spacer Часть 21. 01.06.2011-29.07.2011
Парень оправдывается
2011-07-29 21:52:13 | Яна
Знаю мой вопрос звучит по детски но всё же... На одном сайте можно фотографии не только оценивать и коментировать, но и есть такая кнопка как «мне нравиться». Недавно мой знакомый дал мне знать нажав на эту кнопку, что ему нравиться моя фотография. С этим всё ясно, но почемуто в коментариях он написал «мне просто нравитья». Я не понимаю зачем оправдания? И без этого понятно... Не могли бы вы обьяснить зачем он оправдывается?
Татьяна Мосюк
2011-07-30 23:30:56
Здравствуйте, Яна.
Слово «нравиться» порой может иметь  несколько значений. 1 — «Нравиться» = люблю или намёк на что-то, т.е. приглашение к каким-то отношениям и  2 — «нравиться» — просто выражение симпатии без взаимных обязательств и претензий!
Я предполагаю, ваш знакомый уточнил: «мне просто нравиться», чтобы вы  не  восприняли  его действия (нажатие не определенную кнопку) на  какой-то намёк.
С уважением, Татьяна Мосюк.
**************
непонимание со стороны родителей
2011-07-25 21:52:47 | маша
Здравствуйте,помогите мне пожалуйста.Мне 19 лет.Я встречаюсь с парнем(ему 21) около 4 лет,он скорее всего скоро уйдет в армию.У нас в отношениях все хорошо.Вот только одно:Мы часто разговариваем о свадьбе,вот только с этим событием не очень торопимся,т.к.еще не известно уйдет он в армию или не.Он говорит,то что если он пойдет в армию,то как только он придет,то мы поженимся,если он не пойдет,то мы подадим заявление.Я часто езжу к нему домой.Его родители хорошо к этому относятся,а вот мои не очень.Мне на прямую отец ничего не говорит,а все по этому поводу высказывает маме.А потом как что только мать высказывает это все мне.Артем(так зовут моего молодого человека)предложил мне пожить у его бабушки две недели.Я согласна,мне очень хочется быть все время рядом с ним,ноя ему говорю о том,что я поговорю с родителями,и потом ему обо всем расскажу.Я начала разговор с мамы.Я ей все объяснила,а вместо того,чтобы во всем разобраться и понять меня,она начала оскорблять меня(называть меня блядью,проституткой и т.д.)не разрешила мне.Сказала,что если я уйду,то,чтобы я собрала вещи и ушла совсем и не возвращалась.Она сказала,вот когда мы с ним поженимся,то я могу идти куда хочу.То же самое она говорила,когда я еще не была несовершеннолетней,вот исполнится тебе 18 и делай что хочешь.Но сейчас я так же должна выполнять все то,что она скажет.Я понимаю прекрасно,что мы для родителей всегда будем детьми,но ведь я уже не аленький ребенок,я уже самостоятельный человек.Я работаю,обеспечиваю себя сама,учусь.Но мама не хочет меня понимать.Я ей объясняю,что здесь ничего такого нет.А она все равно твердит свое.Я понимаю,что папа будет ей долбить голову,если я так сделаю,но просто я люблю этого человека и он меня тоже любит.Я понимаю,если бы мы с ним встречались неделю,месяц,но мы уже вместе 3 года и 10 месяцев.Я просто не знаю как мне поступить в этой ситуации.Помогите мне пожалуйста.На ее оскорбления и высказывание я никак не реагировала,я выслушала ее и потом сказала,что я в этом ничего позорного и пошлого не вижу,она начала меня оскорблять.Мне не так обидно,то что не разрешили,а то,что начала оскорблять и то,что уже сколько времени у нас нет взаимопонимания.Я хочу найти общий язык с родителями.Но у нас этого никак не получается.Самое главное,когда Артем сказал своим родителям,они ему слово поперек не сказали.Сказали только одно,дети живите вместе,только до свадьбы не сделайте детишек.И все,а мои родители ничего не понимают или не хотят понимать.Еще мама сразу позвонила бабушке,и бабушка начала высказывать свою политику,такую же как и у мамы.Я не знаю как мне разрешить эту ситуацию,я запуталась...Помогите мне пожалуйста.
Татьяна Мосюк
2011-07-27 16:26:45
Здравствуйте, Маша.
Как знакома мне ваша история! Как много я слышала похожих историй, как со стороны родителей, так и со стороны детей! В жизни данный момент в отношениях родителей и детей называют конфликт поколений! Бабушка, мама, папа воспитанники Советского Союза. Установки «с чего (как)  должны начинаться серьезные отношения» были очень жесткими. Кто выходил за рамки принятого —  осуждались. Осуждались не только дома на кухне, но и в парткомах, комсомольских организациях, на собраниях, в газетах, по телевидению. Большинство людей старшего и среднего поколения бессознательно бояться осуждения со стороны людей до сих пор. Как говорится: «вошло в них с молоком матери». Вы, Маша, родились и воспитывались уже в другое время. Вы замечали, что социум принимает, а многие даже поддерживают сексуальные отношения между парнем и девушкой  до свадьбы.
Уговорить, переубедить бабушку и ваших родителей не возможно. Ставить это целью своих разговоров бессмысленно. Постарайтесь их понять и даже  сказать о своём понимании (если получится). Как только вы их поймете и примите, что они по-другому не могут думать, говорить — вам станет легче. Это, на мой взгляд, более лёгкая задача в решении вашей проблеме. Вторая задача — это убедиться, что ваше желание, ваша потребность, ваше мнение осталось прежним, и вы чувствуете, что готовы помочь себе осуществить его (желание). Когда вы «войдете» в эти два состояния (родители имеют право так думать, я имею право жить по-своему) — у вас найдутся и слова и соответствующие поступки, которые родителям придется принять тот факт, что их дочь уже взрослая и  самостоятельная. Они (сразу или чуть позже) поймут, что их дочь строит свою жизнь, ориентируясь на важные жизненные принципы, которых и они тоже придерживаются. Есть то, что объединяет вас, помимо их убеждения: когда и как начинать жить отдельно с парнем!
Интересно, что установки «как должны начинаться серьезные отношения» почти диаметрально противоположные у родителей: к сыну и к дочери. Парням можно «погулять» до свадьбы, а вот девушки уйти жить  с парнем могут только, если выйдут замуж. Возможно, по этой причине родители вашего парня «слово поперек не сказали», а может быть его родители стали (или изначально) гибче относиться к сексуальным отношениям до брака и к мнению окружающих.
Есть еще вариант. Когда молодой человек с девушкой приходят к её родителям и вместе говорят, что они хотят пожить вместе до его ухода в армию. Для усиления позиции можно с собой взять родителей молодого парня, т.к. они не возражают. Дело в том, что одна из функций мужчины в жизни женщины — это защита и забота. Поэтому ваш парень может защитить и поддержать вас в вашем выборе, если «на себя» примет «удар», когда родители позволят себе вас оскорблять! Это может еще больше укрепить ваш союз, ваши чувства.
Еще вариант: Маша, предложите родителям обратиться вместе на консультацию к семейному психологу с целью наладить отношения между  взрослой дочерью и её родителями.
С уважением, Татьяна Мосюк.
**********
радость и счастье
2011-07-25 19:27:29 | Ирина
Татьяна, это не вопрос, а благодарность тебе, за то что помогла мне во многих вопросах, за то что я сейчас счастлива, периоды разные бывают, но теперь как-то на всё через другую призму смотрю. Спасибо тебе огромное! Ты делаешь этот мир счастливее! Удачи тебе и огромного счастья! И пусть все мечты твои сбудутся!
Татьяна Мосюк
2011-07-26 15:07:18
Здравствуйте, Ирина.
Приятно получить такой «не вопрос». Спасибо за обратную связь. Информация о благополучии людей,  в работу с которыми    вкладываешь  не только знания и умения, но и душу, даёт дополнительные силы  и вдохновляет  на новое профессиональное общение!
Ирина,  к сожалению, не могу узнать тебя. И всё же благодарю, что поделилась радостью. Я искренне рада, что ты счастлива. И спасибо за пожелания.
С уважением, Татьяна Мосюк. 
 
*************
Не могу реализовать себя при присутствии этого человека
2011-07-19 15:50:51 | Lena
Здравствуйте. У меня такая проблема. В течение всей моей жизни со мной рядом находится один человек, парень. Мы как бы друзья, просто получилось так что наши родители общались друг с другом еще до нашего рождения. В общем мы знаем друг друга с пеленок. Но вот в чем проблема. В течение всей жизни между нами происходит какая-то конкуренция. Я всегда была лучше этого человека, а он пытался меня как бы «догнать», все делал, чтобы быть лучше чем я. Я на это сначала совершенно не обращала внимания. Но вот наступили такие времена, когда,знаете, он нечестным способом становится лучше меня в обществе, используя других людей. Просто я всегда ему открываюсь и рассказываю свои планы секреты, мечты, а он потом их использует и приписывает себе. В итоге и реализует их. Как будто это его мечты и желания были. Я стала замечать что при нем я себя стала чувствовать неуверенно и не могу раскрыться! Я замыкаюсь, когда он находится в том же обществе, что и я. Как бы глупо это не звучало, но он как будто «высасывает» с меня энергию, ставит себя выше меня. Я замыкаюсь в себе при его присутсвии в каком-либо окружении. И сейчас я думала, что наконец-то наши жизненные пути разойдутся, так как в этом году поступаю в город учиться, о котором я мечтала с детства, так и он же туда поступает, в тот же университет, который и я. Я хотела почувствовать себя уверенной,раскрыться там. Как мне быть? Что это за проблема такая? Спасибо за помощь
Татьяна Мосюк
2011-07-26 14:47:24
Здравствуйте, Lena.
Вы описываете ситуацию, которая  встречается  в семьях между братом и сестрой. К сожалению, пока вы считали, что лучше своего знакомого, вам было хорошо, и вы даже не замечали его стремлений, копирований и т.п. Как только он достиг вашего уровня и стал расти дальше, возможно и присваивая ваши планы, то вы стали чувствовать себя неуверенно, возникло  желание замыкаться и т.п.. На первый взгляд, проблема только в вас: в вашем восприятии себя и его,  в том, как формируется ваша оценка происходящих изменений в жизни.
Как быть? Учитесь  делать выводы по своим деяниям и их результатам без оглядки на других людей и их достижений. Станьте гибкой  и представляйте людям  информацию о себе (о своих планах)   в соответствии со своими знаниями о них и собственным опытом общения с ними!
Человек, который ценит свою жизнь и время, обращается к специалистам для решения своих проблем. Обращайтесь к психологу для устранения проблем в отношениях или для изменения самочувствия.
С уважением, Татьяна Мосюк.
************
алкогольная зависимость и патологическая ревность
2011-07-18 17:27:53 | Виктория
Здравствуйте. В наших отношениях с молодым человеком есть большие проблемы — его алкогольная зависимость и чрезмерная ревность. Думаю, что очень часто это даже взаимосвязано. Он постоянно очень ревнует, при чём ревнует по большому счёту к прошлому (нам уже под сорок и у нас были семьи), какое-то время можно это исправить разговорами, но где-то с периодичностью раз в месяц он срывается и выпивает. Ладно бы, если бы он просто чуть-чуть выпивал для снятия стресса, так нет, он выпивает по много литров пива и эта интоксикация не проходит в течение дней двух. В это время он очень агрессивен и сутки-двое очень много пьёт и соответственно не спит даже ночами... В общем — превращается в какое-то ужасное существо. Протрезвев он каждый раз понимает, что так дальше нельзя. Сейчас я жду ребёнка и он готов измениться, но мы оба понимаем, чтоодин он может не справиться. Знаю, что его зависимость очень взаимосвязана с его психичеким состоянием, какими-то внутренними проблемами, комплексами..... Помогите нам советом.
Татьяна Мосюк
2011-07-26 14:08:23
Здравствуйте, Виктория.
В вашем случае совет может быть один — вашему мужчине необходимо обратиться к специалисту. Психотерапевты или психологи, специализирующие на работе с зависимыми, могут помочь справиться с внутренними конфликтами (проблемами), которые провоцируют срывы, выпивку, а также ревность, агрессию и бессонницу. Эффективность психотерапии, психологического консультирования растёт в соответствии с внутренней мотивацией человека изменить свою жизнь!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*************
2011-07-14 21:50:08 | Василиса
Здравствуйте!Помогите мне пожалуйста разобраться в в моей непростой ситуации. Под конец 1-ого курса я познакомилась с парнем со 2-ого курса из своего Вуза весь первый семетр он мне строил глазки и наконец во время олимпиады по языку мы познакомились.Он оказался очень интересным человеком и я в него сама не заметила как влюбилась.Он говорил, что любит меня.Даже запах его стал таким родным...Когда он добивался моего внимания то через социальную сеть «ловил» меня когда я заходила в интернет.Мы часто переписывались,созванивались, виделись в Вузе и после него.Но вот пришли летние каникулы и он изчез больше не звонит и пишет.Я не знаю что произошло,но когда я ему позвонила сама 2 раза.То на первый он говорил довольно дружелюбно.А на 2-ой он сказал что даже не волнуется обо мне и чтобы я не волновалась за него.Пооветуйте пожалуйста как мне с ним поступить?Заранее Вам очень признательна.
Татьяна Мосюк
2011-07-26 13:57:28
Здравствуйте, Василиса.
Встречаются молодые люди, которые увлекают девушек, влюбляют в себя (это потребность этого возрастного периода), а потом не знают, что с этим делать или бояться пойти дальше в отношениях, или попросту считают, что серьезные отношения заводить ему еще рано. И  результатом получается  то, что они удаляются от девушек.
Рекомендация: оставьте в покое парня, который просит вас не волноваться о нем, хотя бы до нового учебного года. В случае  встречи в вузе:  ведите себя как с приятелем и в то же время готовой к отношениям (при наличии чувств), если вернётся его прежнее отношение к вам. Если у парня действительно изменились к вам чувства - переживите свою любовь без вовлечения его в вашу проблему (т.е. отлюбите его, освободитесь от любви к нему, станьте готовой к новым чувствам, к новым отношениям без обиды, злости и раздражения на мужчин!). Если он проявиться прежним, то обязательно поговорить о том, что произошло с ним летом и как вы себя чувствовали, но не в  первые встречи, а спустя некоторое время.
Универсального объяснения поведения парней не существует. Чтобы точнее понять поведение вашего знакомого, необходимо проанализировать: какой он был во время ваших встреч, какой были вы, что вы чувствовали и о чем мечтали, как говорили о будущем и т.п.
Если вы из Минска — можете записаться и подойти на консультацию, если из Беларуси — позвонить. Если из другого города — можете по скайпу позвонить или написать.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
не знаю как поменяться.
2011-07-07 15:59:54 | Катя
Здравствуйте Татьяна.вот у меня такая проблемка,мне нравится парень,и я как бы ему тоже нравлюсь,но тут дело вот в чем,ему нужна девушка которая будет им руководить,а я не такая,я может так и могу,но с ним нет,что мне сделать чтоб поменяться?что делать чтоб не наделать больших ошибок в данных отношениях?я просто не знаю что и делать.помогите советом. спасибо.
Татьяна Мосюк
2011-07-19 16:32:37
Здравствуйте, Катя.
Отношения мужчины и женщины складываются в нескольких аспектах. Руководить можно в доме (по хозяйству: что, кому делать; как распределять деньги; где и когда, как отдыхать и др.) и в сексе. Определитесь: в чем именно хочет парень, чтобы вы руководили.
Если у вас не получается пока, и вы не против чтобы получилось — то постепенно можно измениться в этом направлении. Если же вы не можете руководить мужчиной, это вам не нравиться, но вы готовы поменяться для того, чтобы удовлетворить желания мужчины, то это, к сожалению, вредно может быть для вас. Т.к. вы будете делать то, чего вам не хочется. Когда-то это выстрелит» у вас или психосоматикой или каким-то другим аспектом самонаказания, может быть и через какое-то наказание этого парня, за насилие над собой.
Если вы можете «руководить», но не можете им, то подумайте: чего вы боитесь, когда вы станете «руководителем»; что вас пугает в девушках-руководителях в отношениях; чтобы вы сказали о  девушке, которая «руководит» своим парнем; как относятся к таким девушкам люди, которые для вас являются авторитетами.
Если в ответах вы получите больше отрицательной информации, то это и будут причины, которые мешают вам стать «руководителем»  своего парня. Следующий этап решения данной проблемы - работа с причинами.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Забыть......
2011-07-07 15:52:01 | Дина
зДРАВСТВУЙТЕ.Я Дина, мне 18 лет. Я столкнулась с не простой ситуацией и нуждаюсь в помощи. Дело в том, что я влюблена в молодого человека, но мы не можем быть вместе. Ему нужна просто дружба и легкий флирт. Я понимаю, что нам не по пути, но.. не могу заставить себя его забыть. Меня эта любовь преследует уже 2 года, когда я начинаю, новые отношения, то постоянно о нем думаю. Что мне делать?? Как его забыть?? Как вычеркнуть из жизни??
Татьяна Мосюк
2011-07-19 16:14:01
Здравствуйте, Дина.
Скорее всего, вы не можете забыть прежнего молодого человека из-за того, что у вас не произошло завершения ситуации, а которой вы мечтали. В психологии называют это «незавершенный гештальт». Второй причиной может быть: не желание принять отказ.
Сознательно вы понимаете, что у вас не было отношений, а чувствами не отреагировали:  не приняли, что вам отказали. Вы не отплакали «не родившиеся отношения».
Что делать. Могу предложить  два варианта работы:
1. Написать роман или рассказ о девушке Дине, у которой был парень, ему просто хотелось дружбы и легкого флирта. В какой-то момент он согласился на отношения и  ....  После написания прочитать своё произведение. При письме и при прочтении необходимо переживать все, что переживают герои. Ваше состояние после проделанной работы может измениться к лучшему.
2. Попрощаться с нереализованной влюбленностью: разозлиться на парня (выговаривать так как хочется, говорить всё что хочется) и злиться до тех пор пока не придет другое чувство —  возможна будет грусть (говорить о чем грустите) и грустить до тех пор, пока не захочется простить того парня за то, что он вам не ответил взаимностью ( прощение ) – затем попрощайтесь со своей  влюбленностью и парнем. Лучше это делать письменно или наговаривать на диктофон без свидетелей, если делаете самостоятельно. Записи после работы можно уничтожить любым способом.
Чтобы эти процессы проходили экологично для вашей психики, эффективнее их проводить с психологом.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
ПОМОЩЬ
2011-07-06 13:38:04 | Денис
Здравствуйте. Меня зовут Денис. у меня проблема....началось все с того что я начал подозревать свою девушку в измене к моему родному брату....( моя девушка старше меня на 9 лет ) брату ( на 6 лет ) это были просто подозрения и все....у нас все было хорошо, но потом я заметил ихнею переписку и общение в котором обсуждали меня и говорили про свои чувства.... спустя неделю я их застал вместе у нее дома....( кстати у нее есть сын ) мне мой брат говорил что она ему нужна только ради секса ..... потом прошло время и мы с братом очень сильно не любили друг друга.... с девушкой я растался позже....так как я ее простил и мы пытались начать сначала....но опять были измены со стороны брата......я брата отправил в больницу с переломом челюсти... потом я растался с ней и за того что ( измена , и море лжи.....а отношение быо очень плохое ко мне....) я понимаю что возможно это моя вина что я допустил это....но девушке нужно какоето благо уже...а я дать ей не могу..... ее я простил...и мы уже не вместе как 2 месяца...а были вместк 1,5 года....... посоветуйте что мне делать..... за ранние огромное спасибо......
Татьяна Мосюк
2011-07-19 15:52:45
Здравствуйте, Денис.
Если девушка не может быть с одним мужчиной, а вам не нужна девушка, которой нужны сразу несколько мужчин,  то спрашивается: зачем вы себя мучаете рядом с такой девушкой. Может быть лучше оставить девушку, переболеть «любовью» и встретить молодую женщину, которая будет уважать и любить только одного мужчину, вас!
Бывают такие ситуации, что никто не виноват. Девушка не виновата, что ей мало одного парня. Вы не виноваты, что вы хотите верности от девушки. Просто у каждого разные ценности.
Мда, брат, желающей секса с девушкой брата, как говорится: поступает не по-братски. Нет худа без добра: он вам показал, что ваша девушка не свойственна верность. А вы уже делаете выбор: нужна вам такой человек рядом или нет.
Если вашей девушки необходимы были какие-то блага, а не вы, что тут поделать — принять этот факт. Она больше ценит деньги, чем человека.  Делайте свой выбор: хочется жить с таким человеком или нет.
Своё недовольство, по поводу не сложившихся отношений, перенесите на желание достичь большего: образования (знания), хорошей работы (большие материальные блага), путешествуйте, увлекайтесь чем-либо — совершенствуйте себя! Когда вы будет довольны собой и  ваша будущая девушка оценит это — вы будете счастливы!
Старайтесь окружить себя людьми, которые делают и говорят вам больше приятных слов и дарят позитивный настрой на жизнь!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.  
 
******
Общение со студентами
2011-07-05 19:07:03 | Екатерина
Мне 25 лет, через два месяца я стану преподавателем колледжа. Я хочу знать как правильно поставить себя перед студентами, чтобы получить их уважение!
Татьяна Мосюк
2011-07-19 15:35:55
Здравствуйте, Екатерина.
На мой взгляд, не надо себя никак ставить: главное чувствовать самой к себе уважение. Просто подумайте, напишите, а затем прочитайте и снова поразмышляйте: за какие заслуги, за какие способности, за какие черты характера и т.п.  вы можете себя уважать и соответственно могут уважать вас другие люди, и отдельной графой — студенты вашего колледжа!
Успехов на новом месте. Удачи.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
Отношения между мужчиной и женщиной
2011-07-02 15:13:40 | Наталья
Здравствуйте! Ситуация такая: У меня есть друг, которого я очень давно и хорошо знаю. Как мужчину я его не люблю и он меня не любит! Никаких отношений у нас с ним не может быть! Но однажды мы с ним переспали так сказать «без обязательств» Он хочет продолжать такие отношения, а вот я не уверена... Знаю что совершила ошибку... Меня не устраивает такое потребительское отношение ко мне. Не видеться у нас не получится, вот и не знаю как дальше себя вести...
Татьяна Мосюк
2011-07-02 23:33:40
Здравствуйте, Наталья.
Разговор об отношения между вами и вашим знакомым необходим! Выскажите своему знакомому, что постоянные сексуальные отношения вы можете (а не просто хотите) иметь только с человеком, который возьмет на себя определенные обязательства и с которым есть обоюдные чувства. Про ошибку можете не говорить, достаточно того, что вы это для себя осознали. О потребительском отношении тоже не стоит говорить, потому что это ваше видение, может случиться, что с его стороны это выглядит совсем по-другому. Чаще всего мужчины проще, даже упрощеннее воспринимают сексуальные отношения без обязательств. При подобных ситуациях не стоит много объяснять и говорить о своих выводах, чтобы не обидеть, не унизить, не оскорбить достоинство слушающего. Важно просто сообщить о своем решении. Можно выразить извинение, сожаление («мне жаль/я сожалею, но...."), если это свойственно вашему самовыражению. Скорее всего, стоит сказать, каких отношений вы с ним хотите и что они для вас значат и что  в этих отношениях без секса  для вас есть ценного!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***************
Чрезмерная ревность.
2011-07-01 13:12:02 | Ольга
Мне 28 лет. Подскажите, как мне избавиться от чрезмерной ревности к мужу.Особых поводов он мне не дает, но всегда находится на каких-то сомнительных сайтах в интернете.Знаю, что ни с кем не общается в реальности, просто очень тянет иногда проверить телефон, записную книжку. Пробовала сама отвлечься, занималась спортом, но чувствую, что проблемы чисто психологические.
Татьяна Мосюк
2011-07-02 23:06:10
Здравствуйте, Ольга.
Причина ревности может быть связана с внешними причинами: примером родительского поведения, собственным негативным опытом (измена парня), так и внутренними: недолюбленность  в детстве, неуверенность в себе, недоверие мужчинам, людям вообще  и т.п.
Вашу проблему эффективнее решать на очных консультациях у психолога, необходим личностный контакт и больше информации о проявлениях вашей ревности и событиях в вашей жизни, которые могли спровоцировать, сконцентрировать ваше навязчивое поведение.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***************
Проблема в отношениях
2011-06-30 13:20:25 | Владимир
Здравствуйте! Мне 27 лет,моей девушке 32 года и у нас в отношениях возникли проблемы. Мы встречаемся 2 месяца и сначала всё было хорошо но пару недель назад она резко изменилась и стала на всё реагировать с агрессией из-за чего мы постоянно ссоримся. Причины этих ссор списывает на меня указывая на мои недостатки но это скорее придирки из-за её настроения потому что раньше у нас не было таких проблем. Она говорит что ей трудно себя контролировать и что с ней происходит сама объяснить не может но от этого страдают все в том числе и я. Скажите пожалуйста как мне правильно действовать по отношению к ней если её раздражает буквально всё и очень трудно просто общаться не поссорившись?
Татьяна Мосюк
2011-07-02 22:56:27
Здравствуйте, Владимир.
Изменения отношения к партнеру с течением времени могут быть связаны с личностными психологическими проблемами (внутренними конфликтами) или неоправданными ожиданиями по поводу совместного проживания или как развиваются  отношения и т.п.
Если сама девушка признает, что её агрессия не адекватна, то это больше похоже на проявление неосознанных внутренних конфликтов.
Решение ваших проблем — это индивидуальная психотерапия девушки у психолога. Возможно, несколько консультаций у психолога может быть полезно и вам, Владимир, чтобы понять: какие вы потребности удовлетворяете, выбрав такого партнера и сохраняя эти болезненные отношения.
С уважением, Татьяна Мосюк.
**********
Отношения с одногруппницей
2011-06-28 00:18:17 | Михаил
Добрый день! Меня зовут Михаил, мне 20 лет. Учусь в университете на 3ем курсе. С первого курса понравилась одна девушка, которая в последствии оказалась моей одногруппницей. Первое время, вплоть до второго курса, каких-либо особых чувств к ней не испытывал. Но вот потом что-то в душе у меня изменилось кардинально, и теперь она мне вот уже больше года не просто нравится, можно даже сказать, что я в нее влюблен.. Но моя скромность и застенчивость пока не позволяет мне но начать строить более близкие отношения с ней. Возможно сказывается то, что она моя одногруппница, возможно то, что она очень красива и привлекательна(хотя толпами парни за ней не бегают из-за ее сложного характера), а я не особо. Чувствую себя полным идиотом.. Посоветуйте пожалуйста, что мне лучше предпринять в такой ситуации... И стоит ли предпринимать какие-либо попытки сейчас, когда до каникул осталось всего-то пару дней или лучше подождать до сентября? С уважением, Михаил!
Татьяна Мосюк
2011-07-02 22:46:22
Здравствуйте, Михаил.
Скромность и застенчивость у каждого проявляется по-своему и причины этого явления также могут быть особенными. Что-то конкретное вам порекомендовать не могу — не знаю индивидуального характера ваших реакций. Скорее всего, ваша скромность идет еще с детства, и чтобы вам помочь надо понимать: как складывалось ваше отношение к женщине, к желанию иметь отношения с ними, какова ваша самооценка и др.
Предлагаю время не терять летом, а походить к психологу и разобраться в себе, развить те качества, которые вам необходимы, чтобы скромность и застенчивость проявлялась только тогда, когда вы сами этого хотели бы, например, для соблазнения J!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***********
он мне нужен..........
2011-06-19 10:56:08 | Даша
Здравствуйте. Я Даша. мне 18 лет. Я столкнулась, с одной очень не приятной проблемой и не могу ее решить. Мне нравится парень, но он меня младше на 2 года.. он очень красивый и умный для своих лет. Мы с ним проводим часто вместе вечера, гуляем, целуемся, но встречаться он не хочет.он не отрицает, что я ему нравлюсь, но он говорит что не создан для отношений. Еще он постоянно говорит, что я маленькая,глупая и наивная.... ну почему, он так поступает??Что мне делать, как поступить??? заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2011-07-02 22:32:19
Здравствуйте, Даша.
Действительно, сейчас чаще стали встречаться молодые люди, которые встречаются с девушками, но говорят, что не созданы или не готовы еще к серьезным отношениям. К этому следует прислушиваться. Эти парни хотят легких, безответственных отношений. Оговаривая, что отношений им не нужно,  они могут вести себя только как им хочется, не учитывая пожелания и интересы второй стороны!  Причинами подобного поведения может быть эгоизм или психологические проблемы в области создания и развития близких отношений (негативный опыт отношений между родителями; проживание в детстве с одним родителем).
Если вы планируете семью и детей, то  с этим парнем вам не по дороге. А если вам хочется на сегодняшний день только приятно проводить время -  можете остаться  с ним, не планируя никаких серьезных отношений и не фантазировать, что он может измениться.  Как только ваши интересы перестанут совпадать — не тратьте время и расстаньтесь друзьями.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
тоскую по умершему парню
2011-06-17 11:38:47 | анастасия
здравствуйте!пожалуйста подскажите как мне быть!недавно умер мой молодой человек.умер для всех неожиданно.отравили.при чем люди из его общества.сразу скажу что он был связан с криминалом.но не в этом дело.я себе места не нахожу без него.на кладбище езжу каждый день.вы не поверите,но мне там так хорошо,что уезжать не хочется!а ведь у меня ребенок/не его/!мне о доче надо думать,а не могу.мысли только о нем.я порой даже думаю:почему я живу,ведь его нет!имею ли я право без него жить?бред,да?помогите мне избавиться от этого!сажусь в машину и думаю,может в аварию попасть.короче,я наверное с ума сойду скоро.напишите хоть что-нибудь.может легче станет.спасибо
Татьяна Мосюк
2011-07-02 22:11:12
Здравствуйте, Анастасия.
Вы переживаете горе. Для этого переживания требуется время. Если в данное время вам хорошо на кладбище — посещайте. Вспоминайте, говорите с кем-нибудь о нем, плачьте о его потери, злитесь...
Если в данный момент не можете заботиться о дочери как раньше, то найдите человека, который сможет позаботиться о вашем ребенке, пока вы переживаете потерю любимого человека. Если ребенку больше 5-7 лет, то можно сказать, что вам сейчас тяжело, вы плохо себя чувствуете, вы переживаете горе. Если вы сейчас способны чувствовать любовь к своей дочери, то скажите ей об этом! Если нет ощущений любви, скажите, что вы переживаете, что уделяете очень мало времени ей. Ребенку важно знать, что мама помнит о ней, думает о ней.
При переживании горя необходимо время и люди,  которые могут вас выслушать, когда вам есть что сказать или просто вместе помолчать.
Если мысли об аварии, о возможности сойти с ума сохраняются и периодически возникают и самостоятельно не получается избавиться от них, то обратитесь к психологу. Он вам поможет адекватно пережить этот сложный в вашей жизни период. Поможет вам найти силы для дальнейшей собственной полноценной жизни и для заботы о собственной дочери, которая ждет вашу любовь и внимание!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Внутренний мир
2011-06-15 00:52:25 | Надежда
Скажите пожалуйста, как стать более решительной и уверенной в своих силах, научиться постоять за себя и дать отпор обидчикам. Выгляжу я не внушительно (невысокого роста, худенькая), а на какие-то обиды в мой адрес у меня только слёзы. У меня скоро свадьба, а жене и в следующем матери не положено быть обладательницей такого слабого характера. Пожалуйста, помогите разобраться в себе.
Татьяна Мосюк
2011-07-02 21:19:30
Здравствуйте, Надежда.
Универсальных советов как стать решительной и уверенной нет. Есть психологические групповые семинары по личностному росту, где разбирают различные варианты формирования собственной индивидуальной уверенности в себе. Такие же задачи можно решать и в индивидуальном консультировании с психологом. К сожалению, ничем конкретным вам помочь не смогу, т.к. не знаю ничего про вашу обидчивость и слёзы. А вот ваша ответственность  перед будущим своим ребенком  — какой пример решительности и уверенности ему показать, я поддерживаю и восхищаюсь вами! Я считаю, что перед браком будущие супруги обязаны пройти профилактические беседы с психологом на устранение возможных комплексов, психологических проблем и  о понимании своей роли в семье и ожиданий от другого супруга. 
Если нет возможности посещения групповых или индивидуальных консультаций психолога, то напишите мне еще раз и опишите более конкретно свои проблемные ситуации, где вы были нерешительной и неуверенной в своих силах.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
Отношение с братом.
2011-06-14 12:14:06 | Татьяна
Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в ситуации.Моя мама живет с сыном(моим братом) и вот он не так давно женился. Жена (Оля) сразу стала устанавливать в маминой квартире свои порядки(не понравилась ей например мамина кошка и та куда то пропала,мама силно переживала потом),не понравилась например ей мамина подруга(которая ходила к ней в гости и иногда принимала вану(она жила в общежитии)так Оля ей сказала что бы больше не приходила.Я понмаю,что может ей не совсем нравилось что посторонний человек пользовался душем. Но все таки не она хозяйка, и надо как то искать какие либо компромисы.Но дело даже не в этом.А в том ,что к маме она относится так буд то она ей что то должна.Мало того ,что они не оплачивают счета за кваритру(телефон-любительница поболтать,электричество,воду(стирка раз в день(я не против-тогда сами оплачивайте-везде счетчики стоят!)Сейчас у них родился малыш. А маме (у нее заболевание-проблемы с легкими) доктор сказал что бы она больше на воздухе находилась свежем. Так вот она уехала на дачу. И вот теперь она с братом устроили ей байкот и не разговаривают!!! а все потому,что она не сможет теперь сидеть с их сыном. Ей очень тяжело морально-ведь это очень тяжело когда с тобой дома не разговаривают.И когда она приехала недавно домой,что бы продукты купить,то вышел брат из комнаты и без имени,сказа просто что бы она в среду приехала и только в воскресенье сможет уехать. Ну как так? не просили. Апросто поставили в известность!!! У Оли есть своя мама(она тоже на пенсии,но сейчас работает,т.к. Оля получает высшее образование, а оно платное.И ждет не дождется,когда та кончит, и тогда уволится,устала она очень )Вообщем ей все должны. А она не должна хорошо относться значит к тем у которых просит помощи! И брату все уши прожужала что ей только ее мама и помогает, твоя нет..Мне хочется позонить брату и все ему высказать!!!но я боюсь.Сама не знаю чего. Может отношения с ним испортить(ведь муж и жена одна сатана). И слов не могу найти,что бы гначать разговор. И еще боюсь что меня понесет в разговоре. Что мне делать?посоветуйте пожалуйста!!!
Татьяна Мосюк
2011-07-02 21:03:45
Добрый день, Татьяна.
Историй подобных вашей мне приходилось слышать и  видеть не  раз. Действительно случается, когда молодая жена «метёт» по-новому и отношения её мужа со своей мамой и сестрой резко изменяются. Важно выставить правильно границы в отношениях, т.е. четко сохранять свои интересы и уметь не вмешиваться в отношения супругов молодой семьи.
Ваша мама, Татьяна, взрослый человек и она должна сама научиться разговаривать с сыном таким образом, чтобы он не ставил условия, а договаривался, если ему что-то от неё нужно. Мама имеет право жить так, как ей нравиться или нужно в данный момент. К сожалению, ваша мама,  скорее всего, до появления нового человека в семье не чувствовала себя хозяйкой в квартире, и невестка, придя в дом к мужу, взяла бразды в свои руки. К сожалению, еще видимо до жениться, ваш брат и ваша мама не находили общий язык друг с другом, возможно  их дороги мало пересекались, и они мирно сосуществовали.
О вашем желании позвонить брату. С одной стороны, не стоит третьему вмешиваться в отношения (т.е. сестре/дочери  в отношения между сыном/братом  и матерью). Мать и сын должны сами найти решение проблемы. Особенно не вмешиваться, если брат и невестка к вам хорошо (нормально) относятся. С другой стороны, будучи  непосредственным свидетелем как брат и его жена относится к вашей матери не почтительно и без уважения её интересов, вы можете (должны в защиту своего состояния) выразить свои чувства и впечатления об их поведении. Скорее всего, ваш брат или психологически слабее своей жены и следует её решениям, или он нашел себе жену, которая выражает его скрытое отношение к своей матери, которое он сам ранее не мог/боялся  выражать.
С людьми, которым «все должны», необходимо выстраивать очень ЧЕТКИЕ, КОНКРЕТНЫЕ, ЖЕСТКИЕ границы. Важно уметь  отказывать, говорить «НЕТ», когда вам не хочется или вы заняты, не можете помочь. Например, сын сказал матери: приехать в среду и быть до воскресенья. Мамины действия: 1 – вспомнить собственные планы и желания, подумать и решить: сколько дней и когда она может быть в городе. 2 — ответить: «я могу только со среды до пятницы» или только на выходные или ... вообще отказать, если сейчас ей тяжело помогать детям, которые её недооценивают, например! Про оплату квартиры: собрать расширенный семейный совет и поговорить об оплате: сколько готова она платить, а что могут оплачивать молодая семья: например, за воду и электричество, чтобы не нервничать по использованию воды и света, оплачивать молодоженам. Если договориться не удалось, предложить разделения счета на две семьи. Когда мы позволяет другим использовать нас, они с легкостью этим пользуются. И винить в этом их бессмысленно. Если человек боится отказать, то многие люди пользуются этой слабостью.
О вашем страхе. Татьяна, действительно страшно потерять или испортить отношения с братом, поэтому вы и боитесь искреннего разговора, боитесь, что он вас не поймет и не услышит. Скорее всего: оно так и может быть. Если бы он понимал, что позволяет своей жене и себе не ценить, а  использовать деньги, помощь своей матери, он бы старался что-то изменить или по-доброму разговаривать с мамой.  Высказать, разругаться, поучить, проучить — это всё не изменит к лучшему отношение вашего брата и его жены к матери и к вам, а наоборот еще больше может разозлить + убедиться в своем убеждении, что  родня мужа  не помогает им. НИКТО не любит слушать, когда их учат, говорят как НАДО ПОСТУПАТЬ (чтение морали). Поэтому этого делать не стоит. Универсальных решений нет. Как показывает опыт, шанс сохранить собственное психологическое здоровье помогает следующее форма общения. В первой части ответа на «просьбу»  людям, которым «все должны» стоит использовать  слова  понимания. Например, что многим молодым семьям с маленьким ребенком  бывает тяжело, особенно, когда один из родителей еще студент и т.д. Вторая часть ответа должна включать: тактичный отказ, можно с извинениями. Если много идет много агрессии на ваш отказ, то извиняться не стоит. В третьей части можно сказать, когда вы можете помочь и объем вашей помощи (количество времени, количество денег). Если люди впервые слышат от вас отказ, то они могутнее поверить, могут злиться и обвинять, бойкотировать. Чем убедительнее и спокойнее будут ваши слова, тем быстрее подобные люди откажутся от своей привычке приписывать, что вы им всё и  всегда должны.
Танюша, чтобы вас не понесло в разговоре с братом при неожиданной встрече, следует заранее выполнить проработку негативных чувств к поведению брата. Рекомендую следующее упражнение. Напишите брату письмо: опишите всё, что думаете о нём, всеми словами, которые возникают в вашем уме. Перечитайте несколько раз. Перепишите, если что-то хочется изменить, дописать. Перечитайте. Перепишите, если вновь хочется что-то дописать, изменить. Перечитайте еще раз. И переписывайте столько,  пока возникает желание что-то еще высказать брату. С последним вариантом письма вы можете сделать всё, что хочется: сжечь, порвать, выбросить в мусор и др. Подобным упражнением хорошо прорабатывается злость и раздражение, которое мы не можем высказать напрямую.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Отношения с женатым человеком
2011-06-12 21:41:51 | Девушка
Здравствуйте, Татьяна. Однажды, я уже обращалась за психологической помощью по телефону доверия. Но ситуация, которая переросла в проблему, очень щепетильная. Поэтому решила прибегнуть за виртуальной консультацией. В Интернете я познакомилась с молодым человеком из другой страны. Он старше меня на 10 лет. Ничего кроме интернет-общения и дружественной переписки я не искала. Мой виртуальный друг женат. Я знала об этом сразу. Меня всё устраивало. Но с течением времени просто переписка переросла в привязанность. А может и интернет-зависимость. До этого у него были романы в сети с другими девушками, поэтому он знает как себя правильно вести. Он нежный, заботливый, он друг. У меня есть друзья, но серьезных отношений с молодыми людьми в реальной жизни нет. Мне 20, я учусь. Наши отношения вышли за рамки интернета, мы обмениваемся подарками. Но о личной встрече речь не заходила. Меня всё устраивает, однако разрывается сердце, наверное, от чувства ревности, зависти, собственности, когда он уходит в off-line к своей законной супруге. Когда проводит с ней время, занимается сексом. Ситуация похожа на вымышленную , малозначительную, книжную (роман «Одиночество в Сети» Вишневского). Я понимаю, что ничего не могу исправить, что его супруга – это та женщина, которая была, есть и будет в его жизни. Я даже не думаю о том, чтобы разрушать семью. Мне он дорог как друг, как любимый человек. Я желаю ему счастья. Однако, как мне справиться со свой болью? Как поменять отношение к ситуации. Я не хочу с ним расставаться. Мне хорошо с ним, когда мы общаемся. Но чем лучше с ним, тем больнее оттого, что он уходит к другой женщине. Вопрос в том, что я хочу быть оной у него. И меня он больше устраивает одинокий. Мне хочется, чтобы этой женщины не было в его жизни. Я впервые столкнулась с таким неоднозначным чувством. Я много общаюсь с мужчинами в Интернете, однако в данной ситуации, наверное я просто влюбилась… Помогите мне, пожалуйста.
Татьяна Мосюк
2011-06-13 01:15:03
Здравствуйте, Девушка.
Лучшее лекарство от вашей интернет-зависимости или просто влюбленности по Интернету — это переключиться на общение с мужчинами в реальности, вступать в отношения и выходить из них, если есть необходимость. Общение через Интернете  дают суррогатные чувства, когда общение не подкреплено реальными встречами и отношениями. Это касается как дружбы, так и любви! В нормальных отношениях Интернет является способом связи, обменом информации (как телефон). Интернет не заменяет реальные отношения, а помогает поддерживать их, пока нет возможности быть вместе (командировки, отпуска, пребывание на работе). Если интернет используют в общении по-другому - чаще всего такие отношения можно назвать суррогатными.  
Так хочется вам сказать: «Девушка, вы еще так молоды, живите жизнью полной яркими чувствами, голосами, запахами, красками, прикосновениями.  И вы обязательно встретите нежного, заботливого мужчину, который сможет быть другом  и мужем, отцом ваших любимых детей!" Но не буду. Вы сейчас меня не услышите. Ваши отношения из Интернета заполняют вашу душу, и вы боитесь остаться в пустоте, а может быть боитесь реальности: реальных чувств, реальных взглядов, слов любви, т.е. реальных отношений.  Пока вы сами не ощутите суррогатность отношений из Интернета, вы меня не услышите и не поймете. И всё же я желаю вам истинной, искренней, чувственной любви с реальным мужчиной, которого вы сможете видеть, слышать его голос, чувствовать его тело, слышать его запах, любить или улыбаться его причудливым привычкам.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*********
Проблема с парнем
2011-06-01 14:02:55 | Алина
Здравствуйте. Наверное вы часто читаете подобного рода вопросы от молодых девушек. Проблема действительно банальна. Но больше совета мне спросить не у кого. Некоторое время назад я рассталась с парнем, причём всё было хорошо, но как то резко вдруг он перестал брать трубку, а когда мы всё же созвонились разговор был ужасным. Он не мог даже объяснить что случилось, а когда я начинала говорить об отношениях он бросал трубку. Позже мы переписывались и он сказал что между нами не будет больше никаких переписок и звонков. Почти месяц я пытаюсь не думать о нём, но ничего не получается. Я знаю что мне нужно это сделать, ведь ещё вся жизнь впереди. Но даже после всего того ужасного что было,я очень хочу быть с ним. Но боюсь что дальше будет ещё хуже. Если я сделаю какой-то шаг на встречу к нему, то он просто проигнорирует эту попытку. Подскажите что мне делать?
Татьяна Мосюк
2011-06-13 00:23:43
Здравствуйте, Алина.
Как не парадоксально, но, с одной стороны, я бы поддержала вас в вашем намерении сделать шаг на встречу к нему, даже если вы предполагаете, что парень просто проигнорирует вашу попытку. И возможно, не одну попытку, пока у вас не пропадет желание быть с ним. Таким образом, его реакции (скорее всего молчание, игнорирование, отказ) на ваши шаги навстречу, нейтрализуют ваши чувства и желание быть с ним. При таком поведении важно после каждой его реакции из себя изливать все чувства, которые в этот момент вы испытываете. В лучшем варианте: исповедоваться человеку, которому вы доверяете и ,который не будет вас учить или упрекать в том, что вы делаете, а просто будет вас выслушивать и поддерживать или вашу злость, ненависть к тому, как отнесся этот человек к вам или сочувствовать и грустить вместе с вами, т.е. в зависимости от того, что вы будете чувствовать. Если нет такого человека, то можно в слух кричать в его адрес наедине с собой, плакать, писать письма или sms, но не отправлять. Все эти действия — это работа по переживанию, проживанию чувств. Это необходимо  для того, чтобы никакого осадка не осталось от ваших прерванных отношений.
Второй вариант — представить (или прописать как новеллу, например) все ваши «шаги навстречу» и его реакции и также свои переживания по этому поводу. Возможно, более ясное представление как вы себя можете чувствовать, поможет вам не вступать на путь дальнейшего страдания от поведения этого человека.
Третий вариант — обратиться к психологу, который поможет минимизировать страдания от вынужденного разрыва отношений.
Про поведение парня можно предложить следующее: он не готов к серьезным отношениям. Причины могут быть разные: от внутренний комплексов до инфантильности его личности (страх взять ответственность за семью) и др.
Алина, всегда есть выход. Главное не опускать руки. Делайте выбор — и будьте готовы нести за выбор ответственность, т.е предполагать какой может быть результат и зрело пережить его. Например, если вы решитесь на «шаг на встречу» и боитесь, что будет еще хуже, то вам необходимо найти внутренние ресурсы, чтобы быть готовой пережить это «еще хуже».
С уважением, Татьяна Мосюк. 
**************
Я у девушки не первый как смирится
2011-06-02 12:45:59 | Сергей
Здравствуйте.Меня зовут Сергей и моя проблема в том что я у своей девушки не первый.Мы с ней знакомы давно,учились вместе,но встречаться начали только год назад.Я знал что она не девочка и меня это не волновало.у нее было пять парней до меня она с ними встречалась,я то же не безгрешен у меня было четыре девушки до нее и только с одной было серьезно(и то я не уверен) просто случайные связи.Но не будем говорить о цифрах это не имеет значение.У нас с моей девушкой было все прекрасно мы даже не ругались,но где-то месяца два назад я стал переживать из-за ее бывших.У меня последнее время рвет голову,лезут всякие мысли про нее и них,я стаю злым,ревнивым готовым убить их.Ей это я рассказал она говорит что забудь это было прошлое,ты у меня лучше всех и т.д.,но я не могу,что делать???Расставаться я не хочу,потому что если расстанемся,то останусь до конца жизни холостяком.Помогите я схожу с ума,хочется просто умереть,до суицида еще не дошел,но уже хотел,мне очень тяжело.!Я все понимаю что это было до меня,но смириться не могу. Если можете ответьте!!!Заранее благодарен!!!
Татьяна Мосюк
2011-06-12 18:53:27
Здравствуйте, Сергей.
Я предполагаю проблема не совсем в бывших парнях, а в том, что вы стали всё больше и больше сближаться с девушкой. Вот это близость с женщиной возможно и мучает вас бессознательно. Если в вашем детстве была ситуация, когда мама или другой родной (близкий) человек женского пола, предал вас, сделал вам больно, оставил, бросил... возможно - даже был убит или умер, оставив вас одного... 
Если такая история была у вас, то я вам рекомендую найти возможность и поговорить со специалистом. Профессионал вам быстрее поможет разобраться и разрешить внутренний конфликт, противоречивое убеждение: если человек стал близким — значит должно быть больно.
Это всего лишь моя гипотеза по той информации, которую вы предоставили.
Можете написать мне историю вашего детства, отношений отца и матери друг к другу и к вам, и ваше к ним, если есть сестра, брат — про отношения к ним родителей и к вам. О близких друзьях, о других важных персонах в вашей жизни. О первой любви. О первых серьезных отношениях с девушкой. Возможно, откроются новые предложения: как решить вашу сегодняшнюю проблему.
С уважением, Татьяна Мосюк.

*****

помогите пожалуйста!
2011-06-02 16:38:17 | Ирина
Может быть вы не захотите отвечать, т. к. ситуация носит немного теоретический характер. Ни в одном источнике ответа не нашла. Очень надеюсь на вашу помощь, хотя бы кратко натолкните на мысль. «По статистике, вероятность конструктивного разрешения конфликта на начальной фазе составляет 92%. Но в практике деятельности менеджеров, очень редко к разрешению конфликта приступают на начальной фазе. Чем это можно объяснить?"
Татьяна Мосюк
2011-06-12 18:38:37
Здравствуйте, Ирина.
Конкретных знаний и практики в области решения конфликтов в деятельности менеджеров не имею. Выскажу некоторые свои предположения по вашему вопросу.   Перед разрешением конфликта у менеджера может возникнуть сопротивление (в виде бессознательного страха, некого стопора)  разрешать конфликт на начальной стадии.  Причинами могут являться индивидуальные особенности конфликтующих: внутренние конфликты, связанные с общением, уверенностью в своём мнении и др.; разные стили общения;  не умение слушать и слышать другого; необразованность в сфере разрешения конфликтов и т.п.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*********
чрезмерная опека
2011-06-03 20:40:31 | юта
Здравствуйте, доктор! Обращаюсь к вам с таким вопросом. Мне 25 лет и до сих пор я не могу отойти от чрезмерной опеки мамы. Она заключается в том, что мне, как 15 девочке приходится предупреждать ее о том, если задержусь на работе, мне нельзя выйти прогуляться без нее, проверяет сумку и кошелек, и т. д.Она считает, что вправе контролировать все вокруг, в том числе и мою жизнь. Повлиять на нее не может никто, она не слушает критики в свой адрес. Если же я нарушаю правила, то начинается светопредставление. Появляется внезапная вспышка агрессии, начинает кричать, при этом ее ничто не смущает, даже соседи и просто прохожие. Она перестает себя держать и может наговорить все, что угодно, не выбирая слов. Начинает винить во всем девчонок с работы, они настраивают меня против нее. Да и работа-это оказывается секта. Который раз рвется разобраться с ними. Потом отказывается от своих слов, наговорили на нее. При таких условиях я не совершенно не могу не устроить свою личную жизнь, ни просто уйти из дома. Дело заканчивается у нее повышением давления, скорой, угрозами сиуцида. Уйти я боюсь, беспокоюсь за нее. И так с детства. Уговорить обратиться в больницу не могу. Что делать, не знаю. Может ли это быть отклонением психики?
Татьяна Мосюк
2011-06-12 17:28:21
Здравствуйте, Юта.
Вам 25 лет, вы взрослый человек. И вы в праве своей жизнь прожить так, как хотите и считаете вы и никто другой. Маму вашу никто и никогда не переубедит. Ей может помочь увидеть реальный мир и признание прав других людей жить по-своему только долгосрочная психотерапия. Предупреждать, объяснять и т.д. не поможет вам взять свою жизнь в свои руки. Если мама не отпускает своего взрослого ребенка в самостоятельное плаванье, то ребенок сам уходит. Найдите в себе силы, проанализируйте все обстоятельства и если есть и то и другое — УХОДИТЕ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО!!! Проставьте ЧЕТКИЕ границы с мамой: сколько, когда, как и где вы будете общаться с ней. Звонки, встречи на нейтральной территории, походы в гости друг к другу, вместе в гости к родственникам или друзьям и т.д. Скорее всего: для начало может быть более жесткие, затем если общение с мамой будет комфортным, можно смягчать временные и пространственные границы.
Удачи, вам Юта в «перерезании пуповины» от мамы.
Всего доброго, Татьяна Мосюк.
P.S. Больше уверенности и сил в отделение с мамой вы можете найти  в  профессиональной поддержке психолога. 
**********
Семейные отношения
2011-06-03 22:53:12 | Марина
Здравстуйте! Всю свою жизнь не опишешь в этом сообщении,но как можно вкраце хочу описать свою проблему. Мне почти 37 лет,замужем,имею сына почти 15-ти летнего.Полноценная семья с моей стороны(мама,папа,бабушка,дедушка и т.д.)У мужа никого нет кроме нас.Это про семью. Вот собственно проблема.Росла я в детстве послушной и примерной девочкой,в достатке.Как говорится всё было.Воспитывала меня бабушка,родители всегда были заняты.Девочка,то есть я выросла,вышла замуж за человека,который мягко сказать не очень устроил мою маму,не в психологическом плане,а в материальном.Человек спокойный,мягкосердечный,немножко не с мужским характером и без материальной основы.Вот в этом и проблема.Живём мы уже 16 лет вместе.Время от времени возникают скандалы на материальной почве.Моя семья никогда ничего у них не просила.Когда родился мой сын моя мама по своей инициативе взяла на себя материальное обеспечение и длится это до сих пор.Я им очень за это благодарна,но за вот эту помощь идёт постоянное унижение и давление на меня,иногда на мужа.Постоянный укор за то,что мы мало денег зарабатываем,а недавно сказали,что мы не родители.У нас маленькая однокомнатная квартира и сын спит у моих родителей,так какквартира там в три раза больше. Я потеряла работу,из-за этого у меня была депрессия.Много лет я страдаю паническими атаками.Высшего образования я не получила,хорошую работу сейчас найти сложно,годы идут,предпочитают больше молодых людей,чем,кому под 40.Иногда теряю веру в себя,но мысль,что надо жить ради сына и мужа,и что мать всегда нужна своему ребёнку поддерживает меня. Я хочу спросить Вас,как мне избегать давления с стороны моей мамы,мне стыдно,грустно,я впадаю в гнев,что даже в этом возрасте она пытется давить на меня и пытается заставить жить по-своему.
Татьяна Мосюк
2011-06-12 17:13:55
Здравствуйте, Марина.
Ваша история, к сожалению, не удивила меня. Большинство клиентов, обращающихся ко мне по проблеме неуверенности в себе, воспитывались не поддерживающей матери, а то и подавляющей, унижающей достоинство и способности своего ребенка.
Для формирования зрелой (сильной) личности (психики)* ребенку необходима любовь, поддержка и вера родители (в большей степени матери) в него! Судя по вашему сообщению,  ваша мама не всегда поддерживала вас. Вы выбрали человека, качества которого вам необходимы:  спокойствие, сердечность, мягкость (традиционно считающиеся женскими качествами). Возможно это то, что не додала вам ваша мама. В общении с мужем вы добираете то, чего вам (вашей психике) не хватило. На мой взгляд, это компенсация. К сожалению, вы не смогли достаточно «подпитаться» от спосойствия и мягкосердечности  мужа, чтобы укрепить свою веру в себя, в «свою нужность». Возможно, вы мало опирались на то, что давал и дает  вам муж! Возможно, вы недостаточно наполнились своей материнской любовью к сыну! Сейчас вы можете себе помочь, если больше сблизитесь с мужем и сыном, вашими самыми близкими людьми. Настоящие чувства не продаются. Их можно только дарить и принимать в дар! Посмотрите на своих мужчин, найдите моменты и ситуации, когда можно еще больше принимать и дарить чувства друг к другу. Деньги, конечно, важная вещь в наше время, но и с ними люди чаще всего несчастны, когда нет любимых рядом. Цените то, что имеете! А вы очень богатый человек: у вас есть муж, сын, мама, которая не умеет (не может) психологически поддерживать свою дочь, а вместо этого поддерживает материально! И это хорошо! Может быть ей стыдно, что она не познала что такое «безусловная любовь к ребенку» и старается деньгами отплатить (помочь) вам.  Ваша мама проживает в достатке (и желает вам этого) и поэтому считает, что её путь — единственно правильный для жизни, ведь она  добилась многого. И она права. НО... Это правильный путь для НЕЁ. А вы  самостоятельная, не похожая на неё женщина, со своим не высшим образованием, на данный момент безработной, выбравшей СВОЕГО ОСОБОГО мужчину в мужья, НЕ ПОХОЖЕГО на её мужа (вашего отца). У вас разные характеры, разные потребности, разные взгляды на многие вещи — соответственно и путь,  и попутчики, и способ передвижения,  и цели  у вас будут разные! Просто мама не может смириться с тем, что вы не копируете её, что вы не повторяете её, что вы не её продолжение в буквальном смысле! Больше всего, мне кажется, она давит на вас, потому что желает вам другой жизни и, к сожалению, не понимает, что её же давления забирает у вас силы на новые достижения.
Марина, если у вас есть возможность и желание, обратитесь к психологу. 5-10 консультаций может сдвинуть вас на путь обретения своей  уверенной женской самости! Второй путь — сближения с мужем и сыном, купайтесь в их любви к вам, радуйтесь, цените каждое их внимание к вам и вы возродите свою ЖЕНЩИНУ в себе!!!
Всего доброго, Татьяна Мосюк.
_______

*Зрелая  личность (психика) - это возможность и способность человека гибко переносить все проблемы, трудности или невзгоды в своей жизни. Зрелая (сильная) личность (психика)* — это уверенность в себе, позитивное мышление, способность организовать свою жизнь, как хочется самому человеку! 

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов