spacer

ВОПРОСЫ:
1.Почему красный успокаивает? 2013-08-30 | виолетта
2.Отношения 2013-09-13 09:30:01 | Татьяна
3.Отношения с матерью 2013-09-13 10:52:04 | Наталия
4.2013-08-30 19:14:05 | Варвара
5.Стеснительность skromniy | 2013-09-02 16:00:45
6.семейные отношения  2013-09-05 09:21:08 | дмитрий
7.Расставаться? 2013-09-05 12:50:20 | Дима
8.семейные отношения 2013-09-06 09:08:31 | дмитрий
9.способен ли парень зарабатывать? Ксения | 2013-05-27
10.Этический вопрос 2013-05-26 12:02:37 | Svetlana
11.Зависть 2013-05-22 21:03:00 | алина
12.бесплодный брак связи с этим проблемы  mila | 2013-05-19
13.Не знаю, что делать Виктория | 2013-05-15 19:59:37
14.Измена Екатерина 2013-05-07 21:11:21
15.Как сказать матери про парня Вероника 2013-05-10
16.Страх квартиры Катя 2013-05-12 01:44:47
17.Отношения 2013-05-12 22:38:14 | Наталья
18.Я одинока, нет друзей. 2013-05-13 00:19:06 | Кристина
19.Педофилия?.. 2013-05-15 11:04:18 | Инна
20.Вернуться в прошлое или жить…? Светлана | 2013-05-02
ОТВЕТЫ:
почему красный и бордовый успокаивает?
2013-08-30 15:22:59 | виолетта
здравствуйте, хотелось бы узнать, ведь как правило красный агрессивный , возбуждает и т.д. Но для меня это цвет спокойствия, я лучше сплю и настроение хорошие. А вот тёплые оттенки для меня беспокойны. Объясните пожалуйста почему так?
Татьяна Мосюк
2013-10-30 10:54:55
Добрый день, Виолетта.
Все теории складываются на основе исследований, анализа. Но в природе возможны исключения. Особенно, если это связано с человеческим восприятием. Человеческое восприятие, оценка и т.п. связана с его чувственным опытом и физиологическим устройством  различных рецепторов. Один из важнейших моментов в психологической работе над собой — это узнать как ты устроен, что тебя может отличать от других. Принять себя таким, какой есть и развивать свои способности для новых достижений в жизни в любой области.
Виолетта, вы о себе узнали нечто особенное и важное в психологическом аспекте. Своё знание о себе вы можете использовать для управления своим настроением, реакциями. Это здорово!
Если хотите узнать более точно, почему именно так у вас сформировалось восприятие цвета, то обратитесь к психологу, психоаналитику по работе над этим исследованием.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
отношения
2013-09-13 09:30:01 | Татьяна
Добрый день! Хочу рассказать о своей проблеме, с целью получения Ваших советов. Я встречаюсь с парнем больше года, он живет в другой стране. Мы очень любим друг друга. Раньше строили грандиозные планы, что я перееду к нему жить, мы создадим семью, родим детей. За год мы встречались всего лишь четыре раза, но каждый день общаемся по скайпу. Я знаю что он делает каждую минуту, он тоже все знает обо мне. Еще неделю назад он говорил, что любит меня безумно, хочет провести со мной всю свою жизнь и никогда не отпускать меня. Но пару дней назад мы очень сильно поссорились. Я была виновата. У него случилась проблема, но я его не поддержала. Более того, сказала, что если он не поступит как я хочу, то мы расстанемся. Вот такая есть у меня черта характера. Могу сгоряча наговорить глупостей...Хотя на самом деле я не хочу с ним расставаться, а просто пытаюсь на него так воздействовать. Такой случай был уже не первый раз, но в прошлые разы мы быстро мирились и он прощал меня. В этот раз все по-другому. Он очень изменился после ссоры, сказал, что не уверен во мне, что человек, который любит, никогда не будет вести себя, так как я. Сказал, что будет принимать решение насчет наших отношений. Говорит, что не видит нашего будущего (хотя раньше видел..) Уже несколько дней он холоден. Я пытаюсь подступиться к нему, пишу, что я виновата, прошу прощения. Хочу исправить все ошибки. Он читает мои сообщения но ничего не отвечает. Когда я спрашиваю, мы все еще вместе? он начинает злиться, пишет, что нет и много некрасивых слов. Я уже не знаю, что делать...Как его понять? Он по-прежнему мне пишет часто. Пишет всякие глупости, типо доброе утро, спокойной ночи и пр.Иногда пишет, что скучает и любит... На мои вопросы — что будет с нами он не отвечает..Он знает, что мне очень плохо, что я сильно переживаю.. Как понять, это конец или еще есть надежда все исправить?
Татьяна Мосюк
2013-10-29 23:33:24
Здравствуйте, Татьяна.
Возможно два варианта: те, которые вы написали. Всё покажет время. Пока есть шанс и вы сами хотите быть  с ним, то используйте его для себя. Могу порекомендовать: не унижайтесь. А по-взрослому, ответьте, чего вы хотите, что ожидаете от него, и что вы будете ждать его ответа. Можете отметить срок сколько будете ждать, вы должны его почувствовать. Но и в этом случае: если вы раньше почувствовали невозможность ждать его ответа — то прямо и скажите, если можете подождать, то и это можно сказать. На мой взгляд, откровенность в данном случае хороший помощник.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Отношения с матерью
2013-09-13 10:52:04 | Наталия
Здравствуйте! Мне 29 лет, а маме 65. Я всегда нахожусь в напряжении когда моя мама рядом! Мне становиться стыдно перед знакомыми людьми, которым она может говорить что-то не впопад и при этом её не переубедить что она говорит лишнее либо что-то не тактичное. Даже на работе коллеги не переносят её из-за её твердолобости и стараются избегать её присутствия. Сколько мы с сестрой не пытались донести до неё что она не права все в пустую. Она отвечает что-то вроде: «Я ничего плохого не сказала!!!" Хоть ты тресни!!! Я нашла только один способ — стараюсь по-меньше пересекаться с ней. Но понимаю что это не выход, у меня 2 сына которых она хочет видеть поэтому и приходит к нам. Как быть, подскажите пожалуйста?
Татьяна Мосюк
2013-10-29 23:25:13
Здравствуйте, Наталия.
Изменить или переубедить человека бесполезно, если он этого сам для себя не желает. Вам с сестрой необходимо научиться воспринимать маму такой какая она есть, и признать её право быть такой какая она есть. Вы напрягаетесь, скорее всего, чувствуя стыд и вину за мамино поведение, или страх, что вас осудят или подумают, что и вы можете так себя вести. Вам внутренне надо передать ей ответственность за её поведение и слова. Вы отвечаете за своё поведение и слова.  Если свои реакции вы принимаете, то это и должно быть вашей опорой и поддержкой при встречах с мамой. Если самостоятельно не получится проделать подобную внутреннюю работу, то обратитесь к психологу на консультацию. Существуют разные психологические техники и приемы помочь человеку отвечать за свои поступки и оставлять ответственность другим людям за их поступки и слова.
 С уважением, Татьяна Мосюк.
***
2013-08-30 19:14:05 | Варвара
Здравствуйте!Меня зовут Вяря,мне 20 лет. я столкнулась с не простой жизненной ситуацией и не могу с ней справится. очень надеюсь на Ваш совет. Я встречаюсь с молодым человеком почти 2 года. Первый год отношения были чудесные,полное взаимопонимание. Потом он уехал в другую страну,я его ждала пол года,затем он забрал меня к нему! Сейчас мы вместе.. но.... я не могу здесь жить, я очень хочу вернутся домой, я готова ему дать год чтобы жить здесь,но не больше (так обговаривалось раньше и он был согласен). Теперь он категорически не хочет обратно возвращаться. Я стою перед выбором. либо он либо мои родные и семья. я здесь чувствую себя одинокой,я совсем одна. Подскажите мне,как поступить? заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2013-10-29 22:53:39
Добрый день, Варя.
Переезд  в  другую страну — это большие перемены в жизни человека. Переезд вызывает стресс. При стрессе, конечно, важна поддержка близких. Вы можете общаться по телефону, по скайпу. Параллельно вам стоит осмотреться по сторонам: найти друзей, работу или любое занятие по душе в новой стране. Выбор как поступить в будущем оставьте на будущее. Дайте себе год осмотреться, а потом будете решать. Со временем  поймете: вы действительно хотите домой, поближе к родным или вам просто не хватало поддержки и занятости на новом месте.
На данном этапе можете поговорить с молодым человеком. Попросите помочь вам «полюбить» то место, куда он вас позвал, и найти себя в новых условиях.
Вы пишете, что одиноки, и чувствуете рядом своего молодого человека или его одного вам не достаточно. Вам нужны новые друзья, занятие по душе или работа, учеба.
P.S. Выбирать между молодым человеком и своими родными — это равносильно вопросу: кого ты любишь больше маму или папу. Выбор без выбора. Потому что с молодым человеком вас одно, а с родными совершенно другое. Вы должны разобраться в себе. И понять, что вас мучает на чужбине. Вам еще нужны мама и папа рядом или вам необходимы время и силы, чтобы научиться самостоятельно устраивать свою взрослую жизнь.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
стеснительность
2013-09-02 16:00:45 | skromniy
Здраствуйте. Буду вам очень благодарен, если вы поможете решить мне мою проблему, заключается она в следующем — я очень стеснительный к женскому полу. У меня не разу не было в мои 20 лет девушки по причине стеснительности. С детства занимаюсь спортом, внешне девушкам нравлюсь, но когда общаюсь с противоположным полом я стновлюсь тормозом. У меня даже походка меняется, когда рядом стоит девушка… это приносит большие проблемы мне в жизни. Вроде внешностью своей я очень даже доволен, но никак не получается у меня. Сам не тупой, закончил универ, знаю несколько языков. Часто бывает, что девушки интересуются мной, но я по причине стеснительности отворачиваюсь от них… сам потом об этом жалею… я даже в глаза девушке смотреть больше 2 секунд не могу.
Татьяна Мосюк
2013-10-29 20:02:07
Добрый день, Skromniy.
Как справиться с волнением написано много книг и статей в Интернете. Вы можете их перечитать, опробовать какие-то упражнения. Самый лучший помощник вам — это ваш отец (он точно с одной женщиной познакомился и женился) или с друзьями. Поговорите с ними или понаблюдайте. Самое демократичное общение с девушками и знакомство с ними- это с компанией (в компании). Если читать вы не хотите, общаться с отцом и друзьями не можете, компании нет, то с такой проблемой лучше обратитесь к психологу на консультации при личной встрече. Психолог поймёт причину вашей такой реакции: поработает с проблемой или подберет вам некоторые домашние задания.
P.S. В 20 лет вы уже закончили универ и знаете много языков? В универе не было в группе девушек? Вы с девушками не общались на парах, перерывах или на коридорах перед зачетами и экзаменами? 
:)
Удачи и успехов в начинаниях!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
семейные отношения
2013-09-05 09:21:08 | дмитрий
Приветствую Вас. В моей семье сложилась очень трудная ситуация. Хочу разобраться, ищу помощь, надеюсь на Ваше мнение. Мы с женой в браке 10 лет, ребенку 5 лет. Последний год живем как квартиранты в разных комнатах, каждый по своему усмотрению. Из совместных отношений только забота о ребенке и то к сожалению больше без мамы. с начала весны супруга вовсе закрылась, точнее просто избегает меня. Почти все свободное время проводит ,как говорит, у друзей. Возвращается далеко за полночь. Домашней работой не занимается, предпочитает общение в соц. Сетях или по телефону постоянно. С родителями и близкими друзьями в ссоре, так как они не поддерживают ее поведение. И главное не желает ни о чем говорить, объяснение одно: « Я ничего не хочу». Люба попытка спокойно поговорить, найти какое-нибудь решение проблемы встречается истеричным протестом «Отстаньте все», более спокойно: «меня все устраивает». На разрыв супружеских отношений не идет и на сближение категорически отказывается. С самого начала совместной жизни наиболее частый упрек звучал так: «Меня надо любить». При этом угодить было очень тяжело, в ответ постоянное недоверие, во всем… Часто говорила «Мы не подходим друг к другу, мы разные, может надо было выйти замуж за другого» Холодная равнодушная пропасть… Как из нее выйти? За ранее благодарю. С уважением Дмитрий.
Татьяна Мосюк
2013-10-29 17:33:18
Добрый день, Дмитрий.
Как вам выйти из сложной ситуации? Сложно ответить, когда не знаешь, чего вы хотите. Вы хотите сохранить семью? Вы хотите, чтобы ваша жена изменилась? Вы хотите научиться угождать своей жене, любить её так: как она себе это представляет? Вы хотите семью, где муж и жена уважают и заботятся друг о друге? Без понимания к чему ВЫ стремитесь — вам не помочь эффективно. В первую очередь поймите себя: чего вы хотите в отношениях. Второе — сравните: что хотите вы и что может дать вам ваша жена? Третье — сравните: чего хочет ваша жена, и что можете дать вы! Если нет совпадений в сравнении и нет диалога в паре (кто-то из пары отмалчивается и не хочет решать проблемы), то вам сложно жить семьей. Тогда надо делать выбор: оставлять как есть и так жить, или менять свою жизнь!
Если вам, Дмитрий, необходима психологическая поддержка в анализе вариантов решения проблемы или в выборе решения, то обращайтесь на очную консультацию к психологу или в он-лайне поговорите с психологом.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Расставаться?
2013-09-05 12:50:20 | Дима
Доброго дня! Вопрос банален: что делать с отношениями, когда ушла влюбленность? Суть такая: мне 24 года, встречаюсь с девушкой почти год, живем вместе почти все это время. Было много трудностей, скандалов, слез и истерик, но и чувства сильные были всегда. А сейчас, стоит мне подумать, что мне с Нею быть всю оставшуюся жизнь — меня берет тоска и страх. Девушка это у меня вторая(серьезные отношения), с первой все складывалось подобным же образом. Пугает то, что так будет всегда: быт, решение задач, опять же, бытового характера, ссоры и примирения. Есть ли свет в конце тоннеля? Расставаться не хочу, хочу чувствовать себя хорошо в этих отношениях. Утомили мысли: «А может с ней или с ней мне будет лучше и пора расставаться?". Как быть? Спасибо!
Татьяна Мосюк
2013-10-27 12:41:23
Добрый день, Дима.
 Ваши идеализированные  представления о совместной жизни встречаются с реальностью, и возникает внутренний конфликт. Вы не хотите корректировать свои ожидания от любимого человека и не можете изменить реальность — снова внутренний конфликт. Вы не хотите (не можете) принять РЕАЛЬНЫЙ МИР (свою девушку и себя самого), а ожидаете, что когда-нибудь наступит время, найдете человека, который будет 100 говорить, что из него не получится добытчик рано, последний шанс у него будет, когда он закончит институт. И если он и тогда будет находит отговорки и т.п., то... вы «попали» на мужчину, который ничего зарабатывать не хочет... обычным путем или вообще не думает о своём обеспечении. Постоянные ссоры по поводу его «не работы» могут привести к тому, что он из-за обиды и т.п. на зло вам не будет искать работу и т.д. Вы действительно находитесь в сложной ситуации: вроде он приносит в «семью» свою долю материальных благ, но вам не нравится, каким образом он их добывает. К первой части его обязательств перед «семьей» у вас претензий нет. А ко второй, где уже ответственность лежит не в вашей компетенции, а у него и его родителей... а в их отношения не стоит лезть! И получается парадокс: вам не нравиться, как у него появляются деньги, а это уже решается не вами. А сейчас он защищен статусом студента — мол учусь, и поэтому могу получать помощь от родителей. Здесь ошибка родителей, если они четко не обозначили, что после получения диплома помощь заканчивается, и он уходит на свои хлеба! Если между студентом-ребенком и родителями нет четкости и ясности при каких условиях и на какой период родители полностью обеспечивают своего дитя, то их дитё останется надолго или навсегда ребенком! И этому ребенку сложно будет заводить семью, о которой надо будет заботиться! С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Этический вопрос
2013-05-26 12:02:37 | Svetlana
Добрый день! Мой вопрос касается рождения детей. Мне уже хорошо за 30. Детей нет, так складывались обстоятелства и я отклыдывала до лучших времен, все ждала более благоприятных условий. Но время не ждет, еще год два и все. Сейчас ситуация такова, что человек, которого я люблю, не может иметь детей. Мне надо решать, либо услуги донора, либо найти для этого мужчину, либо приемный ребенок (что очень долго, да и я-то детей иметь могу), либо остаться без детей. Я рссматриваю сейчас первые два варианта, но смущает то, как мне придется это все объяснять ребенку. Каким образом может это на нем отразиться? Правда может всплыть, никто не застрахован. Нужно будет рассказать, что он от донора или от «дяди с улицы». Как обычно обходятся с такими вопросами? Спасибо за ответ
Татьяна Мосюк
2013-08-10 16:11:00
 Здравствуйте, Svetlana. Ответ на ваш вопрос может быть только у вас одной или у вас, как у пары. Если вы собираетесь растить ребенка одна — это должно быть ваше решение, и неважно, каким образом вы хотите забеременеть. Если вы собираетесь воспитывать с ребенка  вдвоем, с вашим мужчиной, то лучше поговорить с ним о рождении ребенка. Как он собирается предъявлять себя ребенку. И на основе этих всех разговоров и договоров — беременеть и говорить ребенку, пока он маленький, что его родители те, кто его воспитывает. Когда ребенок подрастет, действительно важно родителям сообщить ребенку его родословную. Для этого необходимо подготовиться, важно сказать «правильные» уважительные, деликатные слова. И чтобы вы не говорили, вы должны донести ребенку, что родители, которые его воспитывали — ЛЮБЯТ ЕГО. Случаются истории, в которых дети страдают от такой «откровенной правды», но психологи утверждают, что тайны всё равно играют негативную роль в развитии психики. Важно «подгадать» лучшее время для новой информации: учитывать состояние ребенка, его готовность к такой информации. Если родитель вовремя скажет, то ребенок спокойно воспримет и обрадуется, что у него может быть два отца: кто воспитывал и кто дал жизнь. Какой бы способ вы не выбрали для беременности, лучше знать, кто отец ребенка. Если ребенок захочет узнать своего отца по крови, вы сможете ему в этом помочь. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
зависть
2013-05-22 21:03:00 | алина
Здравствуйте! Я не очень могу разобраться в сложившейся ситуации ! Когда я рассказываю своей подруге о том , что произошло со мной сегодня ( например : красивый мальчик с нашего города сказал что я очень клевая и красивая ) она ничего не может толком ответить ! и даже порадоваться за меня ! вместо этого она отвечает на это " ммм» . Когда я хорошо выгляжу и и гуляю с ней, то у нее портится настроение ! и еще происходит много таких ситуаций ! все не рассказать ! неужели это зависть ?? или у меня все такие подруги непонятые ?? пожалуйста, помогите и обьясните их поведение ! спасибо
Татьяна Мосюк
2013-08-03 15:12:00
 Добрый день, Алина. Зависть, как и любое чувство, возникает не по желанию и запросу, а по причине некоторых особенностей личности человека. Особенности человека формируются на основе его физического и психического здоровья, а также воспитания, примеров жизни родителей и других важных для него людей и ,конечно, собственного жизненного опыта. По вашему описанию, скорее всего ваша подруга (подруги) завидует вам, точнее тому в вас, чего им не хватает или они считают, что у них этого мало или нет. А может быть для них не ценно: внимание парней, красота и т.п. Можно рассмотреть эту ситуации и с другой стороны. Некоторые люди могут не адекватно воспринимать «ммм» подруги и её плохое настроение. Т.е. можно предположить, что у этого человека есть потребность в том, чтобы ему завидовали, в ощущении, что у него есть то, чего у других нет. За счет зависти к нему, он может чувствовать себя более «ценным», «важным». Возможно, ему не хватает поддержки, гордости за него от близких, и тогда через зависть к другим он восполняет эту потребность. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
бесплодный брак связи с этим проблемы в отношениях.
2013-05-19 18:20:10 | mila
Здравствуйте! У меня такая проблема. Я вышла замуж в 18 лет, за человека с которым встречалась долгое время. Вскоре я узнала что у него серьезные проблемы, что он бесплоден и у нас с ним детей не будет. Я смирилась, пыталась помочь ему, мало об этом с ним говорила, в основном мы жили раздельно. Он работал в другом городе я жила в другом. Моя жизнь на то время мне казалась адом сплошным. Его родители не давали мне покоя, все было нельзя. Я даже из дома мало выходила. Вскоре мнем все надоело и после почти 3 года терпения я ушла. Переехала в другой город. С надеждами на лучшее начала работать. делать карьера, сказать что очень страдала нет, только нехорошо было что одна и статус разведенной в обществе создавал дискомфорт. Через три года после развода я встретила человека и вышла за него замуж. Через пол года выяснилось что у него тоже проблемы, но шансы есть если вылечиться. А он вместо этого начал капризничать, все время отказаться идти к врачу. Я сколько не просила все безуспешно ходит как -то через какое-то время не ходит. Я понимаю что занят, работает, но мне уже больше 25 и миома за пол года образовалась. Он говорит что раз я его не понимаю, не за чем детей заводит. хотя сам он развелся из за того что тогда женщина его была 100% БЕСПЛОДНОЙ ПО ЕГО СЛОВАМ. ТО ЧТО ОН НЕ ЗНАЛ, ЧТО БЕСПЛОДЕН похожа на правду. потому что к врачу он до ни разу не ходил. Не знаю, я становлюсь очень нервной какое-то время стараюсь не раздражаться, терпеть любить, все хорошо у него когда я спокойна, но о детях не слово. Так не умеет ставит дистанции возле всех иногда обижает меня. Может и я слишком нервная во всем ищу обиду. Уйти от него не могу. Боюсь осуждений и одиночества,может той жизни которую уже жила, а остаться самоубийство, когда ему что-то не устраивает указывает на дверь, говорит уходи... Помогите пожалуйста, скажите что мне делать как к нему подойти у него с одной стороны детский характер, с другой он тщеславный и гордый, ни любит ни советов не критики, обсуждать что то не намерен. говорит я сказал значит сказал... Так обидно что я так ошиблась... что моя жизнь уходит в тупик. а так хочется малыша родить успокоится. Больше 7 лет я живу мечтой родить ребенка. а мужчины которые мне встречаются просто не оценивают меня и неблагодарные.
Татьяна Мосюк
2013-07-18 13:11:49
 Здравствуйте, Mila. Отношения живые и развиваются только тогда, когда оба партнера что-то делают друг для друга. Ваши отношения таковыми сложно назвать. Вы хотите ребенка. Ваш второй муж хочет оставаться ребенком. И какие получаются между вами отношения? С психоаналитической точки зрения можно сказать, что «мама» хочет ребенка от ребенка! Ужас как звучит, но психологически у вас сложилась такая атмосфера в паре! Пока ваш муж не повзрослеет психологически и начнет относиться к деторождению по-взрослому, вы не получите ответственного мужа и папу будущему ребенку. Или пока вы не примите мужа таким какой он есть и не перестанете просить его лечиться, чтобы он стал способным зачать ребенка, вы не получите гармоничные отношения. Получается у вас противоположные потребности на данный момент: вы хотите ребенка, он сейчас не готов (не может) стать отцом или не хватает сил и решительности для систематического лечения. Если у вас есть силы и время подождать пока его желание иметь ребенка сформируется более четко, то вы не должны давить на него. Если вам тяжело ждать и вы нервничаете, то идите к психологу или уходите от второго мужа.
 С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Не знаю, что делать
2013-05-15 19:59:37 | Виктория
Здравствуйте. Я прошу немного помощи, ибо сама зашла в тупик… Я не буду описывать всю эту длинную историю в 3 года, расскажу то, что произошло недавно. Мне 17. Я влюблена уже 3 года в одного парня, точнее друга. Ему 19. Сначала была просто симпатия, затем это стало перерастать в нечто большее, причём помог этому «росту» он, его отношение ко мне. У него есть девушка, они стали встречаться уже после того, как я с ним познакомилась. Это его бывшая одноклассница. Вообще, у него очень странные отношения с его девушкой: он вечно рассказывает, как она его достала, что он устал. Да и сам холодно к ней относится. Но об расставании и речи не идёт. Недавно я с друзьями (в том числе и с ним) ездила в поход. Нас было четверо, я одна девушка. В общем, он стал проявлять очень много внимания ко мне, а по ночам… обнимал, руки его блуждали по моей спине и животу… И так 3 ночи. Он и раньше проявлял какое-то внимание ко мне, а тут совсем свободу почувствовал… Одно дело, если бы он был парнем, который просто любит «прогуляться» в другом направлении от своей девушки, но он не такой. Это очень скрытный и рассудительный человек, его эмоции никогда до конца не понятны. Когда ехали обратно, он даже с какой-то грустью смотрел на меня. И вот сейчас я вообще не знаю, что делать… До этого момента я не была уверена, что нравлюсь ему. Но, честно говоря, после того, как я в это уверовала, мне легче не стало… Я никогда ни с кем не встречалась, я вообще не имею представления, что в таком случае делать. А эта влюблённость лежит камнем на моей душе… Прошу, помогите разобраться. Заранее благодарна.
Татьяна Мосюк
2013-07-18 13:24:05
 Здравствуйте, Виктория. Любые отношения приносят удовлетворение, удовольствия, когда они ясные и точные. Когда партнеры знают: что ожидать друг от друга. Ваши отношения действительно зашли в тупик. Вы были друзьями, но в походе он вышел за рамки дружбы и никаким образом не объяснил, а вы не спросили: ЧТО ЭТО БЫЛО? Чтобы влюбленность не лежала камнем на душе — необходима ясность. Сначала разберитесь сама с собой: вы хотите оставаться друзьями или хотите, чтобы он стал вашим парнем? Если решите оставаться друзьями, то вы должны что-то сделать с воспоминаниями о походе и впредь не допускать телесные ласки от мужчин, если не намериваетесь выйти из рамок дружбы с ним. Если хотите стать его девушкой, то необходимо подготовиться к разговору с ним. Разговор должен оставить у вас след понимания и четкости отношений, который он может вам дать. Может быть больно, если ваши желания не совпадут, то постепенно будет «отпускать».
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
измена
2013-05-07 21:11:21 | Екатерина
здравствуйте. помогите пожалуйста смириться с уходом мужа из семьи. в браке почти 5 лет,двое детей старшей дочке 4,5 года младшей 3 месяца. ещо до родов стала подозревать мужа в измене (постоянно задерживался на работе,телефон прятал,при мне не разговаривал,стал по отношению ко мне безразличным и раздрожительным.) выписалась с роддома ,и вообще начался кошмар (к младшей дочери не проявлял никакого интереса,ночами не ночевал и потом почти никак не объяснял своё отсутствие,вообще говорить о наших отношениях отказывался) просто не хотел признаться,что уже не любит меня и есть другая. в его телефоне нашла номер ,позвонила ,мне ответила девушка. стала у него спрашивать кто такая,он начал мне езвить,и естественно отрицать факт измены словами:*ты же меня не поймала!* ушла с детьми к маме уже 2 месяца не живём с ним,звонит редко,мериться не собирается. не считает себя виноватым,деньгами не помогает ,ему вообще всё равно как мы живём. редко пишет в смс что скучает и любит нас. ушла от него в порыве гнева,но на тот момент другого выхода не видела. я всё жду что он захочет нас вернуть,но наверно напрасно. очень больно и обидно остаться в 26 лет одной с детьми,он свободен,а кому нужна я с детками. я его люблю и немогу смириться что всё кончено. по его поступкам и поведению понятно-что любви ко мне больше нет. как мне быть,я не могу без слёз смотреть на семейные пары.нахожусь в депрессии,спасаюсь заботой о детях.
Татьяна Мосюк
2013-07-13 11:50:47
 Здравствуйте, Екатерина. Смирение — часто внутренне воспринимается как позиция жертвы. А жертва никогда не может быть счастлива. Вы можете посмотреть на ситуацию по-новому. Без мужа, который не любит вас так, как бы вы это хотели, вы можете жить без подозрений и сопутствующих переживаний. Дети будут расти без свидетельств конфликтов между родителями и слёз мамы. Вы хотите пребывать в иллюзиях и сопротивляетесь принять реальность. Пока вы хотите того мужчину, который хочет другую, вы обречены на страдания. Вам, Екатерина, сложно будет с определенным интересом общаться с потенциальными кавалерами. А также вы с мужем не сможете друг с другом спокойно общаться как родители своих девочек. Изменить своё отношение к поведению мужа вам могут мешать: ваши мечты и жизненные планы, связанные с ним, или гордыня, может быть страх общественного мнения, зависть к его «свободе». Это всего лишь мои гипотезы. Может быть, это будет вам полезно услышать и подумать. Если ваше состояние не будет улучшаться, рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу. Проблемы надо решать, с ними вредно жить! Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Как сказать матери про парня
2013-05-10 12:51:52 | Вероника
Здравствуйте. Мне 17 лет, уже скоро 18, со своим парнем я встечаюсь уже год, ему 20, но все это время я скрываю этот факт от родителей.Один раз мать у меня на планшете нашла его фото, я сказала, что это не мои фото, а подруга сохранила , когда пользовалась моим планшетом.но после этого случая, она начала подозревать, что у меня кто-то есть. Когда я иду с ним гулять , я говорю родителям, что ушла гулять с подругой, или на какие то школьные мероприятия. Но мать мне уже не верит, после тех найденных фоток на планшете и я еще ухожу гулять часов на 5 , и она не верит, что школьные мероприятия проходят так долго или что я вообще гуляю с подругой. Я ей не хочу рассказывать о том, что у меня есть парень. Мои отношения с матерью всегда были напряжные, она меня не понимает и если я ей скажу про парня, она сорее всего меня убьет. Что мне делать? Ждать 18 лет , так как осталось до моего совершеннолетия пол года, а потом уже она не будет лезть в мою дичную жизнь? Или что Вы мне посоветуете? Просто если ей говорить об этом, то я даже не знаю, с чего начать. А парень у меня серьезный, даже очень. Я уже познакомилась с его матерью случайно, мы с ним гуляли и встретили ее. Мой парень мне сказал, что я понравилась его матери и ей как бы все равно, она не собирается лезть в его личную жизнь. А с моей матерью все сложно. Она древних взглядов и считает, что гулять с парнями я должна , когда мне лет 20 исполнится . Что Вы мне посоветуете?
Татьяна Мосюк
2013-07-11 00:46:58
 Здравствуйте, Вероника. Идеальных отношений не бывает, это важно знать. Хорошие отношения характеризуются доверием друг к другу. Но у вас с мамой таких отношений не сложилось. Советовать вам СКРЫВАТЬ отношения с парнем от мамы — я не могу. Вы должны выбирать сами как поступить. Поступайте так, как вам будет легче и лучше для вас, но за любой выбор необходимо нести ответственность за последствия. Например, вы расскажете маме — и она может каким-то образом ограничить возможность общения с парнем. А вы потом как-то должны будете на это реагировать. Или вы не будете рассказывать и будете отрицать наличия парня, и в какой-то момент может мама сама увидеть или ей кто-то расскажет или спросит о вашем парне — и тогда вам будет нужно держать ответ за молчание или обман. Проанализируйте оба выбора, продумайте и другие выборы, можете посоветоваться с парнем. И реализуйте свой выбор с готовностью нести ответственность за возможные последствия. И еще хочется вам сказать, что в мире очень много девушек, у которых мамы с похожими убеждениями как у вашей. Соответственно и проблемы у них встречались и встречаются как у вас. Вы — не одиноки. Очень много девушек проходило или проходят через такой этап в своей жизни — как отстаивание личной жизни от вмешательства родителей. Помните, что жизнь ваша, и вы получаете жизненный опыт. Для жизни каждого человека важен любой опыт!!! Человек учиться на ошибках. В самостоятельности мы познаём свои возможности и способности, и не живём ЧУЖИМ УМОМ. УБЕЖДЕНИЯМИ, ОГРАНИЧЕНИЯМИ, СТРАХАМИ и т.п.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Страх квартиры
2013-05-12 01:44:47 | Катя
Здравствуйте,моя проблема заключается в том,что я боялась и боюсь до сих пор свою старую квартиру. с маленького возраста 8-10 лет мне было страшно находится одной дома,я всегда думала ,что там кто-то есть,(когда род были на работе)квартира была прсторная,поэтому если где то находишься в дали всегда слышишь шорохи то из другой комнаты,то из кухни(дверь откроется,стены осядут)меня это очень пугало,однажды я даже звонила знакомой ,чтоб спросить как сходить в туалет потому что мне страшно(была совсем маленькая)даже повзрослев я бегала из туалета сразу под одеяло,тогда я придумала что когда родителей нет ,то во всей кв был включен свет!двери все открыты,форточки закрыты.как то спасало.в скорем это забылось.но я чувсьвовала,что кв эта странная,какая то напряженная,в ней всегда что то происходило,родители дрались,все происходило там,но боязнь и ощущения что я не одна когда ни кого нет не уходили.и вот самое страшное-это сны!сейчас мне 19 и я живу в другой кв,где такого страха у меня нет и думать даже о таком смешно,когда от туда переехала все как рукой сняло,теперь могу как угодно ходить пл квартире.но ту кв я до сих пор боюсь.мне на протяжении 5 лет снится одна и та же картина :мой старый дом,подъезд и лифт!что я должна зайти в него и поднятся на свой этаж и зайти к себе в квартиру,но я этого сделать не могу ,ибо боюсь ,прям во сне,я туда захожу,дойду до лифта..потом с криками выбегаю и бегу куда глаза гледят,картина всегда одна и та же!еще из этой серии это то,что я нахожусь уже в кв,сижу в комнате,и чувствую что на кухне кто то есть.захожу туда ,а там мама странная..то папа мимо комнаты пройдет,так как будьо лн оборотень,единственное что я могла побороть со сне это когда все это начинается,что я ощущаю,что я в своей старой кв,то это соазу заорать.и я просыпаюсь.очень трудно с этими снами проснуться!!они прям затягивают,и я ощущаю действительно себя больной,тк почти каждый раз я молю о оом,чтоб мне это больше не снилось.помогите пожалуйста.хотя бы скажите что это.
Татьяна Мосюк
2013-07-11 00:18:03
 Здравствуйте, Катя. Сны — это пространство, где психика человека «дорабатывает» то, что человек в реальности не сделал или не может сделать. Так образом психики освобождается от какой-то проблемы. Иногда человек знает проблему, а иногда не понимает о чем идет речь во сне. Это ваш случай. У вас есть какие-то переживания, связанные с родителями, которые произошли в старой квартире. Скорее всего — это очень болезненные воспоминания, которые вы «подавили», специально неосознанно забыли. Но какие-то визуальные образы или что-то другое вам напоминало в квартире, и вам было страшно! Почему вам приснился сон на новой квартире: одной из гипотез может быть то, что ваша психика хочет разрешить (доделать,/завершить) психологически ту ситуацию, которая запечатлелась у вас до 8-10 лет или в этот период. Возможно вы должны были что-то сделать/сказать, но не сделали. А любые незавершенные ситуации имеют тенденцию (тягу) к завершению и толкают своего хозяина к поиску способа её (ситуацию) завершить. Если читая мои гипотезы, вы что-то вспомнили, то не обязательно завершать в реальности. Попробуйте завершить хотя бы с помощью представлений (образов), т.е. напишите рассказ или наговорите на диктофон: как бы та болезненная ситуация завершилась по-новому, если бы вы действовали как вам хотелось! Затем прочитайте (прослушайте себя на диктофоне), можете откорректировать. Важно отслеживайте свои чувства, которые у вас возникают в момент написания (диктовки) или чтения (прослушивания). Другим способом разобраться с вашим сном — обратитесь на очную консультацию к психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Отношения
2013-05-12 22:38:14 | Наталья
Меня зовут Наталья, мне 15 лет.Недавно я верила человека, который существенно изменил мою жизнь. С его приходом она разделилась на До и После.Я чувствую, что меня непреодолимо тянет к нему. В отношениях у нас все было замечательно, прекрасное взаимопонимание, буквально с полуслова, забота и остальные прелести юношеской влюбленности. Но спустя 8-9 месяц отношения значительно ухудшились. Нет того понимания.Постоянные разногласия и ссоры. Ссоры и раньше присутствовали-как же без них, Но они никогда не переростали в такие скандалы. Ув. психолог, что вы можете посоветовать, ведь я не хочу расставаться с этим человеком, я действительно хочу быть с ним. Спасибо за внимание, искренне Ваша Наталья..
Татьяна Мосюк
2013-07-10 23:58:33
 Здравствуйте, Наталья. Мужчина И женщина встречаются. И в первое время общения стараются показаться с самых лучших сторон своей личности. Это происходит иногда осознанно, а чаще бессознательно. Постепенно привыкают друг к другу и уже также неосознанно постепенно начинают проявлять и ДРУГИЕ стороны своей личности каждый из пары. Человек начинает вести себя более естественно, а это может быть не знакомо другому или не нравиться. И начинаются скандалы, ссоры всё сильнее и ярче. Но... это нормальный процесс. Важно, чтобы в конфликтах каждая сторона слышала и другого, а не только себя! «Притирка» двух таких разных существ как Мужчина и Женщина происходит весьма разнообразно! Посоветовать что-то конкретное вам сложно — для этого необходимо расспросить о ваших ссорах. Поэтому рекомендую вам обратиться на парную консультацию. Если парень не захочет, то можете обратиться на индивидуальную консультацию, и со специалистом более подробно рассмотреть конфликты: причины и что можно изменить в общении с парнем.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Я одинока, нет друзей.
2013-05-13 00:19:06 | Кристина
Здраствуйте!!! Меня зовут Кристина, мне 20 лет, но друзей нет.. Есть 2 подруги, но они вечно заняты, и вспоминают обо мне если надо что им (Помочь или сделать). Я сижу целыми днями дома, никуда не хожу. До этого встречалась с парнем 3 года, он меня контролировал постоянно, запрещал что либо делать (Вплоть до общения с друзьями), и после расставания с ним я считаю себя одиноким человеко, совершенно не нужной никому...я бывает вою от боли и слезами захлебываюсь, не выносимое чувство, хочется умереть. По характеру девушка я веселая, не гулящая, не курю и не пью...по почему то завести друзей у меня не получается... =( С родителями не ладятся отношения дома, я вечно на взводе от их высказываний в мой адрес...Помогите мне пожалуйста..я больше могу так жить...Я совсем перестала улыбаться....
Татьяна Мосюк
2013-07-10 23:43:46
 Здравствуйте, Кристина. Проблема одиночества, очень распространенная проблема. Вы в этом не одиноки. К сожалению, подобную проблему сложно решить с помощью переписки и каких-то рекомендаций. Для психолога важны разные мельчайшие подробности вашей жизни: как формировалась ваша психика. Рекомендую вам как можно раньше обратиться на очные консультации к психологу. Чем дольше человек не решает проблему, которая ему мешает жить, тем дольше она решается у психолога, когда всё-таки он обращается за психологической помощью.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Педофилия?..
2013-05-15 11:04:18 | Инна
Мне 20, моему молодому человеку 39. Я боюсь, что он немного педофил. Несмотря на то, что у нас все очень хорошо (и в постели в т.ч.), нашла фотографии маленьких девочек, не порно, но эротика. Это ужасает, я не знаю, стоит ли продолжать отношения, ведь у меня есть младшие сестры-подростки. Знаю, что ничего он не сделает, но не понимаю, почему в мыслях у него могло возникнуть хранить на компьютере не взрослых порно-актрис, а 8-12-летних девочек. Стоит ли открыто поговорить об этом, или это сразу будет порчей отношений? Заранее благодарю.
Татьяна Мосюк
2013-07-10 23:38:50
 Здравствуйте, Инна. Любые отношения должны строиться на доверии друг другу. Откровенные разговоры дают ясность в отношениях. Но как говориться: отношения отношениям рознь. Для определенных отношениях важны следующие составляющие: эмоциональное состояние каждого партнёра, место и время. Если у вас уже возникли переживания: страхи за младших сестер, непонимание своего мужчины, то без определенных прояснений, переживания не пройдут. Но в то же время вы должны знать, что никому не известно как может отреагировать ваш мужчина на подобные вопросы. Поэтому вероятность изменений в отношениях существует: как в сторону улучшения, т.е. сближения друг к другу, так и в сторону отдаления.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Вернуться в прошлое или жить настоящим?
2013-05-02 11:47:49 | Светлана
Здравствуйте! Хочу спросить совет у психологов, как мне поступить в моей ситуации. В 17 лет я начала встречаться с парем, которого очень сильно полюбила (он мой ровесник). По началу он был очень жизнерадостным человеком. Мне казалось что он просто идеален.Но с течением некоторого времени, он начал показывать истенного себя, из жизнерадосного человека он превратился в обидчевого, часто входящего в депресии. Кроме того, он оказался собственником, начал ставить мне запреты, сначала они были более менее приемлимыми, а потом во все абсурдными. Я встречалась с ним 2 года, он просто за это время будто бы мне воздух перекрыл, я слушалась только его, делала всё как он хочет. Постоянная ревность, запреты, к тому же он за эти 2 года практически не работал, и из института отчислили, просто деградировал. Эти два года прошли в постоянных ссорах, напряжениях и частых расставаниях. Последние месяца мы стали расставаться на более длительный срок чем обычно, а 4 месяца назад и вовсе расстались, вернее я его бросила. Последняя ссора была просто последней каплей для меня. После расставания я совершила ошибку, и начала встречаться с другим парнем, по началу я радовалась, мне было проще находясь с другим не думать о бывшем, но спустя некоторое время я пожалела об этом. Спустя 4 месяца моя любовь никуда не делась, я каждый день думаю о бывшем и скучаю. Сейчас я не знаю как жить дальше, прошлые отношения были очень мрачные и в них было много нигатива, но только с этим человеком в моменты когда было всё хорошо я была счастлива. Или как то жить дальше? Мне стало проще жить, я стала более жизнерадостной. У меня появилось много увлечений, чего не было во время моих предыдущих отношениях. Подскажите пожалуйста, как мне быть в этой ситуации, думала может с бывшим к психологу обратиться. Может ещё можно что то исправить, но наврятли человек поменяет своё мировозрение. Просто если я сорвусь и вернусь к нему и это будет моей ошибкой, мне будет очень тяжело зановоо отвыкать от него. Извеняюсь за длинный текст. Заранее спасибо за помощь!
Татьяна Мосюк
2013-07-18 12:11:56
 Здравствуйте, Светлана. Два человека встречаются друг с другом не просто так. Особенно в тех случаях, когда в отношениях присутствуют негативные моменты, но всё равно тянуться друг к другу. Подобные привязанности имеют свои причины. В вашем случае можно предположить, что ваша личностная структура устроена так: чтобы быть счастливой, необходимо за это заплатить страданиями (например) или нельзя бросать человека, которому плохо; или у вас есть потребность, чтобы на вас обижались, контролировали, запрещали или что-то другое. Вы не умеете просто наслаждаться спокойствием и своей жизнерадостностью — получается так?! Вы думали: может с бывшим сходить к психологу. Обязательно!!! Только он в вашей работе с психологом не важен. У него свои проблемы, у вас — свои. И чтобы вы изменились, проработали свои проблемы, «бывший» в вашем общении с психологом не нужен. Если вы хотите вернуться в отношения с бывшим, и он этого хочет, то тогда можно обратиться на парную консультацию. Чаще всего после совместной консультации, когда психолог увидит, что проблемы совместные возникают из-за личностных проблем мужчины и женщины, то предлагает каждому обратиться на индивидуальную работу с психологом по решению этих проблем. Так что, Светлана, не затягивайте: обращайтесь на индивидуальную психологическую консультацию. А после , как говорится, будет видно: чего вы точно хотите: быть жизнерадостной или спасать чувства к депрессивному мужчине или спасать самого обидчивого собственника.
С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов