spacer

Часть 22. 02.08.2011-23.09.2011

Семья рушится! что деать? пойти на развод или помириться?
2011-09-13 10:34:16 | Карина
Здравствуйте, уважаемый психолог! Хочу поделиться с вами своей проблемой, может быть, вы сможете дать мне хороший совет. Итак: в браке я одни год, есть ребенок. С мужем отношения просто ужасные. Он меня раздражает по любым мелочам: он неаккуратный, безалаберный, бесхарактерный. В последнее время у нас постоянно ссоры, мы и раньше ссорились, но всегда мирились, а теперь ссоры происходят очень часто. Как правило, начинаю скандал я тем, что делаю ему замечание, возможно, в грубой форме, а он тут же начинает орать диким голосом на меня, кричать, как я плохо к нему отношусь, что держу его за «собаку». А когда я слышу эти дикие, мерзкие вопли, исходящие из его глотки – я хочу его просто убить, дать чем потяжелее, чтобы замолчал! Так и живем! Вчера дошло до того, что он ушел спать от меня на диван и сказал, что отношениям конец, что я его достала, что он готов послать семью на три буквы. Я, естественно, заплакала, стала кричать на него. В общем, все плохо. Я бы и не прочь с ним расстаться, но есть ребенок, которому нужен отец, хотя, такой отец, может, и не особенно пригодится ей в жизни. Он неудачник. Все-таки я хочу с ним развестись, но чувства к нему все еще есть, и как-то жаль бросать эту жизнь и начинать новую. Мне 22 года, ему 28. Я уверена, что его быстро подберут одинокие, несчастные бабы, которые его пригреют, поэтому не знаю: отпускать его или нет? Но жить с таким форматом отношений я тоже не могу. Это слишком! Я молодая, красивая, умная.. мне жаль себя, что я его терплю, хоть и люблю. Но себя я люблю больше. В то же время боюсь его потерять… что делать? Как решить эту проблему? Без помощи профессионала тут не разобраться… Заранее благодарю.
Татьяна Мосюк
2011-09-13 21:42:20
Здравствуйте, Карина.
Прочитала ваше письмо и испытала много удивления: молодая, красивая, умная девушка любит неаккуратного, безалаберного, бесхарактерного; терпит и жалеет бросить, т.к. подберут другие несчастные бабы...
Карина, если вы действительно любите себя больше, воспользуйтесь этим и сделайте правильный выбор для себя и человека, который подарил вам дочь.
Могу ответственно заявить: вашей дочери будет лучше, если она будет встречаться с отцом несколько раз в неделю, чем слышать каждый день как мама унижает, оскорбляет и злиться на её отца; а в ответ отец издает дикие, мерзкие вопли, и не дай Бог, дочери услышать ваше желание просто убить кричащего, дать чем потяжелее, чтобы замолчал...
Желаю вам почувствовать себя счастливой! Мне кажется, вы знаете, что для этого вам необходимо сделать!
Психолог, Татьяна Мосюк
*******
постоянные ссоры
2011-09-13 09:52:54 | Фафа
Здравствуйте. Мы с моим парнем последнее время постоянно ссоримся. Каждая мелочь превращается в скандал. Я стараюсь молчать, когда что-то мне не нравиться, избегаю всего, а он наоборот, из мухи делает слона. Он признает то, что он сложный человек, но не всегда. Чаще всего ему нравится выставлять меня виновной. Я помню раньше он не был таким. Все началось после того, как мой бывший от ревности наговорил ему гадости про меня. Хоть и он отрицает то, что он не из-за этого изменился, но я думаю причина в этом. Он ставит мне разные запреты, я уже на грани срыва . Терплю потому что очень люблю, у нас серьезные отношения и родители тоже в курсе. Во всем он идеален для меня кроме этой проблемы. Я не знаю как поступить очень прошу помогите
Татьяна Мосюк
2011-09-13 19:28:44
Здравствуйте, Фафа.
«Сложным человеком»  чаще всего становятся люди, у которых есть  много подавленных страхов, обид, раздражения, наличие противоречивых убеждений. Скорее всего, вы правы, что гадости про вас могли спровоцировать его какие-то подавленные чувства или внутренние конфликты. Например, он пережил сильнейшее унижение, когда бывший ему говорил гадости о вас. В связи с этим, ваш парень может ненавидеть вас за то, что он испытал это, но не признаваться в этом даже себе, т.к. он понимает, чувствует, что любит вас! Это есть один из внутренних конфликтов: ненависть (за определенный момент) и любовь! Вот и борются эти чувства и проявляются попеременно.
Может проблема быть более глубокой. Например, кто-то о нем гадостей наговорил в его жизни. И сейчас он может  чувствовать опять тоже самое, что тогда, т.е. негативные чувства вновь всплывают. Т.е. мог сработать перенос: сказали о вас (а вы — как вторая половинка или  др.), а  чувствует он как будто сказали о нём. И опять много злости, а сознательно понимает — вы не виноваты, а злость всё равно есть и кому и куда её выпускать не понятно.... вот и придирается по пустякам, чтобы стало легче и хоть как-то освободиться от переполняющихся эмоций.
Фафа, на индивидуальную консультацию к психологу парню сходить или на парную вам вместе, рекомендую.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*********
что с нами
2011-09-10 21:36:16 | Кристина
Добрый вечер!МЕня зовут Кристина,прошу Вас дать мне совет! Я дружила с мальчиком,однажды мы поцеловались...затем долго это все вспоминали. Все вокруг говорили мне..что у нас не дружеские отношения,а как у пары. Мы постоянно пытались взять друг друга за руку..лишний раз приджаться друг к другу,когда мы остались наедине,мы были очень близки,и чуть не сняли друг с друга одежду,но остановились,спустя время я решила с ним серьезно поговорить на эту тему,но когда я ее начала,он все воспринял в штыки,начал доказывать что это его обычное поведение и это вовсе ничего не значит,и вообще все что он мне говорил...это так просто,он был пьяным,но я знаю что он вообще не пьет....и что он врал на этот счет,я обиделась на эти слова и ушла,через неделою он не выдержал и написал мне и мы помирились,но недавно снова поссорились,он сказал что боится оставаться со мной наедине так как это все может закончиться и спальней,я сказала что если он мне друг..то это глупости,и он не допустит такого,в ответ он начал кричать,сказал что я должгна была его остановить когда он целовал меня,так как я девушка и я обязана его тормозить,а не он!Я сказала что это детские оправдания,и у него есть своя голова на плечах,и сказала что такое не повторится больше никогда,на это он сказал что все не имеет значение...раз не повторится такое,и чуть ли не сказал мне отстать от него,я понимаю что он сказал сгоряча,но мне все равно очень обидно и я не хочу с ним разговаривать. Но самое ужасное,что после всего этого,у меня сами собой потекли слезы...мне было очень плохо!Подскажите пожалуйста что со мной?Почему он так себя ведет?И что мне делать дальше?Я запуталась....
Татьяна Мосюк
2011-09-13 19:00:49
Добрый день, Кристина.
Из письма можно сделать выводы, что вы сами не можете разобраться (ответить себе): считаете вы себя парой или нет.
 Если вы пара, то поцелуи, взятие друг друга за руки, обнимание — это нормальная форма общения парни и девушки. Желание друг друга раздеть, когда вы наедине тоже нормально, единственным «но». Если вы не готовы к сексуальным отношениям, то лучше не оставаться наедине, чтобы не провоцировать себя.
Если же вы «не пара», то поцелуи, обнимание только вредят дальнейшему формированию вашей психики  в области общения с противоположным полом, формированию вашей сексуальности.
Каждый из вас не решил для себя однозначно: считает он другого своей парой или нет. Пожалуйста, подумайте каждый за себя. И тогда не надо будет обвинять друг друга: кто кого не тормозил. Тормозит тот, кто не хочет или считает, что рано или нельзя. Физиологически вы оба хотите теплых, близких отношений и  у вас было  определенное доверие друг другу поэтому, когда оставались наедине — вы и тянулись друг к другу. Сейчас в вашем опыте уже были ссоры, крики... доверие уже меняется как друг к другу, так и к себе (например, а «смогу ли я устоять»).  Сейчас, мало вероятно, что вы можете «набросится» друг на друга.
Кристина, решите для себя: хотите вы, чтобы он был вашим парнем. Если да, то решите для себя: каких отношений вы хотите. Если вы не против секса, то своего парня можно предупредить. Поговорите с ним о том, 1) вы считаете, что  он — ваш парень 2) и если будет благоприятная ситуация, то вы не против секса и ответственность разделите. Главное помните о безопасном сексе!
Если вы хотите остаться друзьями, то поведение ваше должно быть соответствующим. Вы же знаете разницу дружеского поцелуя, дружеского объятия и поцелуя в паре?!!! Соответственно, парня следует предупредить в специальном разговоре  или в ситуации, где он «переходит» границу дружеских отношений, что «вы просто друзья и не следует друг друга провоцировать». И за собой наблюдайте, если вы нарушаете границы дружбы, то останавливайтесь сами или попросите, чтобы парень вас останавливал, если он хочет с вами  только дружить. Здесь должна быть определенная договоренность друг с другом, если вы хотите изменить ваши отношения и сохранить дружбу! Вы оба участвовали в том, что отношения стали «непонятными», то вместе можно  и «разруливать»!
 Поверьте, после таких личных решений и разговора с парнем, всё распутается! 
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****    
********
Любит но не хочет быть вместе.
2011-09-06 02:23:59 | Артем
Здравствуйте уважаемый психолог. Посоветуйте, что мне делать в сложившейся ситуации. Мне 22 года, учусь и работаю. Познакомился я с девушкой, очень сильно полюбили друг друга, встречались 1.5 года, были и ссоры, но в основном было все хорошо. Было время, что вместе жили. Сам по себе, я человек ревнивый, сцен ревности не было, но иногда изрядно себя изматывал. Девушке 19 лет. Получилось так, что нас пригласили на свадьбу, у меня не получилось пойти из-за работы, ее отпустил, свадьба у ее подруги. Во время свадьбы, она звонила мне каждый час и все рассказывала, знала что я волнуюсь, после звонков мне было спокойно. Потом позвонила и сказала, что дома, и этим обманула меня, собиралась на дискотеку. Я накрутил себя, после ночной работы так и не смог заснуть. На следующий день, она прислала смс, я позвонил и сказал, что это не телефонный разговор, что приезжай и мы все обсудим. Привезла ее мама, и мы пошли с ней беседовать, так как я был очень зол, я ей не верил, она все рассказала, была с подружкой и хотела в клуб, но говорить не хотела, я сказал что не верю, и возможно ты была с кем-то так, расплакавшись, я не соизволил ее пожалеть, а сказал, что мне ее не жалко, тут подъехала ее мама и забрала всю в слезах. После этого я ей звонил вечером, чтобы извиниться за грубость, но она не брала трубку. Мы перестали общаться, я не понимал чего она не звонит, ведь обманула то она, через неделю позвонил, узнал что она едет в Турцию с мамой, отдыхать, со мной видеться не захотела, говорит обсудим все после отдыха. После ее приезда не созванивались 5 дней, надеялся, что звонок поступит от нее. Позвонил все таки я и попросил встретиться и все решить. Предложил сходить в кафешку, она отказалась, и мы все стали обсуждать в машине, она рассказала, что я очень обидел ее своей недоверчивостью и все так больше продолжаться не может, что за все время даже не подумала о ком либо. Я попросил ее обняться, обнявшись она расплакалась, я сказал что очень люблю ее, что каждый день думаю только о ней, ложусь с одной мыслью и встаю. Она сказала, что тоже сильно любит меня но не может быть вместе, на отдыхе почти не вспоминала обо мне, и сейчас хорошо, говорит что нет этого контроля, могу делать все что захочу, захотела пошла на дискотеку, еще куда либо, но сейчас очень плохо без меня. Я попросил еще один шанс, сказал, что исправлюсь, если любим друг друга как можно на малейшей ошибки все разрушить. С мамой они как подружки и мама для нее большой авторитет, и вот после увиденного, ей запретила со мной встречаться, вплоть до того, что не будет разговаривать с ней (рассказала она). Еще сказала, чтобы не пытайся ничего исправить, что очень больно, что забыть меня не сможет и останусь всегда в ее воспоминаниях. Как я не просил дать второй шанс она не согласилась, попрощавшись мы обнялись и разошлись. Скажите пожалуйста, как мне теперь поступать, ведь не представляю свою жизнь без нее, забыть не с могу и не хочу, еще до конца не осознал, что эта правда, может начать добиваться, приезжать каждый день с цветами или наоборот дать ей время, а потом попробовать. Помогите пожалуйста, заранее благодарен.
Татьяна Мосюк
2011-09-13 18:18:47
Здравствуйте, Артем.
Ревность часто разрушает отношения, вколачивает клин между любящими людьми. Вот и в ваших отношениях ревность «ранила» девушку, а её мама, волнуясь за неё и заботясь о ней, запретила ей общаться с тем, кто ей делает больно. Да и самой девушке страшно «идти» туда, где пусть и не сознательно, но делают больно.
Вы спрашиваете: как теперь поступить, чтобы вам дали еще один шанс. Вы можете приезжать каждый день с цветами или наоборот дать ей время, а потом попробовать восстановить отношения. Эти способы могут помочь вам достичь результата, а могут и наоборот напрячь, разозлить девушку. Но это не главное! Мне кажется главное в другом. Вы можете себе сейчас ответить: как вы не будете ревновать, если вы ревнивец? как вы будете переживать эти свои чувства, если они возникнут?  Если вы не будете «работать» над своей ревностью, то рано или поздно, вы снова будете проявлять недоверие своей девушке! У вас проблема с доверием к женщинам или в неуверенности в себе! Пока вы глубже не разберетесь со своей проблемой, то состояние ревности/недоверия/неуверенности может быть причиной мелких или крупных конфликтов в отношениях с любой девушкой!  
Подумайте: связано ли с вами, что ваша девушка побоялась (почему-то не захотела) вам рассказывать, что хочет пойти в клуб? Разберите все другие ситуации, где вы ревновали, а девушка недоговаривала или обманывала. Кто в вашей жизни вам сделал больно своим обманом и что это был за обман? Какие отношения были у ваших родителей? Не повторяете ли вы их способ общения? Может быть, какой-то авторитетный мужчина сказал, что женщинам доверять нельзя... и вы это «сделали» внутренней аксиомой, которую доказывать даже не надо, а просто признавать за факт... Может быть, разобравшись в себе: видя корни своей ревности, вам станет легче доверять конкретной реальной девушке и не обижаться на обман, а спокойно реагировать и разбираться: что ей помешало сказать сразу правду и как в следующий раз вы друг другу поможете пережить подобную ситуацию по-другому.
Продуктивней справляться с подобными проблемами у специалиста. Если у вас есть возможность (желание, деньги, время) — используйте её: найдите телефон психолога (через знакомых или справочную, интернет), звоните и записывайтесь на ближайшее время. Удачи!
С уважением, Татьяна Мосюк.
**********
Не понимаю почему же
2011-09-02 21:35:06 | Валерия
Здравствуйте,Татьяна!Прошу Вас,помогите.Я окончательно запуталась в себе.Дело здесь вот в чем: У меня есть любимый парень,он мой жених.Да, я его люблю и не могу без него жить.Но вот проблемма я не могу на нем остановиться.Мне нравятся другие мужчины.У меня даже параллельно есть парень.С которм мне хорошо он ухаживал, а когда прошел конфетно-букетный период, он оказался лучшим любовником.Дело в том, что с моим женихом у меня тоже есть близость.Мы очень близки на духовном уровне.И каждый раз ему изменяя я не чувствую вины.И самое ужасное ,я привязываюсь к своим любовникам.И когда я остаюсь со своим парнем ощущения как будто он чужой.Но в скором времени все проходит, и снова возвращается в привычное русло.Я не понимаю,почему со мною так происходит.Все подруги вокруг верные,жених тоже верен.Но почему же мне хочется изменять имея простое женское счастье?Яуже начала думать,чтоэто что-то нездоровое у меня с головой.Пожалуйста помогите мне разобраться,что со мною.Я запуталась.
Татьяна Мосюк
2011-09-13 17:35:17
Здравствуйте, Валерия.
Причин вашего отношения к мужчинам может быть несколько, причина может быть комплексной. Предполагать, какие из всех возможных больше подходят вам по Интернету — не решит вашу проблему. Ваше отношение к мужчинам необходимо  исследовать психологическими приемами. Вам лучше прийти на несколько (5-10 консультаций) к психологу, и вы лучше поймете себя и свои реакции.
С головой у вас всё нормально. Просто ваше отношение к мужчинам в вашей психике сформировалась «особенным» не как у «верных женщин» (использую вашу фразу). После анализа ваших реакций, вы сможете точнее понимать: что сможете откорректировать (изменить) в своём поведении, а что может быть останется прежним. То, что не возможно будет откорректировать, необходимо будет учитывать при планировании своих поступков и действий или нести моральную ответственность за проступки.
С уважением, Татьяна Мосюк.
**********
Психосоматические реакции на стресс
2011-09-01 16:27:18 | Роман
Здравствуйте,После смерти близского человека, после очень сложных отношений семейных (вместе жили) с девушкой, вполне очевидные последствия как угнетение, вялость. Но к этому всему добавляются неврозы в виде внезапных подергиваний... После полуторамесячного образа жизни когда я бегал за девушкой, все для нее делал, а она гуляла на стороне, моя нервная система убита. Нам еще учиться на параллельных курсах несколько лет, пока сижу дома и выхода не вижу вообще.А столько было планов, и дело свое уже собирался открывать...Причем многие думают что потом она снова ко мне придет, но как дальше строить жизнь все ровно нет идей.Постоянное состояние полуистиричное какое то, пытаюсь писать статьи, ничего путного не выходит. Утром есть не могу, когда сильно волнуюсь тоже , такое впечатление что все обратно выйдет. Когда ухожу с головой в фильм какой нибудь к примеру, так ем за неделю наверно сразу.
Татьяна Мосюк
2011-09-13 16:51:37
Здравствуйте, Роман.
Заочной консультацией я не смогу вам помочь. Вам необходима долгосрочная психотерапия (консультирование). Будьте к себе внимательны, позаботитесь о себе: найдите  «своего психолога» и решайте проблему своего самочувствия. Уход с головой в фильм и переедание только отягощает ваше состояние. Помогите себе — придите к психологу!
Если вы из Минска, можете позвоните мне +375(29)633-00-94.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Сын проколол уши
2011-08-29 08:59:53 | Татьяна
Здравствуйте,у меня есть сын,ему 15 лет,в силу обстоятельств мне пришлось уехать на 2 месяца и он жил под присмотром моей сестры (муж мой моряк,сейчас в рейсе).Когда я приехала,то увидела,что у сына проколоты уши и в них вставлены серьги колечками!!!Я пыталась убедить сына вынуть серьги из ушей,говорила что в двух ушах серёжки носят женщины,что девочкам не нравится,когда у мальчиков в ушах болтаются серьги,но сын категорически отказался серёжки снять.Сказал,что сейчас так очень модно,что наоборот,его девочке так очень нравится!Сестра говорит,чтобы я не настаивала,что сейчас действительно очень модно в каждом ухе по серьге носить,пусть носит,даже если серёжки снимет,дырки в ушах всё равно останутся.Посоветуйте пожалуйста,как убедить сына снять серьги с ушей,тем более как он в школу будет ходить в серьгах?Или всё таки не стоит отговаривать
Татьяна Мосюк
2011-09-13 16:43:10
Здравствуйте, Татьяна.
Психолог не помогает родителям переубеждать их ребенка сделать то, что хотят взрослые. Когда хотят убедить кого-то в своей правоте, то приводят аргументы, которые не противоречат вкусам и интересам партнера по спору. Как говорится, о вкусах не спорят. Вы заметили из своего письма, что ваше мнение, основанное на своих знаниях, вкусе противоположна мнению сына и важного для него сейчас человека – его девочки.
Ваш сын в подростковом возрасте — это возраст ребенка, когда подростки пробуют «расшатывать» авторитет родителей. И если вам ПРИНЦИПИАЛЬНО на скольких ушах ваш сын носит сережки и если вам страшно (стыдно) услышать замечание из школы, то вы в праве просто ЗАПРЕТИТЬ  носить сережки сыну.
Если же вам дороги отношения, то «бить в колокола» (запрещать, переубеждать) необходимо, когда будут основания  для этого. Если то, что делает ребенок: не касается режима, дисциплины, посещения занятий, здоровья, жизни его или других людей, то общение родителя и ребенка-подростка должно заключаться в передачи своего мнения, своего взгляда и быть готовым выслушать и принять позицию взрослеющего ребенка как самостоятельную, имеющую право на существование.
Поэтому подумайте, пожалуйста, основательно о последнем (незаконченном!!!) своём предложении в письме.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Запуталась в себе
2011-08-22 08:49:55 | Лина
Добрый день. Мне 23 а я уже потерялась — запуталась, причем основательно в своей жизни. Всю жизнь, я пыталась выделиться среди толпы, и для этого выбирала неправильные методы. ложь была, основным моим оружием. в основной жизни, я стараюсь говорить правду, а чуть что, прибегаю ко лжи. признаюсь, я стремлюсь к лидерству, и мне нравится ощущение того, что у меня есть что то, чего нет у оппонента. но в моей жизни появился мужчина, наше общение началось по интернету, у него происходят жизненные неурядицы. и наше общение для него приносило облегчение, так как я его во всем поддерживала. но, он признался мне что испытывает чувства ко мне...уж не знаю, можно ли верить в признания по интернету, но так захотелось почувствовать себя чуточку счастливее...и я поверила... несколько раз у него были срывы, он напивался, и звонил мне с другого города и говорил о том, как я ему нужна. просил приехать. и я дабы его успокоить в его нетрезвом состоянии, чтобы успокоить, снова солгала, сказав ему что приеду. вернее даже не солгала, а я собиралась приехать, предварительно заехав к родственникам в другой город. но, съездив к ним, я вернулась в свой родной город, так и не приехав. он говорил мне несколько раз в процессе нашего общения, что если я не приеду, он разворотит половину своего города. уничтожит плоды своего труда. и жалея его, я еще глубже погрязала в своей лжи — надеясь на то, что давая ему свою поддержку, окажу на него свое благотворное влияние, и он сможет встать на ноги, и самостоятельно делать что то, но...получилось так, что я вернулась домой, и снова вышла в сеть, где мы с ним и познакомились, и он агрессивно настроенный, поставил ультиматум прекратить наше с ним общение, если я сейчас же не приеду к нему... но, на подсознательном уровне, я понимаю, что он мне нравится, но не более того, хочу сохранить дружеские отношения, но боюсь что уже ничего не выйдет. Исходя из этого, прошу Вас подсказать как действовать дальше, чтобы прекратить быть зависимой от лжи. мне очень трудно разобраться в себе, в своей жизни, от этого пропадает всякое желание, общаться с кем либо, я замкнулась в себе, чтобы избежать новых попыток солгать...заранее спасибо...
Татьяна Мосюк
2011-09-13 16:21:49
Здравствуйте, Лина.
Когда человек не умеет ждать, а хочет любой ценой получить что-то — он может соврать (что невозможно сиюминутно проверить) и сорвать куш! Лучше, как говорится на секунду ценность подержать в руках, чем что-то делать, чтобы её приобрести на долгое время. Вы готовы платить переживаниями, стыдом и виной, но не взять на себя ответственность говорить «нет», когда вы не хотите, не можете (боитесь или не видите для себя пользу).
С другой стороны, человек начинает врать, чтобы скрыть свою «плохость», комплексы и т.п. Возможно, вы о себе не очень хорошего мнения и у вас есть страх, что если вы откажете, то о вас будут думать плохо и бросят вас. Из-за страха пережить ощущения брошенности, одиночества человек готов врать и на некоторое время (пока правда не открылась) почувствовать обратное – «Я нужен, меня ценят, любят».
Извините, Лина, я не знаю ваших психологических проблем (комплексов, внутренних конфликтов), чтобы хоть как-то заочно помочь изменить ваши переживания. Поэтому даю следующую рекомендацию: если пока вы нашли способ выделяться из толпы с помощью лжи, то главное не врите СЕБЕ.  Принимая реальность, сложно запутаться. Признавайтесь себе: в чем вранье и для чего вы это делаете! И будьте готовы ответить за это, если оно вскроется. Вам не хватает  сил говорить сразу правду, то после «сбора урожая»  с вранья (удовольствие, сила, энергия, подарки и др.) должно хватить сил на ответственность за ложь. Умейте пользоваться результатами: наслаждайтесь удовольствиями, достижениями; отвечайте за проступки.
А первичной вашей задачей, на мой взгляд, может быть: принятие себя со всеми "+" и обязательно "-". Учитесь  плюсами гордиться, а минусы — защищать, пока вы их не измените. А долгосрочными задачами могут быть: осознание своих минусов. Их анализ: какие можно изменить, а какие возможно останутся навсегда. Умение  пользоваться последними в позитивном направлении для себя и своего окружения!
Удачи!
С уважением, Татьяна Мосюк.
 
*******
Сложная ситуация в семье
2011-08-11 02:06:30 | Елена
Здравствуйте! Мне 40 лет. Мужу 41. В браке 13 лет. Двое детей 12 и 10 лет. 10 лет прожили с мужем вполне нормально: вместе радовались успехам и преодолевали трудности, поддерживали друг друга, растили детей. Муж старался для семьи. Своего жилья не было, жили с моими родителями. Муж всегда стремился к лидерству. Я позволяла ему это делать. Но по принципиальным для меня вопросам (например, некоторые аспекты воспитания детей) отстаивала свое мнение. Муж мое мнение уважал. Так же муж всегда был вспыльчивым, но быстро отходил и после «вспыливания» старался помириться. Три года назад мужа будто подменили. У него появилось сплошное неудовлетворение жизнью, неудовлетворение материальным состоянием (у него средний доход). Мы начали строить квартиру и все наши сбережения ушли на ее строительство плюс пришлось одалживать. Очень усилилась вспыльчивость мужа, а лидерство стало буквально болезненным. Малейшее несогласие с ним, любое выражение своего мнения — для него повод к громкому скандалу. В мой адрес посыпались обвинения, которые еще недавно я и представить не могла, что услышу. Я виновата, что выходя замуж, не имела своей квартиры. Я плохая хозяйка, плохая мать, плохая в постели, виновата в том, что не могу помочь ему в депрессии, в общем, виновата во всем. Муж стал подозрительным и в любых моих действиях видел подвох. «Ты хочешь выехать на моем горбу» — стало любимой фразой. Я по его же просьбе нашла бригаду строителей для работы на новой квартире. Он считает, что не спроста я выбрала именно эту бригаду и подозревает меня в любовной связи с бригадиром. Ко мне пришла давняя подруга — «вы с ней меня обсуждали». Еще у мужа стали частыми и ярко выраженными перепады настроения. В это же время у мужа появилась «левая» женщина в другом городе. Он к ней ездил примерно раз в месяц, но не задерживался у нее более 1-2 дней. Говорил, что от меня плохой уезжает к хорошей женщине. Когда возвращался бросался мириться со мной. «Я понял, что лучше тебя нет. У нас все наладится, достроим квартиру, родим третьего ребенка. Только прости меня». Активно добивался интимных отношений со мной. Через несколько дней мужа начинало «закручивать». Он становился все более нервным, почти каждый день устраивал скандалы, оскорблял меня. Нервозность нарастала, скандалы становились все более бурными. Затем поездка к той женщине на 1-2 дня, возвращение и попытки мириться со мной. Муж даже устроил встречу той женщины со мной, объявил мне о разводе, при той женщине доказывал мне, какая я «плохая». А через день после той встречи опять искал примирения со мной. Я пыталась поговорить с мужем, старалась понять, что происходит. Но муж слышал только себя и во всем обвинял меня. Старалась я и избежать скандалов, но не глядя ни на какие мои старания, муж скандалил. Я очень переживала. Я обратилась к психотерапевту. Врач, поговорив со мной подробно, высказал подозрение, что у мужа нарушилась психика и порекомендовал прийти на прием мужу. Все мои попытки убедить мужа обратиться к психотерапевту оказались безрезультатными. Наступл момент, когда я поняла, что больше не могу все это переносить и после очередной серии скандалов и встречи мужа с «левой» женщиной, я отстранилась от мужа. Мы больше года живем отдельно, интимных отношений я с мужем не поддерживаю, у нас раздельный бюджет, но официально не разведены. Видимся с мужем часто, он часто приезжает к детям. Через пару месяцев после нашего расставания, муж растался и с той женщиной. Уже она стала «плохой и коварной». Весь год муж пытается мириться со мной, очень стремиться восстановить интимные отношения. Скандалить со мной теперь опасается и я замечаю, что он сдерживается, когда его «крутит». Однако, при этом все равно убежден, что я во всем виновата и подозревает меня в «коварстве». Я на примирение не иду. Уже нет доверия и боюсь, что при убеждении в моей вине и коварстве, былые проблемы вернуться. За то время, пока не живу с мужем, я начала встречаться с другим мужчиной. Он свободен, ему 37 лет. Мужчина не яркий, простой работяга, но надежный, приятный в общении, с нерастраченным вдохновением любить и создавать семью. Он мне много помогает, в том числе и материально. Я к нему искренне привязалась. Этот мужчина делает мне предложение выйти за него замуж, готов принять моих детей. Он все больше раздражается нашим тайным встречам и хочет открытых отношений. Меня привлекают новые отношения, но мне почему-то тяжело оформить официальный развод. С официальным мужем связывают дети и общая почти достроенная квартира. Волнуюсь, как дети воспримут моего нового мужчину, удачно ли мы с ним притремся, живя вместе. Дети о моих новых отношениях с мужчиной пока не знают. Не знает о них и официальный формальный муж. У меня нет ни малейшего желания заставлять его ревновать, я начинала новые отношения чисто для себя и своего будущего. Что делать в такой ситуации? Есть ли какая-то надежда, что муж измениться? Ведь он на данное время не понимает своих проблем, меняться не хочет, а хочет всех и вся менять под себя. Какие проблемы возможны, если я уйду в новые отношения? И как эти возможные проблемы минимизировать? Волнует также, смогла ли я правильно разобраться в мужчине, с которым встречаюсь. Ведь я начинала отношения с ним, находясь в нелегком психологическом состоянии. Помогите, пожалуйста. Заранее благодарна.
Татьяна Мосюк
2011-08-15 16:06:17
Здравствуйте, Елена.
Действительно ситуация сложная, много важных решений необходимо принять, затем нести ответственность за них. У вас был тяжелый момент, вы поняли, что одной вам с ним не справиться, и вы нашли психотерапевта. Он вам помог, снял с вас часть ответственности, дав заключение, что у вашего мужа нарушилась психика. Вам стало легче. Сейчас у вас снова возникла ситуация, где необходима помощь специалиста, на этот раз вы обратились к заочной консультацией. Моя первая рекомендация – обратитесь и сейчас за помощью к психотерапевту (к прежнему или новому) или  к психологу на ОЧНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ. Целью может быть – понять себя (какая вы сейчас, какой мужчина вам сейчас нужен, совпадает ли ваши желаемые представления с возможностями реального вашего  37-летнего мужчины),  поиск возможностей сделать выбор, который вы сможете сейчас реализовать с наибольшим эффективным результатом.
Есть ли у вас надежда: измениться муж или нет? Конечно, ваш муж может измениться, но хочет ли он этого, а если захочет, то какого изменения? К сожалению, ваш муж не справляется с напряжением, которое возникает у него в жизни. В причинах напряжения он обвиняет женщин. Захочет ли он от этого отказываться? Вы же знаете своего официального мужа лучше всех. Ответьте на этот вопрос сами или спросите у своей свекрови.
Какие проблемы возможны, если вы уйдете в новые отношения? Вопросов возникнет много. Развод. Информация детям и другим родственникам о разводе и новых отношениях. Раздел имущества. Притирание с новым мужчиной в быту. (Встречаться с мужчиной и жить с ним день в день под одной крышей – разные вещи).  Выстраивание отношений вашего мужчины и детей. Возникновение и решение вопросов в воспитании и обеспечении детей с их отцом (выстраивание новых отношений с отцом детей). Как минимизировать проблемы – решать все вопросы с помощью специалистов: юристы, психологи.  Психологически, решая вопросы через третьих лиц, мы разделяем ответственность и таким образом снимаем часть напряжения.
Смогли ли вы правильно разобраться в мужчине, с которым встречаетесь? Точные ответы вы будете получать спустя некоторое время через собственные чувства и анализ результатов вашего совместного проживания.  Важно быть чувствительной к себе и жить в реальности, а не в иллюзиях!
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Как поступить?
2011-08-14 23:45:30 | Светлана
Здравствуйте, мне 18 лет. У меня вот такая ситуация и я не знаю как поступить...В 15 лет я встречалась с парнем, мы очень любили друг друга встречались 2 года потом расходились, сходились, так было 8 раз, потом разошлись и долго не общались.За это время я поступила в университет в другую страну. И вот решила с ним попрощаться, мы встретились, очень долго гуляли..и вот сейчас я поняла насколько сильно я его люблю и хочу быть с ним, что не знаю что делать, уезжать в другую страну учиться или нет..а если уеду то это навсегда..да и мечта была уехать в другую страну, а тут я просто не знаю что делать..да и родители не так поймут, если останусь с ним, да и вообще будут против...короче я в этом всем запуталась и не могли бы вы дать мне какой-то совет? Буду очень благодарна. Спасибо.
Татьяна Мосюк
2011-08-15 13:52:26
Здравствуйте, Светлана.
Совет?! Как было бы здорово, если бы кто-то точно знал: как стать счастливым человеком!!! Ой, вопрос вы мне задали очень сложный. Я всегда за то, чтобы мечты сбывались... А вам отвечу следующим образом: у вас две мечты: любовь и уехать в другую страну. Что вам выбрать? Рассмотрим три варианта.
1 — вы остались реализовывать первую мечту. Представьте, что  и как может произойти: в  ваших отношениях с парнем, отношения с родителями, ваше образование, профессиональная реализация... Опишите + и -.
2 — вы поехали реализовывать другую мечту. Представьте: каким образом вы общаетесь из другой страны с парнем, с родителями, как знакомитесь с новыми людьми, как появляются новые друзья, как получаете образование, как происходит профессиональная реализация...  Опишите +  и -.
3 -  вы реализуете две мечты: предлагаете парню поехать вместе в другую страну...
Ваши отмеченные "+" и "-"  помогут расставить на свои места  то, в чём вы запутались.
Если вам не хватит  информации, чтобы сделать выбор, основанный на своих представлениях, то вы можете  обратиться за помощью и послушать, какие видят + и - : ваш  парень, родители, друзья (мнение, которых для вас авторитетно). Слушайте их с позиции расширения собственного видения «плюсов» и «минусов», чтобы затем  принять   своё решение.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Измена
2011-08-11 15:09:22 | ольга
Подскажите, может ли принести облегчение измена в отместку на предательство мужа, т. к. чувствую, что простить сложнее. С психологической точки зрения я вижу в себе проблему только в этом.
Татьяна Мосюк
2011-08-15 13:06:11
Здравствуйте, Ольга.
Измена в отместку на предательство мужа, конечно, же может принести облегчение. Но нет гарантий, что вам конкретно это облегчение окончательно поможет. Объясню. Сейчас вас обуревают противоречивые чувства: злость, ярость и где-то глубоко любовь (желание сохранить отношения). Обида  сейчас сильна  и толкает вас отплатить той же монетой. Это желание ищет реализации. Когда вы сделаете то, что считаете необходимым сейчас — у вас возникнет расслабление, снимется напряжение и придёт облегчение, т.е. снизиться или вообще пропадут злость, ярость, обида. Постепенно в активную позицию будут выходить откуда-то из глубины другое чувство – любовь (желание укрепить отношения). А когда любовь встречается с поступками, которые противоречат этому чувству то, могут возникнуть новые чувства — вина, стыд. И тогда возникнет новое напряжение и потребность в новом облегчении. Т.е. когда человек делает что-то в отместку, то он начинает определенный бег по кругу: напряжение — облегчение, новое напряжение — новое облегчение и т.д.  В этом способе реагирования на боль нет позитивного будущего. В этом круге, к сожалению, нет обновление энергии (сил), а только  потеря её (их). На самом же деле, процесс переживания происходит намного сложнее (чувства на столько смешиваются, что человек не всегда понимает почему и для чего он что-то делал, говорил)!
Ольга, если вы хотите сохранить отношения, а простить вам сложно и вас обуревает желание отомстить, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам эффективно для вас (для ваших чувств) и для ваших отношений с мужем выйти из этой ситуации.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
Сон
2011-08-10 15:55:27 | Андрей
Несколько ночей подряд мне снился такой сон. Как будто я выхожу на балкон покурить. Вдруг балкон начинает рушится, сыпятся куски бетона, торчит арматура. Я цепляюсь за эту арматуру, карабкаюсь и все-таки вылезаю в комнату. В начале это было даже занимательно, но через некоторое время сон начал утомлять. Поэтому при очередном сне я не стал вылезать, повис и разжал руки. Темнота (типа я умер), потом я проснулся. После этого эпизода этот сон перестал сниться. Вопрос: что это было, к чему такой сон?
Татьяна Мосюк
2011-08-15 12:45:47
Здравствуйте, Андрей.
Комментировать или анализировать сон психологу без активного участия хозяина сна бессмысленно, неэффективно. Если, Андрей, вам очень важно понять содержания сна, то вы можете обратиться ко мне в он-лайне. Это можно сделать в скайпе. Найдите меня по фамилии — напишите, в какой время вам удобно общаться. Если вы проживаете в Минске — позвоните по телефону.
Одна из функций сна – найти решение или бессознательно решить проблему, которая вас мучает в жизни. Бывает случаи, когда человек даже не задумывается, что этот вопрос (который решается во сне) его волнует. Если допустить, что у вас что-то подобное, то повторения сна — говорит о том, что проблема для вас актуальна (не важно: осознаете вы её или нет).  Изменения окончания сна — говорит о том, что вы решились на изменения способа решения каких-то вопросов (какого-то вопроса). Прекращения повторения сна  может говорить о том, что проблема  ушла  «в темноту» («умерла»).  Вы перестали «держаться» за то, что постоянно вас возвращала к началу повторения...
С уважением, Татьяна Мосюк. 
******
Проблема с учителем
2011-08-08 18:47:38 | Александр
Здравствуйте,меня зовут Александр,мне 14 лет.Недавно я увлёкся музыкальной рэп-культурой,у меня появились новые очень неплохие друзья,также я познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами,мы понравились друг другу.Так как в этом музыкальном направлении распространено ношение серёжек,я в салоне проколол уши,девушка подарила мне классные серёжки колечками и сказала чтобы носил их всё время,не снимая.Домашние немного поворчали,но ничего.Но недавно я встретил свою классную руководительницу,так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки,что это по женски,чтобы их снял и т.д.Но снимать их в школе я не собираюсь,чтобы не обижать мою девушку,даже если придётся пойти на конфликт с учителями.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не сказано,что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах,значит их носить можно?Девочки же носят.И ещё:уходя классная дёрнула меня за серьгу в ухе и сказала,что с серьгами в школе чтобы не появлялся иначе она оторвёт мне их вместе с ушами.Разве она имеет право дёргать меня за серьги в ушах?
Татьяна Мосюк
2011-08-08 19:55:15
Здравствуйте, Александр.
Право дергать вас за серьги —  ни у кого нет! Поэтому, если хотите вы можете обратиться с заявлением соц.педагогу, заучу или директору. В школе ученику очень часто бывает важным поддержка родителей. Если родители смогут вас поддержать, что они не против серёг в вас — пусть вас защитят в школе ( к сожалению, такое бывает, когда учителя из-за определенных правил от ученика требуют больше, чем у них есть на то полномочий).
Если для вас так важно носить серьги каждую минуту, то совместно с родителями «отвоюйте» своё право. Если же не принципиально, то на время посещения школы снимайте ( а с подругой можно всегда договориться),
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Бывшие подруги
2011-08-07 18:02:31 | Алина
Понимайте, я полгода назад поссорилась с подругой. Теперь она вытворяет все что может. Распускает грязные слухи. из за нее жить не хочется. Теперь в сентябре в школу... ужасно от предстоящих унижений
Татьяна Мосюк
2011-08-08 19:39:47
Здравствуйте, Алина.
Сплетни — это  всегда неприятно, порой больно! Борьба с ними  бесполезна! Тот человек, который вас хорошо знает, верит и доверяет вам — он таким и останется. И не будет изменять к вам отношение. Поймет, что это всего лишь слух! А чтобы уверится в своей правоте,   может прояснить у вас: что это значит и спросить о слухах! Вы сможете рассказать: как всё было!  Но только без оправданий, а просто как факт!
К сожалению, некоторые женщины, когда злятся — начинают мстить. Грязный слух — это месть, которую используют чаще всего слабые люди, которые не верят в свои силы.
Если вы найдете в себе силы встретиться с одноклассниками, учителями как ни в чем не было — и спокойно реагировать на слухи и говорить удивленно: «И вы поверили этому? Вы так плохо знаете меня?", «Возможно —  это зависть» и т.п. 
Спокойствие и уверенность в себе — самая лучшая реакция в данном случае. Я желаю вам найти в себе возможность и способность поверить в себя и не обращать внимания на слухи, которые распускают слабые люди.
С уважением, Татьяна Мосюк
****
непонимание
2011-08-02 11:29:21 | Светлана
Добрый день. Не знаю даже с чего начать. Сыну 20 лет. Стал очень агрессивным, я ему слово он мне два. Пять раз прошу , чтобы чем -нибудь занялся. Целыми днями , то в интернете, то играет на компьютере до ночи. Встает в 12.00, режима дня ни какого. Дело в том, что по состоянию здоровья, физически работать нельзя, (про оперирован по поводу отслойки сетчатки, перенес 3 операции, зрение на один глаз очень плохое, можно сказать что почти не видит одним глазом), а в наше время проблематично найти студенту работу без физической нагрузки.Как только прошу что-нибудь сделать все через скандалы, вчера забрала ноутбук, отключила Интернет, не знаю правильно сделала или нет. Посмотрю , что будет делать дальше, предполагаю, что смотреть телевизор. Но меня больше беспокоит, что может ему попить каких -нибудь успокоительных, обратиться к психологу, потому что начал все швырять вещи и все это в истерике, младший сын (18 лет) ему сказал, чтобы успокоился, то он на него набросился, начал бить, я конечно стала защищать, но понимаете, если оба выше меня. Вот меня и беспокоит, может уже к врачу какому-нибудь обратиться, страшно оставлять их одних дома, если он швыряет вещи, вплоть даже некоторые поломал, то я боюсь, мало ли что может случиться.
Татьяна Мосюк
2011-08-06 15:29:07
Здравствуйте, Светлана.
 Сопровождение  психолога в сложных ситуациях - всегда хорошо. Важно, чтобы ваш старший сын сам захотел  общаться с психологом или просто был не против помощи специалиста.
Об успокоительных. На мой взгляд, иногда  и  на определенное время  — можно, но агрессия вашего сына вполне закономерна: 1) это реакция на своё здоровье (не такое как у многих 20-летних парней и невозможность делать всё, что делают они: зарабатывать и т.д.); 2) не налаженные отношения в семье: например, с матерью, с братом, про отца вы ничего не написали. Поэтому  необходимо устранять первопричины агрессивных реакциях, а не просто их гасить успокоительными.
О ноутбуке и Интернете. Для ребенка, который еще живет с мамой и полностью от неё зависит, необходимы наказания, если он не соблюдает правила «общежития» в доме: не убирает, не готовит, не зарабатывает денег и т.д.; если он продолжает травмировать своё здоровье и т.п. Поэтому отстранение его от ноутбука и Интернета — нормальная реакция родителя. Единственное дополнение: вы обязаны уточнить: по какой причине  вы это сделали и когда или при каких условиях это наказание будет снято!
 С уважением, Татьяна Мосюк.

***

Мама не поддерживает морально
2011-09-23 02:19:16 | Ева
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация, что моя мама меня не поддерживает морально. Однажды я попросила ее и ее любимого человека помочь мне с мужчиной. Мамин знакомый все силы приложил, звонил мне, поддерживал, но мама оставалась холодной и постоянно настраивала меня на то, что я все разрушила и потеряла. Мама до сих пор меня вроде как с ехидностью «кусает», упрекает, что все надо делать вовремя. Что все потеряно. Говорит что я сама во всем виновата. Да, возможно, это и так, но... Когда я прихожу домой, стараюсь быть как-то помягче с ней.. А после разговоров с мамой у меня такой неприятный осадок в душе остается... как будто на меня ушат грязи вылили... Плакать хочется.. Она винит меня в том, что между нами нет близких отношений, но КАК они могут быть, если она себя так ведет... Оправданий моих она и слушать не хочет... Она считает что она всегда права, а я маленькая и наивная дурочка... Мама считает что только ее мнение правильно и все должны думать как она... Доказать ничего невозможно. Я ОЧЕНЬ люблю свою маму, но что делать с этой ситуацией, я не знаю. Поддержки я ищу у своих друзей. У меня даже желания не возникает что-либо ей рассказывать. А когда я пытаюсь раскрыться ей, она вмиг своим поведением меня закрывает... Напрочь пропадает желание ее слушать... Этакая словесная напряжная тирада начинается... На душе так отвратительно...К психологу она 100 не пойдет. Недавно она мне сказала, что я дрянь, т.к. я плохо говорила о ее мужчине, и на вопрос: Тебе наверное твой любимый дороже, чем я? она ответила: Наверно да.... Посоветуйте, что делать. Я учусь не обращать внимания, но все равно приходится выслушивать. А когда дело доходит до криков и скандалов, то она еще и избить меня может. Помогите. Спасибо.
Татьяна Мосюк
2011-10-05 14:20:12
Здравствуйте, Ева.
Проблема мама-дочь очень стара. У каждой пары свои причины конфликтовать... скорее уже стало нормой, что мама и дочь не могут найти общий язык.
Если вы действительно не можете понять друг друга... то необходимо понять и принять следующее: мама вас НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ! И не требуйте от неё того, что она не может делать. Общайтесь с ней и взаимодействуйте только тогда и так, когда вы получаете больше пользы, чем вреда («неморальной поддержки, унижение, обвинение). Не идите на общение, если ваш опыт говорит вам, что вы не получите то, чего хотите. Не стоит жить в иллюзии. Если мамы не слышат дочерей, то они не собираются меняться. А без личностных изменений услышать другого сложно, точнее невозможно!
Я так понимаю, вы уже взрослая. Отпустите маму и живите своей взрослой жизнью. Нет моральной поддержки от родных, не хватает от друзей — ищете у профессионалов поддержку и уверенность в собственных силах. Смогла мама быть уверенной в себе, и вы безусловно этому научитесь или найдёте у себя этот скрытый талант!
С уважением, Татьяна Мосюк.

***

26.09.2011/Людмила
Тема: как поднять самооценку
 Татьяна Алексеевна, добрый день.
 Очень Вас прошу помочь мне ( дайте конкретные советы, что и как делать)
 поднять самооценку, она у меня снижена давно, еще в школе меня всегда
 дразнили, унижали из-за дефекта глаз. Сейчас в любой сфере( любовь,
 отношения с мужем, на работе) я очень неуверенная женщина. Даже в манере
 одежде ничего не могу себе выбрать. Смотрю по сторонам: девушки все так
 любят себя, одеваются модно, общаются , остроумные такие, и я на из фоне
 вообще ничего не могу. У меня даже не возникает таких вопросов: что я
 хочу? Помогите, разобраться в себе , если это в Ваших силах!
 С уважением, Людмила.
02.10.2011/ Татьяна Мосюк
Здравствуйте, Людмила.
 Поднятие самооценки, формирование уверенности в себе — это процесс долгий и очень индивидуальный.
 Чтобы конкретно подобрать определенные техники и способы коррекции вашего сегодняшнего отношения к себе на другое психологу необходимо знать о вас, о ваших реакциях, о травмирующих событиях практически всё, особенно знать чего вы хотите для себя в каждом конкретной проблеме.
 Если у вас по определенным причинам не получается посещать систематически психолога, то вам лучше подобрать практическую литературу по повышению самооценки, выбрать темы, которые для вас особенно важны и выполняя упражнения со старанием и интересом! В НЛП-направлении много подобной литературы: можете поискать в Интернете или пойти в ближайший большой книжный магазин и полистать подобную литературу. Купить подходящую для себя литературу и работать над собой!!! Работ по самовоспитанию, самокоррекции достаточно. Выбирайте на свой вкус!
 С уважением, Татьяна Мосюк.
*/*/*/*/*
Тема: мама не поддержив ает морально
23.09.2011/Катерина
 Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация, что моя мама меня не  поддерживает морально. Однажды я попросила ее и ее любимого человека  помочь мне с мужчиной. Мамин знакомый все силы приложил, звонил мне,  поддерживал, но мама оставалась холодной и постоянно настраивала меня  на то, что я все разрушила и потеряла. Мама до сих пор меня вроде как
 с ехидностью «кусает», упрекает, что все надо делать вовремя. Что все  потеряно. Говорит что я сама во всем виновата. Да, возможно, это и  так, но... Когда я прихожу домой, стараюсь быть как-то помягче с ней..  А после разговоров с мамой у меня такой неприятный осадок в душе
 остается... как будто на меня ушат грязи вылили... Плакать хочется..  Она винит меня в том, что между нами нет близких отношений, но КАК они  могут быть, если она себя так ведет... Оправданий моих она и слушать  не хочет... Она считает что она всегда права, а я маленькая и наивная  дурочка... Мама считает что только ее мнение правильно и все должны  думать как она... Доказать ничего невозможно. Я ОЧЕНЬ люблю свою маму,  но что делать с этой ситуацией, я не знаю. К психологу она 100% не  пойдет. Недавно она мне сказала, что я дрянь, т.к. я плохо говорила о  ее мужчине, и на вопрос: Тебе наверное твой любимый дороже, чем я? она
 ответила: Наверно да.... Посоветуйте, что делать. Мне 21 год. Спасибо.
 С уважением.
02.10.2011г
RE: мама не поддерживает морально
От: Татьяна Алексеевна <2010@masiuk.org>
 Здравствуйте, Катерина.
 Мама не поддерживает дочь морально, когда её не устраивают отношения, которые у неё сложись с отцом ребенка. Поэтому проблемы родителей между друг другом «выходят» боком и на их отношения с их ребенком, дочерью или сыном. Они не счастливы и бессознательно «помогают» своему ребенку так же себя чувствовать, т.е. быть такой же как они.
 Вам 21 год, становитесь взрослой! Сделайте всё возможное, чтобы поначалу финансово не зависеть от родителей, когда они поймут, что вы можете жить без них. Они, наконец-то, смогут слышать вас и стараться помогать вам реализовывать ваши интересы или быть более участливым в вашей жизни.
 Катюша, поймите, только вы уже ответственны за свою жизнь. Если в конкретном магазине нет тех продуктов, которые вам нужны и вы это точно знаете, пойдете ли вы в этом магазин в следующий раз за необходимыми продуктами??? Так и с людьми, если , к сожалению, ваша мама не может вас морально поддержать... то бесполезно от неё это ожидать и тем более просить, требовать!
 Учитесь смотреть на реальный мир, и не врите ни себе, ни другим. Лукавство, ложь не помощник в желание обрести гармонию в себе!!!
 С уважением, Татьяна Мосюк.
* Бывшая жена мужа и её влияние на детей против меня(новой жены) и мужа
2011-09-18 06:47:54 | Катя
Здравствуйте, Меня зовут Катя. Ситуация моей жизни такова, я вышла замуж за разведённого мужчину, у него 2 детей (мальчики) 9 и 10 лет. Бывшая жена моего мужа, инвалид, она поехала на машине вместе с детьми,и перевернулась-автокатастрофа, детей она пристегнула, а сама нет. Так вот она теперь инвалид,дети впорядке. В семье бывшей жены не совсем нормальное психологическое наследство, её отец трогал её, тоесть свою дочь за грудь, и он официально больной на голову, это подтвержденно врачём и он прохолид тест (это слова мужа. Они разведены уже много лет, дети не помнят родителей вместе. Дети у мужа на выходных, а с понедельника по пятницу они у матери, ходят в школу в городе, где она живёт после развода, а мы живём за городом. По договорю о разводе, дети должны звонить по телефону каждый вечер если у матери, то вечером звонить отцу, если дети у отца вечером звонить матери и разговаривать. Я не раз можно было услышать разговор её с детьми по телефону. Она спрашивает абсолютно всё, что происходит у нас в семье, она коментирует всё негативно на слова детей, тем самым она даёт понять, что отец и я плохие. Муж и я работаетм тяжело, однажды когда муж забрал детей со школы и мы поехали домой, мы прилягли на пару часов, о чём муж предупредил детей,а дети смотрели телевизор. когда дети говорили вечером по телефону с матерью и сказали о то что папа и я прилегли в комнате, а они смотрели телевизор, мать сказала 10 летнему сыну, что она сомнивается что папа и я просто спали! Зачем говорить с 10 летним сыном так как она? Также она пишет в дневнике детей, что отец не занимается с детьми на выходных, когда дети с ним. Он занимается, но редко, а меня они слушать не хотят. Бывшая жена не готовит, она заказывает пищу домой, а это: пицы, фаст фуды, колы , пепси, что дети обажают. И когда они приходят к отцу домой, они начинают говорить, что у мамы мы едим то, что мы хотим, она нам не отказывает... После того как она перевернулась на машине с детьми, она продолжает водить автомобиль, у неё специальный автомобиль для инвалидов, у неё сложный вид паралича, даже руки не очень хорошо двигаются, но она продолжает водить детей в машине, законы на стороне матери! Я волнуюсь, что дети выносят всю информацию матери, они рассказывают ей всё, что происходит у нас дома, в том числе обо мне, потому что она спрашивает. Дети выростут и будут на её стороне и я боюсь, что дети, по просъбе матери, могут что-то сделать мне плохое или нашему будущему ребёнку. Жизнь достаточно напряжённая, когда дети мужа с нами.У меня вопрос, как я должна себя вести и как мне поступать в данной ситуации? Как мне вести себя вокруг детей мужа, как мне поступать? Я даже ночами не сплю, у меня уже тахикардия развивается на этой почве. Спасибо большое
Татьяна Мосюк
2011-10-05 10:47:12
Здравствуйте, Катя.
Развод между супругами,  не всегда решает проблемы семьи, у которой есть дети.  Проблемы между бывшими супругами  (вашим мужем и его первой женой) не исчезла после расставания, а «перешла» в отношения между родителями и детьми. Дети, такие «человечки», которые будут использовать разногласия родителей в свою пользу: например, в желание кушать то, что вкусно, и негативно быть настроенными, когда эта потребность не удовлетворяется. К такому поведению детей необходимо быть готовыми и определенным способом реагировать, чтобы дети не манипулировали родителями. Поэтому психологи и утверждают, что чем меньше проблем у родителей друг с другом, чем больше схожих взглядов на воспитание и на окружающий мир, тем спокойнее адекватнее  дети, тем гармоничней развивается психика детей!
Действительно, в вашей ситуации атмосфера в  доме, когда звонят дети отцу или находятся у вас в гостях, будет напряженная. Дети растут с мамой, у которой на душе много разных тяжелых чувств. Они передаются детям. Мама бессознательно старается через еду, которая не полезна детям, но нравиться, «покупать» их расположение и старается облегчить себе «сотрудничество» со своими детьми. То, что она всё выспрашивает и негативно комментирует, объясняют её беспокойство, чтобы дети не бросили её и  «любили больше» маму, а не папу.
Катя, проблема в вашей ситуации заключается в том, что бывшую жену вашего мужа не изменишь; её влияние на детей не отменишь. Вам необходимо постараться изменить отношение, свои реакции на поведение детей мужа и их матери. Она в праве говорить и делать то, что она хочет (к сожалению). Вы вправе делать и говорить детям то, что считаете нужным, полезным. Важно не осуждать мать детей. Вы с мужем должны обстоятельно поговорить: как вам действовать и вести себя, когда дети в вашем доме, чтобы вы себя чувствовали ОБА относительно хорошо. Должны проговорить мужу свои страхи по поводу будущего ребенка и отношения к нему его первых детей. Родители, выстраивая отношения с детьми, не должны жертвовать  своими потребностями, интересами. В соответствии с возрастом ребенка, родитель может ограничивать некоторые свои желания, но не лишать себя их. Вашему мужу стоит подумать и возможно пересмотреть некоторые пункты договора о разводе с первой женой, чтобы в своей жизни оставалось время для себя: для снятия усталости за неделю, для отдыха, побыть наедине со второй женой и т.п.
Ваш муж должен выставить четкие правила поведения в вашем доме для своих детей. Вы  не должны вмешиваться в воспитание его детей. Если ваш муж не согласен с  бывшей женой в воспитании их детей, он может обратиться в суд.  Возможно, суд может назначить судэкспертизу с психологами и дать некоторые рекомендации: как воспитывать детей  или рекомендации по посещению психолога для решения психологических проблем матери, связанные с аварией и разводом.
Катя, вы обязаны для себя, для своего супруга и будущего ребенка создать новую комфортную атмосферу в доме, в не зависимости приходят к вам дети мужа на выходные или нет. Будучи в постоянном напряжении, человек не может адекватно и эффективно  решать проблемы, к тому же перенапряжение  может вызвать  различные психосоматические проблемы (заболевания). У вас уже развивается тахикардия, это «звоночки» вашего психологического перенапряжения. Если дети будут, приходя в ваш дом, вести себя в соответствии с вашими правилами поведения, часть проблем уйдет. Это обязанность мужа, вам не желательно, в  сложившейся ситуации, активно участвовать в воспитании его детей. В подобных ситуациях родной родитель больше взаимодействует с детьми и решает все вопросы, возникающие с ними.
Если вам самостоятельно сложно понять что и как менять в общении с детьми мужа, обратитесь на очную консультацию к психологу. Идеальным было бы совместные консультации у психолога родителей мальчиков. Если не получается на добровольной основе, возможно лучше это делать через суд, если психолог, который будет диагностировать детей,  в рекомендациях укажет на необходимость психологической консультации родителей детей по анализу и коррекции воспитания.

С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов