spacer Часть 25.  06.02.2012-07.05.2012
Есть ли будущее у отношений
2012-05-07 08:57:23 | Катя
Я на работе познакомилась с парнем, он мне понравился с первого взгляда, но был женат,я шутила над ним,общалась,но в семью не лезла,по работе он мне всегда помогает,замечательный человек,но однажды он подошёл именно ко мне и сказал,что ушёл от жены,попросил помочь подыскать квартиру, я не отказала,дала свой номер,помогала чем могла,а потом он пригласил погулять,рассказал о себе,родителях,показал их фото и фото ребёнка,сказал,что к жене не вернётся,а пока освободится квартира живёт в гараже,потом в подпитии начал приставать, но говорил,что я ему нужна не только для секса, я отказала,естественно,он очень обиделся,я позвонила сама и предложила пообщаться на трезвую голову,говорил,что ничего не помнит (между нами довольно доверительные отношения получились,он рассказывает всё о чём спросишь,если не говорит о чём-то,то подробно мотивирует,даже о самых интимных вещах может сказать!),согласился,несмотря на занятость выкроил время(машина на которой от таксовал для заработка сломалась),при мне отремонтировался,заехали в кафе и пообщались там,затем отвёз домой,ехал медленно,потом до первой заявки сидели и общались в машине,снова предложил секс без обязательств,я снова отказала,что удивило,так это то,что подтвердил всё,что сказал пьяным,кроме того что я ему нравлюсь и у нас могло бы всё сложиться(а пьяный говорил!)О новой встрече не договорились,он решил съездить к родителям на недельку,а там и работой завалят,не хочем,чтоб сплетни ползли,решили потом видно будет.Может,конечно, зря лезу,может помирился бы с женой, но я понимаю,что он мне очень нужен,сама недавно рассталась с парнем,мне кажется я его люблю..Может быть будущее у такого странного общения? Очень боюсь его потерять,приходят даже мысли самой спросить хочет ли он отношений со мной.
Татьяна Мосюк
2012-05-27 12:39:42
Здравствуйте, Катя.
Есть ли будущее в ваших отношениях с неразведенным мужчиной сложно сказать. Пока он декларирует свободные сексуальные отношения. Для чего он прячется: от страха, что не верит  в  отношения с обязательствами или даёт себе шанс вернуться к жене, или, чувствуя вашу любовь, хочет просто соблазнить или для чего-то еще... Будущее отношений зависит от целей, которые имеют мужчина и женщина при выстраивании отношений. Когда цели в паре совпадают, тогда всё происходит гладко и естественно. В то же время у каждого человека цель бывает и сознательной и бессознательной. Когда они совпадают, то человек точно знает, что хочет и в процессе реализации: результат совпадает с целью. Проблемы возникают, когда человек сам  и не подозревает, что у него цель на отношения сознательная одна, а бессознательная другая. И уже при выстраивании отношений, по результату как они складываются, он может понять, что бессознательная цель была совершенно для него неожиданной. Чаще всего  бессознательную цель создают комплексы, травмы. Что я хотела выразить вышесказанным: будущее отношений зависит от многих обстоятельств.
Катя, вам стоит жить настоящим, а не улетать в будущее. Мужчина, которого вы описали, ясно и четко говорит вам: на какие отношения он готов СЕЙЧАС.  Если вам они не подходят — отказывайтесь и переживите свою любовь  без отношений. Если не хотите отказываться, то берите на себя  ответственность за то, что вам может быть тяжело от того, что вы хотите БОЛЬШЕГО,  чем мужчина вам предлагает. И за чувства некой неудовлетворенности от отношений, которые вы возможно будете испытывать, мужчина не несёт никакой ответственности. Не живите иллюзиями, живите реальностью!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***

 

Отец против моего парня
2012-04-17 11:02:54 | Анастасия
У меня очень сложная ситуация. Мне 18 лет, моему парню — 21, он работает и учится. Мы вместе 1,5 года, но мой отец категорически против него. Уже год мы вынуждены скрывать наши отношения, но отец запрещает мне с ним не только видеться, но и общаться. Я из состоятельной семьи, и мой отец может легко меня контролировать, поэтому мы с моим молодым человеком не видимся уже долгое время. У отца очень тяжелый характер, по отношению к людям он деспотичен, он верит, что поступает правильно и что я ему скажу потом спасибо, его невозможно переубедить. Разговоры с ним не помогают и попытка моего парня познакомиться с отцом (ведь они даже не видели друг друга!) закончилась полным провалом. Как только отец слышит его имя, он начинает раздражаться и угрожать. Я завишу от родителей, они оплачивают мое обучение, но я стараюсь всячески показать, что я могу принимать решения самостоятельно, работаю по вечерам. Мы очень любим друг друга, и я уверена в своем парне на 100 процентов, особенно после всего, через что мы с ним прошли. Пожалуйста, помогите! Я очень страдаю из-за всего этого, я не хочу терять этого человека. Должен же быть какой-то выход!
Татьяна Мосюк
2012-05-27 12:08:59
Добрый день, Анастасия.
Вы сделали уже свой выбор: вы точно  зависите материально от отца и скорее всего еще и  эмоционально от его желания, какого мужчину рядом с вами он видит. Поэтому я вам может быть ничем не смогу помочь. Или вы временно уступаете отцу и скрываете свою любовь и не видитесь с любимым и получаете деньги на учебу, после окончания, которой выходите замуж и уходите из родительской семьи. Другой вариант: вы делаете свой выбор в пользу любви, тогда возможно лишаетесь материальной поддержки, а некоторые родители могут в обиде отказаться и от общения со своим любимым ребенком. При любом варианте при уходе от родителей важно им сообщить: что вы их любите и будите любить, как бы они не поступили, а уходите потому, что  полюбили еще одного человека — мужчину, с которым собираетесь быть вместе.
Вы ничего не написали про маму? Какую позицию она занимает? Чем она может вам помочь?
В любом случае, Анастасия, т.к. у вас с папой разное мнение, то при любом выборе: вы от чего-то будете отказываться. Для психологической гармонии внутри себя вам важно принять осознанно то, чего вы себя лишите и понять, почувствовать, что при отказе одного вы получаете взамен то, что вам пусть на чуточку, но нужнее, полезнее на данный момент времени!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
я не знаю, что мне с этим делать...
2012-03-22 15:23:48 | Иннеса
Здраствуйте. Меня зовут Инна и мне 17 лет, вот уже целый год я люблю одного человека, я действительно его люблю, еще с самого первого момента нашей встречи. Знаете я даже и ненадеяласьна то что мы с ним еще столкнемся, так как понимала, что тут он времнно и неизвестно приедет ли он еще сюда на Камчатку ведь сам он с Украины. Но случилось так что нам пришлось с ним связаться, он помогал мне в работе по сайту, и мы общались с ним, нам было очень интересно вместе, кроме вопросов по работе мы обсуждали разные темы мы обо многом говорили, обменивались фотками с отдыха и повседневной жизни..порой мы общались круглыми сутками, при чем в буквальном смысле этого слова.. и с каждым днем меня все больше тянуло к этому человеку а чувства укреплялись.. но потом у меня как раз началась учеба а у него работа и к тому же расстояние, и мы реже и реже выходили на связь..а потом просто перестали общаться.и на этом все. я постоянно думаю о нем, я люблю этого человека, я не могу без него, я мучаюсь, все что только напоминает о нем вызывает дрожь по телу и особенно в коленях, я просто не знаю как мне быть.. я думала сказать о своих чувствах, написать ему, но не решилась и подумала что я как девушка не должна, меня терзают сомнения а душа мается. Но это пол беды наверное вы скажите что это все ваше юношеское, влюбленность и т.п. но нет, это не так.любовь это совсем другое ведь парни страсть влюбленность все это было, а тут все это совсем по-другому, но самое печальное, что мне пока еще 17, а ему 28 лет, он взрослый мужчина, но меня это не смущает. проблема в том, что до этого он 6 лет был женат на женщине старше его на 17 лет, они развелись, ему было очень тяжело, но отходил со временем.. когда мы общались с ним то все было хорошо. я заранее благодарю вас за помощь. я просто в растерянности, не могу больше себя мучать и обманывать.
Татьяна Мосюк
2012-05-27 11:34:15
Здравствуйте, Инесса.
Влюбленность или любовь – никакого права никто не имеем оценивать. То, что вы чувствуете — это и есть правда, не важно: в каком возрасте это происходит и при каких условиях!
Сложно выписать заочный «рецепт» улучшению вашего состояния. Предложу собственный психологический взгляд, что может помочь вам максимально переживать всё, что возникает в вашем теле, чувствах.
Итак, я предлагаю все чувства, мысли, которые возникают при воспоминании или встречи с человеком, возвращать (делиться) с ним же! Конечно, есть определенные исключения, но об этом сейчас не буду писать. Пока человек «замыкает»  на себе  чувства, которые предназначены другому,  его  состояние не меняется и  не развивается. Прерванные чувства, ситуации имеют тенденцию сначала сознательно мучить своего хозяина, т.е. человек понимает: что и из-за чего он страдает. Со временем подавленные чувства бессознательно  продолжают влиять на состояние хозяина. Человек уже не осознает, не понимает: почему он/она, например, срывается на мелочах, обижается по пустякам,  злиться не к месту.
Инесса, свою любовь вы можете прожить — это значит разделить её с человеком, который помог вам её испытывать. После реакции вашего возлюбленного с вашей любовью будут происходить метаморфозы — это процесс жизни вашей любви. Не «замораживайте» свою любовь в себе, дайте ей жизнь.  Я предупреждаю одну из ваших реакций: " а если отказ или еще что-то неприятное услышу в ответ?" Даже такой вариант ответной реакции вашего любимого будет являться вашим «излечением». Как вы знаете многие болезни проходят через пик (кризис), поэтому, если вас ждет такой вариант проживания своей любви к этому мужчине – значит, только так вы можете внутренне понять: кого и как любить в будущем. НО! В варианте проявления своих чувств — всегда есть шанс, что вам могут ответитё взаимностью или с пониманием и трепетом. И тогда вы получите другого рода ЖИЗНЕННЫЙ УРОК! Когда мы не останавливаемся, а идем вперед у нас всегда несколько вариантов: ожидаемый, компромиссный  и не желаемый. Когда мы замираем и ничего не делаем: у нас один вариант: НИЧЕГО!
Предложенный вариант может помочь вам понять: обманываете вы себя или нет, и ускорить процесс выхода из мучений!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Назло парню
2012-03-15 21:56:26 | Кристина
С некоторых пор мой МЧ начал ко мне холодно относиться, не звонит, не пишет, грубит.И замечаю за собой, что часто думаю о том что-я что-то сделаю, а он себе будет локти кусать и прибежит ко мне.Вообщем что бы я ни делала, чего бы ни добивалась, ловлю себя что все это для него!И от этого мне плохо, что не могу прогнать его из мыслей!порой до утра не могу заснуть обдумывая все это.Как мне избавиться от этих навязчивых мыслей о нем?
Татьяна Мосюк
2012-05-27 10:23:36
Здравствуйте, Кристина.
Навязчивые мысли имеют своё начало. Если причиной является ваш эгоизм («как это меня бросили»), то надо работать с вашим эгоизмом. Если причиной является внутренняя установка, чтоб вас мужчина бросал (может быть  от вас кто-то уходил в прошлом: родитель, парень), а  вы должны страдать и делать что-то, чтобы вернуть — другая работа. А в принципе — вам необходимо научиться слышать и принимать желание других людей и уважать их выбор. Учиться принимать: не все ваши желания могут быть реализованы, если они касаются других людей и уметь желать другого, т.е. быть гибкой в своих желаниях. учиться получать удовольствие и радость от мелочей и от того, кто рядом! Верить в себя. любить себя (извините, за банальные фразы)!
Обратитесь на очную консультацию к психологу, специалист вам поможет лучше понять себя и научиться управлять собой!
С уважением, Татьяна Мосюк
***
Не могу определиться
2012-02-27 00:54:28 | Тата
Здравствуйте! Меня мучает моя ситуация, которая длиться 4-й год. Я студентка мне 21 год, но я столько уже потеряла сил и нервов... В октябре 2008 я познакомилась с Л. Ему сейчас 25 и влюбилась по уши, но он был просто заинтересован мной. Общались мало и по расписанию по 1,5 часа два раза в неделю в свободное время от его тренировок. Меня все устраивало т. к. на все закрывала глаза была очень увлечена. Общались пару недель, он говорил, что у него никого нет вообще, но вскоре на его страничке увидела записи признания в любви от девушки, при встречи спросила, сказал бывшая, расстались т.к. Она уехала зарубеж. Но сообщения были совсем не старые, а двух дневной давности. Я почти поверила... Через несколько недель он пропадает, говоря о проблемах , это длилось две недели, а я переживала и все время думала о нем. И вот в эти две недели я знакомлюсь с новым мч Н.ему сейчас 25, я нарочно пошла на встречу, из- за обиды, мы понемногу начали общаться, но и в это время снова возобновились отношения с Л. и мы изредка виделись. Все это происходило в один месяц ноябрь.Я встречалась и с тем и с другим в разные дни. Почти одновременно я узнаю, что приезжала бывшая девушка Л., но эту информацию он мне сказал, только после как я сама у него спросила и он с ней виделся. Я так обиделась, я ждала, что он меня потянет за собой и никакой Н. мне будет не нужен, хотя он меня интересовал. Но оказалось все иначе, отношения с Л. стали не понятными, он оказывается все еще любил свою бывшую и не мог определиться, а я как девочка на побегушках и в утешении была рядом. Я разозлилась и начала больше времени уделять Н. и у нас завязались отношения. Он красиво ухаживал и первое время не огорчал, в отличает от Л.это наверное было главным. С Л. Продолжала общаться, но уже в декабре была девушкой Н. и новый год отметили вместе. Хотя душа жила больше, чем на половину для Л. В январе я снова узнаю о приезде девушки Л. я очень ревновала, она не давала ему покоя и мне в от числе, он не могут решить, чтобы прекратить с ней все отношения. И после этого я его спрашиваю спал ли он с ней, когда она приезжала, он признался и сказал да. Я очень разозлилась, но вида не подала... 2009 год я встречают с Н. Общаясь при этом и с Л. Он для меня, как свежий ветерок, когда он рядом все было иначе... И меня устраивала стабильность Н. и страсть и нежность Л. Л. Много раз клялся года 1,5, что забыл свою бывшую, но все равно я его не могла простить за обман изначально. Но он мне был нужен. Его устраивали наши отношения, хотя он хотел иногда встречаться. Шел 2010, с Н. все было прекрасно, он одевал меня, дарил подарки и т.п. Были чувства.Единственное отношения в постели были не очень, но вот с Л. все было наоборот. Да и от Л. мне ничего было не нужно, лишь бы увидеться и он очень ждал встречи. И вот весной 2010 Л. Настойчиво начал подталкиваете меня на разрыв с Н. и говорил, что он хочет быть со мной! Я была очень рада, но не могла уже себя представить без Н. и тут началось... Он этого требовал все настойчивее, и отношение заметно ухудшилось с Н., но еще терпимо В декабре 2010 я по обстоятельствам переезжаю в квартиру к Н., где живут его родители. Отношения у меня с ними просто замечательные, приняли, как родную. Весь 2011 я жила у Н. мы часто ссорились, я плакала, он редко меня жалел и это очень отдалило, и в постели не очень и я его не хочу. Я вообще к сексу отношусь так себе есть и есть, нет и не надо. Страсть с Н. утихла, друг друга начали раздражать. Вот тут я и поняла , что совершила ошибку переехав к нему... В 2011 году Отношения с Л. окрепли, мы часто виделись, мне этого хотелось и ему тоже. Он чаще начал говорить о семье, что он хочет от меня детей и просит уйти от Н., что он даст мне больше и я буду на 7 небе от счастья. Но задумываясь, как же Н., ведь столько длятся отношения, чувства все же еще есть, хоть уже совсем и не такие как раньше. По- видимому к Н. у меня привычка да и у него тоже. Мы часто ругались с Н. из-за общения в соц. Сетях с Л., но он больше ничего не знает. Н. Молчит о женитьбе и тем более детях.работа у него на первом месте. Отношения с Н. очень сложные, он любит секс, я не очень. Или я просто не хочу именно его. Любви уже нет может только привязанность, но иногда у нас все хорошо, но все же мы часто ругаемся и я снова реву ночь в подушку т.к. он стал очень грубым. Часто меня оскорбляет не цензурными выражениями и так же общается. Я к этому не привыкла, мне обидно, что ко мне так относится. Конечно я тоже не горю страстью к нему, но за 2011 год у меня появилось огромное терпение, что бы не обращать внимания. Хотя внутри все потом горит. и все же он мне не безразличен. Л. Весь этот год просит расстаться с Н. мне тоже часто хочется все бросить, но я не могу полностью доверить себя Л. да и Н. тоже интересует мы ведь столько вместе, да еще и родители.. Л. ждет меня, предлагал переехать, в его отдельную квартиру, но он там не живет. Уже предлагает замуж и хочет детей, говорит, что любит. Настойчиво возит огромные букеты цветов и ждет меня и моего решения, но терпение у него заканчивается. Я его понимаю и я тоже устала жить на двоих, хотя с Л. часто, но мало по времени, а с Н. я живу у него. Еще, когда Л. Пьян он мне названивает 100 раз, признается в любви, а вот Н. Становится грубым и не управляемыми. Конечно я описала не полностью их характер и поведение, но старалась В итоге не пойму кто нужен, к кому страсть , а к кому привычка. Кого выбрать, помогите пожалуйста.В расстрянности... Л. постоянно давит, чтобы я уже приняла решение. Боюсь обидеть обоих( запуталась.
Татьяна Мосюк
2012-05-10 20:01:48
Здравствуйте, Тата.
Вы действительно себя запутали: свою любовь к Л. предавали своими обидами и злостью, не прощением ему. Свою боль тушили любовью Н. к вам и обманывали его и себя. «Не очень в постели» с Н. и его грубость напрямую связано с его подсознательным чувством, что вы его не любите, не хотите. Своим недоверием к Л. вы мучаете себя и Н., возможно и Л. Хотя, может быть,  он просто себя наказывает  и любит тех женщин, которые его оставляют (предположением).
Делать выбор всегда тяжело, одному своему желанию необходимо отказать. Страх отказать одному своему желанию «запутывает» вас всё сильнее и сильнее. Бойтесь себя «утопить в путанице», а не обидеть своих мужчин. Они взрослые и смогут себе помочь. И беспокойства о родителях Н.  не должны стоять у вас на пути в момент выбора. Им, может быть, тоже не сладко видеть, что их сын не счастлив. Перед людьми, которыми мы в чем-то виноваты, можно извиниться и выразить действительные чувства к ним и переживания за причиненную неприятность.
Тата, вы мучаете, в первую очередь, себя. Позвольте себе быть счастливой! Многие мои клиентки, благодарны себе за то, что позволили быть сначала хоть чуть-чуть счастливой с любимым человеком, а не пребывать в иллюзорном спокойствии с  нелюбимым человеком, который к вам очень хорошо относился (как показывает практика только в начале отношений). Их жизнь после этого позитивно менялась! Чего и вам искренне желаю!
P.S. Извините, что долго вам не отвечала.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
отношения с мамой
2012-04-25 10:57:16 | Ульяна
Сейчас мне 22, уже 4 года я живу отдельно от родителей. Но с тех пор как я поступила в университет и переехала в другой город отношения с мамой становятся все хуже и хуже. Всю жизнь она активно пыталась выведать то, что я ей не рассказываю, например читая мой дневник, мои смс и т.д. (и это при том, что я и так ей могла рассказать все, о чем бы она ни спросила). Тогда мне это было неприятно, но так сильно еще не бесило. Сейчас начало доходить до того, что, приезжая ко мне и оставаясь одна, она начинает «обыск» в моей квартире. Все, что я делаю, не так, все ей не нравится. вплоть до того, что я даже гречку варю не так. Если рассказываю о своих проблемах, то постоянно слышу, что сама в этом виновата, а хочется просто совета или хотя бы поддержки. Она постоянно пытается навязать мне свое мнение, а мне трудно ей отказывать, т.к.у нее проблемы со здоровье и чуть только она расстраивается, ей становится плохо. поэтому чаще всего я либо уступаю ей, либо делаю по принципу «послушай, а сделай по-своему». Но я так устала от этого. через 3 месяца у меня свадьба. т.к.мы живем в разных городах, то родители в организации вообще не принимают участия. но тем не менее она пытается убедить меня какой фотограф лучше, где заказать торт, основываясь только на том, что она увидела рекламу в газете или в интернете. при этом она постоянно вспоминает свою свадьбу (там были кое-какие проблемы и, на мой взгляд, только из-за ее упрямства) и считает, что так же будет и у меня. только потому что надо продумать множество деталей, она впадает в панику и чуть ли не каждый день спрашивает меня «а может нам не нужна эта свадьба?" Она пытается контролировать каждый мой шаг. Звонить по 5 раз в день. При этом разговор примерно такой: — что у тебя нового? — да ничего особенного (что может произойти за 2 часа??) — ты не хочешь со мной разговаривать.... чуть что скажу, ты обижаешься и не хочешь разговаривать...нам надо серьезно поговорить, а ты молчишь. При том я не молчу! когда я рассказываю про свою учебу, работу и т.д.она меня не слушает, в лучшем случае начинает рассказывать про жизнь своих коллег или родственников. А чаще всего опять «ты не хочешь со мной разговаривать, ты мне ничего не рассказываешь» я пробовала с ней поговорить, объяснить. заканчивается все тем, что она обижается и говорит, что она всего лишь хочет мне добра, любит меня. Я понимаю, что всегда буду ее дочерью и она будет заботиться обо мне. но в последнее время она только изводит меня, после каждого разговора я чувствую себя виноватой, у меня на нервной почве поднимается температура. я устала от этого
Татьяна Мосюк
2012-05-06 11:36:08
Добрый день, Ульяна.
Читаю ваше письмо и вспоминаю всех своих знакомых и клиенток, у которых были +- такие же отношения с мамой. Я  очень хорошо  понимаю ваши чувства по этому поводу.
Мамы по-разному умеют любить. Даже каждого своего ребенка она любит по-разному.  Умение, способность любить формируется на основе собственного опыта отношений со своей мамой, от  самочувствия в отношениях с отцом ребенка или с мужчинами вообще и возможно от каких-то других обстоятельств  (событий) в своей жизни.
Дети (в частности, дочери) НЕ ДОЛЖНЫ ОТВЕЧАТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ, СВОИМИ ЦЕЛЯМИ, СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ, ПОТРЕБНОСТЯМИ  за нереализованные мечты или проблемы  в жизни их матери.
Мамы, погруженные в свои проблемы, к сожалению, не понимают, не замечают как они мешают своим детям найти свой путь в жизни. И навязывают ребенку решать её проблемы за счет  его (ребенка) жизни и здоровья, не только психологического, а порой и физического!
Поэтому маму ни обвинять, ни оправдывать не эффективно. Важно понять и принять, что она жить по-другому НЕ МОЖЕТ. Вашей маме очень важно  быть контролером жизни своей дочери и «предупредить» ошибки, т.к. её ошибки «сделали» ей больно.   У неё, видимо, сложилось убеждение, если она будет контролировать вашу жизнь: подсказывать что и как делать, то вы проживете счастливо!!! Поверьте, все любящие мамы желают счастья своим детям! Как не парадоксально, она имеет  право спрашивать то, что хочет. Но!!!  В свою очередь, у вас также есть право  ставить границы ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ, в том числе и МАМЕ:  что, когда и как  открывать в своей душе, мыслях, событиях, мечтах! 
Ваша мама полностью пользуется своим правом и в ответ на ваши потуги на предъявления своих прав, она начинает манипулировать здоровьем и обвинениями.  Вы не поверите,  эта способность   присуще всем людям, и все этим пользуются в той или иной степени. Ваша мама использует способность манипулировать здоровьем и виной на все 100%!  Про маму больше писать ничего не буду, т.к.  она живет так, как хочет.  А вот вы живете и ориентируетесь  не на то, что хотите сами, а то, что хочет ваша мама.  Так можно жить и вы можете ничего не менять, очень многие так живут: просто подавляют свои желания и возникающие чувства протеста.  Если же вы хотите жить своей жизнь, то…  пришло всего коренных изменений.  Вы стали взрослой, вы 4 года уже живете отдельно, заботитесь о себе сами. Это здорово! По этому поводу я за вас очень рада! Вам  остался один важный шаг: ТАКИМ ОБРАЗОМ СКАЗАТЬ И ПОКАЗАТЬ маме, чтобы она услышала, поняла:          ВЫ СВОЮ ЖИЗНЬ БУДЕТЕ СТРОИТЬ ТАК, КАК ЗАХОТИТЕ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ. И  если надо будет, то и совершать ошибки, учиться на них, делать выводы. То, что ваша мама считает ошибкой в своей жизни, не факт, что это  будет ошибкой для вас!
Делая важный шаг в отделении от мамы важно учитывать психологический момент: при смене формы отношений с человеком, ему необходимо дать поддержку, а потом давать информацию о смене формы отношений. Т.е. маме  рассказать о чувствах (позитивных) к ней, о её ценности в вашей жизни, о благодарности за то, что она сделала для вас хорошего, а потом  сказать о ГРАНИЦАХ: где она может быть вхожа и когда, а в каких-то вопросах ВЫ ВСЁ БУДЕТЕ  РЕШАТЬ И ДЕЛАТЬ САМИ, без неё.
Ульяна, если вам одной тяжело вести такой разговор с мамой, вы можете индивидуально или в паре с мамой (конечно, если она согласиться) прийти на консультацию к психологу.
Вы совершенно вовремя предпринимаете шаг на выстраивания новых границ с мамой. Ведь вы собираетесь быть женой, а потом и самой стать мамой и поэтому у вас скоро будет новые личностные статусы. Вы будете уже не просто дочерью, у вас появиться новые социальные  роли: жена, затем мама. Когда человек приобретает новые психологические роли в жизни, он пересматривает или перестраивает свои отношения со всеми близкими людьми. Координально перестраиваются чаще всего  очень «ПОГЛАЩАЮЩИЕ» отношения. Что, на мой взгляд, и происходит в ваших отношениях с мамой. Точнее, пока  проявляются только ваши чувства,  перейти в действие вам мешают страхи и неадекватная вина.  У вас и у вашей мамы не адекватное распределение ответственности за себя и другого. Мама не берет ответственность за последствие своих страхов и навешивает вам, а вы её берете и «несёте». А  вы — не берете ответственность за реализацию своих желаний и, если не проставите границы «где моё – где мамино», то, в свою очередь ,за свои нереализованные желания вы будете обвинять своих детей или мужа!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Что думать про его приветствие?!
2012-05-02 19:43:01 | Ксения
Здравствуйте Татьяна.Вот у меня такая ситуация сложилась,надеюсь вы мне поможете.У меня есть знакомый парень,мы учимся в одном университете,вот недавно мы пошли гулять и получается что встретились в одной компании.При встрече он мне сказал «Здравствуй!",хотя всем остальным сказал «привет»,я как-то на это не обратила большого внимания.Мы хорошо общались,веселились,шутили и т.д.,я заметила что он на меня как-то смотрит,с какой-то или симпатией или...ну как-то не обычно...любой другой парень так не смотрел...и вот после этих прогулок мы встретились в университете,и он опять же сказал «Здравствуй» и смотрел...в глаза...скажу честно,от его взгляда мурашки по коже...и вот не знаю что мне думать,что вы можете посоветовать в данной ситуации,что делать и чего ждать?!спасибо.
Татьяна Мосюк
2012-05-06 00:36:16
Здравствуйте, Ксения.
Гадать не буду: какое послание хотел или не хотел своим «здравствуй»  передать вам ваш знакомый. Возможно, ваше восприятие его поведения («здравствуй» и взглядов на вас) больше связано с вашими чувствами к этому знакомому. Могу предположить, что  он вам понравился, и вы хотите, чтобы он как-то особенно, как ни к какой другой девушке, относился к вам. Вы,  может быть, желаемое воспринимаете за действительное! К сожалению, такое частно встречается.
«Что делать?" Если вам он нравиться, и вы хотите не только быть знакомой и говорить ему больше чем слово  «здравствуй», то сами предпримите какие-либо действия, чтобы быть приятельницей, другом или подругой. Проявлять инициативу девушке в современном мире считается нормальным!
«Чего ждать?" Ждать лучше всего тогда и того, о чём ты уже знаешь, что может произойти, но надо подождать. А когда молодой человек никак не проявляет себя в вашей жизни, то для психологического личного комфорта остатьте его, если не решаетесь сами проявить инициативу.
С уважением, Татьяна Мосюк. 
***
Бывшая жена моего мужа
2012-03-09 05:34:52 | Тоня
Здравствуйте. Я замужем за разведенным мужчиной.У него есть 2 сына 10 и 11 лет.Дети бывают у мужа каждую пятницу до понедельника, потом они у матери и т.д.Разведены они давно, когда детям было полтора и два года, они не помнят как это родители вместе, но ихняя мама объясняет, показывает видео, и фотографии с ихнего детства. Бывшая жена, эмоционально не уравновешина, но это не мешает ей воспитывать детей, так как она хочет и никто ее в этом не упрекнет, так как она мать и на этом точка. Она учит детей, что отец плохой, что это была его идея развестись, что она детей не видет часто как бы ей этого хотелось из-за отца. Мало того каждый вечер когда дети у мужа, дети должны звонить матери по телефону, ихняя мать спрашивает абсолютно все, что происходит у нас дома и соответственно обо мне, новой жене. Они спрашивают вопросы, которые ребёнок в таком возрасте сам бы не догадался спросить, понятно, что это спрашивает мать, но они этого не говорят. Когда муж начинает объяснять, что это рано тебе знать и почему ты спрашиваешь об этом? Сын отвечает: «Почему мы должны все рассказывать тебе, когда ты спрашиваешь, а ты маме ничего не рассказываешь, держишь всё в секрете?"(это слова матери) Жизни не хватит написать, какие пакости она для мужа сделала, когда они разводились. У меня вопрос, как рассказать детям и научить их, чтобы они не рассказывали матери каждую мелочь с нашего дома, чтобы они не были доносчиками? Спасибо
Татьяна Мосюк
2012-03-14 14:08:13
Здравствуйте, Тоня.
Подобный вопрос я получала 18 сентября прошлого года.
Если вам не трудно, то посмотрите в Истории вопросов и ответов Часть 22,  в конце вы найдете вопрос от Кати подобный вашему или от вас...
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Проблема
2012-03-08 21:07:41 | Vera
Здравствуйте, мне 18 лет. Помогите разобраться в себе, дело в том, что все парни после 2-3 дней близкого общения со мной начинают избегать меня.Все начинается так хорошо: ухаживания, знаки внимания, как будто влюбленность, но потом, когда они узнают, что я девственница, вдруг исчезают, либо делают вид будто между нами ничего не было и общаются как с «подругой». Это так больно, когда парни ведут себя так, я начинаю думать что со мной что-то не так, копаюсь в себе.Ладно был бы один такой случай, но это происходит уже который раз подряд. Не могу понять в чем проблема. Все парни с которыми я общаюсь, говорят, что я очень красивая, умная, хорошая, умничка и очень добрая, они думают, что я очень уж прилежная и правильная. Те парни, с которыми у меня что-то начиналось, всегда мне желают на праздники найти свою любовь, своего того единственного. Почему? Тем самым они показывают мне, что я им не нравлюсь? Может они думают, что начав со мной встречаться, потом обязательно должны будут жениться на мне? Буду благодарна, если вы мне хотя бы чуть-чуть поможете разобраться в чем причина моих неудач..
Татьяна Мосюк
2012-03-10 23:24:21
Здравствуйте, Vera.
Молодые люди меняют свои намерения в отношении девушки, когда узнают, что она девственница, по разным причинам. Одни из самых распространенных причин — страх ответственности или некоторые аспекты воспитания.
В вашем случае, если парни воспринимают вас как прилежную, правильную, говорят о любви и «единственном», то их реакции могут исходить из чувств уважения к вам и негативной оценки своих первоначальных намерений в отношении вас. Поэтому вы можете быть правы, предположив, что они считают себя обязанными жениться на вас после первой сексуальной близости.
Вы обязательно встретите парня, который отнесётся к вам и вашим желаниям достойно.
Можно рассмотреть с другой стороны. Подумайте, что для вас значит «девственность», какие  у вас были и есть фантазии как вы станете женщиной. Для чего и как вы хотели бы потерять девственность.  Возможно ответы на эти вопросы, помогут вам по-новому увидеть, что вы вносите в отношения. Поразмышляйте, а затем и  экспериментируйте: как по-другому говорить или не говорить о своей девственности, когда у вас начинаются отношения.
В любом случае, при необходимости, вы можете обратиться к психологу на очную консультацию. Сможете разобрать, исследовать глубже ваш вопрос: найти новые способы поведения, шире понимать свои потребности, желания, намерения в отношении парней и психологию мужчин.
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

пищевая зависиMость не дает жить((((((((((
2012-03-08 16:54:27 | Mария
Здравствуйте,у Mеня проблеMа....я не Mогу норMально кушать...как я была похудела сильно а потоM набрала вес ( 20 кг) я ни как не начну кушать в Mеру...я сMетаю пол холодильника и еM до тошноты(((( Mне гадко от себя....жить не хочу((( такой жирной и слабовольной( уже 2 года так(( раньше булиMичила сейчас только коMпульсивное переедание до состояния " жутко плохо и тошнит» . Mне всего лишь 20 лет а жить норMально не Mогу(((я студентка,вечно сижу доMa т.к. даже настроения нет выйти да и стыдно ведь такая толстая стала((((( ни на диетах не Mогу , ни просто в Mеру не Mогу есть(((((что делать?(((( я жить не хочу((((
Татьяна Мосюк
2012-03-10 20:43:39
Здравствуйте, Мария.
Проблемы, с которыми вы встретились в своей жизни, эффективнее решать со специалистами. В каждом городе есть клиники, в которых работают с анорексией и булимией. Вам следует не терять время и найти в своем городе специалистов, которые работают с вашей проблемой. Будьте терпеливой и упрямой в достижении своей цели!
Если вы проживаете в городе Минске, то можете обратиться в одно из отделений Клиники психического здоровья, где работают с девушками, страдающими анорексией (булимией) или к любому частному психологу, имеющему опыт работы с  булимией.
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

Мужчина целует с открытыми глазами
2012-03-06 09:45:06 | Алиса
Добрый день. Я встречаюсь с молодым человеком 5 месяцев. Интимная близость есть,планирует жить со мной даже, сейчас в поиске вариантов. Но недавно я заметила случайно, что при поцелуе со мной он мало того что постоянно открывает глаза так он ещё и смотрит по сторонам. У меня сразу появились подозрения что я ему не нужна, а все его планы лишь для удобства и регулярного секса. Потому что так вести себя во время поцелуя с любимым,как он говорит, человеком довольно странно. Я пыталась говорить с ним на эту тему и очень сильно обиделась а он только извинился и ничего объяснить так и не смог. Подскажите пожалуйста, в чём может быть причина?
Татьяна Мосюк
2012-03-07 17:22:12
Добрый день, Алиса.
Сексуальные пристрастия, в том числе и поцелуи, формируются на базе первого впечатления, первого опыта. И чаще всего это процесс бессознательный. Скорее всего, у вас есть убеждение, что «целоваться надо закрытыми глазами» или «все целуются закрытыми глазами» или что-то подобное. И вы сравниваете поцелуй вашего молодого человека с тем, что слышали. Подобные сравнения являются провокаторами негативных мыслей и чувств. Учитесь доверять партнёру и не сравнивать с другими или что говорят или думают другие по этому вопросу. Отношения конкретной пары: мужчины и женщины (в том числе и сексуальные) — это новая страница в реестре какими могут быть отношения и какими должны быть отношения только у этой пары.
Алиса, примите извинения своего парня и наслаждайтесь поцелуем, а анализом: каким образом поцелуй произведён. Если сам поцелуй вам приятен, то какая разница каким образом парень это делает. Ваш молодой человек не смог объяснить, по простой причине, что он никогда об этом не задумывался. Как он научился, так он и делает. Учитесь не с упреком или критикой говорить с партнером, а с предложением: как бы вы еще хотели. Новое в сексуальных ласках — это одна из форм развития, обогащения отношений. Представьте, если бы человек задумывался  каждую секунду свои позы в сексе, то никогда бы не получил оргазм. Учитесь отдаваться наслаждению и получать от этого удовольствие!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

Покраснение лица
2012-03-03 18:44:27 | Юлия
Здравствуйте! У меня такая проблема, когда я нервничаю и даже слегка волнуюсь, то очень сильно краснею. Сама чувствую, как словно закипает голова и жар подходит к лицу. Очень переживаю, что обо мне подумают. Скажите, пожалуйста, возможно ли как-то это предотвратить?
Татьяна Мосюк
2012-03-07 17:06:14
Здравствуйте, Юля.
Симптом «покраснение лица» может иметь разные причины проявления. Если с самого рождения вы не краснели, а в какой-то момент эта реакция появилась после какой-то определенной ситуации, и после чего вы стали краснеть, переживая подобные чувства (что во время «той» ситуации), то, скорее всего, это психологическая проблема, значит: есть шанс и вероятность её решения психологическими методами. Исследуйте историю своих покраснений. Если есть психологические корни причины подобной телесной реакции, то выбирайте психолога и решайте свою проблему психологическим способ. Удачи.

***

Отношения рушатся
2012-02-29 20:56:39 | Анжела
Здравствуйте. С парнем мы прожили около 10 месяцев. Конечно как у любой пары были и мелкие ссоры и минуты радости. Буквально неделю назад он кардинально поменялся. Он не говорит ласковых слов, ночевать едит к себе домой, когда задаю вопрос любит ли он меня отвечает «скорее да чем нет». Говорит, что всё ещё хочет быть вместе, но уже не так как раньше. Раньше звонил каждые два часа, теперь не звонит совсем. Скажите как же всё это понять, что с ним происходит? Когда спрашиваю, что с ним он говорит, что всё хорошо.
Татьяна Мосюк
2012-03-03 01:46:52
Здравствуйте, Анжела.
Сложно понять, что происходит с вашим парнем. Можно точно сказать: что в его жизни что-то произошло! Связано это   с вами -  вопрос. Часто в процесс развития отношений вмешиваются личностные комплексы.  Если его комплексы (внутренние конфликты) обострили его самочувствие, и он изменился в отношениях, то акцентировать внимание на этом не стоит. Важно заботиться о себе: умеренно предъявлять желания и дискомфорт вследствие его поведения, без упреков и требований. Важно научиться уважать человека и его переживания. Сумеете быть рядом и не быть навязчивой с мужчиной и  в то же время продолжать получать удовольствия в жизни, радость, то у ваших отношениях будет шанс удержаться и даже развиться. Важно соблюдать в отношениях баланс давать=получать.
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

Проблемы в плане постели..
2012-02-09 10:22:37 | Марри
Мой молодой человек постоянно шути что он хочет попробовать секс в троем...я и еще кто-то из девушек...а потом отпирается будто он пошутил...но раз шутки повторяются про эо значит что он и вправду этого хочет...Для того чтобы ему показать что мне обидно я ем у предлагаю секс тогда втроем он и еще мужчина на что отвечает что не хочет меня ни скем делить...Я запуталась...мне так обидно мне кажется что я его не удовлетворяю...и рано или поздно он воплотит это в жизнь...и это будет где-то на стороне...потому что я на это не соглашусь...а он найдет кого-то с кем это можно сделать...я потеряла уверенность в себе...
Татьяна Мосюк
2012-03-03 01:06:24
Здравствуйте, Марри.
Только уверенность в себе поможет вам, Марри и вашей «проблеме». Новое в постели решается не только практикой и экспериментами, о сексуальных фантазиях можно  (даже нужно!) говорить. Сначала лучше поговорить с человеком, понять его намерения, а потом делать выводы и обижаться.
Обида -  не эффективная реакция, но вы продолжали зависать в ней даже тогда, когда ваш молодой человек сказал, что пошутил. Интересно, вы поверили в его желание быть в постели втроем, но не поверили тому же человеку, когда он сказал, что он пошутил? С чего бы это? Предполагаю, что еще до его «предложения» вы  были недовольны  своей сексуальностью или чего-то хотели изменить, развить  себе...
Шутки повторяются по разным причинам: ему понравилось, как вы отреагировали при первом разговоре о сексе втроем и ему хочется видеть/слышать эти эмоции вновь или вы после этого изменились в постели, и он хочет испытать это снова, а может быть, он хочет услышать, что вы его ни с кем не хотите делить: он только ваш, а вы только его в постели!
Привычка, однообразие притупляет отношения, делает их пресными. Отношения должны развиваться, двигаться, в том числе и сексуальные! И через преувеличение ваш молодой человек, возможно, дал вам послание: «мне хотелось бы чего-то нового в сексе», а может быть даже в отношениях в целом.
Марри, ваши страхи помогут вам только совершить какие-нибудь ошибки. Страх в подобных вопросах — не помощник, а провокатор проблем. Учитесь доверять своим чувствам: любите и отдавайтесь своим чувствам и будьте любимы и верьте, что вы достойны любви.
Если вы не сможете вернуть уверенность в себе, то обратитесь на очную консультацию к психологу. Специалист поможет точнее понять первопричину вашего беспокойства и подберет инструмент и способ для решения вашей проблемы.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
как быть?
2012-02-28 16:23:25 | артур
Здравствуйте. Встречаюсь с одногруппницей,девушка очень нравиться, с каждым днем чувствую, что привыкаю к ней всё больше и больше.. и что более важным считаю, она тоже начинает ко мне привыкать. До этого все отношения проходили параллельно личной жизни, т. к. знакомясь с девушками я сразу ставил перед собой цель, что я с ними расстанусь(через день, неделю, месяц..), какая девушка не была. Ответ заключается в том что я татарин(мусульманин), и все девушки были крестьянками или девушки-татарки меня не заинтересовали. Сейчас такая же ситуация, если её можно так назвать, знаю и понимаю , что я с ней всё равно расстанусь, но когда немного перестаем общаться.. начинаю скучать, она тоже. Вопрос заключается в следующим: попытаться рассказать(если всё будет серьезно у меня две просьбы будут к ней:1.Принять мусульманство. 2.У детей будут татарские имена) или подождать. Р.S. пробовал раньше сделать тоже самое — девушки уходили. Если мы расстанемся, то будем мучить друг друга и каждый раз видеть её во время учебы тоже будет очень сложно.
Татьяна Мосюк
2012-03-03 01:33:09
Здравствуйте, Артур.
Если у вас есть примеры, когда мусульмане предлагали своим будущим женам принять мусульманство и давать детям татарские имена, то можете рассказать о них своей девушке и увидеть её реакцию. Если нет  таких реальных знакомых, то поищите в Интернете подобные истории и при ней почитайте — послушайте её комментарий.
С другой стороны, вы хотите, чтобы она полностью приняла ваши условия, если вы решитесь на серьезные отношения. А как же её желания: какие имена давать детям и в какого Бога верить? Для начала можно поговорить с ней: что для неё вера, Бог, дети, имена детей.
Хотелось бы отметить: Вам она понравилась такая, какая есть сейчас. Изменение веры могут изменить человека, особенно если человек не по собственной воле пришел к этому решению.
Есть еще одно обстоятельство: когда два человека любят друг друга, то они готовы уступать друг другу. Важно объяснить, пояснить обстоятельства, которые влияют на ваши предложения.
Все важные и принципиальные вопросы пара должна решать как можно раньше, как только поняла, что есть потребность сохранять и развивать отношения. Чтобы совместный корабль поплыл без проблем, то серьезные вопросы решаются на берегу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Изменила. Что делать?
2012-02-17 18:38:34 | Гуля
Здравствуйте! В компании предложили попробовать какой-то наркотический препарат. Раньше — никогда, но тут... Помню, что целовалась с молодым человеком. Больше не помню ничего, т.к. вместо ожидаемого эффекта от препарата я получила сильнейшее отравление, сопровождающееся потерей сознания. Но, судя по некоторым характерным отпечаткам на теле, поцелуями не ограничилось.Молодой человек — наш общий знакомый. Ничего и никогда к нему не испытывала. Мужу сказала, что отравилась, без уточнений. Живем 4 года, никогда раньше подобных ситуаций не было, хотя разговоры заходили об измене, и муж сказал, что такого не простит. Он не заслужил этой правды, но и жить с таким грузом мне тяжело
Татьяна Мосюк
2012-03-03 01:11:36
Здравствуйте, Гуля.
Ошибки бывают разные. Наказание человек выбирает себе сам. Хотите простить себя — обратитесь к психологу. Специалист поможет вам понять, принять и простить себя за то, что вы сделали ненамеренно.
Складывается впечатление, что вы не мужу изменили, а себя за что-то наказали.
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

Боюсь ездить на машине
2012-02-10 21:59:55 | Марта
Я очень боюсь ездить, дрож в ногах сразу же как сажусь за руль и уже нужно заводити. А когда рушаю с места очень плохо становитися. Как мне приодолеть етот страх?
Татьяна Мосюк
2012-02-12 22:32:06
Здравствуйте.
В зависимости от причины возникновения страха, от формы его проявления  специалист-психолог подбирает способ «лечения» подобных состояний.
Если вам действительно мешает ваше состояние и не получается через навык (практику) стать спокойным и уверенным за рулем, то рекомендую обратиться к специалисту.
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

не получается жить
2012-02-06 02:38:36 | прочерк
Здравствуйте. Хотелось бы пожаловаться на что-то конкретное, но проще описать это как «у меня не получается жить». Уже несколько лет (с временными облегчениями) я не могу ощутить, что мне хочется жить. Я пыталась себя подхлестывать, искать новые занятия, общения, поездки, планы. Но в последнее время нет сил радоваться чему бы то ни было. Умирать тоже нет желания — как и других желаний. Просто нет сил, веры и мотивов. Могу выключить телефон и сутки-другие пролежать в слезах под одеялом. Пожаловалась бы на одиночество — но я сейчас даже влюбиться не смогу. полная душевная импотенция. и что у вас спросить — даже не знаю. просто вытянуть себя за волосы из собственного отсутствия не получается. нужна помощь, но я в нее не очень-то верю.
Татьяна Мосюк
2012-02-06 19:56:13
Здравствуйте.
Прочитала ваше письмо и поймала себя на мысли, что ваше состояние напоминает симптомы депрессивного состояния,  проходящие как-то особенно.
Если бы я была доктором, и вы пришли ко мне за лекарством, то я бы вам прописала общаться с людьми молчанием. Где можно получить это лекарство? Это может быть телесно-ориентированная психотерапия или танце-двигательная терапия или любое психологическое консультирование с психологом, который способен переносить короткое или долгое молчание на сессии (встрече).
Вы молодцы, что внимательны к себе: хочется отключить телефон — отключаете, признаете, что одиноки, т.е. не убегаете от того, какой вы человек, какие у вас на данный момент чувства. Сделайте для себя еще один шаг — пройдите долгосрочное психологическое консультирование.  Душевная импотенция лечится. Внутренняя и/или внешняя мотивация + начальное усилие + труд душевный = душевная потенция на сочную жизнь!
P.S. К сожалению, не увидела в вашем письме ни одного слова, говорящего о том кто вы: девушка или молодой человек. Это случайность?
С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов