spacer Подскажите как правильно ухаживать за девушкой которая недавно рассталась со своим бывшим парнем???

 

2011-03-06 16:39:56 | Александр

 

Здравствуйте, меня зовут Александр. Я ухаживаю за девушкой но она хладнокровно на меня реагирует, мотивируя что она не готова до серьёзных отношений так как она недавно рассталась со своим бывшим парнем. Я говорил ей о том что готов ждать сколько нужно но меня смущают её слова «я тебе ничего не обещаю». Как мне себя вести? Я стараюсь звонить ей каждый день (интересуясь как прошол день или пожелания с добрым утром), пишу СМСки (с пожеланием доброго утра или ночи)и несовсем уверено себя чувствую, складываеться впечетление что она мне недоверяет и я ей не интересен.

 

Татьяна Мосюк
2011-03-09 13:52:27

 

Здравствуйте, Александр.
Ваша девушка совершенно адекватно ведет себя в её положении. Она честна с вами. Ей действительно сейчас трудно (а может быть и не возможно) доверять мужчинам. И у вас совершенно правильное впечатление, что она пока не доверяет вам (вы – как лицо мужского пола)! На мой взгляд: не доверяет и не интересен – это совершенно разные вещи. Здесь вас запутала ваша логика или определенные внутренние убеждения.   Ваша неуверенность складывается от того, что пока вы только отдаёте, но ничего желаемого не получаете. Возможно, у вас не было такого опыта или вас воспитывали в атмосфере взаимообмена.
Как вам себя вести? Сейчас вы должны для себя решить: готовы ли вы отдавать то, что вам хочется и так как вам хочется этой девушке, не ожидая, что вскоре она будет отвечать вам взаимностью. К сожалению, не могу вам подсказать: каким должен быть ваш ответ себе, чтобы не обмануться. В каждом человеке  есть сознательные (собственные или социальные) и бессознательные желания.  Тонкости работы психолога заключаются в распознавании этих желаний, поиск истинных потребностей.  Например, хочет ли мужчина (А) просто добиться женщины, чувствовать себя  завоевателем; хочет ли мужчина (Б) доказать себе, что ему можно доверять или мужчина  (В) хочет быть с этой женщиной, т.к. чувствует рядом с ней себя  счастливым! Порой только конечный результат может дать человеку истинный ответ, т.е. понимание своей внутренней мотивации. Мужчина (А) после завоевания женщины – теряет интерес к ней  и понимает, что пришло время расстаться; мужчина (Б) – может так же терять часть интереса и остается с женщиной больше из чувства долга; мужчина (В) – продолжает ухаживать за женщиной и получает удовольствие от взаимоотношений. Внутренний конфликт складывается у тех мужчин, которые искренне считали, что они мужчины (В), а по результату чувствуют себя мужчиной (А) или мужчиной (Б). А еще больше усиливается внутренний конфликт, когда женщина, с которой он строил отношения, обвиняет его во лжи.
Александр, ухаживайте за девушкой так, как хотите в данный момент (главное быть честным с собой). Будете честным с собой при взаимоотношений с девушкой – она быстрее почувствует честность по отношению к ней! Доверие формируется на искренности: говоришь ли ты о злости или проявляешь нежность.
Изначально люди встречаются, общаются  со своими представлениями о мужчине, женщине, а не с конкретной личностью. Я думаю, близкие отношения начинаются тогда, когда ты видишь особенности данного человека: её «плюсы» и «минусы»:  именно ЕЁ, а не других похожих или непохожих женщин, девушек. Сейчас вашей девушке сложно психологически  отделить свой негативный опыт (который обогатил её представление о мужчине) и новый опыт с новым мужчиной. Для того, чтобы различать прошлый опыт от нового, психике необходимо время и новый позитивный  опыт или работа со специалистом по работе с переработкой негативного опыта. Переработка негативного опыта помогает человеку быстрее адаптироваться в новой обстановке, замечать новое, а не воспринимать всё через призму, ширму негативного опыта!
Вашу девушку не следует толкать или предлагать сходить к психологу. Это решение она должна принять сама, если ей это будет нужно! Если у вас будут возникать и дальше смущение, некая неуверенность, ощущение недоверия к вам, то, может быть эффективнее, самого обратиться к  помощи  специалиста, чтобы  разобраться в своих чувствах и в понимании поступков, слов девушки.
P.S. Каждый человек выбирает себе пару для чего-то! Спросите себя, что вы хотите получить во взаимоотношениях с этой девушкой, что вы хотите узнать о себе или о женщинах, удерживаясь в этих отношениях?
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

*******

 

2011-03-04 11:08:37 | Анна

 

Здравствуйте! Надеюсь что Вы мне поможете, точнее моей сестрёнке, ей 12 лет, учится в школе. Последнее время приходит из школы и говорит что жить не хочет! То учителя говорят что у неё глаза узкие, то говорят почему ведёшь себя как ребёнок, она и правда ведёт себя не в соответствии со своим возрастом, но видимо это последствия отношений её родителей: в доме постоянну ругаются родители, вообщем она закомплексованная. В школе у неё есть одна подруга, и той говорят одноклассники: “Как ты с ней дружишь?” А если не эта подруга,говорит моя сестрёнка, то от неё вообще весь класс откажется! Что делать, как ей помочь? Учится она нормально, да и внешне она нормальная, разве что глаза похожи на папины, немного узковатые, вообщем вот такая вот проблема… Буду очень рада вашей помощи!!! Заранее огромное спасибо…

 

Татьяна Мосюк
2011-03-09 12:54:14

 

Здравствуйте, Анна.
Очень трогательно, что вы  так внимательны и заботливы. Вы точно отметили: конфликты родителей друг с другом, постоянные крики на детей, развивают в детях комплексы и неуверенность в себе. Как вы можете помочь сестре: 1. спросить у сестры, какой помощи она хочет и от кого  её примет; 2. Можно поговорить с родителя (если сестра не против): объяснить, как их конфликты влияют на их дочь; рассказать о проблемах в школе, поговорить об  их участии в защите дочери от нетактичной (скажем мягко) учительницы; 3. Можно обратиться к школьному или частному психологу  на  семейное консультирование или на индивидуальные консультации по формированию у вашей сестры уверенности в себе, принятия себя, своей внешности.
Анна, вы можете с сестрой «поговорить по душам»: рассказать о своём жизненном опыте в школе. Вероятно, и в вашей школьной жизни были трудности: какие-то вы  преодолевали, а какие-то  нет. Сейчас вашей сестре важно услышать, что она не отличается от других подростков в целом, и в частности от вас. У многих, если не у каждого, в школе были трудности: с учителями, с одноклассниками или с учебой.  Все дети (открыто или скрыто) периодически или постоянно чувствуют недовольство по отношению к поведению родителей или к их словам. Вашей сестре так же важно почувствовать, что есть люди, которые готовы её слышать, слушать, понимать  и принимать такую какая она есть, считать её проблемы действительно проблемами, которые требуют подсказки, помощи со стороны  для их решения, а «не являются ерундой и мелочью, которая скоро пройдет» или «все через это проходили».
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

*****************

 

Психология

 

2011-03-01 16:17:37 | Дина

 

Здравствуйте, уважаемая Татьяна Алексеевна! Я дипломированный психолог. В 2004 году окончила ГГУ им.Ф.Скорины (Гомель)по специальности «Практическая психология»(второе высшее, обучение вечернее 2года и 8месяцев). Узнала, что можно пройти переподготовку на специальность «Медицинский (клинический) психолог». Если Вы располагаете подобной информацией, проконсультируйте, пожалуйста, где у нас в РБ (или в Гомеле)можно пройти переподготовку. Какие условия? Возможный срок обучения? Заранее благодарю.

 

Татьяна Мосюк
2011-03-02 12:39:04

 

Здравствуйте, Дина.

 

На сегодняшний день я не обладаю конкретной информацией по вашему вопросу. Когда я буду что-то знать об этом — проинформирую через  сайт, или оставьте свой телефон — я сброшу информацию по sms. Знаю, что могут быть варианты по переподготовке или повышению квалификации психологов в официальных учреждениях при мед. институтах по повышению квалификации в каждом городе, где они есть, так же встречаются отдельные циклы семинаров по повышению квалификации по знаниям клинической психологии, ведущими обычно являются квалифицированные специалисты, ведущие частную практику. По первому типу подготовки — вы можете обзвонить соответствующие учреждения в Минске и в Гомеле. Второй тип подготовки: а) может быть дорогостоящим, б) периодичность и продолжительность: 4-6 семинаров по 3 дня  (пятница-воскресенье) 1 раз в 1-2 месяца; в) может не подкрепляться сертификатами государственного образца.

 

***********************************

 

Измена

 

2011-02-24 13:39:37 | Виктория

 

Здравствуйте. Меня зовут Виктория. Мне 23 года, мужу Руслану 29 лет. Поженились мы 2 года назад, и по большой любви. Живем с родителями. До этого мы пол года встречались. Я знала, что у Руслана проблемы с алкоголем, у него очень сильно тяжелый характер, вспыльчивый, нервный, если что та не так сразу начинает орать, его родная мама боится его, папа вообще слова ему против не говорит. Но всё равно я с ним жила, потому что чувствовала себя женщиной, т.е. как за каменой стеной, и мы по настоящему любили друг друга. У меня за пол года была 2 выкидыша от него. Уже как 1,5 года я стаю на учете у гинеколога на лечении. Постоянные анализы, гормональные от которых отвратительно себя чувствуешь, у него уколы. Выкидыши по моей вине, с яичниками проблемы. И два месяца назад Руслан выпивший стал меня упрекать за детей. «Какая ты мне жена, когда ты мне даже родить не можешь», «Мне не кто не нужен в семье, дорогие мне люди эта друзья» — от этих фраз я в ужас впадала. Я не могла понять, что происходит с человеком, ведь многие люди лечатся по 10 лет и поддерживают друг друга. Но я всё терпела и продолжала с ним жить, успокаивала себя, что переломный момент, надо потерпеть. Его организация нас пригласила на новогодний корпоратив. Все коллеги и руководство приняли меня хорошо. Мы повеселились и поехали домой. После нового года я стала замечать, что отношения Руслана ко мне еще хуже стала, разговаривать не хочет, интимная жизнь пропала. Я стала замечать, что в одноклассниках он переписывается с одной девушкой и довольна часто и долго. Пока они переписывались, я залезла через свой бук на его страничку (пароли я его знаю) и почитала переписку, Я БЫЛА В УЖАСЕ ОТ ПРОЧИТАНОГО. Они писали друг другу про любовь, про секс, про встречи на съемной квартире. Конечно, как любая жена я потребовала объяснений. Он объяснил мне эта всё «У меня просто интерес, и я люблю разводить людей». У Руслана в организации работает женщина кассиром, а её дочь моет полы за 0,5 ставки и ей 16 лет зовут Ирина, и вот с этой молоденькой девочкой и переписывается мой муж. Под стрессом я лично написала этой девушки, напугала ее, что всё расскажу матери. Она очень сильно перепугалась, пообещала мне, что больше такого не будет. Естественно она всё эта рассказала Руслану, что типа твоя жена меня шантажирует. Муж устроил мне жуткий скандал, и сказал «Зачем ты нос везде свой суешь, проблема не в Ирине, а в тебе. Мне надо время чтобы подумать хочу ли я с тобой жить». Мы жили с ним молча в одной комнате 2 недели, я постоянна, пыталась сама с ним поговорить, но он постоянно меня игнорировал. А когда в очередной раз он пришел пьяный и ночью, мы с ним, наконец, то поговорили. Со временем эта всё утряслось. Я и эта ему простила с надеждой, что всё забудется, но эта была не так. Руслан продолжал каждый день пить, пропадать ночами, и в один момент я уже не выдержала и высказала ему всё по поводу его гулек. И в ответ мне кинули кольцо в лицо, и кучу фраз «Ты меня достала своей постоянной пилкой, ты мне не нужна, я давно тебя разлюбил, я влюбился в малолетку, я давно хочу с тобой развестись, собирай вещи и вали куда хочешь» Я не могла поверить, что эта говорит мне мой любимый муж. На следующий день я набралась смелости и позвонила отцу, чтобы он забрал меня. Я думала муж одумается, захочет вернуть меня обратно. Думала, если помиримся, уйдем на квартиру, и попробуем отдельно жить, что так будет лучше. Но уже как месяц я живу у своих родителей, и от него не звонка, не смс. Я ему по тихому от родителей писала и звонила, на смс он не отвечает, а на звонки всегда ответ «Я занят» и бросает трубку. А недавно я узнала от лучшего друга Руслана, что они с Ириной продолжают общаться и встречаются. Оказывается их отношения начались с корпоратива, они первый раз тогда поцеловались, и его ночные гульки проходили именно с Ириной. Я рассказала всё свекрови, она позвонила ему на работу и поговорила с матерью Ирины, чтобы те повлияли на ситуацию. Её родители дали ей хорошего ремня, отец поговорил с Русланом и припугнул его. Но как говорит мне его лучший друг всё эта не помогло, они всё равно по-тихому встречаются, и продолжают любить друг друга. Её родители категорически против их общения. Её Мать мне уже звонила и извинялась за свою дочь, и уверяла меня, что следит за ней. Но Ирине на всё наплевать, она даже родителей не слушает. А еще я узнала, что Руслан и Ирина ищут квартиру, чтобы жить вмести. Они гордаться тем что, несмотря на преграды они всё равно вместе. Но обо мне не кто не думает, что я одна и мне плоха. Позвонила Руслану с просьбой, чтобы совместно подать на развод, он говорит, что у него времени нет и не хочет меня видеть. Свекровь каждый день мне звонит, плачет в трубку и умоляет не поддавать на развод, и говорит «Может, одумается». Я не когда не думала что мой первый брак так закончится, что семейное счастье разрушит молодая и неопытная девочка. Если бы она не навязывалась ему, если бы не отвечала взаимностью, может он бы и успокоился. Сейчас я продолжаю жить у родителей, за месяц я потеряла 10 килограмм. Каждый день сижу в одноклассниках и вижу их обоих на сайте, и пишет он не мне, а переписывается с ней. Мои родители заставляют меня поддавать на развод, я понимаю, что будущего у нас с ним НЕТ, но в душе надежда, боль, обида, дикая ревность и каждый день слезы ночью в подушку. Помогите, пожалуйста. Слова профессионала я надеюсь, мне помогут пережить это. Спасибо вам большое.

 

Татьяна Мосюк
2011-03-01 00:08:11

 

Здравствуйте, Виктория.

 

Пережить боль, обиду, дикую ревность и ежедневные слезы просто слова, написанные в интернете, вряд или смогут помочь эффективно.  Найдите возможность и  обратитесь  к психологу.  Подобные проблемы решаются эффективно при очных консультациях. Психологу  важно видеть, что с вами происходит, когда вы говорите о своей проблеме;  слышать , как вы говорите о проблеме, как дышите.

 

Вам 23 года и вам стоит обратить внимание на себя: на здоровье, на то, как по-новому устраивать свою жизнь. Время, к сожалению,  летит. Не оставляйте на будущее то, что можете сделать уже сейчас. Поправляйте свое женское здоровье, поднимайте настроение, вспомните о друзьях, о приятных  увлечениях, о работе или учебе – начинайте жить!

 

Обратите внимание! Какого партнера вы себе выбрали.

 

Обратите внимание! Агрессия мужчины, страх , который он рождает в своих  родителях  помогает  вам «чувствовать себя женщиной, быть как за каменой стеной». У меня эти обстоятельства вызывают удивление и тревогу.

 

Обратите внимание! Два выкидыша.  О чем это может говорить?  Как бы себя чувствовали дети с   папой-алкоголиком, которого бояться его собственные родители и который не уважает жену.

 

Виктория, не теряйте время и обратитесь к специалисту по  переживанию негативного опыта и восстановления уверенности в своей счастливой будущей жизни. Подумайте, стоит ли ваш первый муж, тех страданий и переживаний, которые овладели  вами сейчас? Может быть, пришло время отпустить то и того, с кем связаны болезненные моменты в вашей прошлой жизни!

 

С уважением, Татьяна Мосюк.

 

***************

 

Отношения

 

2011-02-28 16:45:01 | Юлия

 

Здравствуйте!у меня проблема в отношениях с любимым человеком, мы вместе 1,5 года и он у меня первый во всех смыслах,ему 22, мне 17 лет.В последнее время всё изменилось, когда только начинали встречаться всё было отлично, романтика, всё красиво,любовь.мы и сейчас любим друг друга, но мы оба стали очень нервными, часто ругаемся по пустякам, и в основном виновата я , я что нибудь ляпну, а он бесится, раньше был быстро отходчивым, сейчас намного дольше отходит от ссор конфликтов.Я знаю что у меня очень тяжёлый характер, я сама не могу понять как он терпит меня, а он наоборот добрый и спокойный.Он всё для меня делает , всё что попрошу, ну а мне тоже кажется что делаю, а на самом деле когда он мне начинает всё высказывать я понимаю, что вовсе ничего и не делаю, он называет меня неисправимой эгоисткой.раньше когда мы ехали друг другу на встречу, радовались это было в глазах видно, они горели, а сейчас мы как будто лет 30 прожили вместе.целоваться стали меньше намного, как будто роботы«вот щас нужно поцеловаться«как запрограммированные.Я незнаю куда подевалась та страсть, то желание, но я знаю одно, что не он не я друг без друга не можем, прошу Вас помогите нам, как мне поменяться, что делать посоветуйте!!!

 

Татьяна Мосюк
2011-02-28 23:37:01

 

Здравствуйте, Юлия.
Когда нет видимых причин для конфликтов с любимым человеком; когда хочется вести себя по-другому, но не получается, то скорее всего причиной являются бессознательные страхи, агрессия или  явления, события  из вашего детства, психическое наследие вашей семьи. Подобные явления активизируются чаще всего  в процессе развития отношений (сближения) с любимым человеком. Пообщайтесь с мамой: как у неё складывались отношения с первым мужчиной, как у обеих ваших бабушек. Другой причиной может быть не сформированное у вас до трехлетнего возраста доверие к миру, к людям.  Вспомните: как вы воспринимали отношения мамы и папы,  как вы мечтали о своих отношениях с мужчиной. Может быть, по каким-то причинам  вам не хватило внимание, заботы в детстве, может быть, вы рано  отлучились от мамы (госпитализация, отдали бабушке, отдали рано в садик).  А также следует поговорить с парнем: как у него складывались отношения в детстве с родителями и у отца со своими первыми женщинами. К сожалению, негативный опыт предков часто проявляется в жизни наследников. И соответственно не помогает, а мешает установление гармоничных отношений. С помощью психоанализа или другой психотерапии, консультаций психолога подобный негативный опыт сглаживают, смягчают и отношения в паре улучшаются, конечно, при желании и терпении обоих в паре: мужчины и женщины!
Вы молоды и у вас есть время и силы помочь себе жить в атмосфере взаимопонимания с любимым человеком. Психологи или психотерапевты (которые  обладают способностью помогать людям без лекарств) помогают людям изменить свое поведение, реакции, которые им самим не нравятся.

 

С уважением, Татьяна Мосюк.

 

***********************

 

Насмешки

 

2011-02-17 10:37:05 | Андрей

 

Сдраствуйте, у меня на работе с коллегой непростая ситуация. Мой коллега по работе все время старается высмеять меня и показать мое незнание того или иного вопроса. Он как специально постоянно заводит какие нибуть вопросы мне, а потом когда я начинаю излагать свои знания он начинает смеяться и делать вид что я полный дурак и ничего не знаю. Все бы ничего но факт в том что он та как раз и ни разу не был прав в том или оном вопросе, я то понимаю что он ни черта не знает, что ни раз приводил ему доказательства его непровоты. А самое обидное что он это делает на людях и делает это так умело что люди на меня начинают действительно смотреть как на дурака, как будто они не слышат его что он говорит полный бред, а на меня смотрат как на дурака. А он не дает ничего сделать или высказаться он просто смеется тебе в лицо и все. Я пытаюсь себя сдерживать но так хочется ему врезать за то что он пытается меня принизить, и на самом деле могу (Я КМС по кикбоксингу) но боюсь потерять свою должность или вообще сработы вылететь. Подскажите как мне поступить как проучить его. Заранее спасибо

 

Татьяна Мосюк
2011-02-28 23:06:39

 

Здравствуйте, Андрей.
В вашей ситуации лучше обратиться к специалистам (психотерапевту, психологу), чтобы разобраться в себе: что вам мешает проявлять свою твердость, что мешает остановиться при разговоре, который у  вас рождает  желание врезать обидчику или что-то подобное. В нашей жизни подобные обидчики могут встречаться не раз. И я спрашиваю вас: и нужно ли тратить своё время и силы, чтобы всех их проучить? Я считаю, что лучше работать над собой и научиться различать людей, которые хотят унизить вас и тех, которые искренне хотят общаться с вами. И соответственно: с первыми минимизировать или вообще исключить межличностное общение, а с другими – поддерживать и развивать общение. Специалист поможет вам разобраться в себе и в ситуациях. Вы сможете выработать новую тактику общения с разными людьми, в том числе и с коллегой по работе.
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

****************

 

2011-02-20 12:31:29 | Марина

 

Очень разочаровалась в любви, впала в депрессию...потом депрессия прошла, но осталась одна проблема, не могу начать новые отношения, дефицитом внимания мужчин не страдаю, просто отвращение ко всем, из-за этого очень долго не было секса, отсюда раздражительность и ненависть ко всему. Посоветуйте пожалуйста что мне делать.

 

Татьяна Мосюк
2011-02-28 16:03:33

 

Здравствуйте, Марина.
Возможно, телесно вы восстановились после вашей «депрессии», а вот проблема, стоящая за депрессией не решена. Разочарование оставило след в вашей психике – отвращение к мужчинам. Вам необходимо «проработать» чувства, которые были и остались к объекту, который спровоцировал ваше «отвращение ко всем». Даже если вы сейчас отрицаете эти чувства и говорите, что всё прошло. Ваше отвращение говорит о том, что вы еще «не переварили» свой прежний для вас негативный опыт отношений с мужчиной. Когда «переварите» подавленный (застывшие) чувства  из прошлого — вы будете готовы к новый отношениям! Вашу проблему (отвращение к мужчинам после разочарования в любви  и бессознательный страх новых отношений) лучше решать совместно со специалистом.
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

************

 

2011-02-21 00:14:08 | Кристина

 

Здравствуйте! Хотела проконсультироваться. Мой муж хочет вторую девочку в постель. Как мне к этому отнестись? Спониманием и впустить её или всё таки отказаться от этих игр. С одной стороны я и сама бы хотела попробывать,но я боюсь,того,как муж станет ко мне относиться после этого секса втроём. и боюсь,что ему понравится и он начнёт после этого гулять. У него ни кого не было до меня,я первая. как мне поступить?

 

Татьяна Мосюк
2011-02-28 15:45:56

 

Здравствуйте, Кристина.
Как показывает практика, желание и предположение мужчин и женщин, что они получат от «впускания» третьего в постель (фантазии) и реальными полученными ощущениями и чувствами к своему постоянному партнеру после подобной игры (реальность) очень часто отличаются. Если у вас, Кристина, есть сомнения, то вам стоит обоим разобраться (каждый в себе): какую пустоту в ваших отношениях, точнее в сексуальных отношениях вы хотите заполнить третьим? Если ваши сомнения рассмотреть как интуицию, возможно, она старается что-то подсказать вам: не делать или, в крайнем случае,  детально подготовиться к подобным экспериментам! Психологически подготовиться: пообщаться с парами, которые прошли через подобный опыт и чем он закончился, учитывая, что двигало ими и что двигает вами. Наша психика не предсказуема. Только детальный многолетний психоанализ может в какой-то степени подсказать вам: будет ли  муж сравнивать, будете ли вы ревновать и т.п.

 

С уважением, Татьяна Мосюк.

 

********

 

любовная зависимость.

 

2011-02-15 19:47:32 | татьяна

 

добрый вечер!моей дочери 19 лет.1,5 года она живет с молодым человеком. у нее любовная зависимость к ее молодому человеку.она без него жить неможит,дышать неможет,некого неслышет и некого невидет кроме него.нехочит нескем негулять,ее неинтересуют ее подруги некто.у меня с ней тоже испортились отношенния.против него и слышать нечего нехочит.хотя он ей неподходит непара,но он совсем другой нетакой как она. я читала много статей и поняла что я ей недодола в детстве любви. да,когда она была маленькая я немогла уделять ей много времени мы с мужем работали в другой стране,и можно сказать что детство она провела с бабушками и дедушками.и теперь я поняла что я ей недала той любви что должна была дать. помогите мне пожалуста,как я могу ей помочь?что бы она избавилась от этой любовной зависемости?что я могу сейчас для нее сделать?помогите пожалуйста!

 

Татьяна Мосюк
2011-02-16 22:13:00

 

Здравствуйте, Татьяна.
Вы молодцы, что много читаете, чтобы разобраться в себе и помочь дочери.
Помощь доходит тогда, когда её запрашивают. Поэтому моя помощь и ваша по избавлению от любовной зависимости не поможет сейчас вашей дочери. Она не видит проблемы, соответственно любая «помощь», которая мешает ей быть с её объектом любви, ею будет восприниматься как вред. Если вы будете настаивать на своей помощи по поводу избавления от любовной зависимости, вы будете увеличить и так большую дистанцию между собой (матерью) и дочерью. Если вы хотите стать для дочери  Матерью (с большой буквы), то вам необходимо научиться принимать своего ребенка и  давать совет, помощь только тогда, когда она попросит.  Ваша дочь привносит в свою жизнь определенный опыт, знание о себе, о своих желаниях, о том, кого она выбирает и как, чтобы  удовлетворить свои потребности.
В детстве вы не смогли ей дать любовь и не уделяли должного время, т.к. работали в другой стране. А сейчас вы хотите «задавить» её своей заботой. А возможно избавить себя от чувства вины перед ней. Ваши  желания похожи на то, что вы хотите вернуть её себе, чтобы «додать» любви и заботы! И вам не так важно, что сейчас хочет ваша дочь. Сейчас у неё тот возраст, когда уже хочется любви мужчины, а не матери. Не волнуйтесь, жизнь долгая и еще будут моменты, когда она искренне захочет общения особенно с матерью.
Я бы поддержала вас, если бы дочь к вам сама пришла и попросила помочь разобраться со своими чувствами. Если она решает сейчас – оставаться с молодым человеком, то значит это решение для нее самое   лучшее! Возможно, парадоксально для вас звучит! Каждый человек в данный конкретный момент выбирает лучшее для себя. Она может через какое-то время, проживая новый опыт, сказать, что была не прав в прошлом, но… без пережитого опыта, она не сможет найти для себя новое лучшее решение, исходя из прежних и новых знаний о себе, о своих переживаниях, о поступках и переживаниях других людей!!!
Что ж, к сожалению, вы сейчас не авторитетный человек для дочери, и она вас не слушает. Но вы можете сказать, показать, доказать, что любите её и примите её любое решение и всегда готовы помочь в любой момент. Искренне и безусловно любящая мать сильнее всех авторитетов! Вы любите свою дочь, ваш зов о помощи, говорит мне об этом. Вам не хватает признать, что дочь – уже взрослый человек и имеет право решать сама с кем и как жить.
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

****************

 

Почему парни изменяют?

 

2011-02-12 08:23:53 | Дарья

 

Здравствуйте!Последнее время стала задумываться о верности парней и мужчин...Недавно ездила на сессию в другой город со своим мч, мы жили вместе. А его одногрупники без своих жен и девушек, так они там такие рога своим половинам наставили что аж жуть...Хотя у многих уже есть дети, а некоторые только только поженились и жена красавица...спрашивается ну что еще не хватает? Неужели нельзя потерпеть каких-то пару недель?!Меня это все так возмущает...Куда ни глянь везде одни не верные? Как же верить им?Я люблю своего мч, мы с ним уже 5ый год вместе...я стараюсь ему доверять, но когда я представлю что он мне может изменить мне кажется что я не смогу жить с такой болью...хотя он не дает причин сомневаться в его верности...Но как не сомневаться если кругом такое твориться? Даже те люди, которые я считала не могут изменить, в итоге делают это!Но почему? животный инстикт?или как это можно оправдать и стоит ли?И стоит ли такое прощать и закрывать глаза на это?не уверена, что смогу простить...Хотя в душе все же есть надежда что со мной такое не случиться.Простите, я наверно пишу какой-то бред...просто в голове такое твориться...как верить своему мч не смотря ни на что?

 

Татьяна Мосюк
2011-02-16 21:30:37

 

Здравствуйте, Дарья.

 

 Много возмущения, много вопросов  – это адекватная реакция после увиденного.  Важно, как вы справились со своими чувствами  (возмущение, сомнения) и вновь сформировавшейся потребностью (как заново доверять мужчинам, своему мужчине?). Обсуждали ли вы со своим мужчиной увиденное?  Как он отреагировал? Успокоил ли он вас своими словами, поведением, реакцией , придал ли  вам уверенности в  нём? Для вашей психики важно найти выход новым эмоциям (разрядка) и формирование новой  уверенность (стабильности)  в будущем, в связи с полученной информацией.  Т.е. для  вашего психологического здоровья  важно прожить (выговориться, выплеснуть комфортным для вас способом) возмущение  и развеять появившиеся сомнения в  конкретном мужчине (из-за поступков других мужчин)!

 

 Мне, как женщине, не приятно об этом говорить, но скажу, что  описанные вами похождения  мужчин могут  случаться и с женщинами, когда они выезжают из семье в различные командировки. После увиденного, многие мужчины, как и вы,  начинают сомневаться в своих женах, женщинах вообще.  Т.е. подорвали доверие одни женщины, а человеку порой свойственно обобщать единичный опыт до недоверия всем женщинам и  навсегда.  Это логическая ошибка часто доводит до разрушения семьи (подобного происхождения недоверие, ревность разрушает любовь верного супруга/супруги). Конечно, мужчинам больше свойственно иметь секс на стороне, но я хочу отметить, что пол в  «наставлении рогов» не так важен. Секс на стороне – это не всегда измена, это не всегда желание оскорбить, унизить своего супруга (супругу), это не всегда факт, что разлюбил и не факт, что хочет разрушить или уйти из семьи семью. В каждом конкретном случае, причины могут быть  разные. Чаще всего это инфантилизм мужчин. К сожалению, имея любимую красавицу жену, детей,  мужчина остается подростком.  Подросток, оставшись без родителей (семьи),  хочет ярче ощутить свою свободу! Вырвался из-под контроля и загулял!  Мужчина остается подростком, когда в его семье царит атмосфера, в которой  жена поддерживает инфантилизм мужа. Т.е. относиться к нему как к ребенку: управляет, контролирует во всём  или, наоборот, всё позволяет, во всём потакает. В подобной атмосфере у мужчины нет возможностей становиться зрелой личностью, которая берет ответственность за себя, за своим поступки,  за  воспитание детей  своим примером.

 

 А с другой стороны:  кто является второй стороной процесса « наставления рогов» жене!? Там женщина!  Которая, своим поведением, поддерживает женатого мужчину в неверности.   Если уже давать моральную оценку  таким историям, то «всем сестрам по серьгам».

 

 Причинами неверности мужчин могут быть примеры их собственных родителей, родственников.  Наследники повторяют или демонстрируют, как было принято относится к  своим женам.

 

 Подавленная злость, ненависть на мать (которая изменяла отцу) или на женщину  (которая изменила ранее этому мужчине), может быть так же причиной подобного поведения неверного мужчины. Это поведение называется месть.  Проблема в том, что человек без помощи специалистов, не всегда может понять своё поведение и соответственно изменить его.

 

 Человек не виноват, что он имеет от природы или от воспитания родителей, т.е. каким он вырос, но он ответственен за то, как он распоряжается тем, что унаследовал. Взрослый человек уже  сам решать ,как ему поступить и что делать, в силах распоряжаться своим психологическим наследством по своему усмотрению. Например, если он хочет «быть свободным» в сексуальной жизни, то должен и отвечать  за своё решение! Виноват человек тогда, когда осознает свои проступки и понимает, что они причиняют боль другим людям, и ничего не делает по их исправлению, изменению.

 

 Читая ваши  вопросы: «как это можно оправдать и стоит ли? И стоит ли такое прощать и закрывать глаза на это? не уверена, что смогу простить…», вспоминается известная фраза: «Не будите лихо, пока оно тихо». Не мучайте себя  проблемой там, где её  нет.  Лучше эти переживания направьте не на неизвестное будущее, а на настоящее.  Например, заведите  разговор со своим мужчиной и/или с другим человеком (для вас авторитетном) об изменах. Послушайте, что он/они по этому поводу думает, какие у него были примеры с родными, знакомыми, бывшими подругами. Расскажите, как вы относитесь:  вспомните, что с вами произошло  во время прошедшей сессии, поделитесь вашими мыслями,   что вы не могли бы закрыть глаза, если бы узнали и не смогли бы простить.

 

 Профилактика измен –  это общение супругов, внимательное отношение к своим чувствам, потребностям и к потребностям и настроению своего любимого (любимой)!

 

 Больше общайтесь и будьте счастливы со своим мужчиной!

 

 С уважением, Татьяна Мосюк.

 

 **************

 

Помогите поднять самооценку

 

2011-02-11 11:50:26 | Нина

 

Здравствуйте,меня зовут Нина,мне 18 лет.Давно хотела обратиться к психологу за помощью,советы других людей без такой нужной специальности меня никак не убеждают.Я довольно таки привлекательная девушка,ну по крайней мере считала себя таковой до поступления в университет.Этот вуз славится тем,что в нем учатся самые богатые,красивые и «мажористые»,так называемые гламурные высокомерные девицы богатых родителей.Пришлось учиться именно в нем,т. к. прошла только туда на бюджетную основу.За неимением богатых родителей,а следовательно и за неимением красивых дорогих нарядов,яркой внешности и всяких соляриев,нарощенных волос последовало то,что я себя ощущаю не то чтобы серой мышью,а вообще ничтожеством.Меня убивают их взгляды в мою сторону,различные гримасы и язвительный смех.Я не понимаю,чего они добиваются?Почему они просто не могут оставить в покое и жить своей красивой жизнью?Порой я прогуливаю занятия просто из-за того,что не хочу снова оказаться на этом «подиуме» обсмеянной и слышать подколки типа «Че ты такая стремная?" У меня есть молодой человек,он спортсмен и просто необыкновенно красивый с голубыми глазами парень.И учится он там же,где теперь и я,и прекрасно видит и общается с такими местными красотками.Мы больше года уже вместе,но я боюсь,что он бросит меня такую невзрачную мышь ради какой-нибудь гламурной штучки-модели,ведь такая смотрелась бы с таким красавцем гораздо лучше.Бывшая девушка его именно такая была:модель,шикарная брюнетка на пафосе,которая все еще пытается дозвонится,достучаться до него.Как мне реагировать на все это?Я столько комплексов себе уже приписала,не могу избавиться от этого разъедающего чувства...Раньше я себе нравилась,особенно стройная фигура(я долгое время хожу на танцы и даже умею садиться на шпагат)Но теперь я не нахожу в себе ничего красивого.Неужели только девушка «вся в гламуре,при солярии,при макияже и с длинными нарощенными волосами» имеет право на счастье? Я могла бы еще долго изливать Вам душу,т к накипело это все очень сильно.Заранее благодарю Вас за помощь.

 

Татьяна Мосюк
2011-02-16 18:31:23

 

 

 

Здравствуйте, Нина.
В задачу психологов не входит убеждать человека в чем-то. Первичная помощь психолога заключается  в том, чтобы человек, который пришел на консультацию, мог увидеть себя, понять себя, принять себя и очертить задачи: что ему мешает и что ему помогает в себе. Психолог помогает найти те внутренние ресурсы, которые останавливают одно и развивают второе. Психолог может помочь понять поступки, реакции других людей.  Отделить, что в поступках  людей относится к данному человеку, а что является проекцией или переносом.  Проекция  позволяет человеку воспринимать в другом то, что он не принимает в себе и соответственно имеет желание это исправить, критиковать и т.п. Перенос – это такая способность психики: переносить ранее пережитые чувства и отношения к одному лицу на совсем другого человека.
«Я могла бы еще долго изливать Вам душу, т.к. накипело это все очень сильно». Нина это очень важно, что вы понимаете, что вам необходимо делиться неприятными чувствами. В любых ВУЗах есть кабинет психолога, сходите, познакомьтесь. Почувствуете доверие: излейте душу. Если не найдете такого в вашем городе – пишите мне на эл.адрес. Просто выговориться – это профилактика своего самочувствие!
«Я столько комплексов себе уже приписала, не могу избавиться от этого разъедающего чувства.» Очень важное в вашей фразе «приписала». Я уверена в том, что действительно вы самодостаточная, красивая девушка, в которую влюблен парень, бросивший шикарную модель-брюнетку! Он-то понял, что лучше для него! Нина, рискните поверить своему парню: он нашел себе искреннюю, естественную, наполненную жизнью, красивую и умную девушку.
Ваша ошибка, что вы сравниваете себя с другими, а не цените то, что имеете! Вы поступили сами +, вы учитесь в престижном ВУЗе +, вы смогли заинтересовать парня, который вам понравился +, вы нравились себе +, вы гибкая и отлично танцуете +.
Если для вас действительно ценны маникюр и шикарная кофточка от какого-то знаменитого кутюрье, то разъедающими чувствами вы будете пополнять себя.   Сначала идут самообвинение, что вы не так выглядите и соответственно на вас будет сильно действовать язвительные усмешки окружающих!
С другой стороны, хотеть модного маникюра и оригинальной одежды – это нормальное желание девушки. Главное, осознавать, что ты такое хочешь и строить планы как этого достичь! Тогда энергия, которую вы, Нина, тратите на самообвинение, занижение своей ценности в том, что у вас есть замечательного, вы направите на организацию своего свободного времени на достижение новый целей. Например, как иметь маникюр без оплаты за него деньгами? Обмен услугами, помощь в других делах человеку, который вам будет делать маникюр. Вещи: аккуратность, простота и дизайнерская находка и по вкусу подобранные аксессуары могут из любой вещи сделать вещь от кутюр.
«Невзрачная мышь» — кто вас так назвал? Я подозреваю, что вы сами… Помните сказку про гадкого утенка? Он просто был не в своей стае. И в конце концов стал прекрасным лебедем. Живя в стае, он окреп, он остался самим собой, он сохранил себя. Это позволило ему получить в дальнейшем более ЗРЕЛЫМИ окружающими принятие и восхищение!
Гримасы и язвительный смех, исходящий от ваших сокурсниц, может быть совершенно другой природы, чем вы себе представляете. Например: 1. Они реально не знают, как с вами общаться, т.к. вы отличаетесь от них. А вы прячетесь и не даете  им вас узнать, а себе – их.  Познание друг друга позволяет быстрее найти ОБЩИЙ  язык. 2. У некоторых могут быть бессознательные отголоски злости, что ты поступила бесплатно, что вы умнее, красивее и т.п.  3. … отголоски страха, что вы окажетесь лучшей, не смотря на их деньги и гламурность.  Могут подавлять вас, видя, что вы становитесь «слабея» от их реакций. Могут добиваться того, чтобы вас «выдавить», чтобы не чувствовать свою ущемленность по знаниям и т.п. 4. Высокомерные люди презрительно относятся к другим, которые чем-то отличаются от них. Не ценя себя, свои достижения  вы в каком-то смысле уподобляетесь  высокомерным людям. С другой стороны, высокомерным людям хорошо живется в определенных условиях в определенное время. С психологической точки зрения нет плохого и хорошего, есть принятое в себе и не принятое (отвергнутое). Когда мы что-то не принимаем в себе, считая это плохим, мы развиваем в себе, так называемый, внутренний конфликт. Для психологического здоровья лучше признать в себе наличие, например, высокомерия по отношению к другим людям, а только следующей задачей будет: изменить, если это качество не нравиться. Закрываясь от своих «непринятых»  качеств, мы строим себе западню.
Нина, подведя итог, могу сказать, что сокурсники просто «спровоцировали» вашу внутреннюю неуверенность, которая таилась или пряталась глубоко. Возможно, вы нравились себя в сравнении с людьми, которые окружали вас тогда, в школьные годы. Ваша уверенность, возможно, опиралась на то, что вы красивее, умнее тех, которые вас окружали. Скорее всего, вы не полюбили себя такую, какая вы есть! Вы любили в себе только то, что выделяла вас от других и закрывались от того,  чем нельзя было хвалиться, гордиться и т.п.
Нина, раскройте для себя свою индивидуальность, свои способности и возможности, позитивные и негативные черты характера. Вы увидите как много всего и как много можно  достичь!!! Верьте в себя!  Верьте тем людям, которые любят и принимают вас с разными чувствами, в любом настроении, в любой одежде!!! Вы достигнете больших собственных высот!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

**********

 

Дайте совет

 

2011-02-08 16:04:46 | Николай

 

Хочу поделиться своей историей! У меня есть Брат!Детстве был как и все мы! бегал,гулял,веселился! Но когда он увлекся Онлайн играми,его как будто подменили... Он потерял друзей, сидит тока за компом и не выходит на улицу!.. А смысл у нету друзей же!..Меня с начало это не волновало,но когда это стало через чур просто во мне все взрывалось. Родной брат ,а ему друзья не интересны ,тока онлайн общение.. живое общение намного приятней ,не так ли?!.Я говорил с родителями, смотрите что с ним твориться!А как он будет в будущем себя вести?.. Они ругали его,запрещали комп на некоторое время!..Но потом опять тоже самое!...В итоги у него нарушился вестибулярный аппарат.Он ходит шатается как пьяный,тяжелое если возмёт короче все! это будет ужас. Конечно же со стороны это смешно!Но это так...Я вас прошу совета что делать! человека жалко, и уже зла не хватает его ругать!..Заранее спасибо.

 

Татьяна Мосюк
2011-02-10 12:15:02

 

Здравствуйте, Николай.
Проблема у вашего брата действительно серьезная и посмеяться может только бесчувственный человек. Если общение через Интернет + страх потери подобного общения дал в итоге нарушение вестибулярного аппарата, то проблема психологическая перешла еще и в проблему физиологическую. Психика и тело вашего брата травмированы, на сколько – это  необходимо уточнять в индивидуальном порядке. Для вашей семьи лучше будет не индивидуальная работа психолога с братом, а семейная терапия, т.е. со всей семьей одновременно. А  индивидуальные консультации — как дополнительные с теми членами семьи, которые для себя посчитают их необходимыми (некоторые вопросы лучше решать не на семейном кругу, а конфиденциально со специалистом).
Если не все члены семьи  соглашается на семейное консультирование, то работа ведется с теми, кто хочет для себя понять: как общаться в семье, чтобы ему и его родным было в ней комфортно.
Если все члены семьи против семейной терапии, а вас, Николай, всё равно волнует атмосфера в семье или волнует конкретный член семьи, то вы можете обратиться на индивидуальные консультации с целью выработки определенных способ общения и реагирования в семье, чтобы там себя чувствовать относительно комфортно, без постоянного волнения.
С уважением, Татьяна Мосюк.

 

********

 

Ревность и неуверенность в себе

 

2011-02-05 15:40:22 | Светлана

 

Добрый день. Прошу Вашей помощи. Живу в гражданском браке. Недавно родила ребенка. Нахожусь целыми днями в одиночестве, кроме ребенка и домашних дел ничем не занимаюсь, нет времени. Нет подруг, мама живет далеко, в другом городе, поэтому отвлечься, развеять мои сомнения некому. Раньше мы с «мужем» работали вместе и я знала все тонкости и нюансы,знала может ли он задержаться на работе, знала когда планерки, когда можно звонить, когда нет и т.д. Недавно муж перешел на новую работу и теперь я чувствую себя лишней в его новой жизни. Там новый коллектив (мы работали с этой организацией и я знаю что там много женщин). А главное, новая начальница. Да наверное я преувеличиваю, накручиваю себя целыми днями, но мне кажется что она слишком часто ему звонит, даже в выходные дни. Да у нас сейчас сложный период, я не в лучшей форме, сильно похудела, не могу уделять ему много времени и он стал все чаще ходить с друзьями пить пиво вечером. Выходные он всегда проводит на охоте (в сезон, как раз сейчас) и если раньше я в эти дни могла заняться собой и делать что хочу,отдохнуть от него, ведь мы целыми днями были вместе, то теперь это превратилось в каторгу — я вижу четыре стены и некому слово сказать.Я раньше не особо задумывалась об официальности наших отношений — ребенка он признал, фамилию свою дал, в доме где мы живем (это собственность его родителей) дочку прописали. У меня есть собственная квартира, поэтому приживалкой я себя никогда не чувствовала. Но сейчас все обострилось — вылезли все комплексы, я не нравлюсь себе, я боюсь его потерять, я бесконечно подмечаю все «подозрительные» звонки, слова, его действия, словом все на что раньше я не обращала внимания. Сказать все это ему я просто боюсь, боюсь что он отмахнется или скажет со злобой: «не придумывай» и все, а я тогда еще больше буду сомневаться и накручивать себя. Недавно задала все же вопрос о законном браке. Ответ — стандартная отмазка — уже был женат, неудачный опыт. Я хочу вырваться из плена этих черных сомнений, либо успокоиться и жить счастливо как раньше, либо выяснить что любовь ушла и убежать, спрятаться, пережить это горе и обрести душевный покой. Подскажите, пожалуйста, как мне самой не разрушить то что есть. Может этот кризис пройдет и нужно сцепить зубы и просто ждать? С уважением, Светлана.

 

Татьяна Мосюк
2011-02-09 23:38:53

 

Здравствуйте, Светлана.
Ваш гражданский брак переживает определенный семейный кризис. Так называемый кризис семьи, связанный с рождением ребенка. С рождением ребенка меняется режим семьи, обязанности, проведение досуга супругов, изменяется отношение друг к другу. Каждый из пары по-своему переживает пришедшие изменения: кто-то психологически готов к изменениям, а кто-то нет. К сожалению, узнают супруги о своей готовности чаще всего только на практике.  Получается, в вашей семье больше всего изменений произошло в вашей жизни, а  в семейной жизни мужа практически нет. Может быть поэтому у вас и возникает много негативных чувств к мужу. Чтобы понять свои чувства, вы начали  больше концентрироваться на муже: что он такого делает, что вы на него раздражаетесь. Чем больше стали замечать разницу в вашей устроенности жизни, тем больше подпитывали свои «новые чувства» к мужу. Если мужчина не понимает, что жене (матери его ребенка) необходима физическая помощь и моральная поддержка, когда она ухаживает за ребенком и практически больше ничего не видит вокруг, то бесполезно ему на это указывать упреками, слезами.
Если вы сейчас себе не поможете измениться, то  сегодняшнее ваше состояние (чувства к себе и другим) действительно может разрушить то, что хорошего у вас есть. Очень хорошо, что вы это понимаете. Сейчас все обострилось, вылезли все ваши комплексы. Сейчас как раз то время, когда стоит подумать о себе и о своих комплексах, раз они так четко заявили о себе. Ваша задача решать внутренние проблемы: сделать для себя всё, чтобы нравиться самой себе (ухаживать за собой, отдыхать), чувствовать себя довольной (радоваться ребенку, его успехам, развивать свои интересы, ориентироваться на позитивную информацию из внешнего мира и др.). Когда вам вернется уверенность в себе, в своих силах, начнете  получать удовольствие от жизни, то поверьте: ваш муж,  заметив ваш позитивный настрой и  изменения, начнёт больше на вас обращать внимание.
Кризис обязательно пройдет, а вот «сцеплять зубы и просто ждать» – это не эффективный и даже вредный способ. Подавление чувств и желаний ведет к соматическим или нервным расстройствам. Со всеми своими чувствами лучше быть в контакте.
Продумайте свой новый режим дня, в который должны входить следующие моменты: забота о ребенке, забота о себе (внешность, отдых), забота о доме, внимание мужу. Как  успеть и что делать – это процесс творческий. Если у вас хороший семейный доход – можете в некоторых моментах приглашать няню (с согласием мужа). 
С уважением, Татьяна Мосюк.
P.S. Еще об одном! Вы пишете: «Теперь я чувствую себя лишней в его новой жизни». Многие молодые мамы  в первое время живут только для ребенка, и постепенно начинают осваивать новую жизнь. В вашем случае я бы уточнила ваше предложение «Теперь вы чувствуете себя лишней в своей жизни», т.к. вы её еще не начинали. Вы живете заботами ребенка и вниманием к жизни мужа, а где ваша жизнь?
P.S.S.  Я ничего не пояснила о переживаниях мужа (отца вашего ребенка), т.к. всё внимание отдала вам,

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

  • Яблонский Василий

    Кобонов Иван...

    2018-03-09 | ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ »

  • замкнутость

    прихожу на работу общаюсь а потом меня ошарашивают вопросом почему я замкнулася в себе!!!?????? у меня темнеет в глазах я шлю вс...

    2018-01-04 | ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ »

Задать свой вопрос психологу »