spacer Часть34.26.05.2013-23.10.2013
1.     Отношения Владимир | 2013-10-22 21:23:38
2.     Учеба Виктория | 2013-10-23 13:29:32
3.     сказал примет любой мой выбор? Карина | 2013-10-23
4.     Семья Ирина | 2013-10-19 16:52:47
5.     отношения в семье Елена | 2013-08-25 14:47:56
6.     Боль и укачивание  Мария | 2013-10-19 20:12:05
7.     на пороге срыва из-за непонимания Ксюша | 2013-08-25
8.     Семья. Или еее уже нет? анна | 2013-10-09 14:49:52
9.     Проблема с психикой, наверно. Али | 2013-10-18 03:10:00
10.  dana | 2013-10-18 15:26:55
11.  Конфликт ера | 2013-09-24 01:16:25
12.  парень коллекционер алина | 2013-10-01 17:44:18
13.  что делать? Sergey | 2013-10-03 11:31:47
14.  как подтолкнуть парня к знакомству кристина | 2013-10-17
15.  отношения с любимым человеком Инна | 2013-10-16
16.  живу как в тумане Рита | 2013-10-16 16:30:37
17.  третий лишний Ирина | 2013-08-26 15:40:23
18.  Ревнасть Александр | 2013-08-30 10:19:50
19.  Проблема в детском саду Viki  2013-05-26 10:24  
Отношения
2013-10-22 21:23:38 | Владимир
Здравствуйте мне 35лет  у меня такая проблема . Камне вернулась бывшая девушка ей 32года  с которой я прожил 5 лет . Но перед тем как вернулась прожила 2 года с другим человеком . А сейчас мы прожили 3 месица и мы поссорились потому что мы сидели у ее подруге на день рождении и она пошла проводить сына домой ,ему уже 10 лет от  первого мужа  который был доменя .Нету  гдето минут 20 я званю трубку не берет, потом нету связи я прихожу домой сын говорит что мама ушла 10 минут назат . Я еду туда где живет тот парень с кем она была 2 года , она там. И она говорит мне ежай дамой. Я сейчас прийду  зачем ты сюда приехал,  я же тебе говорила что если ты сюда прийдешь я не буду вмести жить не с тобой . Я ее забрал приехали к ней дамой легли спать утром проснулись она говорит ты едеш на работу  я говорю что сегодня выходной. Смотрю что она хочет побыть одна спрашиваю   у нее что мне уйти,  она говорит да . Я сказал хорошо и пошел домой.   наследующий день пришел и спрашиваю ну как ты отошла она говорит нет      смотрю она собрала мои вещи , приложила поужинать   мы посидели покушали я сней поговорил она сказала что я очень хороший человек и она не хочет чтобы я всю жизднь мучился. Потом потянула  мизинец типа довай помиримся, и я потянул мизинец мы поцеловались . и я потом пошел дамой она сказала что они сыном будут ложится спать. Наследующий день я  не звонил и потом на третий день она сома написала   Как ты там ?  Я ответил что все хорошо , и спросил а как ты ? Она попозже перезвонила мы встретились она была не одна с подружкой сыном подруги  дочка  погуляли я нашол ее проводить но смотрю что она не хочет чтобы я ее провожал тогда я сказал он там она  мне сказала что да он там и она сказала , что ели откачала от приступа  я развернулся и пошел она остановила меня она попросила у меня чтобы я ей дал немного времени и сказала что   Все будит хорошо . Я у нее спросил что задела  на что она мне ответила что он хороший и она его выхаживала после приступа эпилепсии так как он очень много пьет . Мы сней общаемся она каждый день мне звонит пишет интересуется как я где я чем занимаюсь . Сома рассказывает чем занимается куда едет . Сходили с ней и с ее подружкой в коно .    Вчера я был в гостях она позвонила спросила где я . Я ей сказал она пришла мы немного посидели и пошли сходили в магазин пока стояли в очереди я ее обнял и поцеловал и в это время зашол в магазин бывший и увидил нас вмести  и засуетился поздоровался самной  , она отошла спросила что то у него и подошла комне имы пошли вмести обратно в гости она сидела такая веселая ,  посидели около часа и    она сказала пошли дамой . Когда вышли она сказала что поедет на такси одна . Я ей скозал что я подумал что мы вмести поедим на что она мне сказала что мол я же теговарила . Я скозал хорошо и сам думаю что типа время ей нужно еще ,  посадил ее на такси и она поехола дамой . Приехала к дому звонит и говорит что уже возле дома и подымается по ступенькам и спрашивает  где я на что я ей говорю что дома и ложусь спать , начто она сказала хорашо попоже перезваню , прошо минут так дватьцать иона позвонила мы погов орили впринцепе так не очем и пожилали друг другу спакойной ночи ! Подскажите как специолист что мне делать я просто не знаю? Когда мы растались после совмесной жизни котороя продолжалась пять лет мне очень было плохо все время когда я был без нее , не было такого дня чтобы я не думол оней и сейчас все мысли только оней 
Татьяна Мосюк
2013-11-29 09:55:43
Здравствуйте, Владимир.
Происходят случаи, когда после разрыва отношений, пара сходится и создают крепкий союз. Подобное происходит, когда оба партнера психологически изменились. В вашем случае, вы не изменились, а наоборот, стали зависимой от бывшей девушки, а она жила с мужчиной и до сих пор окончательно не завершила эти отношения. При таких условиях союз не будет крепким.
Рекомендую вам, Владимир, проанализировать причину первого разрыва отношений и ситуацию сегодняшнего дня. Подумайте, что кроме чувств к девушке, вы получаете от ваших с ней отношений. Когда это поймете, то это есть бессознательные потребности, которые вас тянут к ней (зависимость). Например, девушка напоминает в чем-то вашу мать или первую любовь, и вы во имя этой памяти, общаетесь с этой девушкой и   смиряетесь с  некоторыми неприятными моментами. Другой вариант, рядом с сегодняшней девушкой вы испытываете чувства, которые переживали в детстве, например, что вас бросят, предадут и т.д. 
Если вам сложно самому разобраться в своих чувствах и ценностях, то вы можете обратиться к психологу на очную консультацию.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
учеба
2013-10-23 13:29:32 | Виктория
Я учусь на 3 курсе. И я хочу перевестись на заочное обучение. Мне не нравится моя группа, я хочу бычтрее получать опыт работы. Но моя мама я знаю будет против этого. Она же и платит за учебу. Я боюсь с ней говорить об этом. Не знаю как начать. Я сама знаю что заочники ценятся меньше, но все же я учила базу на очном, и хочу поработать в совей сфере. А потом получить 2 высшее. Как с ней поговорить?
Татьяна Мосюк
2013-11-29 07:32:28
Здравствуйте, Виктория.
В вашем случае можно рассмотреть несколько вариантов. 1. Учиться на дневном, но найти работу, которая будет позволять приходить на большую часть занятий и , конечно, на сессии. 2. Найти такую работу, которая позволит вам оплачивать всю или большую часть учебы и тогда легче будет говорить с мамой.
Вопрос о ценности заочного и дневного обучения. В дипломе отметки о виде обучения нет, только во вкладыше с оценками. Когда человек устраивается на работу – этот вкладыш не требуют. При устройстве на работу важны знания, уверенность в себе, опыт.
Итак, как начать разговор с мамой, которая по вашему предположению против заочного обучения. Для начала проверьте свои предположения: действительно ли мама считает, что заочное обучение  цениться меньше, и желание дочери работать она считает неразумным? Как проверить. Как бы между прочим: когда смотрите фильм, передачу по данной теме — уточнить у мамы: «Мама, а как ты к этому... относишься?" или «Мама, а если бы я перевелась на заочно и пошла по специальности работать — приобретать профессиональный опыт?". Можно завести разговор, что кто-то из вашей группы или с другого потока решил перевестись на заочно и вам стало интересно: если бы вы захотели перевестись, «как ты, мама, повела бы себя?" Подобный разговор смог бы вас подготовить: какие аргументы для мамы были бы уместны, чтобы мама поддержала.
Вторая часть разговора с мамой. Через некоторое время обратиться к маме со словами: «Мама, мне нужно серьезно с тобой поговорить. Мне нужна твоя поддержка и понимание." Можно этот разговор перенести на следующий день или на выходные. Уже при разговоре раскройте все свои мысли по поводу перевода: что вам сподвигнула на это решение, какие у вас есть сомнения (если есть), ваше отношение и понимание заочного и дневного обучения. Как вам важно мнение мамы, а особенно её поддержка в первом важном взрослом решение в вашей профессиональной жизни.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
сказал примет любой мой выбор?
2013-10-23 12:41:29 | Карина
Добрый день,никогда не думала,что придется обращаться за консультацией.. Мне 23 года, я в отношениях с мужчиной год, у него есть ребенок от первого брака,мальчик 10 лет. Все вроде бы ничего,я привыкла и смирилась с этой мыслью,что внимание, время и финансы делятся на 2 ( я гордая и собственница,это было оч тяжело), но так случилось,что я выиграла грин кард и могу лететь устраивать свою жизнь в теплом Майами,но это не проблема. Мы вроде как пришли к выводу,что все равно вместе, а летать туда будем вместе. Выяснилось,что его бывшая жена психически больна и нуждается в лечении, поэтому есть вероятность,что МЧ будет опекуном и ребенок будет с ним.... как быть и что делать,если ты его любишь и он меня, но у меня теперь оч сложный выбор,когда ты зависим от него психологически и физически,когда все время вместе и тебе с ним классно..быть с ним и его проблемами либо устраивать свою жизнь?...отпускать меня не хочет,но сказал примет любой мой выбор
Татьяна Мосюк
2013-11-29 07:26:54
Добрый день, Карина.
Когда два взрослых человека решают быть вместе, то им необходимо считать и принимать  «плюсы» и «минусы» своего партнера. Человек может предполагать, что он справиться с определенными трудностями, но  практика может показать, что за преодоление этих трудностей слишком дорого платит. И наоборот, боится, что не справиться, а ему оказывается это по плечу.
Ваш мужчина борется за свою любовь  и не отпускает, но и в то же время, как любящий человек, он готов вас отпустить, если вы посчитаете для себя лучшим — новую жизнь, новые отношения. Вам выбирать. Разложите (насколько это возможно) по полкам: что вы получите, как вы себя будете чувствовать, когда останетесь с любым человеком и что вы получите, и как вы будете себя чувствовать, когда уедете в Майями и начнете новую жизнь и с течением времени новые отношения?
Могу предложить вам упражнение в помощь при выборе решения. Вам необходимо ответить на 4 вопроса. Возьмите 4 листа, сверху напишите вопрос, а ниже — список ответов. Чем детальнее и больше ответов, тем легче вам должно быть сделать для себя выбор. 1а. Что будет, если я буду с МЧ и его проблемами. 2а. Чего не будет, если я буду с МЧ и с его проблемами. 3а. Что  будет,  если я оставлю МЧ и его проблемы. 4а. Чего не будет, если я оставлю МЧ и его проблемы.
Возможно, вам будет полезным сделать два таких упражнения. Возьмите еще 4 листа и ответьте на следующие вопросы: 1б. Что будет, если я начну устраивать свою жизнь. 2б.  Чего не будет, если я начну устраивать свою жизнь. 3б. Что будет, если я не начну устраивать свою жизнь. 4б. Чего не будет, если я не начну устраивать свою жизнь.
Читая вопросы или отвечая на вопросы, может показаться всё одинаковым, но вы продолжайте читать вопрос и писать на него ответ, который приходит! Отдохните. И через некоторое время перечитайте ответы. Проанализируйте их. Если необходимо помощь, можете сделать это с психологом. Взгляд со стороны, да еще профессионала, бывает очень полезным и результат получается весьма продуктивным.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Семья
2013-10-19 16:52:47 | Ирина
Здраствуйте Я незнаю что делать Свекровь постоянно моему мужу говорит котик ,зайчик,сынулька что тебе приготовить,постирать,зашить постоянно влезает впереди меня не дает нормально поухаживать за мужем настроюет против меня его даже интересовалась у меня часто ли мы сексом занимаемсья у свекрови мужа нет у меня такое ощущение что не я его жена а мама как мне с ней жить не знаю что мне делать
Татьяна Мосюк
2013-11-29 07:24:02
Здравствуйте, Ирина.
Ваша история — классический пример из психоанализа, когда мама психологически замещает потенциального мужа (мужчину) своим сыном, а сын из  любви к матери  отвечает на её чувства. Ваш муж не осознает, что поддерживает патологические отношения матери к сыну, тем самым лишая себя возможности выстроить полноценные отношения с женщиной (женой).  Просить свекровь измениться — бесполезно. Всё зависит от вашего мужа, он поддерживает мать и принимает такую её «любовь» и заботу. Этот тандем. Женщина  (в данном случае, мама) не откажется от того, что приносит ей счастье. А сыну, возможно, тяжело отказаться от внимания и любви или не хочет отказывать маме, боится её обидеть. Это проблема сына! Он должен  желать изменить что-то в отношениях с мамой. Если он не видит ничего особенного, то и не будет ничего изменять.
Вы  можете выражать свои чувства, недовольства, говорить мужу и свекрови о своих потребностях, но... они (мама и сын, свекровь и ваш муж) могут иметь противоположные желания и это их право, а вы уже решаете для себя: можете с их ответной реакцией ужиться, значит, живете дальше. А если вам не приемлемы их реакции на ваши просьбы, а от отношений вы больше получаете негатива, то нужно выбирать вариант новых отношений с мужчиной, у которого адекватные отношения с родителями.
С уважением, Татьяна Мосюк. 
***
отношения в семье
2013-08-25 14:47:56 | Елена
У меня есть сестра. Она старше на 4 года. Разумеется, это казалось бы счастьем, родной человек все-таки. Но увы,все не так радужно. Я люблю ее, но в душе очень сильная обида. Меня не любят в семье, я второй ребенок. я что-то второстепенное, второсортное... Со мной никто не считается, я просто пустое место. Так еще с детства.я живу как будто по шаблону, чужой жизнью. если она вышла замуж в 22,то и я должна именно в этом возрасте Да, я не идеальная, но мне даже не дают раскрыться...Она постоянно пресекает мои попытки понравиться другим, хотя бы просто поговорить.Не упустит случая меня унизить при всех. Себя же всегда восхваляет. Я живу с ней, и вижу какая она «хозяюшка», какая она «аккуратная» и тд, даже сама ужин не приготовит...но при других она ведет себя иначе.Не очень хочется вспоминать эти ситуации. и мне обидно, я ведь знаю правду. А я просто ничтожество.вот и все. это отражается на моей жизни, учебе, работе, отношениях. Я больше не могу засыпать в слезах ,я больше не могу дрожать от какого-то внутреннего чувства несправедливости. Почему-то все воспринимаю слишком близко к сердцу. А у нее все хорошо. Она любимица в семье. правда не упускает шанса сказать гадости про кого-нибудь. все плохие-она звезда. и это не зависть,нет.просто с раннего детства я ничто. А мне,как и всем, хочется понимания,заботы, и чтобы в меня верили. p.s. да, я еще слишком юна,проще списать на это. Помогите мне советом...пожалуйста
Татьяна Мосюк
2013-11-29 07:21:38
Здравствуйте, Елена.
Самое важное для вас родители дали: рождение (жизнь) и здоровье, а с остальным вы можете (должны) справиться сами!!!
Исходя из  вашей семейной ситуации рекомендую как можно быстрее уйти в самостоятельную жизнь. Многие девушки уезжают из дома и начинают жить за свой счет и соответственно получают возможность решать всё самой: куда ходить, как жить, с кем дружить, когда выходить замуж, за кого выходить замуж! За все эти возможности, в семье подобной вашей, самостоятельный ребенок может заплатить... еще большим отвержением семьи, отсутствием внимания, проявления заботы и любви  или вообще полным отречением. Конечно, уйти из семьи и начать жить за своей счет, без материальной и эмоциональной поддержки тяжело, но... каждый человек для себя решает сам: что для него важнее — «жить» рядом с семьей и страдать от их отношения, но в тепле и с питанием, или быть свободной, много работать, набивать «шишки», знакомиться с людьми и выстраивать отношения и получать внимание и любовь от людей, которую вы заслуживаете! Но... выбор самостоятельности еще не решение вашей проблемы, вторая составляющая — «расстаться» с убеждением второстепенности и второсортности на свой счет, со своими обидами к сестре и родителям и ожиданиями от них любви. Вторая часть решения проблем эффективнее и быстрее решается психотерапией с психологом или психотерапевтом. В процессе работы со специалистом по мимо решения своей проблемы, вы можете получать психологическую поддержку, которая вам точно понадобиться на этапе выстраивания новой самостоятельной жизни.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Боль и укачивание
2013-10-19 20:12:05 | Мария
Здравствуйте. когда мне больно я смеюсь как не нормальная!причем очень искренним смехом. что это за реакция? а еще когда еду в машине,поезде или плыву на корабле меня сильно укачивает. таблетки не помогают. но если я включаю музыку громко и именно в наушниках то могу хоть целые сутки ехать. не могу понять? почему?
Татьяна Мосюк
2013-11-29 07:21:38
Здравствуйте, Мария.
Смех может быть не только ответом на смешное, но и проявление защитной реакции на боль, страх или чего-то другого. Причиной подобного явления может быть  первичный опыт переживания боли совместно со смехом или наблюдение подобного комплексного переживания у значимого человека. В психики это зафиксировалось. А затем организм просто автоматически копирует «привычный» способ реагирования. И получается для этого человека -  это его обычное реагирование, т.е. его норма.
Таблетки для лечения «болезней» бывают разные. В вашем случае «таблеткой» переносить укачивание является прослушивание громкой музыки в наушниках, а не специальная таблетка, купленная в аптеке.
К сожалению, понимание: почему у вас так, а у других людей по-другому, не излечит вас от укачивания, и на боль вы не станете реагировать по-новому. Поэтому цените то, что дают вам  позитивного ваши «ненормальные» реакции.
Чтобы выяснить, какие ситуации или люди, способствовали формированию ваших не привычных для всех реакций — необходимо провести детальный психоаналитический анализ части вашей жизни. Это лучше делать на очном общении с психологом или психоаналитиком.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
на пороге срыва из-за непонимания
2013-08-25 22:14:59 | Ксюша
Здравствуйте,мне 20 лет.я живу со своим парнем практически год.все свое детство я провела с бабушкой(мама умерла,а папа сидел).пришел домой когда мне было 13.в 19лет я переехала к своему будущему мужу и папа был не против.он постоянно просил у нас материальной помощи и мы помогали хоть я и студентка еще,нам он не помогал.пару недель назад мы заехали с парнем и его мамой в дом к папе-он был пьян и наговорил гадостей ей.мне было так стыдно перед свекровью!!! Я очень сильно обиделась на него и он не звонит и я не звоню.несколько дней назад я узнала что он попал в больницу-грыжа воспалилась.он не признаеся никогда что косячит всегда,мачеха говорит что дочь должна все прощать отцу.только очему я должна,а он не должен проявлять уважение хотя бы к человеку годящемуся ему в матери?! Я не знаю как поступить поехать к нему в больницу,чтоб дать понять что у него всегда такие выходки будут с рук сходить или же не ездить в больницу и проучить?
Татьяна Мосюк
2013-11-25 11:54:54
Добрый день, Ксюша.
Кто, кому, что, за что, когда должен -  сложный вопрос и у каждого человека  свой и чаще всего неоднозначный ответ.
Отношения родитель-ребенок могут опираться на разные убеждения, принципы, традиции. Когда у родителя и ребенка  разные ожидания, требования к себя и к другому, то подобные противоречия и создают межличностные и/или внутренние конфликты у родных людей. 
Взрослому важно прийти к такому состоянию, когда он уважает право другого жить так как  тот может (хочет) и не учить того как «правильно» поступать. Этим взрослым должен быть как родитель, так и взрослый сын/дочь. Каждый человек имеет также право выражать те чувства, которые возникают в процессе (результате) отношений. Поясню на вашей ситуации. Ксюша, если вам стыдно за поведение пьяного отца перед свекровью — скажите об этом свекрови и отцу, но... Отец ваш взрослый и ОН отвечает за своё поведение. Вы ни в чем не виноваты! Свекровь — взрослая женщина, и она знает и понимает: как вы к ней относитесь, и видит, как вы относитесь к людям, которые оскорбляют других.  Если взрослый человек (в данном случае — ваш отец) не ценит ваше к нему отношение,  использует вас, то вы имеете право ограничить или прекратить общение с этим человеком. Другая сторона медали — ваши чувства. Если вы жалеете отца как дочь или просто как человек, то эти чувства лучше проявить. Например, вы навещаете своего отца в больнице, приносите передачу — это проявление чувств. Но... не замалчиваете чувства, которые вызывает поведение отца;  прекращаете давать деньги на алкоголь и т.п.; имеете право не общаться, когда отец грубит. Вы можете даже отказать принимать его у себя дома, когда он пьян. Таким образом, вы заботитесь о себе, о своём самочувствии.
Вопрос простить, проучить?  Когда человек прощает, то он психологически ставит себя выше. Соответственно вторая сторона может чувствовать себя ниже... униженной стороной. Это состояние вызывает обиду, злость на себя или  на «прощающего». Вы желаете таких отношений? Когда человек желает проучить другого — другими словами наказать -  тоже ставит себя выше,  «лучше знает как правильно жить» -  учит ВЗРОСЛОГО, который не просит помощи, совета! Вы таких отношений хотите с отцом? Делайте выводы, Ксюша. Подумайте о  себе, о своей семье (своём муже)!
Взрослому (т.е. когда ребенок вырастает) необходимо научиться балансировать между своими потребностями, потребностями своей семьи и ожиданиями своих родителей и других родственников. Ваши чувства — это ваши помощники в понимании себя, вашего внутреннего баланса, т.е.  правильно ли вы ДЛЯ СЕБЯ сделали выбор или нет.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Семья. Или еее уже нет?
2013-10-09 14:49:52 | анна
Буду банальной, но трещина пошла после рождения ребенка. Я требовала он не помогал, все как у всех. Отношения все это время были сложными. Сейчас ребенок в саду, но я не хожу на работу, стараюсь забрать ребека раньше. У мужа работа такая, что он приходит очень поздно. Отношений у нас нет, и желания нет. Он говорит об уходе, но боится. Я пыталась все изменить, хотела, старалась, не думала, но все равно мы к тому же пришли. Сейчас он общается с другой, я точно знаю. Он говорит что у них просто общение, и ему с ней просто интересно. Но говорит что и не готов уйти от нас. Что делать, помогите...... У меня не куда уйти, разве что на сьемную квартиру, но это немалые деньги... Потяну ли я одна..
Татьяна Мосюк
2013-11-25 01:07:58
Здравствуйте, Анна.
Вы спрашиваете меня, что вам делать... Что выбрать: уйти и снимать за немалые деньги съемную квартиру или помочь себе понять, что произошло с вами и с мужем после рождения ребенка или продолжать забирать ребенка раньше, ревновать и обижаться на мужа и его «общение» с другой, вы должны решать сами — это ваша жизнь.
После рождения ребенка  отношения между мужем и женой  естественным образом изменяются. Результат изменений зависит от комплексов или травмированного опыта каждого из супругов. Это про внутренние изменения. Внешние изменения характерны банальным исключением внимания на мужа, а переключение внимания на ребенка. От мужа требуют только заботу, помощь и т.п. Мужья чувствует себя брошенными, исключенными и т.п. Жены этого не видят, не хотят видеть. Жены трансформируются в мамы и забрасывают роль «женщины».  В каждой паре своя причина «трещины» в отношениях.
Если хотите помочь себе, то обратитесь на очную работу с психологом, т.к. общий ответ психолога по Интернету не даст вам выхода из сложившейся ситуации в семье.
Могу предположить, что вы получили то, что хотели (сознательно или бессознательно): ребенок, материальное обеспечение, не работать. Ваш муж может чувствовать себя использованным (деньги, физическая помощь и т.д.) и ненужным как мужчина. Если предположение верно, то тогда более понятным становиться поведение вашего мужа. Чтобы досконально разобраться , нужна более подробная информация.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Проблема с психикой, наверно.
2013-10-18 03:10:00 | Али
Всю жизнь страдаю от одиночества. Хотя скорее всего от поучений родственников и родителей, вечно учат как жить. Казалось бы, 17 лет, должен гулять и все такое, но я как робот, не пью и не курю вообще. Общаться тоже не очень то и люблю, но недавно со мной произошло что-то странное. Недели две назад вообще плохо стало, не спал по 2-3 дня, ужасно раздражительный был, даже до слез доходило, как ни странно.И вот после очередного псих. срыва, как будто что-то вправилось в мозгу. Внезапно как-то на все стало наплевать. Стал совершенно спокойным, невозмутимым, не переживаю ни о чем, как будто вообще перестал обращать на все внимание. Сижу и ни о чем не думаю, все стало каким-то столь незначительным. Ну, в общем, это нормально? Временное или как?
Татьяна Мосюк
2013-11-25 00:44:32
Здравствуйте, Али.
Какими бы не были изменения у человека в процессе сильных переживаний — важно как человек сам к этому относиться. Если эти изменения стали помогать человеку добиваться того, к чему он стремиться, то это нормально. И это может стать стабильным и постоянным до момента, пока не наступят новые потребности в собственных изменениях.
Когда у человека есть какие-то сомнения или беспокойства по поводу, что с ним происходит что-то «ненормальное», то важно найти ответ на этот вопрос. Лучше обратиться к психологу и поговорить. Когда человека находит ответы на свои волнительные вопросы, то психика успокаивается и переходит на этап действий, если они необходимы.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
2013-10-18 15:26:55 | dana
Здравствуйте,подскажите мне пожалуйста. У меня сейчас серьезные отношения с парнем, с которым я живу, проблема в том, что я безумно ревную его к прошлой жизни, точнее к прошлым отношениям и всем девушкам. Я знаю, что это чувство собственности и порой оно очень глупо, этим я треплю ему нервы и свожу себя сума. Посоветуйте пожалуйста, мне нужно серьезно заняться этим вопросом или это само с собой пройдёт?
Татьяна Мосюк
2013-11-25 00:31:19
Здравствуйте, Dana.
Комплексы, внутренние конфликты, конечно, могут пройти сами собой. Но вот, когда наступит тот момент, когда чувство ревность исчерпается? Как сложатся к этому времени  ваши отношения ? Каким образом измениться  ваша психика и психика вашего партнера — на эти вопросы никто вам ответа заранее дать не сможет. Поэтому рекомендации будут однозначными: ускорить походы к психологу за проработкой своей ревности к мужчине!
Ревность может разрушать как  жизнь самого ревнивца, так и жизнь любимого человека, мешать жить полной жизнью и с удовольствием!  Ревность может быть следствием различных причин, таким образом.  и помощь, подход к решению вашей проблемы может быть различный. С психологом вы вместе найдете решение. Главное — ваша заинтересованность и искреннее желание  относиться к мужчине по-новому.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
конфликт
2013-09-24 01:16:25 | ера
Пожалуйста помогите!!Тяжело разобраться без специалистов. Моей подруге школьный психолог сделал психологическое заключение для дочери(родители находятся в бракоразводном процессе). «На основании проведенной с ребенком беседы, а также психологической методики Люшера можно сформулировать следующие выводы. Образ матери положительный, но несколько отстраненный.Имеет место установка, что:«Мама меня заберет,и не будет давать папе».Образ отца носит положительный, игровой характер." И все??? как это игровой характер???
Татьяна Мосюк
2013-11-16 00:00:22
Добрый день.
Вашей подруге не понятно заключение школьного психолога или ей неприятно, что характеристика отца дочери положительная?
К сожалению, только небольшим выдержкам психологического заключения и без личного общения с ребенком и его родителями, ничего вам ответить не могу.  ТО, что понял школьный психолог после общения с ребенком и анализа методики, то он и написал в заключении - и за это он отвечает. Если вашу подругу не устраивает или нет доверия к этому заключению или к школьному психологу, то пусть обратиться к независимому психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
парень коллекционер
2013-10-01 17:44:18 | алина
недавно познакомилась с парнем. он пригласил на свидание по ряду причин отказалась. я уехала из его города. он прислал сообщение, что гулять со мной вовсе нехотел, что у него много девушек-то есть коллекция. хотя когда общались он произвел впечатление довольно скромного человека. не могу понять его поведение
Татьяна Мосюк
2013-11-15 23:44:22
Здравствуйте, Алина.
Скорее всего. ваш знакомый разозлился на отказ и придумал отговорку, чтобы не выглядеть глупо. Он, как маленький ребенок, обиделся — и решил хоть как-то вам отомстить. Это самая видимая причина, но конечно, могут быть и другие причины. Чтобы понять другие причины, необходима дополнительная информация.
С уважением, Мосюк Татьяна.
***
что делать?
2013-10-03 11:31:47 | Sergey
Здравствуйте! Езжу с девушкой на работу в одном автобусе и выхожу на одной остановке с ней. Подошел познакомиться — говорит нету денег на счету что бы набрать мой номер — поэтому продиктовала свой, я дал ей вызов. В тот же день по номеру пополнил счет, но она сказала что пополнение не пришло. На следующий день купил карточку и отправил в смске код — пополнился счет и получил благодарность. Утром уже на следующий день договорились встретиться после работы — говорит — позвони!!! Звоню — в ответ смска — что не знакомиться с незнакомыми мужчинами и что у нее есть парень!!! А когда давала свой номер — парня не было! Что делать? Настаивать, подходить и знакомиться дальше? Все таки до сих пор вместе ездим в автобусе или бросить?
Татьяна Мосюк
2013-11-15 23:37:32
Здравствуйте, Сергей.
Вам нравиться девушка и вы считаете, что она играет с вами, говоря, что у неё есть парень, то проявите настойчивость и завоевывайте ей. Как только вы почувствуете, что  ухаживания за этой девушкой вам приносят только неприятные чувства — бросайте её. Вы как внимательный, щедрый молодой человек обязательно встретите девушку, которая оценит вас по достоинству и ответит взаимностью.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
как подтолкнуть парня к знакомству
2013-10-17 06:16:43 | кристина
мне очень нравиться парень. мы постоянно ездим с ним на одном автобусе. я вижу,что нравлюсь ему. он постоянно смотрит в мою сторону. но шагов к знакомству не делает.меня очень волнует вопрос почему? а сама подойти и познакомиться я боюсь. как быть?
Татьяна Мосюк
2013-11-13 23:31:15
Добрый день, Кристина.
Два выхода у вас есть. Продолжать бояться и улыбаться ему, когда он смотрит в вашу сторону, или отбросить страх и подойти - познакомиться! Парни тоже бояться знакомиться, т.к. страх отказов или насмешек останавливает их. Чем проще и непринужденнее вы скажете ему первые пару фраз, тем быстрее он подхватит и продолжит беседу.
Если совсем страх сковывает руки, ноги и язык, то придумайте какую-нибудь историю и разыграйте её: от самой банальной — спросить об остановке или каком-нибудь адресе и где лучше выходить, или попросить пробить талончик. Главное смотрите в глаза и улыбайтесь приветливо! Всё остальное произойдет само собой!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
отношения с любимым человеком
2013-10-16 01:30:26 | Инна
здравствуйте. я солгала любимому человеку и меня теперь мучает совесть. я не могу нормально спать и теперь очень хочу сказать ему правду. Как правильно это сделать чтобы сохранить доверие? Если точнее- я сказала, что ночевала после ночного клуба у подруги, а на самом деле ночевала у малознакомых парней(знакомых моей подруги). Ничего интимного не было, я спала в отдельной комнате одна,но сам факт ему не очень понравится. Что делать. Очень мучает этот вопрос и не знаю стоит ли вообще говорить своему возлюбленному об этом, чтобы не нарушать покой в наших отношениях?
Татьяна Мосюк
2013-11-11 19:11:39
Здравствуйте, Инна.
Ваша уверенность в своей невиновности может помочь вашей совести.  Когда ваша совесть успокоиться, оставьте в прошлом то, что прошло. И живите дальше: наслаждайтесь настоящим и планируйте будущее.
Если же ваша совесть не даёт вам покоя и вы всё же хотите всё рассказать, то можно следовать следующему алгоритму:
1.             Скажите молодому человеку, что вам необходимо серьезно поговорить. 
2.             Скажите, что для вас значат отношения с ним. Как вы ими дорожите. 
3.             По какой причине вы не сказали правду. 
4.             Рассказать всё как было.
Результат не предсказуем. Всё зависит от личности вашего молодого человека. Если он умеет доверять людям (точнее женщинам) и умеет СЛЫШАТЬ, то он адекватно воспримет вашу честность. Если же  у него был негативный опыт  предательства женщин (среди родственниц, в любви) до ваших отношений, то вашу честность он воспримет не адекватно, т.е. он УСЛЫШИТ ТОЛЬКО то, что вы солгали, и НЕ УСЛЫШИТ всего остального (ваши переживания, ваши чувства к нему, ваши  совестливые мучения).
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
живу как в тумане
2013-10-16 16:30:37 | рита
Здравствуйте!мне 25лет! 4,5 года назад я было веселым человеком! До того как пошла на завод работать в цех, мне было трудно привыкнуть к таким злым людям и это меня угнетало, я старалась с этим справиться т,к, нужно было платить за учебу в итоге уже года 2 я себя плохо чувствую и живу как в тумане нет желания радоваться жизни,хотя я очень хочу! Уже больше 6 месяцев не работаю а состояние это не уходит, я даже дома не могу ничего делать скоро ужи заведутся, вот кажется сейчас встану и пойду убирать и так каждый день Помогите! Подскажите что это? У меня гипотериоз с 2006 сейчас анализы в норме! С этим диагнозом я себя раньше так не чувствовала! Может это нервное, я постоянно напрежина и часто нервничаю по пустякам! Вышла замуж 2месяца назад должна быть счастливой а это состояние мне не позволяет мужа люблю!
Татьяна Мосюк
2013-11-11 18:28:01
Здравствуйте, Рита.
Перешагнув через свои чувства (самочувствие) и эмоциональные потребности, вы «насиловали» себя, работая там, где вам было очень плохо. Можно сначала проработать подавленные (не проявленные) чувства, которые вы испытывали, привыкая и угнетая себя в цеху.
Лучше обратиться на очные встречи с психологом для подобной работы, но если нет возможности, то проделайте несколько упражнений. Например, сядьте и возьмите лист бумаги, разделив его на две части по вертикали. Справа опишите конкретные ситуации, в которых вы себя угнетенно чувствовали, а слева напишите, чего вы себе не позволили сказать или сделать тогда, Слева описание записывать в настоящем времени, о себе в первом лице, других людей называть именами собственными. При записывании вы можете испытывать сильные чувства, желательно, чтобы у вас была возможность их физически выразить. Т.е. вы должны создать обстановку для свободного выражения чувств: слёзы, крики при выражении злости и т.п.
Проработайте день за днем, когда вы себя плохо чувствовали. Подобная внутренняя работа должна привести вас к другому самоощущению. Если будут потом вопросы — пишите.
Удачи!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
третий лишний
2013-08-26 15:40:23 | Ирина
Здравствуйте, дорогие психологи. Решила обратится к вам за советом, т.к. сама уже выхода не знаю. Пол года назад познакомилась с парнем через общих друзей. Началось активное общение по телефону и соц. сетям. Потом уже и гулять вместе стали. Через недолгое время узнаю совсем от чужих людей, якобы у него уже есть дама сердца! Недолго думая, решила попрощаться и удалиться. Не хотел отпускать, просил остаться… Дошло до того, что я его в чёрный список везде добавила. Вроде всё позабылось уже, но заявился как-то ко мне на работу… И знаете, так потянуо к нему. Каждый день вместе, с ума сводит… Но девушка так у него и есть. Говорила, что я уйду снова, а он :" никуда ты не уйдёшь, не отпущу» или " я не смогу без тебя». Сказал как-то «Если взять все мои отношения, я всегда чего-то ждал, с тобой нет этого чувства». Да у нас-то и секса не было. заводила тему о наших отношениях, говорит " ты уедешь через год учиться, а у меня сердце не каменное, ждать, скучать». Всё б ничего, да я совсем близко буду!!! И он там часто бывает, так что мне кажется это не причина… А девушка на днях уезжает на учёбу, причём очень далеко. Что мне делать с ним? Я хочу «статуса», хочу определённости. Привязалась к нему, он говорит тоже самое, что это уже больше, чем симпатия.
Татьяна Мосюк
2013-10-30 15:58:46
Здравствуйте, Ирина.
Легализация отношений: знакомство с родителями с обеих сторон, посещение общественных мест и т.п. Это может придать статус «девушки этого парня». Но если будет  желание «общаться» в этот момент с другими девушками у вашего парня, то  никакая легализация и статус не помешает этому. Он это уже показал.
Чувствам давать шанс всегда необходимо, но надо понимать, что отношения зависят от чувств двоих! Убеждения по проявлению любви у мужчин и женщин имеют свои различия. Каждый мужчина и каждая женщина также любит по-своему. Поэтому вся эта разница и является причиной частных конфликтных ситуаций в отношениях. Например, некоторые мужчины считают, что любить можно одного человека — свою девушку (жену), а сексуальные отношения могут быть параллельно и с другими женщинами.
Вам можно рекомендовать серьезный разговор с молодым человеком. Предварительно подумайте: чего вы от него ждете, каких отношений хотите, что можете дать ему. Эти размышления могут быть хорошим помощником в беседе с парнем. Выбор делайте, опирайтесь на интуицию, и учитесь на своем опыте!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Ревнасть
2013-08-30 10:19:50 | Александр
Здравствуйте.Недавно у меня появилась проблема.У меня лучший друг.Знакомы уже 16 лет.Никогда не ругались.Тем более из-за девушки.А тут я начал встречаться с девушкой .Вместе уже 2 месяца.И пару недель назад друг и моя девушка начали созваниваться по телефону.Теперь же они разговаривают по телефону часами.По началу я не обращал внимание на это.Но дело начало набирать другие обороты.Когда мы гуляем с девушкой .Она звонит каждый раз другу и они так же разговаривают о пол часа а то и час. При этом называя друг друга зайка и котик (якобы в шутку).Когда я попытался поговорить с другом .На вопрос " что у вас с моей девушкой».Он ответил " ничего.я что не могу общаться с ней просто ?" помогите пожалуйста что делать.стоит ли бить тревогу.или делать вид что меня это задеёт ? спасибо большое.
Татьяна Мосюк
2013-10-30 13:39:45
Здравствуйте, Александр.
Бить тревогу? Вы уже её чувствуете. Делать вид, что вас это задевает? Вы уже сказали об этом другу, спросив, что у него с вашей девушкой. Осталось поговорить с своей девушкой о её звонках и общению с вашим другом.
Можно поговорить втроем. И если после общение с ними: вы не успокоитесь, а  они продолжат общаться в той же манере, и вас это будет продолжать задевать, то вам необходимо будет сделать выбор: принять их общение, если там только дружба или разорвать отношения с девушкой, которые приносят вам тяжелые переживания!
В любом случае, Александр, вам необходимо разобраться в своей ревности. Ничто в жизни человека не случайно. Вам дана такая ситуация, чтобы вы разобрались в себе. Возможно, вы завидуете своему другу. У вас нет доверительных бесед со своей подругой или никогда и не было с другими девушками, женщинами, … мамой. Может быть, вы глубоко в душе не доверяете женщинам. Может быть  сложные отношения с мамой или  родителей друг с другом привнесли в вашу психику переживаемые сейчас чувства. Бывает, что отец не доверяет женщинам и вам это передаётся сыну как психологическое наследие.
Причин может быть много. Анализ и проработка ревности лучше проводить на  терапевтических сеансах у психолога.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Проблема в детском саду Viki 2013-05-26 10:24
Здравствуйте. Прошу совета специалиста.
Для начала опишу ситуацию. Моему сыну 4 года. Он, как и большинство детей, регулярно посещает детский сад. В садик сына отдала сразу на целый день в 2,5 года. И до недавнего времени ребенок ходил туда с огромным удовольствием без капризов и истерик. С радостью шел в детсад поиграть с детьми, и вечером с радостью шел домой. Т.е. картинка просто идеальная. Но вот весной в группу привели девочку. Она на пару месяцев младше моего сына, но габаритами заметно крупнее. И эта девочка самый настоящий террорист. Причем цепляется она чаще всего именно к моему сыну. Уже вся группа ей искусана, избита. Игрушки сломаны и спрятаны. Воспитатели с ней не справляются. У меня впечатление, что воспитатели эту девочку уже даже стараются и не трогать, потому как та сразу же бросается на пол, бъется как в конвульсиях, истерит, орет.... Мне хватило одного единственного раза увидеть это шоу, чтобы ужаснуться. По словам воспитателей, такое происходит всякий раз, как только ребенка пытаются «воспитывать».
Я пыталась поговорить с родителями. Эта девочка прокусила моему сыну руку до крови. Мой сын замыкается всякий раз, когда разговор заходит о детском садике. Он идет туда как на Голгофу. Признаюсь, я использую любую возможность, чтобы его туда сейчас не вести. Но ситуацию нужно как-то решить. Ведь осенью у меня не будет возможности водить сына в сад 2-3 раза в неделю.
Родители этой девочки, точнее мама (с отцом так и не удалось поговорить) считает, что в современной жизни только так и нужно действовать и считает, что она воспитывапет свою дочь правильно. Что современный человек должен уметь выгрызать зубами свое место под солнцем.
Что делать??? Я понимаю, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Что я не смогу как-то изменить эту маму. Но, ведь это не повод менять детский сад или ломать психику своему ребенку. Как любая мама я скажу, что мой ребенок самый лучший. Однако, если объективно смотерть на вещи, то и у моего сына бывают моменты, когда он пытается отобрать игрушку у сверстников, вклиниться в беседу взрослых, таскает со стола еду в процессе готовки или сервировки и т.п., но я со своим сыном всегда могу договориться и он слышит то, что я стараюсь до него донести. Для меня дико поведение ребенка, когда он с кулаками бросается на воспитательницу или свою мать, когда этот ребенок падает на пол и начинает биться об его головой в ответ на предложение поиграть с выбранной им игрушкой с кем-то еще. Что будет дальше? Еще годик другой и эта девочка будет посылать всех вокруг в пеший эротический тур? или животных будет мучать?
Как мирно сосуществовать с такими дикарями?
Татьяна Мосюк 2013-06-07 10:48
Здравствуйте.
К сожалению, не первый раз ко мне обращаются с вопросами: как помочь ребенку , когда окружают в детском саду или в школе агрессивно настроенные дети? В данном случае родитель является для ребенка оплотом безопасности. Ребенок не должен и не может защитить себя полностью в период детства, ему должны помогать родители, воспитатели или администрация учреждения, где он находится. У ребенка формируется, точнее, продолжает укрепляться такой ВАЖНЫЙ психологический внутренний аспект: доверие или недоверие миру/людям. Если сейчас не помочь эффективно/продуктивно, то ребенок формирует убеждение: мир агрессивен, мир опасен и никто мне не поможет помочь; взаимодействовать с другими людьми опасно, проявлять себя опасно и т.п.! Поэтому, дорогая мама, ходить реже в садик – это не решение проблем. Хорошо, что вы это понимаете.
Итак, первое: как вы можете поддержать своего малыша – это разговаривать с ребенком. Как он себя чувствует, что хочет сделать, когда его обижает новенькая девочка, т.е. «активно» слушать его и т.п.п. Второе, при каждом случае, когда вам или вашему ребенку плохо – обращаться к воспитателям. Если они не реагируют, то обращаться в администрацию: к психологу, методисту и заведующей дет.сада. Если там не реагируют и в группе вашего сына продолжается некупированная агрессия на всех детей со стороны одной девочки, то обращаться в РАНО. Когда разговор с мамой новенькой девочки ни к чему позитивному не пришел, то обращаться повторно к ней или её мужу – бесполезно. Она вам четко выразила свою позицию – выгрызать зубами своё место под солнцем. Её дочь, не виновата в том, как она себя ведет, её так научили и поддерживают такое поведение. В вашей ситуации, разговоры, уговоры, просьбы между родителями ни к чему не приведут. При таком подходе мамы к воспитанию дочери, решать проблему необходимо на другом уровне: администрация, милиция, а не между родителями пострадавшей и нападавшей стороны.
Да, родитель имеет право воспитывать так, как он считает правильным, но с одним важным моментом: их ребенок не должен травмировать других детей (физически и психически). Как говориться: свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого! Все люди должны соблюдать или хотя стремиться соблюдать границы друг друга! Вы можете обратиться к другим родителям, дети которых так же пострадали от девочки, и совместно обратиться за поддержкой к администрации с письмом, если устная форма будет не воспринята и не приняты меры. За психологическое здоровье своих детей необходимо заботиться, а иногда и бороться. Дети должны ощущать, что есть силы (родители, законы), которые могут помочь им в трудную минуту!
Определенную ответственность за происходящее в группе должны нести воспитатели. В принципе, воспитатели вашей группы не справляются со своими обязанностями. Они отвечают за климат в группе. Если есть сложности с ребенком в налаживании контакта (девочка новенькая), то они обязаны обраться к психологу дет.сада за помощью. Не делая этого, они выбирают попустительскую позицию и тем самым не помогают девочке адаптироваться в группе, выстроить конструктивное общение с новыми взрослыми и новыми детками. Ребенку (новой девочке) нужно помочь адаптироваться на новом месте, с новыми людьми. А это задача психолога данного учреждения помочь ребенку адаптации при необходимости вызвать родителей для дополнительного консультирования: какую помощь они могут оказать, чтобы их ребенок легче адаптировался в новом окружении.
Девочка, которая всех кусает, заложница ситуации. Ей никто не помогает адекватно устроиться в этом мире: мама поддерживает деструктивное поведение, остальные взрослые её ругают, дети сторонятся её. Мне очень жаль этого ребенка. Но и это обстоятельство не должно отвлекать или останавливать вас в вашей конструктивной цели: помочь детям жить в безопасных условиях.
С уважением, Татьяна Мосюк, психолог

 

   

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов