spacer ВОПРОСЫ:
1.        Хочу влюбиться  Юлия | 2013-05-02 17:29:50
2.     Состояние души  Елена 2013-05-04 12:45:00
3.     Почему брат так ведет себя  Елена 2013-05-04 12:48:35
4.        У моего парня депрессия. Как ему помочь? Юля | 2013-04-11
5.     Спорт или работа Вячеслав | 2013-04-12 07:53:55
6.       Внутреннее   Лидана | 2013-04-12 16:01:05
7.       Родители и дети.  Света | 2013-04-13 13:49:45
8.       как его понять????? анастасия | 2013-04-14 00:39:42
9.       Отношения  Ирина | 2013-04-15 15:41:42
10.    родители не разрешают мне встречать   Ксения | 2013-04-21
11.     ушел любимый человек  Оксана | 2013-04-22 01:00:47
12.    влюбилась в знаменитость  Анастасия | 2013-04-24 20:33:56
13.    Анна | 2013-04-27 15:01:38
14.  Измена... 2013-04-11 08:46:53 | Ирина
15.  Отношения с дочерью   2013-04-01 22:24:41 | Людмила
16.  Изменение дружеских отношений 2013-03-31  Елена
17.  пропали чувства   2013-03-29 14:56:25  | Марина
18.  люьовные отношения  2013-03-27 14:06:52 | Гражина
19.  Гиперопека взрослых детей  2013-03-25 16:49:23 | Петр
ОТВЕТЫ:
Хочу влюбиться
2013-05-02 17:29:50 | Юлия
Здравствуйте. Я девушка 19-ти лет — девственница. Я пережила уже первую любовь и тот период, когда плачут у подушку, и теперь всё больше убеждаюсь в том, что не могу никому поверить. Есть парни, которым я нравлюсь, но понимаю, что это временно. А тем, кто нравится мне, не могу показать себя истинную, и они не обращают на меня внимания. Да и я не хочу привязываться, чтоб потом не было больно или унизительно. В это же время, как и все девушки, мечтаю о семье в будующем. Как поверить людям?
Татьяна Мосюк
2013-07-13 12:41:53
 Здравствуйте, Юлия. Вами владеет страх, что вас бросят, унизят. Это может быть связано с вашими собственными переживаниями из детства, когда вы были брошены, оставлены родителями или другими близкими людьми, или перенятыми чувствами брошенности от тех же родителей или других близких для вас родственников. Подобные психологические проблемы заочно проработать сложно и скорее всего невозможно. Обращайтесь на очную консультацию с психологом.
 С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Состояние души
2013-05-04 12:45:00 | Елена
Здравствуйте! Я очень нуждаюсь в вашем совете, потому что сама разобраться я уже не в силах. Меня зовут Лена, я заканчиваю 10 класс. В моей семье не все гладко, мы живем в деревне, когда папа и мама поженились, они стали жить в папином доме, с его роителями. Моя бабушка не одобрила выбор отца и до сих пор не может смириться с этим, хотя прошло уже 18 лет. Дедушка у нас умер и с этого времени бабушка стала выпивать, она раньше всегда занимала главенствующее положение в семье, все было так как скажет она. Сейчас все иначе, мы-молодые, взяли верх и делаем так как считаем нужным. Для бабушки ненормально общение с людьми и походы в гости. С самого детства я была ограничена в свободе. Если бабушкечто-то не нравится, она устраивает скандал, обзывая всех нас бранным словами, естественно все начинают конфликтовать с ней. Скандалы могут продлиться больше недели. В школе я учусь хорошо, но когда прихожу домой, то опять слышу ругань. Бабушка может ругаться даже среди ночи. Мне тяжело учиться, если я что-то упускаю, учителя начинают меня ругать. Я не могу рассказатб им всю ситуацию, что происходит дома. Я симпатичная, общительная девочка. В школе никому не показываю вида грусти, всегда приветлива и улыбчива. Никому и не понять как мне тяжело на самом деле. Она моя радость-мой молодой человек. Он старше меня на 5 лет, заботится обо мне, любит и нянчится как с маленькой девочкой. Мы встречаемся полтора года, с самого начала отношения отличались своей яркостью. Сейчас мне кажется что все иначе, он уверяет меня что мы просто привыкли друг к другу. Я очень люблю его, а он любит меня. Но... что то не дает покоя, начались ссоры, по глупостям, я жутко ревнивая собственница по отношению к нему. Постоянно переживаю и волнуюсь, каждую минуту, боюсь его потерять. Мы видимся не очень часто, т.к. он работает в городе. Но расстояние не мешает любить. Я встречалась с мальчиками до него, но такого чувства как сейчас я не испытывала ни к кому никогда. Видимо это и есть моя первая,настоящая любовь. Сейчас у любимого напряги с работой, я оченб волнуюсь за него, очень переживаю, мне тяжело учиться, когда в душе печаль и дома такая обстановка. У меня всего достаточно, я хорошо одеваюсь, кушаю, у меня есть родители, любимый, но я все равно в последнее время чувствую себя несчастливой, у меня абсалютно пропал аппетит, я стала разражительной, нервной, постоянно на грани срыва. Я не знаю чего мне хочется, я стала часто плакать, сейчас в данный момень пишу и слезы подступают к глазам. Я устала, от всего, я так хочу уснуть, на месяц, чтобы не знать всех проблем и не слышать ничего. Моя душа рвется на части, у меня никогда раньше такого не было, я жутко похудела. Не представляю, с чем это связано все. Мне так тяжело, так плохо. Мне ничего не хочется, ничего не интересно, я практически не улыбаюсь искренне. Всегда лишь маска улыбки для друзей и знакомых. Пожалуйста, помогите мне. Мне очень плохо. Никогда со мной такого не было, это на протяжении нескольких месяцев длится. Я накручиваю себя, что паренб меня не любит, что он с кем то еще, хотя этого даже быть не может. Я накручиваю себя, свои мысли и переживаю от этого еще больше. Не могу при скандалах ни на чем сосредоточиться, тяжело учиться на 5, когда мысли мои просто переплелись все. Я очень надеюсь на Вашу помощь. Надеюсь вы поймете весь сырбор что я Вам написала. Заранее Вам спасибо!
Татьяна Мосюк
2013-07-13 12:33:37
 Здравствуйте, Елена. Рекомендации, советы — это не тот способ, который поможет разобраться в вашем состоянии. Подобные проблемы решаются в диалоговой моделе. Если у вас есть возможность, то мы попробовать встретиться и пообщаться в скайпе. Скорее всего на вас повлияла атмосфера конфликтов в семье и вы со своим парнем непроизвольно, неосознанно создаете атмосферу конфликта. Чтобы изменить своё сегодняшнее состояние, поведение — один вариант: изменить своё отношение к некоторым прошлым историям, событиям из своей жизни.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Почему брат так ведет себя
2013-05-04 12:48:35 | Елена
Здравствуйте! Я к Вам за помощью. Меня зовут Лена, я заканчиваю 10 класс. Не могу понять отношения старшего двоюродного брата Димы ко мне. Он старше на 5 лет. Мы родные по маминой линии. Наши мамы родные сестры. По семейным обстоятельствам наше тесное общение началось когда мне было 11 лет. У меня один родной старший брат и еще два двоюродных старших, родных братьев Димы. Я самая младшая. У меня к Диме сразу пробудилась сестринская любовь. Он был для меня самым лучшим братом, самым родным. Шло время, я взрослела, он доверял мне свои проблемы, я помогала ему, поддерживала. Вначале они жили не богато, я ему всегда помогала, скидывала музыку, выполняла все его просьбы. Он был мне ень дорог, роднее человека тогда у меня даже и не было. И вот мне 15 лет. Дима познакомил меня со своим лучшим другом, со своим бывшим одноклассником. В общем, через некоторое время я стала замечать от его друга к себе внимание. Все закрутилось, Дима подстраивал встречи, приезжал ко мне с другом все чаще. В итоге, мы начали встречаться. Дима был безумно счастлив, он так хотел чтобы мы были вместе. Я его любимая маленькая сестренка и друг-как брат, в котором он уверен, который никогда меня не обидит. Мы полюбилм друг друга. Человека лучше я и предсьавить не могла, я как маленький ребенок в его руках. Диме же не повезло в личной жизни, он выбирает себе не тех. Сам он не пьет и не курит, купил себе машину. Все были счастливы. Мы гуляли втроем, проводили время вместе. Втроем решали проблемы, втроем смеялись, мы разделяли все друг с другом. О большем счастье я и не могла мечтать. Но я хотела чтобы Дима был счастлив в любви. Я познакомила его со своей одноклассницей. Они понравились друг другу. Мы отметили вместе новый год. В общем стало нас четверо. Но...спустя два месяца Дима с девочкой расстались. Он всегда очень болезненно перносит подобные разрывы. Я винила себя, что познакомила их. Дима замкнулся в себе, мы как могли вытаскивали его. Как сейчас помню как он переживал, прижимаясь к моему плечу. Я сморю на него и ничем не могу помочь. Он переживал, долгое время. Потом его решили отвлечь, взяли в кредит новую машину-десятку. Вот и появилось счастье на лице любимого братика. Он очень любит машины. Я так радовалась за него. Мы снова были все втроем вместе, рядом. Но, спустя время, нашего Диму как подменили. Он стал холоден, он начал грубить. Перервал дружбу с моим парнем, который был для него как брат. Дима перестал рассказывать о своих проблемах, погрузился в себя. Мы его не узнавали. Он стал гулять отдельно, пропадатб ночами. Его статусы в соц.сетях были ужасными. Мы не понимали что произошло с нашим любимым жизнерадостным Димой. Что стало с моим братом... Я пыталась хоть как то поговорить с ним в соц.сетях. потому что он перестал приезжать к нам, перестал звонить. Он огрызался на меня. Мы стали ссориться, он говорил что кроме своего парня я никого не замечаю. Стал говорить что мы его бросили, чтон стал нам не нужен, но как?!!! Он никак не объяснял своего поведения. Прошел год, как он не изменился. Стал злой и жестокий. Нет больше того моего любимого брата... он придирается к статусам о любви, повторяя о том, что я стала другая, что у нас с парнем сво я жизнь, отдельно от мира. Мы все больше и больше ссорились. Он называет сестрами посторонних девчонок, а ведь я одна у него, одна! Мне так больно и обидно, я не понимаю что происходит. Мне тяжело, тяжело без него. Уже целый год. Он другой, совсем другой. Иногда у него проскакивают нотки прошлого Димы, он становится немного теплее, но через некоторое время вновь становится агрессивным. По оьношению ко всем своим близким. К нему стало невозможнонайти подход. Раньше я пыталась разобраться, сейчас мы лишь молчим.... а он все больше и больше подсыпает причин поссориться и не общаться со мной, обвиняя во все меня. Что я сделала ему плохого...я не представляю... с ним бесполезно ращговаривать, пустые слова. Я не знаю что мне делать, он винит меня буквально во всем, убеждая при этом всех против меня. Все уже стали считать его ненормальным. Я-его главный агрессор. Не понимаю почему, почему все так резко изменилось. Недавно он убрал меня из родственников в соц сетях, убрал менч из графы «сестра» проезжает мимо, если видит меня. Он купил вновь новую машиную на этот раз иномарку и еще больше потерял голову. Машина-его главная вещь. С личной жизнью ничего не получается у него. Мы с ним не общаемся абсалютно уже два месяца, не то что раньше...каждый день. Что мнк делать? Как себя вести? Разговаривать с ним бесполезно, но я думаю через некоторое время он появится в моей жизни вновь,чтобы потом уйти. Ничего уже не помогает, он стал меня ненавидеть...и я не могу понять за что и он мне этого никогда не объяснит. Я просто плохая для него и все. Хотя в жизни плохого я не сделаланмкогда, стараюсь быть во всем положительной. Я не знаю что с ним....что мне делать,не знаю. Разговаривать самой-бесполезно. Но он периодически появляется, становится нормалтным и опять теряет себя. Думаю он и появится в очередной раз. Помогите если сможете. Заранее Вам благодарна!
Татьяна Мосюк
2013-07-13 12:19:12
 Здравствуйте, Елена. Прежде, чем дочитывать мой ответ, прочитайте свое письмо как будто оно от другого человека. Сделайте это. Какие мысли у вас пришли по поводу чувств вашего двоюродного брата к вам и ваших к нему?!? ... Могу выразить только своё впечатление о поведении вашего брата, а как оно в действительности, надо общаться с вами троими, или даже с несостоявшимися девушками вашего двоюродного брата. Предположение следующее: ваш двоюродный брат влюблен в вас... и когда он это понял окончательно... Это принесло ему больше боли, чем та, которая возникала от того, что он встречался не с теми девушками. А с вами быть не может — родство. Вы для него — недостижимая мечта. Сориться, чтобы не видеть вас. Поссорился с другом, чтобы не чувствовать зависть и агрессию к сопернику. Он ищет девушку похожую на вас, а такой скорее всего больше нет. Что делать? Оставьте его в покое или предложите обратиться к психологу (хотя он это не услышит, отвергнет). Дайте ему знать, что вы всегда готовы к общению как с братом и что вам жаль, что он отвернулся от вас как от сестры! Если вы хотите разобраться в себе, в своих чувствах к двоюродному брату и понять, как вы по-новому могли бы выстроить свои отношения с изменившимся двоюродным братом — обратитесь к психологу очно. P.S. Интересно, что когда ваш двоюродный брат изменился, описывая этот период в письме, вы уже не пишете про своего парня и как ваши отношения складываются без брат (без третьего лица).
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
У моего парня депрессия. Как ему помочь?
2013-04-11 19:15:46 | Юля
Здравствуйте! Мой молодой человек находится в ярко выраженной депрессии. Ему 21 год, вместе мы почти 3 года. Он в последнее время ничего не хочет, хотя раньше всегда был целеустремленным человеком, постоянно чувствует усталость и хочет спать, хотя не могу сказать что устает. У него снизился аппетит, стал раздражительным и нервным, быстрая смена настроения от апатии до агрессии. Посещают мысли о суициде. Когда я пытаюсь его уговорить сходить к врачу наотрез отказывается. Вызвано это состояние, скорее всего, неудачей в делах, долгим отсутствием результатов в бизнесе и в спорте. Для него очень важно в жизни самореализоваться, и у него уже который раз это не выходит и я совсем не знаю как ему помочь... Подскажите пожалуйста как мне его подбодрить, помочь вывести из этого состояния чтобы он стал прежним? Надеюсь на вашу помощь, спасибо!
Татьяна Мосюк
2013-08-10 18:58:25
 Добрый день, Юля. Человек принимает помощь, только тогда, когда сам хочет выбраться из своего тупика. Если ваш молодой человек отказывается от профессиональной помощи, то вам сложно будет его чем-то подбодрить. Вы его можете поддержать: проговаривая свои чувства к нему и свои беспокойства. Первый шаг в его «излечение» — это его собственное признание, что ему плохо и что он сейчас сам себе помочь выйти из этого состояния не может. Можно в Интернете найти много историй, где мужчины не сразу добивались успехов, но не опускали руки и не отказывались от своих желаний, и в более зрелом возрасте добивались хороших успехов! Можете ему рассказывать, что вы для себя получаете, когда он рядом, что даёт вам его любовь и что он дорог вам уже за это. В любых поддерживающих, подбадривающих беседах с мужиной важно не врать, только говорить правду о своих чувствах к нему. Эти искренние поддеживающие слова очень часто помогают мужчинам «вылезти из своего убежища» и начать реализовывать себя с новыми силами; им важно «услышать», что они нужны и важны для кого-то. Мысли о суициде — это очень нездоровый сигнал, если они были не единижды и не случайно сказаны. Можно обратиться к частным специалистам, которые могут продиагностировать: есть ли заболевание, которое нужно лечить медикоментозно, или у молодого человека пик эмоциональных переживаний своих неудач и тогда может быть достаточна помощь психолога. С уважением, Татьяна Мосюк
***
Спорт или работа
2013-04-12 07:53:55 | Вячеслав
Друзья мне нужен совет ! Сейчас мне 28 лет, в школе я занимался вольной борьбой, участвовал на соревнованиях, потом бросил ударился в учебу в университете, но время от времени приходил в зал,сейчас так получилось что не работаю. Возможно ли после прошедшего столького времени набрать форму и выиграть какие — нибудь соревнования(мастерский турнир) ?Или это мне сейчас не к чему и стоит сконцентрироваться на работе, так как у меня есть специальность и продолжать строить карьеру и семью ?
Татьяна Мосюк
2013-08-10 16:32:23
 Здравствуйте, Вячеслав. Ваш вопрос больше подходит для форума, где дать комментарий или ответ могут большое количество людей. В данном случае, сможет ответить только психолог. Если у вас возникли мысли о новой физической форме и новых успехах на соревнованиях, то стоит обратиться к тренерам и прийти в зал. Если вы адекватно воспримите сегодняшние свои возможности и способности и возможные результаты, то ваши походы в зал увенчаются успехами. Важно еще учитывать также и потребности сегодняшнего дня: карьера и семья. Т.е. ваши походы в зал и восстановление формы и работа над будущими успехами не должна ограничивать развитие карьеры и семьи. Вы спрашиваете: «Спорт или работа?", хочется задать вопрос по-другому: «Сколько и какого спорта можно совместить с работой и семьей?" С уважением, Татьяна Мосюк.***
***
Внутреннее
2013-04-12 16:01:05 | Лидана
Здравствуйте,год назад я попала в детский дом.....он находится далеко от моего бывшего местопроживания....так вот,я постоянно сравниваю свой бывший город с моим нынешним местополежением.....часто охватывает скука,очень часто я начинаю даже пускать слезу.....А возможность съездить в мой бывший город появится не очень скоро...Пожалуйста дайте совет))
Татьяна Мосюк
2013-08-04 01:22:09
 Здравствуйте, Лидана. Когда человек меняет место жительство в любом возрасте — он переживает кризис. С вами происходит тоже самое, еще усугубляется тем, что вы поменяли и окружение, с которым живете — этой двойной кризис. И ваши чувства естественны в подобные моменты. Скорее всего вы тоскуете и скучаете. Чтобы быстрее пережить эти чувства, лучше позволить себе их полноценно прожить, прочувствовать. Если есть рядом человек, с которым вы можете своими переживаниями поделиться, то лучше всего это делать. Если такого человека рядом нет, то тогда можо воспользоваться психологическим упражнением — пишите письма человеку, которому доверяете, о своих переживаниях. Но отправлять эти письма не обязательно, поэтому даже можно писать подобные письма выдуманному человеку или тому, кого вы заочно знаете. Третий вариант — писать дневник, где вы будете «изливать» свои чувства. Совет могу дать следующий: чаще посматриваете по сторонам, постарайтесь увидеть кого-то или что-то , что может помогать вам больше жить, веселиться, получать от жизни радость и удовлетворение. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Родители и дети.
2013-04-13 13:49:45 | Света
Здравствуйте!У меня такая проблема.Мой муж и мои родители, а вернее мои родители хотят поговорить с моим мужем о том, как мы с ним будем жить, где и в какой квартире и за какие деньги, а также обсудить наши с ним отношения и ошибки.Мне непонятно такое стремление родителей во чтобы то ни стало вмешаться в наши отношения.Мы и сами в состоянии разобраться в своих отношениях.Но и как дать отпор такому вмешательству не знаю, но думаю, что без конфликта здесь не обойдется.Не понятен и их интерес к мной заработанным деньгам.Это мной заработанные деньги, а не ими.И мы с мужем имеем полное право тратить их на все необходимое.Но родители считают, что мой муж просто сидит у меня на шее, а не работает, хотя это не так.Да он работает на стройках и получает мало и нечасто.Но это же ведь наша жизнь и наши отношения.И я не могу понять почему нельзя помочь моему мужу трудоустроиться на более оплачиваемую работу и чего ждать мне от их разговора.Ведь родители могут попытаться не дать мне уйти с моим мужем в нашу с им жизнь после этого разговора и будет скандал.В настоящее время я пока на больничном сижу и нахожусь пока у родителей.Но считаю, что это неправильно и я должна быть с моим мужем.Но родители не дают мне уйти к нему спокойно без скандала и угроз вызова полиции.Что делать?Помогите пожалуйста.
Татьяна Мосюк
2013-08-04 00:04:24
 Добрый день, Света. Извините, но я не поняла: сколько вам лет, обеспечиваете ли вы себя самостоятельно? Если вам больше 18 и вы сами можете обеспечить себя жильем и питанием, одеждой, то, что вас, взрослую и самостоятельную, держит у родителей? Конечно, родители желают самого лучшего для своего ребенка, с этим не поспоришь. Но их «лучшее» не всегда лучше для их ребенка. И многие родители понять и , конечно, признать этого не могут. Желание контролировать все сферы жизни своего взрослого ребенка имеют свои причины. Например, это страх остаться наедине друг с другом и строить свои отношения; убегание от решения своих внутренних проблем за счет власти (управлением) над другим человеком (своим ребенком, которому тяжело отказать родителям, потому что он их любит). А может быть причина чисто потребительская: считают, что ребенок должен обеспечивать родителей — тогда все сознательные и бессознательные действия их направлены на то, чтобы их ребенок не создавал свою семью, а оставался всегда рядом со своими родителями. Что делать? Бороться за свою свободу и делиться всеми чувствами, что у вас есть с родителями, т.е. говорить о любви, уважении, о раздражении, об чувстве неуважения к вашим интересам и правам и т.п. Благодарить за помощь, и отказываться от неё, если она вам не подходит! Удачи и успехов! С уважением, Татьяна Мосюк.
***
как его понять?????
2013-04-14 00:39:42 | анастасия
здравствуйте! пытаюсь понять поступок моего молодого человека и не могу.нужен взгляд со стороны.мы встречаемся почти 4 года.в последнее время при наших ссорах повторяется один и тот же момент: во всех ссорах виновата только я.когда я говорю что он меня обидел он отвечает что эту обиду я придумала её нет, а значит и извиняться ему не за что.но это еще пол беды.самое главное и самое не понятное для меня это то, что когда мы ссоримся он мне не звонит первым.вот уже неделя как я забрала свои вещи и уехала от него, а он так и не звонит не зовет домой и это не в первый раз.всегда я не выдерживаю, устаю от этого молчания и звоню ему.причем я знаю, что в эти периоды он очень скучает и переживает, у него не клеиться на работе, он не встречается с друзьями, не пытается отвлечься он реально страдает сильно, но ни за что не позвонит! почему? что он пытается этим сказать? что пытается доказать?меня оскорбляет это как девушку. мне хочется чтобы он позвонил и сказал что ему плохо без меня что он скучает.а он считает это слабостью
Татьяна Мосюк
2013-08-03 17:54:16
 Здраствуйте, Анастасия. Убеждения человека играют важную роль в его поведении. Ваш молодой человек убежден: что говорить о своих чувствах — это слабость. А слабость — это не лучшее качество мужчины. Всё банально — он защищает свои МУЖСКИЕ ПОЗИЦИИ. Они для него важнее любви к вам. Вашу обиду ему невозможно признать, так как автоматически он признает свою вину, а... мужчина не должен обижать женщину! Значит он поступил не как мужчина и т.д. Например, таким образом бессознательно может воспринимать вашу обиду и поэтому, ему легче обвинить вас и сказать, что вы её придумали, чем признавать ошибку или вину и затем извиняться. Извиняться — это возможно по его мировоззрению — тоже слабость. Вышеописанное — это всего лишь гипотеза. Если бы с ним поговорить, то возможно точнее понять его. Если вам трудно жить с таким человеком, то не мучайте ни себя, ни его. Очередной раз уходить и затем приходить — этим только усложняете ваши отношения. С уважением,Татьяна Мосюк.
***
Отношения
2013-04-15 15:41:42 | Ирина
Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 19 лет. Уже около года я нахожусь в серьезных отношениях с молодым человеком, ему 25, мы планируем семью, в дальнейшем детей. Живем порознь. Не могу сказать о нем ничего плохого, он замечательный, но вся проблема заключается вот в чем: ОН УДЕЛЯЕТ ЧЕРЕСЧУР МНОГО ВНИМАНИЯ МНЕ, от этого я морально очень устала....он живет не своей, а моей жизнью, ему нужно знать все что я делаю в данный момент, вплоть до того сколько раз я пила сегодня чай...я неоднократно пыталась объяснить ему, что не стоит так себя вести, потому что это «напрягает», что у каждого из нас должна быть своя личная свобода, пространство, независимо от того, какие у нас отношения... но он в упор меня не слышит, начинаются скандалы, ругань и крики с его стороны, мол, я его не люблю, он мне надоел, он весь такой-сякой. я убеждаю его что не в нем проблема, а в его поведении.... он просто не хочет меня слышать...пол часа не набрала — звонит всем: маме, папе, даже на работу ко мне...ну это же просто невыносимо!!! с одной стороны это очень приятно, но часто он перегибает палку до потери пульса. Взрослый мужчина, а ведет себя как ребенок! Пожалуйста, как исправить эту ситуацию??? я просто не знаю к кому уже обращаться!!!! я люблю его, и он меня...но с такими успехами мы долго не протянем... как только я заикаюсь о том что хочу расстаться — он говорит что не пустит никуда, говорит «я не хочу и всё!, меня не волнует что ты хочешь разойтись» и тому подобное... как успокоить его?? что говорить??? как «перевоспитать» его??? пожалуйста, помогите!!! спасибо огромное, заранее.
Татьяна Мосюк
2013-08-03 17:28:36
 Здравствуйте, Ирина. Ваш молодой человек имеет определенного рода психологические проблемы (неуверенность в себе; страх потери человека, которого он любит). Это его естественное состояние. И поэтому он вас не слышит и не понимает вашего желания иметь личное время, пространство. У него наоборот, когда он не знает про близкого — ему больно и страшно. Ирина вам обоим лучше обратиться к психологу на личные психотерапии (психологические консультации). Молодому человеку по работе с переживаниями, связанными со скандалами и руганью с вами. А вам — как жить с человеком, у которого такие проблемы. Как его поддержать, пока он работает над своими проблемами.. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
родители не разрешают мне встречаться с парнем
2013-04-21 23:24:58 | Ксения
Мне 18 лет. Родители не разрешают мне встречаться с парнем, ему 20. Они говорят что я малолетка и все парни думают только об одном, что они хотят только секса. Я со своим парнем встречаюсь уже 5 месяцев. У нас даже ничего не было, ну как не было мы пытались но я очень боюсь, т.к я девственница, он сказал что будет терпеть пока я не решусь. Так вот родители мне строго запрещают ВООБЩЕ с кем нибудь встречаться, все время сравнивают меня с моей соседкой что вот я становлюсь как она то что я не слушаю родители и скоро буду тоже ругаться матом (я в жизни не посмела бы грубить своим родителям, ну если только с завышенным голосом разговаривать). Вопрос заключается в том как сказать родителям что я уже не маленькая и могу нести ответственность за себя сама?? я им говорила, но они не в какую не хотят меня слушать. Может быть как нибудь по другому сформулировать что бы до них хоть не много дошло, что я хочу уже не много личной жизни! А не сидеть дома и ничего не делать!
Татьяна Мосюк
2013-08-03 17:17:24
 Здравствуйте, Ксения. В семьях, где в 18 лет родители ЗАПРЕЩАЮТ дочери встречаться с молодыми людьми, и САМИ НЕ ПРИНИМАЮТ взросление дочери, сложно каким-то образом сказать, чтобы они услышали. Могу вашим родителям сказать, что если они и дальше будут не замечать, что дочь уже взрослая и ей пришла пора устраивать личную жизнь, и будут продолжать запрещать вам знакомиться и дружить, то они могут в определенный момент увидеть в действительности в дочери копию вашей соседки (из-за неудовлетворенности жизнью, например) или старой девой (из-за страха нового или др.). В первом случае они будут говорить себе и вам: «Вот мы говорили...", а во втором — просто молчать или говорить: «Ну, когда ты сделаешь нас дедушкой и бабушкой..." Поговорить родителям в данном случае можно, но не стоит ожидать их понимания и принятия. Важно поступать по-взрослому: соблюдать правила, традиции дома, где вы живете. Следующий вопрос: каким образом вы принимаете у родителей помощь, чем вы «платите» за мат.поддержку или получаете безвозмездно? Вам стоит разобраться с самой самой, а затем с родителями и договориться: какие вопросы вы решаете сами, какие вопросы с родителями. Самостоятельность наступает, когда человек принимает решения и сам отвечает за процесс и результат! Учитесь на каждом отдельном случае ощущать свою самостоятельность, взрослость. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
ушел любимый человек
2013-04-22 01:00:47 | Оксана
Здравствуйте, мне 32 года, полтора года назад я познакомилась с молодым человеком на 6 лет младше меня, в начале наших отношений к нему вернулась бывшая подруга, и он долго не мог определиться кто ему нужен, в итоге он остался со мной и чуть позже мы заговорили о ребенке, вскоре я забеременела начались перепады настроения, всегда хочется плакать, начались ссоры,3 раза он уходил но возвращался.До родов 1.5 мес, я в декрете, денег не хватает, секса практически не стало, поздно приходит(пьет с друзьями, на сколько знаю, другой нет), меня ни куда с собой не берет, но дома относился ко мне хорошо обнимал, целовал, во многом уступал, но снова ссора он уходит, в порыве гнева я сказала что бы он больше не приходил, он сказал что не придет, и ушел, нет уже неделю, может сделать первый шаг или подождать еще, или вообще забыть и не думать? помогите пожалуйста, не знаю что делать
Татьяна Мосюк
2013-08-03 15:39:08
 Здравствуйте, Оксана. Сделать первый шаг или нет, подождать или забыть — эти решения должны принимать вы. Психолог не принимает решения и не дает конкретных решений, иначе он помогает человеку оставаться «ребенком». С такой психологической помощью человек не сможет опираться на себя в нужную минуту, а опять будет искать решений у других, так никогда и не станет «взрослым» . Разобраться в ситуации: что с вами происходит, что может происходить с вашим молодым человеком — психолог может помочь. А принятие решения — остается за вами. Беременной женщине характерны перепады настроения, плаксивые состояния — для это может быть как причина в гармональном изменении у женщины, так и перенятое состояние (наследственное) у беременных женщин своего рода. Это данность, которую нужно принимать и учитывать. Когда у вас меняется настроение, вы плачете — что вы ожидаете от своего мужчины? ... Попросите это напрямую, если он не может этого дать или не хочет, то не стоит терять время и здоровье. Найдите человека, который может вам в минуты особого состояния дать вам то, чего вы ждете! Если не можете себе таким образом помочь, то лучше уединитесь, чтобы не поссориться с мужчиной. Вам важно понять себя — это первое. Второе — это позаботиться о себе, т.е. понимая, что вам сейчас нужно: просить, искать людей, создавать ситуацию ОСОЗНАННО, чтобы получить то, что вам на данный момент необходимо!!! При таком подходе: вы в каждый момент времени будете опираться на себя и на свое решение, и тогда обвинять никого не придется или зависететь от других не получиться. По поведению вашего молодого человека можно предположить, что он психологически еще не готов стать отцом и его (выражаясь по современному) «колбасит». Когда женщина относится с пониманием и «не пилит» за это, а мудро реагирует на это и поступательно (в меру адаптации мужчины к очередной мужской роли — роли отца) предъявлять свои просьбы, свои ожидания от него. Другой причиной, подобного поведения молодого человека могут быть примеры поведения близких его мужчин в роли отцов. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
влюбилась в знаменитость
2013-04-24 20:33:56 | Анастасия
В январе 2012 года я влюбилась в знаменитость. Его имя Джо Джонас. Он живет в Америке и он старше меня на 11 лет. А мне всего 12.Я не знаю что делать... Я видела его 1 раз в жизни. И общалась с ним.... Сейчас я плачу когда думаю о нем. Я стала очень помешана на нем. Ношу его фотографию с собой в портфеле. Жду следующий его приезд в Москву. Хочу признаться. Меня совсем не интересуют мальчики вокруг. Мне не давно нравился мальчик из класса, но он мне разонравился и мне опять стал нравиться Джо. Каждый раз когда я ложусь спать, я представляю, что я его девушка. Что мы вместе... Потом плачу. Я слушаю его музыку и постоянно ухожу в мой созданный мир. Проблема в том, что он мне нравится больше чем реальный... У меня с подругой есть переписка. Там она пишет в роли Джо, а я пишу за Себя. Я постоянно нахожусь в мире мечтаний... Я не хочу оттуда уходить. Я не хочу возвращаться в реальность. Я постоянно думаю о нем... Постоянно. И я убедилась, когда увидела его, что я влюбилась не в яркий обаз парня на сцене, а в настоящую личность. В человека. Я порой хочу просто прижаться к нему. Меня не интересуют парни вокруг. Мне нужен сейчас только он... Может это возрастное... Я страдаю им уже больше года. Я увидела его и я говорила с ним. Я влюбилась в НЕГО а не в образ с экрана. Сейчас у него есть девушка и мне очень больно на душе... Я знаю что у него таких как я миллионы... Но я все равно упорно верю в то что буду с ним... Я захочу полностью вернуться в реальность, если в ней будет он. Я будто бегаю от реальности. Бегаю от одиночества... Бегаю к нему в мечты... В свое воображение. Я не знаю что мне делать. Я полностью потерялась с ним у себя в мечтах и хочу к нему в реальности... Помогите.
Татьяна Мосюк
2013-07-18 17:45:17
 Здравствуйте, Анастасия. Любовь случается в любом возрасте, с любой разницей в возрасте. Проблемы случаются в тот момент, когда любящий убегает от реальности. Когда читаешь ваше письмо, понимаешь, что вы очень МНОГО ДЕЛАЕТЕ, чтобы свою любовь питать иллюзиями!!! И в конце концов вы уже любите не самого человека, а всего лишь иллюзорный образ, созданный вашими мечтами и представлениями подруги!!! Таким образом вы убиваете живую любовь! Когда человек сделал практически всё, что мог для того, чтобы быть или РЕАЛЬНО общаться со своим возлюбленным, но не получил взаимность -он может переживать, но он продолжает жить в РЕАЛЬНОМ МИРЕ и переживает реальные чувства: грусти, разочарование и др. Когда же человек НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. чтобы реально встречаться, общаться с любимым человеком, а убегает в фантазии, то такой человек тоже переживает, но в такой ситуации он вариться «в собственном соку» и ничего нового произойти не сможет! Шансов реально соединиться с возлюбленным в своих фантазиях НУЛЕВЫЕ!!! А шанс реально завести дружеские или любовные отношения с кумиром, если искать способы реально общаться с ним, рассказать о своих чувствах — ЕСТЬ. Пусть даже 1 из 100. Вам всего лишь 12, оставайтесь жить в реальности, в жизни есть, конечно, грусть расставания; разочарование, когда мы можем не получить то, о чем мечтали; но и есть другие чувства, ради которых мы живём. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
2013-04-27 15:01:38 | Анна
Встречалась с парнем месяц, вдруг неожиданно он заявил, что сейчас у него нет времени на отношения, предложил расстаться, при этом продолжает общаться как ни в чем не бывало, нежности всякие остались, говорит, что может потом мы снова будем вместе. Но я знаю, что он с другими девушками флиртует и предъявить я ему ничего не могу, т.к. официально мы не в отношениях. Вот и получается у нас такая передружба- недоотношения. У меня к нему привязанность сильная, но любви как таковой нет. Мне сложно резко вычеркнуть его из своей жизни. Что мне делать? Прекратить общение или подождать?
Татьяна Мосюк
2013-07-18 17:27:04
 Здравствуйте, Анна. Вас не устраивают новые сложившиеся отношения с парнем: сохраняются всякие нежности, но без обязательств друг перед другом, его флирт с другими девушками. Что делать? Вам сложно РЕЗКО вычеркивать его из своей жизин — продумайте, как это можно сделать поступательно. Вы задумываетесь: может подождать? Ждать можно разными способами: можно только общаться без всяких «нежностей» (чистая дружба), можно договориться, что вы живете без общения с ним, когда он решит быть с вами — пусть обращается. А вы тем временем живете своей жизнью. Если к моменту его прихода к вам, вы захотите быть с ним, то будете начинать заново отношения. Если нет — значит расстанетесь окончательно. С уважением, Татьяна Мосюк
***
Измена...
2013-04-11 08:46:53 | Ирина
Добрый день. Мне интересно ваше мнение. Мне 29 лет, мужчине, с которым я встречалась уже почти год — 31. Я очень хочу семью и детей (в прошлом были длительные отношения, но не сложилось, у него — тоже), у меня к нему настоящее чувство, он очень сложный человек, но — тоже очень хочет семью и детей, при этом он всегда делал акцент на то, что не считает грехом, если мужчина ходит «налево» от жены...Я старалась об этом не думать, меня почти все в нем устраивало...У него долго болел отец, недавно — умер, он сразу же мне позвонил, как это случилось — я поняла, что я для него близкий человек, если он первым позвонил мне... Затем я стала замечать, что он отдаляется от меня — подумала это из-за несчастья...Недавно он позвонил — хочу увидеться(я не навязывалась), приехал — не прошло и часа — звонок ему на мобильный, он — мне надо уехать, я тебе позвоню попозже...Я жду — ни звонка, ни смс. Не выдержала — написала, затем позвонила сама — не берет трубку... Такое было не раз, но я старалсь себя не «накручивать»...Проходит где-то полчаса...Звонок — он, поднимаю трубку — женский голос...Она говорит — зачем я звоню так поздно (23:00)...Я говорю ей — могу услышать его, она — он в душе...Я сказала — я по делу, а она говорит: хорошо, я передам, а то названивает ему какая-то постоянно (т.е. я)...Не смогла даже плакать, не было сил...на следующий день звонила ему — хотела высказать все, он сказал — перезвонит позже, слышу по голосу, что знает о нашем разговоре с девушкой, он струсил быть честным со мной...Написала смс — отношения закончены...Понимаю, меня унизили, сделали больно, как быть? Я его люблю, а он получается — такая сволочь: не просто изменил, а предпочел вечер провести с ней... Как найти выход из этой ситуации? Понимаю, что простить — означает смериться с подобными поступками...Не простить — правильнее всего, быть гордой...Одно «но» — люблю...Написала сбивчиво, эмоции -по-другому не могу сейчас...
Татьяна Мосюк
2013-05-01 00:20:37
Здравствуйте, Ирина.
Извините, Ирина, но по вашему рассказу складывается впечатление, что вам никто не изменял.  Обещания  вам не давали. Мужчина сразу предупредил, что у него будут походы «налево».  Вы на многое закрывали глаза, он этим пользовался. Он вас не унижал, вы просто узнали  о  том, что у него есть девушка. А до этого вы сами «согласились» на его походы «налево», оставаясь с ним.
Простить или не простить? Для чего вы мучаете себя выбором? Он же сказал вам, что отношения ЗАКОНЧЕНЫ с вами. У него уже другая.  Вы это слышите, понимаете? Или для вас важнее ваша любовь и вам не важно: как к вам относятся??? Вы не замечали, что вас не любят честно и открыто. Вы так хотели быть рядом со своей любовью,  что закрывали глаза на  его поведение и отношение к вам. Делятся горестями действительно с близкими людьми. Друг, например,  тоже близкий человек.  Но вы подумали так, как для вас выгоднее. Предполагаю, что вы и в других ситуациях, подменяете понятия, чтобы выстроить результат приятный для себя. Так очень многие живут, вы не одиноки. И в результате они часто испытывают боль от разочарований, когда встречаются с реальностью, когда иллюзии разрушаются.
Если подходить с другой стороны к вашей проблеме, то можно предположить, что вы специально выбираете тех мужчин, с которыми  не можете образовать семьи. Чтобы вырваться из этого круга, вы что-то должны поменять в себе.
А любовь к мужчине, который не смог вас оценить по достоинству, вы должны пережить.  Вам нужно время. Затем отпустите  эти отношения, оставьте их в прошлом. И начинайте новую жизнь!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Отношения с дочерью
2013-04-01 22:24:41 | Людмила
Здравствуйте!Мне 55 лет, моей дочери 19, она студентка третьего курса, учится в другом городе. С семилетнего возраста я воспитывала ее одна, так как ее папа пропал без вести, уехав, как сейчас это бывает, работать в Москву.Я руководитель среднего звена и зарабатываю достаточно для того, чтобы моя дочь никогда не чувствовала себя в чем-то обделенной.Я всегда жила ее жизнью, занималась ее развитием и дочь всегда радовала своими успехами — отлично закончила школу и музыкальную школу.Сейчас учится в одном из лучших университетов в нашей стране, станет программистом. Несмотря на то, что я сильно опекала ее, дочь выросла абсолютно самодостаточным человеком, со своими мнением и позицией. Однако по натуре она довольно закрытый человек, который не допускает никого в свой внутренний мир, меня во всяком случае. Года два назад в нашем общении стали возникать проблемы такого рода. Дочь не отвечает на мои звонки, не звонит сама по несколько дней. Не отвечает на мои послания в интернете, хотя компьютер показывает, что она он-лайн. Когда удается с ней связаться или когда она приезжает домой и я спрашиваю, почему она не отвечает и не звонит сама, она или отвечает «не знаю» или говорит, что не было настроения и не хотелось ни с кем разговаривать. Чем дальше, тем длиннее становятся периоды ее не общения со мной. Вот взять теперешний случай: она приезжала на выходные домой и уехала 18 марта. Дома мы с ней прекрасно общались эти три дня, даже сходили на выставку и в пиццерию. Разговаривали о ее и моей жизни. Я просила ее не пропадать, звонить и сказать хотя бы пару слов,чтобы я была спокойна за нее, а если не хочется звонить, то хотя бы написать, что у нее все в порядке. Говорила о том, что схожу с ума, от неведения, когда не знаю,что у нее и как. Она всегда обещает и говорит «хорошо». И вот на сегодня уже девятый день, как она ни разу не ответила на мои звонки, хотя я не надоедала, а позвонила всего несколько раз и то только, когда прошло уже дней пять, как мы не связывались. Пару раз я написала ей «Вконтакте» с просьбой написать, как у нее дела, она никак не отозвалась, хотя бывает на своей странице каждый день, я это вижу. На мой вопрос, чего она добивается, чтобы между нами прекратились всякие отношения, она тоже ничего не ответила. От ее молчания у меня всякие самые страшные мысли в голове: что она принимает какие-то гадкие препараты, ведь у меня в голове не укладывается, чтобы в адекватном состоянии человек не понимал, что мать страдает и так издевался (хотя думаю, что вряд ли это возможно, до сих пор она не делала ничего дурного), то думаю, что она не учится, пропускает занятия. Знаю, что у нее с недавних пор появился молодой человек и, судя по всему, у них близкие отношения. Может быть она бросилась в любовные отношения и поэтому забыла обо всем? Хотя и до этого у нее были периоды по две недели, когда она никак не реагировала на мои звонки и письма.Как вы думаете, что происходит с моей дочерью? Стоит ли мне через интернет обратиться к ее подружке по учебе и спросить, как она себя ведет? Или у меня есть телефон старосты ее группы,может стоит позвонить и расспросить о том, как посещает и успевает моя дочь? Прежде я никогда ей не звонила, не хочется выставлять дочь в плохом свете.Что вообще можно сделать, чтобы наладить с дочерью контакт. Самое главное, что мы не ссорились, всегда расстаемся тепло, с поцелуями. Но стоит ей оказаться вдали от меня и начинается все сначала — она упорно не общается со мной. Какая-то непробиваемая стена. И ведь я много раз давала ей понять, как я мечусь, не сплю, плачу от обиды, чем я заслужила такое отношение. И ведь мы с ней вдвоем на всем белом свете, как можно так поступать, у меня не укладывается в голове? Спасибо заранее за ваши советы и желание помочь!
Татьяна Мосюк
2013-04-30 23:13:19
Здравствуйте, Людмила.
Предложу вам свою точку зрения: что может происходить  с вашей дочерью. Лучше будет, если вы обратитесь к психологу для работы над своими переживаниями. Вы демонстрируете созависимое поведение: жили ее жизнью, сейчас хотите контролировать её учебу и др. Как ваше материнское беспокойство за ребенка — я понимаю и принимаю. Своими тревогами и предположениями вы можете толкнуть свою дочь в сторону ваших предположений (чего вы боитесь – вы можете получить). Не требуйте от дочери помочь вам справляться со своими тревогами, а обратитесь к специалисту по этому поводу! Ваша дочь, приезжая, общается с вами тепло и рассказывает о своей жизни.  Это же прекрасно! Уезжая и выходя на странички в Интернете, сообщает косвенно, что она жива, здорова. Вы на это не обращаете внимание. Вам заставляете её говорить о том, что у неё всё в порядке так как хотите вы!  Да, я с вами согласна, что реакция  дочери, когда она уезжает в другой город, вызывает, мягко говоря, удивление и профессиональный интерес. Но на это точно есть  внутренние психологические причины.
Приведу свои гипотезы на  этот счет. Ваша дочь еще и дочь своего отца. Какие-то качества, реакции возможны связаны с отцом. Например, она может переживать «переносные» чувства и поэтому молчит, когда уезжает в другой город, как «замолчал» её отец. И она ничего не может поделать с этим своим поведением. Если моя гипотеза верна, то обвиняя, упрекая,  вы её дополнительно травмируете. /Рекомендация: справляйтесь со своей тревогой самостоятельно или со специалистом, а дочь не используйте. Дочери важна терпимая, терпеливая, доверяющая, верящая в неё мать./
Созависимое поведение матери не проходит незамеченным для психики ребенка. Когда ребенок отрывается от такой матери, он разрешает себе выйти, наконец-то, из-под тотального (по его восприятию) контроля. Если у матери, в том числе нет отношений с мужчинами, то это дополнительно подавляет ребенка. Т.к. он чувствует ответственность, чтобы маме было хорошо, он должен заменить еще и мужчину (если это сын), а дочь чувствует  вину, если у неё возникают отношения с парнями.
Поверьте, поведение вашей дочери завит от её внутреннего восприятие себя, и она ничего не делает специально, чтобы обидеть вас или издеваться над вами. Причина в ней, а не в её отношениях к вам! Понимаете разницу?!
Вы ей даете установку, что у неё нет больше никого на белом свете, т.е.  вынуждаете свою жизнь строить только вокруг вас. Это ваша ошибка, что вы строили свою жизнь только вокруг дочери! У вас должна быть и своя личная жизнь, как сейчас и у вашей дочери. 
Родители не всегда понимают, что отдавая всё без остатка детям, они ограничивают своим детям их будущее. Часть таких детей не смогут строить свою личную жизнь и остаются рядом с родителями до конца.  Другие, которые всё-таки решают устраивать личную  жизнь — отдаляются от родителей, т.к. испытывают вину, что имеют свою личную жизнь и стыд, что не могут отплатить той же монетой (т.е. любить только родителя)!
Возможны и другие причины поведения вашей дочери, но для этого необходимо больше информации и от самой дочери.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Изменение дружеских отношений
2013-03-31 16:45:50 | Елена
Добрый день! Подскажите пожалуйста, я учусь в университете, очень хорошие были отношения с одногруппником, а последнее время все изменилось, мы постоянно ссоримся, то не так сказала, то не так сделала, как-то стал грубо на все реагировать, с чем это может быть связано??
Татьяна Мосюк
2013-04-30 20:22:36
Здравствуйте, Елена.
Изменения в отношениях происходят, когда меняются объекты отношений. Может быть, вы не заметили, но изменились вы сами или что-то изменилось в нём. Это может быть любовь, зависть к вам. Также возможно у него в семье или в личной жизни проблемы и тогда человек может срывать злость на  того, с кем он в хороших отношениях, кому доверяет.
Постарайтесь выбрать момент и поговорите об этом с одногруппником. Если он не сможет поддержать разговор. Попробуйте к нему обратиться по той же теме в электронном варианте. Некоторым мужчина легче вести общение по личным проблемам, когда  их не видят  и они не видят, когда можно не бояться, что случайно заметят их эмоции, которые они хотят скрыть.
С наилучшими пожеланиями, Татьяна Мосюк.
***
пропали чувства
2013-03-29 14:56:25 | Марина
Здравствуйте.Началось все где-то 4 дня назад,до этого я переживала,что парень уделяет мне мало внимания,мне хотелось,чтобы он говорил мне много риятных слов и причем разных,я переживала по этому поводу,плакала,я сама по себе очень эмоциональная и были панические аттаки в последнее время я как-то справлялась с ними,но эмоциональное напряжение все арвно было,и вот после этого всего я уже 4й день подряд ничего не чувствую,сначала я поняла что чувствую какое-то безразличие к парню,начала переживать на эту тему,дальше поняла,что это ко всему происходит,мне не хочется ничего делать,пропали все желания и чувства,пропало чувство стрха,если раньше я боялась смотреть ужастики или застревать в туннелях в метро,теперь мне все равно,абсолютная пустота внутри....но при всем при этом я каждый день плачу из-за этого,потому что я хочу чтобы чувства вернулись хотя бы к парню,я очень хочу испытывать эмоции и н езнаю,что с этим безразличием делать....я стала как-будто роботом,это пройдет?я читала что у некоторых не проходит и они с этим живут.Но когда я вчера виделась с ним,у меня внутри появилась тревога,пару раз чувство нежности,но где-то глубоко,можно ли все вернуть?
Татьяна Мосюк
2013-04-30 20:11:21
Здравствуйте, Марина.
Если я правильно понимаю, у вас изменились чувства не только к парню. У вас бывали панические атаки. Скорее всего, наложение ваших всех проблем вызвало такие психо-физические изменения в организме. Точнее вам могут сказать психотерапевты. Панические атаки лечат лекарствами — помогают организму справиться с физическим и психологическим напряжением, страхами. Безразличие — это временный способ организма справиться с внутренним перенапряжением. Важно, чтобы сейчас ваш организм не выбрал такой способ жизни (не привык  жить с безразличием)! На мой взгляд, вам необходимо обратиться к врачебной (медикаментозное лечение) и психологической помощи (к психологу). Психотерапия (психолог) и лекарственная терапия (психотерапевт, психиатр)  поможет вам справиться с психологическим и физическим перенапряжением. Возможно, в последнее время вы жили  в  стрессовой ситуации, судя по реакции вашего организма. Напряжение накапливалось, у вас не было возможности  расслабиться, довериться, не было стабильности, долго не получали то, что ожидали... Бум! Количество накопленного негатива перешло в новое качество — изменилось ваше отношение ко многим вещам. По-старому ваш организм, психика уже не могла реагировать, и психика «выбрала» – не реагировать, т.е. быть безразличной. Сейчас, повторюсь, вам,  лучше обратиться к двум специалистам к специальному врачу (психотерапевту или психиатру) и психологу на долгосрочную психотерапию. Чем быстрее вы поможете своему организму и эмоциям, тем легче и эффективнее вам будет восстановить чувства.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
люьовные отношения
2013-03-27 14:06:52 | Гражина
Здравствуйте, мне 21 годб и у меня возникла проблема. Показалось бы что здесь такого, но меня мучает то что я неспособна влюбиться.Максимум что я чувствую это привязанность, симпатия. Я пробовала ее просто подождать, пробыли с парнем год, но ничего неизменилось.Теперь у меня есть друг, ему 27, он меня любит, понимаю что лучше мне не найти, он очень хороший, заботливый.Мы вместе уже второй месяц, знакомы около 5 месяцев.Вопрос, стоит ли мне ждать любви дальше к этому человеку или все таки отпустить его. Я не понимаю что со мной, я не разу не влюблялась и я очень хотелаб его полюбить.Но так как не выводит меня мучают мысли что я могу пропустит своего человека да и самой больно от того что я не могу ответить такими же чувствами. Не могли бы вы мне что нибудь посоветовать? Заранее спасибо.
Татьяна Мосюк
2013-04-30 18:58:23
Здравствуйте, Гражина.
Не знаю, что я могу вам посоветовать. Любовь у каждого человека рождается и протекает по-разному. Еще говорят, что способностью любить не каждый человек обладает. Как показывает жизнь моя, моих знакомых, клиентов  к любви человек должен быть как-то особенно готов. А вот  диагностировать заранее готовность и способность не возможно. Только в процессе жизни мы это понимаем.
Жизнь в постоянном ожидании очень сложно. Учитесь жить и наслаждаться в жизни тем, что вам дают другие люди. А также тем, что вы можете дать другим людям такая, какая вы есть сейчас, а они, что смогут примут.  Жить сегодняшним, а не завтрашним и не прошлым - полезный навык. Жизнь становиться более гармоничной, когда человек живет в реальности, а не в иллюзиях и представлениях «как правильно или должно быть».
Не ждите того, чего не знаете (про ожидание любви). Замечайте то, что имеете от любящего человека. Цените заботу, благодарите его. Говорите комплименты, чем он хорош. Учитесь принимать ЛЮБОВЬ — это может быть полезным и важным для обоих. Сейчас пришла мысль, что вы ждете любовь на пустом месте. Создайте почву для взаимной любви — начинайте реагировать на каждое проявление заботы, внимание мужчины и возможно что-то начнёт проростать!
С наилучшими пожеланиями, Татьяна Мосюк.
***
Гиперопека взрослых детей
2013-03-25 16:49:23 | Петр
Здравствуйте! Прошу совета, т.к. не хватает ни сил, ни эмоций разобраться в отношениях. Мне около 25 лет, у меня есть замечательные родители и любимая невеста. Мои родители прекрасные образованные интеллигентные люди, но у нас есть серьезные сложности в отношениях, которые обострились с появлением в моей жизни любимой женщины и попыткой образования своей семьи. Родители уделяли мне много внимания в детстве, шли навстречу в вопросах самореализации, но я постоянно находился под гиперконтролем. В 17 лет я уехал в другой город учится (если честно — убежал), к нынешнему моменту уже успел сделать хорошую карьеру, стал уважаемым в своем окружении человеком с авторитетным, несмотря на молодость, мнением. Но мои родители по прежнему относятся ко мне как к хоть и повзрослевшему, но ребенку, которого нужно постоянно контролировать, мотивируя это тем что они «желают добра». Самое страшное, что ситуация в семье повторяется точь в точь как она была в семье моей матери, где старший сын который сейчас стал очень авторитетным человеком и многого добился в жизни, но уехал за несколько тысяч километров, для того чтобы мог построить свою жизнь. Иначе.. моя девушка постоянно боится давления со стороны моих родителей, указывающих как вести хозяйство, как поступать в той или иной ситуации. Я разрываюсь между двух огней, я не хочу конфликтов, я благодарен своим родителям, но считаю что сейчас смыслом моей жизни является будущая семья. Но постоянно сверху идет давление «мать одна, а женщин много», «мы умрем в доме престарелых» и т.п., таким образом я застреваю в заложниках продолжающеся гиперопеки, нежелания и неумения отпустить, неуважения ко мне как к сформировавшемуся человеку взрослому человеку. Доходит до того, что я боюсь принимать материальную помощь от родителей, т.к. не хочу быть обязанным («мы тебе помогли, а ты неблагодарный» или «мы тебе поможем на таких-то таких-то условиях»), с другой стороны я не могу ее не принимать (даже если в ней и не нуждаюсь, я достаточно зарабатываю чтобы хоть и с трудностями, но решать любые вопросы), поскольку это сразу влечет обиду матери «я тебя не так воспитывала». Уважаемый психолог! В данной ситуации я не могу найти посредника, который авторитетно бы смог «разрулить» ситуацию. Мне нужна помощь, мне нужно помочь подобрать какие то слова чтобы убедить родителей изменить отношение, заняться собой, любить себя и не рассчитывать на меня как на на полноценного члена их семьи, как в детстве. Мне нужно с их стороны лишь одно — уважение и готовность бескорыстно протянуть руку, если потребуется помощь (пока таких ситуаций не возникало). Я пытался много раз это сделать но всякий раз натыкаюсь на фразу в той или иной форме «мы желаем тебе добра». Они искренне желают, я понимаю, я верю. Но мне от этого не легче. Спасибо.
Татьяна Мосюк
2013-03-26 16:54:25
Здравствуйте, Петр.               
Проблема детей и родителей вечна!   С  обеих сторон могут быть упрёки: слишком много контроля, требований  или слишком мало внимания, любви.  Главная проблема в том, что обе стороны не умеют  слышать друг друга. Не уважают границы и возможности друг друга. Разберём вашу историю. Ваши родители никак не могут поверить, что вы выросли и уже не так нуждаетесь в их заботе; а так как они больше ничем занимать себя  не могут — они всеми возможными способами удерживают объект заботы.  Через упрёки, давление на совесть, на чувство вины, долга и т.п. Контролирующие родители никогда не отпустят свое чадо. К сожалению, без конфликта не получиться вам наладить те отношения, которые вам удобны. Конфликт — это столкновение мнений, потребностей. С контролирующими родителями необходимо тратить дополнительные силы чтобы удерживать свои границы: территориальные, временные, принятие решений, выбора и др.
Укрепление уверенности в том, что  вы любите своих родителей и не отказываетесь от них; вы помните и благодарны за всё, что они делали для вашего образования, воспитания; чтобы вы не делали, вы не хотите обидеть их; в своем доме вы хотите быть хозяином, а жена была хозяйкой в нем и т.д., придаст вам опору и баланс в момент родительских обид, обвинений.
Когда родители помогают при таких-то условиях: и если они вам не подходят — отказывайтесь от помощи, выразив благодарность за желание помочь.
Учитесь уверенно, выдержанно реагировать на манипуляции (обиды, упреки, обвинения в неблагодарности). Манипуляции уходят, как только человек начинает понимать, что они не «работают».  Своей уверенностью вы показываете родителям: чего вы хотите, а чего вам не надо от них. Главное поймите – вам ничего не надо  доказывать. Ваше желание убедить родителей изменить отношение... — это не реально. Вы хотите лишь одно — уважение и готовность бескорыстно протянуть руку. Могу предположить: и они такого же хотят. Но у вас разные критерии уважения и бескорыстной помощи. Они считают уважение – это полное подчинение их контролю, полное послушание родителей; бескорыстная помощь – «нам от тебя ничего не надо, только бери всё что мы тебе даём».  У вас, Петр, наверное, уважение – это принятие мнения, потребностей другого; бескорыстная помощь – это помощь без условий. Не забывайте, у вашей мамы опыт из родительской семьи контролировать сына и тогда он добьётся успехов. И она фанатично этому предана. Ваш дядя, чтобы не конфликтовать, нашел выход — жить так далеко, чтобы редко видеться и чтобы минимизировать контроль.
Родителей не изменишь. Они могут только подстроиться под вас, если для них будет возможно  с вами общаться, когда вы не принимаете их помощь и советы. Вам можно порекомендовать: уважительно удерживать свои границы. Уважать желание родителей, но решать и поступать: как вы считаете для себя правильным. Право высказать своё мнение есть у каждого, и также есть право выбора! Учитесь им пользоваться. У родителей было право воспитывать вас так, как они хотели – а  ребенок принимал  всё, т.к. он зависел от родителей. Во взрослой жизни ребенок получает возможность не зависеть от родителей (самостоятельное проживание). Взрослый хочет  приобретать свой жизненный опыт и поэтому у него возникает потребность жить без контроля и советов родителей.  Он хочет прожить СВОЮ ЖИЗНЬ.
Родители действительно хотят добра для своих детей. Но если это происходит насильно, то это называется насилием! И у ребенка рождаются в ответ на это определенные чувства, и он начинает испытывать к родителям уже противоречивые чувства. К сожалению, об этом аспекте родители не задумываются. И не понимают, что случилось с их послушным ребенком…
Существуют разные подходы к решению подобных ситуаций: где-то серьезно и откровенно поговорить с родителями, где-то отшутиться, а где-то использовать мудрость или даже хитрость. Каждый человек ищет тот способ, который органичен ему.
Конкретные рекомендации или помощь в выборе способов общения сына с контролирующими родителями, невестки с контролирующей свекровью вы можете получить на очной консультации с психологом. Можно предложить родителями вместе сходить на семейную консультацию к специалисту.

С уважением, Татьяна Мосюк.

 

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов