spacer

Часть 29. 10.01.2013-02.03.2013

я слишком ранимая.
2013-02-03 21:59:25 | Анастасия
с молодым человеком в последнее время не очень ладятся отношения, конкретно его отношение ко мне испортилось, он это отрицает, но и обратного никак доказать не может, он показывает своё полное безразличие, хотя я его безумно люблю. на данной почве я очень часто плачу, не сплю ночами, есть не могу, превратилось в чёрт знает что. помогите пожалуйста прекратить это, я устала рыдать.
Татьяна Мосюк
2013-02-18 01:49:54
Здравствуйте, Анастасия.
Если вы доверяете себе и признаете, что отношение вашего парня испортилось к вам и вам от нового отношения плохо, то примите по-взрослому этот факт. Признайте, что от безразличия вы рыдаете. Тогда оставьте своего парня, с его безразличием в покое. Отрыдайтесь по потере любви, отгорюйте свою безумную любовь. А после ... напишите мне. И мы с вами поговорим о новых отношениях с совершенно другим парнем.
Учитесь уважать себя, свои чувства и чувства других (даже если они не признаются)! Ваша любовь не достойна безразличия. Уйдите от того, что вас не уважает и не может признаться. Найдите в себе силы уважать свою любовь и себя.
Если парень не захочет вас отпустить, и ваши знакомые утверждают, что его отношение к вам не изменилось, тогда проблема в вас. Значит: вы стали искаженно воспринимать действительность. Чтобы не страдать — обратитесь к психологу за пониманием: ваших реакций и т.д.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Игнорирует подруга
2013-02-03 01:42:30 | Алиса
Здравствуйте!Совсем недавно в моей жизни произошла история, которая вывела меня из колеи: у меня есть лучшая подруга, общаемся уже очень долгое время, а точнее 12 лет, стали за это время друг другу практически сестрами. Буквально 5 дней назал гуляли, болтали, а пару дней назад написала сообщение,чтобы узнать как дела-полностью игнорирукт( писала несколько раз). Это очень странно, ведь мы с ней даже не ссорились. А самое обидное,что она так частенько поступает, а потом оборачивает ситуацию в свою пользу. Я очень восприимчивый человек в таких делах и постоянно, каждую минуту об этом думаю. Мне очень тяжело,а ей все равно. Подскажите пожалуйста, как мне поступить в этой ситуации: игнорировать её или пытаться что-то делать? Очень нужна ваша помощь.
Татьяна Мосюк
2013-02-18 01:39:46
Здравствуйте, Алиса.
Люди отличаются друг от друга. Личные качества формируются на том, что и как происходило с человеком: как ждали его рождение, как любили, как его воспитывали, от чего  и как он получал удовольствие и результат, к которому стремился. На этом формируются стереотипы поведения и так называемый характер. Что-то происходило и с вашей подругой неординарного, что у неё сформировалась такая привычка: в определенные моменты «уходить» из общения без объяснений.
Вы пишите, что после «молчаний» подруга оборачивает ситуацию в свою пользу, т.е. она получает какую-то выгоду. Значит, она продолжит так делать, пока получает то, что хочет. И вам необходимо с этим считаться, принять это как стиль поведения и научиться не обижаться, не воспринимать на свой адрес. И в тоже время, когда она «замолкает» вести полноценную жизнь: общаться, встречаться — ЖИТЬ! Если она вам важна в жизни, то снова общаться, когда она выходит «из молчания».  Можно периодически давать знать, что вы хотите с ней общаться, но так и столько раз, при котором вам будет хорошо. Если не хочется, то и не звонить. Всё делать по собственному желанию.
Игнорировать друзей — это, наверное,  не правильно, лучше постараться понять и принять её поведение (т.е. учитывать её привычку). Причина её молчания могут быть сугубо внутриличностными или связанны с другими людьми, а может быть это способ для манипулирования любыми людьми: обвинять в чем-то, потом получать извинения в свой адрес. Можно попросить рассказать, что с ней было за эти дни, пока она молчала. Если не расскажет — отметить, что это её жизнь, и она её проживает как она хочет, и уважать её выбор. И в то же время у вас есть такое же право выбора: насколько и что доверять ей, как и когда общаться с ней.
Если постепенно её  каждое «молчание» и «не объяснение»  нейтрализует ваше желание  оставаться лучшей подругой, ну что ж, вы должны  понимать, что такое может случиться, если в отношения вкладывается только один, в какой-то момент у него уже не хватает сил и желания удерживать эти отношения. А второй человек должен осознавать, что за любое действие или бездействие в отношениях он несет свою долю ответственности, и в конце концов он всё равно чем-то за это заплатит. Например, человек охладеет к нему и дружеские отношения исчезнут.
Поблагодарите свою подругу — она вам помогла понять: когда зависишь от человека, а он этим пользуется или когда в отношения один вкладывает больше, чем другой, тогда  дружеские отношения дают трещину. Вывод — учиться видеть таких людей и выставлять с ними такие границы в общении, чтобы вам было всегда хорошо: и когда они рядом и когда они на время уходят без объяснений, чтобы решить какие-то свои вопросы. Учитесь выстраивать близкие и независимые отношения одновременно. Это не просто, все к этому стремятся!
С уважением, Татьяна Мосюк.
P.S. Возникли какие-то уточняющие вопросы — пишите.
***
Страх,депрессия
2013-02-02 20:46:14 | Виктория
Здравствуйте Уважаемый психолог! Я беременная 32 недели. Беременность планированная, желанная.Вся моя беременность проходит в депрессии по поводу здоровья малыша. Сначала мне казалось,что беременность внематочная, затем, что плод замер. Потом эти скрининги(все в норме). На следующей неделе УЗИ 3 триместра, я все время думаю , о том ,что ребенок больной.Даже снова покуривать начала. Боюсь рожать,страх увидеть больного ребенка. Дело в том, что я работала в детском доме, и видела какие бывают больные дети. Муж поддерживать не умеет, я его ,наверно, запугала,ему самому требуется поддержка. Помогите мне ,пожалуйста, Для меня это очень важно. Заранее огромное спасибо!
Татьяна Мосюк
2013-02-18 00:50:56
Здравствуйте, Виктория.
Проблема серьезная. Страх вынашивания, рождения ребенка чаще всего имеет комплексную подоплёку. Одну из причин вы назвали — вы работали в детском доме: много видели, много переживали по поводу увиденного. Возможны есть и другие причины ваших страхов. Я не знаю, что вам сейчас написать, чтобы страхи ваши развеялись, и вы поверили, что всё что вы могли со своей стороны вы сделали, чтобы забеременеть и родитель здорового ребенка.
Вам сейчас действительно нужна поддержка, много поддержки. Возможно больше со стороны женщин: от мамы, бабушек, тётушек. Конечно, хорошо бы от мужа, но он, вы пишите,  не умеет. Если поддержки нет, страхи есть и, родив малыша, хочется встретить  его с улыбкой — бегите к психологу на встречу. Через Интернет, через сообщения сложно помочь. Если нет возможности посетить психолога — хотя бы найдите психолога по скайпу: там специалист будет вас слышать и видеть, общаться в он-лайне.
С уважением, Татьяна Мосюк.
P.S. Многие женщины волнуются за своего ребенка — это нормально. Главное, чтоб «волнение» в жизни беременной женщины стало не главнее  самого ребенка! Всё, что может быть вредным или не полезным ребенку — должно уйти на второй план. Вы обязательно об этом подумаете, но позже! Улыбайтесь, лелейте себя, наслаждайтесь — это укрепляет здоровье беременной женщины и её ребенка!!! Учитесь получать удовольствие от своего состояния: беременность не вечна, она проходит! Ваше желание исполнилось — вы забеременели. Радуйтесь! Радуйтесь каждый день! Ваши желания исполняются! Так думайте позитивно и всё будет хорошо!
 
***
Почему подруга ссорится со мной без причин?
2013-01-31 22:56:34 | Оля
Здравствуйте, мне 17 лет, я учусь в школе. У меня есть подруга. Она вообщем добрая девочка, с хорошим чувством юмора, очень сентиментальна, у нее взрывной характер, и она часто плачет. Все время сколько я ее знаю ( с 5 класса, сейчас мы в 11) она часто обижается по пустякам. Раньше было так: у нее плохое настроение, она вспылит, посидит минут 10 и извиниться. Было очень много подобных ситуаций. Я вообще не вспыльчивый и не злопамятный человек — к таким вспыхам давно привыкла, поэтому знала как все примерно закончится и сначала прощала. Точнее я всегда прощала, только в первые три года искренне, а потом эти обиды стали постепенно накапливаться во мне. Я стала сильно переживать, говорила по этому поводу с мамой, она советовала не впитывать все ее частые проблемы с мамой, обиды, слезы (подробнее ниже), что бы во мне ничего негативного не накапливалось. Дело еще в том, что у нее с мамой напряжные отношения: подруга выполняет все домашние дела, водит брата в садик, гуляет с собакой, усердно учится, у ее мамы (как мне кажется из-за операции на щитовидную железу) частые перепады настроения: мама может орать на нее за то, что она получила четверку в школе, не убрала обувь в шкаф или печь ей вкусности, рассказывать своим подругам, что у нее замечательная дочь-просто мечта. Такие перепады у ее мамы случаются довольно часто, из-за этого моя подруга приходит в школу злая, расстроенная , я пытаюсь ее подбодрить, успокоить (ссоры часто бывали из-за этого тоже), она может говорить что безумно любит свою маму и посылать ее матом, говорить, что она сумасшедшая. Как мне кажется подруга перенимает поведение своей мамы. Из-за ситуации в семье она стала нервной, сейчас я считаю ее чересчур истеричной- она часто плачет без повода или из-за мамы . В то же время она часто смеется и может вспылить. Все эти годы я словно губка впитываю все ее проблемы, но не общаться не могу (она душа компании в которой я верчусь, мне ее жалко, чем то она меня цепляет, я часто смеюсь вместе с ней, она поднимает мне настроение — вот такие противоречивые чувства). Из-за ее грубого отношения к одноклассникам в 5 классе класс объявил ей бойкот. Я была не на ее стороне, потому что плохо ее знала, мы вообще не общались. Она сильно изменилась в лучшую сторону, стала много со мной общаться, добивалась, как она мне говорила моей дружбы, мы стали лучшими подругами. Я ее сильно любила, она говорила, что такой подруги, как я, у нее никогда не было, что я никогда не предам, что она может рассказывать мне любые секреты, делиться любыми проблемами, что я всегда поддержу ее, что я мирюсь с ее ужасным характером. У нас были очень близкие дружеские отношения, как у сестер. Сейчас же все снова вернулось на круги своя — в конце 10 класса она со мной начала часто ссориться по пустякам, могла демонстративно не разговаривать со мной целую неделю и так по много раз-такого отродясь не было! Раньше я могла все ей сказать в лицо, а теперь приходится подбирать слова, чтобы ей ни дай бог чего-нибудь не понравилось. Возможно это случалось по тому, что подруга ревнивая, а я как раз тогда стала очень хорошо общаться с новой одноклассницей, и бывало что гуляла с ней больше, чем с моей подругой. Так вот, после каждой ссоры я подходила, мы мирились, она говорила, что сильно любит меня. В итоге мне просто надоело. Мне надоело, что она истерила без всякого повода, стала предираться ко всему, к чему можно: как я высоко голову держу, как я на нее смотрю, будто у меня глаза жутко злые и тд. Я стала ненавидеть ее, за то что во мне столько переживаний, негатива. Меня стало раздражать ее поведение, я думала, что не за служила такого, я стала часто плакать, переживать по этому поводу, я стала закрываться — перестала ходить за ней, когда нужно было сходить например в столовую, в другой кабинет или просто прогуляться. Когда она мне звонила или писала ( кстати раньше она могла со мной разговаривать по телефону по два часа, обсуждая ее новости, проблемы, секреты, переживания,причем всегда звонила она, тк я не хотела больше это слушать), то часто говорила, что я для нее важный человек и как сильно она меня любит. Я не могу больше писать ей то же самое, потому что мне не приятно это ей писать, я просто не чувствую любви, одни негативные эмоции. Однажды я сделала для нее коллаж с певцом, который ей нравится и решила шутки ради на копии нарисовать ему одну бровь, будто он кавказец. Она на меня сильно обиделась, игнорировала два дня, хотя я ничего плохого не имела ввиду. Самое раздражающее в этой ситуации было то, что за недели две до ссоры я пригласила ее в кафе на мой день рождения, она на него пришла, весь вечер сидела с видом «давай забудем, извиняться я не буду» мы не общались . Мне было жутко обидно я злилась , что она в мой др не смогла забыть про свою гордость и извиниться. Странно то, что она сама говорит, что у нее ужасный характер, но похоже не собирается его менять. Вместо этого она постоянно находит мелочи, в которых можно меня упрекнуть, найти способ чтобы поссориться. Она иногда со счастливым видом говорит, что не из-за чего ссориться с мальчиками по переписке, и ей нравится, что они считают себя виноватыми и долго извиняются перед ней. Что вообще все это значит? Я не понимаю ее поведения. В начале 11 класса я стала от нее отдаляться и она стала больше общаться с моей сестрой. Все тоже самое. Она говорит, что любит ее, что для нее она самый важный человек на свете и теперь ей рассказывает про свои проблемы — мне она больше не звонит по телефону и реже пишет. Моя сестра за ней как собачка ходит- меняет свою точку зрения, если у подруги она другая, повторяет ее фразы, стала язвительной. Подруга тоже обижается на нее, а сестра унижается перед ней, первая извиняется, даже если не виновата — меня это бесит. Если честно сказать, то видно что сестра со мной не настолько близка, поэтому мне обидно. Вообщем я хочу понять почему подруга себя так ведет. Не смотря на все эти ситуации, которые меня уже достали, я бы с ней с удовольствием общалась, если бы она проще относилась ко всему и не ревновала меня к новой однокласснице. Пожалуйста, помогите мне разобраться и подсказать как мне лучше с ней поговорить, чтобы она поняла как себя ведет и как вести себя с ней. Прошу прощения за запутанную историю.
Татьяна Мосюк
2013-02-18 00:28:21
Здравствуйте, Оля.
Мама давала вам очень полезный совет: не впитывать проблемы другого человека! Но... как часто бывает в жизни: знаешь, понимаешь, а воплотить не всегда получается!
Первая ваша ошибка, как и многих людей, это начинать  накапливать обиды (промолчать один-два раза)! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Вы обладаете способностью говорить в лицо — продолжайте этой способностью пользоваться. Это один из способов профилактики накапливания негатива!!! Оставайтесь преданной в первую очередь себе, а потом другим. Потерять контакт с собой, со своими чувствами — это начало ухода от себя, что затем мешает налаживать контакт с другими людьми.
Вы стали не считаться со своими чувствами, а стали подстраиваться под вашу подругу. Под неё подстроиться не возможно. Её поведение всегда противоречиво. В  поведении нет стабильности, логичности. С такими людьми ОСОБЕННО необходимо опираться только на себя, на свои чувства и желания. Забота о себе, любовь к себе — вот что может помочь вам в общение с подобными людьми. Она не умеет заботиться о себе, она постоянно ищет её у мамы, подстраивается под мамины желания, но всё равно не получает одобрения, принятия, любви. Так и вы подстраиваясь под неё, никогда не получите полного принятия. Когда человек подстраивается под другого, он дает другому возможность манипулировать им. Манипуляции ведут к отношениям, где дружбе, уважению, любви мало место.
В первую очередь помогите себе. 1) примите как факт (почти аксиому), что подруга другой не станет, измениться ей самостоятельно трудно. Когда ребенок делает всё, чтобы мама её любила и гордилась, а мама этого не замечает, то и ребенку трудно быть адекватным, он «не замечает» (точнее не верит и старается всегда проверять разными средствами), когда любят его друзья. И вы, Оля, никогда не поймете её, потому что ваша подруга всегда будет чем-то недовольна с одной стороны и у неё есть потребность любить и быть любимой, с другой стороны – и тогда, чтобы её не бросили  друзья — будет извиняться, обижаться и т.п. Вам нужно признать:  так она и будет жить, пока не захочет что-то понять про себя и про свою маму: её мама любит её, но по-своему и мама не умеет или не может любить её по-другому. Пока ваша подружка не примет маму такой какая она есть, а вы пока не примете свою подругу такой какая она есть, вы обе не излечите себя от злости и прилипания к вам  негатива. Ожидать  другого отношения подруги к вам, а её маме к ней    и  злиться, когда ожидания не оправдываются — бесполезная трата сил и здоровья!!!
Злиться на подругу, что сестра с вами не настолько близка; обижаться на сестру, что она дружит с вашей бывшей подруги — это тоже бесполезная трата сил и здоровья.
Важно хорошо учиться на своих «жизненных уроках». Если дружба вашей сестры с вашей бывшей подругой дали вам понять, что вы не близки с сестрой — это же хорошо. Вы открыли свои глаза  на то, какие на САМОМ ДЕЛЕ ваши отношения с сестрой. А также вы поняли, что хотите более близких с сестрой отношений. Тогда делайте что-то для этого. но помните: другой человек может вас подпускать на столько на сколько сам хочет или может впустить на данный момент. Это важно уважать!!!
В 17 лет вы получили много «жизненных уроков». Желаю вам хорошо их «пережить» и вынести для себя всё важное, что вам поможет в вашей дальнейшей жизни. Всё, что с нами случается, помогает нам. Главное научиться это понимать и принимать. И всё будет хорошо.
Если что-то захотите уточнить — пишите, спрашивайте.
Всего наилучшего. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Муж общается с бывшей
2013-01-31 23:28:10 | Елена
Здравствуйте, у меня такая ситуация. Мы женаты уже 3 года. Когда я выходила замуж за своего мужа, то и понятия не имела о том, что у него были серьезные отношения с одной девушкой и они хотели пожениться. Как он потом мне сказал, что они не сошлись характерами. Но сейчас он постоянно общается с ней по телефону и также по скайпу. Несмотря на мои постоянные просьбы не хочет удалять ее номер и фото с компьютера, мотивируя все это тем, что они просто друзья. Тем не менее, прочитав все сообщения, вовсе не скажешь, что они друзья. Он конечно говорит о том, что любит лишь меня и она ему совсем не нужна, но я не верю в это. Как-то обстоятельства говорят о другом. А вообще недавно прочитала его сообщения в скайпе и увидела, как они общаются на тему секса. Сказала ему об этом, на что он просто ответил, что не нужно мне лезть в чужой компьютер и искать там «грязь», типо я сама виновата в том, что нашла эту самую грязь и испортила отношения. Извините, если получилось слишком длинное сообщение. Просто совсем не знаю, как быть, а в двух словах не опишешь всего. Я постоянно нервничаю и вообще не могу жить спокойно. Помогите, пожалуйста мне советом. Заранее спасибо.
Татьяна Мосюк
2013-02-06 22:19:42
Здравствуйте, Елена.
Сложная ситуация. Давайте разбираться по порядку.
  1. Представьте, что вы не знаете, что он общается с бывшей и о чём он с ней переписывается, то всё остальное, что между вами происходит вас устраивает, вы довольны? Он с вами такой — каким вы хотите видеть и чувствовать мужа? Если да, то с бывшей он решает свои вопросы и не ущемляет вниманием и заботой о вас. Он решает что-то прошлое или что-то добирает от неё, чтобы с вами быть таким, какой он есть... сейчас мне не хватает вашего ответа, чтобы исходя из вашей реакции предложить что-то важное для ВАС... будем исходить из того, что мы общаемся дистанционно и монологом.
Если же вас не устраивает, вы не довольны  его отношением к вам в других ситуациях, то его переписка с бывшей, просто дополнительная капля в вашем недовольстве им. И поэтому «переписка» уже не главное в вашей проблеме с мужем. Тогда эта переписка, точнее ваша реакция и его реакция на переписку только подтверждает, что в ваших отношениях возникла трещина. И тогда нужно начинать не с переписки и что-то менять с ней, а с ваших отношений: его к вам и ваше к нему.  Значит в целом в отношениях, что-то идет не так как вам обоим хочется?
2 — если его реакция на ваши беспокойства и просьбы не помогает вам обоим укрепить отношения, и вы не можете договориться, услышать друг друга, то опять же это звоночки о том, что вы  (оба или кто-то один) не умеете заботиться или не хотите заботиться об укреплении, развитии ваших отношений, а думаете только каждый о себе. Исходя из этого — тоже делайте выводы, принимайте решение и приводите его в исполнение.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
семья
2013-01-31 22:13:36 | Нина
Доброй ночи! У младшей сесстры мужа была свадьба, первый день все отлично, на втрой день когда я уехала домой(муж остался), возвращаясь домой муж поругался со старшей сестрой и вроди ее ударил. Уже 4 месяца они не общаются, что делать не знаю, хочется что бы они помирились. Начинаю говорить мужу чтоб сходил и извинился, а он то говорит не хочу, то всему свое время. Посоветуйте что делать? А еще он стал очень агрессивный.
Татьяна Мосюк
2013-02-06 17:36:28
Здравствуйте, Нина.
 Вмешиваться в отношения другой пары: брата и сестры — неблагодарное дело! Так что правильно поступить — это ничего не  советовать. Если вы видите, что ваш муж переживает, но не может высказаться, т.е. подавляет свои чувства: вину, стыд или что-то другое. И от этого внутри у него возникает много злости, т.к. чувства вины, стыда очень тяжело переживаются внутри. В эти моменты, когда он агрессивный, просто скажите: что вы видите: как ему плохо и если было бы в ваших силах: вы бы ему помогли. Можно сказать по-другому: мне ... (тяжело, больно или я переживаю), когда тебе плохо (когда вы видите, что он злиться), вы волнуетесь за него, вы хотите, чтобы ему было лучше/хорошо. В данной ситуации, возможно, ему не хватает поддержки. Тогда можно сказать: чтобы не происходило между тобой и другими людьми, я всегда буду с тобой, мы мой муж. Как и когда бы ты ни решил начать общаться со своей старшей сестрой – я поддержу тебя в любом случае. Это твоя сестра и тебе решать. Я хочу, чтобы тебе было хорошо и чтобы ты не переживал по этому поводу.
 ! Все рекомендации психолога выполняются в том случае, если вы внутренне согласны с позицией, которую выражает психолог. Любые слова доходят до сердца другого человека  ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ОНИ СКАЗАНЫ ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА И ПРОЧУВСТВОВАНЫ ! Если говорить формально, или потому что это сказал Психолог или «ну, попробую так» – НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ. С мужем живите чувствами и заботой о нём!
 С уважением, Татьяна Мосюк.
***
разница в возрасте, он торопит события
2013-01-31 14:23:56 | Виктория
Здравствуйте! Несколько месяцев назад познакомилась с мужчиной. Он образован, очень обеспечен. Смущает несколько обстоятельств: во-первых, разница в возрасте (мне 19,ему 36), во-вторых, в течение первых недель общения он торопил события. В первую неделю хотел познакомить меня с родителями, просил ехать с ним по работе на выходные в другой город (свою торопливость объяснял возрастом, говорил, что уверен, что хочет быть со мной). Через какое-то время мы прекратили общение, так как я считала, что он форсирует события, а он — что мне в тягость его общество. Сейчас мы вновь общаемся, но я все еще переживаю из-за разницы в возрасте, возможной реакции его близких на девушку-студентку. Можно ли объяснить то, что мужчина так торопится его возрастом? Или здесь другие психологические причины? Спасибо
Татьяна Мосюк
2013-02-06 17:20:37
Здравствуйте, Виктория.
Мужчина в 36 лет хочет жениться. Это нормально. То, что он торопит, могут быть действительно разные причины. Это может быть его нетерпение, может быть привычным его способом развивать отношения с женщиной, может быть его страхи детские, подростковые и т.п. Разгадывать другого это не так важно, больше ориентируйтесь на свои чувства и желания. Сядьте, расслабьтесь, вспомните этого мужчину и ответьте себе на вопросы. Вы хотели бы за него замуж? Вы хотите стать женой, невесткой, мамой? Что вы к нему чувствуете? Как вы себя с ним чувствуете? Что для вас разница в возрасте мужа и жены? Чего вы опасаетесь, если ваш муж будет старше вас на 17 лет?  Если есть сомнения, то возможно вам чего-то еще не хватает, чтобы ответить ему: ДА или НЕТ. Дайте себе на это время. Если у вас не получается  дать себе столько времени, сколько вам нужно, то обратитесь к психологу и разберитесь подробнее в своей ситуации.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Не хватает общения.
2013-01-30 18:17:58 | Дана
Здравствуйте. Обращаюсь к вам за советом.Мне периодически не хватает общения с моим молодым человеком. Мы сейчас находимся в отношениях на расстоянии, видимся пару раз в год. Я — человек очень общительный, и мне хочется общаться с любимым ежедневно, а у него потребности в этом меньше, и бывает, он не общается со мной 2-3 дня, а если я сама пишу, отвечает неохотно. Если я эти периоды терплю, не общаясь с ним, он потом сам пишет, и с большим интересом. Раньше я терпела, но сейчас мне все тяжелее... мне обидно в такие моменты, тоскливо, хочется поговорить с ним, а он все свое время посвящает друзьям, или смотрит фильмы. Я и его понимаю, ему нужно время побыть одному, отдохнуть, он отличается от меня в плане потребности в общении, но и мне уже надоедает терпеть эти периоды, хочется ровного постоянного общения..Отвлечься мне тяжело, чувствую недостаток постоянно..Я люблю его и не хочу грузить своими обидами по сути,на ровном месте, но мне тяжело, и я злюсь..Откровенно на эту тему уже не раз разговаривали, думаю,он просто не понимает,чего я хочу, все равно так же периодически мало общается..Посоветуйте,что мне лучше сделать, как быть с этой разной потребностью в общении?
Татьяна Мосюк
2013-02-06 17:10:33
Здравствуйте, Дана.
Требовать от человека то, что он не в силах дать — это вредно как для него и так для отношений в целом. Но как быть с вашими потребностями?! У вас естественные реакции: тяжесть, злость... Вы подавляете свои чувства, не удовлетворяете свои желания и в результате — вспышка гнева!
Если вы пробовали предъявлять свои желания видеться, слышать друг друга чаще — а ваш парень на это только «скрипит» зубами. И тогда вы решили лишний раз его не раздражать, то вам следует что-то предпринять, чтобы распределять своё раздражение где-то, чтобы оно не выливалась при следующей встрече на любимого. Это может быть разговор с любым человеком, которому вы доверяете или конфиденциально в Интернете слить свой негатив. Точно эффективный способ — это выговариваться у психолога. Это один вариант.
Другой вариант. Подумайте: долго ли вы еще будете переживать разлуку с любимым, сможете ли вы её выдержать? Задумайтесь глубже: если он сейчас вас не слышит и не может поддержать вас вашими внутренними переживаниями, то в других вопросах сможет ли он вас понять, помочь, где-то уступить?
Когда у пары есть принципиальные различия в чем-то, то всё решается через общение, вам необходимо договориться друг с другом. Вы разговаривали со своим молодым человеком о ваших различиях, вы рассказывали как вам тяжело и не хватает его? И в процессе проговаривания друг другу о своих сложностях по данному вопросу: вы выстраиваете этапы разрешения их. Т.е. например, поступательно вы привыкаете говорить с молодым человеком чуть меньше, чем вам хочется, а он говорит с вами чуть больше, чем ему необходимо. Т.е. каждый в чем-то уступает и каждый что-то дает другому! И таким образом вырабатываете для себя комфортное общение.
Если вам не помогли мои рекомендации и предложения, то не оставляйте себя в одиночестве со своей проблемой. Обратитесь на очное консультирование с психологом. Специалист, уточняя вопросами вашу проблему, может помочь вам найти совершенно неожиданное решение. И оно поможет вам почувствовать себя более свободно. У каждой пары подобные проблемы разрешаются весьма по-разному!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Любовная зависимость
2013-01-29 02:54:31 | Ирина
Здравствуйте! Мне 19 лет. Раньше у меня были серьезные отноешния на протяжении двух лет,которые закончились год назад. Я очень тяжело переносила расставание своих первых в жизни серьезных отношений. Но через пару месяцев у меня появился новый парень,с котопым я забыла все и стала снова счастливой. Сейчас прошло 9 месяцев и я чувствую снова,что проблема повторяется как и с бывшим парнем. Я стала снова зависимой от своего парня,я не могу прожить без него и дня,я всегда хочу часами болтать с ним по телефону и проводить с ним все свободное время, как и в начале отношений, но сейчас все просто ужасно,я страшно мучаюсь и страдаю от того,что не могу позвонить своему парню,я знаю,что его напрягают наши частые разговоры, я боюсь. Я очень боюсь,что меня снова бросят,я боюсьснова пережить ту боль. Но я не знаю как себя вести, я изо всех сил пытаюсь не надоедать и не доставать своего парня, но это делает меня несчастной,потому что я хочу быть с ним как можно больше времени. Меня угнетает моя сильная привязанность к нему. ДА,я знаю что нужно найти какое-то хобби или занятие для себя, но я не могу ни о чем другом думать и ничем другим заниматься. Я чувствую себя очень подавленной и очень страдаю,вспоминая наши первые пол года вместе. Я не могу ничего больше делать и не знаю как справиться с этим самостоятельно. Я боюсь,что буду привязываться так ко всем своим парням. Почему-то вначале отношений я веду себя более менее сдержанно,потому что парни делают все,что мне нравится, и даже им приходится беспокоиться о том,что они мне неочень нравятся. Но позже я просто слетаю с катушек и становлюсь помешанной на своей любви. Во всех книгах пишут,что нельзя так мнного времени проводить вместе,но почему существует так много пар,которые постоянно вместе,живут вместе и счастливы вместе и никого ничего не напрягает. А я всегда напрягаю парней просто своим присутствием. Мне очень страшно. Я не переживу еще одного расставания(
Татьяна Мосюк
2013-02-05 13:04:26
Здравствуйте, Ирина.
Вы описывает типичное поведение зависимого человека. В вашей жизненной истории уже два опыта зависимых отношений. Чтобы следующие отношения были построены по-другому, вам лучше пройти у психолога психотерапию по работе с зависимыми, созависимыми отношениями.
Помогите себе при помощи психологии понять себя и то как вы устроены, что провоцирует в вас зависимое поведение, что вам не хватает или чего в вас много, от чего вы хотите избавиться и т.д. Осознавание и изменение своего поведения влечет изменения в выборе типажа партнера и соответственно в выборе других отношений друг с другом.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
раздвоение в поведении
2013-01-28 15:14:09 | Людмила
Здравствуйте! У меня проблема. Уменя был сильный стресс пару лет назад на протяжении долгого времени. Сейчас я нахожусь в одном из двух состояний. 1: я как прежде. уверенная в себе. веселая. хвастливая. общительная. горделивая. 2: я безразличная ко всему. замкнутая. в общении подстраиваюсь под собеседника и отражаю его. заменяя свою индивидцальность чужой. Сейчас преобладает второе состояние
Татьяна Мосюк
2013-02-05 12:56:54
Добрый день, Людмила.
Второе состояние возникло, потому что ваша психика не пережила окончательно стрессовую ситуацию. Вы, как будто, зависли. Это с каждым бывает. И в зависимости от глубины и объема поражения по разному переживается людьми по времени и качеству переживания.
Если естественным образом психика не отпустила прошедшее в вашей жизни, то вы должны ей помочь (себе помочь). Обратитесь к психологу на психотерапию по работе с травмой. Психолог вам поможет пережить до конца все чувства, которые заблокировались и ваше второе состояние уйдет в вашей жизни в историю.
Удачи. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Любовные отношения
2013-01-28 06:15:45 | Владимир
Подскажите пожалуйста что означают действия и слова моей девушки и возможно ли мне ее вернуть, мы с ней встречаемся уже пол года, познакомились на сайте знакомств, ей 32 детей не замужем нету, мне 35 детей нету не женат, и постоянно общаемся в аське, и тут вдруг у нее дипрессия никого не хочет видеть ничего, не хочет, хочется,реветь, хочется умереть, и тут мне говорит что мы больше не увидимся, смысла нету просто, я не вижу тебя в качестве моего мужа и отца моих детей, и встречаться с тобой не буду потому что боюсь забеременеть, на мое предложение давай предохраняться она ответила, нет я хочу забеременеть но от другого, а по телефону говорит таким голосом говорит как будто мстит или мне или себе больно делает что вот просто так не хочет и все встречаться, тут еще и ее мама как узнала что я русский(она татарка) так она и говорит ей что я им такой не нужен, как же я буду с ее отцом общаться!!!! Подскажите пожалуйста что это? Возможно ли ее вернуть? И зачем она после всего этого продолжает переписываться в аське сомной как дела как зло здоровье, ну и на бытовые темы типа холодильник размораживать пошла, чай пошла пить?
Татьяна Мосюк
2013-02-05 12:49:41
Добрый день, Владимир.
Возвращение возможно, когда у вашей знакомой пройдет депрессия. Но если её чувство стыда будет непереносимо, то она не сможет вернуться. Скорее всего у неё есть комплексы, психологические проблемы личного характера. У неё сформировалось особенное отношение к мужчинам. Причиной могло стать её  мнение, что с ней или с её близкими женщинами мужчины поступили не справедливо, не уважительно, оскорбительно  или даже было насилие. И поэтому она вступая в близкие отношения с мужчинами, начинает со временем меняться. Её глубоко спрятанная травма начинает проявляться и причиняет душевную боль, и она начинает мстительно относиться к мужчине. Возможно, она сознательно не хочет этого, подавляет чувства, что вызывает состояние депрессии и покидает мужчину.
Другая сторона её проблемы — это национальные убеждения. Видимо её отец примет только  мужа их национальности, по её убеждениям. И когда ваши отношения, по её мнению, должны бы переходить на другую ступеньку: брак, дети, то она начинает задумываться: как воспримет отец. Или придумать себе, что отец будет против мужа другой национальности, чтобы до 32 лет оставаться незамужней и отказывать своим мужчинам в отношениях. Так проявляются бессознательные потребности, которые формируются на переживании травматичной для человека ситуации.
Про общение в аське. Явно в ней бродят противоречивые желания, потребности: хочу, но не могу или хочу, но нельзя или хочу, но не верю и т.п. Общается в аське — это про хочу, а сливание агрессии — это про вторую часть её убеждений (не могу, запрещено, не доверяю, не имею право быть женой, мамой).
Это было про неё.
А теперь о вас. Для чего вы себе её выбрали. Что привлекло вас к ней. Просто так пара не встречается. Каждый друг другу что-то дает. Что вы хотели от неё получить? Могу сказать, что бессознательно вы хотели то, что получили сейчас: переживание отказа или что-то еще, чего вы не написали. Подумайте об этом.
Если отношения не восстановятся, рекомендую вам найти позитивные вещи в этих отношениях, поблагодарить её и  сказать, что вам жаль, что вы не стали мужем и женой и не родили деток (если это было в ваших планах и желаниях).  Очень важен ритуал прощания с человеком, с которым завершаются личные отношения. Когда мы попрощались, то мы свободно вступаем в другие отношения, нас ничего не тянет в прошлое. Когда прощания не происходит, человек в новых отношениях бессознательно старается завершить прежние отношения или исправить ошибку из прежних отношений, а это по определению не возможно, потому что это другой человек.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
расстояние ..............
2013-01-26 23:52:46 | Варвара
Здравствуйте. Меня зовут Варя. мне 19 лет. Я столкнулась с не простой ситуацией, которая меня постоянно доводит до слёз. я встречаюсь больше года с парнем. через 8 месяцев у нас должна быть свадьба. Но... на днях он уехал в Россию, а сами мы с другой страны. Прошло очень мало времени, но отношение человека ко мне кардинально изменилось. Появились упрёки, он ставит себя выше других, говорит что я должна быть у его ног, когда я ему звоню раз в день он говорит не надо мне трезвонить. а ведь я просто очень скучаю. когда я ему делаю замечания, он говорит что мне всё кажется. что ничего не изменилось. Подскажите пожалуйста. как мне быть в этой ситуации.
Татьяна Мосюк
2013-02-05 12:20:28
Добрый день, Варвара.
Расстояние, расставания действительно могут менять человека.  Влияют на человека разные обстоятельства. Свобода(?), тоска переходящая в  злость, сексуальная неудовлетворенность, переживания по устройству на новом месте, т.е. адаптация к место проживания, к работе, к новым людям.
Расставание помогает людям понять или узнать другого чуть больше. Вы узнали и другую сторону своего жениха. Умейте смотреть реальности в глаза: вот таким еще бывает ваш жених. И как вам? В это же время вы познаете себя: какой вы становитесь, когда расстаетесь с любимым надолго. Как вы себя ведёте? Это тоже большие знания о себе!
Следующий момент: как вы умеете слушать и предъявлять свои чувства. Замечание делают учителя. Вы хотите быть для него воспитателем? Если нет, то лучше учитесь предъявлять чувства и отдавать ему ответственность как он на них реагирует. Если вы считаетесь с его чувствами и потребностями (не трезвоните часто и т.п.), а он не слышит, что вы скучаете, что вам нужно  чаще говорить по телефону, т.к. вы его не видите, то делайте вывод. Он больше думает о себе, эгоист. Если он вам предъявляет, что вы должны быть у его ног... Не понятно, в каком контексте он это говорил, но если это грубое подчинение, то вы тоже должны быть к этому внимательны, он будет требовать этого и в браке...
У вас есть шанс узнать вашего жениха с больших сторон и сделать вывод: будет ли он вам хорошим мужем и будете ли вы для такого мужчины хорошей женой. Все спорные, непонятные вопросы ВЫ ДОЛЖНЫ РЕШИТЬ ДО БРАКОСОЧЕТАНИЯ. Если замнёте, то эти вопросы всё равно возникнут, позже и возможно в более сложной ситуации. Могу предположить, что у вас уже затаилось много обид на него, а у него на вас много раздражения. С такими чувствами гармоничных отношений не построишь.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Все-таки нравлюсь или обман?
2013-01-21 22:58:06 | Екатерина
Здравствуйте.Вот у меня сейчас в жизни возникла такая ситуация из которой,я не могу найти выход и разобраться в ней.Меня познакомили с парнем.Он приехал на сессию,он заочник.В этот же день мы решили отметить конец сессии.Мы собрались,посидели немного,поиграли,поговорили.Было заметно,что я ему понравилась.В этот вечер мы сидели что-то на кровати и он сказал такую фразу ,от которой я выпала в осадок:«Где ты была раньше?".Я ему ничего не ответила но мы тупо сидели и смотрели друг другу в глаза минут так 10... Под конец вечера ему позвонил кто-то он ушел говорить и пришел без настроения.Ничего не объяснив он ушел спать.На следующий день мы втроем(я,он и еще одна девчонка)пошли гулять на улицу.Было холодно,я была без варежек,он сказал бери меня под руку и шел грел мне ту руку которая была рядом с ним.И все это время он на меня говорил Катька,Катька,туда сюда и т.д.,короче было понятно что нравлюсь.В итоге ночь мы провели вместе,но интима у нас как раз таки и не было.Просто целовались и все.Я понимала что ему со мной хорошо и мне с ним тоже...я забыла про все...Перед его отъездом,после ночи проведенной вместе,я сидела в его комнате и он мне на телефон скинул свою фотографию и картинку,на которой была нарисована роза и написано: «Той единственной,которую люблю...".Я лично не поняла к чему это... После этого мы не переписывались и не созванивались неделю.Через неделю я ему написала,мы говорили на отвлеченные темы и потом задели тему интересов,он написал что ему интересны спорт,друзья,немного подруги и «девочка...одна...самая любимая».Я просила кто такая,он сострил сказал что наша знакомая,я написала «если серьезно»,а он мне ответил «ты ж знаешь» я написала: Наверное Оля? он ответил «да..." (Оля,как он сказал его половой партнер?jy с ней говорил по телефону пару раз при мне,но когда ложил трубку он ни скучаю,ни целую не говорил) Подскажите,что мне делать в данной ситуации,как поступить,он приедет буквально через неделю...Как относиться к нему и ко всему этому? Спасибо.
Татьяна Мосюк
2013-02-05 11:56:36
Здравствуйте, Екатерина.
Когда отношения не складываются естественным способом, т.е. кто-то из пары не понимает другого, и отношения вызывают больше боли, чем радости, то лучше поговорить напрямую и не играть в догадки или «само рассосется».
Сначала спросите себя: что вы чувствуете к этому парню, каких отношений вы с ним хотите. Если для вас он важен, то должны набраться смелости и выяснить у него то, что вам не ясно в его поведении. Чаще всего таких разговоров девушки бояться, т.к. бояться потерять парня или услышать что-то неприятное и продолжают мучиться. И так многие живут. Выбирайте.
Другая причина не говорить на эти темы, когда мужчины уходят от разговоров. В таких случаях, вы уже будете знать об этом мужчине, что он что-то скрывает: другие отношения, другие намерения, чем вы или  не может/не умеет быть откровенным, имеет глубокие психологические проблемы, комплексы. И опять вы выбираете: можете ли вы быть счастливы с таким человеком, вам нужны такие отношения, вам достаточно такое отношение к себе.
Каждый раз делать выборы и принимать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на себя за выбор! Тогда в ваших руках остается управление вашей жизни — хотите — будете с ним, хотите — расстанетесь.
Когда вы будете решать хотите ли вы быть рядом с ним, таким какой он есть, то вы не будете себе задавать вопрос: обманывает ли он вас. Важно, чтобы вы себя не обманули.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Отношения
2013-01-20 22:49:21 | Дмитрий
У меня есть девушка. Мы с ней знакомы уже более 2 лет, но протяжении этого времени она меня не раз предавала, возвращалась к своему бывшему парню. Проблема в том что я ее очень сильно люблю, постоянно думаю о ней, и не знаю что мне делать когда она мне напишет и попросит прощения. Помогите пожалуйста, дайте совет!!!
Татьяна Мосюк
2013-02-05 11:42:05
Здравствуйте, Дмитрий.
Вы счастливый человек, вы можете любить.  Не все люди способны любить. В вашем случае вы направляете любовь свою человеку, который не уважает ваше чувство. Этим самым вы можете «убивать» свою любовь или даже способность любить.  Подумайте об этом.
С другой стороны, вы тоже не уважаете чувства девушки: она любит своего бывшего парня, и своими предательствами она вам это показывает. Вы манипулируете своей любовью. Девушка хочет быть любимой, но и хочет любить сама. Любима она вами, а любит она другого. Это её конфликт. А вы не обращаете внимания на её чувства, а удовлетворяете свою потребность — быть рядом с ней. Ваша любовь к этой девушке доставляет вам больше боли, чем удовольствия. Вторичной выгодой в сложившейся ситуации может быть переживания  предательства, брошенности. Это возможно ваш конфликт: любить и переживать предательство. Обратите внимание: было ли в вашей жизни моменты, когда любимый человек (родственники, друзья) по вашему мнению вас бросили, ушли, предали? Если да, то вы загоняете себя в повторные переживания первичной травматичной ситуации. Если нет, то надо искать другие причины вашего противоречивого поведения (вы продолжаете любить того, кто от вас не единожды уходил, и вам было от этого больно).
Совет — на консультацию к  психологу в очном режиме. Психотерапия поможет вам понять себя, пережить травмированные ситуации и отпустить их.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Отношение с ребёнкам.
2013-01-19 19:57:47 | Жанна
Я часто нервничаю и кричу на второго ребенка.Но когда отхожу то жалею об этом. Когда не было второго ребёнка, я такая не было.Как мне контролировать себя?? СПАСИБО.
Татьяна Мосюк
2013-02-05 11:01:36
Добрый день, Жанна.
По вашему описанию можно предположить, что ваше поведение со вторым ребенком больше бессознательными потребностями наполнено, чем сознательными. После того, как вы удовлетворите бессознательную потребность, приходит возможность действовать сознательно.
Контролировать бессознательные процессы невозможно. Их необходимо осознать, принять и признать, как вы поступаете. Не винить себя, а понять себя. Понять: что вы получаете, когда нервничаете. Возможно, вы были вторым ребенком в семье или вы видели, как общаются со вторым ребенком со стороны. Вы можете бессознательно повторять увиденное отношение родителя ко второму ребенку. Встречаются люди, которым бывает достаточным осознание: кого он копирует или что они должны передать своим детям через поведение, и на этом изменяют относительно легко свое «нежелательное» поведение. В зависимости от глубины проблемы, т.е. насколько она закрыта в глубине души, человек может сам решить свою проблему или только при помощи специалиста. Если проблема слишком глубока, то сложно самостоятельно пройти весь процесс изменения «нежелательного» поведения.
Жанна, постарайтесь найти свою вторичную выгоду в нервозности, а затем в криках. Возможно, что вы кричите на второго ребенка из-за того, что видя или взаимодействуя с ним, вы начинаете нервничать, и  уже за это вы на него злитесь. Это одна из гипотез. А вот в связи с чем вы нервничаете — понаблюдайте, исследуйте самостоятельно или с психологом на очной консультации.
Всего доброго, Татьяна Мосюк.
***
Любовные отношения
2013-01-18 13:44:31 | Вероника
Год назад пошла на работу, каждый день юбки, рубашки, шпильки... Сама я модельной внешности, но скромного воспитания:). Познакомилась с мужчиной ему за 40. Он элегантно и аккуратно показывал мне свое внимание. Уволилась, он начал приглашать меня на встречи, кафе, рестораны, подарки, цветы на день рождения. Хотя у нас 20 лет разницы, между нами какая то невидимая связь, мы похожи во многом и чувствует друг друга. Я никогда ему первая ни писала ни звонила, показывала лишь безразличие, что естественно вызывало у него еще больший интерес. Он умный, самодостаточный, мудрый, обходительный и точно знает как нравится женщинам. Но... Он женат, есть дети. Я замужем уже 3 года, безумно люблю мужа. Несколько дней назад мы встретились впервые за пару месяцев и он попытался меня поцеловать, впервые четко обозначив свои намерения по отношению ко мне. Не знаю что мне делать. Я понимаю многое, а многое вызывает у меня шок и миллион вопросов. Помогите!
Татьяна Мосюк
2013-01-24 11:09:00
Добрый день, Вероника.
Какие могут быть удовольствия и проблемы у любовниц были описаны во многих ответах на сайте. Чтобы не повторяться  — просмотрите ИСТОРИИ ответов на вопросы.
Не вдаваясь в нравственные аспекты — психолог не проповедник, главное осознанно принимайте решения и несите ответственность за них.
За всё мы платим. Если вы любите своего мужа, то зачем испытывать судьбу. Если вам очень интересно и тянет в отношения с женатым, то пробуйте, понимая, что результат не предсказуем. Он может быть положительным: вы получите удовлетворение интереса, удовольствие и т.п. и завершаться эти отношения и никто не узнал, никого больше не затронуло. Результат может быть и другим... Фантазии у вас хватит, да  и историй из жизни любовников много, так что другую сторону медали не буду описывать.
Вероника, вам решать, что вам нужно в вашей жизни! Это будет ваш жизненный опыт! Важно принимать то решение, чтобы не жалеть: ни о не сделанном, ни о сделанном!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
как защитить дочь
2013-01-17 18:39:53 | Jelena
Здравствуйте я мама 21 летней дочери попавшей в любовную зависимость к жуткому человеку- окзалось он закодированны алкоголик продолжающий пить, сидел в тюрьме за хулиганство , альфонс живущий за её счёт Жили вместе год без ЗАГСа Как ушла из дома голая так и пришла 1 января без вещей с синяком на подбородке Я хотела отвести её к травматологу чтобы зафиксировать побои- она не пошла- ерунда Что же ждать пока убьёт Защищает его Со мной этот год почти не общалась- всё хорошо нормально решим на семейном совете всё что нравится тебе не значит что нравится мне мама хватит..... Сейчас тихая молчит Вчера собралась снимать комнату Но он и там её найдёт Он маляр по металлу курит страшный но ласково говорит Он закончила 3 школ Американскую Бизнес Академию рисует водит машину Она покупала ему сигареты кормёшку платила за квартиру Он ушёл взапой побил ей во время ссоры Сейчас она боится туда идти за вещами Он как лиса из сказки собрался жить вэтой сьёмной квартире Мне угрожал если приду с дочерью А я тоже боюсь её одну отпускать Меня обозал дурой сказал что я плохо воспитала дочь... 2 янвря в 5утра позвонил и потребовал чтобы япоговорила сдочерью тк она своровала сего счёта 300евро Он её на хранение давал карточку Дочь еестественно не брала Обещал прийти с дружками Я позвала его к нам и нашла банковскую ошибку Он пошёл и снял деньги .Сказал извините мне Я пошла на блеф и сказала что сфотографировала побои и что у меня есть справка от врача Я сама врач Как мне защитить дочь от злого человека Она сейчас тихая молчит говорить н е хочет но на работу ходит Сидит в компьютере Телефон отключила Но я узнала что 3 января помогала ему делать больничный С ним она деградировала стала жестокой равнодушной Не знаю что делать...Батюшка говорит от любовной страсти нет спасения Даже ангелы грешат... боюсь за неё Не разговорить Не слышала и не слышит как заговорённая Спасибо Мама
Татьяна Мосюк
2013-01-24 10:43:15
Здравствуйте, Jelena.
Поведение вашей дочери можно охарактеризовать как поведение созависимого человека. Созависимый человек — это человек, который психологически зависит от другого человека. Состояние созависимого идентично состоянию зависимости наркомана от наркотика, алкоголика от алкоголя.
Вам,  Jelena, можно почитать о созависимых людях; можно ходить на группы созависимых или родных зависимых. Общаться с созависимым человеком сложно. Он не слышит ничего, что его может отдалить от его объекта зависимости. Важно чувствовать границы при общении: не учить, не вмешиваться, а только предъявлять свои чувства (беспокойство, любовь, желание помочь и т.п.), можно предложить возможные варианты помощи (обратиться к психологу, психотерапевту; ходить на группы зависимых), но не навязывать помощь, не заставлять. Можно напоминать дочери, что она взрослая и сама решает как и с кем ей жить. Сказать, если она рядом с этим мужчиной чувствует себя счастливой, то вы, как бы вам не было тяжело, принимаете её решение. И что в любое время, когда они захочет — может обратиться к вам с любой просьбой, за любой помощью. Подобные рекомендации выполнять очень тяжело человеку, глядя на страдание своего близкого человека, но это одно из правил общения с зависимыми — не решать их проблемы и не впадать в зависимые с ним отношения. Первый шаг «излечения» от зависимости — это признание  самим зависимым зависимости от человека: и  понимания, что с ним больше проблем, чем минут счастья!
Jelena, учитесь полноценно жить и самой быть  счастливой. Это обстоятельство может быть косвенным примером вашей дочери, что жить в проблемах — это не норма, это вредно; а жить радостно, решать проблемы, если они возникли – является нормой жизни.
Обратитесь за помощью к отцу дочери. И вместе (как родители) общайтесь с дочерью, соблюдая  свои и уважая её границы ответственности  за свою жизнь и принимаемые решения.
Защитить взрослого человека от созависимого поведения может только он сам , если захочет этого, т.е. если осознает, что он у него проблемы и их необходимо решать или сам попросит о помощи, когда не хватает собственных сил. А  на этапе воплощения решения об изменении в жизни можно обращаться к специалистам или родным за поддержкой.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Родители против отношений
2013-01-14 15:45:55 | Марина
Здравствуйте. Моим родителям изначально не нравился мой парень. Но со временем они смерились. Мы вместе уже пять лет, в этом году собирались пожениться. Но им сказали,что мой парень ходит невменяемый, т.к. обкуривается травой. Я знаю, что он раньше курил, сейчас нет, может если только раз в два месяца, он не курит сигареты и не пьет полгода, занимается спортом, работает и учится. Хочет детей, запрещает даже мне употреблять алкоголь. Я не знаю как мне доказать, что говорят неправду, т.к. они считают его конченным!!! Я говорю, что за пять лет я бы заметила! Водила го в наркоклинику, ничего не показало. Принесла им справку, но они не стали даже смотреть! Говорят, что он курит «спайс», который не показывает! Но я знаю, что он не курит его, т.к. понимает, что он невероятно вреден. Они мне запрещат видеться с ним, мама рыдает, мне их жалко. Но и без него я тоже не могу. И за них боюсь, что у них здоровье попортится. Как мне быть? Уже думаю бросить его ради них... Но тогда не знаю как жить мне. Помогите. Спасибо.
Татьяна Мосюк
2013-01-18 13:04:12
Здравствуйте, Марина.
Когда родители ставят ребенка (пусть и взрослого) напрямую или косвенно перед выбором: МЫ  или ТВОЯ ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА  — это ужасно!!!
Мне сложно вам что-то говорить. У меня есть послание родителям, которые зациклены только на себе: «ЛЮБИТЕ РЕБЕНКА И ДАЙТЕ ЕМУ САМОМУ РЕШАТЬ: КАК И С КЕМ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ОШИБАТЬСЯ И ИСПРАВЛЯТЬ ОШИБКИ. И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ РЕШЕНИЯ, А НЕ ЗА ВЫНУЖДЕННЫЕ ПОСТУПКИ!!! ДА, родители имеют право выражать свои чувства, свои беспокойства, но... не требовать и не ставить условия. Они дают ЖИЗНЬ своему ребенку, а как прожить жизнь РЕШАЕТ САМ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК.
Марина, я понимаю в какой вы сейчас состоянии. Поверьте, большинство взрослых детей проходят через подобное (в той или иной степени).
Кроме вас никто этого выбора не сделает. Есть вам необходимо поддержка со стороны для оглашения своего выбора, то лучше её получить не через бесчувственные буквы (Интернет), а в живую. Я имею ввиду: встретиться с психологом и поговорить о своём решении и его предъявлении.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
отношения
2013-01-12 23:26:19 | Виктория
Добрый вечер! Мне нужна ваша помощь! Где-то 1.5 недели назад познакомилась с социальной сети с молодым человеком..он мне очень понравился !Он как и я закончил торгово-экономический колледж,и у нас появились общие темы для разговора..,после 10-15 минут нашего общания он попросил номер моего телефона и сказал что хочет поговорить... . В разговоре по телефону он предложил мне встретится в этот же день, Я согласилась! Он подъехал на стоянку к моему дому..когда я вышла из дома он ждал меня под моим подъездом,повел меня к машине..сам открым мою дверь ,я села и закрыл.Первое время он был не очень разговорчивый..я сама вытягивала из него него слова..очень скромничал..) На следующий день позвонил и тоже предложил встретится и так несколько раз. На второй встрече он меня поцеловал..(неоднократно) Он мненя звал в аквопарк, и другие развлекательные места... . Наша послежняя с ним встреча была 3 дня назад. В тот день я была в гостях у подруги,там было много подруг и несколько знакомых парней. Мне там было скучно..и т.к в квартире было очень шумно я ему написала смс (спросив как у него дела и чем он занимается) на это сообщение он мне перезвонил и я попросила у него о встрече.Он сказал что перезвонит мне чуть позже(перезванивая попросил взять с собой подругу) .У моей подруги не получалась.. (как я понила он договорился со своим другом и для компании нужна была моя подруга) Когда он перезвонил я объяснила что у подруги не получается- и встреча перенеслась на другой день..(не одим и не второй ее не знали) Я была очень расстроена... Спустя час он мне перезвонил и предложил поехать в боулинг,я согласилась...с ним было 2 его друга и одна девушка.. Как и раньше увидев что я иду он вышел из машины и подошел встретить меня, открыв мне двери в мишину и закрыв их. Вечер вышел хороший и веселый... Но,на обратном пути когда он вез меня домой он мне с друзьям сказал одну фразу, ЧТО СЕЙЧАС БЫ ХОТЕЛ СЪЕЗДИТЬ К СВОЕЙ ДЕВУШКЕ В СОСЕДНИЙ ГОРОД (там не далеко) И только тут я узнала что у него оказывается есть девушка!!! и вот уже 2 дня он мне не звонит и не пишет.. А за это время он мне просто ОЧЕНЬ понравилась и я хотела бы начать с ним отношения потому что видела с его стороны то же самое. Очень обидно просто до слез...что все так получилось...Зачем нужно меня вообще звать меня встретится, целоваться со мной..(((
Татьяна Мосюк
2013-01-18 12:42:35
Здравствуйте, Виктория.
Намерения для встреч, поцелуев у каждого могут быть разные. Самое важное, чтоб пара стала гармоничной — это намерения, для каких они будут встречаться и ожидания, которые у них есть на счет себя и другой стороны. Вот эти вещи необходимо и выяснять в первые встречи на прямую или косвенно.
Если у него действительно есть девушка, то с вами, скорее всего он знакомился и приглашал встречаться не для того, чтобы создавать серьезные отношения. Так бывает и с мужчинами и с женщинами в любом возрасте. Это не плохо и не хорошо, просто так бывает, есть и такие потребности у некоторых людей. С этим необходимо считаться, чтобы обезопасить себя от разочарований.
Вы у него не выясняли: с какой целью он знакомиться с вами или другими девушками в Интернете. И он вам не задавал вопроса: «Ты встретишься со мной для легкого флирта и несерьезных отношений?» Вот каждый из вас не вскрывая ГЛАВНОЙ СВОЕЙ ЦЕЛИ и вступили в отношения, чтобы получить то, что хочет каждый из вас. Он хотел легких сиюминутных ни к чему не обязывающих отношений, а вы стали мечтать о  серьезных долгосрочных отношениях.
В таких ситуациях,  когда кто-то из пары первый понимает, что его потребность не удовлетворяется или не удовлетвориться — он прерывает эти отношения! Что возможно и сделал ваш знакомый.
Это всего лишь мои предположения, а что на самом деле происходит в голове у вашего знакомого — знает ОДИН ЛИШЬ ОН. А часто бывает, что не всё осознаёт сам человек о себе (о своих желаниях, потребностях), сам себя не понимает: что он хочет или зачем он так или иначе поступает.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Очень тяжело,когда любимого нет рядом
2013-01-12 01:22:36 | Анна
Здравствуйте! Не могу понять почему я так сильно скучаю за любимым.Встречаемся год,видимся каждый день,причём не по часу-два,а по пол дня,а то и весь день вместе.Вместе учимся,поэтому вижу его даже вне дома постоянно. Но как только у него появляются какие-то дела,и он не может ко мне прийти,я жутко расстраиваюсь,такое ощущение,что внутри всё обрывается,безумно хочется плакать(что иногда и получается,потому что невозможно держать в себе),если он не со мной и звонит мне,чтобы сказать,что с ним всё в порядке,тоже очень расстраиваюсь,что он не рядом.Я прекрасно понимаю,что ему нужно проводить время также и с друзьями,головой то вроде понимаю,а сердце просто разрывается,что его рядом со мной не будет.Постоянно из-за этого просто рыдаю,когда его нет.Подскажите,что это и что делать?Это вообще нормально?Потому что это уже просто невыносимо.
Татьяна Мосюк
2013-01-18 12:21:00
Здравствуйте, Анна.
Состояние, которые вы испытываете при разлуке с любимым, не является нормой. Разными понятиями можно описать ваше отношение к любимому: вы в психологическом слиянии (как мама с ребенком, который еще в животике) или вы в созависимых отношениях (как наркоман с наркотиками, которому плохо, когда наркотика в нём нет).
Самое важное не замыкаться одной на своей проблеме. Вы, молодцы, уже сделали первые шаги: осознали, что вам плохо + признались в этом. Надо делать следующие шаги: записаться к психологу и «проработать» ваше слияние, вашу патологическую зависимость от любимого.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
доверие на расстоянии
2013-01-10 13:16:23 | Даша
Здравствуйте! Я понимаю, что мой вопрос может показаться глупым, потому что многие люди не верят в то, что через интернет можно найти своего человека, но всё же... Три месяца назад в интернете я познакомилась с мужчиной из другой страны, все эти три месяца мы общались через скайп, телефон, письма, не было ни одного дня, чтобы мы не разговаривали по несколько часов. Действительно за это время я смогла его узнать лучше, чем людей, с которыми я имела отношения в реальной жизни, я понимаю, что это именно мой человек, я люблю его. Первым в любви признался он. Обо мне знает его сестра, с которой у него очень близкие отношения. Я не буду рассказывать о том, насколько похожи наши взгляды, интересы и насколько хороший этот человек. Он бывает ревнив, но моя ревность гораздо сильнее, это проблема. Я очень ревнивая, даже раньше я всегда устраивала проверки моим молодым людям. Сейчас я не сомневаюсь, что этот человек любит меня, иначе он бы не общался со мной несколько часов в день, мы бы не планировали через пару месяцев мой приезд, мы оба занимаемся документами для этого. Но действительно моя ревность иногда зашкаливает. Я постоянно боюсь, что его кто-то уведёт. Позавчера он мне признался, что несколько недель назад ему написала в интернете девушка из России, с которой он общался пару недель до меня и меня это жутко взбесила, теперь мои мысли только об этом. Когда я говорю ему о моих страхах, то он всегда успокаивает меня. Но для меня моя ревность-это действительно проблема. Скажите, как сдерживать себя? что делать?
Татьяна Мосюк
2013-01-18 12:05:48
Здравствуйте, Даша.
Ревность действительна, может быть причиной конфликтов и разводов во многих парах. Постоянно доказывать и успокаивать не все люди выдерживают — это первое, второе — сам ревнующий истощает себя этими чувствами. Любое чувство, которое мучает и одного и второго из пары, со временем меняет отношения людей друг к другу и к самому себе.
Поэтому не искупайте судьбу и «прорабатывайте» свою ревность к мужчинам. Просто сдерживать себя, вы не сможете потому, что вы давно бы это сами сделали. У вас, скорее всего, сформировалось недоверие к мужчинам или неуверенность в себе как в женщине, или неверие, что вас можно любить или всё в комплексе. С подобными внутренними состояниями психологи работают на реальных встречах. Рекомендую вам записаться к специалисту и пройти цикл по работе со своей патологической ревностью к мужчинам.
Причины чрезмерной ревности могут быть разные: сложные отношения между родителями, невнимательность папы к дочери,  недостаток любви родителей к дочери, злость на родителей и др.

С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов