за их «особенности» или за то, что ими нет возможности гордиться, чему-то подражать.
Взрослым детям из таких семей необходимо научиться воспринимать родителей такими какие они есть и жить своей жизнью. Не ждать того, что родители не могут дать. Не ждать того, чтобы родители стали такими, какими вы их хотите видеть. Если вас совсем выбивает из колеи, когда вы приезжаете навестить родителей, то у вас есть право минимизировать количество встреч или общаться только по телефону.
Вы можете быть правы, когда предполагаете, что вы становитесь при них такой, какой им легче любить свою дочь. Этот процесс, конечно, неосознанный с обоих сторон: с вашей и с родительской.
Опирайтесь на свои вкусы и оценку, когда они позитивные и дают вам силы. Сколько людей столько вкусов, если вы будете ориентироваться на чужие взгляды и вкусы, даже если они родительские, вы растеряете себя. Поэтому во благо себя, своих сил, своего будущего ищете позитивное в себе или в других и опирайтесь только не него.
Единственное, что нужно понимать — это ТО, что родители делают всё что могут для своих детей и из большой любви! Парадокс в этом тот, что то, что дают родители бывает мало для данного ребенка  или даже вредно. И когда ребенок вырастает, он должен сделать свой выбор. Он начинает отвечать за свою жизнь и имеет право выбора, что для него лучше и полезнее и приятнее. Желаю вам, Марина, суметь 100 узнать себя, свои потребности, интересы, чтобы делать максимально правильные выборы.
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов