spacer Часть 24. 21.11.11-17.01.12
2012-01-17 17:10:03 | Татьяна
помогите пожалуйсто разобраться зачем мне нужна психология???
Татьяна Мосюк
2012-02-02 23:05:45
Здравствуйте, Татьяна.
Пожалуйста, можете записаться на консультацию, мы вместе обсудим: зачем вам нужна психология.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

Хочу быть с ним
2012-01-12 17:59:32 | Анастасия
У меня вот такая история! Встречались с парнем пол года, за это время было много пройдено.....и вдруг его забрали в армию! Я обещала ждать! Пол года мы не виделись вообще, но в последние пол года он часто приезжал в увольнения! Он носил меня на руках.... Говорил, что любит и т.д. и т.п..... И вот пришло время возвращаться домой.... Мы провстречались с ним 2 недели и расстались по его инициативе..... Я видела его любовь ко мне, но понимала, что он отвык! Певое время он меня избегал! Но потом мы всё-таки начали хорошо общаться! Как друзья, не больше! НБыло видно, что его тянет ко мне, но он чего-то боится.... И сегодня мы с ним переспали....Чисто случайно получилось... После этого он сказал, что мы дураки и оставил наши отношения на дружеском уровне! Боюсь, что он опять будет бегать от меня! Что мне делать? Я так хочу быть с ним! Как его вернуть? Ведь и до армии и во время было много слёз с его стороны, когда мы расставались...Что с ним случилось так резко? Как мне себя вести?
Татьяна Мосюк
2012-02-02 23:03:04
Здравствуйте, Анастасия.
Как вернуть человека, который: то хочет отношений, то бежит от них? В данном случае, от вас, от вашего поведения  мало что зависит. Скорее всего, у вашего парня есть психологическая проблема: страх перед отношениями, недоверие женщинам или что-то подобное. Пока он сам не измениться, не захочет перешагнуть свой страх, сложно его будет удержать. Он будет постоянно убегать от женщины, как только поймет (почувствует), что отношения переходят в близкие.
Подумайте лучше о себе: о своем желание «быть с человеком», который бегает от вас, не уверенный в себе или, по крайней мере, в своих желаниях не может определиться. Позаботьтесь о себе, о своих чувствах, о своем самочувствие. Что происходит, когда человек бьется головой об стенку?
С другой стороны, любые непонятные отношения требуют ясности. У вас есть шанс построить отношения со своим парнем, поговорив с ним на чистоту: о своих чувствах к нему, о своих желаниях, о своих ожиданиях,  своих предположениях (что он любит вас, что его тянет к вам и т.п.). Его ответная реакция поможет вам решить, что делать и как себя вести дальше.
Третий момент: если вы решите строить отношения с новым парнем, но ваше желание быть с сегодняшним сохраниться,  то дружеские отношения  с ним вам могут в этом помешать, по крайне мере, в начале новых отношений.  Делайте выводы.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

Проблема с учителем
2012-01-09 01:40:02 | Татьяна
дравствуйте!У меня есть сын, ходит в третий класс,он носит серьги (недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги,захотел именно два уха,говорит так очень модно,к тому же пообещал хорошо учиться).Украшения совсем небольшие,миниатюрные золотые серёжки-колечки .Сын счастлив,ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает.Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять, говорит,что могут дёрнуть за серьги и порвать уши или можно зацепиться ими на физкультуре.Но девочки ходят на физкультуру в серёжках и ничего.И вообще она говорит зачем ему серьги в каждом ухе.Но какая разница одна серьга или две в ушах.Серёжки сын снимать не хочет,т.к. они ему очень нравятся,тем более так очень модно.Пробовали снимать серёжки перед занятиями, уши быстро зарастают,но сын чуть ли не со слезами дома вставляет их обратно.Учительнице он сказал,что когда всё время снимает серьги,у него зарастают уши,а она ну и хорошо,пускай совсем зарастут.Скажите пожалуйста,ведь если в правилах школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьги в школе,значит,носить их можно?Тем более никто больше не возражает,придирается только одна,но очень настойчиво,прямо не даёт прохода мальчику.Как можно решить этот вопрос?
Татьяна Мосюк
2012-02-01 14:47:47
Здравствуйте, Татьяна.
Правила, нормы, рекомендации, прописанные или негласные, личностные убеждения, возраст имеют  большое значение  в формировании  отношений  и влияет на психологическое состояние при конфликтной ситуации. Это необходимо учитывать, когда мы хотим договориться или найти компромисс.
Формально вы правы: если не прописано в правилах школы, что детям нельзя носить сережки в ушах, то соответственно вашему сыну можно их  носить. Учитель имеет не только  задачу обучить, а также ему приписывают воспитательную функции. В процессе воспитания не каждому учителю-человеку  легко не учитывать личностное отношение  к  предмету конфликта. В данном случае, отношение к сережкам в обоих ушах у мальчика 9-10 лет. Учитель вашего сына переживает сложный внутриличностный конфликт. Он спровоцирован  каким-то  личностным  убеждением. Предположим,  когда   мальчики в обоих ушах с сережками – это сигнал гомосексуальной направленности или чего-то другого не принимаемого учителем-женщиной. Поэтому позволить ходить маленькому мальчику в классе с сережками в обоих ушах ей тяжело или не возможно. Понять другую сторону конфликта – это плюс к  нахождению более эффективного решения  проблемы.
Итак, правила школы не запрещают, тогда остаётся вопрос с учителем, который «придирается», как вы пишете. Для этого существует администрация школы: зауч начальной школы, директор, социальный работник и школьный психолог. Вы можете к ним обратиться для поддержки своей позиции. Если поддержку не получите, если они не смогут своими способами договориться с учителем вашего сына, то вам с сыном необходимо найти компромисс: в школе сережки сын не носит, выходя из школы уже может одевать.
Не смотря, как закончиться история с учителем, рекомендую вам подумать: какой урок вы для себя вынесли из этой истории, затем поговорить об этом с сыном: какой он урок из этого вынес.
Что такое мода и где её применять? Что такое школа и для чего дети её посещают? Все ли желания,  как  и когда удовлетворять 9-10-летнего ребенка? О чем необходимо позаботиться, когда мы делаем что-то неординарное? Как подготовить ребенка к реакциям, которые могут быть от людей, если что-то он предпринимает необычное, нестандартное. Психологически ребенок должен быть подготовлен родителями, чтобы не было лишних стрессов или неожиданностей.
Какое мнение обо всем этом имеет отец ребенка? Как он поддерживает или защищает  его? Роль отца в этой истории вы, к сожалению, не описываете.

****

Как вернуть жену и восстановить отношения?
2012-01-06 04:35:53 | Виталий
Добрый день! Мы женаты почти 4 года. Вначале мы были счастливы, поехали в европу что бы 1-2 года поучиться и в то же время искать работу. Мы музыканты. Через год после переезда отношения начались разлаживаться, от того что учиться уже надоело (нам по 26 лет), а работу просто так не получить(Нужно пройти сложный конкурс). После 2х неудач у нее начали опускаться руки. Я решил во что бы то не стало добиться финансовой независимости, и очень много времени проводил в занятиях, тем самым не уделяя достаточного внимания моей жене. Она это все прекрасно понимала какое то время, но в последствии я начал терять ее интерес к себе...от этого, мне было всегда не по себе... но я искренне верил в положительный результат. У нее, как у персоны очень привлекательной и общительной, появилось мого поклонников, с некоторыми из них она начала проводить много времени. Иногда пропадала на несколько дней...Я пробовал разговаривать на эту тему, но она мотивировала тем, что не может жить в таких условиях. Ни просьбы ни требования ни уговоры не действовали. И 2 месяца назад просто переехала к одному из них(он на 20 лет старше, достаточно обеспечен). Со мной перестала общаться, (не отвечала на мои бесконечные звонки). Иногда отвечала, и говорила, мол что не может больше в депрессии находиться...хочется благополучия,и т.д. Месяц назад я выиграл очень хорошее место, но она не думает возвращаться, говорит о разводе, потому что со мной не ''интересно'', что она нашла «своего» человека. Она из того типа, которому интересно только настоящее и что будет завтра она не знает, и наверное не хочет знать. тоже и про рошлое. Ее позиция в том что ей сейчас хорошо,с тем человеком, что он ей интересен, она влюблена..и начинает заговаривать о разводе со мной.... Самое главное, что мы не ссорились. Я не могу без нее, очень сильно люблю,.. и верю, что ее можно вернуть, но какой подход нужен к ней, что бы заново восстановить отношения? С уважением, Виталий,
Татьяна Мосюк
2012-01-31 19:15:52
Здравствуйте, Виталий.
Разные люди могут дополнять друг друга, а могут противоречить друг другу, раздражать друг друга своей «разностью». Мне показалось, что в вашей паре взгляды, ориентиры на жизнь противоположные. Когда у вас была возможно укрепить отношения, вы занимались внешними вещами (учебой, мечтами о хорошем будущем). Ваша жена  сформирована так, что ей нужно жить сейчас, а не планами и мечтами. Мне тяжело вам это писать. Но вы и сейчас находитесь в иллюзиях: «верю, что её можно вернуть»... Она нашла себя, ей хорошо. К вашему сожалению, возле другого. Вам необходимо принять это. Пережить потерю любимого человека. Только после этих двух процессов, вы придете к осознанию и желанию жить дальше. И  быть счастливым с той, которая поймёт и примет ваше представление о жизни, которая будет ценить и уважать вашу жизненную позицию и ваши достижения, ваши ценности и приоритеты.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

Отношения в обществе
2012-01-05 20:06:59 | Влада
У меня сложная ситуация и не к кому обратиться. Мне 18 лет, друзей фактически нет. Есть знакомые, которые считают меня своим другом. Есть подруга Настя, возможно, она меня любит, как подругу, но проблема во мне. Я человек, который не может сказать ничего против, меня все привыкли видеть радостной, я сама многим помогаю, стараюсь всегда, но взамен получаю ничего. Когда меня предают или обманывают, я пережевываю это, глотаю и для них всё прекрасно. Я не знаю, что с собой делать. Я запуталась. Я совсем себя не уважаю
Татьяна Мосюк
2012-01-31 18:50:17
 Здравствуйте, Влада.
Сочувствую вам. Я знаю как тяжело жить и подавлять истинные чувства. Постоянно играть в «позитивного» человека. В принципе, играть в жизни надо уметь... Игры помогают решить какие-то проблемы, через игру легче что-то важное сказать человеку, выйти из неловкой ситуации, разрядить при необходимости обстановку и др. Игры — это процесс, что приносит удовольствие. Но вы играете в такую игру, где вы проигрываете, вам плохо. Вы о такой жизни мечтали? Вам пригодиться такой навык в жизни? Если вы воспримите ситуацию «глотания» предательства со стороны некоторых людей — как жизненный урок и сделаете правильные выводы для себя и пожелаете себе жить иначе  (по-новому выстраивать отношения с людьми,  с кем дружить, а с кем-то быть только приятельницами, а то и просто знакомыми), позволите себе говорить «нет», выражать свое «несогласие» или иную точку зрения на ситуацию, то ваша дальнейшая жизнь может пойти по-другому.
Влада: вам необходимо захотеть заботиться о себе, научиться быть внимательней к себе; осознавать свои чувства (состояние) и желания (потребности). Второй шаг — принять необходимость делиться со своими чувствами и желаниями с  людьми. Третий шаг — начать делиться всеми чувствами, которые возникают, и ожиданиями, которые у вас есть к  людям. Это шаг требует поступательного, аккуратного подхода. Четвертый шаг — оценить себя и реакции людей, сделать выводы, где не получаете удовольствие, удовлетворение, положительные результаты.  Провести коррекцию: с кем и о чем и как экологично  предъявляться. Формировать гибкость в предъявлении себя. Пятый шаг — формировать привычку: быть полностью открытым для себя, принимать себя разную и свободно предъявлять как радостные (позитивные), так и грустные или агрессивные состояния людям. Уметь экологично для себя и окружающих освобождаться от чувств по мере их возникновения!
Влада, вы не цените себя, не признаёте в должной мере то хорошее и важное, что в вас есть. Например. Можно начать с доброты. Вы добрая — это плюс, но почему-то не ко всем... Я имеют ввиду вас самих. К себе вы жесткая. Заставляете себя «жевать» то, от чего вы потом начинаете себя «не уважать». А теперь подумайте: где справедливость? Других жалеете больше, чем себя? За что вы себя так наказываете?
Итак, Влада, вы стали совершеннолетней. Пусть старые стереотипы поведения останутся в прошлом. Начните новый этап.  Давайте восстановим справедливость: добрая ко всем, в первое время больше внимания к тому, кто был   долгое время его лишен, т.е. к себе.
Жду ваших изменений!
С уважением, Татьяна Мосюк.

*******

кто не прав и как работать дальше?
2011-12-23 08:06:25 | Елена
Здравствуйте! 6месяцев назад я устроилась на работу в хороший магазин по рекомендации. Меня все их условия работы устраивают.Начальство пошло мне даже на некоторые уступки в работе, которые мне были необходимы. Наш коллектив женский. Когда я только пришла,меня все проиняли очень хорошо,кроме Зины. Я и Катя(нам по33года,замужем) работаем посменно,2/2.Катя работает 1 год.А еще одна женщина Зина(45лет,разведена) работает 5 лет ,график -каждый день(укороченный) и 1выходной.Все бы отлично, но вот с Зиной я никак не могу найти общий язык, а сней приходится работать каждую смену.Хозяйка магазина дружит с бухгалтершей, а бухг.дружит с Катей. Когда я устраивалась, бухг.с Катей мне сказали, что у Зины сложный характер и что она со странностями и если что,то они меня в обиду не дадут.Что она мечтает стать в смену, но начальство ее не ставит. Она хороший работник и нужна на каждый день.Девочка, которая работала до меня уволилась не без помощи Зины,а теперь у нас с Зиной никак не получается общения, как я только не старалась.Напротив даже конфликтовали. Она чаще молчит,ничего про себя не рассказывает, ведет себя крайне высокомерно, часто указывает мне на мои ошибки(на мой взгляд незначительные), пресекает все мои новые предложения в работе, критически анализирует все, что я говорю,типа все с лучших побуждений.Кате я как-то рассказала, она посоветовала не обращать внимания.Но к Кате у Зины полностью противоположное отношение. Зина звонит ей домой с работы по нескольку раз за день и по полчаса болтает на разные темы(наигранно хихикая),обсуждая разных людей и стараясь звонить,когда я куда-нибудь выхожу.А только положит трубку, делает опять надменное лицо и молчит.Бывает целый день не разговариваем.Почему Зина так со мной ведет себя не пойму. Поначалу у Кати с Зиной небыло такого тесного общения, а сейчас будто лучшие подруги.Мне кажется,если не ошибаюсь, что Зина специально плотнее сблизилась с Катей.Недавно прийдя на смену читаю записку с претензиями от Кати по поводу ошибок в моей работе(те же претензии, что были у Зины).Может я недооцениваю серьезность моих промахов (воду забыла набрать в чайник, продала товар- забыла доложить со склада на прилавок)но похоже,они сильно кого-то раздражают.Если бы я захотела, то тоже нашла б к чему придраться, есть и у них косяки, но я не такая мелочная.Помогите разобраться,что происходит у меня на работе? Муж говорит,что я сама виновата, да,невнимательная. Да,я согласна,есть такое качество,но неужели из-за этого со мной нормально общаться нельзя?
Татьяна Мосюк
2012-01-31 18:05:32
Здравствуйте, Елена.
Многие люди используют «работу» (отношения с сотрудниками) как плацдарм для решения своих личностных (внутренних) проблем. Ваша напарница Зина, скорее всего,  имеет сильную потребность манипулировать людьми. Она ищет «жертву», изучает её «больные места» (комплексы) и при помощи других (а лучше друзей) «изгоняет» жертву с работы и т.п. Подобные люди, для того, чтобы  реализовать свой план, готовы объединиться с любым человеком. Манипуляторы умеют как отдалить от себя, так и приблизить почти любого человека. Чаще всего это  страдающие от невнимательности близких, с заниженной самооценкой, неуверенных в себе, которых не дохвалили, не долюбили в детстве.  
Елена, в вашем случае, лучше не вступать в личные отношения с сотрудниками, которые не близки с вами по  взглядам на жизнь или научиться легко уходить из отношений с человеком, который не умеет быть верным в дружбе. Вам необходимо выстроить отношения с Катей, Зиной таким образом, чтобы вы общались только по рабочим темам. Не вмешиваться, не обижаться, не ревность Зину к Кате, Катю к Зине, когда они общаются и как они общаются. Это их дело. Вам необходимо научиться отделять личное и деловое (рабочее). Как говориться: ничего личного. Если вы что-то забыли сделать: доделайте или переделайте, если считаете, что важно делать. Научитесь оценивать свои слова и поступки и не поддавайтесь эмоционально критике со стороны.
Чем занимается на работе Зина? Ей скучно или не хватает эмоций в жизни, и она устраивает «дружбу» с одним против другого. Таким образом, она обогащает свою не наполненную жизнь эмоциями + ей становиться веселее на работе, появляется интерес «лететь» на работу и «гордиться» своими успехами в манипуляции людьми. Чаще всего люди, подобного склада личности, действуют бессознательно, они не понимают, что  таким образом приобретая друзей — это дружба не надолго и не надежна,  изживая  сотрудницу с работы — не избавишься от внутренней агрессии, которая переполняет душу. Эти люди страдают, поэтому бессознательно делают так, чтобы кто-то еще рядом страдал…
Когда получится общаться на работе только  по делу и параллельно в свободное время найти других людей, с кем можно было бы поговорить по-человечески, которым вы доверяете, которые поддерживают вас, вы перестанете циклиться на словах Зины или Кати.
К сожалению, ваш муж не смог вас поддержать, потому что мужчины не всегда понимают атмосферы женского коллектива и женских способов решения проблем. Мужчины решают проблемы по-другому и соответственно понимают по-своему: где проблема, а где просто ситуация, на которой и не стоит заострять внимание.
Работая с людьми, которые любят манипулировать, можно помочь себе стать еще более  уверенней в себе, научиться отделять: где и в чем ВЫ виноваты, невнимательны или не правы, а где и в чем-то ДРУГИЕ ЛЮДИ. Научиться не оправдываться и не извиняться. Если вы ошиблись — исправить, если  другой ошибся - отдать ответственность другому.  Умение четко различать границы своей ответственности  и видеть + понимать границу ответственности других — ЗАЛОГ ВНУТРЕННЕГО КОМФОРТА И УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ. 
Успехов в работе над собой в рабочей обстановке женского коллектива!
С уважением, Татьяна Мосюк.  

******

09.12.2011 Василий.

Здравствуйте, мне 25 лет, моей девушке 23. начну с предыстории, мы

познакомились более 4 года назад, вместе живем почти 3 года в Гражданском

браке можно сказать! такой любви у меня никогда не было, мы были просто

счастливы, всегда! бывало конечно я немного ревновал, но как всегда

оказывалось что зря и только зря ее обижал, но это в прошлом ,я пересмотрел

все свои позиции около года назад и стал ко всему по другому относится! я у

девушки своей первый партнер, до меня у нее никого не было! она учится еще

пока и каждый год ездила на заработки за границу, в этом году снова

поехала... каждый год я ревновал к фотографиям, в этом году они особенно

были страстны, с другими парнями по моему мнению слишком близко и рядом,

она все время говорила что это друзья, обижалась когда я начал ревновать к

определенному парню, он студент из Узбекистана, младшее ее почти на 3 года,

т.е. ему около 20... она с ним там больше чем со всеми фотографиловалась и

как говорит дружили, в конце лета за две недели до отъезда, они поехали

вместе путешествовать по загранице, как она мне объяснила что просто у других

не получается я поеду с другом, я ей полностью доверял и сказал конечно,

только аккуратно! в общем было много поводов ревновать и снова ругались она

обвиняла меня в непонимании, потом я старался держаться, она писала

любовные письма мне, смс, когда у нее деньги закончились с его номера, все

время на связи были! но все же сердце чуяло неладное... когда она приехала,

то была замкнутой ,я не понимал в чем дело, а через неделю она сказала что

надо расстаться, что собирается учится дальше продолжить за границей или

европе, что скорее уедет, а я достал ревностью и все такое и никогда не

изменюсь, но жить мы все равно продолжили вместе на квартире, сначала был

все не сосвем хорошо, она провоцировала ругалась, нервничала не подпускала,

хоть и спали рядом она отстранялась! но последние три недели просто все

стало очень хорошо, общение, повадки, целует когда ухожу правда в щечку но

я чувствовал что все налаживается, после приезда прошло почти 3 месяца, я

понимал что может уехать учится за границу и готов был ждать потому как

очень люблю ее.... я думал счастье возвращается, но вчера как чувствовал

что надо зайти параллельно с ней в нее переписку на сайте с тем парнем,

кстати он как приехал игнорировал ее у него в узбекистане девушка, меня

уверял что они просто друзья что девушку свою любит и у него свое будущее,

успокаивал меня когда я к нему ревновал, я даже познакомился с ним! в общем

а тут оказало что он со своей поссорился и написал моей, моя начала

переписку, там он начал вспоминать и спрашивать как ей нравилось снизу или

сверху, они заигрывали друг с другом, он сказал что в большинстве случаев

были пьяны, что у нее хорошее тело и он бы хотел еще встретиться, т.е.

никаких нежных слов ему наплевать и только, хочет секса потому как на его

стене в интернете тоже видно как он со всеми заигрывает девушками и

предлагает встретиться! я был просто в шоке и отчаянии, ведь она за 4 года

ни разу не обманула, я корил только себя что зря подозревал а тут такое,

попытался с ним поговорить по мужски, он сказал что первый раз было когда

он меня еще не знал и просто дальше стал игнорировать меня, трус блин, все

равно же далеко находится! с ней сегодня я решил поговорить, она очень

плакала я не кричал все было очень спокойно просто хотел знать почему, она

рыдала и говорила что не достойна моей любви, что так любящие не поступаю и

вот истинная причина расставания, она просто себя ненавидит и не может

забыть что было, хотя как приехала думала все будет хорошо, а теперь не

хочет все возвращать хоть и любит и знает что никто так любить ее не будет,

я ее кстати прости, но она говорит что будешь вспоминать и она будет и

ничего не получится.... я не знаю как ее убедить в обратном, действительно

вижу как она любит меня и просто запуталась.... что скажете, чем сможете
помочь, сколько будет стоить, если придти вместе и реально ли все вернуть,

забыть и просто быть самыми счастливыми... я знаю что она уехала, а т.к. в

этом году была уже по заграничным нормам совершеннолетняя ей было уже 21 то гуляла,

выпивала там и может просто потеряла голову, была пьяна, да и тут я с

подозрениями, ссорами и все такое, просто сорвалась, не знаю в общем.... но

я ее готов простить и простил, хочу начать все с чистого листа, даже если

она уедет учится поеду за ней или буду ждать толmrj ее потому как никто мне

больше не нужен, с прошлой девушкой я рассстался только оттого что она

встретилась с другим, там я не был уверен в продолжении, а тут я просто ее

люблю по настоящему, помогите! спасибо!

05.01.2012 Мосюк Татьяна

Здравствуйте.

Ошибки, промахи действительно бывают в жизни каждого. Порой обиженный быстрее может простить, чем виноватый. И поэтому большая часть решения вашей проблемы в вашей девушке. Помощь психолога необходима в первую очередь девушке: если она хочется быстрее пережить своё необдуманное поведение и согласна себя простить, но пока не получается  самостоятельно это сделать. После работы по искуплению вины, прощению, она должна понять ценность отношений с вами, и прочувствовать каких отношений с вами она хочет. После этого этапа , скорее всего, может понадобиться совместная (в паре) консультация с психологом по вопросу: как строить новые отношения, что каждый друг от друга ожидают в новых отношениях.

Пока девушка  думает о решении своих вопросов, вам, Дмитрий, следует пройти индивидуальное консультирование по вопросу ревности к девушкам, а может быть и рассмотреть некую повторяемость в ваших отношениях с девушкой (они находят других парней)?
Если вы из Минска, звоните, будем разбираться в ваших жизненных установках.

С уважением, Татьяна Мосюк.

**********

Вопрос с сайта «Вомбини».

У меня трое детей.  Сын 7.5,дочь 3.9 лет,дочь 3 месяца. Старшие каждый день дерутся,спорят,ссорятся. Объяснения и уговоры не помогают.Как поступать чтобы они меньше ссорились? Что мы делаем не так?

Ответ: 04.01.2012 Мосюк Татьяна

Здравствуйте.

  1. Для детей дошкольного и младшего школьного возраста объяснения и уговоры не являются основой воспитательного процесса.  Когда мы объясняем что-то другому человеку, мы учитываем его возраст, знание и опыт в данном вопросе,  настроение (чувства) на момент объяснения. Если вы одинаково объясняете своим старшим детям  – могут в этом быть следующие проблемы:  у них разный возраст (младший школьник и средняя группа детского сада) и  они  разнополые  ( мальчик и девочка).  Объяснять лучше каждому отдельно, подбирая определенные слова и обороты, понятные данному возрасту и соответствующие данному полу.

Когда родители разнимают дерущих, ссорящих детей, важно обратить внимание на потребность  самих родителей. Как и для чего они вмешиваются в «общение» детей. Если родитель делает из позиции «так надо,  так будет правильно», а самому не хочется, то он явно не добьется желаемого.  

Помимо объяснений и уговор, есть ли еще другие формы реагирования (наказание,  поощрение  игр, помощи между старшими детьми и др.)?

 Уговор, на мой взгляд, это позиция слабой стороны. И ребенок может использовать этот психологический момент, чтобы почувствовать свою силу и не соблюдать уговор.

  1. Дети дерутся и ссорятся, когда чувствуют много  неконструктивной агрессии, напряжения: как в самих себя, так и у родителей. Своим поведением они дают понять родителям, что им что-то не хватает (или чего-то много).
  2. Рассмотрим проблему с другой стороны:  когда рождается еще один ребенок, то старшие проходят период  адаптации к новой расширенной семье, чаще всего через  чувство ревности  к родителям или  зависти к маленькому. Родителям  не стоит бояться этого момента, но быть внимательными в этот период к старшим детям  необходимо.  Каждый родитель каждому ребенку должен найти в течение дня индивидуальное время для общения – это будет профилактика эффективного проживания этапа адаптации.
  3. И еще.  В какой-то мере спор, ссоры необходимы детям – они ищут способы предъявления себя, умение отстаивать свою точку зрения, свои желания – сначала в семье, потом в социуме. Поэтому иногда лучше не  вмешиваться в процесс общения старших детей.  Какие-то вопросы, проблемы пусть учатся решать  самостоятельно.

***

Влюбилась по уши...но есть молодой человек
2011-12-06 20:30:20 | София
Добрый вечер! Мой молодой человек, с которым я встречаюсь 1,5 года, сейчас в армии. Я ждала, да и жду в принципе..уже пол года. Но в моей жизни появилось прошлое. Это молодой человек, с которого я знаю уже 4 года, который мне всегда нравился, с которым у даже был небольшой роман. Но, к сожалению, ничего серьезного у нас с ним так и не получилось. По-началу красивые слова, цветы, а потом он просто исчезает. Так было уже пару раз. Но тем ни менее этот опыт меня ничему не научил и я по-прежнему верю ему, надеюсь, что вот сейчас-то у нас все будет серьезно. Подскажите, как мне быть в такой ситуации? Последние дни я не совсем не думаю о своем солдате. Совсем. Все мысли забиты только «прошлым». Хочу к нему, повсюду ощущаю его запах...так ведь и с ума сойти можно...
Татьяна Мосюк
2011-12-22 01:57:37
Здравствуйте, София.
Человек живет, встречает с людьми, начинает отношения согласно тому, что он желает себе бессознательно.
Человек, которых находится в гармонии со своим предназначением, своими сознательными и бессознательными желаниями, получает   в жизни тот результат, который его устраивает. Если в жизни наступают моменты, когда человек встречается с внутренним конфликтом, то это говорит о противоречии того, что идет изнутри и того, что он предпринимает в реальной жизни. Согласно этому подходу  к рассмотрению  жизненных проблем, можно заметить следующее: вы стремитесь к человеку, который уже пару раз вас бросал; вам важен внешний антураж отношений: красивые слова, цветы и вы не обращаете должного внимания на поведение и истинное отношение к вам. С другой стороны, для чего-то вам необходимо те чувства, которые вы испытываете после очередного исчезновения мужчины из отношений. Может быть, у вас есть ложные убеждения в сфере отношений мужчин и женщин, которое вам мешает увидеть реальную картину и распознать свои истинные потребности. Примеры ложных внутренних неосознаваемых убеждения: «за красивые слова и цветы можно и пострадать» или «исчезновение мужчины — это плата за красивые слова и цветы», или «многие женщины не слышали таких красивых слов и столько цветов, а я это имела, и уже не важно, что он исчез» и т.п. Возможно  вы встречались с практическим опытом близких вам женщин (мамы, тёти, бабушки или других авторитетов), которых мужчины бросали, но они по-прежнему этих мужчин любили, т.е. живя среди таких отношений, взрослеющая девочка может подсознательно сделать вывод, что «подобные отношения являются нормальными», «так живут все женщины вокруг меня  и я так буду жить».
А может быть, вы не  хотите поверить, что встречаются непорядочные или несерьезные парни и  поэтому не верите их поступкам, а верите своим представлениям о парнях вообще. Бывает, что человек не хочет себе признаться, что он полюбил человека, который несерьезно относится к отношениям. Боится признаться себе: что совершил ошибку.
Понаблюдайте за собой, проанализируйте истории отношений близких и знакомых вам людей, которые встречались на вашем жизненном пути; проанализируйте свои желания и потребности в области отношений с мужчинами. Полученная информация поможет вам разобраться: с кем быть, как жить дальше.
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

отношения
2011-12-04 14:55:01 | Даша
Здравствуйте.Мне 23 года.Однако, у меня никогда не было долгих отношений с молодыми людьми.Максимум месяца три.И как-то все выходила так, что, то парни мне попадались не те, то, может, я себя неправильно с ними вела.В итоге, практически все мои подруги уже замужем имеют детей, а я все одна(.Масла в огонь подливают еще и родственники, которые не устают мне напоминать о моем возрасте, и что уже давно пора выходить замуж.Но для этого нужно хоть встретить кого-то.А в этом и заключается вся проблема.Я вроде как и хочу встретить любимого человека, но если вдруг встречаю парня, он приглашает меня на свидание, я понимаю, что «боюсь» отношений.Боюсь, что снова, как только я начну привыкать к парню, или меня бросят, или обманут...Я понимаю, что так продолжаться не может.Ведь я, как и многие девушки, хочу простого женского счастья:семью, мужа, детей...И думать, что всему свое время тоже неправильно, потому что с каждым годом этот страх отношений заседает во мне все глубже, а дальше будет еще хуже...что мне делать?Как самой с этим справиться?Да, именно самой, потому что и обсудить-то это не с кем....
Татьяна Мосюк
2011-12-22 01:19:16
 Здравствуйте, Даша.
Общего рецепта как справиться со страхом отношений, с недоверием к мужчинам и с неверием в себя -нет.  Комплексы и страхи у человека формируются на основе пережитых травматических событиях или недостаточной любви, заботы и  доверия родителей к нему в  детстве. 
Даша, с подобными проблемами справиться самостоятельно очень сложно и эта работа над собой занимает долгие годы, а в некоторых случаях и невозможно разрешить все вопросы без помощи профессионалов.
Цените себя, своё время — обратитесь к профессионалам, и вы свои проблемы решите быстрее и качественнее. Вы можете пойти на  групповые тренинги по личностному развитию, по межличностным проблемам, на тренинг по отношениям мужчин и женщин или на индивидуальную терапию к психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

проблемы семьи
2011-12-04 14:00:02 | девушка
Здравствуйте! Помогите советом! В семье проблемы-родителя постоянно ссорятся, из-за того, что мама никак не может отделиться от своих родственников. А ситуация такова-в деревне жила моя бабушка с маминым братом и его сыном(все со стороны моей мамы). Мой дядя пьёт, толком не работал, по дому не делает абсолютно НИЧЕГО! Так воспитан и его сын. Мои родители раньше постоянно туда приезжали, всё делали. Но бабушка любила своего сына и внука, жалела их, боялась лишний раз напречь. Пока была жива бабушка более-менее толк был( что поесть, дрова на зиму и т.д.) 2 года назад бабушка умерла. Но мама продолжает туда ездить, теперь она всё боится за них-как они там, поели ли и т.п.Дядя больше года не работает вообще! Работает его сын, ему 25 лет. Еще пару лет и дом будет в разрухе, т.к. все приходит в упадок, а делать не делают, хотя живут там. Даже на зиму о дровах позаботиться не могут! Мы приезжаем на выходные, мама убирает в доме, наготавливает есть, садит огород и т.д. А они знают: зачем напрягаться, если приедет кто-то и сделает. Приезжаешь через неделю, а там опять срач! Папа ругается, говорит, чтобы купить себе дом или построить, т.к. делать кому-то не хочется! Даже будут у меня дети, чтобы было куда хотя бы на выходные приехать , а не в тот дурдом! Но мама этого не понимает или же не хочет понимать, говорит-а что тебя кто выгоняет или тебе что места мало??? Может в скорости и родители поехали бы в деревню жить, а мама говорит- приедем сюда и будем жить!Просто она трясётся за них, как они будут одни, т.к. знает, стоит ей не приехать даже пару месяцев и там будет бомжатник… У меня тоже нет особого желания туда ездить. Посоветуйте, как убедить ее приобрести что-то свое, жить для своей семьи, тем более пока это возможно сделать, пока родители не совсем стары-папе 45, маме 50. Вот из-за этого папа с ней постоянно ругается, я тоже поддерживаю папу –надоело смотреть на всё это!!!
Татьяна Мосюк
2011-12-21 15:56:02
Добрый день.
Грустно говорить, но у вашей мамы психологические проблемы. Психологически она до сих пор живет в  своей родительской семье, т.е. для неё главное какая она дочь, сестра. Возможно она не испытывала достаточно любви от своей мамы или  не чувствовала себя хорошей для неё. И  желала получить любовь  или быть хорошей через выполнения всего, чего хотела мама (ваша бабушка). И сейчас хочет быть хорошей для своей мамы — т.е. ухаживать за своим братом, её сыном. Вы действительно правы: ваша мама еще не отделилась от родных. Она не может пока понять, что в своей семье она получает внимание, любовь. Ей это не под силу, т.к. пока её «внутренний ребёнок» не получил то, что необходимо для любого ребенка: безусловную любовь и принятие, поддержку и веру в него, благодарность!
Важно, чтобы ваша мама сама осознала, что она делает себе, вам, когда выкладывается тем людям, которые её не ценят, не поддерживают и не отвечают взаимностью, не благодарны.
Маме запрещать помогать родным бесполезно. Психологически она сейчас слабо себя чувствует как жена, как мама.
Пока мама «не вырастет» из своей проблемы, вы можете договориться. Например, разделите в семье обязанности и бюджет: кто и что делает для семьи и вторая часть — для себя. Вот по второй части ваша мама может отдавать всё (определенное время и деньги) своим родным. Таким образом, её помощь своему брату и племяннику  вы может считать её хобби, т.е. на них она может тратить своё личное время и деньги, которые она выделяет на свои вещи.
Если говорить более обстоятельно, то вашей семье можно порекомендовать семейное консультирование или индивидуальную терапию для мамы. Это, конечно, возможно при понимании и желании каждого члена семьи уйти от скандалов в семье при помощи психолога.
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

Взаимоотношения в семье.
2011-11-29 12:14:05 | Алеся
Я замужем 2 года.Поженились с мужем по обоюдной симпатии, особой страсти в отношениях никогда не было, да и в 28 лет хотелось поскорее оформить брак. Сейчас мне 31, муж младше на 4 года. Со временем стала замечать, что эти отношения какие-то потребительские с его стороны, хотя во мне начали просыпаться чувства, уже далекие от простого уважения. Понимаю, что сама предполагала его намерения( он искал хорошую хозяйку), но смирится с тем, что это изо дня в день превращается в рутину, мне сложно.На отдачу и благодарность от него надеяться сложно — он человек довольно не впечатлительный. Отношения у нас достаточно ровные, но хочется большего. Равнодушие убивает, подскажите, как себя вести.
Татьяна Мосюк
2011-12-21 14:47:22
Здравствуйте, Алеся.
Рутина, быт  портит отношения в семье и много пар развело: или психологически (когда людей связывает только одна крыша над головой) или физически (развод, когда связывает только приставка экс-супруг(а)).
Человек — кузнец своего счастья. Насколько вы сможете окружить себя теми вещами, событиями, которые вам помогают жить радостно, справляться с бытом и рутинными делами, тем полнее и красочнее станет ваша жизнь.
Профилактика всех конфликтов и скандалов — это ОБЩЕНИЕ. Стоит общаться с супругом (супругой): спрашивать, узнавать, рассказывать о себе до того, когда уже сказать спокойно сложно, а то и невозможно. Важно предъявлять свои чувства, своё понимание ситуации партнеру и узнавать его чувства по данному поводу. Предлагать  свои и спрашивать его варианты решения данной проблемы и принимать тот вариант, который обоим подходит. И так по каждому вопросу, по каждой мелочи... пока вы не поймете, что хорошо узнали друг друга и вам легко решать вопросы без детальной подготовки/проработки.
Вас  необходимо друг с другом поделиться своими ожиданиями на счет другого и услышать его ожидания от вас как от жены. Затем высказать друг другу сможет ли вы быть такими, так себя вести, так делать, как ожидаете друг от друга. Поговорить, что сможете, что периодически сможете или при каких-то определенных обстоятельствах, а что-то возможно никогда. И об этом поговорить откровенно, честно, напрямую! Если не получается сделать это самостоятельно, то вы всегда можете обратиться к семейному психологу (когда  оба супруга готовы к помощи со стороны!).
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

комплекс
2011-11-23 20:55:43 | лика
здравствуйте.пишет вам Лика.мне 18.учусь в университете.полная с детства и по сей день.комплексую жутко.замкнута,хоть и раскрылась чуть-чуть за полтора года учеба в вузе.с детства дети в школе и во дворе смеялись надо мной,подкалывали,от чего я не раз рыдала и замыкалась в себе.в школе были стычки с одноклассницами.постоянные разборки,”стрелки” после уроков.после чего я не выдержала и перешла в другую школу,где было все более-менее,потому что половину класса знала еще с садика. сейчас я хоть и учусь среди взрослых,осмысленных людей,все равно чувствую неловкость,замкнутость,не умею почти с людьми незнакомыми общаться.мелю чушь и вообще стараюсь не выделяться в больших компаниях.как будто уста кто склеил.боюсь реакции людей на свои слова,чувствую себя хуже других,из-за чего не могу раскрываться при общении.а всему,как мне кажется,виной детские страхи и комплексы из-за полноты и постоянных подколок и унижений. очень надеюсь на ваш совет.хоть малюсенький.как мне с этим бороться.хоть я и занимаюсь собой и не такая уж и безобразная,все равно последствия детства дают о себе знать.ни разу не было отношений с парнями.всему та же причина.а хочется жить на полную… жду вашей помощи. заранее спасибо
Татьяна Мосюк
2011-12-21 14:25:56
Здравствуйте, Лика.
Как я вас понимаю. Действительно, если ты чем-то отличаешься от основной массы в коллективе: и не важно ты полная или слишком худая, слишком маленькая или слишком высокая или имеющая другую точку зрения на какую-то проблему, то  другие почему-то начинают пробовать тебя «клевать», выделить, что ты не такая как они. Это накапливается со временем, особенно если не было поддержки, понимания  и помощи от близких: родителей, братьев, сестер и других родственников, друзей.
Если занимаясь самостоятельно над проблемой, у вас пока не получается себе помочь, то необходимо обратиться на очные консультации с психологом. Можно обратиться к психологу, где вы учитесь или в ближайший социальный центр в вашем городе. Они работают бесплатно.
Если вы живете в Минске и не хотите по какой-то причине обращаться  в университетскую психологическую службу, можете позвонить мне и мы договоримся о встрече.
Вы молодцы, что помогаете себе искать выход из своих комплексов, страхов, унижений,  из чувства вины. Вы обязательно справитесь! 
То, что нам досталось из психологического наследства от родительской семьи и не нравиться нам, доставляет дискомфорт, а то и вред, мы имеем полное право от него отказаться. «Попрощаться» со всем, что нам не надо, как бы «вернуть». Оставить себе только то, что нам полезно и вызывает приятные воспоминания, чувства и приобрести то, что нам пока не хватает, важно, нужно, полезно, хочется!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

Проблема в отношениях.
2011-11-28 15:57:43 | Дарья
Здравствуйте! У меня проблема в отношениях. Мне 18 леи и ему тоже. Мы встречаемся 1 год. Несколько дней назад была такая ситуация...Я поехала в Минск к сестре и пригласила с собой своего друга т.к. мой парень отказался ехать со мной. В этот момент он позвонил, и сказал, что приедет, и спросил у меня адрес. А я уже была с другом у сестры, и адрес ему не дала т.к. не хотела, чтобы он увидел меня с моим другом. (вдруг не то подумает). Трубку я не брала т.к. не знала что делать. Выгнать своего друга я тоже не могла т.к. мы находились в чужом городе. В последствии этого мой парень не смог уехать домой и ему пришлось ночевать на вокзале. В данный момент, я оказалась виноватой и для парня, и для его друга, и для своей подруги. Все винят меня, а у меня просто не было другого выхода. Подскажите, что мне делать в данной ситуации, ведь я осталась виноватой для всех. А парень со мной даже поговорить не хочет, а я его очень люблю...
Татьяна Мосюк
2011-11-28 21:10:58
Здравствуйте, Дарья.
Отношения строятся на доверии друг к другу. У вас много страхов, которые мешают вам адекватно оценивать ситуацию.  К сожалению, из-за своих страхов и не понятных убеждений вы подставили друга и подругу, а своего парня обидели (оставили ночевать на вокзале). Что делать? Раз вы виноваты, то извиняйтесь перед каждым. А вот принять ваши извинения или нет каждый из них будет решать по-своему. Если парень с вами решит заговорить. То лучше вам  назначить всем четверым встречу и поговорить о случившемся и признаться, что вы были напуганы и неправильно думали и соответственно неправильно вели себя  с каждым.
Дарья, поверьте — ложь. игнорирование звонков любимого (особенно, когда он нуждается) — вредят отношениям и рождают недоверие в паре.
Я, конечно, желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась, а поездка в Минск и ваше поведение дало вам большой урок: УМЕНИЕ  ДОВЕРЯТЬСЯ СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ, если вы ничего «плохого» не делаете!
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

18-25???
2011-11-21 09:59:09 | Александра
Здравствуйте. Я столкнулась с не простой ситуацией и очень надеюсь на Ваш совет! Мне 18 лет,я познакомилась с парнем которому 25.Мы начали общаться, ну и как-бы встречаться! Проблема в том, что у него есть девушка,но она часто уезжает из нашего города.Поэтому он присматривается к другим девушкам. У меня срок полтора месяца, чтобы ему понравится,потом приедет она и ему предстоит выбрать, либо я либо она! Он говорит, что хочет меня лучше узнать. Я нахожусь в тупике, потому что никогда не сталкивалась с подобной ситуацией. Я не знаю,как ему понравится, что делать... тем более, я знаю что к той девушке у него были большие чувства они вместе более 3 лет....Подскажите мне пожалуйста,что делать... стоит ли надеяться,что он меня выберет? заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2011-11-21 15:53:19
Здравствуйте, Александра.
Во-первых, вы ничего не говорите о своих чувствах к этому человеку. Если вы любите, то тогда понятно, почему вы хотите ему понравиться. С другой стороны, ему нужна девушка, когда «его девушка» уезжает из города??? И только когда, «его девушка» приедет, он будет выбирать: вы или она??? У него были (?) большие чувства. А что сейчас есть к «своей девушке»? Что чувствует к вам? К сожалению, у меня тоже какой-то тупик и одни вопросы...

Идём дальше. Рассуждаем. Вы обратили друг на друга внимание. Значит: сейчас нуждаетесь друг в друге. Он с какой-то своей  целью, вы — со своей. Вам 18, возможно, вы еще недостаточно знаете (осознаёте) свои женские достоинства, способности соблазнять, понимать: что нужно мужчинам и что есть в вас. Общение с 25-летним парнем может дать вам этот опыт, знание, практику. Наблюдайте, пробуйте, экспериментируйте, ищите себя, развивайте себя как женщину! Познавайте мир отношений мужчины и женщины!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов