spacer Часть 23. 24.09.11-28.11.11
отношение отца с сыном
2011-11-28 16:00:40 | Артём
Здравствуйте меня зовут Артём мне 15 лет у меня есть отец или был я уже и не знаю( Дело в том что папа с мамой развелись когда мне было 5 лет мама ушла к другому мужчине так как на её взгляд папа был как сказать не активным,пессимистичным,ленивым вообщем как то так. Общались мы с ним когда как когда то он постоянно приезжал, а потом когда у него появлялась женщина то он не появлялся по полгода.Когда у него появилась последняя женщина нынешняя жена папа со мной хорошо общался но всегда я замечал то что он сам никогда не позвонит бывало конечно когда сам звонил перед выходными когда настроение хорошее, а когда нет то и не вспомнит(((Вообщем когда мне было 14 лет отношения начали портится, но всё равно был момент когда я захотел к нему переехать, вообщем он был не против ,но через некоторое время начались бытовые проблемы, а потом и учебные, а после у его жены пропал браслет и телефон хотя телефон я говорил то что он был на капоте на машине и чтобы он его не забыл и занёс, а после телефон пропал искали все папа говорил что он его занёс, а куда он делся неизвестно. После этого отношения вообще испортились через некоторое время я купил себе китайский б/у I Phone 4G когда он его увидел и спросил меня откуда я и не знал что ответить и у меня выскочила фраза «это не моё это друга» после мы поехали к другу я и не мог ни чего сказать мне было страшновато так как я не говорил про I Phone потому что я знал что подумают на меня из за потери телефона и браслета... на следующее утро он меня увёз к маме и всё отношения прекратились но через некоторое время начали общаться я ездил к нему на день рождения естественно я ничего там не ел так как мне кусок в горло не лез потому что его жена смотрела на меня таким взглядом как будто урод какой то припёрся и я естественно старался уехать быстрее в итоге я ушёл часов в 9 вечера если что то он живёт за городом сел на маршрутку до города вообщем он так и не позвонил мне как добрался и не звонил где то с пол месяца и то потом ему позвонил я... Через некоторое время у меня начались проблемы в школе так папа съездил со мной и помог, а через некоторое время мне проломили голову и опять же папа возил меня везде и травм пункт и милиция потом положил в больницу после забрал и всё. Но через некоторое время я папе позвонил и попросил съездить править голову он сказал что «я чуть позже тебе позвоню " вообщем через неделю я ему позвонил сам и сказал привет чего не звонишь и его ответ был «повода не было» Вот недавно мама позвонила папе и сказала сходи в школу к сыну на что он ответил«Я не пойду в школу и то что пусть он мне не звонит больше и то что рубля я ему не дам на него у меня нет денег." И сам факт мне от него не деньги нужны, а внимание...
Татьяна Мосюк
2011-11-28 21:58:55
Здравствуйте, Артем.
Грустно было, когда читала ваше письмо. Действительно детям (маленьким, подростками и взрослым) от родителей чаще всего важно внимание. Но многие родители могут не понимать этого. Некоторые бывшие супруги могут быть обижены на второго супруга по причине, что их бросили и... иногда эта обида (неосознанно) влияет на отношение к детям. Может быть, ваш отец к вам холоден от того, что не может простить вашей маме (своей супруге), что она ушла от него.  А вот когда он женился заново, ему стало хорошо — он к вам стал   внимательнее... Но со временем и определенными ситуациями его отношение стало меняться.
Если вы действительно никакого отношения к потерям в доме отца не имеете, то может ваше присутствие стало лишним для кого-то в доме вашего отца, и стали происходить непонятные вещи. Из практики: есть примеры, когда в подобных ситуациях случаются невероятное: действительно теряются вещи сами по себе или кто-то чужой крадет. Как говорится, стечение обстоятельств.
Артем, вам может помочь переломить череду неудач, что с вами случаются, если вы что-то измените в вашем отношении к отцу. Вы так сильно желаете внимания отца (я вас понимаю) и неосознанно можете притягивать всё, что вам может помочь приблизиться к нему (обратиться к нему, позвонить к нему, увидеть его). К сожалению, иногда такие сильно заряженные эмоции не разбирают: каким путём достигается цель. Т.е. успехами, радостью, здоровьем или проблемами, болезнью.
Поверьте, обязательно придет время, когда отец сам ВСПОМНИТ О ВАС и ЗАХОЧЕТ БЫТЬ С ВАМИ. Найдите в себе то, что вам поможет дождаться инициативы от отца. А это время используйте в себе те качества, те возможности, которые помогут вам стать таким и делать то, чем сможете гордиться, радоваться своим успехам. И при встрече с отцом вы сможете с высоко поднятой головой и улыбкой сказать: «Отец, я стал взрослее и сильнее, и в этом я благодарен тебе, что в своё время ты помог мне родиться, а сложное время  — ты дал мне возможность посмотреть на себя, понять свои силы и научиться опираться на себя. Теперь я знаю, что многое могу и многое мне под силу. Мне не нужны твои деньги, а если ты можешь мне дать отцовскую любовь, мужскую поддержку — я с радостью приму её!"
Отец сейчас, к сожалению, не может тебя поддержать. Почему? Его  сегодняшнее эмоциональное состояние не даёт ему доступа к своим отцовским теплым чувствам по отношению  к тебе.
Я уверена, что помимо отца, ты встретишь на своём пути тех мужчин, которые будут уважать тебя и поддерживать. Это может быть учитель в школе (в другом учебном заведении); тренер в секции, сосед по дому;  дедушка, дядя, старшие братья из родни.
Артем, есть поговорка: что не ломает нас, то делает нас сильнее! И еще,  поверь: отец тебя любит, просто многие мужчины не умеют проявлять свои чувства! Их никто не учит этому! Не все могут этому научиться самостоятельно!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Запуталась в чувствах
2011-11-16 11:31:17 | Алена
Добрый день! Заранее прошу прощение за столь избитую тему. Вопросов в стиле «Меня бросил парень, что делать?" множество. Но подходящего к своей ситуации я не нашла. Я постараюсь как можно полно осветить свою ситуацию, поэтому рассказ может быть довольно длинным. Мне 20 лет. 2 года назад я познакомилась с молодым человеком, мы почти сразу начали встречаться и жить вместе. Я тогда жила одна, поэтому он переехал жить ко мне. Это были мои вторые отношения за всю жизнь. Первые длились всего несколько месяцев и закончились относительно мирно и спокойно. Но не в этом дело. У моего молодого человека было очень плохое зрение, он всегда мечтал сделать сделать операцию по его улучшению. Год назад он ее сделал. А через полгода начались резкие ухудшения. Врач сказал, что это редкий побочный эффект, которые нельзя никак устранить. То есть парень всю оставшуюся жизнь будет сидеть в темноте и ходить в солнцезащитных очках. Из-за этого у молодого человека началась депрессия. Он уехал жить к себе домой. Я почти каждую ночь плакала, а потом привыкла, что мы больше не живем вместе. Он вроде пришел в себя, свыкся. А потом неожиданно заявил, что нам лучше будет расстаться, чтобы он меня больше не мучил своим плохим настроением. На следующий день он попросил меня приехать, поговорить. И мы решили, что нет нужды расставаться, раз мы друг друга любим, раз нам хорошо вместе. А с его депрессивным настроением вместе справиться будет легче. Дальше все было хорошо, вроде справились со всеми неприятностями, он даже сделал мне предложение выйти за него замуж. После этого у обоих начались сложности с учебой, мы долго просто не могли найти время, чтобы увидеться. Просто живем теперь далеко друг от друга, и расписание занятий совершенно перекрывает возможность увидеться в будни. Так уж получилось, что мы не виделись больше 4 недель. А потом он прислал мне это: «я успел сегодня пройтись в одиночестве, чтобы убежать от голода к холоду, замерзнуть и накидаться вином) не думай много обо мне. я падаю вниз с большим ускорением, которое растет в геометрической прогрессии)) тебе бы перечеркнуть всю эту любовь как можно скорее) я не шучу. я никогда не вернусь. я не говорю потому, что говорить нечего)) я один родился, буду жить один и умру когда-нибудь один) я не сподоблюсь ни на любовь, ни на гнев, ни на счастье больше. никто не нужен. совсем. даже ты. я хочу ничего не хотеть. не надо отвечать или приезжать. я никого не пускаю. я не бросаю никого)) меня вообще больше нет. думал, выкарабкаюсь после лета. неа, не выходит) подавленное состояние с намеком на будущее сменилось приятной безнадегой и отсутствием любых смыслов. нет, никакого самоубийства, не думай только)) я буду здесь, и буду жить так, как живу. я просто обязан оставить все, что было. и не ждать более ничего. как можно быстрей выбрасывай все чувства на помойку и беги от меня без оглядки))) это чудовищная ситуация, от которой мне было бы больно до дрожи, если бы не нечто, убившее во мне все, что я когда-либо мог почувствовать) никогда не сожалей об этом. никогда. ты знаешь, что я редко ошибаюсь. и пусть небо освободит тебя от таких ситуаций впредь." Я после долго плакала, ничего не хотелось, никуда не ходила и не ела почти. А через 2 дня все прошло. Вот в этом-то и вся проблема. Я осознала, что мы больше не вместе, что я его больше никогда не увижу, что я теперь одна. И я даже немного этому рада. У меня УЖЕ есть желание пойти с подругой в кафе и с кем-нибудь там познакомиться. Я считаю это неправильным. Но сегодня сидела утром, рассматривала наши фотографии и почти ничего не чувствовала. Любовь, если она еще оставалась, ушла. Я рада новому дню, новым знакомствам, что впереди еще столько всего прекрасного. А еще неделю назад я могла бы поклясться, что я его безумно люблю. В голове сейчас такая каша, что я самостоятельно просто не могу в ней разобраться. Может, я чего-то не вижу просто.
Татьяна Мосюк
2011-11-17 17:50:27
Здравствуйте, Алена.
Вы пишите: запуталась в чувствах. Это очень точно подмечено, жаль, что вы не написали в каких именно, мне было бы проще отвечать, опираясь на ваш ответ.
Судя по последним предложениям вашего письма: у вас может быть недоумение, сомнения (как так могла ТАКАЯ любовь уйти так быстро) и стыд, неловкость из-за должествования, убеждения «настоящая любовь быстро не проходит», «человек из-за неразделенной любви должен страдать», др.
Алена,  не судите себя: дайте себе время. Всё расставится на свои места.
Ваш знакомый парень не смог преодолеть собственные комплексы по поводу его здоровья и решил вас не вмешивать в его переживания. Это его право: принимать со стороны помощь или нет. Он, возможно, кажется себе жалким. И не хочет, чтобы его жалели.  Любовь и жалость в проявлении своём  иногда  очень похожие  и сложно убедиться из каких чувств женщина  общается с этим мужчиной. Возможно все добрые чувства к нему, он сейчас воспринимает как жалость. А жалость унижает мужчин (частое убеждение мужчин). Вот он, может быть, решением расстаться с вами помогает себе не чувствовать свою ущербность. Самостоятельная забота о себе, возможно, поможет ему чувствовать себя полноценнее.
Постарайтесь понять его, принять его потребности и общаться с ним (если хотите) в меру его потребностей и внутренних возможностей.
Продолжайте радоваться новым чувствам, новым знакомствам. Пишите новую  главу своей жизни! Желаю удачи!
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

Чего-то не хватает в отношениях?
2011-11-15 14:42:08 | Егор
Здравствуйте. У меня тут есть такая проблема.. Мы вместе с одной девушкой.. Было,что расставались и теперь опять вместе.. Она говорит,что ценит мою заботу,любовь,помощь и так далее,но говорит что чего-то в наших отношениях не хватает,но мы оба не можем понять чего и очень хотим понять.. Говорит,что не чувствует меня рядом как надо,не чувствует до конца мою любовь к ней,а я её очень сильно люблю. Мы оба хотим исправить ситуацию,но чтобы её исправить надо понять чего не хватает,а мы не можем это сделать.. может вам известно в чём причина? Может дело абсолютно в моём поведении? Если в поведении,то как себя вести с ней рядом,чтобы она почувствовала меня?? Мы так хотим быть вместе,но для этого надо решить такую проблему..
Татьяна Мосюк
2011-11-15 16:33:57
Здравствуйте, Егор.
Пара знакомится, и когда начинаются отношения и «притирка» друг к другу,  то чаще всего люди видят в другом не самого человека с его/её желаниями и интересами, а свои ожидания и предсталения о партнере и его/её поведении. И если ожидания и представления одного партнера не совпадают с желаниями и интересами другого партнёра, то возникают межличностные конфликты. В чём причина ваших проблем можно понять при более детальном анализе ваших отношений. Можете обратиться на очную консультацию к семейному психологу.
Если вы проживаете в Минске, можете обратиться ко мне. Запись по тел.(29)633-00-94 с 9,00 до 21,00. Адрес кабинета г.Минск, ул.Седых66-12.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
2011-11-08/Леонид
 Добрый вечер Пишу ВАМ от отчаяния.Дело в том что я живу с женщиной которая младше меня на 22 года. уже 5 лет и постоянно она дает поводы что мне изменяет.На работе часто вечеринки или в кафе говорит что отмечают дни рождения сотрудниц до 10 часов вечера.То была у подруги до 9 вечера якобы.Дочку свою с собой не хочет брать говорит ей со мной там будет скучно.Один раз сказала что у бухгалтера день рождение и они пойдут в кафе и что она тоже пойдет даже ценой развода.Постоянно ходит стричья и часто меняет гардероб нижнего белья.В сексе я ее полностью удовлетворяю .С моей работой иногда тяжеловато но что зарабатываю все отдаю ей.В семью.Дочь ее меня любит и говорит что во всех наших скандалах страдает она.А последнее время жена приходит поздновато в 9-10 вечера и уже не говорит где была.Я не знаю что делать.Помогите пожалуйста.Несколько раз хотел уйти но меня снова тянуло к ней.Может она вампир?Помогите.Что мне делать.Спасибо. : Может есть смысл начать с истории наших отношений.Нас познакомили пять лет назад на тот момент я работал директором фирмы.Что скрывать деньги водились.Я конечно был очарован молодая женщина смотрелась.Меня почему то не насторожил тот факт что мне она отдалась в первую же ночь.Понравилась и я начал некоторые вливания в нее.Финансовые.Выплатил ее кредиты которые она нажила с первым мужем.Покупал бытовую технику и помогал деньгами.Как только мы познакомились с ней меня стали преследовать неудачи.Так сказать черная полоса.Но я не придал этому значения думал совпадение.Но через полгода моя фирма полностью обанкротилась но она меня не выгнала и мы жили года три.Но похождения начались сразу как только мы стали вместе жить.Она из татарской деревни Черемшанского района но родители меня приняли очень хорошо.Может мне показалось.Тот факт что в этой древне я один был русский говорит о многом.да еще с такой разницей в возрасте.Дела мои шли хуже и хуже работы постоянной не было одни шабашки.И пошли скандалы в связи с ее похождениями.Приходила и пьяная и не очень поздно.И вот сегодня мы поговорили она сказала что жалела меня .Но меня надо не жалеть а любить а вот любви как раз и не было.Если б она меня любила то не заставляла бы переживать и не гуляла бы.Я думаю так.Принял решение завтра ухожу.Увлекся психологией по Нарбекову .что мне делать.помогите.Равнодушие конечно присутствует но еще больше есть не уважение к человеку который так много вложил сил.Я не понимаю за что она меня заставляла переживать .Зачем так поступать.Зачем так долго гулять и заставлять меня переживать.Я ведь все делал от чистого сердца.Значит был голый расчет с ее стороны.Она же заранее знала сколько мне лет и меньше уже не станет.Говорил ей об этом о расчете она дико обижается и говорит что не такая.Но своими поступками она заставляет думать по другому.Да я ее ревновал но она сама заставляла это делать своими поступками а потом на меня обижалась что ревную.На фоне ее поступков любой нормальный человек будет ревновать.У меня было достатоцно женщин но ни к одной у меня не было чувтв ревности.Когда она мне позвонила первый раз она прекрасно знала сколько мне лет но все равно позвонила.Я думаю значит был расчет.Пытался говорить с ее родственниками писал ее маме и сестрам но в ответ тишина.Значит они одобряют ее решения и сами такие.Любая нормальная мать сказала бы что так делать нельзя дочь он же так много сделал для тебя.Но нет тишина.Последнее время месяца три и дочь свою настроила против меня хотя раньше меня любила.В постеле очень фригидная но в первые дни нашего знакомства в сексе она блистала.Значит не холодная.Неужели она такой подлый человек.Я ей сказал что правило БУМЕРАНГА никто не отменял.И последнее.Почему то меня так сильно тянет к ней как представлю ее с другим мужчиной хочется повеситья.Вот такие мои дела.Посоветуйте что нибудь. Извините за беспокойства. С уважением Леонид –
Татьяна Мосюк
2011-11-16 12:09:50
Здравствуйте, Леонид.
Психика человека очень сложный механизм. Понимание себя (своей психики) требует огромных знаний, практического опыта. Ваша женщина, скорее всего, искренне верила и понимала, что вы нужны ей и важны для неё 5 лет назад. Человек живет, приобретает опыт, знакомиться с людьми и в процессе может меняться, если до этого не окончательно была сформирована его личность. Процесс изменения не зависит от возраста человека, он зависит от сформированности психики (личности). Когда удовлетворяются насущные потребности (оплата кредита, например), потом возникают новые. Можно предположить, что ваша женщина внутренне изменилась: изменились её желания, способы удовлетворения их, возможно, изменились жизненные цели. Но так как она обещала вам: быть с вами; говорила, что  учитывает разницу в возрасте, то не может вам предложить разойтись. Она может чувствовать вину (изменились чувства к вам), которую не осознает. Может чувствовать злость (к себе, что не может быть честной со своими желаниями и с вами), которую не осознает. Эти два чувства, борясь внутри её, дают те её реакции и то её поведение, которые вы расцениваете как  расчет и  как  будто она заставляет  вас переживать (ревность и др.).
А если говорить про бумеранг… может быть, это для вас: и вы его и поймали…
Почему вас так сильно тянет к ней? Можно предположить, что в неё вы вложили много (деньги, забота, внимание к ней и её дочери, планы на будущее, мечты) и ждете отдачи, а она вам отдала намного меньше с понимания вашей психики… вот вы и не можете отпустить, т.к. ждете долг, разницу в заботе и т.п. К сожалению, часто бывает в паре, когда один вкладывается в отношение больше чем другой, то при расставании ему больнее. Вкладывая больше, человек живет больше для другого, а не для себя… Забывает про себя, и при расставании он встречается с тем, что не знает для кого жить, т.к. жить для себя (или учитывать свои интересы, потребности) он уже разучился.. Особенно, когда человек четко прорисовывает своё  будущее и все свою жизнь с конкретным человеком, после расставания ему тяжело перестроить свои планы, цели, задачи. Всё это гипотезы одного конкретного психолога, чтобы гипотезы подтвердились или, выяснились другие причины ваших отношений, рекомендую вам обратиться к специалисту. Чтобы легче было выстроить по-новому отношения со своей женщиной можно походить на очные консультации к семейному психологу.
Если живете в Минске, можете обратиться ко мне.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
отношения с отцом
2011-11-10 22:15:58 | Виктория
Здравствуйте!Я Виктория,мне 16 лет. Я не живу с отцом с 3 лет.У него сейчас новая семья,новая дочь (11 лет).Я с ним хорошо общаюсь,но мне часто бывает обидно.Он меня никогда не хвалит,ни за что,ни по какому поводу.Он мне не помогает,не поддерживает меня. Сестру (новая семья) он хвалит (ой умница,получила 9, стих выучила,какая умница).а меня,не смотря на,что я хорошо учусь называет двоечницей.Я сказала,что в конкурсе заняла 5 место,он сказал,что это плохо.Я сказала,куда хочу поступать,а он мне — на парикмахера иди,какой из тебя переводчик и тп. Он может это говорит в шутку,но мне очень обидно,я жду его одобрения и поддержки хоть в чем-нибудь,но я опять никчемная. Я не знаю,что делать,как ему сказать.Как объяснить.Его слова очень важны для меня.
Татьяна Мосюк
2011-11-12 00:04:54
Здравствуйте, Виктория.
Для дочери очень важны слова поддержки отца. Сожалею, что ваш отец этого не понимает по отношению к вам. Возможно, бессознательно он делает это из-за обиды/злости на вашу маму или других родственников. Если у вас не получается сказать ему, что вам важны его слова поддержки, одобрения, то предложите ему пойти на совместную консультацию к психологу. Если он откажется, попросите оплатить консультации психолога для себя. Психолог в очном консультировании поможет более детально подобрать вам свой новый способ общения с отцом, чтобы получить от него то, в чём вы нуждаетесь.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

2011-11-07 00:25:04 | Туся
Здравствуйте, у меня такая проблема. Дело в том, что у меня есть 2 лучшие подруги. Мы давно дружим, но не давно у меня появился молодой человек. Большенство времени я стала проводить с ним. С подругами отношения испортились. Они считают, что я их предала. Моего парня они ненавидят, говорят гадости, и считают, что мне лучше с ним расстаться. Я не знаю, что мне делать. Я люблю его и хочу быть с ним, но и подруг терять не хочу. Помогите пожалуйста
Татьяна Мосюк
2011-11-11 23:53:07
Добрый вечер, Туся.
Вашу историю можно назвать классической. Когда у одной из подруг появляется парень,  у другой (других) могут появляться чувства ревности, зависти, страха  и злости. Многие даже не понимают своё состояние и начинают злиться только на того, кто изменил их дружбу, т.е. на парня.   
Что делать? Попробуйте не поддерживать тему о своем парне, переводите разговор на что-то другое. Не воспринимайте их слова (гадости) как оскорбление. Их поведение можно сравнить с пеной, которую нам необходимо снять, когда варим суп или борщ. У ваших подруг  много внутри бурлящих эмоций, им (эмоциям) необходим выход. Вот эти эмоции и выходят через говорение гадостей.
Возможно, они говорят так из-за страха. Им может казаться, что  они вас потеряют и поэтому «огрязняют» парня, чтобы вы опять общались только с ними. В принципе, их поведение можно назвать зависимым и эгоистичным.
Итак. Если у них есть  страх, злость на парня из-за того, что он «забрал» вас у них, и вы стали с ними меньше общаться, то в поведение и словах  при общении с ними должно быть то, что им даст понять, что они для вас по-прежнему важны, ценны и вы с удовольствием, с желанием встречаетесь и общаетесь с ними.
Если у них завить и ревность, то их изменит к вам и вашему парню отношение, когда у них появиться парни.
Если у них злость к мужчинам вообще, т.е. бояться их, не доверяют им или  у них имеются гомосексуальные наклонности, то они скорее всего никогда не прекратят злиться на парня (что он забрал вас у них) и на вас, что вы их предали.
Присмотритесь к своим подругам, поймите их: что ими двигает. И в соответствии с выводами принимайте решение о способе поведения с ними.
Желаю вам красивой и взаимной любви со своим парнем. Будьте счастливы!
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

Болезненное самолюбие? или непростая ситуация?
2011-11-06 20:37:12 | Ольга
У меня весьма запутанная личная жизнь. Замужем очень давно. С мужем давно не любим друг друга, но не получилось разойтись, наверное слабовольные оба. Года 4 назад познакомилась случайно в сети с мужчиной из другого города. Сначала долго переписывались, а потом он стал ко мне приезжать. У него ситуация тоже не простая -жене года три назад предварительно поставили неутешительный диагноз, но она не стала его перепроверять, поэтому всё под вопросом осталось. Это правда, а не отмазки всех любовников. По этой причине у них нет близких отношений. Оставить он её не может, но и не могу сказать по поводу себя, что он очень удобно устроился, потому что он ездит ко мне за 700 км, каждый день мы поддерживаем связь по телефону и инету. Я не могу в себе подавить чувство ущемлённого самолюбия по поводу его жены, как не старалась и не смотря на то, что он меня любит. Просто сложилась такая ситуация. которая усугубляется расстоянием между нами. Я последнее время очень часто срываюсь. Что мне делать?
Татьяна Мосюк
2011-11-11 23:22:40
Здравствуйте, Ольга.
У каждого по-особому формируется отношение к любви, проявление любви, принятие любви. Есть люди, которым достаточно слышать любимого и они уже удовлетворены, некоторым достаточно одной яркой встречи и месяц, а то и полгода, могут ждать следующую. А встречаются люди, которым необходимо быть рядом постоянно, слышать несколько раз в день. С другой стороны, каждый человек обладает ревностью, но в каждом она в разной концентрации (объеме), у каждого в разных ситуациям она проявляется. Предполагаю, что вы устроены так, что вашей любви мешает расстояние + ваша ревность бунтует, когда вы представляете, что любимый находится рядом со своей женой, не смотря на доверие и веру, что у них нет уже близких отношений. Скорее всего, вам в ближайшем будущем необходимо будет делать выбор: что-то менять в жизни. Если вы начали срываться, значит, вы плохо переносите разлуку или его встречи с женой или что-то еще... Берегите себя, не растрачивайте на конфликты. Поговорите сама с собой: чего вы хотите, что вас может устроить? Потом поговорите с любимым о своих выводах и предложениях? Если он не сможет поддержать вас, то решайте самостоятельно: что вам и вашему состоянию будет лучше.
С уважением, Татьяна Мосюк. 

***

Начальник меня
2011-11-06 19:09:21 | Снежана
Здравствуйте. Мой начальник – очень богатый человек. Ну, очень богатый. Хозяин заводов, газет, пароходов. Я была заместителем гендиректора одной из его фирм месяц назад. Гендиректор проворовался, и владелец бизнеса предложил мне возглавить предприятие. Но уволить сразу гендиректора он не мог, поэтому сказал мне – когда ты сама начнешь работать, уже в качестве начальника, мы обговорим твои условия (зарплату). И пообещал, что условия труда изменятся в лучшую сторону. Накануне этих событий он хвалил меня и говорил, что я хороший специалист и много хорошего сделала для фирмы. И вот гендиректора уволили, я проработала месяц на новой должности, без официального трудоустройства. Начальник быстро реагирует на просьбы выдать наличные на нужды фирмы, решает какие-то мелочные вопросы. Но важные вопросы, те, без которых не может существовать фирма – трудоустройство сотрудников, подчинение фирмы другим звеньям компании, финансирование – игнорируются. Когда я не выдержала и спросила в лоб – означает ли его поведение, что он не собирается выполнять обещанное, начальник посоветовал мне «не чудить», мол, у него большая занятость, и сказал, что все договоренности будут выполнены. Теперь я пишу ему письма (он живет за границей) с просьбой найти время и пересмотреть мою зарплату – ведь моя нагрузка и ответственность увеличились в разы. Эти письма он тоже игнорирует. При этом комментирует мою страницу в социальной сети – что-то вроде «как дела?». Меня это все уже достало, и я хочу уйти. Я уверена, что игнорирование долгосрочных нужд фирмы – очень плохой признак. Что мне делать?
Татьяна Мосюк
2011-11-11 22:58:00
Здравствуйте, Снежана.
Начальник, который игнорирует официальные запросы, и в то же время находит время, чтобы  в социальной сети оставить комментарий -  занимается «стиранием» границ личного и рабочих моментов. Чем больше «размазаны» границы, тем легче уйти от ответственности там, где нести её не хочется. Вы устраивались и начали работать без гарантий. Вы не уточнили: по какой причине «ушел»  ваш  предшественник... Складывается впечатление, что вас просто использовали.  Можно предположить, что ваш предшественник не давал  возможность своему начальнику его использовать и ... как говориться «его пошли» на увольнение.
Что делать? Вести себя так, чтобы вы чувствовали уважение к самой себе! Мне кажется, это главный критерий. А через какое поведение это проявить — решайте сами. Уважайте себя, свои решения — и у вас всё получиться!!! Но хотела бы предупредить: не все начальники ценят «непослушных»,  уважающих себя подчиненных.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

не любит
2011-11-03 16:22:51 | Иван
Здравствуйте. Есть я и есть она. Я её люблю, а она меня нет. Как её забыть? Ведь Ждать — мучительно. Забывать — больно. Но тяжелее всего -не знать, какое решение принять. я её вижу каждый день.
Татьяна Мосюк
2011-11-11 22:38:00
 
Здравствуйте, Иван.
Просто разлюбить — очень сложно. Важно понять какую еще потребность вы удовлетворяли, когда полюбили, любили... Подобные вопросы чаще всего лучше решать на очной консультации у психолога, порой и не одной. Могу сказать, что иногда докапываемся до неожиданной потребности, которая удовлетворяется параллельно. Например, потребность любить того, кто никогда не ответит взаимностью, чтобы страдать мучиться или подтвердить, что «меня никто не любит, не полюбит», «я недостоин любви» и т.п.
Иван, если действительно хотите помочь себе принять правильное для себя решение, а прежде разобраться со своими чувствами, найти новое вдохновение в личной жизни, то вам следует обратиться к специалисту на очную встречу, т.к. решать самостоятельно подобную проблему может занять много времени, потерять много сил, потрепать много нервов.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

свободные отношения
2011-11-01 22:06:51 | Зарема
Я встречалась с парнем. Мне 17, ему 28. Начали мы общаться за год до этого, был легкий флирт, симпатия друг к другу. Но я никогда не подумала бы, что с этим человеком у меня что-либо будет. Оказалось ошибалась. Он не только стал моим парнем, он был первый в плане половой жизни. Прошло 2 месяца, начались ссоры, недоверия друг к другу и в итоге мы разошлись. Виновата была я, но обидно было то, что любой косяк его, я ему всегда прощала, а он не простил. Ах да, забыла приметить, что я казашка, а он чеченец. А вы наверное знаете, что чеченцы очень гордые и самолюбивые, может поэтому. Прошло время, я потихоньку стала забывать его, было трудно, очень трудно, жалела обо всем, подруги поддерживали. Но в один день, он объявился, с таким разговором, готова ли я на свободные отношения с ним. Я долго не понимала смысл всего этого, а он пояснил, мы будем общаться, видеться, и спать. Каждый будет делать что хочет, никаких проблем, никаких обязательств. Так же он добавил, что спать будет только со мной, но при всем при этом, возобновлять отношения он не будет. Я не знаю, что мне делать. Меня очень тянет к нему, я хочу чтобы он был рядом. Но правильно ли это, иметь свободные отношения, чтобы просто быть с человеком, к которому привязалась? так еще в таком возрасте?
Татьяна Мосюк
2011-11-11 22:16:17
Здравствуйте, Зарема.
С конца 20 века в наше постсоветское пространство пришла мода, а теперь уже  привычки иметь свободные отношения, без обязательств. Если рассматривать с точки зрения морали, семейных принципов, то это вредные отношения для души человека. Если рассматривать с точки зрения физиологической потребности, безопасности в сексе, не своевременность на данном этапе заводить семью, то свободные отношения, без обязательств с один и тем же человеком — благо. Зарема, вам решать, как отнестись к предложению вашего первого мужчины. Загляните в себя: чего вы хотите?  Если вы хотите отношений с обязательствами, то соглашаться на свободные отношения, с надеждой, что он измениться, вы строите себе болезненный процесс и результат отношений. Главное — не обманывать себя. А партнера не обманывать тем, что типа соглашаетесь на его условия. И когда пойдут конфликты — ваши претензии, капризы, он будет не понимать и просто агрессивно отвечать или резко разорвет неудобные отношения. Каждый должен отвечать (нести ответственность) за свои поступки и решения.
Искренне желаю вам найти правильное для вас на сегодняшний день решение.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

Что вы на это скажите??Как в такой ситуаций вести себя???
2011-10-31 17:57:30 | Анна
Добрый день!!! У меня произошла такая ситуация,я учусь с мамой в вечерней академий днем работаю,ничего особенного я здесь не вижу,а декана видимо стало интересовать она подошла без меня к маме и спросила у нее это хоть ваша дочь,мне сказали,что это не так(а кто сказал ей она так и не сказала)как я кушаю,спрашивает.Взрослый человек декан подходит с такими личными вопросами,это очень странно,что вы можете на это сказать,меня долго мучают сомнения. Большое Спасибо Вам за ответ!! Анна.
Татьяна Мосюк
2011-11-11 21:43:32
Здравствуйте, Анна.
Извините, я не совсем поняла: кто кого о ком и о чем спрашивал. Не укладывается в голове связь: декан и её интерес к родословной своей студентки и др., разговор декана с вашей мамой и как вам дошла информация об этом разговоре, зачем было маме всё это рассказывать вам. Столько смешенных вещей. Они то и рождают конфликты у людей, имеющие разные взгляды на культуру, воспитание.
Вы правы: вопросы о личной жизни на работе (а учебу можно считать рабочей обстановкой) не этично задавать.  К сожалению, многие начальники не умеют соблюдать границы личного и рабочего. Чаще всего это пробелы их воспитания или психологические особенности  формирования их личности, характера.
Как себя вести, когда вам задают вопросы, на которые вы не обязаны  (не хотите) отвечать в данной обстановке? Вы имеете право ответить, что на такие вопросы вы не отвечаете или сейчас не время/не место отвечать на подобные вопросы. Если человек настойчив, можете ответить жестко.  Главное быть уверенной в том, что вы хотите сказать и выбирать вежливые, тактичные фразы; если же человек не уважает ваше желание, то можете вообще не отвечать на вопрос, перевести разговор или ответом поставить человека на место. Ваш выбор зависит от ваших намерений: каких отношений с этим человеком вы хотите.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

Что делать?
2011-10-28 17:15:22 | Катя
Здраствуйте, меня зовут катя. мне 15. моей маме 40 лет. после работы она частенько приходит домой выпившая. из за этого соры с бабушкой. мы живём все вместе. когда мама в этом состоянии она всегда вспоминает прошлое , говорит о своей смерти , о том , что не хочет жить. становится очень агресивная. а на утро . кога протрезвеет , просит прощения и рассказыват о своём втором я которо давит на неё. к псиологу идти не хочет. Как донести до мамы что бы она не пила , и не говорила о смети ? спасибо.
Татьяна Мосюк
2011-11-11 20:56:01
Здравствуйте, Катя.
Тяжелое детство дает человеку (чаще всего) негативное восприятие мира и своего будущего. Когда в душе бушуют тяжелые чувства и человек не знает как от них избавиться, то он «лечит» себя алкоголем или думает о прекращении жизни или злиться на всех и всегда, чтобы не чувствовать ту боль, которая его мучает изнутри. Т.к. эта боль может быть непереносимой: разговор о смерти, заливание себя алкоголем немного приглушают или на время обезболивают! К сожалению, вы не сможете помочь своей маме. Помогите себе — не тратьте силы и не обвиняйте себя. Маму можете жалеть, сочувствовать и не более. Маме не  хватает тепла и любви, но скорее всего, она и не умеет принимать любовь и тепло. В этом и противоречие её жизни. Психологические проблемы начинают решаться тогда, когда сам человек понимает, что ему плохо, что он не может сам себе помочь, и ему нужна помощь со стороны, и он готов эту помощь принять! Ваша мама пока  не может сделать первый шаг и признаться, что ей плохо и настало время что-то в себе менять! Пока  она САМА этого не поймет, никто ей не поможет. Сочувствую вам, Катя, мне тяжело это говорить, но вам сейчас не под силу помочь маме. Вы сами только взрослеете, начинаете отвечать за свою жизнь, за выбор профессии, друзей, близких отношений и др. И вам самой необходимы силы, чтобы строить свою жизнь. А маме оставьте самой решать: как жить! Это не значит отгородиться, это значит говорить ей о своих чувствах (переживаниях, боли, неприятия и т.п.), но ответственность за её поступки отдавать ей.  Это очень тяжело выполнять. Но, только выставляя границы: где ваша и где мамина жизнь — вы поможете как себе, так и маме быстрее понять: ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ С СОБОЙ. Очень часто человек не ценит свою жизнь, т.к. привыкли, что родные остановят их... и отучаются брать ответственность за свою жизнь, за свои поступки!
Желаю вам сил и удачи на жизненном пути! Любите себя, любите маму, какая она есть!
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

03.11.2011/Людмила
Тема: Как жить дальше

Здравствуйте. Я очень хочу ответ со стороны , так как у меня нет ни  подруг, ни маме я не могу поделиться, я хронически мужу не доверяю,  каждый звонок мне кажется подозрительным.Он (муж) когда-то меня обманул,  теперь не могу верить и все. Страдаю сама от себя, он не пытается

 объясниться , а просто стал мне грубить, не разговаривать, не отвечать   на звонки полностью меня игнорирует.Я кажется эмоционально зависима от  него. Почему бы мне не обращать на такое его поведение внимание? Почему  мне плохо от такого отношения к себе?Лучше если бы муж был добрее,  понимал мое недоверие, так как и сам не ангел.Почему он так со мной?

 Лучшая защита нападение?(Он скажу честно давно меня уже не любит, терпит  наверное из-за сына. Может этим и объясняется его поведение (пофигизм на  наши с ним отношения)?? Что со стороны у нас не так?Что я делаю  неправилтно? (Мне оч тяжело от знания того, что меня презирают, я  нежеланна ни как женщина, ни как друг и т.д.)

 С уважением , Людмила.

05.11.2011  20:50 / Татьяна Мосюк
 Здравствуйте, Людмила.
 Подозрительность и недоверие всегда следствие переживания предательства. Доверие может вернуться при условии, что человек, который оступился, признал свою вину, попросил прощение и своим новым поведение помогает другому снова поверить ему и постепенно научиться доверять ему. Или просто простить и найти для себя объяснение: почему вы остались жить рядом с этим человеком и научиться жить ориентируясь больше на свои интересы. В других случаях, на мой взгляд, обманутой стороне всегда будет тяжело!
 Если мужчина не объясняет, а просто грубит, не разговаривает и т.п., то он может не считать себя виноватым и просто раздражаться на ваше постоянно грустное лицо или злиться на то, что вы своим настроением постоянно ему напоминаете о его проступки (парадокс: злиться на обманутого страдальца!). Мужчины очень тяжело переживают вину, поэтому они часто грубят. Молчат, не объясняют, потому что сами иногда не понимают, что чувствуют и почему.
 Вы знаете, что муж вас не любит (а просто терпит), а вы мучаетесь от его «нелюбви». Это ситуация только подтверждает о вашей недооценки себя! Вы не верите, что достойны лучшего! Если вы себя не цените, то почему вас должен ценить и уважать муж?
 Эмоциональную зависимость может быть следствием вашего страха: остаться одной; возможно мыслями, что вас другой мужчина не полюбит.
 Что у вас не так — вы спрашиваете? Отношение к себе! Полюбите себя, цените себя, уважайте себя! Не позволяйте себе быть рядом с людьми, которые вас не уважают, не считаются с вами, не слышат и не слушают вас!!!
 Поверьте, что вы найдёте тех людей, которые вас уважают и принимают как человека, как женщину, как друга! Главное сильно желать этого и что-то делать для этого!!!
 С уважением, Татьяна Мосюк.

  *****

Булимия
2011-10-27 12:40:56 | Мария
Добрый день.У меня проблема большая...год назад я похудела сильно после чего началась булимия : блев,таблетки и т.д. После чего я набрала 15 кг . потом перестала блевать, но не могу начать нормально кушать.Я уже забросила диеты и хочу кушать правильно и в меру. А я начинаю сметать пол холодильника..ем до тошноты и мне становится гадко и плохо.развилась депрессия, ничего не хочу. Хочется умереть от такого(Устала так жить. Ходила к 2 психологам — толку нет. Я просто хочу есть нормально, не переедая.Устала от такой жизни зависимости от еды. Я студентка, утром учеба а пол дня дома. ничем не занимаюсь так как стыдно выходить такой толстой. С понедельника пойду на танцы...но всеравно хочется решить проблему переедания. В семье все нормально, только часто делаю все по дому и няньчусь с младшей сестрой т.к. все на работе. Папы нет, есть отчим. Зачем это пишу? что бы вы могли четче помочь мне.мне такие вопросы психологи просто задавали...я Устала быть жирной и столько есть...я начинаю например кушать что то полезное и то что я очень люблю,после чего начинаю есть все подряд (помогите!!!((((
Татьяна Мосюк
2011-10-30 00:12:00
Здравствуйте, Мария.
Булимия, анорексия — это заболевания из разряда зависимостей. Только системный подход и систематическое лечение психотерапией дает эффективный результат.
Разовые походы к психологу, к сожалению, не могут решить эту сложную психологическую проблему.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

неадекватный человек
2011-10-27 11:33:29 | Алёна
ой да,не думала что буду ето писать.У одной моей знакомой женщины кажется поехала крыша.она ведёт себя не адекватно,делает стрканные вещи,например,дверь в квартиру открывает по пол часа,нашёптывает что то постоянно,прежде чем зайти домой она по 10 раз заходит и выходит в подъезд,подпинывает пороги,и верит в какие то потусторонние силы,как будто кто хочет её и её семью заколдовать,незнаю что с ней происходит.Я предпологаю что это следствие того что её муж пьёт и не раз бил,может она получила травму говолы и крыша поехала?
Татьяна Мосюк
2011-10-30 00:07:22
Здравствуйте, Алёна.
Диагнозы, ориентируясь на описание поведения человека, которого собственными глазами не видела, давать не берусь.
Понимаю, что у вас есть знакомая женщина, которая входит в свой дом с непонятными для вас ритуалами. Каким-то образом её поведение влияет на вас? В связи с этим: чем вам может помочь психолог?

 ****

Увели любимого, хочу вернуть
2011-10-19 19:54:39 | Ашлина
увели любимого, хочу вернуть Встречались с парнем 3.5 года, всё отлично, любовь, взаимные отношения очень теплые — в общем всё хорошо. Летом мне пришлось уехать на месяц, он ждал, звонил — всё как положено, но когда я приехала то почувствовала что-то не то, ошли разлады, спустя 2-3 недели после приезда моего, он пришел и в лоб сказал, что у нас нету будщего и т.д… после этого 2 недели он вообще не появлялся, кричал что разлюбил… потом он узнал, что у меня одна неприятность случилась, сразу же приехал ко мне плакал сидел… такие приезжания участились и постоянные рыдания с его стороны тоже, я его допытывала есть ли у него кто-нибудь, он говорил что нет… на 1.5 я с ним порвала контакт — на звонки не отвечала, двери не открывала… потом сама набрала его, он такой весь радостный...2 дня со мной по 2-3 часа разговаривал по телефону — сам звонил… и тут он меня приглошает в ресторан, я такая вся довольная, и залажу в контакт на его страницу, а он удалил все фото со мной — я вспылила ужасно, у меня был пороль от его страницы… я вошла и увидела мегаласковую переписку с другой… короче, они начали встречаться, когда я уехала, она прекрасно знала про меня… в общем увела… а он даже после того как я всё узнала… говорит, что очень скучает… меня не хватает, но там его что-то держит — как он выразился… что делать? такое прощается??? я вижу что он метается и ему тяжело — он запутался...как всети себя в этой ситуации? хочу, чтобы он вернулся, готова простить, он мне дорого и я его люблю, тем более столько времени вместе, никогда он даже на другую не смотрел, да и с этой похоже у него не очень, раз ко мне бегает и меня не хватает, он сам говорит, что ему день хорошо с ней, день нет. Как вести себя? дать ему время разобраться, удалиться с его жизни? или всё-таки поддердивать дружескую связь, контакт так сказать...может у нас кризис трех лет пошел...
Татьяна Мосюк
2011-10-24 15:02:22
Здравствуйте.
С психологической точки зрения увести человека от того, с кем ему хорошо НЕВОЗМОЖНО. Он (она) этого не позволит. Скорее всего, вашему парню что-то  не хватало в ваших отношениях. Это не означает, что ему было плохо, НЕТ. Человек не всегда всё знает о себе.  Иногда в нём скрываются парадоксальные потребности (желания): быть с любимым человеком и заглядываться на других; неспособность переживать разлуку, быть одному; у некоторых возникает страх, что хорошие отношения чем-то омрачаться и случайно что-то для этого сделать или наступает момент личностного кризиса  и человек начинает «искать» себя (это всё возможные варианты).
Сложно разобраться в другом человеке, разберитесь в себе. Поймите о себе: вам действительно с этим мужчиной хорошо, он даёт вам в отношениях то, что делает вас счастливой? Если да, то «скажите» ему об этом  или дайте понять что вы хотите быть с ним (в любой для вас удобной форме).
Дать время ему разобраться — это может быть полезным для вас обоих. Главное, чтоб он знал (понимал) для чего ему дали это время. Когда вы поймете, что ждать вам уже не хочется или он предлагает те отношения, при которых вам будет дискомфортно, то полезным будет ваше предложение "удалиться из его жизни". Дружба между бывшими возможна. Это отдельный вопрос, и пока преждевременный. Вы еще не разрешили первостепенный вопрос: вам быть вместе или нет.
Если вы решите быть вместе: вам необходимо будет поговорить и не один раз может быть о случившемся. Чтобы все обиды, чувство вины ушли… И вы начнете качественно новые отношения!
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

личное
2011-10-22 23:09:37 | Алена
Здравствуйте!меня очень мучает такая проблемв.я 2 мес.назад вышла замуж за человека,которого наверное плохо знала.дело в том что после свадьбы он координально изменился.скандалим почти каждый день,по 3 дня не общаемся.маме все рассказывает.ему 29,мне 23.поднимает руку,оскорбляет,ужас просто.я боюсь представить что будет дальше.меня еще мучает его прошлое-его бывшие девушки,но когда я за это говорю он словно бешеный.что мне делать?как юыть?наши отношения обречены,да?заранее огромное спасибо
Татьяна Мосюк
2011-10-24 11:25:38
Здравствуйте, Алена.
Изменения статуса (в личных отношениях, в семейной иерархии, в профессиональном мире, на рабочем месте) у некоторых личностей может провоцировать координальные психологические изменения. Если то, что произошло с вашим мужем, вам приносит неприятности, и он (муж) отмечает, что что-то между вами происходит не желаемое — можете по обоюдному согласию обратиться на семейную консультацию к психологу для решения возникших проблем. Если ваш партнёр не согласиться,  а у вас самостоятельно не получается  изменить ситуацию на комфортную, то обратитесь на индивидуальную консультацию к психологу. Работа со специалистом над семейной проблемой поможет вам понять: сможете ли вы чем-то помочь своей семье или вам лучше  сберечь своё здоровье и найти с другим человеком семейное счастье.
С уважением, Татьяна Мосюк.

****

Проблема
2011-10-22 13:28:09 | Нелля
Здравствуйте,у меня к вам такой вопрос:я учусь в училище,у меня имеется пирсинг тоннели в ушах (растянутые в мочках ушей дырки на 3 сантиметра с вставленными в них полыми цилиндрами),но преподаватели заставляют их каждый раз снимать.Имеют ли они такое право от меня это требовать,ведь нигде не указано,что их носить нельзя,тем более их почти и не видно под причёской?
Татьяна Мосюк
2011-10-22 16:21:15
Здравствуйте, Нелли.
Если в вашем училище есть положение по форме одежды (дресс-код), внешнему виду, то скорее всего они имеют право сделать замечание и рекомендовать убрать  из внешнего вида то, что не соответствует специальному положению (инструкции).
Если подобной инструкции (положения) нет в учреждении, то у преподавателя нет оснований (право) требовать от учащихся изменять свою внешность.
Подобные конфликты желательно  разрешать в кабинете психолога совместно с преподавателем, учащимся и администратором.
Нелли, попробуйте обратиться со своим вопросом к юристам: есть ли право у преподавателей заставлять учащихся снимать то, что им (преподавателям) не нравиться???
Удачи. Татьяна Мосюк

*******

Сны
2011-10-21 00:34:51 | Аня
Что значит, если всё время снятся сны от 3-го лица? Зараннее спасибо
Татьяна Мосюк
2011-10-22 16:06:46
Здравствуйте, Аня.
Персоналии из сна — это всего лишь отдельные части нас самих или наших желаний, наших потребностей или то, от чего мы хотим избавиться в нашей жизни. Если рассматривать сны в данной системе координат, то «третье лицо» может означать сопротивление (или страх) в признании  проблем, вопросов, стоящих перед человек на сегодняшний день.
Есть и другие варианты «расшифровки» снов.
С уважением, Татьяна Мосюк.

*****

страх еды
2011-10-10 10:27:07 | Анастасия
Здравствуйте! Заранее извините если сумбурно опишу свою ситуацию. Дело в том, что с детства у меня ВСД, при любом дискомфорте и нервных ситуациях меня сильно мучают одни и те же симптомы — тошнота(иногда до рвоты), тревога и полное отсутствие апетита, отвращение к еде. Со временем из-за этого развился страх есть в публичных местах, страх опозориться если начнёт тошнить прилюдно. И я постоянно избегаю таких ситуаций— не хожу в кафе, рестораны и т.д. А последние несколько лет вообще кошмар- я не могу нормально есть при своём молодом человеке на свиданиях. Избегаю совместных ужинов, завтраков —максимум чай, кофе. Это дико отравляет мне жизнь. Скажите, возможна ли мне психологическая помощь? (пробовала медикаментозное лечение у психотерапевта, не помогло)
Татьяна Мосюк
2011-10-10 16:13:00
Здравствуйте, Анастасия.
Если медикаментозное лечение не помогло, то вам необходима психотерапия. И возможно долгосрочная. Обратитесь к психотерапевту или психологу, которые имеют опыт работы психотерапевтическими методами. Психотерапия — это специально построенная беседа специалиста с клиентом, с целью осознавания клиентом своих проблем, поиска собственных и внешних ресурсов для решения своих проблем или смягчение их последствий, развития способностей использовать найденные ресурсы и умение переводить намерения в действия, лучше адаптироваться в социуме.
 С уважением, Татьяна Мосюк.

******

Странное самосувствие
2011-10-08 17:22:55 | Карина
Здраствуйте!Меня зовут Карина, мне 16 лет. Я учусь в 10-ом классе, в течении жизни я всегда была довольно энергичным и позитивным человеком, но с первого сентября, этого года, начала как-то странно себя чувствовать. В школе на всех уроках сплю,хотя в сутки сплю 10-13 часов, всё время раздражает, каждый маленький звук. Ежедневная лень, ничего не хочу делать, ничего не волнует. Хотя у меня всё хорошо. В семье всё отлично, мирно живём. Ни с кем из друзей не ругалась, так же, как и всегда хорошо общаемся. В общем проблем у меня никаких нет. Но состаяние довольно странное и непонятное мне, длится уже второй месяц. Подскажите, что это может быть?
Татьяна Мосюк
2011-10-10 15:47:46
Здравствуйте, Карина.
Подростковый возраст — это время физических, гормональных изменений в организме. Поэтому не только эмоциональная атмосфера в окружающем мире подростка может менять его настроение, состояние, но и внутренние процессы. Возможно, идет сильная трата энергии на принятие внутренних изменений в организме. Обратитесь к терапевту, может быть определенные  витамины или другие поддерживающие дополнительные средства вам предложит врач и вам легче будет пережить гормональный всплеск в организме.
С уважением, Татьяна Мосюк.

*******

strax
2011-10-02 18:19:16 | karen
KAJITE MINYA MINYA BESPAKOYIT MISL SKAJITE U MINY BIL DEVUSHKA NE POLUCHILOS TAK SKAJU A BISTRO KOCNHAYU YA RASTROYEN NU ETO NE VAJNO U MINYA MISL SHTO MINYA NE NRAVITSYA DEVUSHKI NU ETO NET TAK MINYA OCHEN NRAVITSY ADEVUSHKA DAJE TEST POKAZAL SHTO U MINYA FSIO XOROSHO SKAJITE BIVAYET VOPSHE TAK TAKIYE MISLI
Татьяна Мосюк
2011-10-10 15:37:38
Здравствуйте, Карен.
Страхи бывают разные, соответственно появляются мысли, связанные с ними. Мысли бывают разные,
каждый человек их  переживает по-своему. Иногда они влияют на физическое здоровье человека, в том числе и на половую систему. Если вас не устраивает сексуальная жизнь, то обратитесь к сексопатологу или проктологу, если по их части со здоровьем проблем нет, то запишитесь на прием к психологу.
Психолог, Татьяна Мосюк.

*****

Нету никакого желания вставать утром.
2011-09-29 11:10:16 | Александра
Здравствуйте! У меня проблема такая:Последние 2 года у меня трудности с посещением школы и вообще с выполнением каких-либо обязательств.У меня нету отвращения к учебе и заниматься каким либо делом мне тоже нравится,но как только я приду в школу или на курсы,меня просто выворачивает от вида учителей а еще более учеников.Я не представляю как можно ходить туда каждый день и высижывать все уроки.Для меня это настоящая пытка.За два года я поменяла 4 школы.последняя с художественным уклоном как раз то, что я хотела,но учеба идет не на родном мне языке.Я боюсь отвечать у доски,потому что боюсь сказать что-нибудь не так.Хотя я понимаю ,что в старших классах уже совсем другое отношение у всех ко всем.Люди приходят,сидят,мучаются,уходят,сдают и все.А я как начинается учебный год сразу становлюсь раздраженной,все ненавижу,я и так последнее время не получаю никакого удовольствия от жизни,а тут ситуация совсем ужасая.Я не могу выйти из дома.Из-за того что я всю семью подвожу и разочаровываю,от этого мне еще хуже.Я и себя разочаровываю...не могу до сих пор поверить,что я так поступаю...но по-другому не могу.В вечернюю школу у меня была мысль пойти,но я чувствую ,что все таки это ни мой уровень. Дело еще в том,что я понимаю,что это будет продолжаться всю жизнь,потому что это я такая,и никто мне не поможет кроме меня...от таких мыслей вообще ничего уже не хочется
Татьяна Мосюк
2011-10-10 13:35:09
Здравствуйте, Александра.
Страх оценки окружающих, мучение при общении с людьми, не умение получать удовольствия, постоянные разочарования могут быть симптомами расстройства. В этом случае, это действительно может продолжаться всю жизнь при условии: оставить развиваться вашей личности без помощи специалистов. Подобные расстройства лечатся психотерапией. Этим могут заниматься как психотерапевты (врачи), так и психологи, которые имеют специальное образование по психотерапии. Психотерапия — это специально построенная беседа специалиста с клиентом, с целью осознавания проблем, поиска собственных и внешних ресурсов для решения своих проблем или смягчение их последствий, развития способностей использовать найденные ресурсы и умение переводить намерения в действия.
С уважением, Татьяна Мосюк.

******

может ли секс вернуть отношения
2011-09-27 20:43:45 | Ашлина
Мы встречались 3.5 года, последние две недели у меня был заскок, в общем секса не было, настроение депрессия, тут он начал пропадать и после двух недель, я устроила скандал, типо расстаемся все дела и он взял и сказал, что мы расстаемся. Прошло почти 3 недели, он приезжал ко мне, плакал, говорил, что жаль меня, но возвращаться не хотел. А вчера я взяла и написала ему, что хочу его и мы договорились на прощальный секс...я не знаю, что делать, если я по-высшему проявлю себя в постели он вернется??? или уже бесполезно....я в шоке...как вернуть??? Он 2 раза ко мне приезжал, два раза плакал, обнимал крепко-крепко, но по телефону очень холодный, говорит разлюбил, но я не верю, почему-то. Посоветуйте что-нибудь!!!
Татьяна Мосюк
2011-10-10 13:20:34
Здравствуйте.
Встречаются пары, где секс используется как способ примирения. В принципе, это не плохо и не хорошо. Важно, чтобы дополнительно пара поговорила о причине конфликта, размолвки. Чтобы каждый нашел и принял свою порцию ответственности за данный разлад в отношениях.
У вас произошел «заскок», появилось необычное настроение. От вас последовал отказ в сексуальных отношениях. Парень вас не понял (или вы не смогли объяснить своё состояние, пояснить свой отказ или он не захотел понять вас) и стал пропадать — это его реакция на ваш отказ в сексе. А теперь он приезжает, плачет (значит ему ценно то, что между вами было, т.е. ваши отношения), а холодно говорит по телефону (это страх, что может и в следующий раз отказать). Психологически он еще не решил чему доверять: тем отношениям, которые были 3,5 года или своему опыту, что вы ни с того, ни с сего (с его точки зрения) можете ему отказать в близости.
Вам необходимо откровенно поговорить друг с другом, если не получается услышать друг друга, то обратитесь к психологу, который работает в области межличностных отношений. Сейчас вам необходимо определенным образом подобрать слова, чтобы понять друг друга и простить. И начинать новые отношения, где вы будете учитывать не только свои желания и потребности, но и возможности и настрой второй своей половинки.
С уважением, Татьяна Мосюк.

******

отношения
2011-09-24 18:35:37 | Елена
Здравствуйте! я на грани нервного срыва. не знаю что делать. моя история началась 5 лет назад в нашу компанию пришли 2 брата военные сначала за мной начал ухаживать младший брат но я его отвергла потом предложил встречаться старший брат его я тоже отвергла. спустя пол года мы случайно встретились со старшим он позвал погулять я согласилась так мы начали встречаться спустя 3 месяца (из них мы всего дней 20 провели вместе) он признался мне в любви я ему ответила что любовь это только слова ( в том плане что его любовь основана только на словах) он меня не так понял понял что я имела в виду будто я не верю в любовь. спустя 10 месяцев я ответила на его чувства и тут у нас начались проблемы во первых он не верит в мои чувства во вторых из за того что мы живем в разных городах он меня ревнует безумно. когда мы не в ссоре он идеален а вот когда поссоримся первой всегда мирюсь я да еще и через унижения я очень люблю его дело шло к свадьбе и тут он зашел в одноклассники и увидел что мой бывший поклонник( с которым я даже не встречалась) написал мне привет дорогая как дела и у моего крышу снесло он сказал что хочет расстаться я достучалась до его разума через слезы и истерики (не хочу его терять) он сказал что до 31 декабря встречаемся а там решим что делать но наперекор своим словам он мне не пишет и не звонит клещами вытянула что его любовь ко мне находится ровно на середине между да и нет. я его очень люблю и хочу быть с ним но меня смущают перспективы тряпки хочется быть любимой его любимой. как мне поступить в сложившейся ситуации? какие варианты развития и дальнейшая перспектива меня ждет?
Татьяна Мосюк
2011-10-10 12:59:55
Здравствуйте, Елена.
Предсказать перспективы? Давайте рассуждать, а выводы сделаете вы сами. Как показывает практика, если есть трудности, которые встречаются до совместной жизни и они не решались эффективно, то в семейной жизни скорее всего будет также, если не хуже. К тому же, жизнь с ревнивым человеком вносит свои сложности в отношения. Дополнительные сложности  в вашу жизнь может внести ваш страх — быть тряпкой. Чего мы боимся. то мы и получаем. Когда пара совместно осознает трудности в отношениях и совместными усилиями их преодолевает, то жизнь складывается благополучно. Как говорится, это процесс притирки двух разных людей. Если усилия прилагает только один из пары, то и результат может быть: или отсрочен во времени или не достигнут вовсе по причине не хватки эмоциональных и физических сил.
Проблемы в отношениях, недоверие, ревность — это «болезни», которые помогают «лечить» психологи. Если человек признает их, то второй шаг — идти за помощью, если не получается самостоятельно освободиться от лишнего «груза» (непонимание, не умение слышать друг друга, ревность и т.п.). Поэтому, дорогая Леночка, вы можете предложить своему мужчине обратиться за помощью к психологу с целью  «разрулить» ваши сложные отношения. Если ваш жених не согласиться пойти к специалисту по отношениям и совместно не будет решать ваши межличностные проблемы, то рекомендую вам сходить на индивидуальную консультацию к психологу, чтобы уточнить для себя: чего вы для себя хотите и какой человек вам  нужен!

С уважением, Татьяна Мосюк. 

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов