spacer Часть 28. 19.10.2012-29.12.2012
парень хочет, а я нет
2012-12-29 15:06:55 | Ника
Встречаюсь с парнем почти 3 месяца, разница в возрасте — 9 лет. Мне 18, Он старше меня, и соотвественно опытней. Я девственница. Возникла такая проблема что он меня хочет, а я нет, толь ли не готова. Я не боюсь терять девственность ни морально ни физически,но просто психологически что ли стоит какой-то барьер из-за которого я просто не хочу секса как такого. Для меня секс всегда казался той вещью без которой вполне нормально можно обойтись. Иногда даже казалось что ничего привлекательного в этом нету, а это даже насилие в коей мере. Парень с пониманием отнеся к тому что я мол не готова просто к сексу. Пытался найти замену сексу, так как говорил что для него 3 месяца без секса и так много, и в его то года организм просто требует, — что-то слабо вериться, хотя все возможно. Предлогал попробовать также оральный и анальный секс — но как-то меня не располагают данные варианты. Петтинг — наверно единственное что меня устраивает. да, мне нравиться когда он меня ласкает и целует, но перспектива секса не радует. По поводу отношений: говорит что любит,что хочет забрать к себе жить, — начать совместную жизнь. Вроде как похоже на правду. А так как секса ему ну очень не хватает, то он может просто сорваться и изменить, попалится, чего ему не хочется так как не хочет меня терять. Есть еще такой момент, что я думаю что чем больше я ему не даю, тем больше ему хочется, после чего его интерес просто пропадет. ЧТо ж делать? Кому меняться ....
Татьяна Мосюк
2013-01-18 11:51:34
Здравствуйте, Нина.
Сексуальные отношения  — это часть отношений между мужчиной и женщиной. Если вы не испытываете сексуальные желания, любопытство к это теме в 18 лет — скорее всего у вас есть какие-то комплексы, зажимы, убеждения, которые блокируют естественное развитие вашей сексуальности. С другой стороны, вы весьма эгоистичны: мужские ласки вам нравятся, а сами дарить мужчине сексуальные ласки не хотите.
Еще одной важной составляющей отношений в паре должно быть уважение друг к другу. Опираясь на уважение к потребностям и особенностям друг друга, мужчина и женщина смогут преодолеть все  преграды, которые перед ними или между ними возникают.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
любовь
2012-12-28 02:09:42 | Ирина
Здравствуйте,помогите пожалуйста ! как понять как относиться к тебе парень,если он сначала бегал за мной но я как бы не замечала этого и старалась не привлекать особого внимания,но теперь,когда он стал игнорить меня,то со мной стало происходить что-то не то...я хочу видеть этого человека ,слышать быть рядом...я ему пыталась это сказать,но сказать сложно...я пыталась дать ему понять это..но он как будто уже остыл...хоть и говорит что любит(хотя мы с ним так шутим)...я не знаю как вернуть,то что было!!
Татьяна Мосюк
2013-01-10 23:28:19
Здравствуйте, Ирина.
Игры между мужчиной и женщиной в момент привлечения внимания друг друга бывают разные. Они зависят от жизненного опыта их родителей, свидетелями которого они были; своего собственно опыта с противоположным полом к этому времени и различных убеждений и представлений, ожиданий от противоположного опыта. Часто встречается  пара (или один из пары), которая не осознают свои «игры» с противоположным полом, т.е. не понимают: почему или для чего они себя так ведут, еще бывает, что что-то сильнее их и они поступают не так, как хотели бы  - и получаются бессознательные игры. Чтобы разобраться в стереотипах своего поведения — это большая работа с психологом. Если вы хотите понять себя и выработать другие способы взаимодействия с мужчинами и получать другие результаты отношений — обращайтесь на очные консультации с психологом.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
предложение?!
2012-12-26 17:49:00 | София
Здравствуйте. Меня зовут София, мне 19 лет. я столкнулась с проблемой которой не могу найти объяснения,очень надеюсь на вашу помощь. Я встречаюсь с парнем второй год,ему 26 лет, недавно он мне сделал предложение выйти за него, я его приняла. Проблема моя заключается в том, что иногда меня тревожат сомнения, я задаюсь вопросом а мой ли он человек. Я часто на него срываюсь, чаще всего по пустякам, потом мне становится стыдно. Иногда при ссоре, у меня появляются мысли ,а что если мы расстанемся, как только я это представляю то начинаю плакать, потому что жизни не представляю без него. Мы почти всё своё свободное время проводим вместе, но мне и этого иногда не достаточно, я злюсь и опять начинаю искать поводов для ссоры, чтобы его позлить. Я не могу объяснить такое свое поведение. Как Вы считаете в чём причина? Заранее спасибо!!
Татьяна Мосюк
2013-01-10 22:49:52
Здравствуйте, София.
Ответ на вопрос: «Ваш ли он человек?", вы сможете получить, прожив с ним всю жизнь.  Когда человек плачет при расставании или возможности расставания с определенным человеком, скорее всего он теряет  важного для себя человека. А то, что вы срываетесь на своего молодого человека и  ищете поводы для ссор, чтобы позлить его — может быть следствием ваших внутренних конфликтов или стереотипов поведения женщин с мужчиной, или каких-то «вредных» для себя скрытых убеждений.
Если  стыд за срывы по пустякам, сомнения вы  проживаете, и впоследствии они не мешают вам снова чувствовать себя хорошо с молодым человеком, то подумайте: зачем вам себя лишать отношений с этим человеком. Ваш молодой человек принимает вас такой, какая вы есть. Видит вас своей женой. Сделал вам предложение. Подумайте: нет идеальных людей, нет идеальных отношений! Выбирайте!
А проблемы внутреннего характера: конфликты, неэффективные стереотипы поведения, «вредные» убеждения, можно разрешить на консультациях с психологом. Успехов! Будьте счастливы.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
2012-12-23 18:39:58 | Ирина
у меня самая прекрасная мама на свете.в 1999 году она заболела раком.мы жили в коммуналке. мне было 6 лет. в 2000г по ее болезни и то что у меня еще 2 старших брата нам дали квартиру. мой папа — веселый, работящий( ремонт делал своими руками) работает один. в 2001 приехала его мама(болела сильно),она с моей мамой не сладила,потому что за ней не ухаживала. начались ссоры и папа стал пить. в итоге она уехала. А папа пить не прекращает по сей день. когда они ссорились я все время была с ними и пыталась их померить. когда папа выпивает он начинает заниматься самолюбованием,его никто не интересует кроме себя и хочет,чтобы все сидели и слушали его.с мамой ругался он потому что она не могла с ним спать(по болезни) от этого и ссоры.(про все мы разговаривали с мамой.мы с ней очень близки) в 2009 она умерла. я ей делала уколы (хотя их боюсь) она рассказала куда позвонить,если она умрет и т д. когда это случилось.я все взяла на себя,папа растерялся. мама была очень сильная.ей было очень трудно все говорить мне.я знаю. старший брат ушел в армию. с 2009-2011г все шло как шло.(правда обидно,что папа не интересовался как я) я встречалась с 3 парнями но не более 3-х месяцев. ни с кем не спала еще до сих пор. я поступила сама. старший брат женился.(и вообще с нами не общается) у другого тоже есть девушка. и вот такой компанией мы живем в этой квартире. я папа братья с невестами. я чувствую себя лишней, вообще ничего не хочу. отношений вроде хочу(хочу замуж поскорее)-а в то же время нет. смысла не вижу нигде поддержка=0. боюсь сделать что-то плохо. как мне наладить личную жизнь?
Татьяна Мосюк
2013-01-10 17:07:05
Здравствуйте, Ирина.
Отношение родителей друг к другу и болезнь мамы, на мой взгляд, определенным образом повлияли на вас. Отложились какие-то новые убеждения или представления: как сложится ваша жизнь. У вас, скорее всего, много страхов по поводу того, чтобы замужество не закончилось как у родителей. А так как у вас другого примера не было, вы не знаете как может быть по-другому, Бессознательно вы предпринимаете всё, чтобы отношения между вами и парнями закончились не доходя до замужества. Такого рода проблемы решаются, к сожалению, не быстро. Необходима долгосрочная психотерапия, если у вас в ближайшее время не получится удержаться в отношениях. Когда у человека по каким-то причинам не получается в одиночку изменить свою жизнь, он обращается к специалисту.
В идеале вы внутренне должны отпустить маму: принять её судьбу; признать за папой право жить так как он хочет. И начать жить ДЛЯ СЕБЯ! С одной стороны, хорошо, что вы себя считаете лишней в доме-«общежитии». Иногда такие чувства помогают человеку уйти от туда, где ему не хорошо и искать своё место (новое место).
Со смертью мамы, возможно, вы похоронили что-то своё. Вам необходимо снова осмотреться в жизни, почувствовать свои желания, удовлетворять свои потребности и зажить полноценной жизнью. Ваша мама была бы рада этому!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Не могу начать жить отдельно от родителей
2012-12-22 22:32:54 | Григорий
Здравствуйте! Мне 25 лет, я 5.5 лет встречаюсь с девушкой. Я живу у родителей, она у бабушки (родители в другом городе). Она прямо не говорит о том. что уже пора бы съехаться, но иногда плачет, когда уходит домой, но не об этом речь. Суть проста: пора жить вместе. Дело в том, что я ощущаю на себе ответственность за родителей. Нет, они здоровы, просто отец имеет сложный характер и морально подавляет мать. Мне кажется, что если я перестану ее поддерживать, то это кончится для нее плохо, она и так подавлена смертью родителей (недавно умерли бабушка и дедушка по ее линии). Мне кажется, что когда мои родители умрут (все равно это случится, пусть им чуть-чуть за 60, но никто не живет вечно), я не смогу себе простить, что не проводил с ними всего времени, которое у меня было, что что-то не обсудил, не узнал, не рассказал, не сделал. Когда я начинал отношения, я не понимал до конца, что надо будет уезжать из дома. Если бы я тогда это понял, я бы не стал их начинать. Я не могу бросить девушку, дело не только в любви, это будет просто свинство по отношению к ней! Каждый раз, когда я говорю маме, что возможно скоро перееду, она говорит, что я уже взрослый и конечно когда-то это случится, но в глазах чуть ли не слезы. Это раздирает душу. Лучше бы она сказала, что не хочет, чтобы я уезжал. В итоге, я в ловушке. С одной стороны я виноват перед хорошей девушкой, которая ничего не говорит и молча ждет. С другой стороны, я не могу закрыть глаза на родителей, особенно на маму. Я даже не могу решить проблему суицидом, т.к. это опять же расстроит обоих (это скорее чисто гипотетически, даже в 16 лет никогда об этом не думал) Стараюсь оперировать фактами, доказать, что отец в мое отсутствие не подавит маму, но факты на лицо: после мини-скандалов у мамы осложнения в плане сердца, кроме меня ей не с кем это обсудить. Если я буду ходить часто домой, то девушка будет ревновать к родителям и я ее пойму, это не дело. Что мне делать? Как выйти из тупика? Ведь глупо, есть деньги жить отдельно, но... Как принести в жертву родителей отношениям? Как искупить вину перед девушкой, если эту жертву не приносить? Я ведь не смогу жить спокойно зная, какое зло я ей причинил этими отношениями. И с ней не смогу спокойно жить..
Татьяна Мосюк
2013-01-04 19:22:26
Здравствуйте, Григорий.
Критерий взрослости — это жить своей жизнь: иметь отношения (семью), а не проблемами родителей и ради их самочувствия разрушать свою жизнь. Жесткие слова, но это реальность. Эгоизм родителей проявляется тогда, когда они используют любовь ребенка к себе и не отпускают его. Вашей маме действительно тяжело, и за этим состоянием она не замечает, что сама определенным бездействием способствовала тому, что происходит в её жизни и второе, она не замечает, что показывает всем, что не умеет о себе заботиться и сыну помогает  не заботиться о себе, а думать только о ней!
Григорий, вы сами загнали себя в ловушку, потому что маме может помочь только она сама! И вам это не под силу, вы всего лишь СЫН! Она выбрала себе такую жизнь, и только она может решать: как ей жить дальше! Вы, конечно, можете  выражать свои чувства и переживания маме, но ОНА ДЕЛАЕТ ВЫВОДЫ И РЕШАЕТ ИЗМЕНЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ИЛИ ЖИТЬ ПО-СТАРОМУ. Ваша мама находит в себе силы и отпускает вас, так поддержите её и уйдите в свою жизнь. Любая хорошая мама будет счастлива и горда собой, когда понимает, что её ребенок счастлив!
Глаза на родителей закрывать не надо — можно им в глаза выражать своё видение, свои чувства по поводу того, что вы видите и что переживаете — это в ваших силах и возможностях, а то как они (папа и мама) дальше будут жить вдвоем — ИМ РЕШАТЬ!
Когда взрослые дети начинают жить отдельно — это не значит забыть родителей и погрузиться в свою жизнь. Взрослый сын, имея свою семью, может по-прежнему любить и определенным способом заботиться о родителях.
Сложно в ответе отметить все нюансы, которые встречаются на пути взрослого ребенка, который уходит из родительской семьи. Найдите возможности и обратитесь к психологу с данным вопросом на очную консультацию.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Отношения между парнем и девушкой
2012-12-06 10:54:14 | Кристина
Мне 16 лет,Ему 23 года.Всё началось пол года назад,Мой бывший познакомил меня с русланом. Мы общались,он мне понравился.Он предложил посидеть у него дома и выпить винца с его братом и его девушкой(сказал что мой об этом не узнает).А парень в тот момент не вышел..мы сидели общали он называл меня нежно и т.д и т.п.Затем когда мы вышли с его брата девушкой,она сказала что он встреаеться с \«светой\«Давно,только она в городе живёт.А так он ищет девочек на пару раз..Когда они ушли мы остались одни..Я у него спросила про свету он сказал что это полный бред мол нравлюсь тольео я..Далее он чуть не изнасиловал меня...Несколько раз,затем он извинился сказал что пьян..Утром он отвёз меня домой,сказал чтоб писала..затем я в интернете действительно нашл его тевушку..мы с ней пообщались..Они действительно встречались на тот момент.Мы с его девушкой начали разбераться..Но он начал всё отрицать..И в итоге я ещё и с парнем рассталась..как то отошла от всего..Через пол года звонок-руслан. Я непонимала кто это..Взяла трубку,он тоже не знал кто я.Прочто я у него была подписана Кристина=*...Мы пообщались,он сказал что соскучился,хочет увидеть меня,извинить за все косяки что был не прав обдумывал это..Что когда видел меня в центре хотел подойти,но боялся что я его при его кентах бартану...и он опозориться..Мы стретись на следующий день..в центре,уже с центра шли за ручку.говорил-маленькая моя,и т.д другу говорил моя маленькая девочка замёрзла нужно быстрее идти домой(куда мы и направлялись)Дома выпивали общались,а когда его друг ушёл у нас был хорошй секс..на утро я ушла,а вечером мы снова встретись,снова посидели повыпивали сего друзьями,он забрал мой телефон распрашивал чей это номер чей тот..когда мне звонили говорил чтоб на этот номер больше не звонили.. и снова был секс...На утро я ушла..В центре была одна не очень хорошая ситуация из-за меня...Перед этим у него была девушка,которую он и сейчас наверное любит как признался,но с ней он больше никогда не хочет быть..так вот когда его бывшая Люда чуть не налетела на меня..он начал меня защищать..А перед этим как я подошла к ним я ниразу его не обняла и сидела пивом пила...После того как он защитил меня от бывшей я хотела к нему подошла к нему,но он отошёл от меня сазав что я вижу как тебе нужны наши отношения,даже не подходишь ко мне..И мы поссорились..я ушла затем звоню ему он трубк не берёт..пишу не отвечает..позонила общей знакомой чтоб она позвонила ему спросила встречаемся ли мы или нет.Она спросила у него,а он сказал ей-это всё была ошибка с кристиной..Мы не общались около2недель..потом я ему позвонила,иы мило пообщались..оон извинился..вечером мы были у него снова выписали с его друщьями..Затем у нас был секс...потом он провёл меня домой...и пошёл в центр т.к мне до позна нельзя..последние разы когда у нас был секс.он всё говорил-мне с тобой хорошо,я ещё такого нискем не чувствовал...и мне с ним настолько хорошо,что даже описать наверное не могу..он аварец..кавказ.ксли это важно,а я русская..недавно мы с ним сидели разговаривали и он сказал что прошлые раны ещё не зажили,что дальше будет видно но спать кроме меня нискем не будет..вроде у нас и отношения да только их некто не \«видит\«мы почти в центр не выходим..когда ему кто-то звонит..он говорит что занят,что он ща сс девушкой..психует когда я хожу в центр.когда отпрашиваюсь у него говорит иди..говорю ему всегда что с подругой хожу.встречаемся с ним день через день...он поспать любит...и может после учёбы лечь спать до утра..Я хочу быть ним..Но стоит ли?Будет ли у нас что-то дальше или нет?По знаку задиака он весы я водолей.знаете и мне очень нравиться в нём улыбка..да и он сам возможно я и обратила внимание на него из-за акцента и улыбки..Посоветуйте что мне делать?как мне быть?
Татьяна Мосюк
2013-01-04 18:57:22
Здравствуйте, Кристина.
Психолог не дает оценок и выводов: будет этой девушке с этим парнем хорошо или нет, быть ей с ним или нет, — всё решает сам человек. Если вам, Кристина, хорошо с Русланом, нравиться его акцент и улыбка, если вы принимаете его желания поспасть, когда ему хочется, встречаться, когда об этом никто почти не знает и не видит — то радуйтесь своему счастью и встречайтесь с ним столько, пока вам хорошо с ним.
Если же вам иногда тяжело переносить какие-то его особенности поведения, то задумайтесь: стоят ли ваши переживания тех часов  времяпрепровождения, когда вы вместе? Если вы ответите себе: «Да», то в момент когда вам будет не легко, напоминайте себе, что быть вместе выбрали вы сами. И раз вы решили быть вместе, то в определенный момент, вы можете выбрать решение расстаться, если ваши отношения вам станут приносить больше раздражения и неприятных переживаний, чем радости и удовольствия.
В 16 лет можно посоветовать полноценно переживать все отношения, на которые вы идете. Будьте внимательны к себе и людям, с целью понимания: с какими людьми вам хорошо и с кем продолжать общаться. Человека нужно научиться воспринимать целостным: принимать, что он нам даёт приятного и принимать то, чем он нам не нравиться. Тогда сложнее делать выбор, но эффективнее может быть результат этого выбора.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
плаксивый ребенок
2012-12-20 18:13:37 | Александр
Здравствуйте Как быть,если ребенок 7 лет постоянно обижается на любые замечания?
Татьяна Мосюк
2012-12-24 02:03:54
Здравствуйте, Александр.
Обидой, например, реагируют на  форму предъявления информации. Тогда рекомендацией может быть: изменить манеру предъявления замечаний или вообще не делать замечания, Акцент своего внимания сделать на то, что ПОЛУЧАЕТСЯ  у вашего ребенка, даже если это очень мало. Больше хвалить, что-то делать вместе и т.п.. Может быть ваш ребенок неуверенный в себе, тогда любые замечания от родителей делают его еще неуверенней.
Ребенок любит и зависим от родителей и случается, что по причине этих состояний, он делает и ведет себя с родителем так, как ЕМУ КАЖЕТСЯ (сознательно или бессознательно) НУЖНО РОДИТЕЛЮ. И поэтому за любовь готов быть таким, чтобы родитель мог себя вести как ему ХОЧЕТСЯ ИЛИ НУЖНО (есть потребность). Например, в вашей ситуации: папа должен быть недовольным своим ребенком или показать жене, какого ребенка он родила и т.п.
Существует много причин, по которым у ребенка могут быть обиды на замечания. И в зависимости от причины (от потребности, которую таким образом удовлетворяет ребенок) можно предлагать разные рекомендации.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
отношения
2012-12-16 21:44:00 | лилия
мне 23 моему парню 26 мой парень сделал мне предложения но я боюсь сама незнаю от чего через месяц он придет к моим родителям разговаривать про нашу помолвку он ждет ответа я незнаю че сказать
Татьяна Мосюк
2012-12-24 01:50:50
Здравствуйте, Лилия.
При такой скудной информации о ваших страхах — мне нечего вам ответить.
По такому вопросу лучше обратиться на очную консультацию к психологу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
семья
2012-12-10 12:18:17 | карина
Здравствуйте.Помогите,пожайлуста,что мне делать.Мне 33 года и мужу тоже.У нас двое детей 6 и 2 лет.Мы с мужем прожили 11 лет.Четыре месяца назад я узнала,что он завел любовницу на 13 лет моложе.Поставила его перед фактом:либо мы,либо она.Он сказал, что жить он хочет с нами.Но продолжил с ней встречаться.И тогда я его выгнала.Он снял квартиру и встречается с ней там.Детей же каждый день возит в школу и садик,деньги дает.Прошло три месяца и он пришел к детям и так получился у нас разговор о нашей жизни.После этого он сказал,что жить будет с нами,так как детям нужна и мать и отец.Прошла неделя он стал идеальным мужем и отцом,и пропал на 3 дня.Через 3 дня пришел и сказал,что он думал как ему жить.И сказал что все-таки выбирает нас.Через 5 дней он снова вышел из дома и так и не вернулся.Встретив его в магазине через неделю,я спросила в чем дело.Он сказал,что жить решил один.Уже прошло 2 недели,он не дает о себе знать и даже все свои вещи дома оставил.Что с ним происходит и как мне себя вести?
Татьяна Мосюк
2012-12-24 01:45:52
Здравствуйте, Карина.
Ваш муж переживает процесс выбора. Когда выбирает свободу, то его мучает, наверное, вина; когда выбирает семью — мучается по другой причине. Он не может понять, какой выбор для него лучше. Ему при обоих выборах плохо.
Что делать? Вроде пострадавшая вы: вам изменили, но на самом деле: больше проблем  внешних и внутренних появилось у вашего мужа. Вам легче, вы знаете: чего хотите и чего не хотите.  А он на перепутье. Ему нужна поддержка. Какая поддержка и кого, и как вам себя вести с ним — не могу сейчас сказать.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
На меня обиделась близкая подруга
2012-12-10 12:02:19 | Ольга
На меня обиделась близкая подруга, причем на ровном месте, я что-то ляпнула ей по телефону, не подумав в своей привычной язвительной манере. но мы же знакомы вот уже лет 10 и она меня прекрасно знает. И вот она не сказав ни слова присылает смс что . дескать не ожидала от меня такого и знать меня больше не хочет. я в шоке — сначала даже не поняла о чем она говорит — тут же набрала номер чтобы разъяснить ситуацию и не усугублять — но она не брала трубку — я попыталась объясниться в смс и попросила прощение — но в ответ тишина.... я пыталась дозвониться (8 раз звонила) но она не брала трубку, на следующий день удалила меня из всех социальных сетей. я в отчаянии — мы никогда не ссорились раньше — не понимаю даже толком на что она обиделась — а она не дает мне шанса даже объясниться. Я очень дорожу нашей дружбой и не знаю что мне еще сделать, эта ситуация выбила меня из колеи — хожу сама не своя. Подскажите что делать, чтоб не усугубить ситуацию, очень прошу, помогите советом. (P/S/прийти к ней лично не могу, она живет в соседнем городе и муж у нее непредсказуемый =) даже боюсь немного)
Татьяна Мосюк
2012-12-24 01:31:52
Здравствуйте, Ольга.
Неожиданной для вас была реакция вашей подруги, скорее всего по причине вашей невнимательности. Если вам привычно язвительная манера, то возможно «кувшин» её обид на ваши высказывания «на том ровном месте» ПЕРЕПОЛНИЛСЯ! Вторая причина: содержания разговора или вашей «ляпы» – могло оказаться ахиллесовой пятой её внутреннего конфликта (психологической проблемы). Её поведение говорит о том, что рана, которую она получила, настолько глубока и болезненна, что она приняла решение прервать 10-летнюю дружбу.
Попробуйте уважать её решение. И не травмировать своими желаниями вернуть её дружбу, т.к. ВАМ  ОНА ДОРОГА. Не будьте в этом эгоисткой. Чтобы не быть на неё похожей – не уйти без слов: можете себе позвонить дать ей знать через смс, сообщение в Интернете,  что вы уважаете её решение, даже если вы не согласны или потеряли очень многое;  и вы будете открыты для неё в любое время, если она когда-нибудь решит общаться с вами.
P.S. Оказалось, что 10 лет мало, чтобы узнать и понять чувства подруги.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
родители и дети
2012-12-10 01:23:12 | марина
Здаствуйте.не знаю как вам правильно писать. но у нас в семье проблемы с воспитанием старшего сына. ему 6 лет. Это ребенок от первого гражданского брака. Уже 3 года , как я замужем второй раз. Сын ещё не знает о настоящем отце. До замужества я жила с родителями, которые единственному внуку позволяли делать все.сейчас у нас есть общая дочь.живем в общежитии вдали от родителей. Проблема заключается в том , что сын привык получать всё , что ему хочется. но с возрастом эти запросы начинают перерастать в требования. с появлением дочки стал более агрессивным.Я ему говорю нельзя , а от него нет реакции, дошло до того , что я очень часто повышаю голос. И когда спросила, почему он не слушает с первого раза , сын улыбаясь сказал «я жду пока ты крикнешь«И я понимаю. что уже привыкла кричать на него.А в ответ он всегда улыбаетя «ехидной» улыбкой.Сейчас переболев 2 недели, он начал истерить «я не хочу ходить в сад». Доходит до того ,что он говорит у меня болит живот , голова, все что угодно даже готов идти в поликлинику только бы не идти в сад(чего раньше не было.)я сама с пед . образованием ,работала в этом же саду и знаю , что к нему там прекрасно относятся. Он согласен сидеть дома без телевизора , без игрушек и читать согласен, только бы не идти в сад. когда в саду начинают забирать детей, у сына(Влад) начинаются слезы, где мама? .Когда я спрашиваю почему ты переживаешь он говорит. что боится что я за ним не приду.Хотя я ни разу не забрала его позже 5 часов , где ещё пол группы детей.и Влад всегда говорит «хорошо Лерке она с тобой дома., а мне надо в сад идти». Помогите справиться с проблемой. Я с мужем уже начали переживать за него. может мы что-то не так делаем?? Как объяснить ему , что в сад ходить надо? Что делать с истериками??? Мне страшно, я стала плакать, переживать и нервничать от безысходности.Боюсь за его душевное состояние, Что мне делать???Большое спасибо Р.С Моего мужа он называет папой. и у них прекрасные отношения. Они привязаны друг к другу.
Татьяна Мосюк
2012-12-24 01:10:38
Здравствуйте, Марина.
Вы описываете классическую реакцию первого ребенка, который испытывает ревность к младшему ребенку и страхи  «потерять» родителей. У вас очень адекватный ребенок, он вам прямым текстом говорит — в чем у него проблема: он хочет «иметь маму» (быть рядом) столько же сколько и младшая его сестрёнка. Болезнь  — это бессознательный способ удовлетворить свою потребность в успокоении своего страха потери мамы! Когда ребенок болеет — он больше получает внимания и находится всегда рядом с мамой! Что делать? Уделять ему внимание, объяснять причины, если вы в чем-то отказываете, говорить о любви к нему, обнимать, сожалеть, если он грустный или ехидный. Вам в этом процессе необходимы много терпения и терпимости. Время вам поможет. Больше отдыхайте сами при возможности, чтобы были силы отдыхать вместе, играть.
На его упреки сразу не реагируйте: подумайте -  понимаете ли его сейчас, если да, то можно использовать следующие фразы: «Я понимаю(= я верю), что тебе страшно (= ты боишься, = тебе плохо сейчас). Я тебя люблю, папа тебя любит, дедушка и бабушка. Ты нужен нам, важен для нас. Я волнуюсь за тебя. Мы вместе со всем справимся» и обнимайте чаще ребенка!!! Постепенно, малыш наполниться ощущениями, что мама и папа любит и его и родившуюся сестренку! 
Отдельно хотела заметить! Помогая ребенку справиться со его страхом потерять вас, проявляя более активно свою любовь ему, родители обязаны помогать ребенку соблюдать режим и дисциплину. В этом ключе родители не должны жалеть ребенка. Режим и дисциплина для ребенка, как скелет для тела.
Вы замечательная мама, у вас всё получится. Вы главное заметили: малышу сейчас тяжело! Вы главное чувствуете: беспокоитесь, когда ребенку плохо.  Вы главное хотите: хотите ему помочь. Повторюсь: у вас получиться помочь своему старшему сыну пережить и заново прочувствовать, поверить, что его по-прежнему любят, что он нужен, важен для родителей.
Если будет моего ответа вам не достаточно, сходите на очную консультацию к психологу. С собой «возьмите» реальные истории с сыном, где вы не знали как поступить, что сказать, как отреагировать. И эти ситуации разобрать с психологом.
Удачи. С уважением, Татьяна Мосюк.
***
нравлюсь ли
2012-12-09 16:09:43 | лена
Здравствуйте,меня зовут Елена,мне 21 год. У меня такой вот вопрос,хочу понять нравлюсь ли я парню или нет (совет со стороны) мы вместе работаем,хорошо общаемся,он мне звонит по нескольку раз в день(наши кабинеты не далеко друг от друга) и мы можем болтать не меньше 15 минут,и так несколько раз на дню,плюс еще постоянно улыбаемся друг другу.несколько раз,в нашем общении я даже испытывала ревность к другой коллеге,и он даже вроде заметил. помогите разобраться!)
Татьяна Мосюк
2012-12-24 00:32:56
Здравствуйте, Лена.
Ваш коллега вам симпатизирует и хорошо к вам относиться. А достаточно этого для отношений — это понимается через практику. Если он вам нравиться, то можно предположить, что при удобной ситуации ваши отношения могут перейти на другой уровень.
:) а чего вы хотите?
Леночка, вы в таком замечательном возрасте — ЖИВИТЕ полной жизнью, не убегайте в рассуждения и глубокий анализ. Только практика вам поможет самой научиться понимать: нравитесь вы мужчине или нет!
Успехов, красивых отношений желаю вам. Из любого жизненного опыта делайте только позитивные выводы!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Дружеские отношения между молодым человеком и женщиной в возрасте
2012-12-08 20:55:26 | Слава
Скажите пожалуйста это нормальное явление?
Татьяна Мосюк
2012-12-24 00:23:33
Здравствуйте, Слава.
Для психолога  в определенном смысле нет разграничения нормальное явление или нет. Когда два человека договариваются о форме и содержанию общения и им обоим хорошо, то вот главный критерий возможности существования их отношений. Вопрос долгосрочности отношений — открытый. Пока у каждого из них удовлетворяются цели, которые они для себя поставили (не важно осознают ли они эти цели  или нет), союз будет существовать. Причины подобных союзов известный — потребность в декомпенсации того, что до сих пор не удовлетворено. У каждого человека потребность  по-своему устроена.
Могу отметить, что любые ситуации, выходящие из среднестатистических, социумом особым образом выделяются и обсуждаются. Если оба или кто-то из пары зависит от мнения окружающих, то это обстоятельство сможет помешать паре  насладиться своими отношениями и получить то, что они смогли бы дать  друг другу.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Грубит парень
2012-12-08 11:52:28 | Елена
Здравствуйте! я встречаюсь с молодым человеком три с половиной года. так получилось, что он работает на двух работах. с одной из них он порой очень поздно возвращается. порой и в три часа ночи, может позже. и у нас такая договоренность, что он пишет мне смс, когда приезжает домой, потому что я очень переживаю, все таки до поздна задерживается и не сплю, пока он не дома. вчера произошла следующая ситуация. он также работал, вечером мы виделись, я ему помогала. после я уехала домой, он остался на работе. как всегда я занималсь своими делами и ждала, когда он напишет. времени много уже было. я написала смс, он не ответил. я позвонила, на что тоже ответа не было. я забеспокоилась, мало ли что могло случиться. подождала еще, снова позвонила, но он не ответил. я легла спать, успокоив себя тем, что он, возможно, уже дома, лег спать, а не написал, так как порой смс не доходят мне (такое уже было раньше. со связью проблемы). проснувшись утром, ни смс от него, ни звонка. я позвонила сама. он вновь не ответил. но прям я только трубку положила и через несколько секунд он перезвонил. он ни слова не сказал о том, почему не написал вчера. просто объяснил бы, ведь он знает, как я переживаю всегда. я была удивлена, мягко говоря. ну и конечно же я на почве беспокойства своего просто сорвалась. я не грубила, не оскорбляла, сказала, что разве это нормально не предупреждать, зная, что я беспокоюсь, с утра молчать, сейчас ничего не говорить. на что получила следующее: «что ты портишь мне настроение с утра?" сказал он это довольно грубо. я спросила в ответ, почему он так разговаривает, на что мне мой молодой человек ответил, что а что в этом такого. и после он начал говорить, что не хочет разговаривать со мной в таком ключе, т.к. я кричу, претензии предъявляю, сказал, что позже созвонимся. я на это стала говорить, что я не буду позже с ним созваниваться (дальше бы последовали слова, что у меня экзамен через пару часов и я буду занята, возможно долго), но он даж не дал мне договорить и сказал следующее: «ну и не созванивайся, зае..ла!" и положил трубку. я пыталась много раз дозвониться, но он не отвечал или сбрасывал мой вызов. после написал, что как я успокоюсь, тогда созвонимся. а уже спустя время он вообще писал мне смс, как ни в чем небывало. у нас уже была ситуация, когда он мне говорил подобные вещи. у него дома были проблемы, у родителей, а мы с ним поссорились в этот день, я не знала, что дома что-то случилось и он мне сказал такое слово «зае..ла» и довавил, что я могу идти и тра..ться с кем угодно (извините, что пишу дословно все и тем более матерные слова). после он объяснил, что ему настолько плохо было из-за проблем дома, что он просто на мне сорвался,я под горячую руку попала просто. извинился тогда. меня интересует следующее: если парень оскорбил раз, два, значит это вошло уже в привычку и так будет дальше, не смотря на то, что он извиняется? (как в случае, если парень руку раз поднял, то поднимет и второй). стоит ли прощать такие вещи и как себя вести в этой ситуации? (мой молодой человек не считает, что он виноват, я могу дословно практически написать, что он скажет, как объяснит это, что я с утра звоню с претензиями, на что получила вот такую реакцию, но это ведь не оправдание, даже если человек тебя довел, любимый человек, мне кажется, что такие вещи никогда не скажешь ему. значит причина в другом?) и что его может толкать на совершение таких поступков? заранее благодарна за ответы!!!
Татьяна Мосюк
2012-12-24 00:06:57
Здравствуйте, Елена.
Прощать вам или не прощать за грубость и оскорбление — это вам решать. Любое решение принимается на основе чувств к рассматриваемому человеку и  внутренней переносимости его слов или поведения. При принятии решения остаться дальше рядом с молодым человеком  необходимо осознать и прочувствовать, что его оскорбительные слова или неприятное поведение уже больше не влияют на вас негативно (т.е. обиды нет). Тогда дальнейшее ваше общение будет протекать без влияния прежних обид, и вы будете более терпимы к нему. Чем больше и чаще вы «собираете» обиды, тем нетерпимее и агрессивнее вы будете относиться к себе или к обидчику.
Человек может ошибаться, говорить в пылу эмоций, на него могут влиять внешние обстоятельства — это всё естественно и понятно. Но... Если человек знает, что другому — он делает больно и неприятно и продолжает также несдержанно себя вести, то... Он реально может быть в этом не виноват, т.к. у него нет внутренних возможностей и сил для преодоления своих негативных реакций. Но... Другой человек имеет право решать: будет он себя постоянно подставлять под рикошет агрессии «невиновного» или даст себе шанс встретить другого человека, который будет внимательным к  переживаниям своей партнёрши. Когда мы знаем человека, его стереотипы поведения, то мы ОТВЕТСТВЕННЫ  за то, что получаем при общении с ним! Если нам общение приносит боль, неприятные чувства, то мы имеем право отказаться от общения с этим человеком или минимизировать общение, если  не можем исключить общение с ним.
Человек может любить, а по причине собственного внутреннего бессилия перед изменением своего негативного поведения, делать другому больно! И опять же вторая сторона решает для себя: принимать любовь и боль или отказаться от любви с таким «привкусом».
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
2012-12-10 21:41:49 | Мария
Здравствуйте, Татьяна Алексеевна!
 Проблема в следующем. Сыну 25 лет, программист, умный, симпатичный.  Постоянно находится дома, в общении не нуждается, девушки нет.  Работает дома, да и то не постоянно, денег заработает и сидит в своем  мире. Думает постоянно о чем-то. Не разговорчив, но иногда (раз в 2-3  месяца) он долго и подробно  рассказывает о себе, о своем отношении к  жизни... Слушаю его и кажется, что все не так страшно...
 Но что будет с ним дальше, мне очень тревожно!
 Как Вы считаете, сможете ли Вы ему помочь?
 Мария
Татьяна Мосюк
2012-12-23 23:49:04
Добрый день, Мария.
 Ваша тревога мне понятна. Скорее всего вашему сыну желательны консультации психолога, но они смогут помочь (понять себя или измениться) только при ГЛАВНОМ УСЛОВИИ — его личном желании изменить что-то в своей жизни.
 Если когда-нибудь ваш сын говорит, что хотел бы понять себя, изменить в своей жизни что-то или наладить отношения с другими или что-то подобное — то сразу предлагать сходить к психологу! При таком обращение вашего сына к психологу — может быть позитивный результат работы. Если только ВЫ будете инициировать встречу сына с психологом — или малый будет результат или вообще ничего не получиться.
 В каком состоянии находятся отношения вашего сына и его отца? С психологической точки зрения социальные функции развивает отец. Может ли отец как-то повлиять, пообщаться с сыном?
 Ваш сын продолжительное время своего существования находится в Интерне — можете ему предложить пообщаться с психологом через интернет.
 С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Вопрос № 931
Татьяна
Моему ребенку 5 месяцев. он когда перевернется на живот и не может дотянуться до игрушек начинает плакать и психовать,еще начал плакать во сне(спит и плачет пока не разбудишь или соску не дашь) что нужно делать в этих ситуациях?
читать ответ
Ответ специалиста
Добрый день.
Плачет ребенок в тех ситуациях, когда он чем-то недоволен, чего-то боится, что-то не хватает. В таких моментах ребенка нужно поддержать, поговорить спокойным голосом, звать его по имени, проговаривать то, что с ним сейчас происходит: «ты хочешь дотянуться до игрушки/хочешь поиграть с игрушкой? Молодец, давай, давай подтягивайся (а сами чуть подталкиваете за ступни или ставите руку у ступней, чтобы он отталкивался). Вот, какой ты сильный, ловкий, добиваешься того, чего захочешь». /Подобными обращениями к детям, родители вселяют им веру в себя.
Формируют позитивное восприятие себя, формируют уверенность в себе, в своих силах./
Нет Ничего страшного, когда мы помогаем ребенку в чем-то новом или когда у него не получается, наоборот, он понимает и проживает опыт достижения успеха. Родителям обязательно надо помнить, что у каждого ребенка свой ритм, скорость освоения того или иного действия, процесса. Родители должны воспитывать в себе терпение и терпимость к скорости постижения определенных умений, которые участвуют в формировании или раскрытии способностей ребенка.
Ночной плач может быть вызван переживаниями, которые ребенок испытывал за день. Одной из функций сна (точнее сновидений) является «переработка» дневных переживаний, которые не были до конца пережиты, были подавлены, блокированы чем-то или кем-то. Когда ребенок плачет во сне, важно побыстрее успокоить: мягким голосом, нежными поглаживаниями, теплым молочком или водичкой, можно даже прилечь вместе (если мама и ребенок спят раздельно).
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Вопрос № 929
Виктория
здравствуйте! моему сыну 1.7, на естественном вскармливании был до 1.4, отлучение от груди прошло без проблем и истерик, но сейчас ему все время нужно трогать грудь, засыпает только положив на нее ладошку, когда находится у меня на руках постоянно пытается нащупать сосок... на запрет реагирует болезненно, обижается. как мне быть?
читать ответ
Ответ специалиста
Добрый день.
Без причин ребенок не будет что-то неожиданное делать. Скорее всего, за эти три месяца что-то произошло. Он стал чувствовать себя не безопасно.
Если за эти три месяца что-то произошло с ним или с вами, или в вашем присутствии и где он испугался, то в этом случае спокойно реагируйте
На его новые действия, когда он у вас на руках. Тем спокойнее вы будете реагировать, тем быстрее он «восполнит» то, что ему нужно, и оставит вашу грудь в покое.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Вопрос № 819
Елена
у меня трое детей.Сын 7.5,дочь 3.9 лет,дочь 3 месяца.Старшие каждый день дерутся,спорят,ссорятся. Объяснения и уговоры не помогают.Как поступать чтобы они меньше ссорились?Что мы делаем не так?
читать ответ
Ответ специалиста
Здравствуйте.
Для детей дошкольного и младшего школьного возраста объяснения и уговоры не являются основой воспитательного процесса. Когда мы объясняем что-то другому человеку, мы учитываем его возраст, знание и опыт в данном вопросе, настроение (чувства) на момент объяснения. Если вы одинаково объясняете своим старшим детям — могут в этом быть следующие проблемы: у них разный возраст (младший школьник и средняя группа детского сада) и они разнополые ( мальчик и девочка). Объяснять лучше каждому отдельно, подбирая определенные слова и обороты, понятные данному возрасту и соответствующие данному полу. Когда родители разнимают дерущих, ссорящих детей, важно обратить внимание на потребность самих родителей. Как и для чего они вмешиваются в «общение» детей. Если родитель делает из позиции «так надо, так будет правильно», а самому не хочется, то он явно не добьется желаемого.

Помимо объяснений и уговоров, есть ли еще другие формы реагирования (наказание, поощрение игр, помощи между старшими детьми и др.)?

Уговор, на мой взгляд, это позиция слабой стороны. И ребенок может использовать этот психологический момент, чтобы почувствовать свою силу и не соблюдать уговор. Дети дерутся и ссорятся, когда чувствуют много неконструктивной агрессии, напряжения: как в самих себя, так и у родителей. Своим поведением они дают понять родителям, что им что-то не хватает (или чего-то много).

Рассмотрим проблему с другой стороны: когда рождается еще один ребенок, то старшие проходят период адаптации к новой расширенной семье, чаще всего через чувство ревности к родителям или зависти к маленькому. Родителям не стоит бояться этого момента, но быть внимательными в этот период к старшим детям необходимо. Каждый родитель каждому ребенку должен найти в течение дня индивидуальное время для общения — это будет профилактика эффективного проживания этапа адаптации. И еще. В какой-то мере спор, ссоры необходимы детям — они ищут способы предъявления себя, умение отстаивать свою точку зрения, свои желания — сначала в семье, потом в социуме. Поэтому иногда лучше не вмешиваться в процесс общения старших детей. Какие-то вопросы, проблемы пусть учатся решать самостоятельно.
С уважением, Татьяна Мосюк
***
2012-12-07 21:41:49 | Азиза
Здравствуйте,я встречаюсь с парнем мне 21 ему 20,месяца два.все с начала знакомства было хорошо но в последнее время мы начали часто ссориться из за пустяков,он стал каким то нервным говорит что тут не при чем то что постоянно на работе из за этого,и начал мало уделять внимания а мне так хочется романтики чего нибудь такого:)он говорит что любит что делать чтоб он стал помягче
Татьяна Мосюк
2012-12-07 23:49:04
Здравствуйте, Азиза.
Каждый человек дает другому столько и то, что хочет и может. Если вы ему сказали, что вам нужно и как вы хотите это получить, а он не меняется, то вам просто надо сделать выбор: принимаете его таким какой он есть или ищите себе другого парня, который вам будет давать столько романтики, сколько вам нужно и когда вам нужно.
А с другой стороны, вы не слышите его. Вы ждете романтики, а он возможно банально устал на работе и не может быть сейчас романтичным... Чтобы пара состоялась -  НЕОБХОДИМО БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНЫМ ДРУГ К ДРУГУ, а не только ждать, чтобы были внимательны только к вам и удовлетворяли ваши желания!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
как восстановить отношения с любимым
2012-12-04 01:54:29 | Алия
Здравствуйте! очень надеюсь на вашу помощь! мне 21 год, я 6,5 лет дружу с парнем — Женей, мы учились в параллельных классах, живем в одном селе, все друг друга знают. Изначально отношения были хорошие, ругались как все, мирились.Но мои родители, вернее мама была категорически против этого. мы скрывались как могли.. Причину она объясняла тем, что он русский. а наша семья татары, что в его семье много пьют и он мне не пара. Затем он ушел в армию, я его ждала, училась в одном из самых престижных вузов казани, других отношений ни с кем не было, я съездила 2 раза к Жене в армию, мы очень хорошо провели время, он вернулся, сразу стал искать работу, стал серьезным, практически не пил, только курил. Родители меня его хорошо приняли и я стала ночевать у них, к тому времени у нас уже были интимные отношения. мы перестали ссориться, нам было очень хорошо не только вдвоем, но и всей его семьей, правда от своих родителей я это скрывала, продолжала говорить, что я в общежитиии...Прошло года два, я решила поступить учиться в Питер и встал вопрос о наших планах. Мы с Женей решили пожениться, даже сходили в загс и подали документы, когда были в питере, никому из родителей не сообщили.были безумно счастливы. вернувшись, долго не решались сказать моим, решили сделать никах и мои сдались, даже разрешили жить в квартире моей мамы, которая пустовала. мы начали делать там ремонт....с момента когда мы заявили о своем желании и до сегодняшнего дня прошло 4 месяца, мы послушались родителей, что не стоит просто расписываться, а нужно сделть нормальную свадьбу, а никах сделаем осенью, но так и тянули: то ремонт, то еще что-то... в итоге неделю назад Женя сказал, что он устал ждать, устал доказывать моим родителям и всем что-то и больше не может так...мы разошлись.....у него проблемы на работе и нашли грыжу в позвоночнике...меня он к себе не подпускает, говорит, что все в порядке. я все узнаю через его родителей, они по мне скучают. Помогите, пожалуйста! я не знаю как себя с ним вести. не трогать его вообще или поехать к нему в больницу, как разговаривать, я его очень люблю и боюсь потерять. это мой самый близкий человек, мы все делали вместе
Татьяна Мосюк
2012-12-06 13:59:42
Здравствуйте, Алия.
Мужчине важно, чтобы женщина его уважала, уважала его взгляды, решения.  Скорее всего он действительно морально «надломился» доказывать вашим родителям, что он хорош. Даже, если вашим родителям уже этого не нужно. Он так соединил в своем восприятии: прежние их отношения к нему и сегодняшнее оттягивание бракосочетание.
Действуйте исходя из порывов своей души в сочетании с его сегодняшним решением. Если вы хотите навестить его, вы можете навестить его как близкий человек, волнующийся о нём. Важно соблюдать ГРАНИЦЫ  другого человека: не давать того, что он не просит и не требовать того, что он не может!!! Навещая его как близкий человек, вы можете говорить ему: что вы его понимаете, что сложившиеся обстоятельства любого могут  подкосить. Вы не должны от него ничего требовать, просить, ни в чем не упрекать, а стараться его ПОНЯТЬ  и сказать ему об этом.
! Если вы решитесь воспользоваться моими рекомендациями, то их можно использовать в том случае, если они вам органичны, если вы с ними внутренне согласны. Тогда они могут дать хороший результат. В противном случае, когда человек без души выполняет какие-то действия, а еще хуже, когда душа сопротивляется выполнять, а мы себя заставляем, то результат может быть плачевный.
Если вы действительно любить друг друга, то в вашей жизни сейчас проходит своеобразная «проверка»: как вы поймёте друг друга, услышите друг друга, примите друг друга!
Желаю вам терпения и терпимости к любимому, в его сложной жизненной ситуации, а вашей любви — душевного сближения!!!
Будьте счастливы!
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Отношения с двумя женщинами
2012-11-18 17:33:21 | Василий
На сегодняшний день помимо жены, которая для меня близка и дорога, есть еще одна женщина, с которой я хочу формировать теплые и близкие отношения. По этому поводу между нами на протяжении полугода существует конфликт: жена не против моих отношений с другими женщинами, но допустить отношения с той, на которую пал мой выбор она не видит возможным. Как разрешить конфликт, сохранив отношения с двумя женщинами?
Татьяна Мосюк
2012-11-22 11:40:21
Здравствуйте, Василий.
Выбирайте: быть с двумя и жить в конфликте с женой или беспокойством по ней. Или остаться без той женщины и решать свой внутренний конфликт. Другого пока я не вижу, исходя из вашей информации.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
перемены
2012-10-29 20:49:09 | м
Здравствуйте.посоветуйте как изменить что то в жизни.надоело однообразие.пустота.мне скучно со своим другом.но и расстаться пока не могу..Такое чувство.что живу не своей жизнью..
Татьяна Мосюк
2012-10-29 21:12:04
Здравствуйте.
Совет по таким симптомам и при такой информации может быть один: расставайтесь — этим можете изменить свою жизнь или бегите к психологу на терапию.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Сложная ситуация
2012-10-29 17:19:40 | Оксана
Здравствуйте! Мне всего 13 лет. Я живу обеспеченно, у меня есть друзья, замечательные родители, интересы... Но два года назад я поехала в летний лагерь и попала к самому лучшему вожатому. Он был просто замечательный человек: всегда открытый, готовый помочь, невероятно умный. Без конца проявлял ко всем доброту и заботу. Мне тогда было 11... но я его очень полюбила. Хотелось проводить с ним много времени рядом, общаться. Он и сам ясно видел это и, возможно, понимал... Часто он обнимал меня и рассказывал что-то из своей жизни. Потом настал конец смены и я уехала. Очень сильно переживала, постоянно его вспоминала, вечно о нём думала. Он был для меня чем-то вроде вдохновения, авторитета... И в принципе, как самого дорогого и любимого человека. Этим летом, я, без ума от радости, вновь поехала в тот же лагерь и снова к нему в отряд, хотя там и были дети, младше меня (9-10 лет). Но мне с ним было так хорошо, и столько впечатлений осталось!.. Я ему говорила, как я его люблю... но это для него, наверное, расценивалось так, что я ещё совсем ребёнок и это совершенно несерьёзно. Между тем я очень сильно страдала, и страдаю до сих пор. Не представляю себе жизни без него, хочу быть рядом с ним!.. Кому я это всё не рассказывала — никто не понимал меня. Даже тем людям, которые тоже когда-то были у него в отряде — и те не могли понять... Каждую минуту я вспоминаю его... Ещё я знаю, что он очень одинок, у него нет семьи, и он живёт со своей матерью. Но вся беда не только в этом... Ведь ему недавно исполнилось 39. А мне 13. Это просто невероятно. Я сама настолько запуталась, что постоянно плачу, нервничаю, ужасно сильно устаю. И безумно по нему скучаю.... Скажите, пожалуйста — это нормально, то, что со мной происходит или у меня явно какие-то психологические проблемы? Помогите мне, пожалуйста... Мне ведь даже не к кому обратиться.
Татьяна Мосюк
2012-10-29 20:55:52
Здравствуйте, Оксана.
Любви не ведомы границы. Любви все возрасты покорны. В этих фразах заключены народные вековые наблюдения за человеческими чувствами. Но... каждая история индивидуальна.
Оксана, то, что с вами происходит — это естественное состояние, когда человек не может быть рядом с объектом любви. Оно очень болезненно переживается. По этому обстоятельству у меня к вам много сочувствия и понимания.
В жизни так случается, что не все наши желания могут реализоваться, особенно в области чувств и отношений. И мне грустно, что вы в таком юном возрасте познали это. Думаю, что в ближайшие 3-5 лет вы не сможете как-то повлиять  на 39-летнего мужчину. Социальные устои и юридические законы, его иные личные потребности могут останавливают вашего вожатого от каких-либо взаимоотношений с вами за пределами лагеря. Он поступает сейчас правильно, возможно вам тяжело это читать, но я должна была вам это написать.
Оксана, вы пишете, что у вас замечательные родители, т.е. у вас было и есть достаточное общение с каждым из них. Тогда понять, что вас толкнуло в чувства к мужчине, который на много старше вас, сразу сложно.  Вам, точнее вашим переживаниям, сейчас необходима поддержка других людей (другого человека). Понимание ваших чувств и поддержку вам может оказать психолог. Поэтому предлагаю вам найти психолога в своем городе, которому вы могли бы доверить свою историю на очных консультациях.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Хочу изменить свою жизнь, но не знаю как
2012-10-23 15:36:27 | Аня
Здравствуйте. Я не знаю к кому еще обратиться. Я очень устала от своей жизни, мне хочется свежести, перемен, но я ничего не могу сделать. У меня прекрасный муж и маленький сын. Я их очень люблю. Но не могу описать насколько мне тяжело с ними. Я в постоянном напряжении. Сыну уже 3 года, с самого рождения он очень часто болеет, первый год мы часто лежали в больницах. Потом наконец поставили диагноз. Теперь он на постоянном контроле и лечении, стало полегче, но из-за всего этого он не может пойти в детский сад, а я выйти на работу. Муж очень много работает. Никого из родителей нет рядом, и я все тяну сама. Я очень их люблю, но сил просто ни на что не остается, я стала часто болеть, и мне все время кажется, что у меня какие-то серьезные проблемы со здоровьем, но это все проходит. Знаю, что просто устала, но возможности отдохнуть нет. В прошлом году уговорили родителей посидеть с ребенком несколько дней, хотели побыть с мужем вдвоем, поехали в путешествие, но весь отпуск я проплакала и хотела вернуться к сыну. У меня есть любимое хобби, но и оно перестало приносить радость, и я все забросила. Теперь просто замкнутый круг изо дня в день ничего не происходит, я ненавижу все эти домашние заботы, ненавижу свою квартиру, мне кажется, что я здесь как в клетке. Я говорю об этом мужу, он пытается мне помочь, что-то делать по дому, но его энтузиазма хватает на пару дней, а потом все опять ложится на мои плечи. Он прекрасный отец, занимается с сыном, проводит с ним все свое свободное время. Пытается помогать мне во всем. Но этого недостаточно. Оставить родителям ребенка я не могу, они в другом городе, родителям мужа — просто не могу доверить, а своих не могу попросить об этом, потому что не хочу взвалить на них такой груз. Я привыкла со всем справляться сама, но сейчас просто нет сил. Иногда по выходным я хожу по магазинам, или в кафе с подругой, но постоянно думаю о сыне. И я не могу это ни с кем обсуждать, с детства не привыкла жаловаться подругам, да и не уверена, что они меня поймут, а маму просто жалко, она очень переживает за мою сестру, не хочу, чтобы она знала, что и у меня проблемы.
Татьяна Мосюк
2012-10-29 20:29:45
Здравствуйте, Аня.
Вы всё сами понимаете: что вы устали  - значит необходимо отдыхать, ненавидите квартиру — значит чаще выходить... Но, по объективным причинам — сейчас не получается делать это столько, чтобы утолить свои сегодняшние потребности в этом.
Вы сами подсказали, что сейчас вам может помочь – это возможность  выговориться, пожаловаться на трудности, на то, что нет необходимой и достаточной  помощи и т.п.
Один из  вариантов  - это  очные консультации с психологом. 1-2 раза в неделю.
Если  этот вариант сейчас не подходит вам или в вашем городе нет психолога, то можете мне выговариваться в письме, отправляя их на е-мейл сайта. Я обещаю их читать. Если у меня будет свободное  время, отвечу вам. Но не обещаю. Этим предложением  хотела бы вам предложить возможность выговориться тому, кто вас услышит.
Другой вариант — психолог по скайпу или на каком-то форуме.
Пожаловаться, когда тяжело — это не значит, что человек слаб или что он не сможет справиться. Просто ваша психика выдерживала всё напряжение в нон-стопе все эти три года пока ребенок болел и  не была понятна причина (диагноз) его состояния. Можно сказать, ваша психика  исчерпала резервы (определенный запас сил) и сейчас ей необходимо расслабиться так, чтобы вновь обрести силу и уверенность, т.е. опять собрать (создать) резервные внутренние силы. Поплакать, пожаловаться - это некоторые варианты женского расслабления. Я вам предлагаю их попробовать.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Половая связь с бывшим
2012-10-20 22:17:45 | Юлия
Доброго времени суток! Определенный период проживаю без половой жизни, последнюю неделю желания выходят через край. Спать с малознакомыми мужчинами не в моей компетентности, а подходящего мужчины в данный момент нет. Бывший мужчина по сей день испытывает глубокие чувства ко мне и он является единственным вариантом. Назрел вопрос. Переспав с ним, удовлетворю свои потребности и попрощаюсь с ним на утро. В его случае сделав ему вновь больно. Возможно ли, что это решение в дальнейшем повлияет на мою карму? Стоит ли входить с ним вновь в половой контакт или ждать подходящего мужчину к которому я буду испытывать чувства? Посоветуйте пожалуйста, а то уж очень запуталась. Заранее спасибо!
Татьяна Мосюк
2012-10-29 19:54:43
Здравствуйте, Юлия.
По вопросам кармы я не специалист, поэтому ничего о ней  сказать не могу.
Если вы беспокоитесь за то, что ваш половой контакт с бывшим сделает ему больно, то об этом можно с ним поговорить. Т.е. открыть карты, что вам необходимо сексуальная удовлетворенность и на данный момент он единственный вариант, но вы не хотите  сделать ему больно и дать надежду на отношения. Если он пойдет на это, то он берет ответственность за свои чувства после ваших «новых» отношений. Возможно это необычный совет, и вам такой  вариант может не подойти.
С другой стороны. Вы ждёте своего мужчину. Время ожидания больше, чем вы можете выдержать без секса. В такие ситуации попадают пары, в которых один из супругов в длительной командировке. И чтобы сохранит верность, например, есть разные приспособления (сексуальные игрушки). На какое-то время можно и вам  их использовать, чтобы не вступать в сексуальный контакт с первым встречным (что для вас неприемлемо), не делать больно бывшему,  но  удовлетворить свои потребности.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***
Помогите разобраться что случилось с ребенком
2012-10-19 12:43:09 | Елена
Здравствуйте! Моему ребенку 6 лет. В школу не пошли, решили, что с 7 лет пойдем. Тут все и началось. Вся ее группа дет.сада ушла в школу. Ее перевели в другую группу (не одну ее: еще одну девочку и два мальчика). В сад она отказывается ходить, иногда плачет в саду, если я ее завожу в сад, она меня не отпускает, просит пораньше забрать. Причем просит через каждые 15 минут. Это очень меня раздражает. Сама она мотивирует это тем, что ей скучно в саду. Разговаривала с воспитателями, они говорят, что скучно быть у них не может, дети постоянно чем-то заняты! Та же ситуация перетекла и на выходные. Дочь никуда меня не отпускает. Говорит, что только со мной везде и всюду будет ходить. Я не знаю и не понимаю что ее могло так испугать. Но это уже просто невыносимо. Помогите советом. Как быть? P/S/ Возможно еще повлияла на нее так моя беременность?
Татьяна Мосюк
2012-10-29 19:42:21
Здравствуйте. Елена.
Психологические проблемы чаще всего формируются как комплексные.  После «стечения  обстоятельств» часто мы получаем то, к чему не были готовы – получается стресс для человека.
В последние годы психологи и педагоги начальных классов рекомендуют детей отдавать позже 6 лет в первый класс. Но как показывает жизненный опыт, всё надо решать индивидуально. Видимо для вашей дочери было важно быть со всем классом. Большинство детей из её группы пошли в  школу. Скорее всего: у неё  сложилось по какой-то причине о себе  какое-то, скажем, нехорошее мнение. Плюс вы ждете второго ребенка. А если б она пошла в школу, возможно, она себя чувствовала взрослой... Вот те обстоятельства, которые сильно повлияли не неё, и она не смогла их выдержать и стала вести себя необычно, неожиданно для взрослых.
По какой причине вы оставили дочь в детском саду? Если относительно дочь была готова к школе, то можно попробовать ... Сейчас в школе заканчивается 1 четверть... Может быть это сумасшедшая идея, но проверьте, а вдруг... Спросите в школе: могут ли они взять вашу дочь сразу на 2 четверть. Если да, то затем спросить дочь: готова ли она пойти в школу, но по началу там могут быть трудности (предположите какие) + вы будете скоро заняты чуть больше другим ребенком, пока он совсем маленький. Если получите везде положительные ответы, то... вы поняли, что дальше нужно делать.
Поведение девочки можно объяснить следующим образом. Фразу  «скучно в саду» можно перевести как  «скучаю по своим одногруппниками или я уже выросла из занятий детского сада, я уже готова к школьным урокам».  «Боится вас отпустить» это может быть   поведенческая регрессия в возраст 1-2 лет, как бы она говорит: раз ты меня считаешь еще маленькой для школы — я буду себя вести как маленькая. Это, конечно, мои гипотезы, предположения.
Если моя сумасшедшая идея по объективным причинам не может реализоваться, то рекомендую обратиться к психологу в детском саду и совместно с ним решать проблему вашей девочки. Родитель должен помочь (найти помощь) адаптироваться ребенку в новых обстоятельствах.

С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов