spacer

ЧАСТЬ 20. 03.04.2011-25.05.2011

С кем жить?
2011-05-21 19:09:01 | Roudel
Здравствуйте. Мне 14 лет. Мои родители разведены уже более 11 лет. Я не слишком этим обеспокоена. Я ранний ребенок, так сказать результат беспечной молодости: маме было 22, а папе 23. Особой любви у них не было, поэтому когда мне исполнилось три они развелись. Я осталась с мамой, этот вопрос решили за меня. Я до сих пор живу с ней, но замечаю что это становится все более невыносимее. Ее раздражает все что я делаю, она цепляется к каждому слову. С папой у меня отличные отношения. Он женился второй раз, у меня родилась сестренка. С мачехой у меня также отличные отношения. Она оплачивает мое обучение в дорогой частной школе, помогает мне, дает советы, и искренне любит, я знаю наверняка. А мама... У нее переменчивое настроение. То она накричит на меня, оскорбит, иногда даже побьет за то что я не так ей что-то сказала, то у не приливы нежности и она обнимает меня, говорит что любит. Я не понимаю что делаю не так. Вроде у нее нет мужчины, я не знаю точно. Может она думает что я ей мешаю? Но я никогда не препятствовала ей в этом смысле... Когда я иногда в порыве злости говорю что перееду, она начинает оскорблять меня, отца, а потом говорит что я неблагодарная и уходит «расстроенная». Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.
Татьяна Мосюк
2011-06-14 08:41:35
Здравствуйте.
Каждый человек вправе жить в комфортных психологических условиях,  и если у него есть такая возможность, он имеет право её воспользоваться. Свою жизнь каждый человек строит своими руками (отношением к себе и  окружающим). Делать выбор и решить   «с кем из разведенных родителей жить?»  14-летний подросток имеете полное  и юридическое право. Как я поняла, вы не хотите воспользоваться своим правом выбора. Для вас  важно, чтобы ваше решение улучшило психологическую атмосферу в  семье. Это  хорошо, но есть составляющие, которые могут осложнять или мешать получить желаемый результат для обеих сторон: ребенка и разведенного родителя. Отношения строят двое: обе должны вкладывать, обе меняться. Со стороны вашей мамы, судя по вашему письму, не идет поиска налаживания отношений.
Возможно, ваша мама «не отпустила» своего первого мужа (вашего отца), у неё есть обида не него. Вот эти чувства могут мешать  видеть ей  других  мужчин для создания новые серьезные отношения. В то же время эти чувства и вообще неудовлетворенность сегодняшней жизнью помогают обиженному человеку быстрее раздражаться на все, что  по каким-то причинам в данный момент не нравиться. Уход и развод с  мужем мог спровоцировать ощущения, что её бросили, предали.  Возможно, эти ощущения она могла спроецировать на вас, что вы сможете себя считать преданной, если она вступит в  серьезные отношения с  мужчиной.  У неё мог сформироваться страх, что мужчины бросают (т.е. делают больно) и она может за вас «искренне» бояться: что и вас отец (он же мужчина) может обидеть как-то. К сожалению, всё, что я описала, может происходить на неосознанном уровне.  Человек,  возникающие  чувства, может объяснять как-то по-другому или вообще, как говориться, «не заворачиваться» на этом и просто жить как получается: не понимая, что с ним происходит, что он делает со своей жизнью и жизнью окружающих его людей.
Вы в праве просить  от мамы  изменить отношения между вами, если у неё не получается,  предложите сходить к психологу. Я часто привожу следующий пример из политической жизни: «Когда две  страны конфликтуют и не могут своими силами его разрешить, то  они пользуются услугами третьей страны, представителям которой доверяют обе конфликтующие стороны». Так почему же люди в семье, когда хотят, но не получается наладить отношения, не могут обратиться к специалистам по урегулированию отношений между людьми!
Дети не должны решать проблемы родителей!  И сколько бы не было им лет,  они всё равно остаются ДЕТЬМИ  своих родителей. Взрослые люди ДОЛЖНЫ  решать СВОИ проблемы сами! Дети имеют право  радоваться детством и «напитываться» положительными эмоциями, впечатлениями! Помогите себе реализовывать право на РАДОСТЬ!
С уважением, Татьяна Мосюк.       
**************
Как быть с мужем?
2011-05-23 19:18:37 | Марина
Здравствуйте! Познакомились с мужем в интернете,влюбились. Он ревновал, проверял меня.И я попалась, ответила другому на письмо в интернете,это письмо оказалось написанное именно моим мужет. Устроил скандал, я извинялась- простил. Потом ревность к подруге с которой общалась по телефону, просил с ней не общаться... Я общалась...Я обманула его опять. Опять извинения... Через год встреч мы расписались. Прожив пол года вместе, мне становилось хуже. Я не общалась с друзьями, полный контроль. Он говорил, шаг влево, шаг вправо растрел. А одныжды предложил секс втроем, причем в принудительном тоне. Я плакала, но согласилась. После возненавидела его, но всетаки любила. Написала на форуме, что измены не прощу ему. Он зашел на мой компьютер и все это увидел. Так мы и расстались... Мы не живем вместе один год. Сейчас время от времени видемся, он то меня любимой называет, то обзывает. Говорит, что не простит никогда, что раньше любил, а сейчас нет. Я его очень люблю,даже жить не хочется иногда...Что мне делать? Как быть с ним? Я просила прощения, но все впустую.Тем более он очень красивый парень, у него всегда много девушек, но я первая с которой был около 3 лет, обычно несколько недель.Помогите пожалуйста.
Татьяна Мосюк
2011-06-13 12:19:29
Здравствуйте, Марина.
Оступиться легко — это занимает мало времени: как на «думанье» или «не думанье»  что и как делать, так и на само деяние. А вот отвечать за него всегда требует много сил и времени, а также условия: вторая половина хочет простить виноватого. Восстановить доверие очень тяжело, особенно если человека не первый раз обманули. Большинство проблем, с которыми приходят клиенты к психологам — это потеря доверия к людям, к себе (неуверенность в своих способностях, силах).
Тотальная ревность — это уже знак, что у человека есть психологические проблемы: он не верит, что есть верные женщины и, что женщина может любить только его. Пока ваш муж не решит свою проблему, мне сложно  дать вам какие-то рекомендации. Чтобы вы не делали, у него уже есть в голове пунктик — женщин надо проверять, контролировать.
Могу предположить, что ваш муж нашел вас не случайно. Вы смогли подтвердить его жизненный опыт: женщины обманывают. Возможно, у вас есть проблема — не умение говорить «НЕТ» отказывать другим и себе. Вы согласились, что не будете общаться с подругой, согласились на секс  втроем, ответили на письмо незнакомого мужчины в Интернете.  Хотя, в первом и во втором, случае вы бы были против.
Ваши (мужа и жены) индивидуальные внутренние психологические проблемы, на мой взгляд, будет мешать вам слышать друг друга, доверять и уверенно предъявлять свои потребности и не соглашаться на то, что не совместимо с вашими желаниями. Рекомендую вам обоим пройти цикл консультаций с психологом в индивидуальном режиме,  а затем при необходимости семейную психотерапию.
С уважением. Татьяна Мосюк.
*************
Отношения
2011-05-25 02:15:52 | Кристина
Никак не могу понять «реакции организма»(( Ситуация такова-общаемся с человеком (противоположного пола, собс-но), общение вроде как дружеское... Но. При появление поклонника, «друга» это цепляет, тоже самое происходит и с моей стороны по отношению к нему. Цепляет-это слабо сказано, начинает клинить, ни о чём другом думать не получается, настроение испорчено, в итоге-срываюсь на окружающих. Может ли это быть передружбой, то бишь влюблённостью, или же чувством собственности? Сама в себе разобраться никак не могу, надеюсь на ваш совет. Спасибо.
Татьяна Мосюк
2011-06-13 11:53:27
Здравствуйте, Кристина.
Для влюбленности, на мой взгляд, должны быть телесные  сигналы не только в момент приближения «соперника», но и когда вы находитесь наедине. Если есть что-то особенное, то ваши чувства ближе к влюбленности. Если у вас есть еще друзья противоположного пола, то проанализируйте, сравните свои ощущения по отношению к разным друзьям-мужчинам при одинаковых ситуациях. Если у вас был парень-друг, который вас перестал с вами дружить, то ваше сегодняшнее чувство – это может быть страх потери или даже злость к потерянному бывшему другу или к тому, из-за которого он перестал с вами дружить. Помимо влюбленности,  могут всплывать и другого рода чувства, например,  ревность как к брату (если он у вас есть) или можете повторять  ревность родителей друг к другу или к своим детям (если вашим родителям близка была ревность).
К сожалению, мотив или  первопричина вашего «цепляния» могут быть совершенно неожиданными. Если хотите понять и помочь себе и не получается самостоятельно, то обратитесь к специалисту. Взгляд со стороны профессионала может  быстрее вам помочь разобраться в необычной ситуации.
С уважением, Татьяна Мосюк.
****************
Детская мастурбация
2011, май.  Ольга
Кому: 2010@masiuk.org  
Спасибо вам огромное за ответ на вопрос о моей дочери.Я вам очень благодарна за то ,что нашли время ответить мне.))))) Я не  нашла у вас на сайте как вам ответить по этому пишу на емейл. Вы меня успокоили. Я очень переживала по этому поводу. Больше всего меня волнует нет ли у нее психических проблем и не нужно ли лечение. У нас в городе найтиспециалиста в этой области невозможно, поэтому искала по интернету. Я учту вашисоветы. Хочу сказать, что думаю ,нужно будет все таки как то попытатьсяпоговорить с ней и объяснить , как вы написали:" что это не стыдно и отэтого не болеют».Мне кажется она в какой то степени винит себя, что такделает. И хочу спросить : как направлять её сексуальное женское начало в позитивное русло? Чтовы имеете ввиду?
 И еще она очень стала интересоваться такими темами как роды детей ,прокладки итампоны(от реклам никуда не деться).Про детей я ей рассказывала, что после тогокак мужчина и женщина влюбляются и женятся бог им дает ребенка и потом онродождается,маме делают операцию на животике. Но как объяснить зачем нужны тампоны я не могупридумать. Однажды она нашла у меня и побежала в ванну. Когда я зашла она уже сняла трусики, хотела придумать куда жеего применить.Я незнала как реагировать.
Если у вас есть время могли ли  Вы ,что то посоветовать?
Здравствуйте, Ольга.
Больше всего меня волнует нет ли у нее психических проблем и не нужно ли лечение  Успокойтесь, психических проблем нет у вашей дочери. Почему её заинтересовала  эта тема этот вопрос остается открытым. На мой взгляд, необходимо понаблюдать и проанализировать, какие потребности в отношениях  с вами, своим отцом, со своим телом у неё не удовлетворяются?
Мне кажется она в какой то степени винит себя, что так делает . Читая эту фразу, возникает вопрос: а как вы относитесь к мастурбации? Какое место в вашей сексуальной жизни занимает мастурбация? Как вас удовлетворяет сегодняшняя сексуальная жизнь? Дело в том, что ребенок  может переживать чувства и состояния, которые родители подавляют в себе. Это  могут быть: страх, стыд, вина, злость, ненависть, брезгливость и т.д.
Направлять её сексуальное женское начало в позитивное русло.  Важно не подавлять развитие женской сексуальности ребенка и в то же время через объяснение, а также  собственный пример (прямой и косвенный), очерчивать  и показывать границы допустимого, т.е. прививать принципы морали и нравственности, которые считаете правильными вы сами (!). Почитайте и своевременно рассказывайте  о физиологическом развитие девичьего организма и об отношениях девочек и мальчиков, девушек и юношей, мужчины и женщины.  Учитывая, что каждому возрасту даётся своя информация и свой подход в преподнесении её.
На неожиданные вопросы ребенка не стоит придумывать что-то, можно также найти в специальной литературе по теме: Детям о сексе. Маленьким детям  можно рассказывать, не уточняя детали. Про тампоны можно сказать, что ими пользуются девочки с 10-13 лет, и когда она подрастет -  вы обязательно её скажете как ими пользоваться.
Можете посмотреть статьи из интернета, например,1)  http://www.bereg.ru/deti/god/sex.shtml
2) http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2867
*****
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста.
2011-05-19 19:56:09 | Саша
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. ответье на вопрос 1)«Роль " Я-концепции» в развитие личности." ? 2) «Структура " Я-концепции» ?
Татьяна Мосюк
2011-05-19 22:08:29
Здравствуйте, Саша.
Эти теоретические вопросы хорошо освещены в специальной литературе. Вам лучше сходить в библиотеку, подобрать книги по теме и поработать с ними самостоятельно.
*****
Детская маструбация
2011-05-19 15:59:23 | Ольга
Здравствуйте.Моей дочке 5 лет.Примерно год назад начала замечать у нее сильный интерес к скрещиванию ног,в смысле мастурбации.Как она мне рассказала ,что один мальчик в детском садике ей показал и ей понравилось.Знаю точно, что это мастурбация,так как она говорит, что ей это приятно и когда она делает (как на говорит)«до конца» то тогда ее «трусит ",то есть чувствует оргазм. Я её не ругаю ,а объясняю ,что так лучше не делать ,это вредно для здоровья и может занести инфекцию так как руки могут быть грязные и тем более стыдно если кто то увидеть.Она это понимает и дома так не делает, но когда в садике час сон и никто не видит тогда делает. Я с ней пытаюсь говорить спокойно .Недавно опять подняла эту тему говорю ей :«давай ты попробуешь хотя бы несколько раз так не будешь делать».Через несколько дней она говорит мне:«я очень старалась,я даже не хочу так делать, но я не могу так не делать». С гигиеной у ее все нормально ,глистов тоже нет. Любви и внимания много уделяем. Девочка активная,веселая,жизнерадостная.Развита хорошо. Много друзей ,но немного упертая и не любит делится игрушками. И еще хочу сказать ,что с раннего возраста была проблема с засыпанием,особенно днем.Она настолько всем интересуется ,что ей не понятно зачем ложится спать если хочется играться.и никакие уговоры и наказания в этом не помогали.Поэтому наверно с 2,5 года я ее дома днем не укладывала спать,так как этот процесс занимал 2-3 час и уже не было времени спать, если сильно уставала сама засыпала. Как вы думаете у ее это серьёзная проблема или это само пройдет?Помогите пожалуйста разобраться?
Татьяна Мосюк
2011-05-19 22:06:34
Здравствуйте, Ольга.
Акцентировать внимание вашей дочери на её мастурбацию, на мой взгляд, не следует. Важно, что вы с ней говорили о гигиене, об интимности данного процесса (можно сравнить как принимаем душ, ходим в туалет). О стыде, вреде здоровью говорить не стоит. Так получилось, что в 5-летнем возрасте она научилась получать сексуальное удовольствие. Это не плохо и не хорошо, это  начало истории её сексуальной жизни. Важно в разговорах с дочерью не нарушить доверительность, которая между вами есть. Она вам рассказывает, делится переживаниями — это самое ценное, что может быть у ребенка и родителя. Цените эти отношения.  Помощь своей дочери вы можете оказать следующим образом: оговорить определенные правила  поведения в подобных ситуациях: о гигиене тела и об интимности процесса (я уже об этом писала). Дочь должна услышать (понять), что это не стыдно, от этого не болеют, чтобы не «нахвататься» комплексов. А по мере взросления вам необходимо будет проводить беседы о сексуальном поведении девочки, девушки.  Девочку нельзя пугать и стыдить, необходимо своевременно направлять её сексуальное женское начало в позитивное русло. И тогда вырастит  уверенная,  психологически здоровая женщина, любящая в норме свое тело и секс. Мастурбация вредна, когда человек на ней зацикливается и не видит других радостей жизни: общения с людьми, сексуальная жизнь с любимым человеком, удовольствие от спорта или от других интересов в жизни.
Ольга, уделяйте больше внимание  в дочери тому, что в ней есть позитивного: это активность, веселость, жизнерадостность. Об упертости: в разные возрасты эта черта имеет свою окраску. Например, в 3 года — это адекватный процесс развития личности, ребенок ищет свое «я» и без «упертости» границы своих возможностей ему определить сложно. Чтобы упертость не проявилась в вопросе о мастурбации — не обращайте явного внимания этому вопросу, сами не расспрашивайте. Если дочь не будет соблюдать гигиену и интимный характер этого процесса — стоит об этом напомнить, но не более. Ребенок обращает большое внимание удовольствию, важно направить ребенку на то, где он еще может получить удовольствие. Попробуйте увлечь ребенка, чтобы в сегодняшней жизни у него они были: игра на музыкальных инструментах, спорт, танцевальные занятия, бассейн, общение с животными  и забота о них, разнообразные кружки и т.п.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***********
Вячеслав
2011-05-18 20:25:30 | Вячеслав
Сдравствуйте!Мне 26 лет и меня волнует такой вопрос.Может ли мастурбация влиять на сдаровье в будущем и на душевный мир человека?(я заметил,что при мастурбировании 1 раз в неделю мне становиться как-то непосебе-опусташение в душе чтоли)...вобщем какие последствия могут быть от мастурбации,придаёт ли она пользу или нет?Если сказать подробней у меня есть проблемы с гармонами,я на гормональных припаратах(омнандрен 250)уменьшает ли мастурбация количество половых гармонов? Темболее если их и так нехвотает,и какие последствия могут быть от мастурбации при лечении гормонами? Спосибо.
Татьяна Мосюк
2011-05-18 22:15:40
Здравствуйте, Вячеслав!
Квалифицированный ответ на ваш вопрос вы можете получить у уролога или сексопатолога. 
Мастурбационный процесс и гормоны не зависят друг от друга, как я понимаю. А вот ваше  психологическое состояние (оценка себя, своих действий и т.п.) непосредственно влияет на  состав и уровень гормонов. На душевный мир влияет ваше отношение к своей мастурбации. Т.е. не сама мастурбация вредна, а, например,  по какой  причине вы ею занимаетесь. Если ваша жизнь полноценна: вы много общаетесь, вовремя отдыхаете и развлекаетесь, имеете полноценную сексуальную жизнь, то временная мастурбация никаких проблем не вызовет! Мастурбация — это лишь средство временной помощи или поддержки своего сексуального удовлетворения. Если мастурбацию использовать постоянно и ею заменять сексуального партнера, то она , к сожалению, может только вредить психологическому и физиологическому здоровью!
С уважением, Татьяна Мосюк.
**********
Общая Психология
2011-05-18 09:48:58 | Даша
Здравствуйте! Скажите пожалуйсто для чего нужна психология?
Татьяна Мосюк
2011-05-18 12:37:44
Здравствуйте, Даша.
Ответом на ваш вопрос может быть целая книга... Можно взять любую книгу о психологии, для психологов, психотерапевтов и узнать подробно о каждой грани психологических знаний. А вкратце: знания психологических «законов», результатов исследований, различных теорий развития личности, психики и т.п. помогает человеку лучше себя понять (свои реакции, свои чувства, своё поведение)  или других, а специалисту — быстрее и точнее помочь клиенту решить его психологическую проблему.
*****
Дружба или...????????
2011-05-11 22:35:57 | Дина
Здравствуйте!! Меня зовут Дина, мне 18 лет. Я столкнулась с очень не простой ситуацией и мне нужен совет. Мне нравится парень младше на 2 года, я тоже ему нравлюсь, но он сказал,что встречатся сомной не хочет т.к не хочет начинать отношения!! Мы с ним друзья,доверяем друг-другу..но... если быть до конца чесной,то дружескими эти отношения сложна назвать... У нас Передружба и Недоотношения- так чеснее... Я очень хочу, чтобы этот человек понял и перестал играть, да.. я для него именно игруша!! Скажите пожайлуста, что мне сделать и как подтолкнуть этого человека на серьезный шаг???? Заранее Спасибо!!!
Татьяна Мосюк
2011-05-14 23:41:46
Здравствуйте, Дина.
 Серьезные шаги человек должен делать сам. Ваш друг по-взрослому дал вам понять, что серьезные отношения с вами он начинать не хочет. Он может быть с вами только в тех отношениях, которые между вами существуют сейчас. Они (как я предполагаю) легкие, дружеские, возможно с элементами флирта и кокетства. Что вы подразумеваете под передружба и недоотношения сложно предположить. Часто встречается ситуация, когда женщина вкладывает в отношения к ней мужчины больше, чем это есть на самом деле. И тогда женщина живет в иллюзиях. Это ведет к непониманию друг друга и к приближающемуся конфликту.
Мужчину не стоит подталкивать. Его, конечно, можно соблазнить. Если мужчина изначально не выбрал эту женщину как ту, которую хочет завоевать, то вскоре эффект соблазнения проходит и мужчина уходит от неё.
Дина, поговорите по-взрослому с парнем. Если он хочет остаться друзьями, тогда  не давайте ему нарушать границы дружеских отношений, а если он хочет большего — пусть решается начать другие с вами отношения. Вам обоим необходимо решить: на что вы согласны, а что вы точно хотите изменить в своих сегодняшних отношениях.
Успехов! С уважением, Татьяна Мосюк. 
******                                                                            
Мне не сняться сны...
2011-05-10 19:51:36 | Татьяна
Добрый день! Мне не сняться сны уже очень давно,хотя бывает такое что урывки какие-то вспоминаються...а вот так что бы что-то снилось... Моим подружки рассказывают мне о своих снах,кому ужастик приснился,кому любимый,кому вещий сон. А мне вот не сниться. И мне немного страшно...скажите это нормально,что я их не вижу? Почему,невижу,может это связанно с психикой? мне 14 лет. зарание спасибо за ответ!
Татьяна Мосюк
2011-05-14 23:11:41
Здравствуйте, Татьяна.
Сны своеобразным  образом дают возможность человеку  решать проблемы:  снимают напряжение, завершая или изменяя последовательность незавершенные ситуаций из  реальной жизни, или дают ответы (находятся решения) на сложные жизненные вопросы в символической или реальной форме; дают фантазийное удовольствие, которое человек не может получить в реальной жизни.  И еще одна из основных функций сна – это отдых и восстановление физических сил!
Утверждают, что через пять минут после пробуждения большое количество людей уже не помнят и половины своих снов, а через десять минут едва ли могут припомнить 10% из них. В этом нет ничего особенного. Человек может просыпаться в разных фазах сна: в определенной фазе – сны просто не запоминаются или плохо запоминаются. Если человека разбудить во время стадии быстрого сна, он запомнит/вспомнит свой сон до самых мельчайших подробностей.
Давайте вспомним народную пословицу: крепкий сон – здоровый сон. В таком случае, можно сказать, что психика справляется без дополнительной помощи (т.е. без сюжетного сна) с жизненными проблемами или психика решила пока «скрыть» какие проблемы она решает и способы их решения.
Есть некоторые находки людей, которые на утро хотят помнить о том, что им снилось ночью. Итак, не открывайте сразу глаза, не начинайте день с мыслями о  делах и планах. Немного полежите неподвижно. После того, как встали, можно записать то, что запомнили, при записывании отдельных фрагментов могут вспомниться и остальные детали. В течение дня сон вспомнится сам, если не напрягаться специально. Мелкие подробности вообще, считается, можно отбросить, если они не запоминаются, то и не старайтесь их вспомнить. Просыпаться рекомендуют  под мягкую мелодию.
Татьяна, спите крепко и радуйтесь своей крепкой и здоровой психике! Когда сон будет  полезен и важен вашему физическому и психическому здоровью, вы его обязательно вспомните! А пока просто активно слушайте (расспрашивайте, уточняйте, эмоционально реагируйте)  подруг о их снах.
С уважением, Татьяна Мосюк
************
Боюсь шприцов... точнее игл панически
2011-05-07 22:50:54 | Саша
В детстве проколола ногу на сквозь шприцем, когда играла в футбол на травке. С тех пор боюсь уколов, шприцов, игл, но самое страшное, если я вижу как кому-то колят в вену (по телевизору; в поликлинике, когда надо было сдавать кровь из вены...) Сразу начинает тошнить и трясти. По ночам снятся кошмары: захожу в лифт, одна. Потом двери закрываются и появляется мужчина со шприцем. Он держит его в руках как нож, взмахивая им сверху в низ. Просыпаюсь от своего же крика, в поту и в «тряске». Как жить дальше?
Татьяна Мосюк
2011-05-14 21:27:22
Здравствуйте, Саша.
Стресс, который вы испытали в детстве проколов иглой ногу, оставил болезненный «след» в вашей психике. Этот «след» оживляется при виде шприцов и игл. Эту реакцию психики необходимо изменить. Психолог, психотерапевт, работающий с травмирующими ситуациями, смогут  помочь определенным образом пережить вашу детскую травму.
Вы действительно правы: жить надо по-новому, а не постоянно испытывать тошноту и тряску при каждом виде шприцов и игл,  кричать после кошмарных снов.
Обратитесь к специалисту. К счастью, ваша проблема может разрешиться.
С уважением, Татьяна Мосюк.
***********
хочу разобраться, что человек хотел сказать
2011-05-09 18:02:33 | Дима
здравствуйте, я хотел бы разобраться в отношениях со своей подругой. мы с ней давние друзья, серьезные отношения друг с другом не рассматривали. Вообщем вчера, каким-то образом, зашёл разговор о том, как человек выглядит. Яна (моя подруга)давала характеристику в баллах от 1 до 10. Сергея оценила и начала объяснять, довольно подробно и долго. Ивану сказала, а потом чуть подняла, подумав. Так же и Сергею, сначала дала 7, а потом спустила до 2-ух. А мне просто сказала, что я всегда прекрасен. Почему всегда, когда касается меня, то она говорит неопределённо и всегда, так сказать, возвышенно?
Татьяна Мосюк
2011-05-14 20:59:39
Здравствуйте, Дима.
Ваша подруга в своих ответах действительно выделила вас среди других друзей. Зачем? Это можно узнать напрямую задав ей вопрос.
А что вы почувствовали, когда Яна сказала, что вы всегда прекрасны? Как вы отреагировали на её неопределенность и возвышенность в разговорах о вас? Для вас это стало что-то значить? У вас изменилось отношение к вашей дружбе?
Чтобы ни сказала Яна, важно что почувствовали вы, когда она говорила. :) Будьте внимательны к себе: к своим чувствам, ощущениям, желаниям. 
С уважением, Татьяна Мосюк.
************
проблемы в отношениях
2011-04-29 11:07:30 | Алена
У меня сложилась ситуация которую я к сожалению не в силах сама разрешить. Мне 41 год., моему гражданскому мужу 35.Он очень сложный человек,Лев по гороскопу, властный , эгоистичный..но не смотря на это мы уже 6 лет вместе..было все,,и расставались на 9 месяцев.потом снова начали жить. А сейчас я не знаю что делать. Три года назад расстались из-за того что муж стал встречаться с другой женщиной., и сказал мне об этом. Мне было безумно больно, так как никаких предпосылок я не замечала.Я собрала вещи и уехала от него... Это были очень тяжелые 9 месяцев..на второй месяц разлуки он начал мне звонить по разным несущественным поводам..но так как человек паталогически гордый..не предлагал снова жить вместе.. да и на тот момент мне это было и не нужно.. Он поменял много женщин за это время..но свою не нашел..я тоже встречалась с мужчиной, но скорее для того чтобы заглушить боль..и вот мы снова начали жить вместе. Прожили 2 года... Я обратила внимание что раз в 1,5-2 месяца у него бывают приступы отчужденности, некоторой агрессии..потом все проходит и становится на свои места.. А вот сейчас..две недели назад он устроил мне сцену ревности совершенно без причины. и с тех пор ведет себя как чужой....Причем были перепады настроения..на пасху ездили к его родителям, там все было хорошо..а когда приехали домой снова началось..«не трогай меня».. Перед пасхой пришел в пятницу поздно домой..Я по глупости ему несколько раз звонила и писала смс, чтобы только узнать все ли с ним в порядке..Игнорировал.А когда в 23-30 приехал домой..то молча ушел смотреть телевизор. Я не закатывала сцену..Даже позанимались любовью... 25,04 когда ехали в машине от родителей, попросила его купить нарциссы..когда сама хотела выйти их купить и взяла кошелек..он сказал что купит их сам..а потом вручил мне букет со словами «пусть тебе дарят цветы твои мужчины»...и снова ушел в себя.. Но потом снова занимались любовью.. а когдая спросила за столом про инцидент с НАРЦИССАМИ,,психанул,,наговорил грубостей и в 15-00 собрался и уехал..Приехал в 22-30... Я не писала и не звонила...и только в 22-00 набрала его номер..и сказала чтобы приезжал домой. Он ответил «ДА ХОРОШО» и через 20 мин приехал. Не скажу что в хорошем настроении, но и не агрессивный..Налил мне пиво..молча посидели,попили..потом ушел спать.. Утром уехал в командировку. Вот сегодня вернулся.Еще не виделись. но на мою просьбу съездить в клинику, ответил что будет занят вечером. И попросил его НЕ ДЕРГАТЬ.. Я не знаю как себя вести. Периодически начинаю паниковать..но беру себя в руки. Я человек очень эмоциональный..и мне это дается с большим трудом.. ЧТО с ним происходит?..то ли это мужские критические дни(т,к я заметила периодичность)..то ли женщина?... Заранее спасибо.
Татьяна Мосюк
2011-05-17 13:06:19
Здравствуйте, Алена.
По первому впечатлению о вашем муже, можно сказать, что скорее всего у него есть психологические проблемы в отношениях с женщинами. Если даже у него сейчас есть женщина (маловероятно) — это вторичная проблема ваших отношений. Вашему гражданскому мужу очень сложно поддерживать серьезные долгосрочные доверительные отношения. Каждый человек обладает способностью переносить внутреннее напряжение, не информируя об этом окружающих. Когда степень и продолжительность напряжения чрезмерны, а сознательно человек не хочет об этом говорить и показывать внешнему миру, то иногда внешне его поведение может быть нелогичным, не адекватным и ему приходится замыкаться или убегать. Если человек не чувствует, не понимает, что  внутреннего  напряжения слишком  много, а разрядки не наступает, то здоровая психика ищет пути освобождения от перенапряжения. Человек бессознательно использует все возможные ситуации,  чтобы «сбросить» раздражение, злость, ненависть, обиду, страх, недоверие, иногда даже «придумывает», «додумывает» события, чтобы переполненность чувств «слить» и поэтому с любимым может общаться  не совсем адекватно ситуации.
Молчание, «уход в себя», грубость, не адекватная ревность («пусть тебе дарят цветы твои мужчины») — это сигналы внутреннего психологического конфликта. Страх объяснить то, что с ним происходит, мешает ему освободиться от напряжения. Возможно, он сам многое не может понять о своем состоянии или предполагает, что его объяснения вы не поймете, раскритикуете, обвините.  Возможно, опыт отношений родителей между собой или прежний опыт общения с женщинами дал ему больше негативных впечатлений, чем установку, что долгосрочные отношения рождают поддержку и защиту, большее доверие друг другу, привязанность друг к другу. 
Женщина, которая любит мужчину, у которого есть проблемы в отношениях, должна обладать большей мудростью, гибкостью, тонкой чувствительностью, внимательным спокойствием к реакциям своего мужчина. Самое главное, она должна понимать, что негативные эмоции мужчины, связаны не с её личностью, а с его внутренними переживаниями своего негативного прошлого. Ваша любовь, доверие и поддержка может помочь мужу «начать прощаться» со своим негативным прошлым. Помните: вы не всесильны, если у мужа хватит сил воспользоваться вашим отношением к нему, то он «прорвется» через свою боль, если по каким-то причинам не сможет «оценить» ваш вклад в отношения, то... это его право... так жить.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
постоянные сны – с одной темой
2011-04-18 13:28:41 | Андрей
Добрый день, меня зовут Андрей. Могли бы Вы мне помочь. Я женат и очень люблю свою жену. Но мне снятся сны, несколько раз в месяц, в основном на одну тему. Рассказываю сон: живу я в сне с своей женой как и в реальной жизни, но тут появляется другая девушка в которую я безумно влюбляюсь и приходится мне мою жену бросить и перейти к той девушке, спустя некоторое время (в сне), я осознаю, что все-таки люблю мою жену и думаю вернутся, но как если прошел 1 год… Но под конец сна оказывается, что эта девушка которая меня увела от жены и есть моя жена, только жена с распущенными волосами, а эта девушка с косичкой и даже как-то мы встречаемся все втроем в одном месте и да действительно одно лицо. Подскажите в чем проблема моих снах… Может из-за того что я люблю ее очень, я боюсь ее потерять? Сны продолжаются все времяи повторяются… Спасибо за ответ
Татьяна Мосюк
2011-05-14 22:49:17
Здравствуйте, Андрей.
Сны своеобразным  образом дают возможность человеку  решать проблемы:  снимают напряжение, завершая или изменяя последовательность незавершенные ситуаций из  реальной жизни, или дают ответы на сложные жизненные вопросы в символической форме.  И еще одна из основных функций сна – это отдых и восстановление физических сил!
Любой время от времени повторяющийся (иногда с некоторыми вариациями) сон свидетельствует о каком-то важном неоконченном деле.
Возможно,  ваша психика  встретилась с  проблемой противоречивых желаний.  И вы никак не можете их разрешить. Скорее всего  они (противоречивые желания) даже не могут выйти на сознательный уровень. Например, вам нравится  девушки с косичками (или  с какими-то другими особенностями) и нравится жена, которая  не носит косички. У вас есть мечта, чтобы  вас «увели», но вы уже женаты на любой женщине и никуда уходить не думаете.  
А может быть, вы хотите чего-то нового в отношениях с женой и боитесь даже об этом подумать.  Может быть через «бросание жены» во сне вы проверяете себя: а действительно ли  любите свою жену и т.п.
Андрей, на все ваши детали сна было бы хорошо написать свои ассоциации: слова, фразы и чем больше, тем лучше!  Два столбика: в левом фразы из сна, в правом – ассоциации на эти фразы, слова. Дать передохнуть себе. Затем прочитайте свои ассоциации и возможно самостоятельно увидите то, что скрывает во снах ваше бессознательное! И что через повторяемые сны оно вам подсказывает!
Если вы живете в Минске, приходите на консультацию, «расшифруем» ваши сны вместе.
С уважением, Татьяна Мосюк.
******
постоянные сны – с одной темой
2011-04-18 13:28:41 | Андрей
Добрый день, меня зовут Андрей. Могли бы Вы мне помочь. Я женат и очень люблю свою жену. Но мне снятся сны, несколько раз в месяц, в основном на одну тему. Рассказываю сон: живу я в сне с своей женой как и в реальной жизни, но тут появляется другая девушка в которую я безумно влюбляюсь и приходится мне мою жену бросить и перейти к той девушке, спустя некоторое время (в сне), я осознаю, что все-таки люблю мою жену и думаю вернутся, но как если прошел 1 год… Но под конец сна оказывается, что эта девушка которая меня увела от жены и есть моя жена, только жена с распущенными волосами, а эта девушка с косичкой и даже как-то мы встречаемся все втроем в одном месте и да действительно одно лицо. Подскажите в чем проблема моих снах… Может из-за того что я люблю ее очень, я боюсь ее потерять? Сны продолжаются все времяи повторяются… Спасибо за ответ
Татьяна Мосюк
2011-04-28 16:17:20
Здравствуйте, Андрей.
В расшифровке сна главное значение имеет отношение того, кому снился этот сон.  Поэтому могу подтвердить ваши слова: вы действительно  очень любите свою жену и не собираетесь её менять ни на кого, кроме …  Т.е.  если бы изменили своей жене, то только с женой! Это парадокс, но в нём скрыт  второй ответ! Вы хотите, чтобы жена в чём-то изменилась…  Подумайте, Андрей,  вы больше  получаете удовольствия, когда жена себя ведет раскованно или скромно?  А может быть под настроение вам приятна: то раскрепощенная  любимая, то стеснительная?
При диалоге с вами можно было бы еще как-то развить и понять ваши неудовлетворенные или не до конца осознанные потребности в отношениях с женой.
С уважением, Татьяна Мосюк.
****************
2011-04-13 12:43:59 | Виктория
Здравствуйте. я встречалась с парнем и всё как мне казалось было хорошо, в итоге я задала ему вопрос любит ли он меня вообще. Он сказал,что очень привязан ко мне, но любовью это не назовёшь...У меня началась истерика , но он меня успокоил и сказал что всё у нас с ним хорошо будет. На следующий день я попросила его определиться нужна я ему или нет и в итоге он сказал что подумает. Неделю его не видно не слышно было...Он не звонил как всегда хотя обычно каждый вечер до ночи мы с ним разговаривали ни о чём... Я решила ему позвонить сама и он сказал что хоть тот разговор наш и был бредом но это привело в конец...Извинился за всё и попрощался...Я предложила хотя бы остаться друзьями т.к не хочу совсем его терять и он согласился..После этого вообще не общаемся...Я уже месяц плачу и не могу вернуться к нормальной жизни очень тяжело... Я згаю что ему было действительно тяжело это говорить и он не хотел меня терять и я сама во всём виновата начала глупый разговор который и привёл к этому. Я чувствую что не всё потеряно и он что то ко мне чувствует, но как вернуть его и что сделать для этого?.. Пожалуйста помогите разобраться в этой непростой ситуации...
Татьяна Мосюк
2011-05-17 14:29:12
Здравствуйте, Виктория.
Действительно, как показывает практика, женщина делает большую ошибку в общении с мужчиной, когда спрашивает «А ты меня любишь?" Если мужчина любит  — он сам скажет об этом, если он не может об этом сказать (очень много мужчин не способны об этом говорить) — он своим поведением, делами, подарками или другой заботой показывает свою любовь женщине.
Предположим, что сейчас вашему  парню — банально стыдно, что он не смог вам этого сказать или показать. Это чувство ему не дает возможность видится с вами, потому что вы напоминаете ему о случае, после которого ему стало тяжело, неприятно. Возможен вариант, что с «любовью» у него связан какая-то травмирующая ситуация и вы своим вопросом напомнили об этом и теперь у него опять «болит».
Виктория, вернуть его специальными способами  — это не лучшая задумка. Отпустите его, оплачьте потерю – таким, какой он был раньше, его уже с вами не будет! Если вам будет очень тяжело, и вы захотите услышать хотя бы его голос — позвольте себе это. Позвоните, поговорите о чем-то легком и не долго.  Думать  как его вернуть – может быть ошибкой. Общение с ним должно быть экологичным для вас и для него. Условия для общения на сегодняшний день могут быть для вас, чтобы снять «боль»: когда непереносимо одиночество, тоска; для него, чтобы не усилить необходимость еще дальше отдаляться от вас: легкое, ни к чему не обязывающее общение и короткое. Инициативу проявлять женщине не стоит, общаться только на грани заботы о себе, при условии, что он не сбрасывает звонки, не просит вас «не звонить ему».
С уважением, Татьяна Мосюк.
*********
недоверие мужу
2011-04-17 18:32:29 | Людмила
Я стала недоверчивой, с тех пор как почувствовала, что муж со мной не стал разговаривать обо всем, делиться впечатлениями, спрашивать, как у меня дела и вообще интересоваться мною. А с другими он был интересным собеседником и я это отмечала, сравнивала как он со мной общается, а как с другими. Я не скрывала своих мыслей, говорила ему об этом, что он изменился, не замечает меня, что я подозреваю другую. Муж в ответ грубил, называл дурой, ничего не хотел объяснять, вообще было все равно, что я думаю.А мне так хотелось, чтобы он хоть как-то обнял, успокоил, было как раз наоборот- он в итоге отдалился. Вот так живем 3 года, любви кажется не осталось, самооценка у меня из-за этого до нуля, я чувствую , что нелюбима, что делать, он не идет навсречу, не пытается стать ближе, отдалился, говорит сама виновата, много говорю лишнего. Помогите поднять самооценку, жить тяжело, одиноко, хочу хорошенго к себе отношения, я очень чувствительна к чужому мнению обо мне. А у меня ребенок 5 лет! Я понимаю надо жить для себя, а как ? Как перестроить себя, чтобы не думать о том, что мужу я не интересна ни как женщина, ни как друг? Я знаю, что я неинтересный человек, не умею дружить, у меня нет подруг,не знаю как поддержать разговор и т.д. Ка муж сказал однажды: а о чем с тобой можно говорить? Я унижена! Помогите!!!
Татьяна Мосюк
2011-05-17 13:58:52
Здравствуйте, Людмила.
Ваша женская часть унижена мужчиной («не о чем с тобой говорить», «сама виновата, лишнее говоришь», «дура», грубость в общении, игнорирование вас и ваше мнение), поэтому лучшее восстановление «женской уверенности» в себе через мужчину. Вам необходимо вновь поверить в себя, что вы можете нравиться, что вам ценят и ваше мнение по тем или иным вопросам. Поэтому вам стоит больше общаться с мужчинами. Когда вы поймете, что вы интересны мужчинам, вы почувствуете себя лучше, появится уверенность в своих силах. Степень общения вы регулируете в меру своих принципах и потребностей. Регулируйте этим общением таким образом, чтобы возникало до, во время и после общение только удовлетворение, а не «вина» или «на зло». Они должны быть комфортны для вас.
Супруги делают ошибки, когда запрещают или сами себя лишают подруг, друзей, когда вступают в брак. Подруги, друзья (истинные!) имеют очень важное знание. Общаясь с  друзьями, мы может снять напряжение (выговорится) или зарядится энергией (получая поддержку, внимание, помощь). Поэтому Людмила, попробуйте восстановить связи с прежними друзьями. Подруги могут оказать поддержку, друзья-мужчины могут помочь лучше понять мужа (мужская психология отличается от женской).
Людмила, у вас растет ребенок. Он впитывает ваше клише супружеских отношений, это происходит неосознанно. Помогая себе, вы помогаете своему ребенку в будущем уметь разрешать сложные межличностные отношения. Складывается впечатление, чтобы оставаться рядом с отцом ребенка, вы теряете  себя (уходите от своих потребностей, желаний, интересов)! Ищите себя!
С уважением, Татьяна Мосюк.
*********
Как быть с этим чувством...
2011-04-06 20:42:59 | Алина
Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за помощью, за советом: я запуталась, совсем. Мне со школы нравилась история, и поскольку в душе своей я романтик, то эта наука всегда вызвала во мне уважение и понимание того насколько она и ее правдивость ценны. Прошел год, я закончила школу, и передо мной стоял трудный выбор — какую профессию выбрать, что делать? У меня был выбор, скажем так, «последнее слово» тоже было за мной. Я могла пойти учится на историка, но я выбрала туризм. И хотя спустя почти один учебный год, в нем я нашла все то что подсознательно искала и люблю — культуру, исторические памятники, настоящие духовные ценности и осознание их значимости, но я все равно постоянно ощущаю странное ноющее чувство опустошения, смятения. Мне больно от того что я не могу вздохнуть с уверенностью, с улыбкой, с искренностью присущей мне, ведь я всегда стараюсь быть честной сама с собой , но знаю, что в глубине моей души я не спокойна, что-то тревожит, и присутствует такое странное чувство горького осадка...Поначалу мне казалось что это просто мои «капризы», но теперь это стало просто частью меня. Я не могу как прежде смеяться с открытостью, разговаривать с друзьями непринужденно, потому что мысль о том что я уже на первом курсе поняла что «ошиблась» с профессией угнетает меня, запутывает, заставляет замыкаться очень глубоко в себе, становиться всегда печальной. Мысль о том что я не могу выбрать что же мне делать посещает меня каждый, каждый день!.. И все естественное отрицательное что связано с моим выбранным факультетом, я «сваливаю» на него — на факультет, на его руководство, мне постоянно кажется что где-то в другом месте лучше: студенты больше учатся, «любят всем сердцем» свою профессию, но в то же время разум мне твердо твердит о другом и я это четко осознаю — тут учится стоит, но как быть с тем чувством...
Татьяна Мосюк
2011-04-28 18:17:15
Здравствуйте, Алина.
К 18-20 годам не все молодые люди могут определиться: кем они хотят стать и чем заниматься, и поэтому поступив, в лучшем случае, в первые два года , а некоторые после получения диплома понимают, что выбрали не ту специальность,  которой бы хотели посвятить будущее. И вы оказались как раз в числе этих молодых людей. «Последнее слово», которое было за вами в выборе профессии и, возможно, имеющееся убеждение, что ошибаться нельзя, а также чересчур обобщенное убеждение, что «в другом месте лучше: студенты больше учатся, любят всем сердцем свою профессию» , я предполагаю и влияет на сегодняшнее ваше состояние (угнетение, замкнутость, печальность). Ответственность, страх ошибиться, другие молодые люди лучше приняли решение – мешают вам более гибко воспринимать ситуацию, в которой вы находитесь и блокируют позитивно смотреть на сегодняшние обстоятельства!
Осложняет ваше состояние то, что чувство говорят об одном («ошиблась с  профессией»), а разум (сознание) говорит о другом («тут стоит учится»).
Как чувства, так и разум иногда могут давать ложные послания, или  сигналы от чувств и разума мы можем ложно расшифровать (понять). Лучше не вдаваться в панику и не давить на себя, а проверить: что действительно правда для вас, для вашей жизни в целом!  Бросать институт или переводится на другой факультет лучше летом, т.е. когда все экзамены за курс будут сданы! На проверку информации от разума можно дать год-два!  Любое высшее образование на первых курсах больше  дает общеобразовательных знаний. За это время вы знакомитесь с разными людьми: преподавателями, студентами. Вы получаете богатейший опыт межличностного общения (помимо знаний). За это время вы внимательны к своим чувствам по поводу выбора профессии. Чтобы чувства не мешали продолжать жить активно, то ими стоит делится с  людьми, которым вы доверяете. Можно о них рассказывать, используя особые психологические приемы, которые позволяют снять некоторую напряженность: «А вот если бы у ты почувствовал(а), что выбрала не ту профессию, чтобы бы делал(а)?» или «А если бы я сказала, что поняла, что выбрала не ту профессию,  чтобы ты обо мне подумал(а)?» или «Как бы ты отнесся к человеку, который поняла на первых курсах обучения, что выбрал не ту профессию, но закончил ВУЗ и получил диплом?»
Через го-два: вы уже знающая больше о себе и туризме, сможете сделать более осознанный выбор: получить диплом по этой специальности или перевестись на тот факультет, который, на ваш взгляд, лучше раскроет ваш потенциал и даст более широкую дорогу в жизнь!
Алина, если вам сейчас  плохо и вы не можете помочь себе,  не можете обратиться за поддержкой к родителям и друзьям, то обратитесь на очную консультацию к специалисту по психологической помощи. Зачем страдать, когда есть реальные  способы помочь себе избавиться от переживаний.
P.S. В каждом ВУЗе есть служба психологической помощи.
С уважением, Татьяна Мосюк.
*****************
Расставание
2011-04-03 16:29:04 | Лена
Меня недавно бросил парень он маминкин сынок,как мне его вернуть или задеть чтоб он пожалел?Зарание спасибо.
Татьяна Мосюк
2011-04-09 23:53:58
Здравствуйте, Лена.
Если вы поняли, что маменькин сынок — это тот идеальный мужчина, который вам подходит в жизни, то вам необходимо понравиться маме. Для маменькиных сынков  мнение мамы самое главное (даже, если он это отрицает).  Если вы хотите его задеть, значит он вас обидел и вы на него злы и хотите ему чем-то отомстить. Если вы считает, что месть — облегчит ваши страдания, то тратьте ваши силы и молодость на человека, который вас бросил. Стоит ли он ваших дальнейших страданий? Если у вас не получается самостоятельно отстрадать разрыв с парнем, то обратитесь к психологу. Этот способ намного эффективнее: вы сможете помочь избавить себя от негативных чувств и быстрее подготовить себя к новым отношениям, чего я вам искренне желаю!
С уважением, Татьяна Мосюк.
****************
Не согласна с мнением мамы
2011-04-06 17:56:44 | Светлана
Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 14 лет. Год встречаюсь с парнем. Моя мама никогда не была против наших отношений. Через неделю у моего молодого человека день рождения. Я естественно хочу сделать ему подарок. Когда я сообщила об этом своей маме она высказала мне, такое мнение \«Я считаю, что эти дорогие подарки не к чему, вы еще не в том возрасте, что бы дарить что то дорогое и ценное, достаточно просто открытки или элементарной шоколадки, зачем ровняться на своих друзей и подруг которые дарят своим любимым дорогие подарки\". Я не согласна с ее мнением. На 8 марта, мой парень подарил мне, вполне приличный букет роз. Я не ровняюсь на других, и не чувствую себя обязанной ему чем то за этот подарок, но у него день рождение мне будет просто стыдно, если я приду без подарка. Права ли моя мама?
Татьяна Мосюк
2011-04-09 23:46:21
Здравствуйте, Светлана.
Отношение к подаркам: что и как дарить, что и как принимать — это процесс очень индивидуальный. И лучше опираться на то, что вам кажется приятным. Поэтому не слушайте никого, а только себя. Мама права со своей точки зрения и очень приятно, если она с вами ею делиться и не заставляет/не рекомендует применять, если у вас немного или даже противоположное мнение. На практике вы действительно поймете: правы ли вы или мама. Поэтому вы можете сделать то, что хотите сами или то, что предлагает мама, но во втором случае, если вы будете чувствовать стыд, то у вас возникнуть к маме неприятные чувства (а вам это надо?). А если не будет удовольствие от подарка, выбранного по своему желанию, вы себе скажете, что были не правы и будете в следующий раз искать другой способ. Написала много, а смысл один — решайте и пробуйте то и так, как хочется вам! Вам жить, вам дарить, вам присутствовать на день рождение вашего молодого человека. Познавайте себя и свое мнение с молодости, чтобы научиться доверять ему и шлифовать его как алмаз!!!
С уважением, Татьяна Мосюк.

Назначить встречу

Встретиться с психологом и обсудить Ваши проблемы Вы сможете, позвонив по телефону
(029) 633-00-94, с 9.00 до 21.00

Адрес кабинета:
Минск, ул.Седых 66-12

Мой e-mail: 2010@masiuk.org

История ответов

Вопрос психологу »

Задать свой вопрос психологу »

webgari.com Рейтинг сайтов