spacer

ЧАСТЬ30. 06.02.2013-19.03.2013
Помогите разобраться в себе
2013-03-19 23:53:55 | Света
Помогите разобраться в себе, так как мне тяжело жить с этим чувством, точнее эмоциями, вызывающими слезы. Мне 25 лет, я по своей натуре не влюбчивый человек, но год назад произошло исключение, я полюбила своего сверстника. Мы видимся редко, раз в 2-4 месяца, так как живем в разных областях. Отношения очень нежные с моей стороны и несколько холодные с его стороны, но он мне всегда при этом рад. Я не была за мужем, у меня нет детей, аналогично и в его случае. Мне бы очень хотелось создать с ним надежную семью. Но, эту тему я никогда сама не заводила, ее несколько раз поднимал он сам, рассуждая вслух о возможных плюсах и минусах нашего будущего семейного союза. Я очень осторожно присоединялась к его рассуждениям (знаками согласия, улыбкой, взглядом, слушала что он говорит, так как сама высказаться боялась, боялась его реакций на мои слова, я понимала, что этот человек мне дорог и мне страшно было сделать или сказать то, что его может оттолкнуть его от меня). При очередной нашей встрече, когда я приехала в его город (он проживает совместно с родителями, с которыми у меня сложились хорошие отношения), преодолев около 1000 км, мы хорошо проводили время, у нас не было поводов для ссор, строили совместные планы, но они не забегали за далекое будущее. В этот раз со мной случилось необъяснимое для меня, от чего мне временами до сих пор становится тяжело. Когда мы легли спать, он почти заснул, а я не могла и не хотела спать, я обняла его и поймала себя на чувстве НЕВЕРОЯТНОГО СЧАСТЬЯ что он со мной рядом. Мне стало настолько хорошо и психологически СПОКОЙНО «будто бы наконец-то», что слезы покатились градом, мне хотелось РЕВЕТЬ ВО ВЕСЬ ГОЛОС, я еле сдерживала порывы своих эмоций. ЧТО ЭТО БЫЛО СО МНОЙ? Теперь когда, я вспоминаю тот момент, а он часто непроизвольно вспоминается, меня каждый раз душат слезы, я не могу сосредотачиваться на какой-либо деятельности и с трудом беру себя в руки, чтобы перестать плакать. Сейчас мы расстались...
Татьяна Мосюк
2013-03-26 15:34:48
Здравствуйте, Света.
Могу ответить только вашими словами, вы испытали ощущения счастья! Возможно, вы никогда не верили, что в вашей жизни это случиться. И вы  «добились» важного в своей жизни- испытали счастье, близость к своим чувствам, ощущениям! Почему постоянно возвращаетесь? Возможно,  вы хотите пережить в данный момент ощущение счастья. Оно зафиксировалось у вас в теле в паре  со слезами. И чтобы пережить то ощущение, вы помогаете себе плачем. Или плачете вы уже  по причине отсутствия возможности испытать его снова и снова (т.к. расстались с объектом, при котором вы испытывали невероятное).
Хочется отреагировать на ваше молчание во время рассуждений вашего сверстника. Вы боялись, что сделанное или сказанное вами, может оттолкнуть его от вас. Порой человек не осознает, что  то, что он делает из-за боязни и является тем, от чего потом люди от него могут отдаляться. Чтобы понимать, что человека может отдались, оттолкнуть — это необходимо узнать. Как? Поговорить  с ним  об этом или опытным путем: делать то, что хочется и быть внимательным в это время к партнеру, узнавать как ему или другими способами.
И еще одно. Моё особое внимание зависло на последнем предложении вашего письма...
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Помогите мне.
2013-03-17 22:49:34 | Алина
Меня зовут Алина ,мне 14 .Даже не знаю с чего начать... Начну с самого плохого. Моя родители идиоты, мой отчим меня ненавидит,как и его мать . Он мне заперещает все:краситься я не могу,в компьютере сидеть не могу, каждый свой шаг я должна ему докладывать . Я слегка полновата, и он не упустит момент как «облить меня говном» я каждый день выслушиваю по поводу того какая я жирная, то что я сьела много сыра , то что он не собираеться меня обеспечивать и т.д , особенно он начал меня ущемлять после того как я бросила спорт. Его мама каждый день «выносит мне мозг«по поводу того что я засранка , неряха ,учиться не хочу ,мне лиж бы ничего не делать. Мама моя получши их , но у нее тоже свои закидоны. В школе я учусь хорошо ,без троек , со мной все общаються , я могу за себя постоять если что. Но не смотря на то что у меня много друзей очень часто мне даже не с кем пойти гулять. Моя лучшая подруга меня предала , сейчас я хорошо общаюсь с другой девчонкой но она слабохарактерная и я знаю что в любой трудный длЯ менЯ момент она меня кинет. Я очень хорошо вижу характер момент, знаб что от них можно ожидать , что они обо мне думают . И я заметила что многие люди обо мне плохого мнениЯ и только избранные люди понимают что я нормальная хорошая девушка. Я очень реалистичная , я не думаю что все будет хорошо , я всегда говарю все прямо , и не делаю из жизни какой то фильм , не живу иллюзией что моя жизнь прекрасна ,поэтому многие считают меня плохой и пессимисткой . Чаще всего все плохое что у меня внутри я пытаюсь прятать и не расскпзываю что твориться в моей душе никому. Я уже целый год бегаю за одним мальчиком, мне кажиться я его люблю. Но он на меня не обращает внимания и у уже месяца 4 пытаюсь стереть себе память переключиться ,но не получаеться . По поводу моего лишнего веса я пытаюсь не зацыкливаться , но с моим отчимом это нереально . Раньше я занималась спортивной гимнастикой , и недавно я смотрела сериал «Чемптонки»( там про гимнасток ) , а спорт я бросила уже как год ,и посмотрев у меня видимо началась настальгия и он кончился , мне стало так плохо что он кончался , такое чувство что меня внутри передернуло. К слову, спортом мне запретил заниматься отчим , и он все время меня попрекает что я ленивая ,жирная жопа ушла из спорта. Еще я мечтаю стать психологои , мои друзья частр меня просят помощщи , например , помириться с парнем , девушкой ,разрешить конфликт , помочь в выборе ,выслушать ,но себе я помочь не могу Заранее спасибо , надеюсь вы мне поможите.
Татьяна Мосюк
2013-03-26 15:08:31
Добрый день, Алина.
Родителей не выбирают. Отчим — это муж твоей мамы, но не твоей родитель. Поговори с мамой, попроси у неё защиты от отчима. Пусть она скажет ему, чтобы он не оскорблял тебя и не обзывал. Дети не могут изменить родителей. Те родители, которые нам, детям, даны делают нас такими, какими мы хотим быть. Парадокс?! Отчим и его мама «говорят» тебе, что с ними ты будешь получать одну критику и оскорбления. Это тебе послание. Значит, если ты хочешь, чтобы тебе было хорошо, ты не должна планировать, что сможешь на них опираться, значит... должна опираться на себя и на других. У тебя еще есть папа, папина родня. Что ты о них знаешь? Можно ли к ним обратиться  за какой-нибудь помощью? Мир жесток, и ты это сейчас чувствуешь. Ты хорошо учишься, можешь постоять за себя — это здорово!!! Продолжай развивать эти свои способности. Они помогут тебе добиться многого в жизни.
Я привожу иногда такую метафору: можно чувствовать себя свободным и в камере! Великие умы, которые по определенным обстоятельствам случилось сидеть в тюрьме, оставались верными себе: они продолжали работать, размышлять, анализировать, верить в свои силы. Заточили временно их тело, но не ум, душу!!! Пока ты в сложных условиях живешь, учись оставаться справедливой, замечать добро и отвечать добром, верить в себя и свои возможности. На обзывание постарайся обращаться внимание по-другому: человек, который опускается до оскорблений, показывает свою слабость, потому что не умеет, не знает как решить тот или иной вопрос.
Алина, в тебе соединились два рода: мамин и папин. Они дали тебе самое главное — жизнь. Всё остальное хорошее — ты сделаешь для себя сама. Какими бы не были родители, не хорошо обзывать их идиотами. Они такие, какими они могут быть. Они дали тебе то и столько, сколько могли. Если ты сможешь для себя сделать что-то большее, в душе они будут рады за тебя и гордиться тобой. Учись видеть и хорошее там,  от куда берешь себе что-то! Родителей не выбирают. Выбирают каким путем идти по жизни и каким человеком стать. Если что-то внутри мешает тебе достигать того чего ты хочешь, можно обратиться к специалисту по душевным проблемам — к психологу.
Чем я могу тебе помочь через Интернет? Я могу тебя выслушать (прочитать твоё письмо), могу порекомендовать разные формы общения с тем или иным человеком в конкретных ситуациях (необходимы конкретные ситуации). Можешь писать мне на адрес сайта 2010@masiuk.org. Я тебе буду отвечать на твой e-mail.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Разочарование
2013-03-17 00:49:44 | Диана
Здравствуйте, меня зовут Диана, мне 19 лет. Я встречалась с пранем 1,5 года, он был моим первым половым партнером, мы стали часто ссорится и в один прекрасный день из-за ссоры перестали общаться. Я очень сильно страдала, думала как его вернуть, когда мама уверяла меня, что меня бросили, я еще больше хотела помириться, чтобы доказать себе, что это не так. Затем мы стали активно общаться в соц. сетях, мама и подруга отговаривали меня от этого. Я предложила встретится и поговорить, попросила прощения за ссоры и предложила начать все заново, на что он сказал, что у него все очень плохо сейчас, и что ему нужно время. С того момента прошло4 месяца, он активно общается со мной в соц.сетях, редко звонит, но может говорить всю ночь, инициатива общения идет с его стороны. За это время у меня появился очень обеспеченный молодой человек, но я его не люблю.Меня раздражает его глупость. Я постоянно с ним вспоминаю о бывшем, хотя уже не уверена люблю ли я кого-то вообще.Все это,наверно, банально, но я не знаю что мне делать и мне очень страшно, что я потеряла в жизни что-то очень важное и что такого больше никогда не будет, и мучает чувство что меня бросили, я не могу с этим смириться.
Татьяна Мосюк
2013-03-26 14:32:24
Здравствуйте, Диана.
Похоже, что расставание с первым мужчиной. на вас травматично подействовало. Возможно, с этим мужчиной вы связали какое-то своё будущее (или любовь, веру в себя; планы, мечты, убеждения) и сейчас они разрушились, а новое не рождается. И поэтому вы так фанатично хотели вернуть парня, чтобы вместе с ним вернулось к вам что-то ваше. Вам очень тяжело сейчас и пусто, я бы отметила. Это одна из гипотез. Возможны и другие причины вашего состояния.
К сожалению, дистанционных упражнений и детальных рекомендаций по изменению вашего состояния я не знаю. Если вы действительно хотите себе помочь, то обратитесь на очную консультацию к психологу. Ваше состояние похоже на метафору. Когда вы поняли, что вас бросили, вы бессознательно  заковали себя в камеру – значит: потеряли свободу или захоронили себя и соответственно потеряли жизнь! Вам нужна помощь со стороны и лучше специалиста (психолога), чтобы выбраться из психологического  «заточения».
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Смерть сына
2013-03-16 00:48:28 | Илона
Я родила мальчиков близняшек в сроке 25 недель,преждевременные роды,в первые сутки первый мальчик умер,а точнее акушер ударила головкой об кувез,у ребенка 3 кровоизлияния ,второй мальчик жив,но болен,перенес 3 операции,шунтирован по поводу гидроцефалии,у меня жуткая депрессия уже 7 мес,я не могу ничего с собой сделать,мне не хочется жить,мне ничего не хочется,я смотрю на ребенка и вижу второго мертвого...у меня постоянные картинки в голове,воспоминания как я держала первый и последний раз ребенка на руках-мертвого...я помню тот ужасный день...это такая боль,она меня съедает,я учусь на медика 4 курс,каждый день я испытываю такую боль..преждевременные роды,гидроцефалия,судебная медицина, гинекология...я каждый день приходя домой плачу до тех пор пока не начнется истерика,не могу себя контролировать,я не могу нормально общаться с сыночком ему всего лишь 7 мес,а смотрю на него и всю у меня истерика я вижу в нем братика близнеца...пожалуйста помогите мне,как мне с этим бороться,может мне что то нужно попить...я уже просто не могу так жить...
Татьяна Мосюк
2013-03-26 14:14:26
Здравствуйте, Илона.
Искренне вам сочувствую. Пишу, а у меня мурашки по телу. Смерть ребенка — самое страшное, что может пережить мать.   Вы психологически еще не отпустили умершего малыша. Поэтому вам тяжело жить в настоящем, часть вас постоянно обращено в прошлое. Возможно, чувствуете вину, что не можете полностью отдаваться любви к своему 7-месячному сыночку. Скорее всего, вам недостаточно поддержки со стороны родных и близких. Вам нужна помощь психолога или психотерапевта, работающего с переживанием смерти близкого, с психологическими травмами.
Вы можете обратиться к психотерапевтам в мед.институте, через знакомых по рекомендации. Если проживаете в Минске, можете записаться ко мне  тел.+375(29)633-00-94.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Как быть подскажите!
2013-03-12 15:29:49 | Катерина
Доброго времени суток Вам! Меня зовут Екатерина 29.06.1984 г.р. Мучаюсь я и мучаю людей вокруг себя. Два года назад ушла от мужа Александр 01.06.1977г.р. Живу сейчас с другим мужчиной Артем 20.03.1981г.р. И уже 2 года думаю что сделала не правильный выбор. Может мне лучше вернуться к мужу? Или же продолжать отношения с Артемом. Не могу разобраться с кем я буду счастлива.
Татьяна Мосюк
2013-03-26 13:56:22
Здравствуйте, Екатерина.
Я — психолог, и по вашим датам рождения ничего сказать не смогу. Возможно, с таким письмом вам стоит обратиться к астрологу.
Если вы хотите с психологом разобраться в правильности выбора: с кем вам будет лучше, то лучше обратитесь на очную встречу с ним. Если вы проживаете в Минске, можете записаться ко мне на консультацию: +375(29)633-33-94, звоните с 9.00 до 21.00.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Муж не слушает меня совсем и не слушается во всем
2013-03-12 03:55:00 | Яна
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация с мужем: после рождения ребенка совсем от рук отбился (хотя до этого не очень отличался послушанием и проявлением инициативы). Так вот проблема была в пьянстве (беременность и вспоминать не хочу, слава Богу ребеночек здоровый родился) — с этим боролась и борюсь до сих пор. Думала, с трезвым мужем легче найти общий язык будет. Ан нет! Подшился он, но хватило его не надолго. Понятное дело, от пьяного точно толку никакого не добьешься, а от трезвого тоже ничего не получилось. Свое свободное время он тратит либо на друзей, либо на сон. Причем я пришла к выводу, что у него хроническая лень. О чем бы я не попросила, в ответ слышу только «нет», а иногда и тишину. Для своих интересов у него есть и силы, и время, а на интересы семьи — нет. По дому «мужскую» работу совершенно никакую не делает и сам говорит, что не хочет, с ребенком, естественно, тоже не имеет «сил» провести время. В то же время, когда я с ним разговариваю, слушает, но совершенно не слышит: через день переспрашивает, как будто вообще я ему ничего не говорила. В общем, живет совершенно автономно от нас с дочкой, видемся только за ужином в будние дни. И вот как быть? Я, как женщина, хочу быть любима и чувствовать внимание и поддержку, а выходит, что я все общесемейные дела должна решать сама, да еще и вынуждена работать, будучи в декрете. У меня уже опустились руки, в общем.
Татьяна Мосюк
2013-03-26 13:51:44
Здравствуйте, Яна.
Пьянство — это не проблема, это следствие проблемы. Пьянство — это сигнал о внутренних проблемах человека. Поэтому когда он подшился, он перестал пить, а проблема-то осталась, она подшивкой не решается. Судя по вашему описанию, можно предположить, что в многих вопросах семейной жизни ваш муж остался инфантильным (не вырос, остался ребенком). Когда человек (не важно сколько ему лет по паспорту) не чувствует себя взрослым, то есть нет сил как у взрослого решать те или иные вопросы, то как ребенок он на эти действия, поступки говорит «нет». Психологически ваш муж находится в подростковом возрасте: компания, друзья, увлечения. Он еще не может полностью взять ответственность как муж (забота о семье, доме), как отец (нести ответственность за ребенка).
Какой выход: ждать пока мужчина «вырастет» как муж и отец, а пока получать от него то, что он может дать, исходя из своего психологического возраста, или развестись без упреков и требований, оставаясь родителями дочери. Можно поговорить с мужем о посещении семейной или индивидуальной психотерапии. Проблема не только в нём, что-то есть и в вас: вы выбрали себе незрелого мужчину, для чего-то и вам психологически это было необходимо! Вам обоим важно понять: для чего вы нужны были друг другу, что вы узнали нового о себе, живя друг с другом. А затем подумать: что с этим всем делать и как жить дальше!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.
 
***
Проблемы с девушкой
2013-03-02 17:27:40 | Игорь
Здравствуйте!!! Дело в том, что у меня проблемы с девушкой, мы с ней встречаемся почти 8 месяцев,из этого, пол года жили вместе, я не работал все это время, грубо говоря привык ко всему, сейчас, получается так, что она делает мне все на зло, чтобы я не сидел сложа руки, я работаю, я стараюсь делать все для нее, она говорит что любит меня, что если увидит что я изменился,что я делаю действия, то будет все хорошо, наблюдает за мной, но при всем при этом, как то отталкивает меня, избегает, но мы не расстались, но не живем вместе уже второй месяц,и общаемся очень редко, так ,привет,пока...я как устроился, подарил ей огромный букет роз, недавно пригласил в суши,ездили за вещами ей, она сияла прям, но почему то ничего не меняется, как мне быть, помогите пожалуйста...я ее безумно люблю, и она меня любит, по ее словам и словам ее мамы...
Татьяна Мосюк
2013-03-26 13:29:34
Здравствуйте, Игорь.
Для понимания мотива поведения вашей девушки не достаточно информации из вашего письма. Могу предложить с ней поговорить открыто и серьезно. Вы чувствуете, что она делает вам назло — что она хочет этим сказать или чего добивается? Она радуется и принимает подарки и внимание  — как ваша девушка или просто друг? У неё есть в планах развивать ваши отношения дальше? Какие? Как девушка ваша чувствовала себя, когда вы не работали? Чего ей тогда хотелось? Изменилось ли что-то в ней сейчас к вам, когда вы стали работать? Что сейчас она от вас ожидает? Предполагаю, что ответы на эти вопросы прояснят вам: что между вами происходит, какие у вас друг с другом отношения и что вам можно ожидать в настоящем и недалеком будущем.
Есть другой вариант. Если вам трудно говорить об отношениях или девушка не пожелает отвечать, то тогда ухаживайте за ней столько, пока она не придет к вам жить или пока у вас будет желание добиваться её расположения ухаживаниями.
Есть третий вариант. Сказать ей, что вы больше не хотите тратить деньги на букеты и суши, а хотите потратить эти деньги на подвенечное платье и два кольца.  :)  Может быть ей этот вариант понравиться?! Но главное, что бы вы это искренне хотели, тогда шансов больше на создание гармоничной пары!
Удачи. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
как его понять
2013-02-27 11:31:47 | Олеся
Добрый день.Вот такая ситауция, жила с парнем, точнее мы и сейчас живем с ним пока кто то из нас не найдет жилье и не съедит.Жили все хорошо было, я хотела ребенка, и семью.Он тоже был не против.Но и не спешил.Я со зла ему сказала, что все мы рассходимся.Он отказался потом злость прошла и я поняла что он прав что еще рано говорить о детях и семьи и так все хорошо.Прошел месяц, и он со слезами говорит мне что надо было тогда разойтись, что сейчас у него нет чувств ко мне как раньше, но любит меня, и хочет быть со мной.Но только жить семью не хочет, а т.к. он мне дать этого не может то лучше отстаться друзьями.Живем месяц уже как друзья.Спим в одной кровати, он обнимает меня, целует, но парой быть не хочет.Все еще ищет комнату, но пока вариантов нет.Говорит , что в будущем все будет, что он сейчас хочет быть один, чтоб его никто не ждал с работы.Что у него обида на меня по поводу расстования, когда я предложила.Я хочу быть парой с ним.Как мне быть, как его вернуть?Он любит меня он не отрицает это.Я ему нужна.Но как так может быть если это так есть,но не хочет чтоб мы были парой?
Татьяна Мосюк
2013-03-26 13:03:18
Здравствуйте, Олеся.
Иногда неосторожно сказанное слово  или в эмоциях фразой мы можем ранить своего любимого человека. И в таком случае восстановление отношений (доверие к человеку) больше всего зависит от «раненного». Если он способен  заново доверять людям, то выстраивание заново отношений возможно, при условии, что пара поговорит о случившемся конфликте  и о возможных других способов разрешения недопонимания друг с другом. И этом случае для выстраивания новых отношений всё равно нужно время. Кому-то может хватить пару дней, недели, а кому-то месяцы и годы.
Можно рассмотреть вашу ситуацию с другой стороны. Ваш парень четко понял чего вы хотите для себя, и если вы этого не получите от него — уйдете: рано или поздно. Возможно он еще не чувствует желания стать мужем, отцом на сегодняшний момент и не понимает: захочет ли вообще в будущем. И поэтому не знает что вам можно обещать, чтобы вы остались рядом как пара.
Пришла еще одна мысль в голову: может быть: когда мужчина еще не насытился любовью к СЕБЕ,  не наполнился ею, чтобы  затем делиться любовью со своими детьми, мужчины не чувствуют потребность  в детях, в браке.
Если вы любите друг друга, не опускайте руки и не идите на поводу у обид друг на друга, обратитесь на консультацию к психологу в вдвоем или  на индивидуальные консультации. Проблемы нужно решать со специалистами, если не получается «своими руками».
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
семейные отношения
2013-02-27 09:13:40 | Самия
Здравствуйте. Меня зовут Самия. Мне 26 лет, мужу 25.Не работаю. Живем со свекровью. Муж и свекровь работают. Муж отлично зарабатывает. Но дело в том что муж до копейки все деньги отдает маме. Получается муж полностью зависит от мамы. Говорю мужу что это неправильно, ответ его однозначен-мама хозяйка и ей решать. Мой муж очень благородный, но как его убедить в том что его мать не права и нам надо иметь свой капитал? ПОдскажите пожалуйста, спасибо.
Татьяна Мосюк
2013-03-24 09:33:10
Здравствуйте, Самия.
Просто объяснений вашему мужу будет не достаточно. Пока вы живете в доме хозяйки, ваш муж будет выполнять роль хозяина, особенно если в доме нет мужчины старше его (отца, отчима) и значит будет отдавать деньги хозяйке.  Возможно у вашего мужа есть какие-то внутренние проблемы, связанные с его отношениями с отцом или отношениями между его родителями. Возможно, он чувствует ответственность перед матерью как мужчина, т.е. замещает своего отца в роли хозяина дома.
Что можно рекомендовать? Вам можно переехать в собственное жилье, пусть даже и съемное: где вы будете единственной хозяйкой. Второй вариант обратиться на семейную консультацию к психологу и рассмотреть варианты распределения ролей в ВАШЕЙ СЕМЬЕ (вы и ваш муж). Третий: никогда не говорите мужу, что его мама не права. И особенно убеждать в этом. Конструктивнее говорить, чтобы вы чувствуете в тех или иных моментах, что с вами происходит, а не давать оценку другим людям. Не предлагать напрямую мужчине что и как делать, психологически им это тяжело переносить. 
На данный момент ситуация в вашем доме такова: есть хозяйка, хозяин и жена хозяина. Часть обязанностей и прав ваш муж делит с «хозяйкой» дома, соответственно часть семейных обязанностей и прав вашей с мужем семьи несёт свекровь (мать мужа). Если ваш муж не понимает этого, то у вас разные ожидания по распределения прав и обязанностей между мужем и женой. Вам следует об этом поговорить. Если диалога и понимания не получится, попросите провести этот разговор при «дипломате отношений» — психологе.
Если же его подход к распределению денег лежит в области его мировоззрения, то... сложный случай. Мировоззрение редко меняют.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Как избавиться от контроля родителей?
2013-02-26 22:02:09 | Айза
Здрасти, мне 26 лет, была замужем, развелась имею 2 дочь!мои родители во всем вмешиваются, решают все за меня, всегда принимают за меня решение, как быть! думала в замужестве от меня отстанут, но нет еще было хуже, лезли вплоть до мою половую жизнь.короче нам было не интересно жить с мужем, быстро развелись! теперь я дома с дочкой, дома сижу, переехала к родителям! тут везде контроль теперь ограничивают от всего, от подруг, даже лишний раз нельзя выйти погулять, заканчивается скандалом. Да и в юности тоже контролировали,всегда домой,домой!!! устала я так жить, все время мечтаю свободу! представляю как я общаюсь с людьми в любое время суток! незнаю, что делать помогите!!!!
Татьяна Мосюк
2013-03-24 00:51:02
Здравствуйте, Айза.
Если родители не смогли «отпустить» ребенка после совершеннолетия, то «ребенок» должен "отделить» себя сам от контроля родителей, когда почувствовал в этом необходимость. Помочь ему в этом может материальная независимость, отдельное проживание.  К сожалению, в родительском доме ваша защита своего право на свободу, своего мнения будет всегда заканчиваться скандалами. Родителей, как ваши, никакие переубеждения, требования не изменят. Начинать можно постепенно: выстраивать границы. Граница  пространства: где ваши родители имеют право бывать только с вашего разрешения. Границы времени: когда  вас не беспокоить.  Границы на помощь: где их помощь вам не нужна, вы будете справлять сами.
Вы имеете право на уединение, на встречи с друзьями, на принятие своих решений и т.п. Вы имеете право их реализовывать. Главное: Вы внутри себя должны признать: что вам ничего не нужно доказывать или оправдываться. Что решили, то и делайте, но.... ваши родители имеют право высказывать своё мнение. Мнение! А вы можете воспользоваться им или просто выслушать, а  воспользоваться своим решением. Да, родители имеют право возмущаться, что вы не сделали, как они хотели, но... Вы  можете выслушать их, как воспитанный человек, и остаться при своем мнении. Так легче поступать, когда «взрослый ребенок» не зависит от родителей. Важно научиться не вступать в диалог и в обсуждение того, чего вы не желаете обсуждать с родителями. И уметь принимать их критику и разного рода угрозы, упреки в своей адрес и не поддаваться на желание ответить им вступив в перепалку. Отвечать лучше односложно, коротко, без объяснений и оправданий.  
Айза, вы можете обратиться к психологу, чтобы разобрать все однотипные случаи, и выработать новые более эффективные способы поведения.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Самооценка
2013-02-25 14:04:44 | Василий
Буду очень краток. Мне 25. В школе, институте, общаге, в семье испытавал на протяжении многих лет постоянный стрессы, которые привели к ужасающему состоянию. Лет 5 уже беспрерывно, ни на секунду не попуская, чувствую постоянный внутренний глубоко скрытый страх, очень сильное напряжение, и беспрерывные мучительные мысли о своей никчемности, которые ни на секунду не попускают. Из фармакотерапии за последних 3 года перепробовано все, ничего не помогало (АД, транки). Был также на ЭСТ и АКТ, которые ничего не дали (надежда была, что они хотя бы каким то косвенным образом помогут мне). По сути, я нахожусь постоянно в очень сильной невротической тревоге, на фоне которой в последних лет 5 развился бред отношений (никаких других психотических симптомов у меня нету). Но вот недавно самостоятельно назначил себе Кветерон, и пил его в очень больших дозах (от 700 до 1000мг). Под ним развилось овощное состояние, сидел целыми днями дома, ни про что не думал, на душе депрессище, даже вкус пищи пропал. Но я начал замечать, что начало попускать мои мучительные мысли, которые присутствовали последних 5 лет ВСЕГДА, и от которых были такие муки, что не было такого, что не хотелось лазить по стенам или рвать на себе волосы. Просто Кветирон за счет глобального угнетающего действия угнетил также и мою проблему с моими мыслями с страхами. Когда я отменил кветерон, спустя некоторое время начали проходить его побочки и на передний план вышел его р-тат действия. Под ним я ничего увидеть не мог так как под ним очень плохое самочувствие (спустя только пол месяца после отмены я начал отходить чучуть отходить). И вот я впервые за лет 5-7 на мгновение во время общения с одним человеком чучуть расслабился и получил удовольствие от общения. Было состояние, словно меня отсоединили от электротока, к которому я был подсоеденен много лет. Их хоть я расслабился ДАЛЕКО не полностью, и невротич тревогу попустило далеко не полностью, и от общения получил удовольствия на процентов 30">***

 

Боюсь влюбиться.

 

2013-02-06 18:25:06 | Вика

 

Здравствуйте, начну с начала. Мне 20 лет, очень нравится один мужчина, ему 28. 6 лет назад, когда мне было 14 лет я начала работать уборщицой после школы, т.к денег не было. Там же работал он (мелкий ремонт делает) и я до сих пор подрабатываю пока учусь. Мы никогда не общались, даже не здоровались (он мне очень нравился, у меня бы никогда не хватило смелости познакомиться, да и малолетка я была). 2 года назад он подошел и спросил в каком классе учусь, я сказала что закончила школу уже, еще ерунду всякую поспрашивал.Потом ненавящево узнал есть ли парень, попросил номер телефона, я дала раза с 4,пригласил в деревню (отказалась), погулять (отказалась), просто подойти поговорить(отказалась), потом я сама несколько раз ему звонила,он сразу куда-нибудь приглашал)Ну в общем прошел год, а я все его динамила, В очередной раз после моего отказа он сказал «давай сексом займемся?", я сказала что он козел и послала. Потом сразу помирились (его инициатива). Летом подошел ко мне и позвал в кино(отказалась), потом позвонила, хотела сама позвать, спросила есть ли девушка, он «глупый вопрос, а почему спросила, ревнуешь?" «НЕТ», " ну дак давай замутим что-нибудь?", «что замутим? я не пью», " я не выпить и предлагаю, можно просто секс без обязательств» послала его, помирились с его инициативы сразу, я «мог бы и нормально поговорить и позвать в кино», «типа если бы я тебя нормально позвал, то ты радостная побежала, да?", «да вот не поверишь, побежала бы», «дааа, отмазку опять придумала бы нелепую».В общем мы никуда не пошли потому что я тормоз. Потом на работе виделась говорит«иди сюда, дам тебе кое-то», я не подошла.В Новый год я позвонила и сказала что он всегда мне очень нравился, но я стесняюсь. он спросил что мы будем делать, я сказала не знаю. Дело в том, что в свои 20 лет (13 февраля будет) я девственница. И очень боюсь заниматься сексом, но мне кажется, что я в него влюбилась когда мне еще 14 лет было) Я не страшная, не пью, не курю, по ночам не гуляю. Но меня раздражали все мальчики, которые проявляли симпатию, просто посылала. Недостаток мой-очень много матерюсь, не замечаю даже. Когда его вижу, ладони потеют, колени дрожат, голос тоже, чуть ли не задыхаюсь и бабочки в животе)))) Я учусь последний год и работаю соответственно тоже, буду жалеть все жизнь если хотя бы друзьями не станем. Секс он начал предлагать после того, как я его отшила (по своей тупости) раз 15. Он всегда вежливый говорил» дак мне та можешь и не врать», «ты меня стесняешься», и т.д Помогите пожалуйста советом, как не бояться секса, когда рядом единственный за 20 лет человек которого хочешь, и чтобы голос не дрожал, и счего хотя бы просто начать разговор?????

 

Татьяна Мосюк
2013-02-18 15:05:37

 

Здравствуйте, Вика.

 

Разговоры-то у вас и так бывали с вашим мужчиной: то он начинает, то вы позвоните. А вот дальше разговоров — стопр.

 

Вам, наверное, необходимо познакомиться со своими страхами. Поймите себя: чего вы боитесь. Сядьте дома и спокойно напишите всё-всё чего боитесь, если... пойдёте в кино; возьмёте, что он вам принес и т.д. Возможно чьего-то осуждения, неприятной оценки и т.п. Затем внимательно посмотрите на всё чего боитесь и задайте себе вопрос: «1.Чего я хочу в жизни? 2.Что я хочу от этого человека? 3.Что мне необходимо для этого сделать? 4.Что мне мешает? 5.Чего мне не хватает, чтобы воплотить то, что я должна сделать, чтобы получить то, чего вы хотите?"

 

И начните постепенно делать то, что вам необходимо. Если вы встретились с тем, что вам мешает или что вам не хватает для действий и не можете преодолеть - пишите! Будем делать второй шаг в решении вашей проблемы.

 

P.S. Дрожание голоса и не знание что сказать любимому — это нормальное состояние влюбленности. Его не надо скрывать, бояться — его следует проживать, получая удовольствие! Мужчинам нравится, когда девушки так волнуются при встречи с ними, их это заводит, они понимают, что в них влюблены.

 

С уважением, Татьяна Мосюк.

 

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов