spacer

 ЧАСТЬ 19. 06.03.2011 — 31.03.2011

Помогите разобраться в ситуации
2011-03-31 08:06:17 | Ольга
Помогите разобраться в ситуации. В начале весны я познакомилась с парней .В общето мы знакомы были и раньше, но довольно редко общались и только в интернете. А потом у нас началось общение которое переросло во что то большее чем в дружбу. Мы ночами общались по телефону и днём если не было дел гуляли по 5-6 часов. Всё было хорошо до тех пор пока я не сказала ему что люблю его. В тот момент я поняла что совершила огромную ошибку. Он долго молчал а потом сказал что это нельзя назвать любовью а только привязаностью. Я спросила его кто мы друг для друга но он не смог ответить на этот вопрос. В итоге я попросила его разобраться и он резко пропал. Не звонил не писал ничего... И когда я позвонила ему он сказал что хочет разобраться в себе и подумает нужна я ему вообще или нет. По его словам он хотел понять будет ли он скучать.Когда я спросила скучал ли он , он ответил что ИНОГДА вспоминал... На вопрос сколько он будет решать нужна я ему он ответил что не знаю... После этого он опять пропал.... Я уже неделю не могу успокоиться, постоянно плачу и пью успокоительные... Я хочу разобраться что мне делать дальше... И стоит ли мне вообще на что то надеяться...Если нет, то что мне делать чтобы снова вернуться к обычной жизни...Мне это сейчас кажется нереальным ничего не хочется приходя домой сразу ложусь спать чтобы не думать...
Татьяна Мосюк
2011-05-17 21:42:51
Здравствуйте, Ольга.
Фразы и вопросы наподобие: «Я тебя люблю». «Ты меня любишь?" и реакция на них второй половинки может говорить о том, что каждый из паре по-разному относится  и понимает любовь. Мужчины ассоциируют   «любовь» с болью,  недоверием, игрой, страхом, потерей свободы. А также с ответственностью, полным доверием, взаимностью. Реакция мужчины соответствует его внутренней  ассоциации, готовности и зрелости его личности. Явно ваш парень еще не готов говорить про любовь. Можно сказать: он еще не созрел для серьезных отношений. С другой стороны, он не пускает слова не ветер, не стал с вами играть. Мне кажется, своим вопросом вы действительно подтолкнули его разобраться в себе, для каких целей и какое общение с девушками ему сейчас  нужно.
О надежде. Надеяться, что ваша жизнь будет полноценна. Это здорово, потому что бразды правления своей жизнью у вас. Когда человек свои надежды связывает с решением другого человека, то он начинает зависеть. Зависимость с течением времени убивает интересы самого человека и он теряет управление над  своей жизнью.
Нерешенные проблемы из прошлого мешают человеку активно двигаться (жить) в настоящем. Чтобы вернуться к обычной жизни (под этим подразумеваю активную, полную общения с разными людьми жизнь), необходимо решить все вопросы, которые вы можете решить или точно определить время, до которого вы готовы еще ждать их разрешения, расставить все точки над “i”, проститься с потерями и утратами (отгоревать, оплакать и отпустить!).
Если у вас не получается самостоятельно отпустить то, что мешает  вам начать новую жизнь,  то обратитесь на очную консультацию к психологу. От одной до 2-3 консультаций эти проблемы решаются (в зависимости от глубины травмирования).
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

*********
Что-то непонятное!
2011-03-31 22:33:36 | наталья
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста разобраться,а то я запуталась вовсем. Я хочу быть серьезной и деловой.Я хочу относиться ко всему серьезно и когда у меня не получается ,строго отношусь к себе.Я хочу перевоспитать в себе такие качества, как необдуманность,неумение планировать,.желание полентяйничать.Я знаю что очень раздражительна сама по себе и пытаюсь исправить это.НО я заметила что моя страничка с социальной сети пустует,что ко мне никто из одногрупников просто так не подходит,что со мной менее заигрывают парни чем год назад.Я как будто отстаняюсь.Но куда??? Посдкажите как мне это поправить?
Татьяна Мосюк
2011-04-28 17:31:50
Здравствуйте, Наталья.
Вы действительно запутались, как я понимаю. Начали с того, что вы хотите себя перевоспитать, а закончили тем, что вы отстраняетесь от людей?
Давайте по порядку. Сколько вам лет? Видимо вы недавно закончили школу. И хотите ускорить свой процесс взросления. Взрослый человек, в вашем понимании,  это серьезный, деловой, умеющий планировать, обдумывающий свои поступки, наказывающий себя, если ошибся… Это действительно присуще взрослой личности. Но помимо вышеперечисленных качеств при изменении характера, привычек необходимо учитывать свои особенности: а КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ! Важно при изменении не ломать себя, а достраивать и корректировать. Может быть, вы в детстве, юности не  получили сполна (достаточно для ВАС) радости, удовольствий, заботы, внимания (одним словом – не наигрались вдоволь). И сейчас вы добираете: не всегда бываете серьезной, иногда меняете свои планы, когда не замечаете усталость – можете полениться. Вы взяли на себя ответственность по самоизменению, но не взяли ответственность за получение удовольствий, своевременный отдых и т.п. Видимо, вы от себя требуете моментальный изменений  и не обращаете внимание на потребности, которые необходимо удовлетворять в данный момент. План выполняется легко и вовремя, когда учитываются исходные данные (ваши особенности развития и формирования). Вы запланировали себя изменить, и отнеслись к этому очень односторонне. Наклеили себе ярлыков: не серьезная, лентяйка, не умеющая планировать и др. Если вы не будете опираться на то, что у вас есть хорошего и отмечать малейшие позитивные изменения и себя поощрять (а не строго относится, когда не получается), то ваши планы по перевоспитанию пойдут резко в гору!!!
Вы умничка, что берете на себя ответственность за свою жизнь. Вы умничка, что хотите большего и для этого готовы менять в себе то, что мешает вам добиться больших успехов. Вы умничка, что ищете помощь со стороны, а не «буксуете» на одном месте! Научитесь ценить себя!
Итак, Наталья: найдите в себе положительные качества, отношение к вещам, людям; отмечайте то, что у вас получается; принимайте «минусы», как сигнал или знак, что вы пошли не тем  путем или не тем способом решаете данную проблему, и у вас ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ ТО, ЧТО ВЫ ЗАПЛАНИРОВАЛИ. Вы молоды, полны сил и желаний – действуйте. В любой момент  процесса  самоперевоспитания, вы можете обратиться к психологу на консультацию по обогащению знаний о способах решения той или иной проблемы, обучиться умению быть внимательной к своему состоянию, своим чувствам, своим потребностям, своим стратегическим и тактическим интересам и жизненным целям!
Успехов. Удачи. Удовольствий от работы над собой!
P.S.  Раздражительность может появляется в тот момент, когда человек игнорирует какие-то свои базисные потребности и интересы. Задумайтесь, на что очень важное в себе вы не обращаете внимание.  Я обратила внимание, что вы пишите «я хочу быть деловой…, перевоспитать в себе», а складывается впечатление, что вы пишите «Я ДОЛЖНА СТАТЬ…».  Может быть, истинные желания вы еще не открыли в себе? И ваше «хочу» еще не перешло в ранг желаний, а пока остается на уровне должествования?
С уважением, Татьяна Мосюк.
***********
Помогите разобраться
2011-03-29 14:37:15 | Владислав
меня подозревают в изнасилование моего 14 летнего пасынка ну я этого не делал ни когда просто все так получилось что моя супруга уже пять лет не может меня терпеть и выгоняла меня из дома и сажала на сутки за то чего я не совершал она давно нашла другого и таким обзором хочет от меня избавиться она психически не нормальна сынок как я заметил испытывает ко мне какие то не понятные чувства рассматривал меня и моего друга в бане сам он занимается онанизмом с ранних лет когда был маленьким от 4 до 8 лет он хватал всех женщин за ноги и я один раз заметил когда ему было 12 я был пьяный поймал его когда он меня всего обнюхивал и залез в трусы я конечно его отругал за это год назад я подарил ему компьютер теперь он полностью зависим от него и за него он может продать не только меня но и родную мать каждое утро он просит меня что б я ему оставил шнур как раз в тот день он у меня просил его я не дал а вечером меня забрали посадили на сутки и вот я щас думаю мог он ли совершить или совершал со мной такие действия интимного характера когда я был пьян мертвецки и спал а он делал сомной все что ему захочется помогите пожалуйста разобраться с такой ситуацией вы ведь сами понимаете чем это пахнет
Татьяна Мосюк
2011-04-09 23:59:24
Здравствуйте, Владислав.
Вопрос действительно очень серьезный. По переписке такие вопросы не решаются. Обратитесь к судэкспертам. Там работают профессиональные психологи, специализирующие по насилиям и психиатрическим диагнозам. Если вы действительно ничего не совершали, то эти специалисты помогут вам себя оправдать и наказать тех, кто вас оклеветал!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******
расставание
2011-03-28 22:41:15 | Elena
Здравствуйте! Меня зовут Елена мне 23 года. У меня сложилась не очень простая ситуация. Я встречалась с одним парнем около 3 лет, первые 1,5 года все было просто отлично, но в какой то момент наша с ним личная жизнь начала рушится.. в общей сложности наше с ним расставание длилось около года, мы то расходились то сходились снова, обещая друг другу что теперь все будет по другому, все будет гораздо лучше... и в какой то момент наступило окончательное расставание, хотя оно больше было по его инициативе, я же до последнего хотела что то изменить в отношениях. я понимала что к нему у меня остались чувства, и я видела что и у него они остались ко мне.. Поначалу я очень переживала, но потом я решила начать новую жизнь, научится жить уже без него, быть может даже найти новую любовь и построить новые отношения.. но все мои «начинания» и новые отношения вскоре рушились. у меня остались чувства к нему, я постоянно ощущаю его присутствие в моей жизни, он часто появляется, звонит, и самое главное я вижу что он я все таки небезразлична ему.. я пыталась с ним поговорить, мы должны либо отпустить друг друга либо быть вместе.. но из этого ничего не вышло.. я слишком растворилась в этом человеке, наших отношениях. я очень хочу начать другую новую жизнь без него, но что то постоянно тянет назад.. иногда кажется что это не любовь а одержимость человеком причем как с моей так и с его стороны... я незнаю, как мне быть.
Татьяна Мосюк
2011-05-17 22:02:56
Здравствуйте, Elena.
Выбор партнера — это сложная психологическая работа. Парень для девушки (так и наоборот) является не только парой, но чем-то большим. Например, он может относиться к ней так, как когда-то относился к ней очень любимый ей человек (родитель или другой родной человек); рядом с ним она чувствует себя уверенной, не одинокой,  защищенной или приятно беззащитной. А когда уходит  парень, то вместе с ним она  теряет какие-то очень важные для себя ощущения, чувства, мысли... Т.е. девушка может переживать «двойную» потерю, одну из которых не осознает и поэтому ей может быть очень тяжело! Вы пишите, что «слишком растворились в этом человеке» — это элементы зависимости. Вам стоит или «собрать (мысленно забрать)" то, что «растворяли в нем» или подарить ему «растворенное ваше в нём» и начать развивать себя заново!
Если не получается самостоятельно решать проблемы в отношениях, следует обращаться к специалистам. Когда зуб болит и полоскание уже не помогает, что вы делаете? Надеюсь, что идете к стоматологу. Так и  в сложных ситуациях: зачем переживать, терять время и нервы?! В зависимости от того как устроена ваша любовь, ваше отношение к этому парню и какого результата вы хотите психолог  подбирает  соответствующие методы и приемы для работы с вашей проблемой. 
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****
Отношения с девушкой
2011-03-21 18:01:21 | Лёня
Здравствуйте. У меня такая проблема : У меня есть подруга. Мы знаем друг друга больше года , и за это время я понял , что я её безумно люблю. Я ей много раз говорил , что люблю её. Она вроде бы отвечала взаимностью. 3 месяца назад мы с ней сильно поссорились и не общались до начала марта. Друзья мне говорили , что она просто мной пользуется и т.д. Я просто в это не верил , так как мои друзья тоже испытывали интерес к этой девушке , но она всегда была ближе ко мне. И щас она предложила мне встречаться. Удивился я очень сильно , потому что когда я предлогал ей начать серьезные отношения , она отказывалась , говорила что это испортит наши дружеские отношения , мы начнем надоедать друг другу и т.д. Я долго её расспрашивал , почему она вот так предложила встречаться после того , как мы не общались 3 месяца ( признаться , было все-таки тяжело без нее). Она немного поламавшися сказала , что у нее осталась привязанность. Ну мы начали встречаться. Друзья по прежнему говорят , что она мной пользуется и не более , но я без нее не могу. Хотя у меня начинается складываться такое ощущение , что ей эти отношения не нужны , и общаемся не так , как раньше. Просто за эти 3 месяца она переехала на другой конец Москвы , но по прежнему учимся в одном месте. Я собственно и не могу понять , действительно что-то у нее осталось , или же она просто пытается пользоваться мной?
Татьяна Мосюк
2011-05-17 22:08:56
Здравствуйте, Лёня.
Извините, не было возможности вам ответить вовремя. Уже прошло 1,5 месяца, надеюсь, что это время вы нашли ответ или на пути к ответу: что вы значите для этой девушке.
P.S. Если сможете  — отпишите, как сейчас у вас обстоят отношения с этой девушкой и что происходит с вашей любовью? Спасибо.
С уважением, Татьяна Мосюк.
 ******
df
2011-03-20 11:06:06 | fd
здраствуйте,помогите пожайлуста.Мне 20 лет,моему гражданскому мужу 31,мы вместе живем 2 года.Изначально когда мы начали встречатся,он общался с девушками(своими бывшими),потом появились кроме бывших и новые знакомства,были частые звонки к нему на телефон.он также звонил,встречался с ними(в тихаря,я не знала),много сайтов знакомств на которых он сидел.Вот тогда у меня появилось недоверие к нему,с первых дней нашего знакомства.По сей день все это продолжается(кроме встреч с ними)а общение звонки,смс,все как и раньше,несмотря на то что мы планируем ребенка!!!И что меня больше всего приводит в недоумение что именно он ищет общения с бывшими своими девушками,именно он им звонит,поздравляет с праздниками...Когда я спрашиваю зачем он это делает,он либо отвечает что я ничего не делаю,либо здесь ничего такого нет,что он просто по дружески с ними общается.До меня за 4 года у него была девушка.это были его первые серьезые отношения,с которой он встречался 4 года,расставание для него было очень болезненым,как он говорил что он от этого отходил 1 год,потом было много несерьезных романов,а потом я появилась.Недавно в социальной сети я увидела что эта его бывшая с которой он был 4 года и также 4 года как расстались,предлжила ему дружбу,задав ему вопрос с какой стати,он изумлено сказал что незнает.Тогда я задала ей аналогичный вопрос,на что она мне ответила вопросом(что я неуверенна в себе и чтоб я ее больше этими вопросами ее не беспокоила)по хамски.,а дальше последовал для меня удар от нее,она написала что лучше спроси у него зачем он мне звонит.Я спросила это правда что ты ей звонил,он нехотя сказал что да,что это было всего лишь раз и он звонил по делу.У меня после всего вот этого доверия к человеку нет совсем,я уже начинаю его полностью контролировать так как я ему не доверяю.С ним было много разговоров,он говорит то нехочит чтоб я его душила и ставила ограничения,так как он все будет делать мне назло,он говорит что не видет поводов для ссор так как он не изменял мне.и что это все просто общение и ничего больше.У меня пару вопросов и прошу ответь на все.Могут ли остаться чувства у него к бывшей девушке с которой расстался 4 года назад(вообще какие чувства остаются)?Как мне относится к его общению с противоположным полом(замечу что он по гороскопу водолей,и у него там так и написано что он путает дружеские отношение с любовными)?Я незнаю как мне контролировать свои эмоции,ведь у меня появился тотальный контроль над ним?И соит ли мне вообще парится.он мн не изменял и как говорит что изменять не собирается,так ка уже взрослый и секс у него не на первом месте?
Татьяна Мосюк
2011-04-25 15:02:14
 
Здравствуйте.
     Разрыв отношений для каждой из сторон заканчивается по-разному. И чувства к ушедшему партнеру могут быть противоречивые. Тот, кого бросили может продолжать любить и желать, чтобы  любимый человек вернулся или может желать отомстить: влюбить заново и бросить, а также делать  всё, чтобы со стороны было видно: много людей противоположного пола от него без ума или что он счастливый человек и никто больше ему не нужен. А в лучшем случае: переживает потерю определенное время и начинает новую жизнь, оставляя негативные переживания и с ними связанные объекты в прошлом.
      Человека невозможно  заставить относиться к чему-либо определенным образом. Если у вас возникает недоумение, раздражение и заканчивается всё недоверием, то мои рекомендации не изменят ваши чувства. А наше поведение, в подобных ситуациях, больше всего зависит от эмоций. Ваш тотальный контроль — это следствие вашего недоверия. У вас с вашим гражданским мужем разное понимание и отношение  к семейным отношениям, на мой взгляд. Свободный мужчина и женатый (свободная женщина и замужняя) отличаются тем, что вступая в брачные отношения, по собственной воле дают согласие на некие ограничения того, что было у них до брака в отношениях с противоположным полом, в распределении денег,  в заполнении свободного времени. Если ваш мужчина не смог сделать для себя подобные ограничения и не принимает во внимание ваши чувства, значит он пока (или вообще) не готов к семейным отношениям.
       Если вы расстраиваетесь, когда узнаете о безобидных  отношениях мужа с другими женщинами, то возможно проблема в вас.
       Если вас одолевают чувства, с которыми вам плохо, вы самостоятельно не можете справиться: обратитесь к психологу. Другой вариант — убрать предмет, из-за которого возникают такие чувства. Тотальный контроль — это сигнал, что пропало доверие к мужу  (причина в муже) или вы изначально мужчинам не доверяли (причина в вашем прежнем негативном психологическом опыте). Контроль уйдет, когда вы сможете доверять мужу/мужчинам.
       Если у вас получается «не париться», то искренне вам этого желаю. Подумайте: если не было сексуальной измены, вы не оскорблены, не унижены, не обижены – зачем загонять себя в угол. Он же живет с ВАМИ, общаясь с другими женщинами, он ВАМ уделяет ДОСТАТОЧНО внимания, заботы, ласки, секса, готов заботиться и помогать, когда вы родите ребенка, то оставьте ему его развлечение (общение в социальной сети с бывшими) и живите счастливой, полноценной жизнью!
С уважением, Татьяна Мосюк. 
*********
Как дальше?
2011-03-15 15:35:44 | Инна
Мне 36, мужу 47. 2 года вместе, жили хорошо, дружно, счастье омрачалось тем, что беременность все не наступала, а лет-то уж, не девочка, каждый год на счету, да и работу ради этого проекта оставила... У мужа двое детей, но от женщин случайных, даже женами они не были. Он хороший человек, просто ему не повезло вот так. Когда решали, что делать, жениться или нет, главную роль для меня сыграло то, что мы оба хотим детей. И на том и порешали. Но через 2 года как гром среди неба и результат моей проф дедукции новость: 6 лет назад муж сделал операцию вас-мию. Он не может иметь детей. Не хотел мне говорить об этом, так как знал, не пойму и не смогу отказаться от себя, от возможности иметь детей. 2 года скрывал. Я пытаюсь простить, ведь мотив- не потерять меня. Но не могу. Каждая мелочь, ошибка, сделанная им, превращается в конец света и мощный цунами в моем мозгу. Он согласен на операцию по восстановлению функции, но процент далек от ста. И стоит дорого. И главное, даже если в результате операции все станет ок, смогу ли верить ему дальше? Человек ведет свою игру в этой жизни, не считаясь с моими чувствами и планами. А теперь вопрос: как быть? Спасибо.
Татьяна Мосюк
2011-04-19 08:59:16
Здравствуйте, Инна.
Ситуация у вас не простая. Доверие мужу восстановить будет сложно. Потеря доверия произошла  по причине его обмана в главном вашем желании — возможность родить своего ребенка.
Помимо недоверия к мужу, у вас должно быть много злости на его поступок. Предполагаю, что эта злость и проявляется в ваших реакциях по мелочам. Один из вариантов пути к изменению внутреннего состояния: 1) необходимо  отреагировать злость (выплеснуть всё, что вы чувствуете к мужу за его обман и другие мелочи); 2) простить за его выбор (обмануть, чтобы удержать); 3) остаться с ним и дальше думать вместе, что и как делать, чтобы реализовывать желание обоих или разойтись, чтобы каждый встретил  другого спутника жизни.
Работу со злостью и прощение, конечно, лучше проводить со специалистом. Если нет возможности обратиться к специалисту: уединитесь, отключите телефоны и представьте себе мужа и выговорите ему всё и в тех эмоциях и словах, которые в данный момент у вас рождаются. Можно записать это на диктофон. Потом прослушать. Будьте внимательны к своим мыслях и чувствам, запомните их. Уделите этой процедуре не больше часа. Через несколько часов можете вспомнить свои мысли и чувства — проанализируйте их. P.S. Запись на диктофоне, возможно, лучше стереть после сеанса или через какое-то время. Пусть ваши внутренние поиски своей гармонии будут известны только вам (или специалисту).
Таких сеансом может быть несколько. Количество и качество накопленной злости управляют количеством работы. Работая над злостью к проступку мужа, может начать выливать злость к другим мужчинам, людям. Соответственно работы увеличиться. * Есть вариант: писать письма обидчику и не отправлять (а не говорить в диктофон). /Работа с письмом уже несколько раз описывала в ответах посетителей сайта/.
Инна, у меня много сочувствия к вам в данной ситуации. Вашего мужа понять намерение обмана можно, но понять такой поступок по отношению к любимой женщине... Изменить прошлое не возможно, можно помощь себе в настоящем! Желаю вам избавиться от негативных эмоций, а затем обновленной понять, чего вы хотите в этой жизни и идти по выбранной дороге!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
ПОМОГИТЕ!!! ЧТО СО МНОЙ????
2011-03-18 00:05:17 | Вероника
Здравствуйте Ув.Психолог! Меня зовут Вероника мне 18 лет. Я хочу высказаться вам в надежде что вы мне поможите... Я не знаю что происходит со мной уже как 4 дня,у меня появился страх,страх выйти на улицу,боюсь своей смерти,боюсь что меня убьют! Вот вчера мы с моим молодым человеком решили пойти в суши-бар,когда приехали к нему,я побоялась туда зайди т.к. там было много народу,страх..прос страх...откуда он? со мной раньше такого никогда не было!!! Я по знаку зодиака овен,я очень вспылчевая,дерусь,матерюсь,агрессивная,как быдло мужик...делала людям много плохого,по инету больше всего,материла их,никогда не молчала когда нужно было промолчать. Вот еще,Прошла неделя с лишнем как у меня был запой...я пью с 13 лет...не часто..но бывает...но вот недавно я пила 6 дней подряд по 2 с лишним литра за день...я напивалась..это было связано с моими проблемами...я думала что решу их алкоголем...еще я курила травку...бывало пару раз нюхала фен(наркотик) Еще я начила читать дня 3 назад книгу о мистике...о приведениях...о трупах,магилах,захаронениях. Я вот думаю может все это-эти ужасные страхи сейчас со мной из-за этого???Из-за алкоголя?Может быть из-за книги???? Либо из-за того что я так с людьми??? А может быть это просто меня сгласили люди которые меня не любят а их достаточно... Я очень жду вашего ответа,надеюсь что вы хоть как то поможите мне!Успокоите меня!((((((((((((((((( Мне так плохо,мне так никогда плохо еще не было,это со мной впервые,ужас просто,эти страхи я не могу...сама себя не узнаю(((((((((((((! Помогите пожалуйста!!!! Заранее спасибо!!!!!
Татьяна Мосюк
2011-04-10 00:08:59
Здравствуйте, Вероника.
Обратитесь к психотерапевту. Возможно вам нужна помимо психологической поддержки и медикаментозная помощь. Многие психотерапевты уже оказывают обе помощи сразу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
********
отношения
2011-03-09 05:25:25 | gsp200
После посещения гостей с ребенком,хозяйка(34 года) устроила скандал-гости без ее разрешения трогали магнитики на холодильнике,открывали книжный шкаф и все в таком духе.....что делать,ведь такая реакция у взрослого человека это не нормально?И вообще у нее болезненное отношение к вещам-открыл окно и не поправил шторку,скандал!!!Не так поставил стул,скандал!!!!Полотенце в ванной не на тот крючок повесил,истерика!!!Что делать?Я в «музее» жить долго не смогу.
Татьяна Мосюк
2011-03-10 17:44:18
Здравствуйте.
Вы проживаете в квартире, где живет эта Хозяйка (34 года) и  которая устраивает истерики, когда вещи меняют свое место. И вы начинаете понимать о себе, что жить в постоянном напряжении и со скандалами вам тяжело? Вы сейчас решаете для себя: жить по-старому или что-то менять в своей жизни.
 Когда человек   болезненно реагирует на любые изменениям в квартире,  но ценны отношения с любимым человеком, то человек с навязчивостями старается измениться. Если не получается самостоятельно, то обращаются к специалистам. Если Хозяйка (34 года) не видит и не понимает, что скандалы  возникают по причине её навязчивого отношения к вещам, то скорее всего дальнейшие отношения чреваты усугублением самочувствия как самой Хозяйки, так и людей, которые живут рядом  с ней. Что вам делать, решайте сами: оставаться жить с человеком, который не ценит отношения или устраивать жизнь в другом месте и с другим человеком.
Если вы решите остаться, то рекомендую обратиться на  парную (совместную)   психологическую консультацию по вопросу  выстраивания отношений без скандалов и истерик. Для вас сейчас важно не подавлять свои эмоции, а считаться с ними и что-то определенное предпринимать, чтобы изменить эмоции на более приятные. Учитесь заботиться о своём эмоциональном состоянии.
С уважением, Татьяна Мосюк.
**********************
я незнаю как мне быть.
2011-03-07 08:31:33 | Яна
Меня зовут Яна. я очень надеюсь на ваш совет ..ибо незнаю что мне делать. Я влюбилась . В брата. А он в меня. Раньше я его не знала совсем и никогда не видела. Но он переехал жить к моим родственникам..и как только я его увидела у меня серце кровью облилось. Я никогда до етого не верела в любовь с первого взгляда. А теперь поняла что ето возможно. Но дело не в етом.. дело в том что мы не можем друг без друга.. мы реально любим друг друг больше жизни.. Ему 18 мне 15. Он ничего не боится , а я боюсь родствеников. Как они отреагируют..что потом будет..мне кажется ето будет катастрофа... Помогите пожалуста я очень на вас надеюсь..Что мне делать?..я нехочу жить без него. жду вашего совета .. иначе я просто сойду с ума.
Татьяна Мосюк
2011-03-09 15:48:24
Здравствуйте, Яна.
Давайте определимся: это не родной брат? Если «да», то  уже полегче.  В 19 веке кузины выходили замуж за кузенов, и это принималось нормальным. С другой стороны, медицина имеет много примеров, что дети, рожденные от близких родственников больше подвержены разным генетическим заболеваниям. Вашу энергию направьте для начала на изучение генеалогического дерева ваших семейств, чтобы знать наверняка степень родства. Для возможно будущей аргументацией перед родственниками.
А, во-вторых, обратитесь к психологу, можно к частному, конфиденциально, чтобы понять истинность внутренних импульсов. Подобная влюбленность может быть следствием ложных внутренний установок или страхов: например, влюбиться в близкого родственника (это запрет на сексуальные отношения) возможно есть внутренние страхи на сексуальные отношения или желание стать выше запретов, желание разрушать запреты и т.д. Старший подростковый возраст (15-21год) характеризуется взрывом гормонов в теле, энергия ищет выхода, а психика может быть еще не созрела для отношений и могут возникать различного рода страхи, ложные умозаключения и самообман. Психолог может помочь разобраться и исключить вероятность путаницы «желаемого» и истинного.
Яна, вы в 15 лет узнали: что такое любовь! Это прекрасно! Это уже ваше внутреннее богатство, который никто не отнимет! Цените это! А сойти с ума – самый легкий путь решения проблемы и бесповоротный... Учитесь на возникшей ситуации понимать лучше себя,  партнера и научитесь сообща с другим человеком решать проблемы, решать разными способами и с разных сторон.
С уважением, Татьяна Мосюк.
Как быть?
2011-03-07 01:43:43 | Максим
Доктор,здравствуйте!Мне 16 лет,я пока что учусь в школе и вот решил Вам написать,думаю не осудите,мне просто некому об этом сказать,а родители пообещали уже в 18 лет из дому выгонят,если узнают об этом.От старшего брата пинки и подзатыльники,не часто,но не приятно.В общем,в середине апреля будет ровно год,как после уроков,я иду не домой,а еду по адресу,который знаю только я.Там живёт мужчина,которому уже 35 лет.Я купаюсь в бассейне совсем голый,который в его доме и потом заворачиваюсь в плед ем фрукты.Потом он на руках относит меня в спальню и сняв с меня плед ласкает и покрывает моё тело поцелуями,я глажу его руками по спине и голове,потом я переворачиваюсь на живот,и согнув ноги в коленях мы соединяемся.Надеюсь,Вы понимаете правильно.Все эти времяпровождения и мне и ему нравятся,после них у меня немного болит поясница и анальное отверстие,но родителям,я всё равно ничего не скажу,потому что он меня ничем не обидел,не оскорбил,просто открыл во мне моё второе=Я=Он сказал мне,что ждёт моего Совершеннолетия,чтобы уехать со мной в Данию и там повести меня к алтарю.Он сказал,что я ему нравлюсь тем,что у меня мозги работают чётко и конкретно,а значит он не жалеет,что в тот день он заметил меня первым и своими рассуждениями в кругу сверстников я привлекателен умом и внешностью-одновременно.Мои вопросы-1)Как пережить разрыв с родителями? 2)Я не смогу подарить родителям внуков,потому что быть отцом семейства мне не дано.С чего начать откровенничать с родителями? 3)Это правда,что если я принимаю в прямую кишку мужской член,то я имею какое-то отклонение от нормы и мой близкий человек тоже имеет отклонение от нормы,так многие говорят,Правда ли это? C Уважением,Максим.
Татьяна Мосюк
2011-03-09 15:25:56
Здравствуйте, Максим.
Гомосексуальные отношения имеют право быть, так же как и гетеросексуальные отношения. Не стоит осуждать или обвинять кого-то, что человек полюбил другого человека своего пола. Каждый выбирает то, без чего не может чувствовать себя полноценным.
Извините, Максим, меня больше взволновало другое. Возраст вашего партнера. Вам 15 было, ему 34! И не важно:  мужчина вас соблазнил или женщина.  В возрасте 12-16 в психике  очередной раз происходит половая идентификация. В подростковом возрасте начинаются или продолжаются   детские фантазии о сексуальных отношениях.  Мне жаль, что не вы сами определились: с кем вы хотите быть и каким, а взрослый человек вмешался во внутреннюю  работу вашей психике и направил получение удовольствий телесных и эмоциональных так и туда, куда захотел ОН. Хорошо, если это действительно ваш истинный путь. У меня, к сожалению, есть сомнения. Но и я могу ошибаться.
Из описания вашего пребывания в доме, адрес которого знаете только вы: я поняла, что вам хочется тепла и ласки, вкусностей и заботы. Возможно, будучи маленьким родители (в большей степени отец!) вам многого не дали, чего хотело ваше тело и просила душа и сейчас не дают, а от старшего брата получаете пинки и подзатыльники, которые не приятны! На этой вашей детской неудовлетворенности тот 34-летний мужчина и смог удовлетворить свои потребности.
Перейдем к ответам на ваши вопросы:
1.Как пережить разрыв с родителями? Если вы хотите переехать  от родителей  - трудностей, я думаю, больших не будет: скажете, что вы взрослый, расскажите как вы будете себе зарабатывать на жизнь, возможно где будете учиться – эта информация успокоит родителей и они спокойно вас смогут отпустить. Разорвать с родителями – это значит лишить себя и их любого общения друг с другом – это будет сложно и тяжело. Если вы скажете, что вы – гомосексуал, уезжаете с мужчиной, который будет вас материально обеспечивать. Для родителей будет удар: если они не принимают гомосексуальные отношения, второй удар, если вы остановитесь в профессиональном развитии и в самостоятельности. Вам надо понимать и принимать, что от этих ударов ни родители, ни вы не застрахованы, т.к. вас зовут  идти не по общепринятому пути. На таких путях много преград: самые тяжелые: общественное осуждение, родительское отвержение.
2.Я не смогу подарить родителям внуков, потому что быть отцом семейства мне не дано. Не отрицайте всё и сразу.  Не делайте общих выводов. Во-первых, вам дано быть отцом семейства, но вам помогли выбрать сейчас другой путь!  Внуков может дать старший их сын, если захочет.
С чего начать откровенничать с родителями? Я бы вам посоветовала, всё-таки разговор отложить до совершеннолетия. Во-первых, юридически родители больше имеют прав, чем вы сейчас. И они могут «помочь вам» сделать очередной выбор за вас.  Во-вторых, за три года как говорится «столько воды утечет»: вы еще лучше узнаете мужчину, лучше узнаете себя, больше узнаете о жизни и об отношениях между людьми.
3.Это правда, что если я … Правда ли это? Максим, в 16 лет, имея компьютер и интернет, вы можете сами почитать и медицинскую и психологическую литературу о гомосексуальных и гетеросексуальных  отношениях. Мне бы хотелось дать вам возможность самому сделать вывод: имеете ли вы отклонения от нормы.  Это ваша жизнь, ваша развивающаяся сексуальность! Пусть ваши усилия по чтению  нужной вам информации дадут вам понимание КТО ВЫ, КАКОЙ ВЫ и КАКИХ ХОТИТЕ БЫТЬ В БУДУЩЕМ! Что придаст   вам сил помогать себе осуществлять желаемое!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*******************
2011-03-06 21:40:56 | Деивид
Здрасте.У меня каждая маленькая проблема кажится огромнои бедои.Например завтра у меня встреча с учительницеи при которои я опозорился и мне совсем не хочется туда идти.И мне кажется если этои проблемы не будет то будет все отлично.Но так иногда бывает,но не на долго сразу образовывыется кокая небудь проблема.Что это? и как с этим боротся?
Татьяна Мосюк
2011-03-09 14:08:37
Здравствуйте.
В подростковом возрасте действительно любая маленькая проблема кажется огромной. Это нормально. Некоторые подростки просто бояться себе в этом признаться и подавляют подобные чувства. А вы очень внимательны к себе – это хорошо. В школьные годы каждый будущий взрослый научается переживать все возможные человеческие чувства, которые встречаются в его жизни. Например, в вашем случае «позор» связан вероятнее всего с чувствами стыда, страха отвержения или страха повторно испытать  стыд, если напомнят о случившимся. Это мой ответ на вопрос «Что это?».
Учиться переживать вновь  встречающиеся чувства  или переживать знакомые  возникшие чувства и отвечать за своё поведение, за свои поступки — это ответ на второй ваш вопрос: «как с этим бороться?».
Учиться переживать (а не подавлять) чувства и учиться быть ответственным (а не прятаться от проблемы) за своё поведение – главные ценные приобретения  для личности в подростковой возрасте!
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

 

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов