spacer

Часть 34; 03.06.2013-06.08.2013
1.     Подросток,старшая сестра,ночной клуб Anna | 2013-07-14
2.     Парни не хотят заводить со мной отн Марина | 2013-06-30
3.     Проблема с папой Катя | 2013-08-06 22:31:19
4.     Горячка Алина | 2013-07-26 04:38:29
5.     Измена Анна | 2013-07-14 17:09:45
6.     Любовные отношения Ника | 2013-07-10 20:16:46
7.     Отношения   Эва | 2013-07-07 14:10:40
8.     отношение с супругом Анастасия | 2013-06-28 15:40:09
9.     Подскажите, пожалуйста, совет успокоить  Анна
10.   Болен ли мой мужчина или я Маргарита | 2013-06-27
11.   Анна | 2013-06-25 12:34:58
12.   Доверие Татьяна | 2013-06-14 13:55:06
13.   Доверие Татьяна | 2013-06-14 13:51:40
14.   проблемы с другом Лидия | 2013-06-10 16:54:41
15.   парень-тиран Екатерина | 2013-06-10 11:52:39
16.   Отнашение с незнакомцами Рашад | 2013-06-01 21:03:53
17.   Парень не готов быть отцом Алина | 2013-06-04 17:02:00
18.   как поговорить? даша | 2013-06-03 04:54:21
1.Подросток,старшая сестра,ночной клуб
2013-07-14 16:19:52 | Anna
Добрый день!Я из Калининграда. Мне 26 лет,моей сестре 15. Я давно замужем. У нас хорошая семья и любящие родители,оп мере своих возможностей они многое для нас(для моей семьи и для моей сестры) делают и много работают. Моя сестра в свои 15 уже успела многое попробовать(алкоголь,куренияе,в тайне от роделей уехала с подружкой на ночь на море,оно в 30м от нашего города),были серьезные разговоры,извинения,ей влетало конечно от родителй,при этом она растет в менее строгих условиях,чем когда то я;,при этом она добрая отзывчивая девочка,отличница. В свои 15 она очень удивляется-почему ее не отпускают в ночной клуб,при этом она делает это в тайне. Родители строят дачу,и иногда оставляют сестру ночевать дома с подружкой. Я просила сестру,что если вдруг она куда-то хочет пойти и не собирается говорит родителям,то пусть сначала поговорит со мной,и мы все обсудим. Вчера вот так оставшись одна с подружкой ночевать,она попросила погулять с друзьями до 12,у нас день города был,после этого она стала сначала просить еще погулять час в центре,но потом призналась,что хочет пойти в клуб с этой подружкой. Я пыталась с ней хорошо поговорить и образумить,что не могу ни ей этого позволить и взять такую ответсвтенность также на себя,пыталсь объяснить,что я сама буду сильно переживать,а у меня ребенок,и если она по утру встанет в 11,то я не высплюсь,тк мне вставать уже в 8. Я надеялась на ее адекватность и понимание,но услышала шокирующие меня слова: я все равно пойду,мне все равно хочется,я хочу и все-ни аргументов,больше ничего. Когда мы уже поругались,я расплакалась от такого ее отношения,неодэжиданно было. Она говорит только одно: вот другие в ее возрасте ходят и с ними ничего не случается-но ведь это детский лепет. Ей я и родители объясняем,что все еще придет,что я также ходила с 16 лет в клубы и впервые разы не в тихаря родителей,а с молодым человеком.Она считает мы ей не даем «нагуляться»,что ей хтчеться жить сейчас-в 15,а не в16. Я не знаю,где та грань,когда надо говорить с ней строго,запретив клуб и где стоит рассказать родителям,тк делать этого я не хочу и не сделала это. Она не послушалась и ушла,но именно в этот момент на домашний телефон ее проверила мама,и уже понеслась и ссора с родителями,при этом у мамы был день рождения.Ее отпустили домой с дачи(на автобусе),родители остались там,при этом мама всегда за то,чтоб сетсра была лучше на даче и дышала воздухом-можно и с подружками ее. Она считает меня правильной и мол я такая и в свои 15 была,но я ей много раз рассказывала и делилась,что тоже гуляла и веселилась,и порой тоже обманывала родителей,но нет нагло и самоуверенно,при этом я всегда(и сейчас) была более открытой перед мамой и более общительнее,чем она,ко мне было в мои 15 больше доверия,хотя и меня наказывали(гораздо строже чем ее и гораздо чаще по мелочам...) строго и порой даже в 17 не отпускали куда-то,но и истерик не устраивла,при этом я тоже могла(но в 16-18лет) уйти из дома в клуб,когда родители уезжали куда-нибудь на пару дней. Я не хочу давить на нее и ругаться,но не знаю как мне,сестре поступать в такие моменты??Ведь ей именно сейчас не разрешают так гулять,и уж не тогда,когда нет родителей рядом(в городе),и не тогда,когда даже нет большой компании. Когда мне исполнялось 25,я предлагала ей пойти со мной в клуб,она не хотела,при этом родители ее не в чем не обделяют-вещи,отдых,ночевки с подружками...Как поступать в таких ситуациях?Это ведь эгоизм,как с ним бороться?И есть ли эта грань-15 и 16/17 лет? При этом не сказать,что все ее подрубки и знакомые давно по клубам ходят,наоборот,просто именно вчера она была с той подружкой,чьи родители многое позволяют... Спасибо Вам заранее за внимание!Буду с нетерпением ждать ответа!
Татьяна Мосюк
2014-01-12 01:58:01
Здравствуйте, Анна.
По вашей ситуации можно сказать следующее: вы частично взяла на себя обязанности родителей. Обязанность родителей воспитывать  детей.  Ошибка родителей передать подобную ответственность старшим детям. Ошибка старших детей брать эту ответственность и отвечать за младших. Поэтому вы и не можете разобрать, где та грань как поступать.  В душе много противоречий.  Из принятых обязанностей идёт импульс – надо что-то делать, а возможностей всех (как у родителей) нет, и вы не можете реализовать внутренний импульс.  Так образовывается внутренний конфликт, который раздирает изнутри.
Вы можете высказывать свой взгляд, своё мнение младшей сестре : что вам нравиться и что не нравиться в её поведении и точка. Как ей поступать – решает она, а ограничивают родители, если это нужно с их точки зрения.  Если вы очень переживаете за сестру и точно знаете, что своим поведением она может нажить  для себя проблем, то вы можете рассказать родителям о поступках сестры.  Прежде можете предупредить сестру, что вы не можете ей указывать, но вы в праве о некоторых вещах рассказать родителям, чтобы они повлияли на младшую дочь.
Ваша сестра действительна эгоистично себя ведет. С определенной стороны – это нормально. Вы ей только сестра и она вправе послушать, но сделать так, как она считает правильным.  С таким эгоизмом бороться не надо. Она не принуждает вас делать то, что хочет она. Её эгоизм связан только с её желаниями и никак не затрагивает вашу личную жизнь. Её поведение в 15 – отличается от вашего поведения в ваши 15 и вам обидно, что вы себе такого позволить не могли, а она может.  Вы не пишете, есть ли у неё проблемы с родителями? Можно предположить, что нет. Тогда это ваша проблема, что вы не можете спокойно смотреть, что кто-то более вольно себя , чем вы. И у вас зависть  к сестре или  обида на себя 15-летнюю. А возможно вас эгоизм страдает, т.к. младшая вас не слушается?
Если у вас после  данного ответа будут  дополнительные вопросы  -  пишите или обращайтесь по скайпу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
2.Парни не хотят заводить со мной отношений
2013-06-30 21:00:57 | Марина
Парни боятся заводить со мной какие-либо отношения. Как мне рассеять страх парней передо мной? Здравствуйте, меня зовут Марина, студентка, мне 22 года, но несмотря на такой уже взрослый возраст по современным меркам, у меня никогда не было ни с кем не то, что серьезных отношений, а вообще каких-либо отношений. И я бы хотела, что бы Вы смогли мне что-то посоветовать, или обратить мое внимание на что-то, чего я не вижу или не замечаю в своем поведении. Начну с того, что я совершенно нормальная девушка, и мне повезло в том, что мои родители научили меня с детства относиться к себе самокритично и не позволяли мне так скажем «улетать на небеса» и думать, что я царевна-королевна (хотя не отрицаю, что склонность у меня к этому есть). Отношения у моих родителей очень гармоничные, конечно не без ссор, но они любят, а самое главное уважают друг друга и счастливо живут уже почти 25 лет в браке. Ни отрицаю, что когда я родилась, моя мама чуть ли не тряслась надо мной, как над сокровищем, потому что я была первым ребенком в семье, поэтому она меня воспитывала довольно строго, но справедливо. И хотя я не ходила в детский сад, она меня никогда не ограждала от общения с окружающим миром. Я как и все нормальные дети тоже бегала во дворе и дружила практически только с мальчишками, легко находя с ними общий язык. В детстве меня водили во многие секции, то есть увлечений у меня было достаточно, чтобы расти вполне счастливым и полноценным ребенком. Из своих «любовных увлечений» я помню только, когда мне было лет 8, мне нравился мальчик из секции по танцам. И один единственный раз в моей жизни мне тайно признался в любви соседский мальчик (мне тогда было 9 лет), подкинув мне записку, где он признается мне в любви, и после чего я его больше никогда не видела. Не считая этих случаев уже в сознательной жизни я ни разу не получала от противоположного пола каких-либо знаков внимания. И когда я становилась все взрослее, я начинала замечать, что со мной что-то не так, раз у практически всех парней какой-то барьер передо мной. В школе я училась довольно хорошо, но не относилась к числу зубрилок-отличниц с очками, над которыми обычно подшучивают мальчишки. Мне нравились некоторые мальчики, но они всегда в итоге начинали встречаться с другими девочками. Я не курящая, непьющая, не гулящая, не отношусь к девушкам с повышенной сексуальной активностью, но в то же время я не считаю себя какой-то забитой, неэмоциональной и необщительной. Круг нескольких одноклассниц (подруг я никогда не заводила) у меня все же в школе был. Когда я поступила в первый институт, у меня было поначалу очень много дел, нужно было закладывать т.н. базис и авторитет в учебе и естественно свободного времени у меня было мало. Я училась на переводчика, поэтому коллектив у нас был в большей части женский. Дефицит парней был, но тем не менее у всех моих одногруппниц были парни, которые встречали и провожали их. В институте я училась на отлично, и когда я поняла, что в моей жизни не может быть только учебы, а нужно, чтобы было что-то еще, я пошла в студенческий клуб самодеятельности, в надежде расширить круг знакомых, не исключено, что и парней, потому что я творческий человек и меня всегда привлекали нестандартные и творческие люди. В итоге я 2,5 года пела в джазовом оркестре, выступала практически на всех сценах моего города и за его пределами. Должна сказать, что этот род деятельности немного раскрепостил меня и помог мне избавиться от некоторых комплексов, в частности в общении с людьми старше меня (в том числе и мужчин) и боязни находиться в большом скоплении народа. Я стала более самоуверенной и смелой, а также поняла, что мне интереснее общаться с людьми, которые старше меня. В ходе этих двух лет со мной произошла первая взрослая история. К нам в наш вокальный кружок как-то пришел парень, который на тот момент был старше меня на 6 лет. Мне было 18. Мы понравились друг другу, я бы даже сказала, что была влюблена в него. Но как обычно, он боялся подходить ко мне поближе, хотя уделял мне знаки внимания. Отношений у нас не было, то есть мы не встречались одни, ни гуляли и т.д. Хотя он старался устраивать какие-то совместные празднования, поездки. Я думала, что вот он, наступило мое время, но все очень быстро и болезненно закончилось. Он был из довольно состоятельной семьи, и по меркам нашего провинциального города довольно завидным женихом. Поскольку коллектив у нас опять был практически женский, его пытались делить сразу 4 мои коллеги, которые были старше меня, включая руководительницу, которой было 35 лет. Вообщем, у меня не было на тот момент опыта борьбы с таким количеством народа, и они видя, что он ненавязчиво выделял меня среди других остальных, практически ополчились против меня. Но, к сожалению, парень оказался не совсем стойким и решительным, чтобы как-то прекратить то, что у нас творилось на репетициях. Анализируя это сейчас, я все же предполагаю, что он надеялся, что я буду за него бороться, чтобы это льстило его мужскому самолюбию, но не видел никаких инициатив с моей стороны, но с другой стороны, если я ему нравилась, почему он просто мне не мог этого сказать? К чему были эти игры? К тому моменту, у меня в семье произошли изменения, которые повернули мою судьбу на 360 градусов. Мы планировали переехать жить в другую страну на ПМЖ. И когда стало известно в коллективе, что я точно уезжаю, и когда я ему об этом сказала, не знаю есть ли тут связь, но ровно через месяц он стал открыто встречаться с одной из моих коллег, которая ходила и хвасталась, что она его наконец-то «завоевала». Мне было очень больно, а самое главное непонятно. Когда мы с ним бывали на репетиции, он всегда смотрел на меня с такими глазами, как будто он чем-то передо мной виноват. Моя мать пыталась на тот момент как-то меня успокаивать, говорить, что это не серьезно, что он это делает назло мне, потому что любви с его стороны к ней никто не замечал, а ей естественно было все равно, потому что нужны были его деньги. Но еще через пару месяцев они вступили в официальный брак! Это был просто удар для меня! Я не скажу, что я была в глубочайшей депрессии, что я замкнулась, но я очень сильно переживала, плакала каждую ночь и где-то с год отходила от всего этого! Единственное, что меня спасло – это переезд в другую страну, где начались совершенно другие заботы, хлопоты, свои трудности, и потихоньку время залечивало мои раны, я все меньше и меньше думала об этом, и даже сейчас могу совершенно спокойно смотреть на их фотографию. Я не из тех девушек, которые живут прошлым, я всегда стараюсь идти дальше и не закрывать свое сердце. Уже в другой стране, в самом начале, когда мы приехали в небольшую деревню, где должны были жить месяц и ждать документов, мне понравился один парень (русский), который тоже там жил. Он был старше меня на 8 лет, ему было 28, мне было тогда 20. Теперь заново все анализируя, ни скажу, что я для него значила что-то серьезное. Ему просто хотелось, таких легких отношений с симпатичной девчонкой. Самое дальнее, куда у нас зашло, так это прогулка вдвоем по лесу за ручку, и честно говоря (мне в этом стыдно признаваться) тогда был первый раз, когда я гуляла с кем-то за ручку. Он был очень образованный, целеустремленный, симпатичный, опытный. И когда у нас только что-то начиналось вырисовываться (это длилось чуть больше недели), нашей семье срочно нужно было переезжать из этой деревни в другой город. Мне было опять очень обидно, что у меня ничего не получилось. Мы пытались потом еще в течении месяца перезваниваться по телефону, но это не имело смысла, поскольку все же лучше, когда ты видишь человека. Постепенно наше общение сошло на нет, и он дал мне понять, чтобы я больше не звонила ему. Через пару месяцев я переехала в следующий город, поскольку полгода должна была посещать языковые курсы. У нас была русская группа и там я встретила еще одного парня, который мне понравился, и я ему тоже, но опять он не решался подойти ко мне. Он как и все предыдущие старался уделять мне знаки внимания, делился своими секретами, пытался меня куда-то свозить, что-то показать. Мы находились в такой, скажем, стадии легкой влюбленности, но опять-таки отношений как таковых у нас не было. Мы не обнимались и не целовались, а старались найти какие-то общие душевные качества. Но время шло, у него было очень много возможностей проявить инициативу в мою сторону, и порой мне казалось, может я не иду парням навстречу, не помогаю им проявлять эту инициативу, но вроде бы все шло своим чередом, и я не считаю, что девушка должна «набрасываться» на парня или все делать сама и решать за него. И уже к концу курса, от такого бездействия с его стороны, меня он вдруг стал раздражать. Мы конечно, попрощались совершенно спокойно, но больше я с ним не общалась и не переписывалась. На следующие полгода я вернулась в свой город к родителям и ждала поступления в университет. У нас была знакомая моей бабушки, с которой мы были в хороших отношениях и летом в качестве каникул к ней прилетел в гости ее внук на месяц. Мне было 21, ему только-только исполнилось 19. За этот месяц мы очень подружились, мы проводили с ним много времени вдвоем, я прекрасно ладила с его бабушкой, поскольку языком он не владел, мне приходилось везде и во всем ему помогать. Он был очень трудолюбивым, обладал прекрасным чувством юмора, начитанный, образованный, вообщем, совершенно нормальный парень, что я очень ценю. Мы с ним много хохотали, ездили на велосипедах, ходили по музеям, вообщем привязались друг к другу, хоть он и был младше меня, что меня не смущало. Я понимаю, что у нас было мало времени, чтобы что-то во что-то другое переросло, но его каникулы закончились, он улетел обратно. Ни скажу, что я была очень расстроена, но все же что-то в груди укололо, что ты опять одна. Затем через 2 месяца я получила приглашение на учебу в университет и сейчас уже заканчиваю 2-ой семестр, учусь и живу одна в другом городе. Поскольку чужая страна и язык, много времени приходится опять уделять учебе. Я живу в так называемом «общежитие-пансионе». И именно здесь 7 месяцев назад познакомилась с парнем, который на сегодняшний день является моим самым близким другом. Более нестандартного и интересного парня я, наверно, за всю свою жизнь не встречала. Я приглядывалась к нему (поначалу он мне не понравился), и обнаружила, что он обладает многими хорошими и достойными качествами. Он очень заботливый, внимательный, ответственный, умеет чем-то удивить, общительный, нам всегда есть о чем поговорить, талантливый, не жадный, очень воспитанный, умный, интеллигентный, но не без недостатков, конечно. Но проблема в том, что у него есть девушка, которая живет в другом городе, и с которой на сегодняшний момент уже месяцев 5 у него не очень хорошо все складывается. За год их отношений он только 2 раза ее навестил, она ни разу к нему не приезжала, и судя потому, что я наблюдала и слышала, их отношения не совсем можно назвать полноценными отношениями. Поначалу у нас была общая компания друзей, мы приятно проводили время. И со временем мы с ним стали сближаться и на сегодняшний день мы просто не разлей вода, что называется. У нас очень много общих интересов, взглядов на жизнь, похожие родители, характеры, я бы сказала, что я его отражение, а он мое. Мы живем в одном общежитии, мы едим каждый день только вместе, мы можем провести выходные только вдвоем, куда-то спонтанно поехать, что-то организовать. У нас общие знакомые и друзья. Я на сегодняшний день являюсь единственным человеком, который искренне его поддерживает, который ему во всем помогает, который его всегда выслушает, с кем ему комфортно. Для нас ненормально, когда мы день не видились, он сразу мне пишит смски с предложением пойти в кафе или в ресторан, попить чай на кухне и т.д, потому что он меня долго не видел и нам нужно поговорить. Мы с ним можем совершенно спокойно пойти в театр, в кино, на концерт ВДВОЕМ! Он всегда старается сделать мне приятно: если я случайно упоминаю, что люблю этот шоколад, он ненавязчиво через некоторое время покупает угощает меня ним, если я случайно говорю (а должна сказать я это говорю неслучайно), что я никогда не сидела в кафе на площади с видом на собор – он меня ведет в это кафе! Если я говорю, что мне нравиться этот цвет, он одевает сразу что-нибудь с этим цветом, с таким выражением лица «а помнишь, ты это говорила»! Но прямо мне никогда не говорит. Если я говорю, что я люблю эту музыку, он мне ее находит, если я говорю, что я люблю пить чай, он достает именно тот чай, который мне нравится и устраивает мне чаепитие на терассе в полдвенадцатого вечера со свечами, если я говорю, что у него рубашка неглаженная, на следующий день он всегда приходит в глаженной т.д. Сначала я думала, что мы находимся в очень ограниченном графике дня и поэтому мы с ним так сблизились и что у нас просто нервная привязанность, и что если бы мы реже виделись, мы бы не так тесно общались. Затем я думала, что это у нас такая «дружба», но у нас есть и другие такие общие подруги, которым он некоторых вещей не делает, в отличии от меня. Месяц назад мы ездили с ним к его тете, с которой я познакомилась. Жили у нее 3 дня, замечательно провели время. Город, где живет его девушка находится в 10 минутах езди на электричке от тети, но ни разу за все выходные ни он, ни она не позвонили друг другу, мы даже были в этом городе, но он даже словом не обмолвился, а я и ни спрашивала. Что я должна думать? Тема его девушки – единственная тема, которую он со мной не обсуждает. Он может обсуждать ее с кем угодно, но только не со мной! А если кто-то спрашивает о ней в моем присутствии, он сразу начинает очень нервничать и говорит, что ничего комментировать не будет. Со стороны все думают, что мы пара, и что самое интересное, когда ему на это намекают, он не спешит всем рассказать, что у него есть девушка, но он и не говорит, что он с ней порвал, он все равно всем очень кратко говорит, если его спросят (сам он никогда первый не начинает говорить), что он состоит с ней в отношениях! При этом ее никто никогда не видел! Парадоксально то, что он не бабник, и не похож на человека, который сразу будет встречаться с двумя девушками или играть в игры, ведь он же ни разу даже не намекал на какие-либо сексуальные отношения со мной! Летом я еду к нему на каникулы домой, он меня пригласил, то есть скоро даже с его родителями познакомлюсь. Как мне понимать его поведение? Ведь опять-таки отношений у меня с ним нет! А для обычной коллеги уж сильно много хлопот. Затем я опять подумала, а может я не достаточно показываю свою симпатию парням, даже если она у меня действительно есть? И стала крутиться вокруг него, как ненормальная, но все же в меру. В этом отношении, мне всегда подсказывает интуиция, чтобы не перегибать палку. Во всех его трудных жизненных ситуациях я была рядом с ним, всегда его выслушиваю, стараюсь делать комплименты, говорю по-меньше о своих проблемах, потому что понимаю, что парни не любят выслушивать чужие проблемы и негатив, стараюсь удивить его кулинарными вещами, хожу и поддерживаю на его концертах, стараюсь как-то его восхваливать, даю понять ему, что он сильнее меня, что он все-таки мужчина, никогда не лезу вперед и не показываю, какая я умная, хотя некоторые вещи я делаю все же лучше, чем он, стараюсь как-то проявлять побольше женской мудрости. Он, в свою очередь, готов мне всегда помочь, ему интересно всегда мое мнение, он всегда, прежде чем что-то решить, спрашивает мой совет, а одобрила ли я это или нет. Я умею трезво оценивать ситуацию, и иногда я думаю, может мы как брат и сестра, но что-то подсказывает, что нет. Да и некоторые знакомые рассказывали мне, что он им ненавязчиво намекал, что может быть он со мной встречался. Но у нас нет с ним отношений! Вообщем, я живу сейчас просто, как в замкнутом круге, и это начинает потихоньку меня изъедать изнутри. Мне говорят, что я должна жить и действовать, исходя из того, что я имею на сегодняшний день и не изводить себя мыслями, а что же будет потом, но я очень боюсь, что в итоге его отношения с девушкой могут наладиться (ведь все знают, что у него есть девушка), а мне опять останутся душевные переживания и будет очень обидно, что только я принимаю участие в его жизни каждый день, что только я могу разделить и понять его мир , а не она, которая месяцами его не видит. Я очень много написала, но все же хотелось бы подвести итоги: мне безумно приятно, когда меня стараются рассмешить, рассказывают свои самые заветные секреты, спрашивают моего совета, просят высказать свое мнение, показывают свое уважение ко мне, говорят, что я для многих являюсь примером и авторитетом, надежным, сильным и ответственным человеком с красивым сердцем, настоящей женщиной, но почему тогда никто не может или не хочет относиться ко мне, как просто к обычной женщине?? Ответ на этот вопрос я пытаюсь найти уже очень долго. Я прочитала огромное кол-во психологической литературы, я понимаю, что в женщине не любит мужчина и что в ней его отталкивает. Я стараюсь следить за собой, у меня всегда маникюр и уложенные волосы, я умею стильно одеваться, держаться достойно в обществе, поддержать беседу, владею языками, умею усердно работать, мне всегда есть чем заняться, есть свои хобби, таланты, люблю путешествовать, готовлю, вообщем я разносторонний человек. Но самое главное, что я поняла, это то, что я умею любить человека просто так, умею поддерживать, помогать ему в трудную минуту, дарить ему душевную теплоту и считаю, что это важнее, чем размер груди (хотя здесь у меня тоже все в порядке). Хоть многие и не верят, у меня нет совершенно никакого представления и образа мужского идеала. Знаю, что многих парней отталкивает, если девушка слишком настойчивая, если она смотрит подсознательно на любого парня, как на потенциального мужа, но я себя к таким не отношу. Так чего же мне не хватает? Очень часто пишут, «дождитесь своего часа, или ваш единственный придет», очень помогает тешить себя этим, но все же время идет, мир сейчас немного другой, и если к 17-18 годам не иметь опыта отношений считается еще приемлемым, то к 22 годам почти все считают это потологией, значит с этой девушкой что-то не так, но я совершенно нормальная, у меня не было никаких психологических травм, или родовых проклятий. Мне тоже хочется, чтобы не только я дарила что-то, но и чтобы обо мне заботились, обнимали, поддерживали и так далее, а пока на сегодняшний день это делают только родители. Возможно, я жду всегда чего-то от парней, они мне что-то делают, а я сразу расцениваю это, как знаки внимания, хотя и не стоит, но во что же мне тогда верить? Почти все мои одногруппницы уже замужем и с детьми, а у меня ощущение, что я прилетела с другой планеты. У меня есть недостатки, но я не верю в то, что у меня нет ни одного качества, за которое меня нельзя было бы полюбить. Очень боюсь, что со временем, у меня начнут развиваться комплексы хронического невезения, привыкну испытывать только боль, обиду и разочарования. Но все же хотелось бы получать от любви радость. Не могу же я напрямую сказать парню, что я не зверь и не монстр, и не стою сейчас с дулом у его веска, принуждая его к общению со мной? Что же мне в себе изменить? Возможно, кто-нибудь может мне в этом помочь?
Татьяна Мосюк
2014-01-12 01:57:28
Здравствуйте, Марина.
Отвечу на ваше письмо  в форме комментариев к вашим некоторым фразам.
«Как мне рассеять страх парней передо мной?»  Скорее всего это ваша проекция и на самом деле  страха вступать в отношения больше у вас, чем у парней, которые имели к вам интерес. Страх может быть на любом этапе отношений. Например, в убеждении, что мужчина должен быть инициатором отношений, что мужчина должен добиваться расположения женщин, что мужчина должен то-то и то-то сделать, так-то и так-то сказать о своих чувствах. Т.е. может быть вы боитесь, что нарушить эти долженствования и ждёте полного соответствие  мужского поведения к понравившейся девушке.
«у практически всех парней какой-то барьер передо мной» — комментарий идентичный первому. Скорее всего с вашей стороны выстроен такой барьер, который молодые люди не могут, а некоторые и не хотят преодолевать. Представляется образ: вы заточены в высокой башне и ждете, пока к вам доберется «принц». А нынешние принцы не воспитаны лезть на башни L.
«у меня было поначалу очень много дел, нужно было закладывать т.н. базис и авторитет в учебе и естественно свободного времени у меня было мало» — можно предположить, что в вашем приоритете ценностей устройство личной жизни стоит не на первом месте и соответственно вы не достаточно времени уделяете этому аспекту в своей жизни. А может быть убегали  неосознанно  в учебу, чтобы не думать и не делать ничего в личной жизни.
«помог мне избавиться от некоторых комплексов» — говорит о том, что у вас было много зажатости и замкнутости, что парни чувствуют и не подходят. К сожалению, выступления  со сцены сдвинула с «мёртвой точки» ваш барьер, но  не смогли вам дать возможность управлять  барьером между вами и мужчинами.  Т.е. с внешней стороны барьер сдвинулся, осталось  начать двигать его с внутренней стороны.
«хотя уделял мне знаки внимания» – если парень с кружка не подходил ближе – не обязательно, что он боялся. Может быть он не видел, не слышал или не понимал, что вы не против. Вы ждали от него чего-то большего, объясняя его «не совсем стойким и решительным», считали, что он играется. А возможно он ждал от вас сигнала «да», но вы как принцесса в высокой башне, смотрели свысока и ждали определенных слов и поведения. Больше похоже, что вы играете в какую-то игру (сказку),  а ваш партнер не знает роли и отношений (игры-сказки) не получаются, потому что в вашей истории импровизации места нет.
«я точно уезжаю, и когда я ему об этом сказала, не знаю есть ли тут связь, но ровно через месяц он стал открыто встречаться с одной из моих коллег. Это был просто удар для меня!»  Жаль, что вы так и не смогли ему открыться ,и вы оба не поговорили о ваших чувствах. Из-за вашей  негативной оценки поступков этого парня  вы недооценили его к вам внимание, а также из-за ваших ожиданий от него, которые он не смог оправдать, вы не смогли стать ближе друг к другу и быть вместе . Итог  — он нашел другую! И тут ваша мама , скорее  всего, права – он это сделал со зла на вас, что вы покидаете его.
«может я не иду парням навстречу, не помогаю им проявлять эту инициативу, но вроде бы все шло своим чередом, и я не считаю, что девушка должна «набрасываться» на парня или все делать сама и решать за него»  У вас много ограничивающих убеждений  и неадекватных оценок, и завышенных ожиданий от мужчин. Состояние, которые они рождают в вашей душе,  мешает вам быть естественной, принимающей, понимающей, поддерживающей мужчин.
«от такого бездействия с его стороны, меня он вдруг стал раздражать». Раздражение возникло от того, что ваши желания не реализовались, и вы считали виноватым парня. А сами вы хоть что-то сделали, чтобы желания могли воплотиться. Вы дали знать парню: ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ОТ НЕГО, ЧТО ОТ НЕГО ЖДЕТЕ?  Подобную ошибку совершают много женщин – ждут чего-то от мужчины, а его предупредить об этом и не подумали. Ошибка женщин состоит еще в том, что они считают, что мужчины сами знают или догадываются: что в данном случае надо делать! А парадокс в том, что мужчины и не догадываются об этом и совершенно по-другому думают в таких ситуациях!
«а может я не достаточно показываю свою симпатию парням» -  можно только поддержать вас в этом понимании себя. Это так и есть.
«И стала крутиться вокруг него, как ненормальная, но все же в меру». Эта фраза может вас характеризовать в целом. Фраза противоречивая  (так вы как ненормальная крутились или крутились в меру???) . И вы такая же: вы всё правильно понимаете, хотите, а делаете и реагируете искаженно (через призму своих ограничивающих убеждений, взглядом, представлений что и как должно быть в отношениях между мужчиной и женщиной).
«почему тогда никто не может или не хочет относиться ко мне, как просто к обычной женщине??» Потому что вы не обычная, вам нужно понять себя и принять такая какая вы есть, исходить из того, какая вы и помогать  мужчинам понимать вас.  
«Не могу же я напрямую сказать парню, что я не зверь и не монстр, и не стою сейчас с дулом у его веска, принуждая его к общению со мной? Что же мне в себе изменить? Возможно, кто-нибудь может мне в этом помочь?» Это ваши последние слова и они подсказывают, что где-то глубоко в душе находится такая ужасная самооценка,  из-за которой вы выставляете неосознанно барьер, чтобы не навредить человеку, который хочет к вам приблизиться. Сознательно вы хотите близости с мужчиной, а бессознательно вы отталкиваете его всеми возможными способами. С чем связаны ваши слова «я не зверь и не монстр» лучше выяснять во время прямого контакта с психологом. Обратитесь к психологу по месту жительства или со мной по скайпу.
Вы действительно много понимаете  — это понятно, когда давала комментарии, читаю дальше, а вы об этом тоже задумываетесь. У вас что-то есть негативное в вашем восприятии себя или при восприятии себя вы себя с кем-то перепутали и сейчас не можете восстановить адекватное реальное отношение к себе.  Возможно кто-то в какой-то одной ситуации о вас или о вашей маме или о какой-то другой женщине сказал, что «так поступают только звери», а вы восприняли это близко к сердцу и  отравляющее действует по сей момент. А может быть кто-то с вами (вашим близким родственником) поступил как монстр – и вы очерствели в душе… А может быть что-то другое произошло и вы  глубоко погрузились в себя и отдалились от людей и поэтому так тяжело сближаться с мужчинами…
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
3.Проблема с папой
2013-08-06 22:31:19 | Катя
Здравствуйте.Татьяна,помогите мне пожалуйста,как поступить в данной ситуации.У меня папа уже целый год не работает.Семью содержит мама, и даже можно сказать что две семьи,т.к. я учусь в другом городе.Но для нее это очень напряжно.денег можно сказать не хватает,а его это мало беспокоит.с ним уже и мама,и я разговариваем,но до него это не доходит.и вот целый год он каждый день пьет.не знаю где он берет деньги,но это каждый день.мы ему и то предлагаем и то.но после разговор опять пьянка и все говорилось как-будто стенке.подскажите,как мне поступить в данной ситуации.что ему можно сказать и как его можно убедить что нужно хоть как-то содержать семью?!спасибо
Татьяна Мосюк
2014-01-04 00:55:36
Здравствуйте, Катя.
К сожалению, у вашего отца внутренний конфликт и разрешить его не могут жена и дочь. ОН должен это сделать сам. Ему лучше обратиться к специалисту! А вам и вашей маме рекомендую почитать о созависимых отношениях в семье. Нравоучения и просьбы мужчине, который начал  пить после потери работы, ничего не дают! А вот перестать заботиться о взрослом человеке как о ребенке — лучший шаг к решению вашей семейной проблемы. Катя, вам жаль мать, что она содержит всех. А почему бы вам не помочь маме, и  начать о себе заботиться самой. Вы уже студентка, а многие студенты работают, чтобы обеспечить себя и не получать помощь от родителей. И еще: родители пусть выясняют свои отношения сами. Дети не должны вмешиваться в супружеские отношения своих родителей!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
4.Горячка
2013-07-26 04:38:29 | Алина
Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем 8 месяцев, вчера произошла такая ситуация что мы поссорились, и он сгоряча мне сказал такие слова «С таким характером далеко не убежишь». Мне до жути стало обидно и я ему ответила «Найди себе тогда другую». Через несколько минут он стал просить прощение и утверждать что не бросит меня, сказал что «Я сказал не подумав». А мне теперь надолго это слово внутри застряло...очень обидно...скажите, как быть?
Татьяна Мосюк
2014-01-04 00:39:45
Здравствуйте, Алина.
Вы в обиде и никак не можете простить! Сначала вы должны понять, почувствовать: ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ПРОСТИТЬ? Ответьте себе на этот вопрос. Может быть, не сразу вы получите положительный ответ... подождите, задавайте себе вопрос с определенной последовательностью. И когда вы захотите простить, тогда начнётся внутренний процесс подготовки к прощению и желанию вновь доверять своему парню. И параллельно вам необходимо научиться принимать и свои «нелюбимые» черты характера. И не бояться, что их заметят и что-то по этому поводу скажут.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
5.Измена
2013-07-14 17:09:45 | Анна
Муж изменяет но не признаётся, как мне быть я больше не могу
Татьяна Мосюк
2014-01-04 00:21:49
Здравствуйте, Анна.
У вас минимум три выхода: поверить мужу и жить в удовольствие дальше или не поверить и уйти от человека, который вам врет и с которым вам плохо,  Можно предложить  пойти вдвоем к семейному психологу или самой пойти к психологу за психологической поддержкой в сложной семейной ситуации, т.е. в кризисный момент в супружеских отношениях! Не терпите  внутреннюю боль — идите за помощью,  за душевным спокойствием!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
6.Любовные отношения
2013-07-10 20:16:46 | Ника
Мне 20 лет. Парню 19. Встречаемся 7 мес, из них живем вместе где то 4-5. Меня постоянно посещают мысли о бывшей девушке моего МЧ..дело в том, что с ней был секс, и можно сказать больше ничего, а со мной он живет в одной квартире, мы везде с ним ходим, кино, театр, кафе, каток и прочее. Я была девственницей, т.е. свою девственность я подарила ему...а он свою ей...той самой девушке, которая в свои 16 лет была уже опытная, а потом еще ему и изменила, а потом бросила...и вот меня все это очень задевает, то, что он был влюблен в какую то, извиняюсь за выражение, шлюху...что спал с ней...как бы счет у нас 1-0 не в мою пользу. Вроде со мной все, быт, серьезные отношения, любовь, теперь секс, и прочее. Он говорит что всем доволен, дарит подарки, отлично ко мне относится, очень нежный и заботливый...но у меня настолько пессимистические настрои всегда, что иногда я впадаю в хандру...начинаю думать, что вдруг с ней в постели было лучше. она же опытней, или что она ему еще нравится или что то в этом роде...хотя прошло уже года 2 с их расставания...а я циклюсь на этом,головой понимаю, что там было можно сказать подростковая глупость, первая влюбленность, секс...а со мной уже все серьезно, но сердце иногда так разрывается...и начинаю убиваться сама и его мучать...ругаемся...не знаю что делать, стараюсь забыть, но все равно находит иногда...подскажите, что делать??? СПАСИБО!!!
Татьяна Мосюк
2014-01-04 00:08:44
Добрый вечер, Ника.
Ревность у женщин возникает от низкой самооценки и уязвленного самолюбия.  В ващем случае большое значение имеет кто кому что дал. Вы не можете простить своему парню, что вы отдали ему «больше», чем он вам, т.е. он стал вашим первым мужчиной, а вы для него стали второй. Вы не можете принять и признать себя второй! Вы должны понять, что ваш парень стал таким какой он есть,  и которого вы полюбили, в следствии того, что у него был опыт «с той самой девушкой, которая в свои 16 лет была уже опытная». Он стал уверенней в себе во многих смыслах: в сексуальных отношениях, в понимании какая женщина для него лучше (следующую выбрал вас) и др..  Если вы проанализируете и поймете, что до неё он был другим, и может быть даже не понравился бы вам или не смог бы вас выбрать из-за недостаточной уверенности в себе или неопытности.
А если ваша ревность проявляется из-за вашей гордыни, недоверия к мужчинам, неуверенности в себе, то с этими проблемами вам лучше обратиться на очные встречи с психологом. 
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
7.отношения
2013-07-07 14:10:40 | Эва
добрый день. неделю назад расстались с молодым человеком, по его инициативе. хотя причину, по которой действительно можно бросить человека, он не назвал. сказал, что чувства не прошли, но и налаживать отношения сейчас не хочет. я всегда относилась к нему хорошо, была верна и плохого ничего не делала и не говорила. разговор об окончании отношений какое-то время избегал. и вопрос: почему он не удаляет наши совместные фотографии из соц сети, хотя и бывает онлайн часто, и фото постоянно на виду. это о чем-то говорит или в этом нет никакого смысла? спасибо
Татьяна Мосюк
2013-12-19 00:17:20
Здравствуйте, Эва.
Возможно, и нет смысла в его бездействии с вашими общими фотографиями или просто лень что-то менять, а может быть, не хочет всем сообщать, что он сейчас без пары. Может быть, ему сейчас не хочется заводить серьезные отношения, и таким образом он их избегает. Если он толком вам не объяснил причину разрыва отношений, то может быть, он сам не понимает: что с ним происходит и чего он хочет для себя, от женщин.
С уважением, Татьяна Мосюк
***
8.отношение с супругом
2013-06-28 15:40:09 | Анастасия
Здраствуйте, Мне 20лет супругу 30лет,три года назат мы поженились у нас сын. Так -скажем, я несблагополучной семьи.У нас сейчас стоит вопрос о привотизации квартиры,в заявлении он указывает только себя, что он будет выкупать квартиру, а я получается буду на «птичьех правах«проживать . Я поехала забрала заявление, что бы он указал и меня, что я тоже буду учавсвовать в процессе приватизации 40лет. Так он мне такой скандал закатил, неночивал дома и сказал, что он вернется через два дня чтобы моих вещей и меня небыло. Я незнаю что мне делать!? Просто он и раньше мне потыкал при скондале типа «Вали отсюда ты здесь никто». Я какбы хочу себя подстрохавть, и зачем мне что-то делать в этой квартире (ремонт) если я себя нечувствую вней хозяйкой.И как жить дальше если тебя в любой момент могут выгнать! ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА разобраться!Он и тыкает тем что я незарабатываю,хотя я ещё в декретном отпуске,те деньги что он зарабатывает только его а не наши!Вобщем надоела терпеть унижения.
Татьяна Мосюк
2013-12-18 23:56:38
Здравствуйте, Анастасия.
Денежный  и квартирный вопрос много пар развел. Сейчас вы понимаете, что квартирный вопрос надо прояснять, когда мужчина и женщина несут заявление в загс. И тогда решать: согласны ли вы на то, что предлагает вам хозяин помещения, куда вы въезжаете жить семьей! Исходя из вашего письма — он всегда говорил, что квартира только его, т.е. он не обманывал вас и не «кормил» обещаниями. На счет зарабатывания, наверно, такая же история.  Это его взгляд на построение семейного бюджета и распределения жилплощади. Психолог оценкой взглядов людей на то или иное положение не занимается. Вам может нравиться его позиция или нет, но она такова. Если он не хочет ничего менять, к вашему сожалению, он имеет юридическое право. А уж моральный аспект в 21 веке, к сожалению, не имеет никакого значения для многих людей. Поэтому, дорогая Анастасия, если вас не устраивает то, что предлагает вам ваш муж и он не хочет договариваться и искать консенсус, то у вас есть выбор: остаться с ним и не конфликтовать по этим вопросам или развестись и разделить нажитое имущество и получать алименты на сына.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
9.Подскажите, пожалуйста, совет успокоить ребенка
2013-06-28 12:15:41 | Анна
Добрый день. Я мать 10 летнего мальчика и когда мы его отвозим к бабушкам в деревню, каждое лето, он плачет. Как только мы уезжаем все нормально, общается, звонит родителям. На выходные мы приезжаем к нему и, как только мы уезжаем обратно, начинается тоже самое. Подскажите, пожалуйста, что делать, или способ успокоить ребенка. Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2013-12-18 23:42:39
Повторный вопрос. Ответ смотри ниже.
***
10.Болен ли мой мужчина или я
2013-06-27 13:46:10 | Маргарита
Здравствуйте.Хотелось бы узнать Ваше мнение. Я встречалась с мужчиной 8 месяцев. На протяжении которых он постоянно пытался меня проверять, следить, контролировать. Ему постоянно казалось, что я его обманываю. Он маниакально требовал от меня правды, вплоть до проверки на «детекторе лжи». Он контролировал меня во всем начиная с того что я одела на работу, заканчивая таблетками, которые я пью во время простуды.... Все и каждый момент моей жизни. Заставил сделать татуировку на теле с его именем под угрозой избиения. Потом началось хуже... он стал ограничивать круг моего общения, порвал все фотографии моего прошлого, заставил поменять телефоны, несколько раз очень сильно избил, говорил оскорбления в мой адрес, при этом рассказывая — насколько он хорош для меня и все женщины у его ног... Я ему все прощала, так как очень верила ему и он внушал мне что я «непорядочная», а он постоянно и всегда говорит только правду... и я должна следовать за ним везде. Сказал прыгнуть — значит я должна прыгнуть...Все окружающие мне говорили, что это ненормально... но я ничего не замечала ... Думала все мужчины изменяют и обманывают, а мой не такой...За 8 месяцев я натерпелась столько ужаса, сколько не видела всю свою жизнь, а он преподносил очередную проверку или крики — как любовь и заботу обо мне...и я опять же верила, что это так. Но, однажды, у меня открылись глаза, я обнаружила, что не одна я такая... оказывается нас несколько. Это простить я уже не смогла. Самое страшное, что я прощала ему все ужасы, которые он творил со мной... а вот ложь (за которую он меня избивал и унижал) я уже простить не смогла... Вот и вопрос: кто из нас болен он или все-таки я? я, потому что столько времени терпела весь этот ужас, принимая его за любовь.
Татьяна Мосюк
2013-12-18 23:35:04
Здравствуйте, Маргарита.
Пока у вас были «закрыты» глаза, вы были как две половинки одного целого. Он — насильник, а вы — жертва. Ответственность на обоих, что  так складывались отношения.  Слава Богу, что вы обнаружили ложь, и это вам помогло увидеть и осознать другие ужасы в ваших отношениях. А если б не было других женщин у вашего мужчины, т.е. он только с  вами одной такое творил, то вы бы так и терпели избивание и унижение?
Кто первый прерывает болезненные отношения, «вредные» хотя бы одному из пары, то можно сказать тот и здоровее, сильнее!
Маргарита, вам стоит разобраться и проанализировать свое стремление принимать физическое и психологическое насилие мужчины за любовь и заботу! А также пересмотреть свои установки на жизнь, на стиль отношений в паре.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
11.2013-06-25 12:34:58 | Анна
Добрый день. Я мать 10 летнего мальчика и когда мы его отвозим к бабушкам в деревню, каждое лето, он плачет. Как только мы уезжаем все нормально, общается, звонит родителям. На выходные мы приезжаем к нему и, как только мы уезжаем обратно, начинается тоже самое. Подскажите, пожалуйста, что делать, или способ успокоить ребенка. Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2013-12-18 18:26:41
Здравствуйте, Анна.
Скорее всего, ваш сын в каком-то младшем возрасте психологически травмировался, когда родители (или только мама) неожиданно ушли, «бросили» его.  Поэтому каждый раз прощаясь на относительно долгое время он заново переживает чувства из прошлого. Если вы понимаете, что это за случай, то можно с ребенком о этом поговорить, точнее о его переживаниях того момента и о ваших переживаниях, о которых он не знает.
Успокаивать ребенка, когда он плачет не обязательно, важно в этот момент побыть с ним, принять и признать его право плакать, когда ему плохо. Прощаться чуть заранее, чтобы в момент его переживаний подольше побыть с ним. Сказать о своих переживаниях, когда вы покидаете сына. Напомнить  о возможностях разговаривать по телефону (даже если он это знает), о приезде в выходные. Поговорить с ним, когда он плачет, что пока он маленький, но скоро он вырастет  и перестанет плакать (установка на изменения). Можно рассказать, что когда люди прощаются, они грустят — это нормально, когда близкие люди долго не видятся — они скучают — это нормально. Грусть и скучание придают людям больше радости и эмоций при встрече!
Индивидуальные рекомендации вам может дать психолог при очной встрече, когда уточнит все нюансы вашей семейной истории. 
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
12.доверие
2013-06-14 13:55:06 | Татьяна
Я очень долго была расстроена, плакала. Но потом я просто решила устроить у себя дома свой день рождение. Пригласила друзей... Вобщем — то все получилось не так как я хотела, а с большими последсвиями. Соседи нажаловались родителям когда они приехали с отпуска. И теперь меня никогда уже не оставляют дома одну, а всегда оставляют с бабушкой либо с собой забирают. А мне этого ненадо. Я просто хочу проводить время с друзьями и незнаю как сделать так чтобы оставаться на эти пару дней дома. Как вернуть опять доверие мамы?
Татьяна Мосюк
2013-12-18 18:05:35
Добрый день, Татьяна.
Доверие подорвать можно быстро, а вот восстановить или вновь завоевать... нужно время и возможно показать, доказать, что вам можно доверять и в чем.
Поговорите с мамой о том, что вы осознали свои проступки, расскажите: как вы считаете должна проводить время девочка-подросток и  попросите дать вам шанс показать, что вы изменились.
Маме тоже нужно время, чтобы что-то увидеть или что-то услышать, и  что её дочь выросла и понимает как себя вести, чтобы не было неприятных последствий.
Вам обоим нужно время и частые разговоры о ваших потребностях (маминых и дочки) и о переживаниях мамы за будущее дочки. Больше общайтесь, постарайтесь понять друг друга!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
13.доверие
2013-06-14 13:51:40 | Татьяна
Мне 15 лет. До лет 12 у нас с мамой были очень хорошие отношения. Но потом, что называется переходным возрастом, все испортило. Часто начали ссориться, я начала её обманывать, и вобщем — то потеряла её доверие. Мои родители развелись, и 2 года назад у мамы появился новый мужчина. Мы живем вместе. Я этому не очень рада, но только с ним мама счастлива. У меня день рождения было зимой, в феврале. За день до него они уехали отдыхать в Египет на неделю и оставили меня с бабушкой
Татьяна Мосюк
2013-12-18 17:57:28
Здравствуйте, Татьяна.
Ответ в следующем письме.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
14.проблемы с другом
2013-06-10 16:54:41 | Лидия
Здравствуйте у меня есть друг, он мне очень дорог, нас мнего что связывает. но в последнее время он стал как то странно себя вести. мы стали постоянно ссориться .он ищет проблемы где их нет, на пустом месте, постоянно требует от меня что то , ставит условия, если я их не выполню говорит что уйдёт и что ему пофиг на меня,а иногда что я единственный дорогой ему человек, .он говорит мне кучу гадостей,жалуеться- ему всё и все не нравятся.иногда кажеться что я для него как вещь ненужная, сплошное унижение постоянно. я не понимаю что с ним? что мне делать?
Татьяна Мосюк
2013-12-18 17:48:22
Здравствуйте, Лидия.
У людей с психологической проблемой доверия людям существует сложность чувствовать и проявлять привязанность. Они в своих чувствах как на качелях — то ты самый для них дорогой, то видят в тебе всё самое ужасное. Когда они чувствуют, что наступает момент более глубокого сближения, откровения,  то они «замораживают» свою любовь и выпускают «яд», т.е. то, что отравляет их отношения с близким!. Делают потому, что у них всплывают старые чувства и пережитые ситуации, где их предали, бросили, обидели, сделали больно  или они были свидетелями подобного обращения с их знакомыми.  В их душе что-то такое происходит, чего человек не понимает, но чувства толкают его  что-то предпринимать, чтобы убежать от близкого человека или оттолкнуть его от себя. Самое сложное в этом, что все эти процессы происходят неосознанно. Человек только что-то чувствует, но не понимает что это, от чего это и старается что-то предпринять, чтобы стало легче на душе. Возможно ваш друг из таких людей. Их любовь тяжело принимать, т.к. она периодически сменяется унижениями и оскорблениями в адрес любимого. Таким людям страшно любить и проявлять любовь, они бояться, что их снова обидят и неосознанно делают всё, чтобы отношения прекратились. Потом, когда понимают, что могут потерять любимого, опять проявляют любовь и говорят  о любви до тех пор пока опять не активизируется страх сближения и привязанности. И  вновь по новому кругу.
Чтобы не жить в таком круговороте, вам следует проанализировать свои отношения и сделать выбор: принять такого человека с его такой любовью и изменить свои реакции к его поведению или уйти от такого человека, чтобы не нервничать, когда приходит момент его внутренних бессознательных страхов.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
15.парень-тиран
2013-06-10 11:52:39 | Екатерина
Мне 18, парню тоже. Живу с ним год (встречаемся уже 3 года), за это время я часто врала во избежании конфликтов,т.к. моему мужчине всегда нужно знать где я ,что делаю,с кем виделась,о чем разговаривала и с кем,и всё в этом духе,запрещает общаться с друзьями противоположного пола. Когда ссоримся, может сказать «иди на х..", и вообще обматерить с ног до головы, за волосы дергать, за шею хватать, а потом прижимает сильно и говорит, что я смысл его жизни и что он меня любит, извиняется, плачет. Говорит, что я должна смириться и все у нас наладится, что я должна полюбить его. Мы постоянно вместе, а когда выходит так, что мы не вместе — он звонит каждые 5 минут и расспрашивает где я, кем и что делаю. Мои попытки разойтись приводят к тому что он сжимает меня со всей силы и заставляет пообещать ему, что я «попробую» его любить. Что мне ему сказать, что сделать что бы он ушел из моей жизни?
Татьяна Мосюк
2013-12-18 12:29:27
Здравствуйте, Екатерина.
Он никогда не уйдет от вас. ВАМ нужно уйти от него. Можно объясниться в записке или в смс-ке, конечно, самое лучшее, но сложное это в глаза сказать, что вы не хотите и не можете быть с ним.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
16.Отнашение с незнакомцами
2013-06-01 21:03:53 | Рашад
Здраствуйте мне 25 лет.Я не давно познакомился с одной парой.Девушка незнакомка позванила сказала что номер взяла с интернета.Че та познакомились потом она мне предложила интим ,сказала что заплачу тебе деньги сколько пожелаешь а потом сказала что есть НО мой парень тоже рядом со мной будет и на это будет смотреть.Я отказался потом увидел ее фото она мне понравилась.И я поехал к ней на встречу и в постель секс троем,она каждый раз мне платила где 4-5 раз встретились.Ее парень мне сказал что бы не была все тут остается на улице мы незнаем друг-друга.А потом это меня начало пугать я очень начал переживать и у меня страх это все меня пугает они меня зовут но я отказываю говарю дела у меня там или незнаю болею.Но они спакойные люди и ухожанные.Сейчас совесть меня мучает.Хочу отдалиться от них,целый день думаю вдруг в городе где то увидемся или я буду около родителей там еще незнаю что друзьями они там меня опозорят там или еще что то.Что вы мне могли бы посоветовать мне очень плохо и страшно.Зделал эту ошибку и сейчас мучаюсь.Я сам в жизне серъезный парнишка и много у меня друзей.
Татьяна Мосюк
2013-12-18 12:12:28
Здравствуйте, Рашад.
                 У вас появился страх, что люди могут узнать вашу тайну и изменят к вам отношение. С такой проблемой лучше общаться с психологом на очной встрече. Психологу важно понять как устроен ваш страх, что его спровоцировало, узнать ваши внутренние ресурсы: как устроена ваша внутренняя защита, которая сейчас не работает; почему после содеянного ваша совесть стала вас мучить. Получали ли вы удовольствие от встреч, позволяете ли вы себе получать удовольствие от жизни и т.п. Умеете ли вы отказывать? Как себя чувствуете после отказа? Возможно, и на другие вопросы нужны буду ответы, чтобы помочь решить вашу психологическую дилемму.
                   Могу порекомендовать следующее: 1. Подумать: хотите ли  еще с ними встречаться. Если нет, то  четко и конкретно сказать паре, что вы отказываетесь с ними встречаться. 2. Если будет возможность, то в разговоре с парой вам нужно услышать то, что сможет вас успокоить, убрать ваш страх. 
                     У вас проблема в принятии себя, точнее своего нового сексуального опыта. Вам необходимо принять себя такого, который решился испытать новое в сексе. А затем принять себя, того, который решил больше не участвовать в сексуальных играх втроем. Вы имеете полное право пробовать то, что вам интересно и не вредит здоровью и жизни! Вы попробовали и в определенное время решили отказаться. Это нормально. Эта ВАША сексуальная жизнь и вы экспериментируете, ищете своё. Со временем  пришли к выводу, что  лучше, когда вы не участвуете в подобных сексуальных играх. И приняли новое для себя решение – отказаться от них. Это хорошо, что вы заботитесь о своём психологическом состоянии и прекращаете то, что вам уже не приносит радости и интереса.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
17.Парень не готов быть оцтом
2013-06-04 17:02:00 | Алина
Здравствуйте! Мне 19, моему парню 21. Встречаемся мы больше полгода. Произошло то, что я неожиданно забеременнела. Создался стресс для нас. Мне очень страшно, а мой парень честно признался «Я не смогу нас обеспечивать. Но если ты решишься оставить, я буду стараться, нам будет очень тяжело, я соглашусь с любым твоим выбором». Моя мама думает, что он трус, она сказала, что если он действительно меня любит, он не скажет мне «Твоё решение», а сразу скажет «Оставляй ребёнка». Я зациклилась после её слов и теперь боюсь, что может он действительно меня не настолько любит? Хотя он мне всегда говорил «У нас будет семья, будут дети, но только не сейчас».
Татьяна Мосюк
2013-12-18 11:24:59
Здравствуйте, Алина.
Молодой человек поступил по-мужски. Он трезво оценил ситуацию, не убежал, позволил и вам решать. Да, его реакция была  не идеальной, но весьма достойная. Он также как и вы в замешательстве от неожиданной беременности. Любит вас или нет — виднее вам. Любить женщину и говорить о трудностях — это разные вещи. У него были одни планы, о которых он с вами делился. И произошло то, что все его планы разрушило! Он находился под влияние внутреннего переустройства, возможно, подобрал не те мягкие слова, которые вы ждали, но он остался с вами и готов разделить ответственность.
Ваша мама желает вам только хорошего, и там где вам сложно или тяжело — она будет критиковать, ругать и т.п. Когда ребенку плохо — маме сложно оставаться объективной!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
18.как поговорить?
2013-06-03 04:54:21 | даша
здравствуйте! Мне 23 года, моему любимому человеку 32, я русская, а он бельгиец, мы вместе уже почти год, планируем семью, но видимся пару недель в 2-3 месяца, потому что пока нет возможности жить вместе, езжу к нему. Я люблю этого человека, хотя сейчас уже и не знаю, за что. Просто люблю, но его поведение... Мы будто поменялись ролями, он часто дуется, обижается на мелочи. Например, он любит играть в комп.игры и как-то я сказала, что все мужчины, как дети, потому что всю жизнь играют в разные игрушки, он обиделся, сказал, что я раздражаю его (всё это было в скайп, а не когда мы вместе). Когда я у него, то каждый день мелкие обиды, он может просто повернуться ко мне спиной, сделать обиженный вид и не разговаривать. Я приезжую на две недели и мне нужно хоть какое-то внимание, просто прогулка вместе, а не сидеть дома, чтобы он играл в компьютерные игры, смотрел видео, а я бегаю за продуктами и целый день у плиты. Я пыталась ему это объяснить очень мягко, но он опять обижается и говорит, что для меня важнее где-то шататься, а не проводить время с ним, но ведь я же прошу просто послоняться по городу вместе, посмотреть фильм, просто быть вместе, а не под одной крышей, когда каждый занят своим делом. Когда он обижается и я пытаюсь оправдаться, то всегда слышу «Ты, как обычно, ангел, а я во всём виноват, мне это надоело». Но на следующий день ведёт себя, будто ничего такого не было, для него это простой спор, а у меня каждый раз осадок в душе, это тоже пыталась объяснить, он снова обижается и говорит, что я помню только негатив. Я люблю его, но терпение скоро закончится. У меня никогда не было подобных проблем с противоположным полом, потому что характер у меня действительно мягкий и я никогда не устраиваю истерик и если имею какую-то обиду, то могу дать волю эмоциям, когда я наедине с самой собой, но никогда не кричу на любимого человека. Подскажите, как ещё ему объяснить, что его поведение скоро приведёт к нашему разрыву?
Татьяна Мосюк
2013-12-18 11:15:04
Здравствуйте, Даша.
Вы с любимым человеком разные люди. Вам стОит обратить на это внимание и сделать соответствующие выводы. Какие? Решать вам.
Вы по-разному относитесь к своим чувствам. Он — выражает их, вы не можете дать волю эмоциям. Чувствам требуется возможность проявляться. Ваша ошибка, что вы много думаете и мало даёте жизни своим чувствам, которые рождаются на те или иные ситуации. Поэтому у вас постоянно оседает осадок в душе. И, конечно, у каждого есть предел в объеме, где собирается эти «осадки», и ваше желание убежать от такого любимого человека будет, к сожалению, естественным, когда осадков соберется через край. У вас есть неосознанное убеждение, что обиды можно проявлять только криком на любимого человека — это не так. У женщин много способов показать, сказать, что она обижена, не прибегая к крикам и истерикам.
Другая отличительная черта. Вы каждый по-своему воспринимаете конфликт. Он — как возможность «слить» сиюминутные чувства, а вы как возможность сделать «уроки над ошибками» и измениться, и ожидать от другого изменений. И поэтому, после конфликта он — готов общаться, т.к. он «изжил» свои те чувства обиды и  у него на следующий день ничего нет (нет чувств обиды и т.п.). А вы после конфликта ждете изменений... а их нет. И вы притягиваете прежнюю ситуацию, а он на это злиться, потому что для него уже нет причин возвращаться к ней, а вы его зовете в прошлое.
У вас отличаются виденье роли мужа  и жены в семье. Перед решение создать семью — НЕОБХОДИМО поговорить двум влюбленным как они видят эти роли, их поведение, обязанности, права!!! Скорее всего, у него еще не сформированы ожидания от себя как от мужа. Он ведет себя как молодой холостяк, живущий в своё удовольствие. И чувствует себя ребенком, когда ему делают замечание, что он не ведет себя как взрослый. Это его психологическая проблема — внутренний конфликт: паспортного возраста и психологического возраста во время отдыха дома.  Естественно повзрослеть насильно (т.е. под напором другого человека) невозможно. Если вы готовы подождать, то можно проговаривать ему свои недовольства и принимать его обиды как естественное проявление чувств на сегодняшний день! Больше обращайте внимание своё и его на его достоинства и на то, где он себя ведет по-взрослому, по-мужски.  Психологи проводили исследования и вывели, что человек нормально воспринимает одну неприятную информацию, при условии, что она сказана с 9-ю приятной информацией о нём! Это, конечно, идеальный вариант, но к нему прислушаться можно. Если вы хотите сказать о чем-то негативном, то прежде скажите 3-5 вещей хороших (приятных) о человеке и человеку.
Быт. Если вы любите бегать за продуктами, целый день проводить у плиты, то и делайте это для своего удовольствия. Тогда не надо будет ничего объяснять мужчине и жаловаться.  Если вам в тягость заниматься домашними хлопотами, то ходите с мужем в рестораны, кафе. Двойная выгода: проведете вместе время и не будете обижаться, что вы - заняты, а мужчина — играет в компьютерные игры (отдыхает).
Вы — умная женщина, много понимаете о мужчинах — это здорово. Но не всеми своими выводами и наблюдениями  стОт делиться с мужчинами. Наблюдения и выводы больше нужны самой женщине, чтобы выработать более эффективный способ взаимодействия с данным мужчиной.
Чтобы разобраться в себе и выделить более эффективный способ взаимодействия с мужчиной, можно обратиться на ОЧНУЮ консультацию к психологу. Данная тема одна из самых распростра

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

  • замкнутость

    прихожу на работу общаюсь а потом меня ошарашивают вопросом почему я замкнулася в себе!!!?????? у меня темнеет в глазах я шлю вс...

    2018-01-04 | ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ »

  • Семейные отношения,измена

    Здраствуйте,Прошу вашей помощи совета,жена призналась в измене,говорит что чувств больше нет,она хочет быть с другим.У нас 2- ое...

    2017-05-15 | ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ »

Задать свой вопрос психологу »