spacer

11.05.2012-23.08.2012
Как вернуть молодого человека?
2012-08-23 00:30:55 | Ирина
Здравствуйте! Мне 23 года. Моему парню 22 года. Мы познакомились 3 года назад. Я ему понравилась, но у меня был уже парень. Поэтому мы начали с ним просто общаться как друзья. Через 2 месяца я рассталась со своим парнем и начала понимать , что мне нравится мой друг. У нас все развивалось довольно-таки медленно, он не решался сделать первый шаг. Через 1,5 года мы начали встречаться. Отношения продлились 3 месяца. Потом он просто исчез и объявился только через месяц. Сказал, что хочет расстаться, т.к у него нет «бабочек в животе». Через 2 месяца мы снова стали встречаться. Через месяц он мне сказал, что он не видит будущего наших отношений, но несмотря на это ему хорошо со мной и он хочет продолжать общаться и я его вполне устраиваю как женщина. Мы с ним договорились, что у нас будут свободные отношения, что каждому из нас можно будет встречаться с другими парнями/девушками, но в случае интимных связей каждый должен сообщить об этом. Так мы провстречались полгода, все было очень хорошо. Далее у него снова случилось что-то в его голове и он решил со мной расстаться, но через полчаса сказал, что он дурак и любит меня. Мы забыли про все наши договоренности и наши отношения стали еще лучше и ближе. Где-то через 5 месяцев снова этот разговор. На пустом месте. Мы с ним особо и не ссорились никогда. Он мне сказал, что у него снова какие-то сомнения в нашем будущем и он не хочет, чтобы я тратила на него свое время. У нас было очень странное расставание, возможно, он просто хотел меня поддержать. .не знаю. Мы пли вино и разговаривали. Было очень сложно, поэтому мы частенько молчали. Он сказал, что у него нет вспышки, огня. Что с его стороны это скорей всего не любовь. Что он не может сам в себе разобраться, что с ним происходит. В итоге он меня пошел провожать до дома. Мы стояли около подъезда обняв друг друга очень сильно, я пыталась сдерживать слезы, а он в итоге заплакал. Было очень странно видеть мужчину, который плачет. Мы разошлись по домам. Потом он мне написал смск-ку с благодарностью о наших отношениях. Хотела у вас спросить, на мой взгляд, очень странно, когда парень таким образом расстается? Возможно ли у нас будущее какое-то? Я его очень сильно люблю и не знаю,как мне быть?
Татьяна Мосюк
2012-09-03 14:43:37
Здравствуйте, Ирина.
У вашего друга, скорее всего, стал проявляться внутренний конфликт. Например, конфликт ощущений (ему с вами хорошо) и убеждений (чтобы быть вместе надо так-то любить, а у него как-то по-иному). Скорее всего, у него в детстве были болезненные расставания с родителями или другими важные объектами. Сейчас эти переживания из прошлого не дают ему насладиться настоящим, возможно он глубоко внутри переживает, что может старое повториться или наоборот он неосознанно создаёт ситуацию, чтобы его переживания повторились и тем самым подтверждает, что он достоин только так жить. Подобные внутренние проблемы помогает пережить и выйти на другую модель поведения психолог.
Будущее у вас возможно, если он начнёт осознавать (сам или с помощью психолога), что с ним происходит и зачем он так поступает. Возможен другой вариант: если вы будете продолжать его принимать после каждого расставания с любовью и нежностью. Сколько времени такое может продолжаться — никому не известно. Иногда, чтобы пережить боль прошлого — необходима целая жизнь.
С уважением, Мосюк Татьяна.
***
как побороть свой страх
2012-08-21 15:05:20 | Оля
Доброго времени суток! Мне бы очень хотелось, получить от вас хоть какого-то совета, так как в жизни не могу ни к кому обратиться за помощью..такой характер у меня.. Еще лет в 15, когда мы с подругой поехали на концерт, нам встретился какой- то старик..он почему-то сел возле нас. он мне сразу показался странным или пьяным, так как его поведение было порой неадекватное.Спустя некоторое время он заявил, что он «вещун», т.е. предсказывает будущее..и сказал мне, что у меня в жизни будет переломный момент, связанный с тем, что я второй раз буду выходить замуж. Он не сказал, бросит ли меня мой первый муж или с ним что-то случиться, просто сказал, что это будет тяжелый период в моей жизни и к нему стоит заранее подготовиться. Я в такие вещи не верю, но данное заявление просто убило меня морально, а у меня характер еще склонный к депрессивным состояниям ..после этого я очень изменилась, стала очень ревнивой, неуверенной в себе, и если знакомлюсь с какими- то молодыми людьми, то быстро прекращаю общение, чтобы не привыкать к ним..я этого не хочу делать, но так выходит само собой, потому что подсознательно от каждого из них я теперь жду предательства или чего-то такого, мне страшно, что они могут меня бросить, а я очень привыкаю к людям и тяжело переношу потерю близких мне людей..чтобы Вы посоветовали мне делать? Не жить же всю жизнь в одиночестве?..я знаю, что это глупость сплошная..но ведь мысли материальны, и постоянно думаю об этом, даже если рано или поздно я подпущу к себе кого-то, я постоянно буду жить в страхе остаться одна, остаться брошенной, и сама того не ведая доведу своего молодого человека до того состояния, что он бросит меня..как мне бороться с этим своим страхом?..мне этот дедуля теперь мерещится вечно, а слова его в голове постоянно прокручиваются поневоле, я пыталась забыть все это, переубедить себя, что моя мечта- счастливая семья, сбудется обязательно, но такое ощущение, что я уже сама себе не верю..мне кажется я уже и готова поверить во все это и сама разрушить свою судьбу..а сил бороться с этим уже больше нет..я сама себе создала кучу комплексов, которые начинают угнетать и уничтожать меня,а попросить помощи ни у кого не могу, так как я стала довольно замкнутой по отношению к своим проблемам, никому и ничего не рассказываю..так как перестала верить людям..Данный способ оказался для меня единственным выходом из этого жуткого состояния беспомощности и отчаяния..
Татьяна Мосюк
2012-09-03 13:56:41
Добрый день, Оля.
Первая рекомендация — сходите к психологу на цикл консультаций. Это может быть не быстро, но эффективно. Выбирайте себе психолога, опираясь на интуицию, держа в мыслях свою мечту о счастливой личной семье.
Вторая рекомендация. Если вы живёте в недосягаемости психологов, то попробуйте следующее упражнение.
Вспомните тот концерт, опишите на бумаге всё, что там было. Затем вырежьте свои старые ответы и реакции. И напишите новые «воспоминания» о себе. Можете несколько вариантов прописать. И какой вам вариант больше понравиться по вашим ощущениям, когда вы на этого пьяного старика по-новому реагировали, тот и представьте как кино для себя , а затем  расскажите кому-нибудь эту новую историю (можете мне написать!).
Вы молодец, что не остались один на один со своей проблемой! Идите дальше! Счастливого вам пути в ваше счастливое будущее!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Чрезмерной внимание жены к своему братишке
2012-08-09 23:04:38 | Алмаз
Здравствуйте! Постараюсь описать все по порядку. Я и моя жена в браке всего лишь 1 год. У жены семья дружная и крепкая. Ее родителей я очень уважаю, это люди крепкие характером, многое достигли свои трудом и знаниями. В семье детей трое: старшая дочка — моя жена, вторая дочка — умная не по годам девочка, уже в 11 классе и самый младший братишка 8ми лет. Так вот... Их братишка очень разбалованный малый. Теща и обе сестры сюсюкаются с ним. В связи с этим он не каким домашним делам не притрагивается. Все делают его мама или сестра. Но в эти дела я не влезаю, т.к. я понимаю, что воспитание — это дело родителей. Все свое время он отдает ноутбуку, а точнее онлайн играм. Возможно есть хорошая сторона — он сообразителен и быстро ориентируется в интернете (сам убедился). Сестра и братишка жены часто к нам приходят погостить. А т.к. моя жена тоже начинает с ним сюсюкаться, то он начинает чувствовать себя как дома — буквально!. Он только сидит за своим ноутбуком и играет в интернете. А сестры только его обслуживают как «золотого». Хочу сразу проявить ситуацию, во избежании недопонимания: посещение сестры и братишки не вызывает у меня негатива, я даже рад тому, что они не перестают общаться со старшей сестрой и я пытаюсь найти с ними «общий язык». Но время от времени жена заставляет меня побегать вокруг него, как бы «обслужить». Я несколько раз позволил, думал что в этом нет ничего зазорного и сложного. Однако заметил, что он начинает этим пользоваться, становится непослушным, даже как то попытался указать мне что-то сделать для него. И вот последний случай произошел сегодня: братишка гостил у нас один, пришел с женой. Посидели нормально, он как всегда уткнулся в свой ноутбук и весь вечер провел в онлайн играх. Когда настало время идти домой, я должен был проводить его (родители живут не далеко от нас). Я решил проверить как он меня послушается, сказал ему чтоб свой ноутбук понес сам и не ленился, приговаривая пословицу «любишь кататься, люби и саночки возить». Так он уперся, что не хочет этого и все, мало того жена встала на его сторону, утверждая что ноутбук слишком тяжелый для него. Я поставил ультиматум: или он сам несет свой ноутбук, или мы оставляем ноутбук и едем домой без него. Жена с этой фразы обиделась, сама взяла компьютер, братишку за руку и пошла отводить его. Теперь она со мной не хочет разговаривать. Уважаемые психологи, подскажите, пожалуйста, было ли это слишком, накрутил себе и начал создавать проблему, или все же был прав в данном случае? И как мне в будущем разрядить такую обстановку?
Татьяна Мосюк
2012-09-03 13:44:17
Здравствуйте, Алмаз.
У вашей жены и её родственников «особая» привязанность к брату (сыну). И как вы говорите: это дело родителей + это дело вашей жены: как ей, как сестре, относиться к своему брату! Но... Вы муж и жена — подразумеваются или проговариваются вначале семейных отношений  вслух обязательства друг перед другом. Самое важное, чтобы каждый из вас четко осознавал свои роли «мужа» и «жены», «сестры» и  «зятья», а так же понимания роли брата жены — «шурина» и важно четко представлять где они могут пересекаться и как это может отразиться на другом человеке. Раз в вашей семье вышло недопонимание и раздор, необходимо поговорить о границах вашего поведения в этих ролях, держа во внимание  границы временные и пространства. Кто, как и с кем и сколько взаимодействует, чтобы не нарушать границы другого из пары (т.е. сколько и где быть в какой роли)!
Ваша жены и вы переживаете, портятся отношения, когда встречаетесь с непониманием друг друга по отношению к её взаимодействию с братом и её ожиданиями вашего взаимодействия с шуриным. Поэтому вы ничего не «накрутили». У вас в семье действительно проявилась проблема в представлениях друг о друге, в конфликте ваших определенных убеждений. Если вам не удастся друг с другом простроить и осознать границы ваших определенных ролей, то рекомендую не затягивать и обратиться на семейную консультацию.
Как разрядить ситуацию: без упреков и претензий предъявить свои чувства в момент, когда вам плохо (некомфортно), вы растеряны, т.к. вам сложно понять её поступки, реакции. Или обозначить в тот момент, что вы по-разному видите решение данного вопроса и чтобы не конфликтовать, необходимо обратиться к «дипломату» (доверительному лицу), которому вы оба можете  доверять. Этим «дипломатом» в конфликтных отношениях является психолог.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Что делать?
2012-07-29 00:28:18 | Лера
Здравствуйте,Татьяна, у меня возникла такая странная ситуация.Пожалуйста помогите разобраться.Мне 19 лет я решила сама пойти подработать.Не так давно на работе просто спонтанно я начала заигрывать со своим коллегой а ему 16!Затем было свидание,во время которого мы оба захотели секса.Все бы и ничего но мы гуляли в центре города, поэтому желание пришлось отложить.Я уже имею одного молодого человека, но не получилось быть ему верной.Тот с кем я гуляла в тот вечер предложил мне так называемый «Секс по дружбе»,без обязательств.Я согласилась условия были еще таковы что наедине мы влюбленные парень и девушка.На этом мырешили подождать до завтра. На следующий день мы снова встретились гуляли целовались,я сидела у него на коленях и была так счастлива.Но все равно мы это сделали в тайне оттпрохожих.КОгда он меня провожал он что-то много говорил об разрныве отношений(просто предпологал так),он говорит что во время секса мой настоящий парень как-будто смотрит на него,Но я оченнь сексуальна. у меня хороший характер....-ВОт его слова. Помогите я в растерянности как мне с ним себя вести.Как вопринимать ведь я в него влюбленна я не хочу терять его.Что мне такого сделать чтобы он был моим?Но своего осовного парня бросить не могу.Помогите, пожалуйста, советом
Татьяна Мосюк
2012-07-29 18:24:19
Здравствуйте, Лера.
 Вы должны проанализировать все варианты вашего ближайшего будущего. Если вы хотите  сейчас быть с двумя парнями, то вы должны ответить себе на вопрос: сможете ли вы периодически врать своему первому парню и скрытно (тайно) наслаждаться отношениями с новым парнем?
Если честно ответите себе на вопрос, то сможете принять правильное решение на сегодняшний день.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Можно ли простить оскорбления??
2012-07-21 09:27:42 | Катя
Здравствуйте Татьяна! Меня зовут Катя, мне 19 лет. Я столкнулась с не простой ситуацией, запуталась, и мне очень нужен ваш совет. Я встречаюсь с парнем 8 месяцев, он говорит что любит, время он мне уделяет, заботится.. Он старше меня на 7 лет и чувствуется что он хочет чтобы всё было так, как он хочет.. но я постоянно упираюсь..я же тоже человек и имею право вести себя так, как мне этого хочется.. Меня очень обидели его недавние слова, когда мы выходили гулять с друзьями, он увидел что я хорошо выгляжу, красивая прическа, макияж, красивое платье.. он сказал, что я похожа на проститутку... Мне очень не приятна эта вся ситуация, он конечно попросил прощения, но я не готова его простить.. но и расставаться я с ним не хочу.. я решила просто не общаться с ним несколько дней, но он на это не согласен.. Что вы мне посоветуйте сделать? Как поступить? Как его проучить?? Очень жду вашего ответа. Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2012-07-29 18:07:09
Здравствуйте, Катя.
Взгляды на красоту  у мужчин и женщин часто расходятся, особенно когда это касается лично тебя или твоего партнера. В вашем случае можно предположить следующие причины реакции вашего парня.  Например,  красиво (привлекательно) выглядеть и вызывающе (привлекающе) одеваться для некоторых людей одно и то же,  и тогда  мужчина хочет повлиять на  свою девушку. Влиять пытаются в таком ситуации разные мужчины по-разному: кто-то через оскорбления, кто-то с помощью жесткой критики поведения, одежды. Другой причиной может быть, когда мужчина испытывает страх потери  своей девушки из-за собственной неуверенности удержать её в отношениях, тогда  он «нападает» на девушку опять через приемлемые для него способы (оскорбления, критику или уход в себя). Возможны и другие причины.
В подобных ситуациях важно таким образом поговорить друг с другом, чтобы ваш парень объяснил почему так поступил и искренне принял, что он обидел, оскорбил вас. А вы почувствовали, что он признал, что сделал вам больно. И принёс извинения или адекватно искупил свою вину.
Вы пишете, что он попросил прощение, значит понял, что обидел вас. Но вы не можете простить его? Для вас «попросить прощение» не достаточно, вы хотели проучить тем, чтобы не встречаться несколько дней. Но для него оказалось это не адекватным наказанием его проступка. В этот момент внутренние потребности  вашего парня и ваши расходятся. Образуется новый конфликт. То, как вы научитесь в подобные моменты слышать друг друга и предъявлять себя зависит развитие ваших будущих отношений.
Как вам поступить сейчас, вы должны решать самостоятельно. Ваше решение — это вклад в отношения с вашим молодым человеком.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
отцы и дети
2012-07-25 13:44:09 | Лена
Здравствуйте вам.Мне 31 год.Родители в разводе с 1989.Папа живет в другой области.Он болеет раком.Это тяжело воспринять для меня.Он женат на женщине у которой нет ни такта, ни морали.Я не претендую на наследство и не собиралась этого делать.Воспитывала. нас с братом, мама.С папой мы созваниваемся.Вчера я узнала ,что ему совсем плохо.Купила билеты поеду к нему.Проблема в том , что не хочу видеть его жену.Не хочу чтобы она видела как я плачу у его постели.
Татьяна Мосюк
2012-07-29 00:14:26
Здравствуйте. Лена.
Сочувствую вам. Надеюсь у вас получиться забыть о существовании жены и отдаться своим чувствам к отцу. Вы едете к нему: для отца будут важны только ваша встреча, ваши слова, ваш взгляд, ваши чувства. И не важно, если вторая жена вашего отца окажется  бестактной — не оставит вас наедине и будет свидетельницей ваших встреч и бесед.
Вы сделали правильно, что решили встретиться с отцом. Ваша встреча с отца  поможет вам  легче пережить потерю, когда это случиться.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Не знаю что со мной происходит.
2012-07-23 19:19:01 | Оксана
Добрый день. у меня возникла такая проблема. я допустим на самом деле думаю одно а мой внутренний голос твердит мне совсем другое то что я даже не хочу думать и никогда бы такого вслух не сказала. скажите пожалуйста что со мной происходит что это значит из за чего такое происходит.раньше такого не было.
Татьяна Мосюк
2012-07-29 00:07:07
Здравствуйте, Оксана.
Извините, вашей информации не достаточно, чтобы вам что-то конкретное ответить. Обратитесь лучше на очную консультацию к психологу. У специалиста будет возможность задать необходимые дополнительные вопросы, чтобы помочь вам лучше разобраться в себе и в конкретном вашем запросе.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
как уговорить родителей поезать в другой город?
2012-07-18 09:49:21 | Ольга
Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь. Меня зовут Оля. Мне 18. Мои друзья, парни, собираются на неделю сьездить в другой город. Часа 5 езды. Друзей трое. Я тоже очень хочу поехать, но оставаться мне негде, и они зовут меня с собой. Друзья лучшие, хорошие ребята. Но мама не отпускает. Говорит, как ты там будешь с парнями жить, сама подумай. Да и не доверяет мне... У папы еще не спрашивала. Он у меня мусульманин, относится к таким вещам не очень, но то что большинство моих друзей пацаны, он, думаю, привык... Как лучше начать? Что говорить? Как уговорить их? Помогите пожалуйста!
Татьяна Мосюк
2012-07-28 23:43:28
Здравствуйте, Ольга.
Родителям легче отпускать своего ребенка с его друзьями, если они их знаю. Можете познакомить своих друзей с родителями за чашкой чая. Если за это время ваши родители поймут, что вашим друзьям можно доверить свою дочь, то вас смогут отпустить.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Культ еды
2012-07-12 21:39:41 | Наталья
Мне 20 лет. При росте 167 см я вешу 56кг — это норма. Последние 3 года, когда я поступила в универ, переехала в другой город и живу одна(раньше жила в семье из 7 человек). У меня всегда прослеживался нездоровый аппетит. Ела с детства на ночь, даже не ела, а реально переедала до боли в животе. Просто все вкусно и хочется всего попробовать. Что-то похожее на жадность, но не знаю от куда это. Когда я была маленькая в семье был только старший брат(итого 4человек)Еду никогда ни для кого не жалею. Теперь я упрекаю маму, что она мне не привила здоровую культуру питания, она же говорит, что если она мне запрещала есть на ночь я начинала плакать. Дейсвительно еслия не поем -немогу заснуть. И теперь, когда я живу одна, задалась идеей похудеть. И все! Мне как башню сорвало. Я ем ем ем, не могу себе отказать, постоянно что-то готовлю.Причем на работе весь день могу ограничиться легко. Возможно это из-за одиночества.Но я никогда не была миссис популярность среди продвинутой среды, интересы расходятся. Не пью, не курю, не гулящая, ну и не домосед.А сейчас девчонки посмеиваются «Вот, что значит одиночество, каждому цветку дома дала имя». Они пошутили и забыли,а я реально задумалась. Я сама не признаю как таковой проблемы, но походу она на лицо. Молодого человека не было, лучшей подруги в городе нет — есть приятельницы. На работе молодой коллектив, меня все хорошо и дружественно воспринимают. Причин для «жрачки» много. Как мне выключить кнопку «жрать»?Знаю ответ один, не есть. Но это уже как зависимость.
Татьяна Мосюк
2012-07-28 23:39:15
Здравствуйте, Наталья.
Пищевая зависимость — это психологическая проблема. Чтобы ваша проблема не зашла слишком далеко,  обратитесь на очную консультацию к психологу, работающему с пищевыми зависимостями, проблемой одиночества.
Всего наилучшего. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
как быть с подругой?
2012-07-03 01:21:52 | Настя
с самого детства я дружу с подругой.уже как 13 лет.у неё есть подруга т.к. она в свою очередь говорит гадости про меня.узнаю это я от тех парней с которыми она встречалась.в глаза она говорит лишь хорошее. я сказала подруге поговори с ней.в ответ лишь ой хватит на неё наговаривать.как мне быть?эти гадости выводят из себя.
Татьяна Мосюк
2012-07-28 23:29:03
Здравствуйте, Настя.
Сплетни и т.п. всегда существовали среди людей. Только уверенность в себе помогает человеку не реагировать то, что говорят про него недоброжелатели!
Если раздражение всё же появляется: можно поговорить напрямую с говорящей гадости. Можно устроить очную ставку говорящей гадости и парней — как она будет реагировать?
Настя учитесь быть выше сплетен и наговоров. Живите интересно и не общайтесь с двуличными людьми.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Как поступить с сыном
2012-07-01 14:14:03 | Ирина
Здравствуйте,у меня есть сын,ему 14 лет,несколько месяцев назад уговорил меня проколоть ему ухо,чтобы носить серьгу,я согласилась,прокололи,вставили золотое колечко,которое взяли из моих серёжек,а недавно когда он пришёл домой,я заметила,что у него и во втором ухе тоже висит серьга!На мои расспросы он ответил,что ухо проколола ему его подружка,ей так больше нравится,что так моднее и т.д.Ещё оказалось,что вторую серьгу он взял у меня в шкафу тайком,без спроса.Снять одну серёжку он категорически отказался.Очень не хочется скандалить с сыном.Скажите пожалуйста,как мне поступить,ведь это же по-женски,когда серьги вставлены в два уха,может быть сказать ему,что он выглядит как женщина или всё таки не стоит,вдруг обидится?Что можно сделать в этой ситуации?
Татьяна Мосюк
2012-07-28 09:02:45
Здравствуйте, Ирина.
Проблема: «мама-сын-сережки в ушах» начинает набирать обороты. Мне писали мамы младших школьников, теперь есть вопрос от мамы сына-подростка.
Не желание скандалить, страх обидеть, не умение четко разъяснять для себя (родителей)  и детям четкие границы: кто за что отвечает и до какого возраста — приводит к затяжным конфликтам!  Поэтому вам необходимо набраться сил и поговорить с сыном: о второй сережке, о том, каким образом он её взял, о ваших переживаниях.
У вас сейчас не простая ситуация: мальчик выбрал мнение девочки для себя важным (мамино мнение отстранил), но вот почему он испугался вам рассказать и попросить вторую сережку? Возможно, вы когда-то высказывали мнение, что мужчины не носят в двух ушах сережки, и он побоялся вам открыться. А отказать подружке и отказать себе быть моднее. В ваших отношениях с сыном есть проблема: он не верит, что вы его спокойно выслушаете и найдете компромисс, если ваши убеждения, взгляды расходятся или он не знает точно: где в своей жизни он может принимать окончательные решения, а где необходимо подчиниться, т.к. он еще подросток. Возможен другой вариант: ваш сын боялся вас обидеть, не умеет предъявлять своё мнение (это возможно считается «скандалить») и ... не сказал вам о второй сережке... Вам это никого не напоминает?
Ирина, вы можете сами поговорить с ребенком или прийти вдвоем к психологу, или  одной: психолог поможет вам психологически подготовиться к серьезному разговору с сыном.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Можно ли вернуть отношения и как правильно сделать?
2012-06-30 20:19:22 | Игорь
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как поступить в такой ситуации! Есть одна девушка, с которой я раньше всречался, потом даже жили одно время! Мы с ней познакомились в 2005г, начали встечаться, потом жили вместе. Но, так получилось, что мы растались! С её слов это было потому, что она не видела поддержки с моей стороны. После того как растались, она нашла себе парня, я девушку. Чуть позже у неё появился ребенок и она вышла замуж! С мужем прожили год и развелись! буквально через 3-5 мес, мы сново встретелись и начали встречаться, это длилось 6 мес. После 6 мес мы сново растались! У неё появился мол.человек, у меня девушка, но на пару месяцев! Мы продолжали общаться, только уже как друзья. Я в очень хороших отношениях с её родителями, прихожу часто в гости, играю с 2-х летней дочкой, даже гуляем вместе! У меня чувства остались к ней! Как мне сново предложить ей встречаться, и, стоит ли???
Татьяна Мосюк
2012-07-26 11:19:59
Здравствуйте, Игорь.
История ваших отношений с конкретной девушкой говорит о том, что вас тянет друг к другу (скажем так), но в длительные отношения вы оба вступать не умеете. Предлагать сейчас ей встречаться, скорее всего, не перспективно. Вы не изменились, поэтому возможен вариант — через время вы снова расстанетесь.
В данной ситуации, вам можно предложить проанализировать: что вы оба делаете для того, чтобы повторять старые ошибки, которые приводят к расставанию. Это можно делать как самостоятельно, так и с психологом.  Если поймёте, то продумайте: как можно поступать, вести себя по-новому  в отношениях с этой девушкой.  
Если решитесь на  новые отношения, то рекомендую вам: проговорить что вы ожидаете от партнёра в этих отношениях, т.е. что вам от него нужно + проговорить что вы можете дать партнёру, т.е. на что может партнёр рассчитывать. Договориться, что при малейших некомфортных ситуациях (обидах, раздражениях и т.п.) говорить об этом с партнером – это рекомендации для профилактики хороших отношений.
Есть предположение, что у вас у обоих есть бессознательные страхи на построения долгосрочных отношений. Эти вопросы лучше решать на очных консультациях у психолога.
С уважением, Татьяна Мосюк.        
***
Мой парнень боится сказать своим родителям о моей беременности
2012-06-30 18:38:21 | Айсана
Здраствуйте!! у меня сейчас в жизни сложилось такая ситуация что не знаю что делать(( Мне 22 года я в 18 лет, вышла замуж ,через год мы развелись.От этого брака у нас есть дочь, но бывший муж не принимал никакого участия в ее жизни, было тяжело воспитовать ее одна,Спустя два года я снова влюбилась , с моим молодым человек встречаемся больше года, видимся почти каждый день.Он на 4 года меня старше, Дело в том что он не знает как сказать своим родителям про мое прошлое и этот вопрос все время откладовался.Недавно я узнала что я беременна, срок 4 недели , как сообщила ему он долго молчал потом предложил сделать аборт,говорит меня не поймут родители то что я разведена, я отказалась , сказала аборт делать не буду, сейчас он в раздумии говорит подумает и т д но на эту тему мы уже неделя как не разговориваем, говорит решим пойже, я не знаю что делать, вдруг потом я останусь одна с 2 детьми, и аборт делать будет позно,,,помогите я не знаю что мне делать, у нас у казахов раньше считался позором брать в жены разведенную, но сейчас не те уже времена ведь , я боюсь реакций его родителей(
Татьяна Мосюк
2012-07-26 10:55:54
 Здравствуйте, Айсана.
Времена изменились, вы правы. А  многие люди остались с прежними убеждениями и ожиданиями от своих детей. И проблемы возникают тогда, когда убеждения детей и их родителей различаются. Ваш молодой человек готов встречаться и вступать в отношения с разведенной женщиной с ребенком. Для него это не проблема. Но... легализовать эти отношения и официально регистрировать он самостоятельно не готов, а только с поддержкой и одобрением родителей. Он видимо не готов вступать в этап конфликтных отношений с родителями, где он должен был бы защищать свои желания, свою любовь.
Вы действительно сейчас зависите от реакции его родителей, потому что ваш молодой человек зависит от их  мнения.
В сексуальные отношения  должны вступать взрослые люди, т.е. ответственные за последствия. Отвечать за себя обязаны ОБА. Не только мужчина в случайной беременности должен отвечать приглашением в брак или решение делать аборт, но и женщина должна понимать и осознавать, что свободные сексуальные отношения дают мужчине легальную возможность уйти от ответственности. И женщина может остаться со своим решением родить ребенка одна! И это «завоевание» сегодняшнего дня!!! Мир изменился! Женщины «отвоевали» равноправие! Вот такие неожиданные последствия получила  женщина в современное время.
В вашем случае следует дать какое-то время молодому человеку разрешить свою проблему: когда и как поговорить с родителями. Если он этого не собирается делать, то у вас как минимум два пути: отпустить и рожать второго ребенка без отца. В этом случае возможны два варианта: отец может появиться и общаться с ребенком, а может не появиться никогда. Второй путь: заявить будущему отцу и его родственникам права ребенка на отца и на материальную помощь — это путь конфликта! Некоторые женщины идут на это! Вам необходимо проанализировать все варианты, и решить для себя по какому пути вам будет идти психологически более комфортно. Идите за своим комфортом, чтобы не говорили (не думали) другие люди. Выиграете вы, выиграют ваши дети! Когда маме хорошо, хорошо и детям!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Обещание
2012-06-23 12:44:53 | Ирина
Здравствуйте,у меня к вам такой вопрос:мой сын осенью пойдёт в четвёртый класс,дело в том,что полгода назад он стал уговаривать меня проколоть ему уши,чтобы носить серьги,видно насмотрелся где или мода у них такая и причём только оба уха,сначала я была ни в какую,но потом договорились с сыном,что уши проколем летом,после окончания учебного процесса,я твёрдо ему обещала,но надеялась,что он передумает и забудет.Но прошло полгода и он говорит,чтобы я выполнила своё обещание проколоть ему уши.Скажите,следует ли выполнить его просьбу или всё таки можно отказать,тем более как он в школу будет ходить в серьгах?
Татьяна Мосюк
2012-07-26 09:49:11
Здравствуйте, Ирина.
Мальчик учиться жить. Ищет способы взаимодействия с людьми, способы добиваться желаемого. Продолжает формировать  доверие к миру, в частности через доверие к словам, поведению мамы. Если вы не исполните желание, то психологическое доверие пошатнётся, если вы исполните обещанное желание, то могут у вашего сына возникнуть вопросы (проблемы) с другими людьми. Из этой истории вам необходимо вынести урок:  обещая ребенку, учитывать не только свои сиюминутные потребности («не желание переживать реакцию сына (обиду, злость) при отказе ему проколоть уши»), но и последствия для  ребенка  в школе.
Отказ родителей детям в некоторых просьбах — это помощь в выстраивании границ на то или иное в жизни + ребенок учиться принимать отказ + на примере родительских отказов: учиться сам отказывать другим. Важное условие  при любом отказе- это обосновать, аргументировать и объяснить ребенку своё решение.
Вы спрашиваете: «следует ли выполнить его просьбу или всё таки можно отказать, тем более как он в школу будет ходить в серьгах?" На этот вопрос вы должны были себе и сыну ответить полгода назад. Вы себе отсрочили ответ, а ребенку дали надежду... Не переживайте, важно учиться на своих жизненных уроках! Сейчас с ребенком необходимо  серьезно поговорить: признать, что вы не хотели его расстраивать полгода назад и что вы предполагали, что он  передумает. Пусть он также учиться как давать обещания и отвечать за последствие.
Итак, могу порекомендовать вам: серьезный разговор с сыном. Если  после разговора сын будет продолжать настаивать на выполнении вашего обещание, то вы можете его выполнить, но четко оговорить проблемы, которые могут возникнуть у него и у вас. И как вы (как мама) будете тогда их решать. Если в школе будут проблемы с учительским составом — вы можете запретить носить серьги в школу и на школьные мероприятия и т.п.
Так же вы можете почитать в «Истории ВОПРОСОВ и ОТВЕТОВ» Часть 24 вопрос Татьяны «Проблема с учителем».
С уважением, Татьяна Мосюк.
 ***
отец против всего в моей жизни
2012-06-21 14:00:41 | Анна
Здравствуйте! Мне 25 лет. У меня сложная ситуация, которую я не могу разрешить и очень устала от неё. Мой отец тиранит меня по поводу и без. В мои 16 лет родители развелись, я уехала в другой город, намного больше нашего. Училась и работала. Отец оплачивал всё- вещи, обучение, питание. Несколько раз забирал меня насильно, ему казалось, что я там ничем не занимаюсь, а я училась за себя и ещё 2х человек. Каждый раз я втихаря возвращалась. Мама особо не могла мне помочь, отец бросил её в нищете, преследовал и угрожал. Со временем я маму забрала к себе, она устроилась на хорошую работу. Жили в разных с ней квартирах, но были очень близки, как подруги. Потом отец стал камнем преткновения в наших с ней отношениях и мы с ней очень поругались, не общались несколько лет. Он был рад первое время, что она осталась одна. Стал звать жить к себе, назад в этот городишко, у него своя фирма, предлагал золотые горы. Я согласилась, зарабатывала и вправду неплохо, но денег этих я не видела, все мои финансы он тщательно контролировал. Потом стал настаивать, чтоб я жила отдельно, у него уже была новая жена да ещё беременная. Пришлось переехать. Сначала к бабушке, потом на сьемную квартиру. Теперь у меня своя квартира, которую он мне «подарил», в ипотеке. Выплачиваю ипотеку я. Он лишь помог мне с оформлением. Что касаемо работы, я 4.5 года на него работаю, на одном месте стою. Открыла своё предпринимательство, но ничем заняться толком не могу, все мои идеи он разносит в пух и прах, до скандала доходило. Прямым текстом говорил, что кроме того, чем я сейчас занимаюсь (оптовые продажи карнизов для штор) не позволит заняться, будет палки в колёса ставить. Сейчас у меня есть любимый человек, у нас не всё гладко в отношениях с ним, но всё равно мы любим друг друга и стремимся быть вместе во всем, работаем вместе на мое ИП, хотим жениться и родить детей. Отец против этого союза, под его давлением подавала два раза в суд на любимого. Конечно, суда не было. Но угрозы со стороны отца не прекращаются, выхода кроме как уехать долой с его глаз я не вижу. Хочу продать эту квартиру, мне уже нечем платить. На фирме дела не очень идут сейчас, зарплату не получаю уже полгода. Любимый помогает как может. Его родители занимают денег, продукты нам дают, приняли в свою семью, как родную. Любимый неоднократно принимал попытки поговорить с отцом, всё безрезультатно, отец так и не согласился даже встретиться. Как мне вырваться из-под этой опеки, я не представляю. С мамой отношения вроде бы наладились, но она даже советом мне не помогает. Говорит, что я уже взрослая и должна сама все делать и думать своей головой. Может, она и права. Но мне просто бы поддержки от родителей, хоть бы слово одно одобрения. Помогите мне, пожалуйста! Я не хочу терять любимого и не хочу чтобы моей жизнью распоряжался отец! У него уже вторая дочь, 3 годика. Я её очень люблю и никогда не брошу, что бы не случилось. А вот с отцом хоть вообще не общайся. Одна критика и палки в колеса. Подскажите, как мне быть.
Татьяна Мосюк
2012-07-25 09:48:26
Здравствуйте, Анна.
Муж и жена, которые не могут договориться друг с другом, используют детей как средство манипуляции или наказания второй половины. Ваш отец, извините, вас использует. В ваших с ним отношениях он использовал деньги, когда «заботился» о вас во время вашей учебы. Затем продолжал управлять вами через деньги, когда вы на него работали. Грустно, всё это писать.
Ваша мама права в том, что вы взрослая и можете делать то, что хочется ВАМ и, конечно, думать своей головой. Сейчас главное для вас понять: какой ваш отец, что он может вам дать или забрать и при каких условиях? Готовы ли вы принять это, жить с этим? Важнее всего понять: ОТЕЦ ВАШ НЕ ИЗМЕНИТЬСЯ и ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!!
Вы пишете, что хотите не потерять любимого и чтобы вашей жизнью не распоряжался отец. И что вам мешает жить с любимым и разорвать зависимые отношения с отцом? Могу предположить: страх, что отец бросит вас, как бросил вашу маму? не даст общаться с сестрой? Выбор за вами: чтобы быть рядом с ним и вашей сводной сестрой вы платите ему тем, что страдаете от его критики; неоплачиваемой работой на него; страхом, что еще отец скажет про вашего любимого.
Учитесь разделять ответственность за поступки: если вы захотите быть свободной от мнения отца, а в ответ ваш отец и его жена не дадут вам возможности общаться с вашей сводной сестрой — это не значит, что вы её бросили, это значит, что ОНИ отлучат вас друг от друга! Когда сестра подрастет и сможет сама принимать решения, вы сможете с ней поговорить.
Анна, к сожалению, вы хотите невозможного от вашего отца — «просто поддержки, хоть бы слово одно одобрения». Ваш отец не способен вам дать это. Это он вам показывает всеми своими поступками с вами. Чем быстрее вы примите это и начнёте искать или брать поддержку от других людей, тем лучше будет для вас!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Сексуальные отношения
2012-06-19 17:33:15 | Ксения
Здравствуйте!Мне 19 лет.И я лет с 15 решила,что абсолютно не хочу заниматься сексом.Как только подумаю, что мне это предстоит,что в меня будут( извините за выражение)совать странный большой предмет,да еще и терпеть боль.Сразу появляется отвращение, нежелание это делать,страх, ненависть к мужчинам.У меня был парень, я его очень любила.Встречались год без секса,но потом он захотел заняться этим,но я не смогла и рассталась с ним.3 месяца после этого рыдала.Что мне делать?Посоветуйте пожалуйста(((
Татьяна Мосюк
2012-07-25 08:39:12
Здравствуйте, Ксения.
В 15 лет в вашей жизни что-то произошло, и вы приняли решение не заниматься сексом. На сегодняшний день ваше решение четырехлетней давности мешает вам быть более счастливой. Как мне приятно за вас, что вы умеете любить. И какого замечательного парня вы полюбили, который ждал вашей сексуальной близости целый год.
Что вам делать? Первый шаг — примите другое решение по поводу секса. Если после нового решения, у вас останется страх перед пенисом, то эту проблему можно проработать на консультации у психолога, сексолога. Иногда разговор с гинекологом помогает девушке понять, что ей нечего бояться, что боль при первом сексуальном контакте переносима, а у некоторых девушек практически нет, особенно при нежном мужчине и сильным возбуждением. В крайнем случае, если у вас очень плотная девственная плева, то можно обратиться за помощью к хирургу для дефлорации плевы хирургическим путём.
 Первый сексуальный опыт у девушки – это значимый психологический момент в её жизни. Девушка навсегда запоминает мужчину, с которым она стала женщиной! И от девушки зависит: это воспоминание будет приятным или нет.
Многим мужчинам ценно, что они стали первыми для своей возлюбленной. У некоторых  народов до сих пор важно сохранить девственность своему мужу.
Условия для гармоничной сексуальной жизни  могут быть следующими: перед первой сексуальной близостью быть внутренней готовности к неё  (хотеть сексуальных отношений, чувствовать своё тело, позволять себе возбуждаться и отдаваться этому процессу) и стать женщиной в объятиях любимого, желанного мужчины.                                  
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Расставание с молодым человеком
2012-06-16 18:35:51 | Елена
Здравствуйте! У меня в полне банальная проблема-рассталась с молодым человеком. В общем, мы были вместе почти 7 лет, еще со школы. Не так давно (зимой) вернулся с армии, я его ждала этот год, вроде бы сначала все нормально было, а потом что-то не заладилось...сначала я начала замечать, что он потерял интерес ко мне, не слушает, что говорю, не интересуется моей жизнью,когда спрашивала его в чем проблема, говорил, что у него депрессия(тогда устаривался на работу, и все это затягивалось), я поддерживала его как могла. Но выход из депрессии он нашел в гуляках, стал постоянно проводить время с друзьями, кафе, бары и т.п., меня никуда не приглашал. Говорил, что как устроиться на работу все нормально будет, жить начнем...прошло время, с работой все наладилось, но отношения лучше не стали...Еще меньше стали видется,он стал больше раздражаться, вообще не звонить...в общем напрямую у него спросила, в чем дело, он сказал, что разюбил меня... В принципе это и должно было случится, ведь столько времени вместе, отношения должны развиваться, стремится к совместной жизни (на мой взгляд), а он после армии заявил, что хочет гулять и до 30 лет жениться не собирается... Знаю, что надо попытаться все забыть, но очень тяжело. За то время, что была с ним, так сильно его любила, что растеряла подруг, была занята только им, а теперь я совсем одна. Знаю, что надо отвлечься, забыться, заняться собой, но ничего не могу поделать...
Татьяна Мосюк
2012-07-25 08:09:22
Здравствуйте, Елена.
Извините за слова, но ваша ситуация — это «классика жанра». Когда человек ради любви (ради другого человека) теряет себя, т.е. отворачивается от родных, друзей, своих увлечений, то он становится зависимым от своего партнёра. И когда зависимый человек по объективным или субъективным причинам теряет пару, то ... ему больно.
Елена, вы так любили свою любовь, что забыли о себе. Вы растеряли подруг, вы занимались только им — это ваши слова и ваша ответственность за результат. И это «минус». И в этом же есть «плюс» — это в ваших руках.
Итак, первое — хорошо, что вы понимаете молодого человека, принимаете его изменения. Второе — понимаете, что вам сейчас лучше всего отвлечься, забыться, заняться собой (ваши слова). Чтобы сделать это — необходимо пережить все чувства, которые в вас сейчас бродят и мешают начать новую жизнь. Вы можете пойти на консультацию к психологу и проработать эти чувства или попробовать самой. Можно использовать технику «письмо обидчику».  Как минимум вы можете написать три письма на имя вашего парня. Никуда их не надо отправлять! В одном письме напишите ему:  как вы его любили, как вам его не хватает. На следующий день, сидя перед новым письмом, где уже написано его имя, загляните в свои чувства. Если там еще есть желание говорить о любви, то напишите еще одно письмо о том, как вы его любите, как вам тяжело без него. В какой-то момент вы можете начать злиться на парня, тогда напишите письмо и опишите всю свою злость на него, все свои фантазии по поводу своего поведения из злости. Пишите ему столько писем со злостью, сколько у вас её будет. И последнее письмо будет о том, что вы его отпускаете или о том, что вы начинаете новую жизнь и благодарите его об уроках, которые он вам помог извлечь для себя.
Все письма, которые напишите, вы можете уничтожить любым для вам приемлемым способом. Уничтожение писем — используйте как ритуал прощания с прошлым.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
помогите
2012-06-15 14:16:44 | Роман
Здравствуйте!!! у меня такая проблема: я — ревнивый, но не буйный!!! Из-за этого у меня проблемы с моей любимой девушкой (гражданской женой). Около 2 недель назад я приехал с корпоратива в алкогольном опьянении к ней на работу с цветами, она обрадовалась ничего не предвещало беды. Приехав домой, у меня случился приступ ревности, даже не знаю из-за чего, я позвонил девушке и наговорил кучу гадостей в порыве ревности. На следующий день она переехала жить от меня к своим родителям и хотела разорвать отношения со мной, говоря, что я достал ее своей ревностью,последние месяца 3 у меня просто аж «припадки». Я стал прилагать все усилия, для того, чтоб ее вернуть, обещал ее не ревновать больше, стараюсь и борюсь с собой, и пару дней назад она дала мне шанс на восстановление отношений. Но переезжать ко мне пока не хочет, говорит, что рассматривает вопрос о переезде ко мне, но не сейчас. я очень сильно ее люблю и хочу, чтобы она переехала ко мне и жить с ней. Подскажите, как мне себя вести??? Как мне добиться ее переезда ко мне??? и какие способы борьбы с ревностью вы можете посоветовать!? P.S. мне 28 лет, я — военнослужащий (офицер), ей 32 года, она — медработник (врач) СПАСИБО!!!!
Татьяна Мосюк
2012-07-25 07:34:31
Здравствуйте, Роман.
Приступы ревности  подрывают доверие. Во-первых, они эмоционально истощают человека, которого ревнуют беспочвенно. Во-вторых, ревность оскорбляет человека, который верен. И поэтому истощенные и оскорбленные бегут от ревнивцев.
Роман, чтобы ваша гражданская жена вернулась или с другой женщиной у вас не было подобных проблем,  вам необходимо проработать со специалистом свою психологическую проблему — ревнивость. Исходя из контекста вашего письма, предполагаю, что причина вашей ревности к жене совсем не связано с ней, а с вашим отношениям к себе, вашей оценкой себя или ожиданиями от женщин. «Способы борьбы» с ревностью есть, они индивидуальны. Поэтому их можно сформулировать только в личном контакте с психологом в процессе анализа вашей жизни.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
вернуть девушку
2012-06-15 12:58:56 | Руслан
Здраствуйте,очень прошу помощь.Начну с того,что дествительно очень люблю девушку.Мы с ней встречались больше 1года.Я с ней часто спорил,что она ездит постоянно куда то а мне очень мало внимание приделяет....недавно она опять уехала,и я со злости приходил по вечерам и писал разным девушкам в контактах,когда она приехала то зашла на сайт и все прочиатала(((что я уже неделал,просил прощение,говорил что дествительно люблю только ее,что это просто переписка....но она нехочет ни говорить,на смс не отвечает....я уже цветы под дверью оставлял,стихи писал,сутками по 100смс шлю....я ее дествительно очень люблю,и я никогда неизменял ей....очень прошу помощи,я не ем,не сплю,недавно уже даже в обморок падал...5суток ничего немогу делать...Прошу помогите
Татьяна Мосюк
2012-07-25 07:13:45
Здравствуйте, Руслан.
Окружение (родители, родственники, соседи, педагоги, школьники, студенты или случайные люди) влияют на формирование у человека удовлетворения его важной социальной потребности – «как любить другого» и «как любят меня». У вас, Руслан, и вашей девушки по-разному сложился «навык любить». Для вас любить – это  как можно чаще быть с любимым человек, по возможности не разлучаться. При условии, что девушка тоже вас любила, могу предположить, что ей, наоборот, необходимы разлуки для чего-то. Или соскучиться и получить эмоции и слова, что её ждали, а возможно ей необходимы упреки, конфликты.  Подобные ситуации могут разрешаться позитивно, если пара разговаривает друг с другом, если у каждого есть желание понять другого и высказать свои желания и недовольства. Если кто-то из пары не желает по какой-то причине вести подобные разговоры, то, к сожалению, отношения будут оставаться конфликтными или заканчиваются.
 
Отмечу следующий факт. Вам необходимо внимания от девушки больше, чем она на сегодняшний день может вам дать. А вы не можете это принять. И требуете от неё, скорее всего, невозможного. В связи с этим аспектом ваших отношений задам пару вопросов. Руслан, для чего вам нужны отношения с девушкой, которая не даёт (не может дать) вам достаточно внимания? Для чего вам нужны отношения, от которых вы страдаете? Вы были свидетелем похожих любовных отношений  в детстве, юношестве?
 
Возможен другой вариант. Некоторые люди бояться иметь долгосрочные серьезные отношения, тогда они неосознанно будет искать повод, чтобы прекратить отношения. Если этим людям  важны эти отношения, то они не  берут ответственность на себя за разрыв связи, а обвиняют вторую сторону в причине разрыва.
 
Могу дать совет на будущее: злость лучше предъявлять обидчику. Как показывает практика, ничего позитивного в результате не бывает, когда злость направляют в другие стороны. В зависимости от характера, воспитания и культуры, каждый человек по-разному предъявляет злость, раздражение, недовольство или вообще никогда не предъявляет на прямую. Если вам страшно предъявлять или вы не умеете, то об этом можно поговорить с психологом. На  консультации вы с психологом проанализируете: какая форма предъявления агрессии вам комфортна и через поведенческую терапию вы можете получить новый навык.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Проблема с братом
2012-05-27 21:45:26 | Алексей
Здравствуйте. У меня возникла следующая ситуация с братом: я живу отдельно от родителя (отца) вместе со своей девушкой. Брат же живет с ним и его новой «пассией». Они алкоголики, любят читать ему нотации, приставать по пустякам, в общем всячески изводить его. Брату 25 лет, окончил техникум и теперь работает, содержа и себя и отца. Брат иногда приезжает ко мне погостить. Раньше я знал его как эрудированного, но излишне застенчивого и необщительного молодого человека, доброго и в меру отзывчивого. С ним всегда было о чем поговорить, можно было без проблем повеселиться вдвоем. В последнее время я начал замечать, что он меняется в худшую сторону. У него пропал интерес ко всему, кроме компьютерных игр и кино, он стал угрюмее, злее, в самых позитивных вещах видит только плохое. На все попытки убедить его уехать от родителя (брат вполне может обеспечить свое проживание) он отмалчивается или резко раздражается. Говорит, что ему страшно оставлять отца одного, потому что тот может что-то сделать или с собой или с квартирой. У нас не так давно умерла мама, и как сам он говорит, ему не хочется потерять еще и отца. При этом сам отец плевать хотел на свое собственное здоровье. Брат имеет постоянное желание рассказывать о своих проблемах и о том, как ему плохо и тяжело, причем делает это демонстративно, обрывая попытки разобраться во всем словами «да что об этом говорить» или «зачем вам вся эта грязь». Чем можно ему помочь и как его убедить продолжать самостоятельную жизнь — начать жить для себя?
Татьяна Мосюк
2012-06-13 17:49:19
Добрый день, Алексей.
Потеря родителя (для некоторых детей особенно матери) в период, когда еще нет собственной семьи, т.е. жены/мужа, детей, отмечается глубокой душевной раной (психологической травмой). У вашего брата сформировался страх потери второго родителя и после вашего ухода из родительского гнезда, он взял на себя обязанность любыми средствами спасать своего отца. Еще может отягощать его состояние, если по какой-то внутренней причине он чувствует вину за смерть матери (например, я ей не помогал, не слушался и т.п.). Эти переживания также могут его останавливать покинуть отца и думать о своей жизни.
Чем можно помочь? Если он действительно испытывает постоянное желание рассказывать о проблемах, то он это может делать психологу. Даже если он не  собирается задумываться о своей жизни, всё-таки профессиональное слушание поможет ему больше, по крайней мере: он не будет себя останавливать словами «да что об этом говорить» или «зачем вам вся эта грязь». За выслушивание психолог берёт деньги и поэтому у него не будет вины, как перед вами: что он сливает «эту грязь».  И если проговаривание о своих проблемах в какой-то момент поможет ему почувствовать себя лучше — это уже хорошо. Если он задумается и о своей жизни, когда выскажет проблемы, которые окружают сейчас и окружили в прошлом его жизнь — это тоже будет замечательно. Но есть вариант ситуации, что он может на первом результате остановиться. Как бы ни поступил ваш брат, найдите силы и аргументы про то, в чем  вы его можете  поддержать, понять.
Вопрос в том, как ваш брат относится к психологам, к психологии в целом?
Если ваш брат не пойдет к психологу и дальше не будет обращать на ваше беспокойство о его жизни внимание, то вы, Алексей, можете обратиться к психологу на тему: как общаться по-другому с братом. Хотя вы и старший, но он вас не слышит! Может быть, с ним необходимо говорить как-то по-новому, чтобы он УСЛЫШАЛ:  ЧТО ВЫ ЕМУ ГОВОРИТЕ И ПОНЯЛ, ЧТО ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ И ЖЕЛАЕТЕ ДОБРА!
С уважением, Таьяна Мосюк.
****
Небольшые разнагласия
2012-05-24 09:06:30 | Анастасия
Здравствуйте, у меня есть к вам пару вопросов касающиеся отношений в паре между мужчиной и женщиной!Скажите пожалуйста, как перестать ревновать своего молодого человека ,и как вести себя в ситуации когда мой молодой человек при некоторых разногласиях ,никогда не может подойти первым,попросить прощения,мативацией которой является как он обьесняет его гордость,и то что он всегда прав!Как научиться терпеть все это,и как поступать в данных ситуциях?Заранее спасибо за ответ!
Татьяна Мосюк
2012-06-13 00:01:05
Здравствуйте, Анастасия.
Можно различать две грани терпения. Чтобы легче было общаться, я применяю два понятия: «терпение» и «терпимость».   Терпимость – это когда человек можешь понять  другого, принять его поведение и не чувствует зашкаливание «негативных» чувств к другому и в то же время, самому  можно поступать по-своему в тех же ситуация. Терпеть – значит перешагивать через себя, через свои принципы, ценности,  при этом чувствуя  обиду, злость, напряжение:  другими словами мучить себя. Из вашего короткого письма, невозможно понять, что вы подразумеваете под понятием «терпеть». Если терпеть – это перешагивать через себя, не обращать внимание на свои потребности, чувства – то  я вам ничем помочь не смогу, т.к. это не эффективная реакция, а точнее это разрушительная для себя и для отношений поведение.
Ревность – это неуверенность в себе или в партнере. Чтобы не ревновать, то необходимо проработать уверенность в себе или проанализировать доверие к партнеру.
 Если человек не может признать свои ошибки или понять ошибку другого; иногда подойти первым, то это, на мой взгляд, не гордость, а гордыня. Не буду описывать разницу этих двух однокоренных слов…   
Для построения  гармоничных отношений в паре необходимы уступки с обеих сторон. Когда уступает только один, то большая вероятность, что отношения  продляться не долго, или тот, который уступает, когда-нибудь «сорвётся» или в депрессивное состояние или агрессивное.
Профилактика всех проблемных моментов в паре – это общение, разговор о конфликтной ситуации, когда оба успокоятся.
Научиться терпимо относится к некоторому поведению своего любимого – это понимать причины его реакций и принимать свои чувства на его реакции, уметь  выдерживать паузу. К сожалению, это общие рекомендации.  Помощь психолога в очной индивидуальной консультации будет более конкретна. Если самостоятельно у вас пока не получается справиться со своей ревностью и нетерпением, что парень не просит прощение, не делает первый шаг к примирению, то обратитесь на очную консультацию к психологу .
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
 Устала от неуважения и нелюбви к себе.
2012-05-09 12:17:55 | Елена
Здравствуйте! У меня такая проблема, которую много раз я пыталась решить самостоятельно. Результаты были..но постоянно происходит «переменная облачность» и моя уверенность и любовь к себе меняется изо дня в день. Когда я была маленькая, мы ездили в гости..и там были дети моего возраста 3-4 года. Несмотря на такой возраст я отлично запомнила такой момент-Новый год, взрослые отмечают, дети играют в догонялки...я сижу одна. Мне надоело сидеть и я пошла к ним, вошла в коллектив и вроде как начала с ними играть. И тут один мальчик, с которым у нас неплохие отношения были, наши мамы общаются..он мне сказал — уйди отсюда, ты с нами не будешь играть! Я тогда очень расстроилась и заплакала. Вот, я выросла, но такие ситуации не перестают происходить и сейчас. Я еще в 11 классе..с классом у меня отношения никакие. Если другие ребята отлично общаются между собой..то я не могу влиться в коллектив. Постоянно молчу при обсуждении чего-то, т.к. боюсь что скажу что-то неправильное и они проигнорят мои слова и подумают — вот дура, невтему лезет к нам. Постоянно считаю себя левой в любой компании. Буд-то со мной общаются из одолжения. И зовут куда нибудь ради того, чтоб не обидеть. А вчера случай в школе просто добил, что решила перестать бороться с этим сама и обратиться к специалисту. Вчера произошло вот что — мы танцуем выпускной вальс. Мой партнер не смог вчера присутствовать на репетиции. Я стояла в сторонке. Одноклассница говорит — Не стой, потанцуй со Стасом(стоят весь класс) и тут стас говорит — НЕТ! только не с Аленой! не буду я с ней танцевать! — это было для меня пощечиной...слезы накатились, я не смогла больше там стоять, молча развернулась и ушла. Стоило развернуться, как я разрыдалась. Стало как-то больно в груди. Теперь задаюсь вопросом — Неужели я какая-то мерзкая? противная? или уродина? — да нет, вроде не уродина. Когда ездим отдыхать иностранцы выворачивают шеи не жалея комплиментов. А тут такое...поэтому у меня мало друзей..меня редко куда приглашают. Чаще всего я сижу дома, читаю. Боюсь встречаться с парнями. Кажется, что я им противна. И вообще....неуверенная в себе..дошло до того, что, смотря в зеркало, иной раз хочется обозвать саму себя обидными словами..будто от этого станет легче. Устала очень от этого. Я хочу стать уверенной в себе девушкой. Понять наконец, что я прекрасный пол, что я красива, что тоже заслуживаю хороших друзей, отношений и любви, ведь без этого в жизни тяжело будет справляться и чего-то добиваться. Очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо вам огромное заранее)
Татьяна Мосюк
2012-06-12 23:15:39
 
Здравствуйте, Елена.
Причин может быть несколько: 1 — травма, которую вы получили сами; например, в тот Новый год, который отмечали у знакомых. 2 — возможна ситуация, что вы психологически травмировались еще до этого случая. По какой-то  же причине вы сначала сидели одна, а не сразу вошли в игру? Причиной вашего поведения может быть  отношение к вам родителей. Вы не почувствовали, что нужны, важны  родителям; вы до конца не поверили, что вас  любят родители. Негативно сказывается на психологическое развитие ребенка, когда   при начале социализации (ваши первые  выходы в люди из домашней атмосферы),   взрослые (в частности, ваши родители) не помогают налаживать отношения с чужими детьми и взрослыми. 3 — существуют гипотезы, что в таких случаях, как у вас, ребенок бессознательно перенимает  на себя проблему другого человека (мамы, папы или других родственников). Все эти причины (психологические травмы, переносы чужих  чувств) сформировали в вас неуверенность в себе.  Порой отношение других людей к нам является зеркалом  скрытого от сознания нашего отношения к себе! Поэтому то, что вы предполагаете: как  думают о вас другие, на самом деле может оказаться, что вы бессознательно себя воспринимаете не достойной общения, мерзкой, противной, уродиной.
Елена, чтение всего, что я писала выше, к сожалению, редко кому может сразу помочь  поменять к себе отношение. Но понимать, что ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ в происходящем с вами, полезно. ОЧЕНЬ ВАЖНО осознавать  человеку долю своей ответственности за происходящее в своей жизни.  Как бы банально не звучало: вам необходимо научиться любить себя, уважать, ценить, гордиться своими успехами! Если вы сразу не замечаете больших достижений, то для данной учебы достаточно маленькие успехи. Часто случается, что небольшими шажками можно быстрее добраться до главной цели!
Я  могу точно поддержать вас за желание быть уверенной в себе девушкой.  Желаю вам изменить в своей жизни то, что вы сможете изменить и принять то, что не под силу человеку изменить. Молодцы, что не остаётесь наедине со своей проблемой и ищите выхода из своей проблемы.
Елена, если у вас не получится учиться уважать, ценить себя самостоятельно, то обратитесь к психологу. Поддержка и помощь психолога вам может сдвинуть вашу проблему на путь её разрешения!
С уважением, Татьян Мосюк.
***
заикание при выступлении
2012-05-11 21:32:42 | Анастасия
Добрый вечер. Мне 19 лет, я студентка. Мне часто приходиться выступать с различными презентациями. Но тут и вся проблема — когда я выступаю даже перед самой маленькой аудиторией я начинаю заикаться, быстро говорить, сердце бьется в бешеном ритме. Я заикаюсь с дества, раньше даже при общение с друзьями. Теперь такого нет, только лишь когда выступаю с докладом или даже просто отвечаю на лекции. Подскажите пожалуйста, как можно справиться с этим? Я пробовала глубоко дышать перед выступлением, помогало — но начинала только говорить, все сразу возобновлялась — заикаюсь, волнуюсь. Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2012-05-27 12:57:10
Здравствуйте, Анастасия.
Причины заикания очень разные. Соответственно существуют разные формы помощи при заикании.
У вас особенный случай. Вы смогли измениться. Каким образом вы смогли перестать заикаться? Проанализируйте: как вам удалось говорить по-новому. В этом один из ключей  дальнейшей вашей работе с заиканием.
Выпишите все случаи, когда вы выступаете. Отметьте: где заикаетесь, а где говорите гладко и спокойно.  Обобщите, если это возможно, по каким-то критериям  все случаи с заиканием и отдельно случаи, где без заикания. А затем сравните, если это понадобиться. По результатам обобщения или сравнения вы можете понять, что вам мешает говорить спокойно или что вас волнует, травмирует, напоминает о неприятном, и вы заикаетесь. Просто осознание (понимание) причин и «помощников» заикания может расслабить ваш речевой аппарат.
Если самостоятельно у вас не получается дальше работать со своим заиканием, то обратитесь на очную консультацию к психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов